Pues sí, gentes y gentas de esta España mía, esta España nuestra y demás rincones varios del mundo que me leeis, que el que aquí escribe -oseáse moi- ahora, a las 16,45 minutos, y con más de dos horas de retraso ya está de vacaciones!!!... pero no, sintiéndolo mucho y no dejándome llevar por la moda y costumbre tan extendida de abandonar el blog a su suerte durante los cienes y cienes de días que duren mis vacaciones, pues como que yo ni cierro, ni descanso ni ná de ná; aquí o allí estaré o intentaré estarlo day by day... así que ahora como que creo que me voy a echar una buena siestita reparadora mientras me canto eso que decía Madonna entre mordisco y mordisco de cadena (si es que el trabajo es muy esclavo, muy de atarte y no soltarte...), es de Holiday Celebrate, Holiday Celebrate, If we took a holiday Took some time to celebrate Just one day out of life, It would be, it would be so nice...



Plus, Plis, Plas... ¡el lunes más! (¿ayudas a La Trini? y ¿me votas?)

Pues sí hijos míos, pues sí, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, que si hace algunos días os decía yo que me había convertido en una suerte ( o no tanta) de AnaRosa Quintana pues, ahora, resúltase que he de reconocer que no...

Y es que claro, como el tiempo es así de suyo para sus cosas y no deja de transcurrir, correr o simplemente pasar pues claro, ya hacía más de 40 días de mi tranformación Anarrosil y claro como el pelo (o "hair" que dicen los sajones y que yo lo he vuelto a pensar y no sé, que para ellos el pelo debe de ser algo así como que el aire aspirado o el aire ajotado, porque claro, si tenemos en cuenta que air es nuestro aire, el aire que respiramos de toda la vida, y que la "h" o bien se aspira o bien sajonamente se convierte en una especie de jota, pues lo dicho, que una de dos, o los sajones airean mucho su pelo, o lo aspiran o, definitivamente, el cardado de Farrah Fawcett sigue haciendo furor...) como el pelo -estaba diciendo yo- también es así de suyo y al igual que el tiempo pasa el pelo crece, pues como que mi pelo, el mío propio, pues que ya estaba crecidito de más y con demasiado volumen y tal y como que ahora que estamos en verano, con sus calores, sus baños playeros y piscineros, su bochorno su frescor y su ligereza pues que yo me dije un ¡ea! y allí que ayer nos fuimos A y yo, cual matrimonio feliz y estética pareja, a hacernos un algo en nuestros sendo haires...

Total que lava de aquí, masajea de allá, un corta por aquí y seca por allá... A terminó fantástica, con su melena rejuvenecida, flexible y vaporosa, entre un cardado y un puntas para afuera divino de la muerte y yo, pues vamos, lo mío ya es otra cosa... y es que claro, a la pregunat de si muy corto o no tanto, yo simplemente dije que no, que más bien arreglar y sacar volumen , y allí que M empieza a tijeretar, a cortar de aquí y de allá a alborotarme el pelo, a recortar patilla a sacar volumen y yo, vamos, encantado de la vida porque me sentía más ligero, más rápido, más alto, más fuerte, vamos, lo mismito que si yo mismo y mi msimo ser portásemos la antorcah olímpica hacia La Peineta, fresquito, más joven, juvenil y jovial... y allí que M decide que se acabó, allí que me aclara el pelo para eliminar esos antiestéticos pelillos que se meten y pegan en los luagres más insospechados y que delatan ante los ojos expertos lo inminente de tu corte de pelo, y allí que se pone a peinarme: que si levanto de aquí, que si atuso de allá, alboroto por aquí y ¡zas! que allí que termina, allí que yo me miro al espejo y allí que qué es lo que tenía ante mí??, en qué me había convertido???...

Pues sí, hijos míos, pues sí, en todo un Modern Talking del Siglo XXI, pero no, no es que me pareciese al rubio o al moreno en si mismos y en sus mismos e individuales seres, nooooo, yo era una especie de híbrido entre los dos, vamos, como si tu coges la cresta de gallo de pelea del rubio y la melena indómita del moreno, pues eso, yo igualito... con mi crestita, mis rabillos alborotados por la nuca, vamos, igualito, igualito... Pero vamos, que como yo no soy de rendirme ante las dificultades, de un rendirme ante la adversidad y teniendo en cuenta que sólo es pelo (o aire aspirado, según se mire) y que yo hago lo que quieeerooo con mi peeeloooo porque yo lo valgo y porque es iperfectly you y no hay anda que Nelly no pueda arreglar, pues como que he decidido sacarle partido a este nuevo cambio de imagen y ahora ya no sólo me limito a lanzar calzoncillos desde la habitación sino que ahora, a la par que los lanzo (lo mismito que una gimnasta de rítmica lanzaría la cinta, las mazas, el aro o la mismísima pelota) haciendo una preciosa parábola en el aire para después recogerlos al vuelo, pues como que ahora amenizo la ejecución del lanzamiento y posterior recogida cantando eso de Geronimo's Cadillac is making all girls turn mad Geronimo has a heart oh it's a drag Geronimo's Cadillac Oh making all girls turn sad Geronimo has a heart - oh it's a drag... vamos, un puntazo, lo que yo te diga, un puntazo...

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Pues sí, ya véis, después de darle muchas vueltas a cómo titular el post Desesperado de hoy, después de descartar títulos intrigantes y truculentos como la mismísma serie y como la mismísima voz en off de la mismísima Mary Alice que nos narra como quien no quiere la cosa todas las truculencias que en el vencindario suceden y aún encima pues como que nos da lecciones de moral y tal (que no es que no pueda la buena de la señora, pero claro, teniendo en cuenta que ella misma es una suicida y finalmente suicidada y que parece que escondía algo más que un baúl con una fragmentada dentro pues como que no sé, que se podía cortar un poco con sus inyecciones de moralina, pero vamos, que yo no digo nada, yo no digo nada)... pues eso, que al final -iba diciendo yo- que me he decidido por este título que lo veo yo como que más fresquito y jocoso y es que yo a cada capítulo que pasa pues como que me parto más y más con Bree, mi Bree, nuestra Bree Van de Kamp y sus geniales frases...

Pero bueno, ya metiéndonos en materia, vamos, sacando la chicha a los capítulos de ayer pues como que yo no llego a otra conclusión más que que esta serie es un auténtico sinvivin, es como un parto sin oxitoina, ni dilatación previa, ni epidural, ni ná de ná... vamos, un sufrir y no parar de sufrir cienes y cienesde horas y horas, semana tras semana... porque ya me dirás tú, allí que llega el martes, allí que tú te anclas al sofá diez minutos antes porque así, además de enterarte del tiempo que va a hacer en los próximos días pues como que puedes jugar a adivinar si el Sr. Maldonado está o no "mareado", si es que la borrasca lo ha envuelto a él mismo y a su mismo ser o es que los vientos de componente norte tienen algún componente más que le sienta mal al pobre del Sr. Baddonated (que es así como yo creo que los sajones deben de llamar al bueno de este señor porque claro, si mal o malamente es bad o badly y donado es donated de toda la vida pues eso, que yo creo que todo junto pues que será algo así como Baddonated o Badlydonated... ahora que me queda a mí la duda de si dobla o no la d, si sería mejor ponerlo con guión...) pues eso, que allí que tú te anclas y alli que la serie empieza y allí que tú no pestañeas y te ries y te sonries y sufres y te angustias y te todo en las horas que dura la serie pero la verdad que información pues como que últimamente nos dan bien poquita y claro, pues que con los datos tan dosificados pues ya me diréis quién es el guapo que confirma una sospecha, hipótesis o simple tesis...

Ahora que tal y como están las cosas y con esa medio confesión (porque yo creo que éste no dice uan verdad completa) del recién estrenado viudo al recién estrenado huérfano de madre pues como que yo cada vez estoy más convencido de que el susodicho, el devorador compulsivo de pornografía y pajillero incontrolado no es hijo de la suicida y finalmente suicidada ni del recién estrenado viudo... vamos, que cada vez se me confirma más a mí la sospecha de que el recién estrenado huérfano de madre es en realidad hijo de la fragmentada del baúl, pero claro, si esto es así, pues como que tenemos muchas probabilidades de que, entonces, el nuevo vecino de llamadas misteriosas y chucho incluído sea su padre, y claro, pues como que eso ya sería un sinvivin más grande del que yo pueda soportar en un msimo capítulo... que claro, esa es otra, que ahora pues como que al pobre del nuevo vecino se le complican pero que mogollón las cosas porque por si no tuviese bastante con el disparo sangrante y su consecuente hospitalización pues nada, que oyes, ahora resulta que Susan, la Susan de Danirmartin, pues que sin saber nada y viviendo en la ignorancia pues que por medio de Lynette y por obra y gracais de sus hijos ya conoce, o mejor dicho, cree que conoce, lo peor que podía conocer del nuevo vecino de llamadas misterirosas y chucho incluído y claro, pues como que así no hay quien mantenga una relación, no señor, y por si todo esto fuera o fuese poco pues nada, que va su hija, tan necesitada de ortodoncia e injerto capilar urgentes como está, y se le lía con el devorador compulsivo de pornografía y pajillero incontrolado y éste se le pone todo violento en la cocina y hasta le lanza un mueble y todo (aunque bueno, yo creo que el susodicho mueble tenía ruedas o algo, que no lo veo yo tan fornido al muchacho como para tanto desplazamiento como tuvo el mueble)... que claro, con este panorama ya me dirás tú a mí quién no va a estar Desesperada...

