La histeria colectiva o la bonita historia del pato griposo
Erase una vez un planeta en que de repente apareció una enfermedad en los pollos llamada la gripe aviaria.
Esta enfermedad comenzó a extenderse por todo el mundo poco a poco, de tal forma que llegó un momento en el que parecía una competición por ver qué pais encontraba antes a un pollo constipao.
Dentro de ese planeta, había una bonita ciudad llamada mañilandia.
En esa ciudad hay un canal, en el que hay muuuuchos patos.
El fin de semana por la noche, unos cuantos maños iban paseando por una zona cercana al canal de los patos, cuando de repente, vieron un pato muerto en una avenida.
Llamaron inmediatamente a la policía, no fuese a ser que alguien se les adelantase en el descubrimiento del primer bichito griposo en España.
No sé por qué extraña razón, siempre pensamos que la policía va a saber cómo actuar. Yo creo que es culpa de las abuelas. La mía me decía... si te pierdes... ve a un policía... si alguien te dice algo... ve a un policía... vamos que los polis maños se ve que son todopoderosos. O al menos eso es lo que nos hacen creer porque a la hora de la verdad, cuando vieron el pato muerto, lo que hicieron fue llamar a los bomberos, que esos si que saben ufff y si no... como presuntamente están buenos y tienen mangueras y se les perdona todo.
Total que se armó a de San Quintín.
La poli, los bomberos, los curiosos... todos contemplando al pobre pato muerto hasta que algún lumbreras recordó el protocolo de actuación para la gripe aviaria y se le ocurrió llamar a la persona encargada de realizar los análisis a las aves muertas en mañilandia.
Llamaron a ese señor a una hora un tanto intempestiva, con lo cual, muy sutilmente los mandó a esparragar.
Si el pato estaba muerto, podía esperar perfectamente al día siguiente por la mañana. Y dió instrucciones a la policia para que custodiase el pato.
Tras jugarse a los chinos quién iba a ser el valiente que cogiese el pato para custodiarlo y tocarle al pobre de siempre... comenzó la operación más arriesgada de su carrera... coger a un pato muerto.
Redoble de tambores...
Se puso unos guantes, se acercó sigilosamente al pato y de repente... zassss el pato se cansó de tanta gilipollez y se piró de allí.
¿A nadie se le ocurrió comprobar que estuviese realmente muerto? Claro, tanto protocolo tanto protocolo y a ninguno se le ocurrió llamar al 061 para que comprobasen si su corazón seguía latiendo o si había actividad cerebral.
No quiero ni pensar la que se va a liar cuando los fines de semana en plena cogorza tras el botellón, los niños comiencen a ver gatos vivos que les miren mal, ahora que han descubierto que los gatos también pueden estornudar. ¿Vendrán los geos? ¿los antidisturbios? ¿los de seguridad nuclear? ¿los hombres de Harryson? Yo creo que lo mejor será llamar a Super Coco.
Esta enfermedad comenzó a extenderse por todo el mundo poco a poco, de tal forma que llegó un momento en el que parecía una competición por ver qué pais encontraba antes a un pollo constipao.
Dentro de ese planeta, había una bonita ciudad llamada mañilandia.
En esa ciudad hay un canal, en el que hay muuuuchos patos.
El fin de semana por la noche, unos cuantos maños iban paseando por una zona cercana al canal de los patos, cuando de repente, vieron un pato muerto en una avenida.
Llamaron inmediatamente a la policía, no fuese a ser que alguien se les adelantase en el descubrimiento del primer bichito griposo en España.
No sé por qué extraña razón, siempre pensamos que la policía va a saber cómo actuar. Yo creo que es culpa de las abuelas. La mía me decía... si te pierdes... ve a un policía... si alguien te dice algo... ve a un policía... vamos que los polis maños se ve que son todopoderosos. O al menos eso es lo que nos hacen creer porque a la hora de la verdad, cuando vieron el pato muerto, lo que hicieron fue llamar a los bomberos, que esos si que saben ufff y si no... como presuntamente están buenos y tienen mangueras y se les perdona todo.
Total que se armó a de San Quintín.
La poli, los bomberos, los curiosos... todos contemplando al pobre pato muerto hasta que algún lumbreras recordó el protocolo de actuación para la gripe aviaria y se le ocurrió llamar a la persona encargada de realizar los análisis a las aves muertas en mañilandia.
