Todavía ando chungui,-chungui con mi amigo, mi rival, mi compañero el virus (lo de A ya es casi una joint venture) pero fíjate que iba yo en el coche con el chofer camino de la City que está near de la Town cuando mi mente se ha lanzado a una de esas conexiones fantásticas que suele hacer y de la prostución de lujo me ha venido a la mente la imagen de esa Sonia Monroy escuchando como el maromo extranejro le decía eso de "tú eres para mí" (bueno, yo lo escribo así pero el lo decía mucho peor), para luego saltar a Malena Gracia, de ahí al Hotel Glam, después a Tamara y de ahí, como si de oca a oca se tratase, a su página web (ya cerrada) y luego vuelta al Hotel Glam y a Jesús Vázquez, haciendo un breve descanso en la trúcula historía / cazadebrujas del Pub Arny, la página web de Jesús, el mundo de la internet en general y blogospheril en particular, sus vinculaciones con la vida real y terminando por las conexiones famosos/nofamosos y las posibilidades que tengo de hacerme amigo de alguien famoso y de que alguna vez me hagan una entrevista televisada y todo... para acabar concluyendo (que si no se conluye no se acaba) que para el caso improbable de que todo lo anterior se cumpla y Jesús Vázquez me terminase entrevistando, lo primero que diría es eso de ¿Cual es mi cámara? que ya sé que queda así como que muy hortera, pero hijos, qué queréis que os diga, eso es porque aún no me lo habéis escuchado decir a mi, oséase moi.

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

La zapatilla de Cenicienta no era de cristal, sino de cuero




Pues si yo os contara/contase de Peter Pan...



Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!! (nota: A y moi estamos con un virus estomacal que nos está dejando fatal)

Simplemente daros un tirón de orejas porque está muy bien eso de que os leais y comment-esi el post de A, pero es que uno se ha esforzado publicando dos post anteriores y siguen ahí, ¡vírgenes!!!.

¡A comment-ar se ha dicho!!!, un poquito de porfavor...


Plus, Plis, Plas... (ahoar sí que sí) ¡el lunes más!

En primer lugar quería aclarar el post de la semana pasada, porque creo que no me expliqué del todo bien y ha dado lugar a varios malentendidos.

Yo no estoy de acuerdo con lo que dice Maman, lo que sucede es que Greli y yo hemos tenido muchos problemas con ella por defender la manera que tiene L de vivir su vida, por hacer entender a Maman que hay tantas formas de vida como personas, y que no todo el mundo tiene que casarse y “formar una familia” para ser feliz.

A lo mejor yo estoy equivocada, pero pienso que L es feliz con su vida tal y como es -con esto no quiero decir que no pueda enamorarse locamente en cualquier momento y vivir una historia fantástica, desde luego no seré yo la que la encasille en un modo de vida determinado- lo que sucede es que me molesta que tire por la borda todo lo que ahora tiene porque a Maman no le guste y por no tener problemas, en definitiva, por no ser diferente.

Eso es todo lo que yo quería decir, seguramente no lo expliqué bien, pero no tenía más pretensión que desahogarme al respecto de una conversación con ella (mucho más extensa y profunda de lo que se desprende del post) que me hizo sentir mal. No pretendía hacer un alegato a favor ni en contra del matrimonio, ni tampoco juzgar a nadie. Por cierto bolo no se si estás leyendo esto, pero lo de que los chicos con más de treinta están casados, ennoviados o son raros, era un pequeño “homenaje” a mi AMIGUÍSIMA -Frescor Salvaje-que siempre que terminaba una relación me decía “pero A, que mala suerte tengo, es que a mi sólo me tocan los raros?”. Era tan solo una generalización, y como todas las generalizaciones seguramente injusta.

Claro, vosotros a estas alturas pensareis ¿y por que A no contesta a los comentarios del post en el momento oportuno y nos suelta este rollo en su post semanal? Y ahí va la respuesta: el fin de semana (Greli ya os lo habrá contado) estuvimos de viajecillo y llevo una semana de locos, de trabajos sencillos que se complican, de plazos que se acaban, de gente nueva con problemas nuevos... Casi no he visto a Greli (que también anda liado), solo nos vemos para comer y cenar, y para eso al mediodía comemos, recogemos un poco y ya nos vamos, y por la noche estamos tan cansados que nos quedamos dormidos en el sofá... ¿os podeis creer que tras tragarnos todas las galas de LA GRANJA, no hemos visto la final?, estábamos en el sofá, muertos de sueño los dos, y decidimos irnos a la cama sin saber quien había ganado. Menos más que al día siguiente, y gracias a un pequeño hueco que yo encontré en la mañana del miércoles Maria Teresa Campos nos desveló el enigma.

Es que yo, adoro a María Teresa, lo pongo así, bajito, para que Greli no se entere. Me encanta, ya se que es un poco “maruja” -el que me encante quiero decir- pero es mi debilidad, desde mi más tierna infancia. Me acuerdo de cuando era pequeña, y estaba enferma y no iba al cole, me encantaba quedarme en casa y ver el programa donde salía por la mañana.

María Teresa es un punto más de discusión entre Greli y yo, porque aunque la mayoría de la gente piensa que somos iguales, la verdad es que somos totalmente opuestos- algún día jugaremos a las “siete diferencias entre Greli y A”, aunque seguro que nos costaría encontrar solo siete, y a poco que nos pongamos encontramos muchas más pero, como dice él, no es que seamos diferentes es que nos complementamos, que es una manera más romántica de decir las cosas, pero que a la hora de la verdad es lo mismito. Ahora, eso sí, nos lo pasamos muy bien juntos, además, lo importante que son esas cosas que uno hace por amor.

A propósito de todo esto, os voy a contar una cosa que nos pasó este verano y que está intimamente ligada con María Teresa Campos y con las cosas que uno hace por amor. Resulta que este verano nos fuimos a la Costa Brava, en avión, bueno, pues ya sabeis que a mi me da pánico volar, así que normalmente me compro una revista para estar más entretenida, pero como mi Greli me había regalado el libro autobiográfico de María Teresa, (primera cosa que hizo por amor, pero pequeña porque lo compró en unos "conocidos almacenes”, de estos que tienen los libros en montoncitos, así que no tuvo que pedirselo a la dependienta), pues eso, que tenía el libro sin empezar y decidí llevármelo en el avión.

Que no es que yo sea desagradecida, pero que vamos, reconozco que no es para el Nobel, pero agradecí mucho el detalle.

INCISO: Hablando de libros autobiográficos. Visteis a Ansón presentando el libro de Norma Duval, y diendo que tenía fallos sintácticos, que era pobre en adjetivos y que no había en el libro ni una sola metáfora. Y por eso si que no paso, el libro de Mari Tere puede que no sea para Nobel, pero tenía una redacción impecable y sobre todo muchas fotos, que es lo que se pide a una autobiografía de cualquier estrella mediática, actriz, cantante y demás profesiones del mundo del espectáculo.

Pero bueno, vamos al grano. Lo que pasó es que por circunstancias que ya sabeis todos (Carmina Ordóñez se apoderóa de mí), el libro no me hizo falta (dormí profundamente todo el vuelo), así que aterrizamos en BCN sin que ni siquiera lo hubiera abierto, y todavía medio dormida. Al llegar a la terminal, y después del café, empiezo a darme cuenta de que a mi me falta algo, y tardé todavía un tiempecito en llegar a la conclusión de que: ME HABÍA DEJADO EL LIBRO EN EL AVIÓN!!!!!!!!.

Greli (y aquí empieza la heroicidad para un detractor acérrimo de Mari Tere) decide dirigirse al mostrador de información para ver lo que puede hacer para recuperar el libro, porque yo reconozco que todavía no estaba en condiciones de llevar a cabo esa gestión, y empiezan las preguntas:

-procedencia del vuelo,
-hora de llegada,
-nombre y apellidos del viajero,
-causa de la “visita” al set de información,
-objeto que se ha perdido.

Respuesta: Un libro.

La señora que está al frente del servicio de información, mira a mi Greli en plan: <>“míralo, tan mono, tan guapísimo, tan educado, y además... LEE. Un amor”; y acto seguido, descuelga una especie de teléfono y se pone en contacto con el personal encargado de la limpieza del avión, y le dice que tiene delante de ella un bomboncito intelectual que dice haberse dejado un libro en el avión. Tras un silencio, la señora se dirije a mi Greli y le pregunta: ¿Cómo se titula su libro?, y Greli responde: Mis dos vidas, de María Teresa Campos...

Teníais que ver la cara que se le puso a la buena mujer, entre decepción y horror. Vamos que ella era otra detractora de Mari Tere, y mi Greli allí, pasando por mega fan capaz de hacer cualquier cosa por recuperar el libro de su heroína, claro que lo que la señora no sabía es que la heroína de Greli no es Mari Tere, soy yo!!

