Y yo la primera... pero lo mio al menos por ciencia infusa y sólo juego a los médicos conmigo misma, no como el resto.

Como estaba de bajón, hice varios diagnósticos sobre mi dedo. Primero pensé en una rotura del tendón extensor, como puedo doblarlo aunque duela pero no estirarlo, me gustó como diagnóstico. Lo malo es que no tengo muy claro si eso del tendón extensor existe... Después pensé que si estuviese roto, el dedo estaría doblado del todo, así que me diagnostiqué un tendón enredado con otro, por lo que se habría quedado más corto y no podía estirar el dedo... ¡toma ya!
En cuanto al posible tratamiento, por supuesto estaba la operación. Incluso llegué a pensar que si no quedaba bien, igual había que amputar, como el jugador ese de rugby al que se le salía el dedo y ya harto decidió cortar por lo sano... o eso que no sé si es una leyenda urbana sobre Tachenko que decía que él solito se había cortado los dedos del pie con un hacha...

Uno de mis chicos, decidió que tenía el hueso fuera de su sitio y que las radiografías que me han hecho están mal hechas y no lo muestra... ¿seis radiografías mal hechas? vaya...

Otro que si tengo el cartílago aplastado y por eso está inflamado.

Otro se inclina por una lesión en el tendón.

Antoñita la fantástica es la que peor lo ve. Ella cree que tengo el dedo roto y las partes blandas dañadas. ¿Partes blandas? a ciertas edades todo se empieza a poner blando nena...

Otra amiga ha llegado a la conclusión de que tanto tiempo inmóvil el dedo ha hecho callo, y por eso no puedo moverlo.

Mi ex cuñada ha decidido que la fisura no está bien soldada y por eso está hinchado. Lo del color violáceo lo achaca a una reacción alérgica a cualquiera de las sustancias que han pasado por mi dedo, véase vendas, tablillas, escayolas, pomadas y demás.

Mi jefe que lo único que necesita mi dedo es acción. "Nada de reposo ni mariconadas". Joer Don Jefe... que con el dedo lisiado he conducido, escribo al ordenata con una velocidad que nadie diría que tengo un dedo espachurrao, voy a defensa personal... vamos que hago de todo menos jugar a baloncesto y fregar!!!

Mi madre me diagnosticó una artrosis post-traumática. Otra que ha aprendido medicina por ciencia infusa...como su hija... si cuando yo digo que cada vez me parezco más a mi madre... buff

Mi hermana ha decidido que soy una quejica y que ella no le ve tan mala pinta a mi dedo, que simplemente está torcido por tantos años jugando.

Pero eso sí... lo mejor han sido las posibles soluciones que me han dado:
-Curandero
-Ir a un fisio
-Corrientes o descargas eléctricas para estimular el músculo en su caso
-Baños de agua muy caliente con espidifén
-Baños de agua muy caliente con sal y vinagre
-Baños de agua muy caliente con jabón para ablandar
-Baños de agua templada con manzanilla
-Emplastos de arcilla
-Tomar infusiones de un hierbajo que se llama algo parecido a "Arpagofito"
-Espidifén
-Escayolar de nuevo
-Reposo absoluto
-Olvidarme de él a ver si no haciéndole caso se cura
-Hielo
-Volver al médico (sólo me han visto tres médicos distintos y me han hecho seis radiografías...)
-Hacer rehabilitación con una pelota... el marido de Antoñita la Fantástica a falta de pelota, me prestó para el fin de semana pasado un muñecajo verde de forma indefinida que cuando le apretabas demasiado fuerte empezaba a hacer un ruido infernal similar a una carjadada siniestra... que miedo pasé bufff


Total, que al final... decidí volver al médico...

Y el ganador es... ¡¡¡NADIEEEE!!! Artritis post traumática. Toma ya ¡como Bullock!
Lo raro es que yo llevo así desde el día 7 de marzo, y a él se la han diagnosticado hace nada y sólo es duda para el próximo partido...

