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Algunos creereis en estas cosas, otros, más escépticos pensarán que estoy igual de loca que los mediums o espiritistas que salen por la tele...
Yo, por ejemplo, no creo en esos personajes que salen por la tele y montan shows con la intención de que creamos que están conectando con alguien del más allá, o con gente del siglo pasado,...
aún asi, con las leyendas urbanas...
Parecerá una tontería pero me produce respeto la leyenda de la chica de la curva (esta sobretodo, lo confieso), lo de ver tu muerte en el espejo, el despertarte y ver tu cuerpo levitando y no poder moverte,... no sé, estas cosas me causan mucho respeto...
Al igual que las psicofonías... solo de pensarlo... la verdad es que hay mucho fantoche suelto que se le ve a la legua lo que pretende, pero sé de historias en las que me parece imposible que se haya podido manipular, que me parecen reales,... aunque soy consciente de que el miedo, a veces, te hace ver y creer en cosas inexistentes... aún así, yo lo paso muy mal con algunas de estas historias...
Personalmente, nunca me ha pasado nada "raro" pero conozco personas que me han contado cosas que... personas cercanas... me da miedo el que me ocurra algún día, ¡¡me moriría!!
La verdad es que con lo valiente que soy para ciertas cosas con este tema soy como una niña, y encima masoca y morbosa, porque me gusta saber cosas y oir historias, aunque luego lo pase fatal...
No sé que pensareis vosotros pero yo...

La verdad es que nunca dejais de sorprenderme... cada vez busco y encuentro más historias fascinantes, gente que disfruta contándonos sus cosas (unos cómicos, otros más tristones,... pero todos con el corazón) y, la verdad, me parece algo admirable que seais capaces de dedicar un momento del día a compartir con nosotros vuestras historias, a leer las nuestras, a comentarnos y darnos vuestra opinión, a apoyarnos los unos a los otros,... la verdad, gracias a todos!!
Yo, la verdad, empecé a escribir para deshagorme, para escribir todo aquello que nadie me escucha o que no quiero contar... nunca pensé que seríamos tanta gente y que conocería tantas historias, gente tan auténtica, gente triste, gente con picardía... y es que cada uno teneis vuestras cosas...
Todo esto lo escribo desde mi humildad más sincera, y es que yo con mis historias y mi vida paso bastante desapercibida por aquí, pero me conforme con leeros cada día y encontrar nuevas historias... Es un momento de relax cuando llego a casa, cunado estoy triste, cuando estoy feliz,.... vosotros siempre estáis ahí, nunca falláis,... siempre habeis escrito algo que haga que me meta en vuestro mundo y me olvide de mis cosas,... mil gracias por todo ello!!
Sé que nunca llegaré a tener tantas visitas como marcan vuestros contadores (ni siquiera sé cómo ponérmelo...), pero me conforma ser un numerito más de los vuestros...
A los que me leeis, muchísimas gracias por todo, por vuestro comentario, vuestro apoyo,... y sobretodo, por dedicarme unos minutos...
Espero que no dejeis de escribir, esto no sería lo mismo....
Mil gracias a todos!!! Sois especiales...
Besitos