Y con ésto y un bizcocho, ¡hasta el viernes que viene a las ocho!

Cosas del directo, ya veis, después del desfibrilador, y antes del post de A -para ir abriendo boca- os dejo con dos noticias, dos news, dos escándalos que haran que se tambaleen los cimientos de este nuestro mundo:




Victoria Adams lo deja




Enrique de Inglaterra 'deportado' de Argentina por juerguista

(y luego dirán que exagero con lo del desfibrilador...)


Plus, Plis, Plas... ¡el lunes más y ahora A!

Hacía tiempo que no me pasaba por Amazon y claro, además de descubrir que han sacado un buscador tipo google pero que a la vez que buscas ya te ofrece imágenes y todo (considerable ganancia de tiempo para post-eadores blog-ospheriles), de alegarrme viendo que hasta me han puesto una página y todo, de sorprenderme enterándome que para la blog-osphera soy mujer y que media España, camisa blanca de mi esperanza, se debate -para más Inri- en que o soy Melody, su manager, o soy María Isabel y que, desde luego, prefiero estar "antes muerta que sencilla, ay! que senscilla, ay! que sensilla" (incrédeluos haced click aquí y veréis que sólo me falta el mensaje de la Casa Real dándome la enhorabuena) ... pues además de todas esas cosas, busca que te busca los regalos de Xmas para la family pues como que he encontrado el que sin duda va a ser mi petición estrellla, ese "me lo pido" machacón que pienso entonar a Papa Nöel, Santa Claus, Reyes Magosy Majestades de Oriente varias y familiares en particular, y es que he descubierto que mi vida ya nos sería vida sin el

Philips HeartStart Home Automated External Defibrillator (AED)

Que oyes, dicen que es lo último en seguridad personal, porque claro, estás tú viendo la tele, y te sale La Milá a lo Greta Garbo -como ayer- así con la melena entre relamía y ahuecada, con esa onda tapándole medio ojo a lo femme fatal- muy Verónica Lake o kim Basinger en L.A. Confidential(eso ya según preferencias)-, diciendo la sarta de estupideces que últimamente se le da por decir y claro, ¿qué tu te sientes mal?, ¿que te encuentras desfallecer del susto, ira y descojone que te entra pensando "bonita, no les cae mal ni ná a los estilistas de Tele5!!"?? y nada, no tienes nada más que hacer que coger tu Philips HeartStart Home Automated External Defibrillator (AED) y ala, a darse descargas eléctricas para recuperar el ritmo y tono... vamos, que digo yo que ésto, con unos traguitos de Agua del Carmen, debe de ser como estar en la Gloria.

Además viene muy bien explicadito, con una guía paso a paso de cómo utilizarlo... eso sí, el maniquí muy musculado y todo lo que querais, pero con esos pezones no el aguro yo mucho éxito.



Plus, Plis, Plas... ¡el lunes más! (y en nada el post de A)

Composición: Cada 100 ml contiene: Esencia de Melisa 0.113 g; Esencia de Limón 0.113 g; Esencia de Romero 0.104 g; Esencia de Menta 0.104 g; Esencia de Clavo 0.013 g; Esencia de Canela 0.013 g; Alcohol 80 ml; Agua purificada c.s.

Acción Terapéutica: Calma el nerviosismo y malestares gástricos.

Indicaciones: Debido a los múltiples beneficios del medicamento, Agua del Carmen está indicado para el alivio de estados nerviosos, estrés, insomnio, malestares gástricos y dispepsias nerviosas.

Propiedades: Agua del Carmen es un medicamento de extractos naturales, medicinales y aromáticos. Debido a su especial composición, Agua del Carmen presenta múltiples propiedades terapéuticas conocidas y comprobadas desde hace siglos en Europa: calma estados nerviosos, tensionales o ansiosos, alivia malestares gástricos y flatulencias.

Posología: Tomar ½ a 1 cucharadita de té de Agua del Carmen en agua azucarada, tibia o fría, o infusión de té o hierbas, según necesidad.

Efectos Colaterales: Agua del Carmen es un producto natural que no presenta efectos colaterales.

Precauciones: Debido a su contenido alcohólico, no se recomienda administrar Agua del Carmen junto con medicamentos depresores del SNC.

Presentaciones: Envase conteniendo 40 ml.

Decidido, me paso al Agua, me paso a Carmen... si es que yo siempre he sido muy de Gone with de wind, de Lo que el viento se llevó, muy tía Pitti Pat´s, y como no puedo gritar eso de "mis sales, mis sales!!! traiganme el frasco de las sales!!" pues al menos podré acudir al frasquito del Agua... a partir de ahora -al igual que la nietísima, yo igual de cool- llamadme Carmencita.

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (No dejen de votarme y visitarme)

Pues sí, esta es mi abuela, la mujer que hoy a cumplido 90 años y que a lo largo de 90 años ha sido 90 mujeres distintas:
- la niña que asombrada asistía a las botaduras de los primeros Trasatlánticos de la mano de su papá.
- la joven privilegiada que pudo estudiar en una época en que el destino de las mujeres parecía ser el "buen marido".
- la chica enamorada que con sólo 17 años se casó vestida de marrón con el joven empresario que le contaba maravillas de Argentina y hasta le bailaba tangos en la cocina;
- la madre de 7 hijos que con dolor ha tenido que asistir a la muerte de 3 de ellos y a no llegar a ver el nacimiento de otro.
- la abuela que me preparaba papas de galleta y me las daba mientras observábamos dónde trabajaba el abuelo.
- la viuda que de tenerlo todo paso a verse sin nada.
- la mujer conflictiva incomprendida por maman
- la señora que sin quejarse me dejaba levantarle las faldas en la tienda.
- la guardiana de tesoros de los que poco a poco ha ido desprendiéndose.
- la niña que aún lleva dentro.
- la mujer inteligente, plusmarquista de sopas de letras y crucigramas y campeona indiscutible de parchís.
- la conspiradora perfecta.
- la guardiana de nuestras noches de juerga.
- la experta cocinera de todo tipo de platos que aún cuenta como las cosas ya no son lo que eran y que la comida ya no sabe a nada
- la catadora oficial de marisco que siempre reserva para A las mejores piezas.
- mi confidente y apoyo
- la compañía ideal para culebrones y películas
- la sopresa de no terminar de conocerla nunca.
- la mujer glamourosa y enigmática que una vez al año lo abandonaba todo para pasar su temporada de balnearios con la única compañía de un neceser que tras años y años de peticiones me ha dejado en herencia.
- la creadora de frases míticas como "¿qué pacha Pedro?", "te pego una patada en el culo que sales volando", "la estrella de la Paramount", "¿Cómo estás?.. jodida, cómo voy a estar", "qué poco estuche tienes"...
- la que me ha enseñado las coplas y canciones antiguas que guardo en mi mente para introducirlas como si de una parte más de la conversación se tratase.
- la enferma imaginaria y farmacia ambulante.
- la mujer que mejor llora y más ríe.
- la que me enseñó a planchar las camisas.
- la que me elevó a la categoría de protegido.
- la adoradora de Estrellita Castro y, sin embargo, fan de Fangoria.
- la que maneja sin problemas su movil y sabe explicar sin duda alguna lo que es el PIN, el PUK y un SMS...
- la nuera víctima y sufridora.
- la chica de ondas al agua y cuello de astracán de la fotografía.
- la mujer, 90 mujeres, mi abuela.

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Mi abuela, la maman de mi maman, cumple hoy 90 años... y 90 años más me gustaría a mi seguir a su lado.

¡FELICIDADES ABUELA!


Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Pues eso que un día más no tengo tiempo pero eso sí, como yo soy así de prota y me encanta ganar cosas y ando como loco por ganar esa maravillosa enciclopedia que ya.com nos ofrece pues desde esta tribuna -mitinero que es uno- os digo:

"Amig@s, lectores y lectoras, visitantes y vivistantas... uníos todos y, como verdaderas sufragistas, VOTADME!!!! que la incultura me debora y si triste es de pedin más triste es de roban "





Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Fíjate tú (sí, sí, fijaros todos) que os iba a hablar hoy de maman y su viaje de Aniversario de Bodas a Oporto, y del nuestro -que no era de aniversario ni ná- a Puebla de Sanabría y a Zamora y demás tierras del interior (con visita a la sobri incluida), y de como ayer les llevamos una bolsita de Habones de Sanabria y la contestación de maman fue un "aj! -cara de asco- habas lobas!" (loba si que eres tú) y un "pues nosotros no compramos nada, que no hay dinero!!" para luego descubrir, en un desliz de mi papan materializado e un "pero vamos al salón" y una mirada asesina de maman, que ese "no tenemos dinero" por arte de magia se materializó en dos lámparas nuevas, una alfombra, diversos vinos portugueses y demás "nadas" cuyas etiquetas aún estaban encima de la mesa...

