La verruga y el dragón de komodo
He encontrado un compañero perfecto para escribir historias surrealistas. Se llama Alfred y es un PIRao, es decir que está estudiando para sacarse el PIR (Psicólogo Interno Residente) y además está un poquito chalado, lo cual me encanta.
Acabamos de escribir una de forma que cada uno ha escrito una serie de piezas sin sentido y después las hemos juntado. El resultado: una verdadera historia surrealista que en el fondo hasta tiene argumento!
Ya me han sacado la muela, la cara se me puso como un pequeño planeta y encima esta tarde se me han caido los puntos en el sofá cuando se suponía que me los quitaban el viernes. Bueno, ya me imagino dónde han comprado el hilo: en un todo a 100 (bueno a un euro). Cada vez que toso se me cuela el airecillo por el boquete de la encía y es muy gracioso, me divierto mucho observando como mi nervio aún tiene vida propia. juas juas juas.
Bueno, ahí va la historia surrealista, se la dedico al ABSURDO y por supuesto a todos vosotros que no sé porqué me seguis leyendo teniendo en cuenta lo zumbadilla que estoy, lo cual está muy bien y os agradezco mucho.
Va por ustedes:
A Florencio le gustan los macarrones de colores pero nunca lleva camisas de lunares por lo que la gente piensa que es un cerdo. No le importa porque tiene una verruga en la tripa que no le deja agacharse. El médico piensa que debería quitársela, pero si así fuese, Florencio ya no sería el mismo, porque a los perros que sufren ataques epilépticos, sus dueños les consideran, como mucho, "pobres" mascotas que adolecen de algún mal exótico, pero nunca dirían que son locos o retrasados.
Yo creo que es porque los humanos no son conscientes de que cuando un perro tiene epilepsia llueve menos. Yo no tengo perro porque el Sol me agobia y además, los ladridos hacen que se me bajen los calcetines. Nunca tendré perro, como mucho un periquito, que cuando mueve las alas en vez de soltar plumas suelta billetes de 100 euros.
Así, que en un ataque de reafirmación de identidad, decide abrir una cadena de comida rápida llamada "la verruga italiana". Pronto descubre que a la gente le gusta mucho la pasta de colores pero que también piensan que tiene que quitarse la verruga. Pero FLorencio ha compartido muchos momentos estelares con su verruga: la primera comunión, la operación de apéndice, la primera novia, el primer beso... no!, decididamente FLorencio no sólo no ca a extirparse la verruga sino que va a bautizarla con el nombre de Carmela.
También podría tener un dragón de Komodo, para hacer una colección de bacterias, pero entonces tendría que tener cuidado con el periquito, pues todos sabemos que cuando conviven un periquito y un dragón de komodo llueve mucho. Aunque no sé porqué me empeño en tener un animal si ya tengo suegra y a mi verruga: tengo a Carmela que come poco y ensucia menos.
Cierto día, Carmela conoció a Jacinto, un brote de psoriasis que le salió a la dueña de la tienda de animales "Periquitos y otras especies distinguidas", que está en la calle "La fiebre y el pollo nº 6". Jacinto es producto de un supuesto brote de gripe aviar que le dio a la calle.
No se sabe hasta cuándo Florencio servirá macarrones, pero lo que sí es seguro es que, pase lo que pase, la salsa de tomate se va a agriar, la tripa se le va a dar la vuelta y Carmela se desinchará hasta que las uñas se le vuelvan verdes.
Cuando por fin se confirmó el brote de gripe aviar en la calle "el pollo y la fiebre", Carmela decidió irse de vacaciones a Cuba, pero como allí tienen muchas parejas de bacterias y periquitos, al final decidió irse con Jacinto al Balneario de Archena.
Moraleja: si crees que ya tienes bastante porque nadie quiere a Carmela y encima no quieres ni ver a Jacinto, ni se te ocurra ir de vacaciones a Cuba porque además de las inundaciones, los periquitos, los dragones, y alguna que otra mazmorra, pronto tendrán gripe y eso.
Después de esto, supongo que algunos me borraréis de vuestros enlaces y otros ni siquiera volverán a visitarme, pero que conste que la historia está hecha con cariño. admitimos todo tipo de críticas, constructivas, desctructivas... bueno de éstas últimas no.
Y me despido con un nuevo consejo teniendo en cuenta la repercusión que ha tenido el de la nocilla y las patatas: si comeis en la facultad o en el trabajo, no lavéis los tupper en el lavabo, las señoras de la limpieza tienen un olfato especial para saber quién ha dejado toda la grasaza desperdigada por el baño. Es verídico y no se olvidan de tu cara.
MUY IMPORTANTE!!!!: si en imágenes de google buscáis por sexo anal, saldrá un calimero de chocolate. ¿Alguien puede decirme por qué? Gracias, espero las respuestas.