Tal y como le comenté a una compañera hace poco, yo no sé que les pasa a los hombres en esta época (y eso que yo no soy de generalizar) que nos teneis a todas hechas polvo... Según unos estudios, a la vuelta de las vacaciones es cuando más parejas se rompen ya que, tras las vacaciones, de haber compartido mucho tiempo juntos y demás, desemboca el estrés y la antipatía respecto al otro. Curiosamente, suelen ser los hombres quienes dan el paso (al menos, eso es lo que yo tengo comprobado en esta época...). Esto puede ser debido a que, el resto del año, pasais demasiado tiempo a vuestra bola o que, incluso, os agobieis al pasar tanto tiempo con alguien a quien, parece ser, que os sentis en la obligación de aguantar, con mucho tiempolibre y sin demasiadas cosas que hacer... y digo yo, a nosotras también nos pasa algo parecido, es decir, en vacaciones, que pasais más tiempo en casa, es cuando más nos damos cuenta de los desastres y pasotas que sois y de que la casa nos la cargamos nosotras, vamos, sois capaces de saltar la basura antes de echarla o limpiarla... (raramente generalizando...), pero... hay que llegar a ese extremo?? Hombre... que nos lleváis a todas locas!!!!
Casi todos los blogs femeninos están con mal de amores, la mayoría de mis amigas igual, yo casi igual... ¿¿pero esto qué es??¿¿qué pasa??
Ante esto yo planteo: ¿¿somos todas tan malas o sois vosotros unos inmaduros acobardados??
Sé que cada caso es distinto y que cada pareja tendrá sus cosas pero... no os parece mucha casualidad??
Con esto no pretend a los hombres, ni mucho menos, pero sí plantearles un tema de debate o, también, pedirles una especie de aclaración al respecto, ver qué opinan...
Que estamos todas agotando las existencias de kleenex, llorando las unas con las otras y secándonos las lágrimas con lo primero que pillamos...
También me planteo qué es lo que podemos tener o hacer las mujeres, en general, que a vosotros os disgusta tanto o, al menos, lo suficiente como para llegar a ese extremo; sé que, a algunos, os cuesta tomar la decisión, que no es un paso fácil y yo planteo: "a saber como estará para llegar a ese extremo..."
Si podeis ayudarnos a entenderos, por favor, cualquier comentario nos servirá de ayuda y consuelo...

PD: perdón por generalizar, pero parece una epidemia y estamos todas echas polvo...

Tal y como os comenté, le he dado un vuelco radical a mi vida y, la verdad, soy más feliz y confio más en mi misma. Me veo capaz de hacer y conseguir lo que quiera y he dejado un poco de lado mi faceta más pesada, es decir, el estar siempre preocupada por todo, ser demasiado precavida, no vaya a ser que me equivoque..., pensarme demasiado las cosas, no atrevirme a hacer muchas... ¡¡se acabó!! no es que ahora haga todo lo que me dé la gana, sinó que pienso y me planteo las cosas en su justa medida, valoro lo positivo y lo negativo, lo que me beneficia y perjudica, hago balance y ahí decido, sin prisa pero sin pausa. Estoy cansada de hacer las cosas intentando no perjudicar a nadie, de quedar bien con todo el mundo (me he dado cuenta de que eso es imposible, por lo que he decidido hacerlo con la gente que realmente quiero y que lo merece), de no ofender a nadie... ¡¡¡uuuffff!!! sólo de pensarlo me agota... y es que llegue a un punto en que estaba perdiendo mi personalidad por gente que realmente no valía la pena, por... (perdonadme la palabra) escoria... y es que no se le puede llamar de otra manera a personas que han jugado con tu buena fe y tu buen hacer...
He estado a punto de perder a mi novio,a la persona que más quiero en el mundo, por tonterías como esta y, me ha abierto los ojos, tengo que mirar por mi, por mi felicida, por mi vida y, mientras no le haga daño a nadie, quien no lo entienda, ¡que le den! ¡así de claro...!
Nadie tiene porque influir ni influenciar tanto mi vida como para cambiarme... no si yo no quiero.
Personas a las que intentado ayudar por todos los medios, por las que me he preocupado cuándo sé que han estado mal... ahora me han dado la espalda... menudas pájaras, no se merecen llamarse humanas, qué mala fe, qué malas,qué... ¿¿para qué seguir preocupándome??
Encima sé que algunas pajarracas se han alegrado de que me dejaras el trabajo después de dos años, ya no tienen "jefa" y sobretodo, ya no tienen a nadie que les cuestione su trabajo... aunque no ven que tampoco tienen a nadie que les cubra, que trabaje el doble por ellas, que las escuche cuando llegan mal, que les haga favores,... es increible, encima las más mala, sigue hablando mal de mí a mis espaldas, haciéndome buena cara sin saber que ya por fin sé lo cínica que es...
¡¡Qué fuerte!! ¿¿Cómo puede haber gente así??
Me siento orgullosa de mí misma por haber tomado la decisión, por haberlo afrontado todo con elegancia, aunque luego, en mi casa, lo llorara como una niña, me siento orgullosa de haberme dado cuenta de las cosas, de que mi novio me abriera los ojos y de haber salido de esa mierda de vida.
He asimilado lo que me ha dicho mi novio mil veces: ¡¡a mi no me pisa nadie!! mi añor tenía razón, nadie está por debajo de mí, pero tampoco por encima y nadie tiene el derecho de pisarme, no tengo que consentirlo... con lo que he empezado a pararle los pies a mucha, a demasiada gente...
Me siento orgullosa de mi cambio, de ser como soy ahora.
Me siento orgullosa de mi vida y de todos los que están en ella.

