Esta semana tuvimos una reunión para plantearnos el futuro del equipo por las dificultades que teníamos para asistir a los entrenamientos, y ver el grado de compromiso que podía tener cada una con el equipo.

Tras la reunión decidimos que lo mejor sería buscar a más gente para el equipo ya que sólo somos 9 y la que no se lesiona, tiene que viajar por trabajo o tiene niños, pero claro... ¿dónde ibamos a encontrar a más piradas de nuestra edad? Pues muy sencillo... ¡en la clase de las Power Rangers!

Ayer tuvimos clase, y oye.. que por tener siete centímetros de mi cuerpo lesionados, no me la iba a perder, ¿no?. Si total el toque de la muerte se hace con una mano... no necesito más. Y qué narices, que si un día me van a agredir, no creo que tengan consideración en si estoy lesionada o no... así que... ¡a pelear como una machota!

Termina la clase y cuando íbamos a empezar a recoger las colchonetas les dije... un segundín... ¿alguna quiere jugar a baloncesto en un equipo? Mis compis me miraron como si hubiése propuesto bajar rodando el Everest... ¿quééééééééé?

Antoñita muy oportuna ella... cuando vió que una de nuestras compis que está en torno a los cincuenta y tantos exclamaba... ¡andá! ¿¿¿¿jugais en un equipo????... levantó mi brazo vendado y dijo... ehh cuidadín que es un deporte peligroso, hay que estar preparado para todo.

¡Joder Antoñita! ¿así cómo vamos a hacer fichajes?

De repente se vuelve una de las profesoras y dice... ¿qué pasa? ¿qué pasa? ¡yo me apunto! soy muy mala pero muy bruta (nena si no me lo juras por snoopy no me lo creo... bufff)

Al final no fue tan dificil encontrar una pirada, ¿no? solo que... tenemos un problema... yo sé que es mujer porque tiene nombre de mujer que si no... ¡a ver si cuando vayamos a los partidos nos piden un análisis de cromosomas!

Cuando nos íbamos para casa Antoñita hizo la pregunta... oye... si esta chica es lesbiana ¿cómo nos vamos a cambiar de ropa delante de ella? porque claro... para ella seremos como para un tio, ¿no?

-Yomisma: Joer...pues... supongo que sí... no me lo había planteado nunca.

-Antoñita la fantástica: ¡¡A ver si nos va a mirar cuando nos cambiemos!!

-Yomisma: nena cómo te va a mirar... date cuenta que siempre se cambiará en vestuarios de chicas y estará acostumbrada.

-Antoñita la fantástica: ya pero... y si...

-Yomisma: mira.. lo mismo que no les gustas a todos los tios, tampoco les vas a gustar a todas las lesbianas, así que seguro que no eres su tipo tú tranquila.

-Antoñita la fantástica: ya pero y si le gustamos ¿qué?

-Yomisma: pues si no quieres le dices no, gracias, y punto hija, déjalo ya, no le des más vueltas.

-Antoñita la fantástica: pues mira, estoy pensando que yo por si acaso no me voy a cambiar delante de ella, que ya sé que no tiene por qué pasar nada pero si me mira el culo ¿qué?

-Yomisma: ¡pues como estarás de espaldas ni te enterarás jodia!

A veces es agotadora...

Ohh no puede ser, creo que voy a necesitar años de terapia para superarlo ¡QUE ME HAN VUELTO A DEJAR! jajaja

Ahora viene cuando me tengo que tirar de los pelos y tal y decir... pero ¿por qué? si estábamos tan bien juntos... buaaa otra vez... pero qué he hecho yo para merecer ésto... si es que cada vez me duran menos... ¿sería lo más apropiado, no?

Pues va a ser que no...

Si es que es lo que pasa por ligotear con el curro... que viene un colaborador de la capital del reino con el que llevas tiempo hablando por teléfono y mandándote emails, e incluso habíais intercambiado msn, y oye, resulta que está buenorro, te invita a comer y le dices que sí. Vamos, lo normal en un día cualquiera en la oficina ¿no?

Total que comes con él, te tomas un cafelito y lo acompañas a la estación y poco más.

Pasan dos meses y no has hablado casi nada con él desde ese día... mmm a este le ha jodío irse a dos velas... va a ser que sí... hasta que un día, el buen señor decide que tiene que volver a mañilandia y se acuerda de ti. A me me da que es de los de una en cada puerto, y por lo visto para mañilandia me eligió a mi.