Pero no, al final no voy a hablar de eso, que ya está bien de tanto maman, así que emjor me quedo con Marta Sánchez y su recopilatorio (ains!! que jartibles son las Navidades y sus recopilatorios: que si Camilo Sesto, que si Marta Sánchez, Robbie Williams, Brittney Spears... ) y es que las apariencias engañan y es que porque resúltase que de veulta de Zamora a Puebla por esa Carretera Nacional de esta España camisa blanca de mi esperanza -a primeras horas de la noche y con una niebla que ni en el tunel ese de Lluvia de Estrellas- pues en esto que enciendo la radio y me encuentro con una nueva versión así como que de chunda-chunda remix del mítico Soldados del Amor cuya letra y coreografía pese al tiempo que ha pasado aún recuerdo a lla perfección... y claro, entre nostálgico y horrorizado que me quedé con el resultado del citado remix, porque claro, la canción -en esencia- se reconoce, pero es que los arreglos nuevos: esos coros como distorsionados, esa repetición machacona del estribillo, esle chun-chun-chun... pues como que entre la noche, la niebla y la carretera ya no sabía si estaba realizando un salto temporal de esos en los que de repente apareces en la Alemania de la Segunda Guerra Mundial, en Fiebre del Sábado Noche o en realidad eran los gitanillos con su Yamaha y la cabra los que estaban versionando el tema... no podía evitar el pensar "ay! Martita, que mal no?, ya podías haberte hecho un remix como Dios manda, ¿no?, haber contratado/contactado con Carlitos Jean y que te asesorase... que es que esto un pelín más cutre y te lo haces con el organillo Casio!" y fíjate tú por dónde que hoy me he tenido que desayunar ese pensamiento a palo seco porque resúltase que la versión, remixe, remezcla o mezcla en cuestión pues resulta que es obra del citado Jean... en fin, sin palabras.... eso sí, con un sonido más contemporáneo.

Esta noche Greli y yo estuvimos hablando de Maman, no es que ella sea el centro de nuestras vidas (aunque a veces lo parezca) pero es que por una vez, y sin que sirva de precedente, voy a tener que darle la razón.

Resulta que Greli tiene una hermana que está soltera, y esa es la mayor pena deMaman, su tendón de Aquiles... Maman no soporta la idea de que su hija se quede soltera y sola en la vida, ya no soporta otra boda de la hija de ninguna amiga, su hija, SU HIJA!!!. Tiene treinta años y no tiene novio, ni trazas, ni amigo ni ná... Ella tiene su trabajo, su casa, sus amigas, sus juergas, sus viajes, su colección de ropa, su colección de zapatos, su colección de cosméticos, pero novio no tiene.

Claro, a estas alturas estareis pensando ¿qué hay de malo en eso?, ¿ en que está A de acuerdo con Maman?

Pues os cuento, yo pienso que lo de la soltería o el matrimonio es una opción que uno escoge en la vida según lo que te va pasando, las experiencias que vivas, la gente a quien conozcas, pero que en ningún caso es determinante para ser feliz. Yo estoy casada porque me encontré con mi greli (que es un cielo) y me enamoré de él, y el matrimonio es la mejor “excusa” para pasar la vida juntos, bueno cuando hablo de matrimonio me refiero a la convivencia en sí, me da igual el <>“ritual” que utilices para darle formalismo, como si no hay ritual alguno, para mí dos personas que se quieran y que inicien una vida en común son un matrimonio aunque no hayan pisado un altar o un Juzgado en su vida.

Pero claro, si no encuentras a la persona indicada es mejor estar solo que mal acompañado... lo que no soporto es la hipocresía, y claro, esa lucha por lo auténtico, sin yo quererlo, me ha llevado al lado de Maman.

El caso es que la hermana de Greli a sus treinta años sostiene y pretende hacer creer al mundo que “no conoce varón” y Maman, no puede con la vida, Mamam, con lo así que es para sus cosas, prefiere pensar que su hija le miente, porque de lo contrario, ella empieza a soltar la imaginación (porque imaginación no le falta) y empieza a pensar a pensar... y llega a la conclusión de que su hija tiene un lio con su amiga... su lógica es aplastante: una a los treinta años o es lesbiana o ha de estar casada y si me apuras con un hijo, que después te haces vieja y el canal del parto ya no tiene tanta flexibilidad (y es textual) -como veis, yo tampoco cumplo las expectativa de Maman, porque ya tengo veintinueve y de momento no tenemos bebé a la vista-.

De acuerdo, aún no sabeis en que estoy de acuerdo con Maman, pues voy al grano y os lo cuento:

Hasta el momento yo pensaba que mi cuñada era una mujer superfeliz con la vida que llevaba -y orgullosos que estábamso de ello- hasta que a la vuelta de su viaje a Brasil descubro que mi cuñada y sus amigas son una panda de locas que van de Marujita Díaz por la vida en busca de un Dinio, y tratan de ligarse a los relaciones públicas de las discotecas de la tierra de “Ronaldinho”, os lo podeis creer?.

Años renegando de la vida en pareja, del románticismo, de las parejitas de novios, del día de San Valentín... y llega la tía babeando porque el relaciones públicas a la pregunta de ¿cuántos años me echas? contesta: VEINTIDOS!!!!!! JUA!!!! ... y lo preocupante no es la repuesta, sino la pregunta, desde cuándo le preguntas a un tio ¿cuántos años me echas?, la respuesta es lo de menos, la respuesta es “de manual” del perfecto Alfredo Landa en los 70 paseando por las playas de Benidorm; hombre, es que cuando una mujer que evidentemente ha pasado ya del cuarto de siglo pregunta ¿cuántos años me echas? para la mentalidad de la gran mayoría de los hombres espera que le digas que tiene dieciocho.

Yo no lo comparto, la verdad es que yo no he estado nunca tan bien como ahora. Me siento mucho mejor que cuando tenía dieciocho en todos los aspectos, incluso físicamente; cuando eres adolescente te empeñas en seguir los dictados de la moda aunque sea en contra de la propia naturaleza (yo, me empeñaba en alisarme el pelo, y cada vez que llovía parecía un pequeño asterisco de cómo se me ponía ese intento de alisamiento con la plancha -si,si la de planchar, que todavía no se como no estoy calva-) pero no nos desviemos del tema, el caso es que todo parece indicar que nuestra super independiente hermanita, se ha cansado ya de ser “La Tia Tula”, y pretende emparejarse, pero -y aquí es donde le doy la razón a Mamam- ha tardado un poco en darse cuenta de esto y ahora pretende ganar tiempo al tiempo con un criterio nada selectivo: el del “clavo ardiendo”, es decir, mi cuñada nos quiere decir que tras largos años de lucha solitaria en la trinchera de la bien llevada soltería, va a abandonar ahora para liarse con el primero que le niegue la aparición de su primera arruga ¿¿¿???.

Por eso pienso que Maman, en su suprema sabiduría, tiene razón, porque para sucumbir en el matrimonio megatradicional, haberlo pensado antes, porque lo que está claro es que a los treinta y pico, la mayoría de los tios o están casados o ennoviados o son más raros que yo que sé, y volvemos a la teoría de que mejor sola que mal acompañada.

Y con esto y un bizcocho, el viernes que viene a las ocho!

Ayer, ayer fue un día en el que en un plis plas mi alegría se transformó en ira y es que salí yo así como que très heureux (o lo que es lo mismo, muy contento -en PArís-... sí, sí, porque yo he llegado al convencimiento de que el francés sólo se habla en PArís y en algún lugar perdido de la Polinesia así aprovecho y doy unas vacaciones- y punto pelota), salía muy heureux de allí -decía- al enterarme de que han cambiado el sistema de evaluación de la Escuela Oficial de Idiomas y ahora es evaluación contínua y si las notas de clase te llegan pues como que no tienes que hacer exámen, cuando decidí entrar en el universo Inditex en busca de un regalo así como que entre entrañable, elegante y amoroso para mi abuela que el viernes que viene cumple 90 años.