Pero claro, yo mucha hipótesis, mucha tesis, y mucha teoría pero como que me sigue quedando coja la historia... porque a mi la tal Dana no me cuadra... porque vamos a ver, si la tal Dana no está muerta que está viva, si el devorador compulsivo de pornografía y pajillero incontrolado no la mató y desde luego no es hijo del recién estrenado viudo (ese chantaje al supuesto padre lo delata, ese "papá" tan impostado a la puerta de la casa lo verifica...) pues qué es lo que ahí pasó de verdad??? y claro, pues como éramos pocos ahí que nos parió la abuela, bueno, en este caso la hermana de la Sra. Hubert, y allí que nos confirma que la suicida y suicidada, la voz en off y Mary Alice, todas juntas, así, en plan tres en uno, pues como que no son más que Ángela y que resulta que trabajaron juntas en Dakota o en lugar semejante de la amplia geografía de los USA de toda la vida y allí que nos saca una foto de esos años mozos en plan así como que foto de grupo de un Hospital (que yo ya no sé si veo visones o qué pero yo juraría que en esa foto además de la tal Angela-MaryAlice-suicida y suicidada-voz en off allí estaba la necesitada de ortodoncia e injerto capilar urgentes.... cuestión ésta del todo imposible porque si la chiquilla ahora no es más que una prepúber pues ya me dirás tú, en la antiguedad de esa foto pues como que con suerte era cigoto y punto pelota... pero vamos, que yo juraría que la muchacha sale en la foto) pero que resulta que no es Hospital porque luego habla de un Centro de Rehabilitación... y claro, pues que si tú unes eso del Centro de Rehabilitación con que al parecer la fragmentada del baúl había llevado una vida un poquito loca y de lío en lío que andaba la chiquilla pues como que no parece extraño pensar que: la fragmentada se queda embarazada del nuevo vecino de llamadas misteriosas y chucho incluído, por extrañas razones que desconocemos -y mi inventiva no alcanza a crear- pues como que embarazada y todo la fragmentada se droga día sí y día también y acaba ingresada en el centro ese de rehabilitación donde trabajaba la tal Ángela (suicida y suicidada para nosotros) y a la tal Ángela -ya me dirás tú por qué, si es que se le murió la tal Dana a ella o la tal Dana no existe y es producto de su imaginación o qué- pues como que se le cruza el cable y aprovechando el prto y estado de postdrogadicción de la fragmentada pues va y le robaa el hijo y la mata o la mata su marido o algo así... porque claro, ese es el problema, que con un mismo hilo argumental las posibilidades son casi infinitas, vamos, cienes y cienes de posibilidades que surgen...

Ahora que yo sigo erre que erre que a mí no me saca nadie de la cabeza que la historia de Dana tiene más miga y ese "Dana está viva" del recién estrenado viudo pues como que me confirma a mí mis sospechas y mis temores de que a lo mejor Dana no es la tal Dana en sí misma, ni es mujer, ni niña ni na´de ná, sino que es quien nosotros menos nos esperamos... (y si el niño trobado, oséase el devorador compulsivo de pornografía y pajillero incontrolado, en realidad se llamaba Dana una vez robado le cambiaron el nombre y se inventan que Dana era su hermanita y en realida dla sangre que le recuerda es la de su verdadera madre y posteriormente fragmentada y residente en un baúl???... lo que inevitablemente nos lleva a pensar que entonces la historia del parto no puede ser posible y que la fragmentada ingresó ya parida y el con el niño destetado en el Centro ese...) pero claro, que como además de la trama principal cada día surgen más y más subtramas pues nada, que a sufrir que nos toca (que muy mal final le veo yo a esa sesión sado entre Bree, mi Bree, nuestra Bree Van de Kamp y su adultero marido porque claro, teniendo en cuenta que el farmacéutico está fatal del melón y que le ha cambiado la medicación pues ya veremos si en el medio y medio de ese te esposo a la cama, te fustigo con el látigo y te clavo el tacón no se le queda allí a Bree, a mi Bree,a nuestra Bree Van de Kamp, sequito, lo mismito que un pajarito.... eso sí, como que ahora yo no puedo para de darle vueltas a una idea, a un temor... ¿y si resulta que todos los vecindarios son así?...

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Pues sí gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, el caso es que hoy es día de Santiago Apóstol (Patrón de España y demás quisicosas varias que se dicen sobre él y su manía de matar o no moros, sobre si su caballo era o no era blanco...), pero vamos, que para lo que aquí nos importa el caso es que hoy es festivo en la Town y yo ni me había dado cuenta y por eso puse aquello del Plus, Plis, Plas... ¡el lunes más! y claro, una vez de haberlo puesto y de tener ocioso el día pues tampoco era plan de incumplirlo así que aquí estoy yo, actualizando, sin mucho que contar pero orgulloso, muy orgulloso porque ¡hay que ver lo bonita que tenemos la orquídea!! ¿o no?...




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Pues ya véis, que ayer nos dió por ver enterita la Gala de OT y allí que entre canción y canción, entre anuncio y anuncio pues que yo no paraba de darle vueltas a la cabeza... y es que claro, con tanta hipótesis, teoría e investigación a la que me aboca la expectante expectación de Mujeres de Desperadas (con tanto que si el devorador compulsivo de pornografía y pajillero incontrolado es o no y es hijo del nuevo vecino de llamadas misteriosas y chucho incluído y de la fragmentada del baúl), pues que no paro yo de buscar truculencias y parentescos allá por donde voy y claro, así estaba yo, pensando durante toda la Gala "¿a quién se me parece a mí esta chica?, ¿a quién se me parece?"... cuando ¡zas!, allí que justo en el momento en que esta chica iba a ser expulsada, justo cuando Jesús Vázquez le iba a decir a Trizia que "Adios" y ella misma y su mismo ser iba a ser engullida por el escenario gracias a la intervención de una platafoma mecánica y a los tristes acordes del "Show must go on" de Queen y demás cosas típicas de las despedidas, pues que allí que se me encendió la luz y lo ví claro...

¡es igualita al ZP de Las Noticias del Guiñol!!!!... ¿o no?

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Pues fíjense ustedes, gentes y gentas de esta España camisa blanca y rincones varios del mundo que me leeis, que hoy estaba yo como que en un post-eo o no post-eo (o en un to post or not to post que dicen los sajones más shakesperianos) cuando allí que me dije yo un ¡ea! y viendo como veía lo desordenado que tengo el despacho pues que nada, allí que me dije yo otro ¡ea! y entre ¡ea! y ¡ea! pues que, mirando fijamente al archivador que amorosamente me instaló mi secretaria antes de irse de vacaciones, pues allí que me dispuse yo a abrirlo para comprobar sus medidas, su capacidad y prestaciones...

Y allí que voy yo, decidido, con paso firme, lo miro, me agacho, coloco mi mano en su tirador y, cuando voy a hacer con él lo que su propio nombre indica -oséase, tirar- pues ¡zas! que el muy jodio no se abre... y allí que tira que te tirarás me percato yo de la existencia de una ranura donde debería introducirse una llave pero... ¿y la llave?, ¿dónde está la llave?... pues como que ni idea...

Y claro, como uno es así de resuelto, de que si algo se le mete en la cabeza no hay quien se lo saque de ahí y demás pues allí que me lanzo yo a la búsqueda de la llave; primero en el despacho de la secretaria, y allí que abre cájón tras cajón y oyes, que de cada uno salían llaves y más llaves, vamos, que una de dos, (1)o mi secretaria es cerrajera en sus ratos libres o (2) va a ser que en plan concurso quiso proponerme un juego para ver si acierto con la llave que abre ¡el cofre del tesoro!, vamos, que es que con éstas de Secretariado Internacional nunca se sabe... porque de verdad, allí había llaves grandes, pequeñas, rojas, amarillas, negras, gordas, dentadas, no dentadas, con empuñadura móvil, fija... vamos, todo un simposium de llaves el que allí teine la buena de la mujer...

Así que allí que me dispuse yo, con un cenicero llenito de llaves a jugar, a probar suerte, a ver si alguna de las que había encontrado habría el archiavdor y me llevaba el premio, pero no, que va, tras cienes y cienes de intentos (porque de verdad, como eran tantas llaves pues como que yo ya no sabía cual sí y cual no había probado ya) pues allí que ninguna abría... así que nada, que me dije yo otro ¡ea! y como yo soy así de listo y resolutivo, así de práctico pues que llegué a la conclusión de que en algún lado tienen que estar y con esa idea en mente, y ya un poco deseperado, pues allí que me lanzo a por el despacho de mi jefa y allí que oyes, con total impunidad pues que me pongo a abrir cajones, armarios, más cajones... y oyes, que llaves y más llaves salían por todos los lados y claro, yo ya pues que entre emocionado y cabreado (algo así como Julián Muñoz en ese momento "rompo cámaras y micros, pero hoy no me seguís") pues allí que seguía, cajón arriba, cajón abajo, coge que te cogerás las llaves cuando ¡zas! en medio de la faena allí que se abre la puerta principal del descpaho y allí que me aparece el director con varios periodistas y personalidades varias!!!... y yo, claro, tan natural, tan así como soy, pues allí que me quedo, medio agachado tras la mesa del despacho, diciendo un Hola!! y un tímido "es que estoy buscando las llaves del archiavdor de mi despacho"... y es que de verdad, muy creíble no sonará y a lo mejor visto desde fuera la situación tiene más pinta de espionaje industrial o de que yo era la mismísima Grace Kelly (Gracia de Mónaco que se decía antes) en medio de una escena de Atrapa a un ladrón que de canción infantil, pero de verdad, yo sólo quería saber "dónde estan las llaves, matarile, rile, rile"...

(Eso sí, con el mal cuerpo que se me ha quedado a ver quien leches trabaja hoy??).

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Pues sí, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, que parecer ser que la desesperación de mis Mujeres Desesperadas (si te has perdido algo ya sabes.... click aquí, luego aquí, después aquí, pasa por aquí después por aqui y para terminar un nuevo click aquí) pues como que va así, a cámara lenta y es que de verdad que lo de ayer ya casi me parecía tortura mediática y todo, porque claro, tú estás allí, ancladito al sofá, esperando que comience la emisión (note el lector el dominio que tiene el que aquí escribe, oséase moi, de los términos técnicos y propios del mundo televisivo y audiovisuual) y allí que empieza, allí que tú casi ni pestañeas, allí que tú te ríes, te sobresaltas y te emocionas pero que vamos, que allí que terminan los capítulos y ¿qué tenemos?... eh?, eh?... pues la verdad que muy poquita cosa, y es que vamos, que por no tener no tenemos ni un mísero recién estrenado huérfano, ni un triste devorador compulsivo de pornografía y pajillero incontrolado que llevarnos a la boca (bueno, tal vez esto de llevarnos a la boca unido a lo de la pornografía y el pajillerismo pues como que no queda muy apropiado, ¿no?), vamos, que no hay chicha suficiente para poder corroborar teorías, modificarlas o incluso crear otras nuevas...