El domingo, mientras os escribía el post anterior, no podía parar de llorar, estaba que me moría de la pena. Se ve que con mis lloros y mis suspiros le desperté y vino a a abarzarme y a arreglar las cosas... Estuvimos hablando, yo no podía parar de llorar y él se volvía loco de verme sufrir tanto...
Al final, las cosas parecen que han vuelto a su cauce normal... la verdad, nos han pasado muchas cosas, muchos problemas y al final explotamos los dos, bueno, él más que yo...
Finalmente, este fin de semana he decidido cambiar aspectos de mi vida que no me hacían feliz: he dejado mi trabajo (la situación ya se había hecho insostenible y era fuente de miles de discusiones con mi novio), he cambiado mi grupo de prácticas de la universidad (estaba cansada de aguantar tonterías y de cargarme siempre las partes más tediosas de los trabajos porque "me sabía mal"...) y he acordado con mi pareja cambiar muchos aspectos de la relación que, al menos a mí, me oprimían en exceso,... además, le planté cara a mi jefe y, ha hecho algo que nunca esperé: me ha pedido disculpas después de dos años y me ha pedido que me quede y no le deje (dos veces he escuchado esto en los últimos días...)
Así es que voy a comprobar lo que dicen: que mientras los cambios sean para mejor, las cosas no pueden ir mal, o al menos, peor. Por ahora, no estoy teniendo ningún problema con nada ni con nadie, y estoy satisfecho con mis decisiones y con los frutos de estas... aunque todavía es un poco pronto...
La verdad, este fin de semana me he visto obligada a plantearme muchas cosas y a darme cuenta de que debo ser feliz por mi, no por las personas cercanas a mi,ni por lo que tenga, ni por mi trabajo, sólo por mi... y, a gran parte de todo esto, me habeis ayudado vosotros...
Mil gracias a todos...

Ayer acabó todo.Mis ilusiones, mi amor, mi vida... todo ha acabado para siempre... Ya nunca volverá a sonreirme, a abrazarme, a llamarme "cariño", "amor", "chiquitina",... ya no tendré a mi "perla" a mi lado... Todo mi mundo se ha venido abajo...
Anoche se preparó todas sus cosas y ahora mismo está durmiendo en el sofá... Me he asomado más de mil veces a mirarle dormir, preguntándome si alguna vez volveré a verle así, tan siquiera, si le volveré a ver...
No ha sido por otra mujer, ha sido por mi, no le gusta como soy... Me deja amándome, pero duele mucho... es lo único que me consuela, es lo único que me ilusiona...
No sé que va a ser de mi, si volveré a mi pueblo con mi madre, si me quedaré aquí... no puedo estar tan lejos de él, no puedo estar tan lejos de él, no quiero estar sin mi amor... Pero ya es tarde, mi amor me ha dejado, por mi culpa...
¿¿Qué voy a hacer ahora??¿¿Qué hago sin él??
Sé que no hay marcha atrás, lo hemos hablado mil veces y sé que a él le cuesta tomar la decisión pero cuando la toma, no hay marcha atrás... y tiene razón en lo que dice: si juntos no lo hemos podido solucionar, ¿qué vamos a solucionar separados?Ya ha tomao la decisión de olvidarme... y no le culpo, aunque sé que va a estar mal porque nos amamos con locura.
Es increible como la felicidad y toda tu vida se te esfuman ante tus ojos, es como la arena o el agua entre las manos, que por mucho que intentes reternerlos, se te van...
Mi amor se fue y con él toda mi vida...