Una vez visto que mi tendón está perfectamente, y que mi médica se ha partido de risa cuando he respirado aliviada porque eso no me parecía tan grave comparado con mis diagnósticos y que estaba acojonadita... decidí hacer la pregunta del millón:

-Yomisma: Oye...que digo yo una cosa... ¿si me pego el dedo con esparadrapo al de al lado puedo jugar ya?
-Médica: ¡NOOOOOOOOOOO NI SE TE OCURRA, si te das otro golpe la cosa puede empeorar y mucho! Además tienes que tener paciencia, es bastante latoso así que puede durarte meses.
-Yomisma: Vale, ¿y qué se puede hacer para que ésto se cure antes?
-Médica: pues puedes probar tomando antinflamatorios, pero tampoco creas que vas a ganar demasiado.
-Yomisma: pues mira casi que no, porque ya me he tomado dos cajas y llevo el estómago un poco "pallá"
-Médica: entonces mete la mano en agua templada y muévela un par de veces al día.
-Yomisma: vale, ¿pero le echo algo?
-Médica: lo que quieras.

Conclusión: si Bullock con mi misma lesión, quizá pueda jugar el próximo partido... yo voy a darme una semana más a ver qué pasa.
Y mientras tanto me tomaré la infusión de los hierbajos, dormiré con el dedo lleno de arcilla, le hablaré y le cantaré porque leí en un libro que con eso las plantas se ponían más lozanas y hermosas, le haré un pequeño cojín de algodones para ponerlo a reposar mientras duermo y le prepararé baños miles de veces al día con agua con sal, jabón, vinagre, aceite de oliva, espidifen y manzanilla. Aunque primero igual es mejor que eche un vistazo al libro de química de cou porque me temo que tanta cosa mezclada puede explotar.

Huy... ¿y si en lugar de agua pongo cocacola? si sirve para desatascar tuberías, lavar ropa de trabajo, aflojar tornillos y demás... ¿por qué no va a servir para curar atritis post traumáticas?

Hace ya más de un año y diez meses que no estamos juntos. Ayer, en todo ese tiempo, fue el primer día que no me llamaste.

Al principio, cuando estabas con la otra, se ve que sólo te importaba si estaba viva o si había hecho alguna locura cuando no estabas con la niñata de los cojones (léase la otra). El resto del tiempo, te daba lo mismo.
Está claro que empezaste a pasar de mi bastante antes, pero yo no me di cuenta. Pensé que era por una serie de circunstancias que podían hacer que cualquiera estuviese mal, pero no, en tu caso no era eso. Sólo estabas mal cuando estabas conmigo porque querías estar con la otra.
A toro pasado, todo se ve claro, pero cuando estás metida en el ajo, no te enteras de nada.

Luego pasamos la temporada del te echo de menos... evidentemente no habías cambiado, estabas con la otra y tenías las narices de decirme que querías volver conmigo porque me echabas de menos. Está claro que no sabes estar solo, que nos empalmaste a la una con la otra, o mejor dicho, fuiste multipropiedad durante unos meses, aunque más suyo que mio, y que luego pretendías volver a hacer lo mismo pero al revés.
Pues no majete, yo por ahí no iba a pasar.
Dicen que el tiempo todo lo cura. Joder, algunas veces el tiempo pasa muy despacio, como en Sildavia.

Después, cuando ya os cansásteis el uno del otro, pasamos a la fase del... como me aburro todo el día solo, llamándola tres veces al día no me aburriré.
Joder tio, que parecías los antibióticos: mañana, medio día y noche. Otra cosa es que yo te cogiese el teléfono, claro. Que si nuestro último San Valentín juntos, no me pudiste felicitar hasta las ocho de la tarde, porque no sabías si podría hablar por teléfono ¿¿¿???, vamos que lo pasaste con la otra, ¿qué te hace pensar que ahora sí que puedo? He descubierto que el identificador de llamada es un gran invento.

Hace un par de meses, tras mucho tiempo, te diste cuenta de que era del género tonto llamarme por las mañanas. Nunca te cogía el teléfono. Pero vamos, que te costó un año y pico darte cuenta. Cuando estaba contigo, no me había dado cuenta de que eras tan corto, que no podía ser que siempre estuviese ocupada.

Luego pasé a no devolverte la llamada de control de por la noche. Porque evidentemente era una llamada de control para ver si estaba en casa y qué había hecho.
A ver majete, ¿tú crees que tengo que darte explicaciones de algún tipo? ¿Que te jode enterarte de las cosas que me pasan por tus hermanas y de rebote? Me da igual. Ya has visto por quién han tomado partido ellas. Cuando tú te ibas con la otra estando conmigo y me dejabas en casa, te ibas por ahí y con gente. Pues yo ni eso estoy dispuesta a decirte.

Hasta el lunes, seguiste haciendo esa llamada, que evidentemente la mayoría de las veces no tenía respuesta. ¿Para qué?