Eso sí, lo que sí parece confirmarse es la opinión de Gilda cuando hace unas semanas insistía ella en que el hombre canoso que odia las risas infantiles no era otro más que el padre de la mujer de el nuevo vecino de llamadas misteriosas y chucho incluído (oséase su suegro o father in law que dicen los sajones, tan legales ellos, tan jurídicos...) y que por lo tanto, la tiparraca de mucha maleta y mucha gana de ducha no era más que la otra hija del hombre canoso que odia las risas infantiles (que por si no tuviera suficiente el pobre hombre pues como que ahora tiene un tumor cerebral y todo y está en las últimas y todo) y por lo tanto cuñada (sister in law hablando sajonamente) del susodicho nuevo vecino de llamadas misteriosas y chucho incluído... así que todos ellos no son más que el padre, el marido y la hermana de la fragmentada del baúl... bueno, esto último ya es cosecha mía, pero es que yo sin una teoría, sin una hipótesis, como que no sé vivir y como que a la fragmentada del baúl ya le he cogido cariño y todo...

Por lo demás mucha risa con Susan, la Susan de Danirmartin y su momento karaoke reivindicativo con New York, New York como fondo musical, con su excursión funeraria con Eddie y, sobre todo, con su posterior riego en el jardín al más puro estilo Almodovar/Maura... pero qué queréis que os diga, para mí como que ayer la que se lleva todas mis alabanzas es esa Gabrielle con su vestido azulón y su capacidad labo, labo, laboral que dice Zäpp de mis entrepaños blancos tunecinos, ella allí, girá que te girarás enganchaita a la plataforma del coche... aunque claro, bien pensado el tema, pues ya me dirás tú a mí de qué le vale a ella tanto esfuerzo, tanto trabajar y tanto rescatar el pasaporte de su marido con complejo de joyero si al final el muy "joyero" de él se la termina de jugar dándole el cambiazo con los anticonceptivos... así que ya me veo a Gabrielle, embarazada en un tris, porque ayer, en esa reflexión final de cada capítulo a la que es tan dada la suicida y finalmente suicidada, pues como que mientras ella estaba allí larga que te largarás y reflexiona que te reflexionarás pues como que se veía el inicio de una fecundación en toda regla entre Gabrielle y el del complejo de joyero.

Eso sí, pese a que cada vez sus diálogos son mejores pues como que no puedo evitar darle un buen tirón de orejas a Bree,a mi Bree,a nuestra Bree Van de Kamp, porque ya me direis a santo de qué viene ahora ese medio arrepentimiento, ese te cuido en casa, ese te quiero dar celos y ese "tu padre es el amor de mi vida" de ayer... no sé, yo es que para esta chica, con el potencial que ella tiene, con ese dominio de sí misma y de las circuntancias, esa perfección, esa melena lissima de Rowenta pues como que me gustaría algo mejor que ese adúltero marido o farmacéutico marginal (que esa es otra... a ver si el farmacéutico éste no nos sale acosador, violador, asesino o un tres en uno... que no sé, no sé, pero a mí ese traga que te tragarás el sandwich en la soledad del hogar mientras mira y remira las cintas de seguridad de la farmacia y mira y remira a Bree, a mi Bree, a nuestra Bree Van de Kamp pues como que me da muy mala espina), no sé, yo sigo diciendo que la veía yo más enfundada en cuero o latex negro y allí dale que dale al látigo y al tacón.

Y ya por último ahí tenemos a Lynette, con su marido, su niñera y las curvas de su niñera... vamos, un panorama, porque eso de que tu marido -niños no leáis esto- te penetre bien penetrada tras ver y observar la desnudez de la niñera pues como que jode y jode mucho más allá de la penetración perpetrada propiamente dicha... eso sí, que yo eso de que la solución pase por despdir a la niñera y contratar a una fea pues como que no lo acabo de ver, pero vamos, que así es Lynette, que lo mismo se toma uan copa, que se empastilla hasta arriba, que pasea a su niña calle arriba, calle abajo tapada por una manta churripuerca que aprovecha el equívoco y hace pasar a su hijo por canceroso con tal de ir yoga... así es ella de práctica y de resuelta, así es ella de Desesperada...

Ahora que eso sí, al que yo ya no comprendo ni poco ni mucho es al recién estrenado viudo a quien no sólo se le mete entre ceja y ceja la feliz idea de que el baul con la fragmentada dentro iba a estar más seguro flotando río arriba, río abajo que bajo los cienes y cienes de metros del alicatado suelo de la piscina y los kilos y kilos de tierra caliza, sino que ahora, tras ventilarse a la Sra. Hubert (incitadora al suicidio y finalmente asesianda donde las haya) pues como que no se le ocurre mejor cosa que (1) acercarse misteriosamente a la hermana de la incitadora al suicidio y finalmente asesinada y (2) volver a la escena del crimen para sacarle al cadáver sus bisuterías y endosárselas al nuevo vecino de llamadas misteriosas y chucho incluído... y es que no sé, ¿dónde estaba la policía??, ¿eh?, ¿eh??, porque vamos, eso de que el asesino siempre vuelve a la escena del crimen pues como que es el one, two, three (léase guan, chu, zri) de la criminología... ¿o no?... pero nada, ahí está él, tan tranquilo...

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Un adolescente británico lanza una compañía aérea de bajo coste desde su habitación











Y pensar que yo lo único que lanzo son mis calzoncillos... eso sí, el arte que yo tengo para el lanzamiento de la ropa interior (underwear que dicen los sajones, en una unión que ellos hacen ente el "under" -que no es más que nuestro debajo- y el "wear" -que es algo así como que nuestra ropa-, dado lugar a la "ropa de debajo"... y es que los sajones son así, tan descriptivos ellos, tan gráficos...) no creo que lo tenga el adolescente ese por muy prepuber que fuera o fuese, mucha hormona revolucionada que tenga y mucha compañía aérea que haya lanzado... Si es que yo tengo mucho potencial aún sin explorar...

(Y la rubia, ¿qué me decís de la rubia?... yo creo que es la capitana de la flota... no sé, me tiene pinta a mí de capitana, con esa melena ladeada, esa seguridad en el pilotaje...)

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (mañana Post Desesperado pero eso sí, antes de nada... ¿ayudas a La Trini? y ¿me votas?

Hoy iba a ser un día de esos de post relajado, pensado y meditado, un día de esos en los que tienes cienes y cienes de horas para tí, para visitar y comment-ar blogs. Hoy iba a ser un día para disfrutar de la soledad labo, labo, laboral que dice Zäpp de mis entrepaños blancos tunecinos y dedicarse a no hacer nada o bien a hacer lo que a uno, oséase moi, se le venga en gana de hacer con La Bartola... pero no, no, definitivamente hoy no ha sido un día de esos...

Hoy ha sido un día de esos perfectos para conjugar un tiempo compuesto del verbo "meter la pata" y decir eso de: yo he metido la pata, tú has metido la patra, el/ella ha metido la pata, nosotros hemos metido la pata, vosotros habéis metido la pata, ellos/ellas han emtido la pata... pero como estoy yo sólito en estos casi millón de metros cuadrados pues nada, que aquí estoy yo, que de la primera persona del singular no salgo: "yo he metido la pata, he metido la pata, he metido la pata..."

Hoy ha sido un día de esos de llamadas y vistas inesperadas en las que le hablan a uno de un accidente ocurrido el viernes pasado en el que una barrera de seguridad se desplomó encima de un coche, un día para decir "ah!!, ¿no me diga?" e intentar conseguir la información de dónde sea.

Hoy ha sido un día de intentar hacer la reserva para esa Parador con piscinita, jacuzzi y demás quisicosas del relax veraniego y encontrarme con que en las fechas que queremos ir hemos de pasar de una habitación con vistas a una doble standard para volver al día siguiente a la habitación con vistas...

Hoy ha sido un día en el que pretendía ordenar el despacho y sin embargo el despacho sigue tan desordenado como lo dejé el vienres.

Hoy ha sido un día... hoy está siendo un día de locos!!!

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! ¿ayudas a La Trini? y ¿me votas?

Hoy la gente y genta de La Company sale de vacaciones. Yo me quedo solo, con casi un millón de metros cuadrados hasta agosto...

Hoy me han desmantelado el despacho y tendré que reorganizarlo estos días de soledad laboral.

Hoy termina La Hora Wiki y se cierra el blog de Nico...

Mi mundo se está desmoronando y yo no me había dado cuenta.

Plus, Plis, Plas... ¡el lunes más!

El amor no se acaba sólo porque dejemos de vernos...















Ayer un zäpping rápido nos transportaba a A y a mí a una tarde de cine de hace ya casi 6 años, a una tarde de Segunda Guerra Mundial en la que dos amantes se debían despedir, a una época en que yo aún vivía en la ciudad de la lluvia desde la que ahora escribo, a una época en la que no dejábamos de repetirnos esa frase escuchada en una tarde de cine, en una tarde de Segunda Guerra Mundial y de despedida de dos amantes y es que, el amor no se acaba...

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Vamos, que así me siento yo ahora mismo, lo mismito que quien se compra un puzle de La Capilla Sixtina y allí que se pone él a hacerlo pero resúlta que le aparecen cienes y cienes de piezas y en vez de La Capilla (con su creación del hombre y todo, su juicio final y tal) pues como que lo que a él le sale es un trozo de El Pórtico de la Gloria... y es que yo de verdad que ya no sé si es que no me entero de nada o es que me entero de mucho...