Ciao pescaos
Acabamos de escribir una de forma que cada uno ha escrito una serie de piezas sin sentido y después las hemos juntado. El resultado: una verdadera historia surrealista que en el fondo hasta tiene argumento!
Ya me han sacado la muela, la cara se me puso como un pequeño planeta y encima esta tarde se me han caido los puntos en el sofá cuando se suponía que me los quitaban el viernes. Bueno, ya me imagino dónde han comprado el hilo: en un todo a 100 (bueno a un euro). Cada vez que toso se me cuela el airecillo por el boquete de la encía y es muy gracioso, me divierto mucho observando como mi nervio aún tiene vida propia. juas juas juas.
Bueno, ahí va la historia surrealista, se la dedico al ABSURDO y por supuesto a todos vosotros que no sé porqué me seguis leyendo teniendo en cuenta lo zumbadilla que estoy, lo cual está muy bien y os agradezco mucho.
Va por ustedes:
A Florencio le gustan los macarrones de colores pero nunca lleva camisas de lunares por lo que la gente piensa que es un cerdo. No le importa porque tiene una verruga en la tripa que no le deja agacharse. El médico piensa que debería quitársela, pero si así fuese, Florencio ya no sería el mismo, porque a los perros que sufren ataques epilépticos, sus dueños les consideran, como mucho, "pobres" mascotas que adolecen de algún mal exótico, pero nunca dirían que son locos o retrasados.
Yo creo que es porque los humanos no son conscientes de que cuando un perro tiene epilepsia llueve menos. Yo no tengo perro porque el Sol me agobia y además, los ladridos hacen que se me bajen los calcetines. Nunca tendré perro, como mucho un periquito, que cuando mueve las alas en vez de soltar plumas suelta billetes de 100 euros.
Así, que en un ataque de reafirmación de identidad, decide abrir una cadena de comida rápida llamada "la verruga italiana". Pronto descubre que a la gente le gusta mucho la pasta de colores pero que también piensan que tiene que quitarse la verruga. Pero FLorencio ha compartido muchos momentos estelares con su verruga: la primera comunión, la operación de apéndice, la primera novia, el primer beso... no!, decididamente FLorencio no sólo no ca a extirparse la verruga sino que va a bautizarla con el nombre de Carmela.
También podría tener un dragón de Komodo, para hacer una colección de bacterias, pero entonces tendría que tener cuidado con el periquito, pues todos sabemos que cuando conviven un periquito y un dragón de komodo llueve mucho. Aunque no sé porqué me empeño en tener un animal si ya tengo suegra y a mi verruga: tengo a Carmela que come poco y ensucia menos.
Cierto día, Carmela conoció a Jacinto, un brote de psoriasis que le salió a la dueña de la tienda de animales "Periquitos y otras especies distinguidas", que está en la calle "La fiebre y el pollo nº 6". Jacinto es producto de un supuesto brote de gripe aviar que le dio a la calle.
No se sabe hasta cuándo Florencio servirá macarrones, pero lo que sí es seguro es que, pase lo que pase, la salsa de tomate se va a agriar, la tripa se le va a dar la vuelta y Carmela se desinchará hasta que las uñas se le vuelvan verdes.
Cuando por fin se confirmó el brote de gripe aviar en la calle "el pollo y la fiebre", Carmela decidió irse de vacaciones a Cuba, pero como allí tienen muchas parejas de bacterias y periquitos, al final decidió irse con Jacinto al Balneario de Archena.
Moraleja: si crees que ya tienes bastante porque nadie quiere a Carmela y encima no quieres ni ver a Jacinto, ni se te ocurra ir de vacaciones a Cuba porque además de las inundaciones, los periquitos, los dragones, y alguna que otra mazmorra, pronto tendrán gripe y eso.
Después de esto, supongo que algunos me borraréis de vuestros enlaces y otros ni siquiera volverán a visitarme, pero que conste que la historia está hecha con cariño. admitimos todo tipo de críticas, constructivas, desctructivas... bueno de éstas últimas no.
Y me despido con un nuevo consejo teniendo en cuenta la repercusión que ha tenido el de la nocilla y las patatas: si comeis en la facultad o en el trabajo, no lavéis los tupper en el lavabo, las señoras de la limpieza tienen un olfato especial para saber quién ha dejado toda la grasaza desperdigada por el baño. Es verídico y no se olvidan de tu cara.
MUY IMPORTANTE!!!!: si en imágenes de google buscáis por sexo anal, saldrá un calimero de chocolate. ¿Alguien puede decirme por qué? Gracias, espero las respuestas.
Ciao pescaos
Comentario:
yo quiero probar las mismas drogas que tu tomas. Más loca quenandorra
Comentario:
Magnifico. Faemino y cansado en monólogo.
Un saludo :P
Un saludo :P
Comentario:
Te kiero, la psico.