Llamaron a ese señor a una hora un tanto intempestiva, con lo cual, muy sutilmente los mandó a esparragar.
Si el pato estaba muerto, podía esperar perfectamente al día siguiente por la mañana. Y dió instrucciones a la policia para que custodiase el pato.
Tras jugarse a los chinos quién iba a ser el valiente que cogiese el pato para custodiarlo y tocarle al pobre de siempre... comenzó la operación más arriesgada de su carrera... coger a un pato muerto.
Redoble de tambores...
Se puso unos guantes, se acercó sigilosamente al pato y de repente... zassss el pato se cansó de tanta gilipollez y se piró de allí.
¿A nadie se le ocurrió comprobar que estuviese realmente muerto? Claro, tanto protocolo tanto protocolo y a ninguno se le ocurrió llamar al 061 para que comprobasen si su corazón seguía latiendo o si había actividad cerebral.
No quiero ni pensar la que se va a liar cuando los fines de semana en plena cogorza tras el botellón, los niños comiencen a ver gatos vivos que les miren mal, ahora que han descubierto que los gatos también pueden estornudar. ¿Vendrán los geos? ¿los antidisturbios? ¿los de seguridad nuclear? ¿los hombres de Harryson? Yo creo que lo mejor será llamar a Super Coco.
Comentario:
Jopeee te lo has leído enterito y verdadero ehh!!!
Verás como dentro de unos años hemos superado la crisis de los 30.
Verás como dentro de unos años hemos superado la crisis de los 30.
Comentario:
Hola treinteañera:
algo nos une y este año serán 31 si Dios quiere.
Aparte del recuerdo de los años que pasan, he estado ojeando unpoco tu blog, empezando por este post, muy ingenioso y representativo del descontrol que nos invade cuando nos precipitamos sin darnos cuenta que el problema es más fácil de solucionar de lo que pensamos.
Aparte de eso, comentarte que yo ¡¡¡tampoco soy perfecto!!! El dia que me enteré que era vih+ se derrumbó mi confianza en mí, y ahora todo son despropósitos (aunque hay dias que me dá el subidón de autoestima). Hay veces que un palo nos viene bien para espabilarnos, pero lo ideal es aceptarlo y superarlo, claro. Seguro que el descubrimiento de tu inperfección te hará mas humana y menos divina, que nunca viene mal saberlo...
En otro orden de cosas, el hombre perfecto no existe, te lo digo yo que lo fui, jajaja. Que le den por culo al mamonazo ese que te ha puesto las manos encima, es un cobarde y un mariconazo, no merece llamarse hombre y , ni mucho menos, perfecto.
Dale palante, mañica y no te rindas.
Estás en una edad estupenda. Tengo varias amigas de nuestra edad que se lo pasan de muerte (y yo con ellas). Vive el presente, es lo que tenemos, del futuro no sabemos nada.
Un beso.
p.d. Me he explayado en este comentario, eh? Prometo seguirte.
algo nos une y este año serán 31 si Dios quiere.
Aparte del recuerdo de los años que pasan, he estado ojeando unpoco tu blog, empezando por este post, muy ingenioso y representativo del descontrol que nos invade cuando nos precipitamos sin darnos cuenta que el problema es más fácil de solucionar de lo que pensamos.
Aparte de eso, comentarte que yo ¡¡¡tampoco soy perfecto!!! El dia que me enteré que era vih+ se derrumbó mi confianza en mí, y ahora todo son despropósitos (aunque hay dias que me dá el subidón de autoestima). Hay veces que un palo nos viene bien para espabilarnos, pero lo ideal es aceptarlo y superarlo, claro. Seguro que el descubrimiento de tu inperfección te hará mas humana y menos divina, que nunca viene mal saberlo...
En otro orden de cosas, el hombre perfecto no existe, te lo digo yo que lo fui, jajaja. Que le den por culo al mamonazo ese que te ha puesto las manos encima, es un cobarde y un mariconazo, no merece llamarse hombre y , ni mucho menos, perfecto.
Dale palante, mañica y no te rindas.
Estás en una edad estupenda. Tengo varias amigas de nuestra edad que se lo pasan de muerte (y yo con ellas). Vive el presente, es lo que tenemos, del futuro no sabemos nada.
Un beso.
p.d. Me he explayado en este comentario, eh? Prometo seguirte.