Ayer no me llamaste en todo el día.

Lo que más me jode es que por la mañana, medio día y noche, miré para ver si me habías llamado y no me había enterado ya que en muchas ocasiones mi móvil y yo, no solemos coincidir en espacio y tiempo.

Nada. No había ni una llamada.

Incluso por la noche miré a ver si el día anterior por la noche había habido, porque creía que no, que sólo fue la del medio día. Pero sí... la hubo pero no obtuviste respuesta.

Estuve preocupada. Pensé que quizá te había pasado algo. No he dormido bien por eso.
Siendo racional, he pensado que si te hubiése pasado algo, tus hermanas me avisarían... eso sí, si se enteraban, claro. Porque a la vez que de mi, pasaste de ellas. No tuviste cojones a dar la cara, a decirles que no estábamos juntos hasta un par de meses después y tu relación con ellas se ha enfriado bastante. Podría decirse que las veo yo más que tú.

Tenía ganas de que ésto sucediese de una vez. Yo pensaba que un ex, era un ex, pero no... en mi caso parecía que mi ex iba a ser un lastre para toda la vida: todo el santo día colgadito de mi móvil.
No todos los tios entienden que un ex esté todo el santo día llamando por teléfono para gilipolleces varias, y cuando te ven que te llaman y cuelgas... se empiezan a preguntar cosas, se sienten inseguros, vienen los celos...
¿Para qué me llamabas constantemente? ¿Para eso mismo? ¿Para que no pueda rehacer mi vida y al final vuelva contigo? Lo llevas claro. Primero porque ni te he perdonado, ni he olvidado. Y segundo, porque a diferencia de cuando estaba contigo, he descubierto que soy autosuficiente, que no necesito que nadie me cuide, que puedo hacerlo yo solita. Y que si por casualidad yo no puedo, allí están mis amigas. No te necesito ni a ti, ni a ningún otro.

Pero por otro lado, me jode que no me llamases. Me jode...pero yo no voy a llamarte a ti. Creo que me jode porque soy una bruja. Mientras me llamas, sé que no estás con otra. Que sigues dándote cuenta de lo que perdiste por gilipollas. Que sigues arrepentido. Que me sigues queriendo. Que como me dijiste un día, tú solito te has jodido la vida.

Pero ¿sabes qué? que ya me da igual todo. Que te vaya bien.

Adios.

¿Si me da igual por qué estoy tan enfadada ahora mismo? ¿Y por qué estoy llorando?

Vale, ya está... he enloquecido.

Está visto que las clases de defensa personal están cambiandome. Soy como un pokemon que está evolucionando. No soy la única, mis amigas también lo están haciendo, pero por el motivo que sea yo estoy siendo la más rápida y radical.

Hoy estaba paseando tan ricamente por la calle, cerca del rastro. Había muchísima gente por la acera, caminando en sentido contrario al mio.
De repente he oido gritos y la gente ha comenzado a separarse. Ha sido como cuando en las pelis de repente todo se ralentiza... he visto que venía hacia mi un chico corriendo con una bolsa de las que dan los vendodres del rastro y detrás dos policías gritando. Mi cabeza ha empezado a pensar a toda velocidad... ya sé... le voy a poner la zancadilla para que lo pillen!... no... espera... que tendría que ser con la pierna izquierda y esa rodilla es la que tengo espachurrada de cuando jugaba a basket... ¿qué hago?... ya sé! ... y ni corta ni perezosa me he plantado en su camino: piernas separadas a la anchura de los hombros para mantener mejor el equilibrio, rodillas flexionadas para amortiguar el impacto y ya de paso si voy a suelo que esté más cerca, y brazos protegiendo la zona conflictiva para los golpes, y nada, a esperar el impacto. ¡Huy que me dejo lo más importante! los ojos cerrados... que ojos que no ven... corazón que no siente.

Al momento escucho un... "me cago en la puta"... abro los ojos y veo al poli a mi izquierda... me giro y veo al que huía ya en el quinto pino. En ese momento he sido consciente de la gente que tenía alrededor. Seguro que han pensado que estaba medio pirada.
Así que nada, que me he recolocado en posición de paseo, y he continuado mi camino a toda velocidad para salir de allí. Incluso me he quitado la cazadora para que la gente no me fuese señalando... ¡mira la pirada a la que se le ha ocurrido parar al "presunto" ladrón con su cuerpo!