Porque resúltase que ayer, martes desesperado, allí que me anclé yo con A al sofá dispuestos a ver a esas Mujeres Desesperadas pero oyes, que sin que realmente haya pasado mucho ¡la cantidad de cosas que pasaron ayer!!!, y claro, pues que así me he quedado yo, que ya no sé si mis sospechas (si te has perdido algo haz click aquí, luego aquí, después aquí, pasa por aquí y, para terminar, aqui) se confirman, si es que yo he entendido mal las cosas o qué... y es que tras los últimos acontecimientos pues como que todo un mundo de posibilidades se abre ante mi... y así tenemos a ese Rex, marido de Bree, de mi Bree, de nuestra Bree Van de Kamp que resúltase que sin llegar a saberse si al final le iba o no eso de -niños no sigáis leyendo- de la estimulación anal (que yo creo que sí, que aunque la cámara no lo captó yo creo que ese tacón acabo como quien dice cantando aquello de "pisa morena, pisa con garbo"... por muy rubia y no morena que fuera o fuese la portadora del tacón y amante/dómina del adúltero marido), pero lo que sí está claro es que el hombre lo que sí que tenía era una insatisfacción muy honda de sus fantasías más intimas y claro, mucho que aún la quiere, mucho que aún la quiere, pero que el muy adúltero no se atrevía a decirselo y claro, así están las cosas, que con tanto tacón y taconeo al final le da un ataque al corazón y allí que Bree, mi Bree, nuestra Bree Van de Kamp (insuperable en ese "niños, venid, papá va a fornicar delante de nosotros...") se entera de todo el pastel y allí que sin perder ni un momento la compostura y con una voz dulce y melodiosa casi lo remata en el acto con eso de que ahora es ella la que se quiere divorciar, que si ya no tiene familia, que si lo va a desplumar y tal y cual, que oyes, yo comprendo la indiganción y que una Van de algo nunca pierde la compostura, pero oyes, que ya me hacía yo a la idea de ver a Bree,a mi Bree, nuestra Bree Van de Kamp con taconazo metálico, cuero, correas y demás complementos de la mujer inquieta cantando eso de "pisa moran, pisa con garbo"...

Pero vamos, que eso no es nada, por mucha marihuana que le requisasen a su hijo, por muha expulsión del equipo de natación y por mucha técnica de espionaje casero e información privilegiada del mundo niñera que le proporcionara o proporcionase a Lynette... lo que realmente me dejó tonto fue eso del famoso baúl rescatado de los cienes y cienes de metros del alicatado suelo de la piscina y de los kilos y kilos de tierra caliza... porque claro, hasta ayer, ahí que estaba yo y ahí que estábamos todos pensando que en el famoso baúl estaban lo que quedaba de la pobre hija nata, o no-nata de la suicida y finalmente suicidada, pero no, que ayer nos enteramos de que allí lo que había eran los restos mortales (que es así como se dice en el argot funerario y necrológico y hasta, si me apuráis, culto) de una mujer adulta!!!! y claro, ahí yo ya me quedo loco, porque ya no sé si mi teoría inicial es correcta, si no, si la tengo que adaptar, si Gilda (al igual que Pipo -el desaprecido hipopótamo azul de los pañales de Ausonia... ¿qué habrá sido de Pipo??...-) siempre tiene razón o qué... porque claro, con estos nuevos datos y esos recuerdos que de repente se le despiertan al devorador compulsivo de pornografía y pajillero incontrolado (que esa es otra, que ahora medio se nos lía con la necesitada de ortodoncia e injerto capilar urgentes... vamos, algo así como para que ambos los dos salgan elegidos como Rey y Reina del baile respectivamente... -¡qué cruz tiene la pobre Susan, qué cruz!!-) ahora pues como que yo me inclino más por pensar que resúltase que el recién estrenado viudo pues como que de muy recién y de muy estrenado pues a lo emjor tiene poco y lo que ocurre es que ya había estado casado con la fragmentada del baúl y al final la tal Mary Alice (suicida y suicidada para nosotros) pues como que no era Mary Alice de toda la vida, ni esposa legítima ni ná, sino que entre los dos ahí que se cargaron a la fragmentada del baúl y la suicida y finalmente suicidada pues ahí que suplantó su personalidad y de ahí viene eso que le contaba al psicólogo-terapeuta de que veía a una niña que la llamaba y que si su nombre era otro y no Mary Alice...

Y ahí estoy yo, piensa que te pensarás, dudnado si quedarme con esa nueva versión, si adaptar un poco la antigua y concluir que la fragmentada del baúl no es otra que la mujer de el nuevo vecino de llamadas misteriosas y chucho incluído y que por algún motivo ellos (recién estrenado viudo y suicida y suicidada) se la cargaron, o sí ya puestos a llegar hasta las últimas consecuencias pues que puede que hasta el devorador compulsivo de pornografía y pajillero incontrolado sea hijo y todo de el nuevo vecino de llamadas misteriosas y chucho incluido y su fallecida mujer (ahora residente en el baúl)... y lo que realmente ocurrió es que al recien estrenado viudo y suicida y suicidada pues que por algún motivo o algo se les murió su verdadera hija (la tal Dana) y luego les dió un siroco y ahí que mataron a la fragmentada del baúl para arrebatarle a su hijo...

Que es que de verdad, yo ya no sé con qué hipótesis quedarme... y así es que no se puede, todo el día dale que dale a las neuronas para llegar a una conclusión... así que casi que me voy a a dar un respiro y casi que me voy a poner a hacer así como que una retrospectiva, un ponerme a recordar (remember que dicen los sajones y que sólo ellos saben por qué, porque como todo el mundo sabe "re" pues como que es volver a y "member" pues como que yo creo que no deja de ser otra cosa que miembro y claro, eso de volver al miembro pues como que poca relación le veo yo con el recordar o el recordatorio español...) y eso, que recordando, recordando, pues que casi que me quedo yo con la genial Gabrielle y su resolución a la hora de meter mano, enfrentarse a la madre del postpúber jardinero y posteriormente hacer de tripas corazón, salvar sus bienes y hasta saber guardar un as en la manga ante las jugarretas de su marido que -no llegándole con tener complejo de joyero.- pues va y ahora se nos mete en prisión y todo... o esa Susan, la Susan de Danirmartin que, como siempre, logra arrancarnos las carcajadas con ese desfile de modelos, ese baile y preparativo erótico y posterior ataque al nuevo vecino de llamadas misterioras y chucho incluido con el ABshaper (es que la teletienda ha hecho estragos) y sobre todo con Lynette, ese parque arriba, parque abajo con el cochecito de la niña tapado por es manta churripuerca (gran misterio todavía sin resolver... ¿realmente tendrá hija??), esa prueba de cámara con el osito y esa sesión continúa con palomitas y todo... no sé, que yo creo que a este apso vamsoa tener que contratar a Lydia Lozano y tdo para que nos despeje las "x" y hasya su propia "y" en esta ecuación llamada Mujeres Desesperadas...

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! ¿ayudas a La Trini? y ¿me votas?

Pues sí gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza que no salímos del tema cumpleaños, del tema "feliz, feliz en tu día y del tema el devenir del tiempo es implacable y es que si ayer os contaba la historia del regalo no regalo de A (sepan todos aquellos interesados que finalmente mi regalo fueron ropajes varios consistentes en un traje de chaqueta así como de corte smoking en color siena natural , una blusa de estilo romántico, sin cuellos o cuello Mao pero con pechera con aplicaciones de gasa y tal y una camiseta lentejuelil y jerseyseis varios... ahora ando a la caza del regalo de santo) pues como que hoy toca volver a mi cumpleaños y hablar de el último de los regalos recibidos... y es que, definitivamente, mayo será el mes de las flores, pero junio y julio son los meses del japideivi...

Y es que resúltase que claro, como que allá por el 30 de junio el que aquí escribe, oséase moi, cumplió veinte (y nueve) años y como yo soy así y ellos aún lo son más, pues allá que La Divina Gilda (en un ataque de divinidad) y Soliloco (en un ataque de locura) pues que se dijeron un ¡ea! y después de pasárselo teta rie que te reirás con mis listas de deseos pues allá que se lanzaron ambos a la compra de un regalo (gift o present para los sajones que lo del gift ese no sé yo de dónde vendrá pero que lo del present viene de nuestro "presente" o regalo así como que culto, vamos, lo tengo yo muy clarito) y allí que si Gilda le deja un commet-ario misterioso a A, allí que A me pide el número de Gilda y le manda un sms a Gilda, allí que Gilda contesta, allí que A manda otro y allí que mensaje p'arriba, mensaje p'abajo que yo no me enteraba de ná, hasta que al día siguiente pues la mismísima Gilda me sacó de dudas anunciándome que algo estaba de camino... un algo que veía en tacones (Soliloco dixit).

Y claro, pues como que yo en un sinvivn, en un ¡ay! que vivía cada día mira que te mirarás el buzón cada vez que llegaba a casa y llama que te llamarás a A todas la mañanas esperando que ella me dijeses que sí (bueno, eso ya me lo dijo un 26 de septiembre en el altar...), vamos, que por fin había llegado el algo... pero oyes, que ná de ná, que ni hay una carta para tí, ni paquete postal ni ná de ná hasta que Soliloco se dijo otro ¡ea! el viernes y allí que llamó a la Fnac (porque ahora yo ya sé que de ahí venía el regalo) y allí que les gritó y les montó una que para qué, que vamos, que tal y como el lo deja caer pues como que yo creo que el muchacho se desquitó de todos sus males y agravios recibidos y el de la Fnac pues como que debió de quedar temblando porque ayer mismo allí que A me llama y me anuncia que "ya está aquí, ya llegó"... y yo en un ¡ay! toda la santa mañana, venga de intentar sumergirme en el protocolo de Kioto, venga de intentar leer eso de las emisiones de gases, del efecto invernadero y tal y allí que yo sólo podía pensar en el paquete, bueno, en mi regalo...

Total, que salgo de trabajar, llego a casa, aparco en un tris y allí que me lanzo a la apertura de la puerta del portal, de ahí a la consiguiente apertura de la puerta del hogar y de ahí -pasando por un fugaz beso a A- a la apertura del paquete -también conocida como apertura del regalo- y allí que aparece una nota de mis mamarrashos, una referencia a Mujeres Desesperadas (por cierto mañana toca otro post desesperado) y ¡zas!, otro paquete -el verdaderro paquete- allí envueltito en papel de regalo y todo... y allí ponte tú rasga que te rasgarás y... (note el lector el empleo de los puntos suspensivos como recurso literario para manterner la emoción del momento y el suspense propio de toda sorpresa que conlleva la apertura de un regalo en sí mismo) pues que allí estaba él, allí estaba ella, allí estaban ellos, todos dispuestos a sumergirme en la locura, dispuetos a dar un Salto Temporal (Time warp que dicen los sajones y que yo no tengo tiempo ni ganas de averiguar el por qué más allád e ese obvioo time) en esa Science fiction doble picture y, sobre todo, a decirme que en sólo 7 días pueden convertirme en un hombre!!!