¡Pues va a ser que no!

Aquí viene cuando el mozo en el msn, empieza a hacer méritos para el Oscar al mejor actor de culebrón. Que si yo noté algo muy especial... que si tú y yo nos gustamos... que si yo pensaba... que si yo creía... que si la abuela fuma...

¿Pero esta criatura de dónde ha salido?

Antoñita la fantástica se moría de risa porque yo le iba copiando la conversación. Me decía... ¿nena pero de dónde lo has sacado? ¿cómo te fuiste a comer con este pirado?

Total que la cosa quedó así... se supone que tenía que venir a mañilandia ayer u hoy. Pues no lo ha hecho. Ha mandado a un emisario en su lugar, pero oye, que yo más feliz que Ortiz, que piraditos a mi alrededor los justos.... hasta que hace unos minutos, mi dicha se terminó... mi gozo en un pozo.

He recibido un sms de un número que no conozco en el que decía... "Lo siento, no puedo seguir así. Has jugado con mis sentimientos. Lo mejor para mi será dejarlo"

Digo... oño... que esto va a ser que no es para mi... le voy a poner un sms al pobre o a la pobre para que sepa que no ha llegado a su destinatario. A ver cómo se lo pongo porque estará un poco plof... "Hola. Creo que te has equivocado de número. Este mensaje no es para mi. Un saludo."
Al segundo... sms... "Disculpa, pense que eras Yomisma". Upss.. pues va a ser que esa soy yo... le voy a contestar... "Huy que casualidad, yo me llamo Yomisma pero el sms no puede ser para mi."
Respuesta... "El mensaje era para la Yomisma que trabaja en tal sitio"
Oño... que esa soy yo... le voy a contestar... "Pues no entiendo nada. Yo soy esa Yomisma, pero no tengo ni idea de quién puedes ser. Ni tengo pareja ni he jugado con nadie".
Ringggg sms... "Soy Pepito Grillo. Y no quiero que sigamos. Hasta siempre".

¿Mandeeeee? ¡¡jajaja este tio está como una chota!! Ale, voy a seguir estudiando, que creo que ya lo he superao.

Huy si está N. en el msn... se lo voy a contar...

-Yomisma: ¡Que me han dejaoooo! jaja
-N.: No me extraña. Eres inaguantable. ¿Quién?
-Adivinalo (joer nene que no es tan dificil, que ya te sabes la historia)
le cuento así muy por encima la cosa y le digo... a ver pero ¿cuántos pirados así tengo alrededor?
-N: ¡pues muchos!
-Yomisma: Joer pues también es verdad.

Mira casi que voy corriendo a llamar a Antoñita la Fantástica a contárselo, que le falta el desenlace. Lo que nos vamos a reir.

¿Podré superarlo?

Tic tac tic tac tic tac tic tac...

¿Qué es eso? Me levanto de la mesa y me pongo a buscar por mi despacho

Tic tac tic tac tic tac tic tac...

¿Pero qué reloj es ese? Vaya tostón con el ruidito...

Yomisma: ¿jefeeeee has comprado un reloj ruidoso?

Jefe: No Yomisma, ¿por?

Yomisma: chico no sé... que oigo un tic tac que me está poniendo de los nervios. ¿Por cierto te he dicho que mi sobrino mide ya 509 milímetros?

Tengo una fisura en el dedo. Por fin me hicieron la radiografía el miércoles. Eso era el chasquido que yo oí al coger el rebote. Si cuando yo me quejo... es con razón.

Tras el ataque de histeria inicial me tranquilicé un poco. La pequeñaja intentó hacerme ver que, la situación era la misma: llevo diecisiete días con el dedo deformado, hinchado y morado por el golpe y no me ha limitado demasiado. Si ya escribo a una velocidad... ufff. La radiografía no cambia mi estado. Sólo sirve para buscar el tratamiento adecuado.

Que sí que sí... que ya los sé... ¡pero que eso de ver el dedo espachurrao y torcido en la radiografía no hay cuerpo que lo resista!

Ayer fui al médico a que leyese el informe y tras intentar negociar otra vez... salí con el brazo vendado hasta el codo. Al menos no me han vuelto a poner la media escayola.