Mientras paseaba y volvía a casa iba pensando... ¿pero estoy tonta? el tio parecía más grande que yo, seguro que hubiése ido al suelo, y no es lo malo caerme... en defensa he aprendido cómo hacerlo para no hacerme daño, pero claro, no es lo mismo tirarte a una colchoneta, que caerte contra la acera por un impacto contra un tio que parecía más grande que tú. Además... con la suerte que tengo, seguro que me hago daño y por la forma en la que hubiese sido, aunque fuese una pijada la poli me hubiese llevado al hospital. Y no es eso lo malo, como en Zaragoza hay tres días de fiesta digamos que estoy sola en el mundo! Mis padres, mis tios, mi hermana y cuñao están todos de vacaciones. Una de mis amigas currando, la otra se lesionó el viernes y tiene que hacer reposo absoluto, así que tampoco la iba a llamar... otra amiga en Valencia, y al resto... no sé... que para caso de emergencia vital... vale, pero un coscorrón contra el suelo por jugar a los power rangers no es para tanto ¿no? Total que ya me veía yo solita en el hospital esperando al parte de lesiones y más aburrida que una ostra. Porque claro, es evidente que a mi ex no iba a recurrir...

He llegado a casa y he llamado a Antoñita la Fantástica... primero me ha echado una bronca... buff... me ha dicho... ¡nena es que siempre te tienes que meter en todos los ajos! ¡es que pareces la defensora de las causas perdidas! ¡que te podías haber hecho mucho daño! Aunque... oye mira, que has hecho muy bien, que si todo el mundo hubiése hecho lo mismo, seguro que lo hubiesen atrapado, aunque claro en una bolsa del rastro de un par de abuelas...como mucho podía haber una faja o una tela para las cortinas de la cocina, y tú ¡podías haberte abierto la cabeza! pero tú no te preocupes que yo hubiése ido al hospital contigo, que en estos casos el reposo absoluto no cuenta, y si no ya te hubiese mandado a mi marido, que ya no te guarda rencor por habernos interrumpido el viernes.

¡¡¡¡Maridooooooooooooooooooo!!! ¿Sabes que Yomisma ha hecho un placaje a un ladrón en el rastro?

¡Intentado Antoñita IN-TEN-TA-DO, dile a tu marido que sólo lo he intentado!

Uff Yomisma, no tengo palabras para describir la cara que está poniendo mi marido. Está visto que no nos comprende. No se da cuenta de que el conocimiento del toque de la muerte, conlleva una serie de responsabilidades.

Oye ahora que lo pienso, igual hubiese estado bien que te hubiese tirado para que terminases a urgencias. Mi marido y yo le hubiésemos dicho al médico que te arreglasen ese dedo de una vez., que no es normal un mes y medio así.

No encuentro otra explicación a la mañanita que he tenido en el curro. Debe ser el día del incompetente y los han sacado a todos del armario para tocarme a mi los pirindengues.

Éste ha sido mi día:

-En la rotonda para entrar al polígono, el agudín de la furgoneta de correos y por segunda vez en este año me ha sacado fuera de la carretera porque se ve que el día que explicaron las rotondas en la autoescuela no fue a clase.

-Llego al curro y me encuentro un camión descargando materias primas. Digo... huy que raro... lo esperaba mañana, pero casi mejor.
Mis compis descargan catorce palets, y cuando se va el camión me llaman... ¡Yomisma que falta la materia prima A y nos han mandado de la B y la M que no hacía falta!. Bajo a por el albarán y descubro que esa mercancía no era nuestra. Llama al transporte y ale mis compis a volver a cargar los catorce palets.

-Llamo al informático para preguntar por mi ordenata nuevo: respuesta.. ahh ¿pero que había que pedirlo ya? Vamos a ver monín... llevo desde el lunes a las siete menos cinco de la mañana sin servidor porque petó a causa del apagón. ¿Tú qué crees? Luego que le digo a tu jefe que eres un incompetente...

-Llamo a eléctricas para ver cómo iba la reclamación de los daños por el apagón... me han remitido a tres teléfonos distintos para volver a mandarme al primer sitio donde había llamado y sin resolver nada.

-Llamo al seguro de la empresa para ver si estaban gestionando ellos también la reclamación. Me dicen que el apagón se produjo por la rotura de un depósito de agua, con lo que eléctricas no se hace responsable, que tengo que reclamar a la empresa que lleva la gestión de aguas del ayuntamiento y que como ellos no han hecho nunca algo similar, me encargue yo. De paso me informan que el informático no ha pasado presupuesto de mi ordenata.