Y es que allí estaba, tras el papel de regalo, The Rocky Horror Picture Show, en su edición 25años, con dos deuvedeses y todo, con escenas ineditas, otras eliminadas, karaoke, diferentes ángulos de una misma escena, finales alternativos, fallos y demás quisicosas varias que hacen que una edición especial sea una edición especial en toda regla y máxime si la misma es por los 25 años... (que luego claro, pues que tu te pones a leer la letra pequeña y a buscar fechas y resúltase que el tal Rocky y el que aquí escribe, oséase moi, pues como que más o menos somos de la miama quinta, porque claro, él mucho decir que tiene 25 ños -lo mismito que yo veinte- pero en realidad nació en 1975, por lo que si mis matemáticas -y mi faceta de azafata de Un, dos, tres- no me fallan..."2005 menos 1975, hacen un total de ¡30 años de vida!!"... así que fíjate, que hasta me lleva un año y todo...).

Vamos, que de verdad, loco de contento que me hallo yo a mí mismo y a mi mismo ser porque aunque creo que nunca había nombrado tan magno filme en mi blog (salvo que google diga otra cosa), pues como que esta película me fascina desde que una noche de insomnio culpable de verano me atrapase con sus decorados, estridencias, música y discreto erotismo... y mientras una alucinada maman no daba crédito cuando a la mañana siguiente yo me recorría pasillo arriba, pasillo abajo, cantando eso del salto temporal y de que si just a jump to the left and then a step to the right... y yo venga de salta que te saltarás... Pero claro, que por mucho que yo conociera o conociese la película pues lo que yo no sabía eso de que hay unas normas básicas para verla como son las de tirar arroz a los novios al igual que el resto de los invitados de la boda, ponerse un periódico en al cabeza en la tormenta... vamos, que es que menos mal que con esta edición especial de los 25 años pues que Gilda y Soliloco (mamarrashos ambos los dos) me han sacado a mí de la ignorancia, porque si no ya me dirás tú qué iba a ser de mí, de culta por la vida habla que te hablarás de la película sin saber las normas básicas... vamos, uan ignoranta más... Además esta edición especial como gran edición especial de lujo y de 25 aniversario que es ella pues como que sólo viene en versión original, vamos, en lengua sajona de toda la vida que además de servirle a uno de práctica pues como que te hace darte cuenta (o realice que dicen los sajones) que con el doblaje pues como que hay muchas bromas y tal que pierden mogollón.

Y es que como diría Lina Morgan, como diría Conchita Velasco, "agradecida y emocionada, sólo puedo decir ...." "mamá, compréndelo, quiero ser artista..." y es que gentes y gentas de esta España mía , esta España nuestra, lo que a uno realmente le gustaría es vivir en un musical y éste, éste reune todos los requisitos... MIL GRACIAS.

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!(¿ayudas a La Trini? y ¿me votas ?)

Pues sí, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza, el caso es que el sábado A, mi A, nuetsra A en definitiva, estaba de cumpleaños feliz, cumplañso feliz y claro, pues yo que soy tan así, tan original y tan de dar siempre una nota de color a los grandes eventos pues que hace unas semanas en un lee que te leerás una revsita de esas que tú llamas "dominicales" por mucho que tú estés en sábado por mucho que como tal sábado allí que te la hayan dado con tu periódico, pues que eso, allí que entre hoja y hoja que yo me dije un ¡ea! y que decidí que además de ropajes varios para A pues que le iba a regalar yo una falda/tutú tipo bailarina, para que mi A, nuestra A, reinventando el look Carrie del comienzo de Sexo en Nueva York pues que estuviese ella como que divina y rezumando el glamour propio de los locos años 20, lista para asistir a los saraos varios a los que nos invitan, cenas y demás encuentros sociales...

Y es que fue ver la foto de la actriz Leticia Dolera (que vamos, que dicho así pue squ eigual no sabéis quien es pero si os digo que era la patinadora de Al Salir de Clase, que protagonizó Besos de Gato y que ahora es la sobrina catalana del ex de Belén Rueda en Los Serrano pues como que a lo mejor si que os váis centrando, ¿no?...) ver , que allí estaba ella, en todo un reportaje fotográfico con su faldita de tul para arriba, su faldita de tul apara abajo, y yo pues como que ya veía a A... total, que miro dónde puedo conseguir la falda y allí que me veo que es de Menkes y como yo pensaba que sólo la había en la Capi, Capi, Capital del Reino, pues allí que le mando un SOS a Gilda (más mona ella que el sábado hasta le envió un sms a A...) para ver si ella me hace de mensajera y tal y ella que sí y yo que bueno y que gracias, gracias... pero que entre que se lo enviaba y ella respondía y yo agradecía pues como que yo seguía ahí, investiga que te investigarás y nada, que allí que descubro que hay una sucursal en la city que está al lado de la Town...

Así que allí que yo que soy así, muy lanzado para estas cosas, muy de te envío un mail o te llamo por teléfono, pues allí que les escribo a los de Menkes-Sucursal un correo electrónico correctísismo que venía a ser como sigue:

Buenos días:

El motivo del presente es preguntarles acerca de un artículo que he
visto este sábado en la revista "Yo Dona" del periódico El Mundo; se
trata de una falda-tutú de ballet que llevaba la actriz Leticia
Dolera en todo un reportaje fotográfico y que, según la revista,
pertenece a su firma (creo que tiene un precio arpoximado de 33
euros)... me gustaría saber si este artículo lo tienen disponible en
su tienda de la City que está cerca de la Town o si sólo puede adquirirse en la Capi, capi, Capital del Reino.

Adjunto les remito foto del reportaje para que vean el producto de que se trata.

Gracias por su atención, un saludo.

Y es que uno es así, muy correcto, muy educado y muy de las cosas o se piden bien o no se piden... y allí que espera que te esperarás pues que me llega la respuesta de Menkes-Sucursa que vamos, no me gustó a mí ná de na, diciendo:

EN RESPUESTA A SU PREGUNTA , LE COMUNICO QUE EN NUESTRA TIENDA DE LA CITY QUE ESTÁ CERCA DE LA TOWN ESTAREMOS ENCANTADOS DE ATENDERLA , PODRÁ REALIZAR TODA CLASE DE PEDIDOS Y LE ENSEÑAREMOS NUETRO AMPLIO CATÁLOGO PARA ADAPTARNOS A SU PEDIDO ,

ATT, MAITE

Que digo yo, ¿qué necesidad de contestar en esas mayúsculas tan infames que parece que me estaba gritando y todo?, ¿a qué viene el cambiarme de sexo?, ¿y ese "amplio catálogo" tan presuntuoso?... vamos, vamos, vamos... que estuve yo a un tris de pasar de la sucursal y abusar de Gilda y que ella fuera o fuese a la mimísima Menkes-Capital de la mismísima Capi, Capi, Capital del Reino... pero nada, que al final me dije, yo , mira, no molestes a la pobre Gilda que bastante tiene ella ya con lo que tiene como para ir comprando tutus por el mundo adelante... y allí que me fuí yo, aprovechando lo nublado y nubloso de una tarde que iba a ser de palya y al final no fue, y allí que Nancy Rubia para arriba, Isabel Pantoja para abajo, pues que me recorrí la autopista y allí que llegué a , y allí que empecé un periplo por las diversas tiendas y establecimientos en un que si compro esto aquí, esto otro allá, y aquello en lo de más allá, y cuando al final corre que corre que llego al tal Menkes-Sucursal y allí que como yo ya no me acordaba de la tal Maite ni falta que me hacía, pues allí que viendo como veía a una cincuentona de gafas suicidas y a una jovenzuela con pinta de pocas luces pues allá que me dirijo yo a la cincuentona en un pensando "esta es la jefa" con un buenas tardes, les escribí estos días en relación a una falda/tutu de tul, les mande la foto... y va la cincuentona y que me pone cara rara, como queriendo fingir (porque fingir, lo que se dice fingir pues como que no lo sabía hacer) un ¿pero de qué me estás hablando?, y yo, sí, sí, que les escribí un mail y les envié una foto de la revista..? y no va la cincuentrona de gafas suicidasy me suelta un Ah!, sí, sí, ¡es que recibimos tantos mails!! que claro, que yo me quedé como que a medio camino entre (1)mandarla a paseo y darme media vuelat o (2) soltarle un ¡claro!, si es que es lo malo de los filtros anti-spam, que no funcionan como deben y al final a uno se le colapsa el buzón, porque si no ya me dirá vd. de qué va a recibir tantos y tantos mails... vamos, que no me irá a decir a hora que esta España mía, esta España nuestra anda como loca a la caza y captura de la dichosa falda... pero vamos, que no, que no me fui.