Un regalo que, en definitiva, resuma los 28 que llevamos juntos y los 11 años de cariño que le ha regalado a A al quererla como la quiere, escogerle las mejores nécoras y mariscos en las comidas familiares, protegerla de maman (sí, sí, ya lo he aprendido a escribir, que yo antes pensaba que era mamam, pero no, ayer en clase de francés me dije yo para mi mismo oh! horreur! que es con n y no m... y circunflejo que me quedé)... y estando así que busca que te busca, con una chaqueta monísma entre las manos, pues voy y me digo, oyes y por que no llamas a tu hermana L, la recien llegada de Brasil (pseudo lesbiana en opinión de maman) que seguro que maman está en Yoga y así ni la tienes que aguantar... y eso, que chaqueta en mano la llamo y le digo "L, ¿por dónde andas?" y me dice, "estoy en el X X con Mp y Ber y L" (que ya hay que joderse, que mira que hay cafeterías en la Town para que ahora se pase el día toda mi familia en la de enfrente de mi casa, que oyes, está muy bien, muy entre supermoderna y clásica, con restaurante y todo en el bajo y demás, pero vamso, que al final, no salgo de mi manzana!!!, eso sí, a nuestra casa subir, lo que se dice subir, no sube nadie, pero ellos allí, chupando café todo el día, en el mismito in front of de mi casa)... total que allí me fui, pero oh! horreur! (otra vez y ya iban dos), allí estaba tambien maman con dos de sus amigas... y claro, como cantaba Aute, pues allí a hacer de tripas corazón, a aguantar sus quejas, su "ay!, estoy fatal" (y que lo digas, y que lo digas), su " ay!, bueno niñas, nos tenemos que ir al Yoga, que es mucho emjor que el psiquiatra" (¿psiquitra?, ja! tú pones un pie en la consulta y ya no sales bonita, de allí a un proceso de incapacitación e internamiento todo es uno), su "greli, hijo, ¿has leído el periódico hablando de la crisis tan superfatal que atraviesa tu Company?... ¿acabara todo en despidos masivos?, no, si al final, ya verás, empiezas el año en el paro (que quieras que no, eso ayuda mucho a la tranquilidad interna de uno mismo)...

Total, como que muy mal, como que yo ya entro en un proceso de eso de "me he convertido en cafetera italiana y estoy a punto de soltar el café" (vamos que hasta se puede oir el gru-gru-gru característico) y claro, ahí si que ya no puedo más...y yo la miro, la miro y me pregunto... ¿pero cómo es posible?, y no calla la tía, no para, y venga de decir estupideces, y más y más... hasta el punto de terminar diciendo que "se avergüenza del Presidente del Gobierno -Zapatitos que le llama ella- eutanasia, matrimonio de maricones... si eso, eso es peligrosísimo, porque claro, quién regula eso, es dificilísimo, que ya se sabe que los médicos son muy así, y seguro que al estar lo de la eutanasia se te liquidan en menos de lo que canta un gallo -sí, sí, verídico-... y lo de los maricas... por favor, qué relajación de las costumbres... claro! y qué más! pues nada, ya puestos, por qué no se pueden casar los hermanos, y los amigos o con animales... a ver , por qué, por qué..." y mientras dice eso, se pone en pie y grita "niñas, al Yoga, que me estoy stresando" a la vez que se envuelve en su mega foular enganchando con su ímpetu la cabeza del señor que pretendía sentarse en la silla de atrás... pero ella, que es así de "señora" pues en vez de decir un breve lo siento, nooo, ella, nooo, ella va y le suelta "por favor, habrase visto!, quiere soltarme?, QUIERE SOLATARME!!! que ya está bien hombre, ya está bien, que esto es una cafetería y si quiere ligar váyase a otro lado, tanto frotarse, tanto frotarse"

Y claro, a esa alturas moi, oséase yo, que tengo así como que el sentido de la vergüenza ajena (y propia) como que muy desarrollado ya estaba sobrepasado, así que, así, alejandome para que no me relacionasen mucho con la situación lancé al aire un punch y punch y , aún temblando, me refugié en la cercanía del hogar... menos mal que nos vamos de finde a tierras del Interior y además de ver a la Sobri tenemos reservada noche en el Parador de Puebla de Sanabria ... ya os contaré.

Por cierto después de estar esperando cienes y cienes de horas a que A acabase ayer su post, se le ha olvidado el diskette en su despacho, pero bueno, aprovechando que los dos tenemos que ir al Juzgadooficina de notificaciones para que yo lo recoja... ains! me siento así como una Matajari moderna, en plan espia, pasándonos información secreta a través de las oficinas de la Adminsitración de Justicia de esta España camisa blanca de mi esperanza!!!

Plus, Plis, Plas... ¡el lunes más!

De verdad que yo ya no puedo con la vida, es así, no puedo con la vida, yo preocupado con la crisis de la Company, mis crisis familiares (ayer, tarde de coffee con mamam y mi hermana L -la soltera que por el mero hecho de serlo mamam opina que es lesbiana- que acababa de llegar de sus vacacioens en Brasil, ¡si hasta parecíamos una familia feliz! -nuemerito de "nos vamos de viaje, dame un beso hijo mío", incluido-) , la Navidad, el trabajo, crisis de fe, creer o no creer, y resulta que hace 10 años la virgen se apareció en un sandwiche de queso... sí, sí, ni siquiera era un sandwiche mixto -con su lonchita de jamón de York- nooo, queso puro y duro y allí que su dueña lo mantuvo como oro en paño, bueno, más bien como pan y queso en caja de plástico con algodones (si es que el algodón no engaña) y ahora resulta que lo subasta en internet.

Lo dicho, me reafirmo, no puedo con la vida... y yo desaprovechando el potencial de nuestro microondas... a ver si lo que pasaba es que se me estaba manifestando una representación del Apocalipsis en miniatura, así, tipo guiñol???... pues nada, que creo que me voy a ir a ebay a poner el anuncio:

Microlipsis: El Apocalipsis en su casa; microondas que al enchufarlo le representa con todo lujo de detalles la profetización de el fin de los días. No salga de casa para verlo, sea previsor y apréndase los diálogos. Fácil de guardar y de limpiar.

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Sin que sirva de precedente he decidio poner los pies sobre la tierra unos minutos, dejar la frivolité, trésor divin a un lado (es lo más lejos que puedo dejarla) y meterme de lleno en la realidad através de la ficción...

El caso es que ayer, día del espectador en los cines más pequeños de la Town,en vez de No te muevas proyectaban Horas de Luz, película que nos había llamado la atención en los trailler/previos de anteriores películas y allá que nos lanzamos A y yo, moi y A a la oscuridad de la sala (acababa de comenzar la peli) y además de descubrir entre sombras a una de las secretarias de la Company que además de eso es prima, prima, prima hermana de la madre de A (oseáse prima de suegra1 y por definición tía segunda de A, sí, sí, nada de prima segunda, que los hijos de mis primos sobrinos míos son) y por encima de todo eso es borde, más seca que la mojama, criticona y fea (porque las cosas como son, es fea) y que para colmo de males hace cienes y cienes de años que no se habla con la madre de A, motivo éste por el que yo oculto el parentesco a la susodicha secretaria como oro en paño...

Pues además de todo ésto (historia trúcula dónde las haya que merece un post entero), pues resúltase -decía yo- que descubrimos la historia de Juan José Garfia y su mujer, Marimar, la historia de alguien que con pocos años y muchas circunstancias asesina/mata/quitalavida a tres personas, de alguien sin futuro que va de carcel en carcel y de problema en problema... de alguien que aún sigue en prisión.

En definitiva, la historia de una vida que se cruza con otras, de cómo es posible que la gente cambie, o no, de cómo puede que el sistema penitenciario actual -o nuestros propios sistemas personales- hayan de ser replanteados... la historia de una vida entre rejas y una vida en el exterior, de vidas truncadas al fin y al cabo...

La verdad es que como abogados que somos, no pudimos evitar salir del cine con una sensación de angustia enorme, con un setimiento de responsabilidad horroroso (A incluso me decía, "como me ingrese alguien en prisión me muero!"), de querer evitar situaciones como las que vimos no tanto como salvadoresdelmundo sino, como ya he dicho, con responsabilidad, no cayendo en lo fácil de ver a cada delincente como un número más sin futuro... pero también con el sentimiento encontrado de entender a las victimas, a sus familiares y no saber con que lado de la balanza quedarse.

Por todo ello no me sientía capacitado para poder hablar con objetividad -o subjetividad consciente- del caso de Juanjo y Marimar porque no los conozco, yo sólo conozco a un Alberto Sanjuan-Juanjo y a una Emma Suárez-Marimar, sólo conozco lo que la nebulosa del celuloide me ha transmitido y lo poco que Google me ha ofrecido después por eso y aunque entiendo todo y no entiendo nada (fundamentalmente al hombre) de momento, me voy a quedar en el medio, con los pies en la tierra -en una historia que no deja de ser una historia de amor- pero esperando que un nuevo soplo de frivolidad me eleve de nuevo y pueda seguir soñando.

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Pues nada, que eso, que he vuelto a ser engullido por el blackhole este de demandas, juicios, Registros, viajes a la city near the Town, reuniones, presentaciones y demás... ¡una locura!