-Llamo al informático y para que me pase un presupuesto con un informe de los daños de mi ordenata viejo y en el que indique la necesidad de uno nuevo por los daños. Me manda un fax en el que pone... "Pruebo y todo quemado. Presupuesto: ordenador básico 1089 €". Le llamo para que detalle las características del ordenata nuevo y me dice que lo ponga yo ¡que él no lo sabe!

-Llamo al jefe del informático para informarle del trabajador tan incompetente que tiene y recordarle que me tiene sin ordenata desde el lunes. Me dice que va a hablar con él, pero que claro, que no le extraña que se aturulle conmigo porque me tiene miedo, que como un día lo intenté secuestrar... se pone nervioso en mi presencia.

-Recibo otra mercancía que viene sin albarán. LLamo para reclamarlo y me dicen... ahh es que como la semana que viene te vamos a mandar más material, habíamos pensado enviarte todo en uno sólo por no hacer tanto papeleo. ¿¿¿???

-Llamo a otro proveedor para reclamar una mercancía que salió de Bilbao el miércoles anterior a semana santa, y todavía no he recibido. Por dos veces me han asegurado ésta semana que tenía que recibirla ya, que sería cosa del transporte. Que iban a informarse y me llamarían. Por supuesto, no lo hicieron.
Harta, les pido el número de expedición para reclamar yo.
Llamo a la agencia de transporte y me dicen que no tienen nada para nosotros.
Vuelvo a llamar al proveedor y me pasan con el comercial que me cuenta una milonga. Me dice tan pancho... aquí ha habido un pequeño error de bulto. ¿Sabes qué pasa? que esta mañana digo... ¿qué hace ésto aquí? ... lo miro y digo andá si está mal!!! . Menos mal que no te lo habíamos enviado todavía eh... que si no me lo tienes que devolver. A ver cuándo te podemos preparar el pedido de nuevo.

-Ayer tenían que haber recogido el dispensador de agua del taller porque hemos cambiado de empresa. Al teléfono atiende una tipeja que es una grosera, una mal educada y no saber por dónde le sopla el aire con la que ya he tenido más de una pelotera. La llamo para decirle que no han venido a recogerlo y que hagan el favor de venir cuanto antes porque allí nos molesta. Me dice que ya vinieron y que yo, no les dejé llevárselo.
Por supuesto que no les dejé. Mi contrato con ellos finalizaba el día 30, pero ellos vinieron a recogerlo el 27. Les dije que volviésen el día 30, que era cuando finalizaba y podrían llevárselo.
La señorita en cuestión me ha puesto de vuelta y media porque claro, el día de reparto era el martes 27 y que como luego no iban a pasar hasta dentro de 15 días y yo fui tan malísima de la muerte que no les dejé llevárselo, tengo que pagar del día 1 al 24, que será cuando vuelvan a pasar. Le digo que naranjas de la china y me contesta que claro, que si yo hubiése renunciado a los tres días que tenía pagados de más no hubiése pasado ésto.


-Hago un pedido telefónico de guantes resistentes a 200º. Le indico al proveedor que en el último paquete que nos envió salieron defectuosos y se descosían, que si son de la misma partida no los quiero. Que ya no es que haya que tirar el guante. El problema es el riesgo de quemaduras.
Me dice que desde que me encargo yo de las compras del material para el taller lo vuelvo loco. Que menuda cómo soy. Que claro, que si los guantes los hacen en china y él no está allí para controlarlos, no es su culpa si un paquete de doce sale defectuoso. Que por supuesto no se pueden devolver, y que ya se lo dijo al jefe de taller que es amiguete suyo y no hubo ningún problema, pero que yo soy muy puntillosa.

-Llaman para ofrecernos un pack de voz con datos de una compañía telefónica, y me indican que tienen red propia. En ese caso, sí que estaríamos interesados en cambiar para librarnos de telefónica, pero sé que en la zona en la que trabajo, nadie tiene ese servicio. Me garantiza que sí.
Le pido la documentación por email para estudiarla, la acepto. Se la remito firmada... y a las dos horas me llama para decir que no pueden ofrecer el servicio que yo he elegido porque en esa zona no tienen red propia.

¿Es el mundo contra mi o tienen razón y soy una puntillosa?