Que casi es lo mejor que podría haber hecho porque allí que justo tras decir semejante tontería de los cienes y cienes de mails que la buena de la señora, la buena de la presunta Maite, la buena de la cincuentona (que de buena no tenía ná) prentendía hacerme creer que recibe a diario, pues va y allí que me saca un tutú rosita así como que en plan disfraz cutre y minifalda-cinturón y me dice un definitivo y satisfecho aquí está y yo, no, no, mire, es que yo la quería en balnco, más larguita... no sé otra cosa... y ella que me dice, sí, sí, te la hacemos como quieras... dame las medidas y yo, no, no, mire, es que yo pensaba que tenían tallas... y ella sí, sí, es que tenemos talllas y yo, Ah!, pues ella usa una 36-34, y la cincuentona de las gafas suicidas, la presunta Maite, no va y me espeta ya, mira, pero es que por mucho que use una 34 o 36, yo necesito las medidas y yo, ya pues como que tonto perdío, porque a mí la señora y sus contestaciones me estaban dejando tonto, pues que le digo pero no me dice que hay tallas??? y ella allí, pasando... hasta que de entre las sombras sale la otra, la dependienta auxiliar, la jovenzuela de pocas luces y mucho diente y una cara que era un espanto pero espanto de esos de dar miedo y todo que pretendiendo ser amable sin conseguirlo pues va y me dice yo uso una 36/34, ¿te sirvo? (y yo que sin poder parar de pensar lo fea que era la tipa y lo similar de la escena a la búsqueda de Cenicienta en el cuento y ese prueba que te probarás el zapato por parte de las hemanastras...) pues que voy y sin pensar en otra cosa pues que le digo un sí, y allí que la otra, la cincuentona, la presunta Maite que saca como por arte de magia un metro, vamos que lo mismito que Spiderman te lanza una telaraña ella et saca el metro (que para algo es Spiderman que no es más que hombre araña pero dicho en sajón, vamos spider=araña y man, pues eso, hombre de toda la vida de Dios) y allí que le toma medidas de cintura y allí que me dice que cómo de largo y yo que sin poder apartar la vista del difícil rostro pues que le digo un por encima de la rodilla o algo así, que claro, ese "o algo así" pues como que a mí mismo me sonó tanr idículo que por fin me sacó de mi estado de shock en el justo instante en que la cinta métrica estaba ya como que rozando la rodilla, la espantosa rodilla de la espantosa jovenzuela, cubirtta por un estapantoso pantalón vaquero... y claro, con tanto espanto junto pues allí que yo ya reaccioné y con un ¡ea! interior y exterior paré tanta locura para terminar muy dignamente -o eso quiero creer- con un "¿sabe qué estoy pensando?, que mire, que total , como su santo es dentro de unos días pues que casi mejor ya tomo yo las medidas y se lo confirmo luego y tal, que vamos, que no compensa andar con prisas... y allí que en un tris que me lancé a la calle corre que corre en busca de un Adolfo Domínguez, un Purificación García, un Antonio Pernas o simple Zara en el que refugiarme, porque de verdad de la buena que lo del tal Menkes-Sucursal era mucho...

Si es que es lo que yo digo, que teniendo Capi, Capi, Capital no te metas en Sucursal y que,

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (¿ayudas a La Trini? y ¿me votas ?)

Eso quiero saber yo, el cómo...

Plus, Plis, Plas... ¡el lunes más! (para que luego digáis que mis post son muy largos... eso sí, brevo o no breve: ¿ayudas a La Trini? y ¿me votas ?)

Pues ya veis, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leeis, que después de toda una mañana de prisas, stresses, de Suplicos al Juzgado, de Otrosies digo y demás quisicosas jurídicas (y es que no hay nada -maman a un lado- que me desquicie más que tener que hacer las cosas corre que corre el último día del plazo) pues que llegué a casa con la sensación de que la eliminación de la Capi,Capi, Capital del Reino como Ciudad Olímpica y tal, pues que me dejaba a mí más frío que caliente...

Pero oyes, que todo fue sentarme a la mesa y ponerme a ver los videos promocionales entre bocado y bocado de ese pollo estofadito que ayer preparó A y oyes, que de repente (justo entre fotograma y fotograma de Joaquín Cortes, su exceso de eyeliner, los molinos de viento y las tapitas) ¡zas! que se me puso a mí una cosa en la garganta, un temblor de voz, un llenárseme los ojos de lágrimas y un desasosiego interior, que oyes, que allí que tuve que dejar el pollo y, mirando a A muy fijamente, anunciarle un creo que voy a llorar... y oyes, que dicho y hecho, vamos, que allí que luego salió el vídeo ese de la chiquilla hablando en inglés y que si venga de niños corre que corre por ahí, que si venga de personajes famosos diciendo que si "I'll be there", que si "see you in Madrid", que si "yo estaré allí", que si Pe por aquí y Almodovar por allá y yo allí, delante del pollo, llora que te llorarás, pingando el moco, que diría mi abuela...y es que que no sé, me dió a mí un patriotismo loco, un amor por la tierra, un orgullo español, castellano y hasta mismamente de la totalidad de las Autonomías varias que nos conforman y tal que oyes, si me dan la antorcha olímpica en ese momento yo creo que me hacía yo un Madrid-Atenas, Atenas-Madrid en menos de lo que canta un gallo... vamos, que ya me veía yo allí, con la antorcha, mis zapatillas de deporte para mis supinadores pies y allí corre que corre mientras las lágrimas surcan mi rostro...

Y es que yo tampoco es que quiera decir mucho sobre Londres y tal (que hay mucho amor por el UK por ahí suelto), pero vamos, que a mí eso de que ganase Londres en lugar de PArís (sí, sí, con A de Tour Eiffel) pues como que me deja tonto, porque ya me diréis a quién se le ocurre celebrar unos JJOO (de verano) en una isla tan gris y neblinosa como esa ¿¿??? (vamos, que en plena era del TFT, el LCD, los plasmas y demás moderneces me veo yo unos juegos en escala de grises con efecto difuminado y todo...).

Eso sí, lo que sí que tengo claro es que cada vez tengo menos ganas de vistar Londres y muchas más de volver a PArís y a Madrid porque, al fin y al cabo,... see you in Madrid

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! ( ¿ayudas a La Trini? y ¿me votas ?... )

Sí, sí, sí, ya lo sé, ya sé que el dicho no es así que es algo así como que cuando una puerta se cierra, una ventana se abre o que si es la ventana la que se cierra se abre una puerta u otra ventana... pero vamos, como yo no lo tengo muy claro y con tanta puerta y ventana abierta yo creo que lo único que puede coger uno es una bonita pulmonía por la corriente que genera ese abrir y cerrar de puertas y ventanas, pues que nada, que yo cojo la frase y me la adapto a mis Mujeres Deseperadas y punto pelota, que además el refranero español yo creo que es algo vivo, cambiante y polivanlente, vamos, que tú te tienes que sentir libre (feel free que dicen los sajones y de cuya traducción tampoco hay mucho que decir, porque feel es lo que viene siendo para ellos eso de "sentir" y el free pues como que es nuestro "libre" de toda la vida... pero que oyes, que dispuestos a darle vueltas al tema -y dependiendo de la pronunciación más o menos correcta que uno tenga de la lengua sajona- pues como que en vez de ese sentirse libre uno puede acabar pidiendo la libertad o excarcelación de un tal Phill... nombre éste, por otro lado, como muy de protagonista o actor secundario de teleserie y muy sajón de Dios -God que dicen ellos, y yo creo que lo dicen como abreviatura de su Good, que viene a ser como nuestro "bueno" y que claro, ya se sabe, como Dios es así, bueno, misericordiso y tal, pues ellos se conoce que le llamaban Good y como el roce hace el cariño y uno siempre tiende a economizar pues ahí que ellos se comieron una o-).

Y es que entrando ya de lleno en el tema pues como que la verdad es que es así, que vamos, que es que los dos caiítulos de ayer fueron de traca, como que de infarto, porque claro, cuando tú pensabas, creías o intuías (que cada uno para estas cosas de la psique es muy libre de optar por la modalidad que quiera) que tenías ya la llave para resolver todos los misterios de Wisteria Lane con su quién, cómo, cuándo y por qué, pues como que no, que la historia te hacía un ¡zas! y ala, que un nuevo misterio aparecía... y es que el barrio ese será muy residencial, muy bucólico y muy tal, pero vamos, que no paran, no paran en sus truculeces... Y la verdad es que ayer comenzaba la cosa tranquilita, que si la competencia, que si las envidias, que si yo te destrozo las hortensias por aquí, que sí yo queiro ser tan limpia, ordenada y eficiente como tú por allá y, de repente, ¡zas!, allí que aprece esa Susan, la Mayer, con ese vestido ajustado de falda irregular y acabado entre cuero, latex y elastan (no me quedó muy clara la cosa), ese pendiente, ese recogido, esa puñaladita a Edie (la secundaria esa tetuda y rubia de la casa quemada), ese taconeo por la calle mientras el nuevo vecino de llamadas misteriosas y chucho incluído se ponía su chaqueta... y allí un nuevo ¡zas!, que sin previo aviso allí que llega una tiparraca así como que muy dispuesta, con mucha maleta, mucha confianza y mucha gana de ducha y claro, pues que allí te quedas tú, con tu libretita de tomar notas (cuyas hojas son misteriosamente del mismísmo color que el de la nota provocadora del suicidio inicial de la suicida y finalmente suicidada) y con un ¿pero esa quién es?, dándote vueltas a la cabeza...

Que esa es otra, que o yo ayer no me enteré de nada, o quise entender lo que me dió la gana o el caso es que la tiparraca de mucha maleta y mucha gana de ducha -Kendra que le llaman- no es otra más que la hermana de el nuevo vecino de llamadas misteriosas y chucho incluído e hijos ambos los dos del hombre canoso que odia las risas infantiles que así, los tres juntitos pues que no son más que el padre y los hermanos de la suicida y finalmente suicidada... ¡una locura de trama!, vamos, que es que allí estaba yo, con la libretita de hojas color lavanda, flechita va, flechita viene, venga de construir el árbol genealógico... y es que la cosa está clara, porque (1) si la tiparraca que le dice al nuevo vecino algo de "papá" y "perseguir fantasmas" y tal, pues como que está claro que ambos los dos son hermanos, vamos, que ese papá es común para los dos, y (2) si posteriormente el nuevo vecino de llamadas misteriosas y chucho incluído pues va y dice de ir a esa especie de Bar Coyote "porque allí es el sitio donde vieron a tú hermana con vida" -dirigiéndose con ese "tú hermana" a la tiparraca de mucha maleta y mucha gana de ducha... pues como que dos y dos son cuatro, cuatro y dos son seis y va a resultar que estos tres son familia de la suicida y suicidada... pero vamos, que debe de ser algo así como que la familia previa o familia del pasado, porque claro, como que el recien estrenado viudo y el devorador compulsivo de pornografía y pajillero incontrolado pues como que no conocían a ese su respectivo cuñado y tío o cuñada y tía... (que del suegro y abuelo yo ya no digo nada porque como a ese sólo se le vió en el parque pues como que yo ya no sé si lo conocen o no)... auqnue bueno, que igual e sque yo entendí mal y ahora resulta que el nuevo vecino de llamadas misteriosas y chucho incluido pues hasta nos puede resultar que es el padre de la tal Dana o del mismísmo devorador compulsivo de pornografía y pajillero incontrolado...