Comentario:
Dice bien el grande de Tone y ya te lo he comentado en otros canales....QUITA ESA FOTO DE LA BERRUGA!!!! De momento no te borro y sigo haciendo visitas. Muack!
Comentario:
jajajajajajaj k bueno tu
besos
besos
Comentario:
jamas te habia leido y me pareces buena narradora de historias surrealistas.
Sencillamente entretenido tu relato!
Sencillamente entretenido tu relato!
Comentario:
Jajajaaj!!!!me partooo!!jajaja...Voy a poner en practica eso de los micro-relatos paranoicos...porq son geniales!jajaja!!Eso si, la verruga es un poco desagradable, eso yo lo hubiese quitao...ainssss...q askito!
Por cierto...q hacias tu buscando en el google "sexo anal"???ay ay ayyyy, cochinillaaaa!!!jajajaja
Un besote!!!(aunq no lo creas, te seguiré visitando!!:))
Por cierto...q hacias tu buscando en el google "sexo anal"???ay ay ayyyy, cochinillaaaa!!!jajajaja
Un besote!!!(aunq no lo creas, te seguiré visitando!!:))
Comentario:
Primera vez que te leo y me rei mucho con tu historia circumbirumbica jiji, besos y hasta pronto byebye
Comentario:
Jajajajajaja, tus consejos son la ostia. Tas fatal, eh?? :P
Cariñosamente hablando.
De la historia no he entendido nada, einsss??? :S
Un beso
Cariñosamente hablando.
De la historia no he entendido nada, einsss??? :S
Un beso
Comentario:
Madre mía..... desde hoy miraré a mi periquito con otros ojos. :P
Musu
Musu
Comentario:
Interesante...no es facil escribir eso. Un poco de absurdo todos ocultamos...sin LSD, que ya no se lleva.
Comentario:
jajajajaja
Este relato hará sin duda las delicias de tu amigo el absurdo. ¿Seguro que el LSD no ha tenido nada que ver en su escritura???
A todo esto, no voy a preguntar qué hacías buscando imágenes de sexo anal en el google...
Este relato hará sin duda las delicias de tu amigo el absurdo. ¿Seguro que el LSD no ha tenido nada que ver en su escritura???
A todo esto, no voy a preguntar qué hacías buscando imágenes de sexo anal en el google...
Comentario:
Jurrr.. pobre señor florencio... y pobre verruga no??
un beso fuerte majilla y no pierdas esa imaginación!
un beso fuerte majilla y no pierdas esa imaginación!
Comentario:
Yo no se quien está más loco aquí, cada loco con su tema. Creo que el verdaderamente loco es el que quiere desvirgar analmente a Calimero.
Comentario:
...mmmmm...vaya historia LSD.
(Pensamiento en voz alta:...la chica con ojos de caleidoscopio es interesante :o ). Encantada Lucy, nos vemos.(..Si, todo un descubrimiento)
(Pensamiento en voz alta:...la chica con ojos de caleidoscopio es interesante :o ). Encantada Lucy, nos vemos.(..Si, todo un descubrimiento)
Comentario:
Corrijo una afimarción que tenia de mi mismo: que estaba como una chota. No, TU estás peor que yo y me ENCANTA!!
Lo de Calimero...lo investigaré!
Tronan
Lo de Calimero...lo investigaré!
Tronan
Comentario:
Menos mal que leo tus historias a altas horas de la noche. Así me digo que será que ya estoy medio dormido y no me entero de nada.
Al final, ¿los dragones de Komodo comen platos de macarrones con trocitos de periquito y se contagian de la gripe aviar con lo que estornudan y provocan inundaciones en Cuba donde hace tiempo que no llueve porque muchos perros de allí tienen epilepsia?
Y será como siempre: el mayordomo con un candelabro.
Feliz año nuevo. (Esto no pué ser...)
Al final, ¿los dragones de Komodo comen platos de macarrones con trocitos de periquito y se contagian de la gripe aviar con lo que estornudan y provocan inundaciones en Cuba donde hace tiempo que no llueve porque muchos perros de allí tienen epilepsia?
Y será como siempre: el mayordomo con un candelabro.
Feliz año nuevo. (Esto no pué ser...)
Comentario:
EStás como una puta cabra. Se te ocuren unas cosas que me dejan KO y veo que te has juntado con otro que tal baila :) Pero más que con tu imaginación, me quedo con tus masajes en la cabeza y con tirar los restos de lentejas a la basura a escondidas :P
Un beso pobrecita del hueco en la encía.
Por cierto, qué risa el otro día haciendo el gitano "Noeeeeliiii". Se te metió aire! Jajaja! Es que me parto...
ESte finde me tienes reservado un hueco...
Un beso pobrecita del hueco en la encía.
Por cierto, qué risa el otro día haciendo el gitano "Noeeeeliiii". Se te metió aire! Jajaja! Es que me parto...
ESte finde me tienes reservado un hueco...