Nada más salir, me llamó Antoñita para ver si por fin había ido. Se había ofrecido a acompañarme a por el resultado porque yo decía que si total no estaba roto... ya se curaría. No entraba entre mis planes ir al médico, total el informe ya lo había leído. Al final me convencieron y fui un día más tarde.

Cuando le conté lo de mi venda a Antoñita la Fantástica, me dijo... vaya... ¡hasta el codo!... tenías razón.
Joer Antoñita, que he jugado muchos años, no es la primera lesión de este tipo que veo. No es que tenga dotes adivinatorias. Es fruto de una experiencia previa.

Tras el pésame de Antoñita (que sí... que las dos somos muy exagerás...) la conversación siguió por otros derroteros:

-Antoñita: Oye... entonces mañana anulamos la reserva para la cena, ¿no?

-Yomisma: ¿Por? un brazo vendado no me impide para nada salir. Además la pequeñaja se apuntaba y no la he visto desde hace quince días, sólo hemos hablado por teléfono.

-Antoñita: Ya... ¿¿¿¿pero cómo vas a ir con el brazo vendado????

-Yomisma: Bahh el único problema que puedo tener es ponerme el abrigo, pero me echas una mano y listo.

-Antoñita: Uff que mal rollo... ¿Cómo es la venda?

-Yomisma: ¿Ehhhhh? pues... es de esa que lleva una línea roja en los extremos... de la elástica... si sólo es para que sujete lo que me han puesto para que me descanse la articulación.

-Antoñita: Ahh sí... ya sé cómo es. Y... ¿que qué ropa te vas a poner? lo que más te pega con la venda, es la camiseta roja que te regaló A.

-Yomisma: Antoñita... ¿me lo estás diciendo en serio?

-Antoñita: ¡Pues claro! ¡a ver si te crees que con la venda te puedes poner cualquier cosa!
Uff a ver qué me pongo yo... ya puedo ponerme escotazo para distraer la atención de tu venda.

-Yomisma: Nena que me da igual que me vean la venda, no creo que sea la primera que vea la gente de nuestro garito...

-Antoñita: No si no es por eso... ¿tú sabes lo que vas a ligar con la venda? ¡todos vendrán a ver qué te ha pasado y a mi nadie me hará ni caso! Y encima cuando les digas que ha sido jugando a basket... uff para qué queremos más. Con lo que les gusta eso a los tios.

-Yomisma: Nena no te preocupes. Piensa que modelito te pega con una venda como la mía, nos vamos a la farmacia y te la pones en algún sitio que se vea bien. Siempre podemos decir que somos Power Rangers y que en una pelea nos hemos lesionado la una a la otra. Total... si la semana pasada a pesar de estar manca te hice una moradura en la muñeca... podría pasar, ¿no?

¿Somos o no somos diferentes?

PD: Paso de ponerme la camiseta roja. Culona ¿me pongo la rosa que me puse cuando viniste? rojo y rosa no pega ni de coña.. ¿no? Menuda bronca me va a echar Antoñita, jeje

A veces es algo que me pregunto. No nos parecemos en nada.

La pequeñaja es la más tranquila de las tres. A veces incluso peca de pachorrona. Es la que suele mantener la calma cuando Antoñita y yo nos subimos por las paredes. Es la que razona con nosotras cuando lo vemos todo negro. Nos hace ver que existe el gris y muchos otros colores.
Tiene un sentido del humor ácido, y una risa, que cada vez que empieza nos echamos a temblar.
Es dormilona, le gusta estar tirada sin hacer nada y tiene una seguridad que envidio. Es de las que tiene muy claro eso de "porque yo lo valgo", pero sin llegar al límite de la superioridad.
Es muy dulce de trato, salvo cuando saca el genio. Joer... luego me dicen a mi... pero buff esta tiene la mala baba concentrada. Y para que hablar de cuando hacemos equipo...que se quite todo lo que tengamos delante.