Y es que de verdad que lo de ayer fue un maratón total para mis neuronas, mi mano y mi libretita lavanda, porque vamos, que ayer estaba la cosa cuajadita de incógnitas, principales y accesorias, siendo muchas veces las accesorias las más intrigantes de todas, por que ¿a qué viene ese pasear arriba y abajo, carrito va, carrito viene de Lynette, todo el santo día p'arriba y p'abajo con el cochecito de su hija tapado por una mantita churripuerca???, vamos, que yo no le he cogido el punto a esa historia, que me parece mucho más interesante a mí que su más que evidente politoxicomanía (pastilla va, pastilla viene, té por aquí, copita de vino por allá..)... que esa es otra, porque ahí estaba la pobre Lynette desquiciá del todo y puesta hasta arriba y no va la suicida y suicidada y deja de ser voz en off y se le aparece allí, over de window (cual Mago de Oz del S.XXI) invitándole al suicidio... vamos, que no lo veo yo ni mínimamente normal, ala, claro, como ella ya está muerta, pues venga, que vamos a jugara a una especie de tú la llevas de la muerte ya ahora le toca a Lynette... no hija no... ¿y qué me decís de ese marido de Bree?, de ese "tengo que resolver cosas y contigo aquí no puedo" que le espeta a su hijo??, no, si al final pues como que también voy a tener razón es esto y va a resultar que al hombre éste -niños no sigáis leyendo- le va fijo-fijo la estimualción anal, el man to man o el bisexualismo vario y variado, claro, como no vive en esta España camisa blanca de mi esperanza, sino que vive en los USA de toda la vida pues como que tiene que vivir su sexualidad con esa doble moral, ese sí pero no, y no le puede pedir a Bree que le estimule el ano como es debido (que iba a poner yo "como Dios manda" pero vamos, que no quiero meter yo temas religiosos en esta sección Desesperada que luego desenfoca el tema y ya bastante liada está la cosa en Wisteria como para que ahora metamos a la Iglesia más allá de una confesión arriba, confesión abajo...), y la verdad que es una pena lo del muchacho éste, porque -si mis sospechas son ciertas- tú ya me dirás, ahora que ya se veía él así como que libre para gozar y explorar su sexualidad pues va el hijo y le sale un Farruquito de la vida y, ala, que medio se carga a la vieja y se da a la fuga y tienen que deshacerse del coche y él tiene que volver a casa y tal... aunque bueno, no sé yo muy bien para qué le llamó Bree así como que en plan "Rupert, te necesito" y para qué volvió a casa el hombre éste si al final tuvo que ser Bree, mi Bree, nuestra Bree Van de Kamp (que para algo lleva un Van de en su apellido) quien solucionase el tema en un ojear de biblia y luego seguir tan Bree ella y lanzarse a hacer tortitas (que no se merece Bree ese hijo que le ha salido por mucha adolescencia y revolución de hormonas que esté pasando, que no hombre, no, que no se lo merece...).

Y es que Madre del Amor Hermoso la cantidad de cosas que pasaron ayer!!!, porque por si todo esto fuera poco, pues ahora resúltase que el recien estrenado viudo pues como que de repente ya no parece tan malo y malicioso y ahora hasta ve videos de la suicida y suicidada, la llora y hasta clama venganza y allío que le dice al negro que se cargue a Edie , y allí que va el otro y se la va a cargar por culpa de la dichosa hojita lavanda, cuando ¡zas!, que la hsitoria pega un neuvo giro y resúltase que no, que no, que la verdadera dueña de la hoja es la vecina envidiosa y retaco... (y es que es lo bueno de esta serie, que hasta tiene moraleja y todo, ya véis lo cara que le pudo salir a Edie su cleptomanía...) y mientras tanto pues ahí que sigue Susan, la Susan de Danirmatin, nuestra Susan en definitiva, al más purito estilo Sherlock Holmes, busca que te buscarás y encuentra que te encontrarás y claro, como el que la sigue la consigue, pues ahí que a ella esa sentencia/amenaza de "Espero que tus secretitos te den calor por la noche..." pues como que le resultó efectiva y allí que se quedó ella, con más información que el resto del reparto (que oyes, por algo es ella la que sopoprta el peso de la acción) y un buen contacto cuerpo a cuerpo, goza que te gozarás mientras que el recién estrenado viudo pues que se nos pone el traje de justiciero y ala, a estrangular se ha dicho y golpe aquí, golpe allá, que se nos carga a la retaco... vamos, un sinvivin lo de ayer, un sinvivin... y esque a este paso, se queda el barrio vacío con tanta muerte y mudanza que hay... ¿a ver si todo ésto va a ser culpa de la especulación inmobiliaria??

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! ( ¿ayudas a La Trini?, ¿me votas y si todavía no te has enganchado a Mujeres Desesperadas¿haces click aquí, luego aquí, después aquí, y para terminar, aquí?... )

Que sí, que sí, que como mañana es día de Mujeres Desesperadas pues como que de hoy no pasa sin que termine yo esta fase cumpleañera y cumpleañeril en la que sin saber muy bien cómo me he metido yo y que nos ha ido llevando de cumpleaños en cumpleaños, de fiesta en fiesta y de historia trúcula en historia trúcula todos estos días...

Y es que, intentando rematar ya el cumpleaños de la sobri, resúltase que como A y el que aquí escribe, oséase moi, somo así de geniales, de chics, de elegantes y demás quisicosas importantes además de auténticas fuerzas vivas de la Town y alrededores, pues que allá que unos días antes de que la mismísima sobri cumpliese ese su primer añito de vida pues allí que nos llega un correo electronico de Tous que nos invitaba a la Fiesta del veinte Cumpleaños del famoso osito (no, si ya veis, si hasta el jodio osito también cumplía años)... pero oyes, que entre que el evento quedaba así como que entre semana, que en la Town no hay Tous y por lo tanto deberíamos desplazarnos a la city que está cerca la Town y demás inconvenientes varios, pues oyes, allí que yo, original y novedoso que soy, pues que me dije un ¡ea! y allí que les escribí a los de Tous (o al osito mismo, que yo ya no sé muy bien a quién le escribí yo) diciéndole que si muchas gracias, que si qué pena que no podamos ir, que si qué fantásticos son, que si, que si, quesitios El Caserio (porque yo, de El Caserío me fío)... para terminar preguntándoles si podíamos ceder nuestra invitación a tan magno evento a la sobri (recien estrenada ella en su año) y progenitories (sister y cuñaoo ambos)... porque claro, que la niña no se iba a enterar de mucho, pues sí, pero vamos, que como el que aquí escribe, oséase moi e smuy dela opinión de que uno nunca es demasiado joven para tener compromisos sociales, para saber lo que es un sarao, cómo dominarlo y, de paso, ir cogiendo costumbre en el difícil arte del quémepongoyo (más difícil en su caso -el de la sobri, digo- si tenemos en cuenta los datos ya expuestos de que la sister y maman no es que vistan a la niña, sino que la disfrazan... que yo creo que ellas fue escuchar en el 200o aquello de "no, no hay que llorar, que la vida es un carnaval" y nada, que a raja tabla que lo llevan y así me anda la pobre sobri de carnavalera perdía todo el día...).

Total, que allí que con posterioridad a la fiesta cumpleañeril y reencuentro con maman y sus secuaces en tierras del interior, pues allí que la sister y cuñaoo reciben nuestra invitación a La fiesta Tous o Cumpleaños del Osito (eso ya según gustos) y allí que como toda respuesta a ese regalo final pues que va cuñaoo y nos escribe un mail -escueto a la par que agradecido- con un Qué original! muchas gracias! . Ya os contaremos qué tal.... que oyes, pues que él se debe de pensar que esto de los mails es cómo los telegramas y que cobran por palabra escrita o algo así... vamos, economizador del lenguaje que nos ha salido el muchacho, pero bueno, menos da una piedra o la sister mismamente que, en este caso, ella ni se dignó ni tan siquiera a saludar o por lo menos a enviar unos besos (aunque bueno, casi mejor, porque sí sus besos en vivo y en directo son una auténtica tortura -y no lo de Shakira y Alejandro Sanz- no me quiero yo imaginar cómo deben de ser enviados por correo... electrónico, para más INRI... ya leo los titulares: Joven matrimonio de la Town muere electrocutado intentando leer un e-mail de su sister. Ambos jóvenes presentaban evidentes marcas de electrocución en sus respecivas mejillas...).

