Empezaré poquito a poco a contaros y a contarme cosillas.
Quiero hablar de mi, pero tengo miedo a que alguien pueda reconocerme. No soy ninguna delincuente, ni soy de la eta ni estoy buscada por la ley, solo quiero seguir siendo "alguien", sin rostro ni nombre, aunque el nombre me da mucho lo mismo, me llamo Inés y tengo 34 años, de los cuales llevo casi 10 casada. Dios mío !! 10 años ya ............yo que pensaba que jamás pasaría por ahí, que el casarse no era para mi alma libre y mi cabeza llena de pájaros. Mi sueño de futuro consistía en alquilar un pisito con mi mejor amiga, por supuesto encima de un burger para no tener que cocinar absolutamente nada, buscar un trabajillo que nos permitiera pagar el alquiler y medio subsistir y ......... vivir la vida !!!!, ni más ni menos que vivir la vida, tan fácil y tan difícil como eso, disfrutar a tope cada día como si fuera el último, sin preocupaciones ni ataduras, sin novios (solo alguna noche.....) y sin madres, nosotras solas. Durante años fue nuestro sueño, hasta que la especie masculina irrumpió en nuestras vidas y se empeñó en separarnos, y claro, con 16 años, tampoco opusimos mucha resistencia ya que las hormonas andaban desbocadas, aunque siempre que coincidíamos (y aún lo hacemos), recordábamos nuestro sueño de libertad.

Y cómo pasé de un extremo al otro ??, muy sencillo, por mis ansias de libertad, mi familia nunca ha sido un modelo a seguir, mi madre ........ pobrecilla, se casó sin mucha suerte, pasó unos años buenos, como casi todos los matrimonios, pero con el tiempo salió el verdadero yo de mi padre, machista, dominante, alcohólico, intransigente, ..... y aunque nunca le ha puesto una mano encima a mi madre muchas han sido las veces que se la ha levantado, para demostrar quién manda, quién lleva los pantalones, quién es el macho y el amo, y mi madre ........... sometida, humillada, reprimida, sumisa, .......tenía miedo por sus hijos, porque a nosotros sí nos dejaba caer la mano buscando cualquier excusa, ella no tenía donde ir ni a quien pedir ayuda, y no se puede hacer la maleta y empezar una vida sola cargada de hijos pequeños.
Esto es lo que hoy día se llama "malos tratos psicológicos".

Hoy día han cambiado mucho las cosas, las mujeres son más independientes y tienen más recursos. Mi madre ya no calla, sus hijos son mayores y no teme por ellos, pero mi padre lleva tantos y tantos años subido en su pedestal que ya no hay quien lo baje, no cede un ápice, acostumbrado a que sea mi madre la que siempre ceda, se resiste a que cambien las tornas, y mi madre a aprendido a no tragar ni consentir ni una más (aunque demasiado tarde, ha visto que ha perdido su vida), esto hace que la convivencia sea imposible, sumidos en guerras dialécticas, hirientes, ......con mala folla, como se suele decir. Y no defiendo a mi madre, ni mucho menos, tengo mucho rencor hacia ella, el odio que sentía hacia mi padre se reflejaba en la relación con sus hijos, nos culpaba de atarla a él, todo lo que tragaba y se reprimía delante de mi padre, lo desahogaba cuando se quedaba sola con nosotros.

Siempre he envidiado a mis amigas cuando hablaban de sus madres, hasta llegar a emocionarme y tener que esconderme en el aseo a llorar, envidiaba esa relación madre-hija que yo echaba tanto de menos, no entendía que una madre pudiera ser una amiga, nunca he sentido ese apego y ese amor de madre que veía en los demás. Mi madre nos ha criado y educado más por obligación que por devoción y eso......... duele, y mucho.

Así que mi objetivo era salir de esa casa de locos como fuera, para no desquiciarme (aunque un poco.....creo que ya toy) y para dejar de ser la criada de los "machos" de la casa, ya que soy la única hermana y en casa los nenes ............ nasti de plasti, no pegan trueno, que para eso son nenes, qué cojones !!!

Durante una de las múltiples discusiones caseras, de la que yo era protagonista (mi padre es muy chapado a la antigua) pegué un portazo y me fui, sin tener a donde ir, mi padre esperaba que volviera a casa con las orejas gachas pidiendo perdón por mi conducta "improcedente", pero por no darle esa satisfacción fui capaz de pasar noches a la intemperie en pleno enero, porque claro, primero recurres a algun familiar, pero todos te dicen: "esta noche solo, que no quiero problemas con tu padre", y en tres o cuatro días has agotado la lista de familiares "enrollados", luego vienen las amigas independientes, pero a los pocos días se acaba lo que se daba, "no hay trabajo, no hay alquiler, no hay cama", así llegamos hasta el "picadero" del novio, siempre es bueno un novio con picadero, el mío tenía un pisito (de sus padres) y como él vivía con ellos, lo usaba para ...... pues eso. Cuando se enteró de que estaba fuera de casa y sin recursos (cabezona yo más que nadie, antes de volver, muerta) me "acojió" en el piso, pero .......cuando se enteraron sus padres ............uyuyuyy la que se armóóó !!!! Qué vergüenza !!!!, qué iban a decir los vecinos !!!! ellos, tan católicos, apostólicos y románicos !!!! aquello no se podía consentir, así que tras muchas horas (pero muchas, muchas) de deliveraciones, él hizo la maletita y salió del regazo de sus padres para caer en el mío (jejejee).

Pasamos algo más de un año haciendo oídos sordos al tema del casamiento, para qué ??, si nos iba bien, pero entonces él perdió el trabajo y no tenía derecho a paro, yo también trabajaba pero no daba para los dos, y se nos ocurrió la "genial idea". Casándonos él conseguía justificar la "carga familiar" que necesitaba para que le aprobaran el paro durante año y medio (qué tiempos de paro aquellos....), y total, solo teníamos que firmar un papel en el juzgado............. (por la iglesia si que no paso, no, no y no), así que dicho y hecho, a las dos semanas de pensarlo estábamos casados "hasta que la muerte nos separe". Y sincéramente, cobrar el paro me parece un motivo mucho más convincente para casarse que el "amor eterno", es que me dan arcadas, eso si que me parece hipócrita.