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Pensaba que ya había pasado página. Que eras una puerta cerrada en mi vida. Que esa situación no se iba a volver a repetir. Que no volvería a tenerte miedo. Pero no. No ha sido así.

Te vi, y me asusté. De repente todo volvió a mi cabeza. Tus gritos. Tu pérdida de control. Mis suplicas para que me dejases. La llave girando en la puerta.
Es curioso, la llave es la imagen más clara que recuerdo. El momento en el que pasé más miedo. Cuando vi que no tenía escapatoria.

Está claro que eres de ideas fijas. Ella es igual que yo. Somos idénticas. Quizá eso hizo que la sensación de angustia fuese más fuerte. Verme contigo desde fuera. Pero esta vez no era yo.
Yo tuve fuerzas para decirte adios en cuanto me pusiste la mano encima. No sé si ella las tendrá.
Espero que ella se de cuenta antes que yo de que no estás bien. Que eres peligroso. Que ponga tierra de por medio antes de que sea demasiado tarde.

Ahora me siento mal. Me siento responsable de lo que le pase a ella. No puedo recordar su cara. Si al menos la recordase, intentaría avisarla de lo que tiene a su lado, aunque no sé si me creería.

Me arrepiento de no haber sido más fuerte, de no haberte denunciado por pensar que las marcas en mis brazos no eran suficiente prueba. Que era tu palabra contra la mía. Que no podía demostrar que esas marcas me las hubiéses hecho tú. Que tonta fui. Claro que era suficiente. Podía haber dado muchos más datos. Se podía comprobar que tus manos encajaban perfectamente con marcas de mis brazos. Entonces no lo vi. Ahora lo veo claro.

Quiero pensar que te tuve miedo porque ahora estoy en baja forma. Que si llegas a pillarme un mes antes, no me hubiése escondido en la marquesina del autobus para que no me vieses. O más bien para no verte yo a ti. No pude soportar ver tu cara otra vez. No hubiése sido tan cobarde. Me hubiese puesto delante de ti, a ver qué decías, a ver qué hacías. A ver cómo es ella, quién es... a intentar avisarla de lo que eres, Rafa: una mala bestia.

Esta vez sólo me has dejado tocada durante un par de días. La próxima seguro que no me afectas tanto. Soy más fuerte que tú.

tu fortaleza, tu valentia para enfrentarte es un don q muchas no lo tienen, felicidades x ser fuerte y poder ahcer frente a ese tipo de cosas, seguro q lo ahs pasado muy mal, te mereces esa fortaleza
besitos salados de CHOI

Si eres mas fuerte, ahora si, despues de pasar todo aquello, verlo desde fuera y entender que no hay nada que entender en una situación así... es normal que te sientas así, que quieras ayudar o avisar de cómo es el monstruo que tuviste un día cerca... supongo que enfrentarte de nuevo a eso que un día fue tu día a día y tu realidad es duro, pero yo sólo puedo felicitarte por la fuerza que ahora demuestras y sobre todo felicitarte por haber salido de aquello... hoy eres mas fuerte y más feliz. Un besote muy gordo!

Bahhhh algo harias!!!!!
(tipica pijada con dudable gracia)

Me alegra saber que tuviste el valor de alejarte de semejante enfermo, ya sabemos que no todas las mujeres pueden hacerlo, pero tú, lo hiciste, así que, creo que si eres fuerte, que te quisiste y viste el peligro que corrías a tiempo. Respecto a ella, la pareja de tu ex, de poco serviría que le avisaras, él, ya se habrá encargado de devorar su cerebro y hacerte culpable a ti de muchas cosas. Yo denuncié a mi ex hace años, aunque nunca llegó a tocarme, era cuestión de tiempo, no volvió a molestarme y dejé constancia de ello, porque seguro que algún día traspasa la frontera. Hiciste lo que pudiste, no te lamentes. Mucha fuerza, querida. Gracias por tu visita.

Culona, no eres fuerte, no eres mas fuerte, pero si eres mejor.

Yo siempre he creido en el dicho ese q dice "a todo cerdo le llega su sanbenito"... y espero q a Rafa.

Mantente lejos, y no pierdas el tiempo avisando de un peligro q tu sabes perfectamente q Ella no es capaz de asumir.

Nena, ánimo... joer...

Besitos muuuuy dulces

Joder, da mucho más miedo (y rabia, y vergüenza) leerlo así que en un periódico.
ÁNIMO!

Sabes que te entiendo perfectamente y sabes porque... es lógico y normal tu miedo, a mí, después de tantos años no se me ha olvidado así que no te culpes por eso. El tiempo suaviza el terror, pero no lo elimina, creeme, aún cuando conozco a alguien pienso si será igual que él, si me hará el mismo daño, aunque intento sacarme esos pensamientos de la cabeza y no hacerle pagar culpas de nadie. No te culpes por sentir miedo y no te sientas cobarde porque no lo eres. Mil besos

Yomisma,triste y desgraciadamente tu artículo es una aborrecible realidad cotidina,y aunque es mas fácil decirlo que hacerlo debemos denunciar a nuestros agresores sean quienes sean y sean del sexo que sean,mucha suerte