Vamos, que me siento como Susan, la prota de la canción que daba título al post de ayer, sí, sí, ese de gran liquidación, que no es otra más que una de las canciones del disco que allá por los 80's grababan Almodovar y Mcnamara con el título de ¡Cómo está el servicio de Señoras! y que luego utilizaría Almodovar como parte de las B.S.O.s de varias de sus películas (en La Ley del Deseo encontraremos a Susan)... lo dicho que hoy me siento Susan y sólo Susan

SUSAN GET DOWN

visite nuestro stand en la planta 4ª
gran liquidacion en revolveres, cuchillos y todos los complementos
de la mujer inquieta.

Señorita Susan acuda por favor a planta cuarta,
departamento de la policia

Susan get down, Susan get up

Susan ven aqui, Susan deja eso
Susan callate, Susan esfumate

Susan ____ , Susan matalo
Susan matari, matarileron

Susan get down, Susan get up

Susan la marquesa,
Susan ,

toma chupate esa

Susan fontanera, Susan peluquera
Susan verdulera, Susan mercera

Susan, dime Susan

P.D. Dedicado a tod@as las chicas para todo del hoy por hoy que viven bajo el stress del day by day.


Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Este finde ha sido algo así como un secuestro en tu propia casa o cómo vivir sin vivir dos días y medio o cómo no parar pero tener la sensación de haber desaprovechado el tiempo... no sé, un lío y la verdad que ni tengo ganas de contarlo.

Eso sí, datos de interés:

El viernes le dieron a suegro1 y suegra1 su nuevo VWGOLF, que es el culpable de que ahora, depués de haber estado dentro de él, nuestro VWPOLO me parezca una miniatura de esas de GUISVAL, miniaturas en metal.

El sábado fuimos al cine a ver Melinda&Melinda y, bueno, me parece una buena historia, un buen argumento pero creo que a su realización le falta algo, se hace pesada por momentos, es menos alocada y menos Woody Allen pese a ser de Woody Allen... no sé, le sobra y le falta metraje.

El domingo A estaba fatal y yo estaba/estoy medio actararrado/alérgico y ahí que nos quedamos, Entre Tinieblas... hasta casi las 7 en que decidimos salir a la calle... frío, frío, frío.

Pero sin duda, lo mejor, es que el sábado, tras la comida celebración de cumpleaños de suegra1, revisando fotos antiguas y pasadas, pues aparece una nuestra del Fin de Año 1996 y va suegro 1 y me pregunta "¿sabes a quein te apreces en esta foto?" (yo con mi smoking, con mi rayita al lado, mi gomina, mi pajarita...) ... y sin darme tiempo a decir nada sentencia... "A Marlon Brando... sí, sí, a Marlon Brando en Apocalypse Now"; claro que lo cierto es que salvo una breve risa en ese momento no reaccioné, pero hoy, hoy al ver al susodicho Marlon en la película en cuestión, pues como que creo que suegro1 va a tener que darme explicaciones, vamos, que va a jugar conmigo a las 7 diferenciasentre mi foto y la de Marlon (joder, que yo tengo pelo!!!).

No, si al final voy a ser como la muñeca esa de 1000 caritas o no secómosellama, que si me parezco a Tom Cruise, al guapo de Back Street Boys, a Eduardo Noriega, a Fran Rivera y ahora a Marlon Brando... hay que joderse, a Marlon Brando, en Apocalypse... total, que me quedo con Almodovar y sus "complementos de la mujer inquieta".

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Aunque sé que tal vez no todos me comprendais pues como que tengo que volver a gritar, gritar como Bea, mi Bea, nuestra Bea, La Legionaria, (que injusta es esta España camisa blanca de mi esperanza que me la ha echado a la calle!!!) : ¡NO PUEDO CON SARDÁ, ME MATA, ES QUE ME MATA!!!... y es que ayer, después de ver le atentado/entrevista que la Mila (¿tú de que vas mirando hacia atrás?) le hizo a Bea, mi Bea, nuestra Bea, La Legionaria, las maniobras del Ontiveros y demás amaños de esta edición de GH -que huele manipulación por todas partes- pues como que se remató la cosa con el comienzo de Crónicas Marcianas en el que un escritor/periodista que se las daba así como de megaintelectual - estoyporencimadelmundo - poresopuedovestirmecomounpordiosero comienza comparando a Nuria Bermúdez con Su alteza Real la Princesa de Asturias, Doña Letizia Ortiz para terminar diciendo que Nuria le parece más interesante porque siendo famosa por sus relaciones personales no engaña a nadie mientras que Doña Letizia Ortiz empezó a interesar cuando se foll* a su Alteza Real el Príncipe de Asturias y rematar la frase gritando nosequé historias de basta de hipocresía, de doble moral...

¡¿PERO QUE PASA AQUÍ?!!!, nos hemos vuelto todos locos o qué???, o que???, es que yo ya no entiendo nada, por si no bastaba con la vieja chocha de Peñafiela, el explosivo y manipulador tadem Milá-Ontiveros y la expulsión de Bea, mi Bea, nuestra Bea, La Legionaria, ahora también sale éste (vamos es que ni del nombre me acuerdo) diciendo tales lindezas... apaga y vámonos, y eso mismo fue lo que hicimos, apagar e irnos.

Eso sí, no sin dedicarle a Bea, mi Bea, nuestra Bea, La Leginaria, a S.A.R., y a tod@s vosotr@s eso de "Tú que eres tan guapa y tan lista, tú que te mereces un principe un dentista tú... te quedas a mi lado ,y el mundo me parece mas amable mas humano menos raro " ... y a mí mismo, porque yo lo valgo, esa otra estrofa de "Yo que soy tan guapa y artista, yo que me merezco un principe un dentista, yo.. .me quedo aqui a tu lado y el mundo me parece mas amable mas humano menos raro" (que oyes, yo guapa, soy un rato largo, y de artista... de artista vengo yo pareciéndome a mi Conchita Velasco).

Plus, Plis, Plas... ¡el lunes más! (hoy el post de A se retrasa)

Pues nada, que ayer la madre de A, oséase, mi suegra, suegra1, y chuegri de toda la vida desde que me casé, estaba de cumpleaños , así que después del "Feliz, Feliz en tu día..." y "Cumpleaños Feliz, Cumpleaños Feliz...." de rigor y como era la primera tarde libre que tenía en mucho tiempo y A trabajaba, y su marido (padre de A y suegro1 de moi, que tampoco es que tenga más) pues resúltase que me lancé a las Ofertas de Última Hora y en un plis, plas, me saqué dos billetes para la Capi, Capi, Capital del Reino y allí que mediante engaño me llevé a suegra1 a celebrar su cumple, así en plan marathon, a la exposición de Los Guerreros de Xiam y a un té con pastas en el Ritz... ¡de locos! eso sí, por unos eurillos allá que los dos nos lanzamos a la aventura y vivimos con prisas el paso del umbral de los 50 que digo yo que si Richard Gere pudo llevar a La Roberts a la ópera en PArís en Pretty Woman (pleiti-guolman para mamam), por qué no voy a poder yo pasar una tarde de asueto a más de 500km de la Town sumergiéndome en otras culturas y enchándome unas Ritz-as.

¡Ja!... vamos, que sí, eso y un burro volando... lo cierto es verdad -y la realidad, realidad es al fin y al cabo- que ayer me quedé en casa, viendo por segunda vez Hable con Ella que me gustó, me conmovió y me hizo llorar mucho más que la primera vez que la vi... hay escenas sobervias. Después, cuando A salió detrabajar me llamó y allá que nos encontramos con suegra1 y suegro 1 (punch y punch y felicidades en vivo y en directo again de again -las otras habían sido telefónicas-) y los 4 en amor y compañía rumbo a su casa, regalitos (un bolso monísimo que el va de muerte con su abrigo nuevo y una chaqueta cruzada de mega-angorina del Universo Inditex... ¡viva la democratización de la moda!) y en eso que estábamos, cuando, ¡zas!, de un vistazo visual voy y me doy de narices con un mismísimo guerrero de Xiam, allí, encima de la mesita de la sala, y claro, resúltase que el chino de terracota (para A , el chino a secas o simplemente el chino) es una fiel reproducción de los ya famosos Guerreros de Xiam -¡¿quien nos lo iba a decir hará 4 años cuando se lo regalamos por su cumple?!!!!- y claro, uno que depués de tanto strress como que anda falto de ideas y creatividad y eso, que no podía dejar pasar tal oportunidad de tirar de movil multimedia y fotografiar a el Chino... y es que todo a través de la cámara del móvil es como más irreal y más creible ¿o no?.


Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

No suelo hacer este tipo de cosas, pero hoy, de camino al trabajo, además de la muerte-no-muerte de Arafat (que que Dios, Alá y público en general me perdone pero cada vez se parece más a Copito de Nieve) he vuelto a escuchar esa canción, he vuelto a ese Hotel California al que íbamos cuando salíamos de copas en aquellos tiempos universitarios... la rutina era siempre la misma: entrar en aquel pequeño bar, lanzarnos a la antigua JukeBox y pulsar aquel F3 en el que, en un simple recorte de papel ya amarillento y escrito a máquina, podía leerse: Hotel California... el resto ya es historia... el bar ha sido reformado, la Jukebox ya no existe, ni siquiera nosotros existimos, pero hoy, pese a todo y pese a todos yo he vuelto a aquel Hotel California. (Dedicado a MPA).

On a dark desert highway, cool wind in my hair
Warm smell of colitas, rising up through the air
Up ahead in the distance, I saw a shimmering light
My head grew heavy and my sight grew dim
I had to stop for the night
There she stood in the doorway;
I heard the mission bell
And I was thinking to myself,
’this could be heaven or this could be hell’
Then she lit up a candle and she showed me the way
There were voices down the corridor,
I thought I heard them say...

Welcome to the hotel california
Such a lovely place
Such a lovely face
Plenty of room at the hotel california
Any time of year, you can find it here

Her mind is tiffany-twisted, she got the mercedes bends
She got a lot of pretty, pretty boys, that she calls friends
How they dance in the courtyard, sweet summer sweat.
Some dance to remember, some dance to forget

So I called up the captain,
’please bring me my wine’
He said, ’we haven’t had that spirit here since nineteen sixty nine’
And still those voices are calling from far away,
Wake you up in the middle of the night
Just to hear them say...

Welcome to the hotel california
Such a lovely place
Such a lovely face
They livin’ it up at the hotel california
What a nice surprise, bring your alibis

Mirrors on the ceiling,
The pink champagne on ice
And she said ’we are all just prisoners here, of our own device’
And in the master’s chambers,
They gathered for the feast
The stab it with their steely knives,
But they just can’t kill the beast

Last thing I remember, I was
Running for the door
I had to find the passage back
To the place I was before
’relax,’ said the night man,
We are programmed to receive.
You can checkout any time you like,
But you can never leave!


Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Pues sí, además de La Gemio Google también da sorpesas-sorpresas... esto es lo que te encuentras si buscas SORPRESA en su sección de Imagenes.


Por cierto, que viendo la photo me he acordado, que Ana Prosa Copy&Paste ya ha sido mamá de sus dos xerocopias... si es que en el difícil arte del corta y pega todo es empezar y no parar.


Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Resúltase que estábamos ayer acicalándonos para nuestro paseo matutino por la Town (por fin ha salido el Sol!) cuando A se puso a cantar bajo al ducha la canción de "Susanita tiene un ratón, un ratón chiquitín, que come chopcolate y turrón y bolitas de Anís..." y eso y rememorar nuestras respectivas épocas como niños cantores del coro de nuestros respectivos colegios fue todo uno porque, precisamente, esa había sido la canción de la prueba de voz de A.

La mía no, lo de mi prueba fue mucho más sencillo y complejo a la vez : resúltase que estábamos en aquel lejano 4 de E.G.B. - I´m sorry, desconozco las equivalencias con Primaria, E.S.O. y derivados- cuando una tarde de viernes nos fueron llamando por grupillos de 5 a la capilla (sí, sí, oyes, que uno estudió en colegio de pago, católico, apostólico y romano y mercedario para más INRI) y allí estaba él, el Padre Ángel, que ahora ya no es padre, bueno, más bien ya no es mercedario, porque padre al menos padrastro sí que lo es de dos criaturas (bueno, creciditos que ya andan)... pero bueno, eso es otra história trúcula que tal vez algún día cuente pero que ahora no viene al caso.

Pues eso, que allí estaba el Padre Ángel con el órgano de la Iglesia y allí que de uno en uno nos mandaba hacer una escala de esas de Do, Re, Mi, Fa, Sol, La, Si, Do... acompañados del sonido del órgano, y yo allí, meditante y meditabundo, como una gran diva antes de su debut, y cuando me dan la señal allí que empiezo con mi Do, Re... pero ¡horreur!! Faraldo, sí, sí, Faraldo (al que llamábamos Farala y el cantábamos eso de "tenemos chica nueva en la oficina") empieza a cantar por lo bajini la misma escala y yo -como toda gran diva o divo del bel canto- pues que me desconcentro y mi MI ya no es MI sino un FA y mi FA no es FA sino casi un LA... conclusión, que no fui seleccionado.

Pero como uno ya era así de atrevido y cuando se me mete algo en la cabeza no hay quien me lo saque (llamadme trepa si quereis) pues a la primera semana no, pero a la segunda semana de ensayo (¡es que te librabas de todas las clases del viernes tarde!) cuando llamaron a los del coro allá que me lancé yo, camuflado entre ese grupillo de privilegiados, y así estuve casi un mes, cantando entre las sombras, ilegal (sí, sí, era un sin papeles), hasta que organizando la fiesta de La Merced (¿o era de San Pedro Nolasco?) pues resúltase que deciden hacer una lista de los componentes del coro... yo me acerco y con temor interno, digo mi nombre y apellidos y allí que me anotan... ¡ya era legal!!, era un miembro de pleno derecho del coro!!! y así que me mantuve pues casi hasta 8º de EGB.

Eso sí, hitos importantes de mi paso por el coro fueron los éxtasis místicos que me entraban así como que en los great events... escena: viernes tarde, Olimpiadas de inviernos de Alberbil, ensayo general del coro, batería, bajo, guitarra, y el Padre Ángel (no he conocido a alguien que rece de una forma tan bonita como él lo hacía) con su órgano y allí que estábamos con el "alabaré, alabaré, alabaré, alabaré,a labaré a mi Señor. cuando yo noto que pierdo el equilibrio, la visión y oigo un murmullo de gentío temeroso que grita "¿ pero qué pasa?, ¿qué invento es éste?..." (bueno, o algo así) los niños cantores se apartan y ¡zas! batacazo que me doy contra el suelo, me sacan de allí en bolandas (tipo concierto en el que el cantante se tira al público y lo pasan de mano en mano.. pues yo igual) y nada, todo queda en un susto... pero claro, la cosa no paró ahí, nooo, ya sabeis que yo o hago bien las cosas o no las hago, así que la cosa no podía quedar en un simple vaido en un ensayo, noooo, yo tenía que dar la campanada, así que un domingo cualquiera, allí, en misa de 12, con la Iglesia atestada de gente y genta, con la batería, el órgano, el bajo y la guitarra, con el Padre Ángel y los niños cantores situados en formación para inciar nuestros cánticos/rezos intercalados en la misa, pues en ese momento, digo, yo allí, subidito a un baquillo, mientras el cura daba el sermón, como que empiezo a notar que el cuerpo no me cuajaba, y pienso ay! que me mareo, ay! que me mareo, y (cálculo mental, cálculo rápido) me digo, como no te bajes pero ya, te comes el mármol del sacro suelo y te llevas a más de un cantor por delante, así que ni corto ni perezoso (eso sí, como mucha entereza y elegancia), allá que me bajo del banquillo -en ese momento ya no veía, todo era uan nebulosa gris- y allá que me cruzo de punta punta la Capilla, pasando por delante del sermoneante cura, hasta alcanzar la sacristía ( eso sí, sin ver ná de ná)... y justo cuando detecto la manilla de la puerta y me dispongo a girarla pues como que ya empezaba a escuchar ese piiiiiii, así como que de carta de ajuste, y ¡zas!, desplome en el suelo mientras mi pequeña mano aún sujetaba la manilla... ¡vamos toda una escena!!!, murmulos, gritos, el cura que para la misa... y claro, ahí comenzó mi fama así como que de visionario.

Así que una vez que ya estábamos en racha no era plan de parar la cosa y desperdiciar esos momentos de fama y protagonismo (que ya me sentía yo algo así como Santa Teresa de Jesús, como la pequeña Bernadette...) por lo que en la fiesta del colegio (escena, pabellón de deportes, padres, madres, abuelos, abuelas, primos, primas y demás familia en las gradas y un ya ajado Torrente Ballester) deciden dar una misa con procesión y todo y allí que me cogen a mí para llevar el Crucifijo así como en plan estandarte delante del cura; comienza el show y yo allí, regio, regio, vestidito de domingo con el crucifijo en brazos y allá que en el medio y medio del pabellón, otra vez la nebulosa, el piiiii, y ¡zas! el crucifijo que sale volando, yo me desplomo contra el cemento y la gente y genta que comienza a gritar lo mismito que si estuviesen viendo el asesinato de Kennedy en vivo y en directo!!! la procesión se dispersa, me recogen, me colcan en una especie de banquillo, me levantan las piernas y, cuando regreso de mi viaje astral, gran aplauso general, obación y vomitera por mi parte (muy mal, muy mal, crente de todo glamour)... eso sí, desde aquel momento, más que fama de iluminado cogí fama así como que de anticristo, era como si La Profecía viviese en mí, igualito que Damien y su 666...


Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Dicen que la vida se compone de pequeñas cosas, pues yo os voy a contar las pequeñas cosas que a lo largo de esta semana han compuesto la mía:



- LUNES: FESTIVO!!! Disfruto del día con greli. SUPERCOR abre sus puertas y nos compramos un tableta gigante de chocolate. Nos la comemos mientras damos un paseo.

-Termino pronto de trabajar por la mañana y voy a recoger a mis sobris al cole. De camino a casa cantamos: “buenas noches hasta mañana, los Lunis y los niños nos vamos a la cama, nos vamos a la cama, nos vamos a la cama, buenas noches hasta mañana.....” Echamos una carrera hasta el portal, ganan ellos y a mi se me cae la baba...

- Horror!!!!! Me hacen un análisis para comprobar si tengo piedras en el riñón o una infección de orina. Ya me empiezan los achaques, me estoy haciendo mayor?

- Enésima llamada de mi tia MB. Desde que se fue al balneario nos ha llamado TODOS LOS DÍAS para quejarse de algo: que si la comida no le gusta, que si tiene que madrugar mucho, que si los chorros de agua caliente le sientan mal, que si los fangos le dan alergia y le salen ronchas, que si los masajes son muy fuertes y se marea -palabras textuales- “como un junco”.....

Viva Fran Perea!!!! La vida al revés, ya ves lo que es.... yo pagaría por estar una semanita sin hacer nada, con masajes y fangos y ella... Me estoy haciendo mayor, ya está claro.

- De repente por la noche se nos antoja sopa, hago una sopita de “abuela”, con una esqueleto de pollo, un huesito de ternera, un choricito y una cebolla, está riquísima...

- Concierto de “Las voces búlgaras”, nos encontramos con mi prima M, me levanto para saludarla, hablamos de MB, pero me tengo que ir porque greli se está peleando con una vieja que quiere mangarme el sitio.

- Hace frio en casa, siesta con greli en el sofá con mantita y todo, y muy abrazaditos...

- Me congelo en el concierto, estoy helada, no siento los pies... tengo tanto frío que me parece que me voy a congelar, me voy antes de que acabe, no sin antes hacerle jurar a greli que él se queda aunque yo me vaya.

- Llego a casa, me doy una ducha para entra en calor. Resbalo en la bañera, casi me mato, se me pasó toda la vida por delante... no es verdad, lo que pensé fue en la cara de greli si al llegar a casa me encuentra tipo “La Divina” espaturrada en bañera. PONEMOS LA CALEFACCIÓN!!!

- La sobri de greli está de santo, hablamos con ellos. Estuvo acatarrada y no comía bien, estaban un poco preocupados porque estaba adelgazando, nos cuentan que come mejor, y que el pediatra dice que está engordando 67gr/día, es una fenómena!!!

- Discuto con mi madre, la típica discusión madre-hija, yo te digo, tú me dices, yo te digo más, y tú mucho más.... YO!! Te cuelgo el teléfono, y yo, me arrepiento mogollón, la llamo de nuevo, al principio no me coge, pero al segundo intento se derrite como un helado, y nos echamos una risas de lo pavísimas que somos las dos.

- Estreno el bolso Kelly que greli me ha regalado por mi santo. Voy a trabajar monísima: traje de pana, jersey marrón de cuello vuelto, cola de caballo alta... salgo al Juzgado y se me cae una tapa de la bota!!! Llego a casa cogeando.

- Mi médica C, mi compañero J, y mi vecina T, coindicen en la misma semana en que el matrimonio me está sentando muy bien... y es que greli es un amor. Llego a casa agotada, hace él la cena: pasta con zanahorias, tomates cherri, y queso fresco, están buenísimos!!!!

- Dentro de quince días se casa mi amiga P que va a ser mamá en Febrero, como pasa el tiempo...
·
- Risas con greli en el sofá imaginando a I.P pegando a Paquirrín por haber atacado a esas chicas con un spray anti-violaciones...

- HORROR!!!!!!!!!!!!!!!! Acabo de poner la calefacción y se estropea la persiana de nuestra habitación, la última vez que le sucedió eso, tuvimos que sacar la caja, y entraba un airecillo....

- Salgo tardísimo del médico, y como entro pronto a trabajar por la tarde, comemos en casa de mis padres. Cuando mi padre llega a casa se lleva una sorpresa.

-Falsa alarma! Greli que es una manitas arregla la persiana sin necesidad de sacar la caja, ni una gota de aire frio!

- Mi “querida compañera” M, cada día está más “simpática”... o la mato o me mata, no hay otra solución.

- Hablamos por teléfono con los tios y la abuela de greli, es la mejor, cumple este mes 90 años!!!

- Risas!!! Nicky vestido de ficha verde del parchis con una antifaz que no sabemos porque no se puede sacar ni para ducharse....

- - Firme propósito de reanudar mi tabla de ejercicios por la mañana, bueno, propósito, lo de firme ya os lo contaré la semana que viene...

- Me lanzó sobre greli en plan tigresa y no se le ocurre nada mejor que agarrarme de mis incipientes michelines... nos reimos muchísimo!!! Él ponía cara de susto y yo de mujer agraviada.

Ya veis, esas son las cosillas que me han pasado esta semana, pero hoy todavía es jueves, estoy trabajando y aún me quedan un montón de cosas por hacer antes de que se acabe el día, así que...

Y con ésto y un bizcocho, hasta el próximo viernes a las ocho.

Lo siento, lo tengo que decir, lo tengo que gritar... ¡NO PUEDO CON MERCEDES MILÁ!!! y es que por si fuera poco el look que llevaba ayer (¿imitando a Sandra?) resulta que ahora -ya hace tiempo- además de presentadora es juez y parte y no duda ni un instante en opinar, juzgar, criticar... a los concursantes ya expulasados, a los de dentro de la casa e incluso a sus familiares.

Eso sí, lo de Bea, nuetra Bea, La Legionaria, lo que le hicieron ayer, eso ya sí que no tiene nombre y se merece otro grito a los cuatro vientos (porque las verdades hay que gritarlas)... ¡NO PUEDO CON ROBERTO ONTIVEROS!!!!! ... porque vamos a ver, que la chica (mi Bea, nuestra Bea) tiene un tono de voz así como que pelín alto, pues sí, no lo vamos a negar, que tiene un pronto como que muy pronto, pues también, pero vamos, que no es la única en la casa, que si en todas partes cuecen habas en esa casa nadie, Nadie, NADIE, NADIEEE se salva, vamos, que cada uno tiene su fabada particular así que me expliquen a mí a que viene eso de llamarle la atención en público, de ponerle el vídeo de sus discusión, de minarle su autoestima... (si la van a volver loca!!) no, si va a resultar que el pirado de Juanjo es el parangón de la normalidad y que lo que el dijo a Natacha, pues como que estuvo como que muy bien, muy fino él... por favor, por-fa-vor!!! como dice mamam (y dándole la razón sin que sirva de precedente) "es una burda manipulación!".

Por otro lado, ayer fue el santo de la sobri -más mona ella- y A y yo, pese a no haber sido elegidos para los cargos de madrina/padrino, madrina/padrino-consorte, padrino/madrina-consorte, pues le hemos enviado su primer ramo de flores, con osito de peluche incluido y canción de "estas son las mañanitas que cantaba el Rey David y hoy por ser el día de tu santo te las cantamos a tí..." dedicada y todo... todo (todo, todo, de Catalana Occidente) ello preparado por aquarelle (by Buccaro), que trabajan que es una pasada... que digo yo que aunque la niña aún no haya cumplido sus 5 mesitos de vida también tiene derecho a sentirse mujer e importante con su primer ramo de flores (como loca andaba intentando cogerlas) y su nuevo compañero de cuna; además, al parecer, hemos sido los únicos (ni padrino, ni mamam/abuela/madrina, ni tíos ni demás familia) en acordarnos de tan señalada fecha y claro, eso siempre es un punto... y mini punto extra) el encontrarme con mamam y papam y poderles soltar así, como quien no quiere la cosa, que habíamos felicitado a la sobri, mostrarles con desisterés la foto del regalo -"que ganas de gastar el dinero" mamam dixit- y meter el dedo en la llaga con un "ay!, ay! menuda abuela/madrina..." y, en plan mamam de Boabdil (que no es que me guste en demasía la magna mujer ni la famosa frase, pero que para el caso me viene bien) poder decirle a los padres de la criatura "llorad como mujeres lo que no supisteis defender como hombres", vamos, que si nosotros fuesemos los padrinos, ¡otro gallo nos cantaría! (eso sí, con un kokerikó en perfecto francés pArisino que ríete tú de Moulin Rouge)

Y nada, gritado lo ya gritado, clamado lo ya clamado, contado y cantado lo ya contado y cantado , no me quiero ir me de finde sin aclarar que todavía estoy sumergido en el agujero negro (¡y tan negro!) por lo que, aunque post-eo day by day, no sé cuando voy a recuperar mi sana costumbre de contestar a vuestros comment-arios y visitar vuestros blogs... os pido disculpas y eso sí, ¡votadme!.