Y nada, que allí llegó el día, allí que ellos fueron y allí que al día siguiente pues que aparece otro mail de cuñaoo tal que así: Hola: La fiesta estuvo muy bien, nosotros llegamos de los primeros, tenían puesto un catering de calidad con jamoncito ibérico que estaban cortando en el momento, sushi, canapés... y la bebida que quisieses. Había muchas señoras en plan “emperifolladas” y luego empezó a llegar gente joven. Estuvimos 20 minutos más o menos porque luego la sobri se cansó y ya había mucha gente. A la salida te daban una bolsita con una libretita y publicidad. Gracias por la invitación y un abrazo de los tres.... y es que claro, a él eso del jamón y canapeses van, etremeses vienen pues como que le pierden, le pierden... pero vamos, ¿tú te crees?, ni una llamada, ni un gracias dicho de viva voz, vamos, nada de nada. Bueno ná de ná, hasta que el pasado jueves -en ese mismito día en el que el que aquí escribe, oséase moi, entraba de lleno en sus veinte (y nueve) años- pues que allí que en el midle y midle de la jornada labo, labo, laboral -que diría Zäpp de mis entrepaños blancos tunecinos- pues allí que me suena el nuevo móvil (sí, sí, tengo nuevo móvil, ¿todavía no te habías enterado??), allí que cojo yo la llamada de ese número tan desconocido, incógnito e interrogante para mí, y allí que me sale la voz de la sister, que me dice un "Hola" y yo un "siiiii???" (así, alargado, desinteresado y ocupado mientras seguía golpeando las teclas del teclado propiamente dicho en plan "estoy superocupado y no sé quién eres"), y ella, "grelinno, soy yo, la sister",y yo "ah!, dime, dime... "y ella, "Felicidades" y yo, "gracias", y ella que me suelta que si la niña está muy linda con el vestidito (vestidito que fue ponerlo una vez y tenerlo que lavar puesto que a sus padres, médicos los dos, los dos médicos, pues no se les ocurre mejor cosita que dejar que la niña coma cienes y cienes de palomitas de maiz, se atragante y acabe vomitando el vestido... pero claro, eso sí, las papillas de fruta hay que dárselas sin azucar!!!!... que claro, se conoce que para ellos debe ser mucho peor eso de que la niña les pueda salir una Belén Esteban de la vida -así, tan diabética perdida que me anda la pobre- que que les salga hipertensa, palomitera y propensa al vómito... porque si no, yo no lo entiendo...), pues eso, que si el vestido muy mono, que si el pelelillo también, que si tal, que si cual, cuando ¡zas! va y me suelta que es que "ah! no os conté el otro día..." (¿cuando?, el día del cumpleañoa de tu hija cuando te dignaste a dirigirnos la palabra después de 3 meses sin hacerlo??, a ese momento te refieres'??) "...que estaba pendiente de unos análisis, que es que me encuentro mal y nada, que al final tengo una toxoplasmosis..." y es que claro, que médicos que son los dos, los dos médicos que son pues nada, que allí que se pasan al vida comiendo carne cruda y demás gorrineces varias que encuentran por ahí y claro, pues ahí está ella que como eso de ser mujer del SXXI (trabajadora, madre, esposa y ama de casa) se le quedaba pequeño pues que ahora se nos ha hecho toxoplamósica... vamos, que vive con un parásito dentro de ella y se encuentra cansada y tal, pero vamos, que no sé, que la cosa parece que no reviste gran gravedad y oyes, que qué quieres que te diga, que penas y enfermedades tenemos todos y que si no me cuentan sus alegrías pues que tampocon me cuenten sus penas que yo no le cuento a nadie las mías...

Que claro, y es que yo tampoco mostré demasiado interés en lo de la toxoplasmosis porque (1) ella se ha pasado la vida diciéndome que iba a coger una triquinosis por comer chorizos criollos y (2) ya lo sabíamos... y es que hacía justo 4 días que maman y papan nos habían asaltado en una terracilla -entre sorbo y sorbo de tónica que me hallaba yo- para contarnos que si la Fiesta de Tous había estado genial y, de paso, interrogarnos acerca de "porque coño vosotros estábais invitados y tú hermana y su marido que son muchísimo más ricos y tal no??, eh?, eh?, eh??", pero claro, nosotros dientes-dientes, contestaciones monosinlábicas, sorbito y sorbito de tónica y poco más, que oyes, que ya estoy yo crecidito y curado de espanto demás como para ponerme a hacer ahora el teatrillo por mucho que etuviéramos o estuviésemos en una céntrica Plaza de la Town, por mucho que a nuestro lado estuvieran o estuviensen los amigos de toda la vida de maman y por mucho que a la gente y genta de la Town un escándalo familiar le gusta más que a un tonto un lápiz... y es que mira, que yo ya me he convencido de que dos grandes máximas han de guiar la vida de uno: (1)hay que darle al público lo que quiere" y (2) "que cada palo aguante su vela" (bueno, en realidad la máximas eran tres, pero la tercera se me ha olvidado... se conoce que muy asumida no la tenía yo)...

Y es que mira, tanta preguntita, tanta tontería, tanto ahora te hablo, ahora no, pues como que ya cansa y es que lo que me falta ahora a mí es que nos vengan con todas sus penas , enfermedades y demás cuando A y el que aquí escribe, oséase moi, ya tenemos bastantes con las nuestras propias y, sacando a mi abuela (porque mi abuela es una santa) y rama valenciana de la familia pues como que a nadie parecen importarles nuestros padecimientos... y es que allí estaba ella, en el midle y midle de la terracita de verano, allí estaba maman, la espía, la del no sin mi hijo, la reina y reinona por naturaleza, la mala y malísima de culebrón, la madre coraje por la gracia de Dios y la tarada mental por un capricho del destino (va por tí, Gilda, que va y a modo de despedia y cierre me espeta: "ah! tu hermana está enferma..." (que vamos, sólo le faltó el "que lo sepass" de Crispín Clander) "... tiene fotoplamosis..." y es que ella es así, lo mismito te covierte a la Roberts en toda una "pleiti guolman", que te hace de Melrose un "Melis pleis" que te convierte a la sister y a su toxoplasmosis en una especie de híbrido a medio camino entre tu hermana y una planta de salón, vamos, que allí que ya me imaginaba yo a la sister, en plena fotosítesis y clorofílica perdía...

Pero vamos, que ya véis, que como cantaba Julito Iglesias hace ya cienes y cienes de años, pues mira, que al final, la vida sigue igual y que

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (eso sí, La Trini también tiene derecho a paga extra, yo necesito más votos y si todavía no te has enganchado a Mujeres Desesperadas puedes hacer click aquí, luego aquí, después aquí, y para terminar, aquí... y es que mañana toca nuevo post desesperado)

Pues sí, gentes y gentas de esta España camisa balnca de mi esperanza que me leéis y rincones varios del planeta, así es como me siento, vamos, lo mismito que la Barbie, la Nancy o una myscene o Bratz cualquiera y es que después de los regalos recibidos el jueves pasado con motivo, ocasión y pretexto de mi veinte (y nueve) cumpleaños, pues como que así me siento o, lo que es lo mismo -aunque no es igual-, ya sé lo que es sentirse Barbie...

Y es que claro, empezando al mañana con la noticia de que La Company había decidido acabar con la situación de inestable-estabilidad que desde hace casi 6 años nos unía y comenzar una nueva relación de una fijeza, una estabilidad y un agarre que ya lo quisiera para sí el mismísimo Loctite y recibiendo como he recibido, éste móvil, una nueva cartera para mis tarjetas y eurillos varios, el famoso sifón de espumas de Adriá, un cinturón de lo más más y una camisa increible (de cuadritos de vichy verdes y azules) pues como que no puedo sentirme de otra forma y es que tengo ropa y complementos de lo más diverso, modelno y glamouroso que se puede tener... y es que ahora hago lo que quierooo... y ¿qué yo me digo un ¡ea! y me quiero convertir en la Barbie nouvelle cusine?, pues oyes, que ahí que tiro yo de Sifón de espumas y allí que preparo algo así como que muy chic, muy elegante y muy de "como de todo y no engordo"(porque, todo hay que decirlo, el aire no engorda)... ¿qué me digo otro ¡ea! y decido que quiero ser la Barbie ejecutiva o la Barbie elegante o la Barbie soy lo más (Edición especial y nuemrada) pues ahí que me cojo yo mi nuevo contrato y mi nuevo móvil y que si me hago unas fotos, concierto y cancelo citas, escucho la radio, mis emepetreses y, hasta si quiero, me miro y remiro en el espejo... y ¿qué quiero ir de Barbie "deja que ya pago yo"? pues lo mismo, que saco mi cartera y listo, y así entre que pago y no pago pues como que la gente se queda extasiada observando la piel y su acabado y el gusto exquisito de su dueño... y así todo... vamos, que de verdad, que el que dijo que si Barbie fuese de carne y hueso sería una desgraciada pues como que no sabía lo que decía... que oyes, rubieces y medidas físicas a un lado, pues como que a mí me encanta esto de ser Barbie cocinera, Babie working-girl, Barbie Visa Oro... vamos, Barbie temática en una palabra... (lo mismito que la noche de La2).

Si es que yo por ser, hasta puedo ser la Barbie oveja negra o Barbie mal hijo, porque oyes, ¿será posible?... que es que el mismísmo jueves de mi cumpleaños, sin haber recibido noticia alguna (presencial, telefónica o por simple telequinesia) de El Fascinante mundo de maman y sus secuaces, pues que allí que llego yo de la playa y ¿no estaba ya la luz roja del contestador parpadea que te parpadearás??, y oyes, que allí que yo me acerco, allí que descuelgo, allí que le doy a Mensajes y allí que no va y me sale una maman así como que triste pero hiriente, acusica y reprochante, todo en uno, que me suelta un "estamos cansados de llamarte y no estás ni en casa ni en el móvil... que sigas pasando un 'feliz día' " para a continuación aparecer papan, un papan, serio, muy serio -porque él es así y las circunstancias así lo mandaban- que me espeta un "felicidades, que pases un buen día"... que claro, pues como que tú te quedas así como que entre el ¿pero qué pasa?, ¿qué invento es éste? de La Montiel y el ¿por qué , jodeer? de Marina en GH1 ante la expulsión de Jorge Berrocal (grandes momentos de la historia televisiva ambos) y es que claro, lo normal no es llamar a tu hijo a una hora normal y felicitarle su cumpleaños, noooo, lo normal es llamarlo a las 18'00 (un 30 de un junio soleado y caluroso sabiendo como saben que el que aquí escribe, oséase moi, no trabaja por las tardes y que lo más normal es que estuviese tostándome en la playa...), lo normal es llamarlo a las 18'00 -iba diciendo yo- , intentar su localización en el fijo y en el móvil y, ante lo infructuoso del hecho, pues nada, dejar un mensaje de dos en uno, vamos, que ellos a la par que te felicitan pues como que hasta te hechan en cara que tú no estés disponible para recibir su felicitación... pero bueno, que yo pasando, pasando kilos y kilos, y allí que luego pues como que me dije un ¡ea! y tras convertime en Barbie Champanera, festejante y hasta achispada (tras la ingeta alcohólica incluso hasta traté de hacer un intento de break -dance en el suelo del saloncito de la chimenea) pues allí que me dije otro ¡ea! y me transformé en Barbie telefonista y allí que llamé a maman y papan y allí que les dí las gracias por su felicitación y nada, que aquí paz y después gloria...

Eso sí, deseoso, pío y contrito hállome yo tras saber como ya sé que mi Gilda -siempre divina ella- y mi