Plus, Plis, Plas... ¡el lunes más! (y a eso de las 14'30 el nuevo post de A)

Pues sí, después de casi 10 años desde que A me regalase el doble CD de El Misterio de las Voces Búlgaras (loquito que andaba yo con el cedese por aquellas fechas) ayer, así, como quien no quiere la cosa, resúltase que acabamos la tarde en la Concathedral donde nos casamos escuchando a las mismísimas voces búlgaras que guapas, lo que se dice guapas no son -bueno, la de la izquierda de todo al natural gana mucho- pero cantan que es un alucine...

Ya veis, todo fue abrir por purita casualité un periódico y encontrarme con la new de que las Misteriosas venían a la Town y allí que me planté yo, en la megaChurch como que con más de una hora de antelación -que es que oyes, era de gratis y en la Town enseguida se corre la voz y luego no cabe ni un alfiler ni una aguja, ni ná de ná- y nada, que cuando legué allí no había ni un alma con lo que (como ya conozco la acústica de la Concathedral) pues elegí la fila 11, lado izquierdo, banquillos centrales y así se lo hice saber a A con un SMS, que como ella es una working-girl, pues como que hasta las five past eight (20'05 para los no sajones) no iba a aparecer... pues eso, que estaba ya allí, todo mono con mi traje de Prince of Wales corte jinete -vamos, así como de montar a caballo- y mi nueva adquisicón del universo Inditex (un jersey monísimo de la muerte de cuello pico, negro y así como de superangorina), vamos, que estaba yo regio, regio, regio, escuchando el ensayo de las Misteriosas, cuando así, de repente, éstas hacen mutis por el foro y se van, y yo pensando, "claro, van a vestirse de misteriosamente búlgaras propiamente dichas", pero nooo, que va, allí el que aparece es el cura de la Concathedral y comienza la misa y que si San Martín de Porres y que si el amor, y que si el Evangelio (muy esperanzador por otro lado, muy así en plan no todos pasareis cuando llegue el momento y ahí vendrán los llantos y chirriar de dientes y que si los últimos serán los primeros y los primeros los últimos...) y yo allí, eso sí, regio, regio, regio a la par que pío y contrito (la ocasión lo requería) y allí que ya hacia el final de la misa que empieza a llegar gente y más gente que venía no a otra cosa sino al conciertazo, y el cura como que fichando a la peña, y más gente, y más gente... y en ese momento de espera es cuando fui abducido por la conversación de dos viejecillas autóctonas de la Town de toda la vida que me fascinó, y allí que me veis a mi con el programa de las Misteriosas y un boli copiando cual secretaria enloquecida las perlas de su conversación...

Oldwoman1 (vieja1, vamos): nooo, nooo, el abuelo era negro
Oldwoman2 (vieja2): ¿negro?, pero negro-negro??
Oldwoman1: negro, por eso ella puede cantar con voz de negra y voz de blanca, vamos, que tiene los dos registros, y ahora va a estudiar Bellas Artes para hacer coreografías, dirigir obras de teatro y todo eso... además es Doctora en Filosofía y Letras y es la única superviviente de todos ellos...
Oldwoman2: ¿y hace mucho que se dedica a eso?
Oldwoman1: noo, noo, no ves que antes no el dejaban, que la madre, que en paz descanse, ya le decía al padre "no tienes visión de futuro, no la tienes, porque fíjate que la niña puede cantar cara al público".
Oldwoman2: pero, además de eso ¿trabaja en algo serio?
Oldwoman1: Se dedica a criar pájaros
Oldwoman2: ah! sí, sí, qué lindo!!... sí es que esta gente hace de todo menos para vivir...

(...)

Oldwoman1: Te digo que a mí el programa que me encantaba era el de Blanco sobre Negro, que era de ese tan conocido, que hablaba de todas las cosas de los escritores y eso...

(...) -de Negro sobre Blanco a Salsa Rosa -

Oldwoman1: ¡cómo los pagan, qué exageración!, ¡es terrible, terrible! ¡eh!, Salsa Rosa, Dónde estás Corazón... y lo de Eva Nasarre... ¡terrible!
Oldwoman2: y ahora dicen que a la otra (Raquel Mosquera) la está engañando... no sé si es verdad que la engaña o no, no sé si es un montaje, claro, claro, que digo yo, pues que no vaya, que no vaya...

(...) -del Corazón a la Política-

Oldwoman1: Yo es que odio a esa gente tan maleducada, tan ignorante... le preguntan hoy a una ¿qué opina de Mariano Rajoy? y no sabía quien era!!!
Oldwoman2: ¿no lo sabía?, qué pena, qué pena, qué ignorancia...
Oldwoman1: no, le pregunta y dice "no sé, no sé, yo voto al PP de toda la vida y no sé nada más!"...
Oldwoman2: ay! ay! no me digas eso, no me digas eso... qué triste, qué triste!!
Oldwoman1: es que la ignorancia es muy atrevida y la gente no se da cuenta de que el Estado somos todos, yo me paso 10 horas delante de la televisión para enterarme de todo lo de los Presupuestos Generales del Estado, pero claro, la gente es que es muy ignorante y no se da cuenta de que han triplicado el gasto en Defensa... y nada, fragatita que se van a hacer, pero claro, que esto es igual que un ama de casa, que si saco de un lado para un capricho luego no tengo para comer...
Oldwoman2: di que sí, di que sí...
Oldwoman1: si es que ya lo decía Pablo Iglesias, que hizo mucho por los Derechos Humanos, 8 horas para trabajar, 8 horas para dormir y 8 horas para comer...

¿No me digáis que no son deliciosas??? vamos, que entre la misa, las Misteriosas, la conversación de las Oldwoman y los visones que me llevaban puestos, salí yo del concierto que no cabía en mí del gozo, en el alma, grande gozo en el alma, grande gozo en el alma y en mi ser...

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Pese a que sigo en el agujero negro -y más negro que parece ponerse por momentos- no quería dejar pasar la ocasión de saludar a Miss Shangay Lili que ayer fue expulsada de La Granja... como ya he dicho en su blog, no voy a realizar juicios de valor porque yo no estaba allí y soy plenamente consciente de que lo que nos ofrecen los resúmenes y las Galas de la Caprabo-Campos no son más que simples retales que unidos conforman el todo que a alguien le interesa ofrecer.

Eso sí, tristemente creo que el discurso de Miss Shangay Lili no es un discurso apto para cualquier público que en La Granja se veía obligado a meterlo con calzador y, en este caso, a la platea le venía un poco grande... vamos, que aquí no ha servido eso de la letra con sangre entra (tómese la expresión en su justa medida)... se esperaba espectáculo y lo demás no interesaba... en fin, que de todas formas, ¡bienvenida!.

Y ahora sí que sí, después de los dos párrafos anteriores (que solemne me estaba quedando ésto) he de poner de manifiesto el gran descubrimiento que realicé ayer en clase de francés y es que resúltase que si aquí en España, camisa blanca de mi esperanza, el gallo hace kikiriki (o quiquiriqui, esto ay según gustos) de toda la vida de Dios, pues en Francia además de ser coqs y no gallos y de poder ser sportifs (oséase, deportivos o deportistas que no es lo mismo pero para el caso es igual), pues éte aquí que allí -en Francia, digo- los gallos, sean sportifs o no, hacen kokerikó (o coquericó) que ya me direis si no es mucho más glamouroso, mucho más chic y tiene mucho más charm que el simple kikiriki español... pero es que siguiendo con los animalitos, no queda aquí la cosa, nooo, porque los perros (que no son perros sino chiens) no hacen guau-guau, ellos, los chiens sean o no de pedigree (Pal o no Pal) te sueltan un oua-aua y se quedan tan anchos... eso sí, si el chien es de Québec -y, atencíon, ésto sí que ya es lo más de lo plus, plus- muy finamente nos dirá wouf-wouf que, en mi opinión, queda como mucho más fino ¿o no?.

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Que nadie deje volar la imaginación a leer el título del post de hoy; simplemente se trata que tras este largo fin de semana (llamado weekend por los sajones en su afán por abreviar) he sido engullido por una auténtica maraña de temas pendientes, juicios por celebrar, plazos por vencer, clases de francés... y me he quedado sin tiempo.

Me encuentro navegando en todo un agujero negro legal... eso sí, prometo que volveré...


Plus, Plis, Plas... ¡mañana -algo- más!