Antoñita la Fantástica es así, fantástica, divina de la muerte, osea te lo juro, monísima, siempre en perfecto estado de revista. Se ha erigido en nuestra estilista y su propósito de Año Nuevo, es conseguir que salgamos maquilladas del color que llevemos el top.
Es algo intermedio entre la pequeñaja y yo. Ni tiene la tranquilidad de la pequeñaja, ni parece que sea hiperactiva como yo.
Es muy tenaz. Si algo se le mete en la cabeza... tira adelante hasta el final.
Dice que el mundo se ha perdido una gran psicóloga con ella. Desde que le dijimos que los "loqueros" hacen esquemas... en cuanto quiere hacernos ver algo, saca el boli y coge una servilleta.
Sabe escuchar y siempre intenta buscar una solución para todo, aunque al final termina dejándose llevar por mi histeria.

Después estoy yo. Por supuesto no soy tan divina como Antoñita.
Puedo salir de casa con la cara lavada y recién peiná... y al que no le guste que no mire, pero a diferencia de la pequeñaja, no es por seguridad, es vagancia.
Soy bastante radical. O quiero... u odio. O me saludas siempre, o no se te ocurra ni mirarme. O blanco... o negro. Sólo veo el gris cuando me lo enseña la pequeñaja. Lo raro es que a pesar de sólo ver los extremos, consigo ponerme en el centro y acercar posturas entre Antoñita y la Pequeñaja.
Suelo ser mucho más tolerante que mis nenas y más empática, aunque tengo muy poca paciencia con la gente "cortita" en según que aspectos. Salvo que vea que los pobres realmente no dan para más. ¿Parece una contradicción, no? Estoy llena de ellas.
Dicen que tengo un carácter, que cuando lo saco hay que correr, y que tengo la cabeza más dura que un adoquín. Pero jamás pierdo las formas.
Y vale... sí... soy borde... ¡pero sólo cuando se lo ganan a pulso!


Las tres tenemos un carácter un tanto dominante. Tenemos madera de líderes y estamos acostumbradas a que el resto vaya detrás de nosotras.
¿Cómo hemos conseguido ser amigas sin tirarnos de los pelos por ésto? Entre nosotras no hay tiras y aflojas. Las decisiones se toman por consenso. Incluso cuando hemos convivido en vacaciones, hemos conseguido llevarlo bastante bien a pesar de las diferencias.

¿Será que estas diferencias son las que nos unen?

Creo que el secreto está en que nos complementamos.

Ayer fui a ver a un compi de curro al hospital.

Empecé a pensar que podía llevarle y me di cuenta de lo poco que lo conozco. Sólo sé que le fastidió un montón perderse las fallas, que le gusta el bricolaje y que estaba bastante bajo de ánimo. Había que tirar a partir de ahí...

¿Bombones? eso se lo llevará todo el mundo. ¿Libros? me temo que no le gusta leer... ¿revistas de bricolaje? joer... si esta lleva hasta un pegamento de regalo... y lo de dentro lo hago hasta yo... así que él que está en bricolaje en nivel avanzado...todo descartado.

¡Ostras! ¡ya sé! este pobre no ha estado en las fallas en su tierra, pero va a ser como si hubiése estado.

Le voy a llevar unos Fartones de los que llevé para casa, que sé que le gustan. Y ya puestos... voy a comprar horchata. No será como la de Valencia pero...menos da una piedra.

A ver que más... ah sí... voy a llevarle las fotos que hice de las fallas para que las vea.

Más cosas típicas de fallas... mmm... vale... los buñuelos de calabaza... ¿dónde venderán eso en mañílandia? bahh los sustituiré por churros, y ya de paso... un chocolate, claro. Lo compraré en el bar del hospital.

Volvamos al tema fallas... mmm... mascletás... ¿pero de eso dónde venden? cada vez que él se va a Valencia vuelve cargado de petardos e incluso de fuegos artificiales y se los hace para los crios... voy a ver si encuentro en algún sitio...
Buenas ¿tienes petardos, tracas, mascletás, fuegos artificiales o algo por el estilo? ah... ¿que sólo tienes bombetas? ¿y unos minipetardos? vale... menos da una piedra.

Ahora algo para que se entretenga... a mis sobrinos les llevaba kinder sorpresa al hospital... oye pues a éste también. No son de fallas pero así estará entretenido con la sorpresa.
A ver qué más... andá... ¡¡un folleto de publicidad de Leroy Merlin todo lleno de herramientas!!... pa la bolsa también.

Total que llegué al hospital cargada como una burra. Teniendo en cuenta que estoy limitada por lo de mi dedo y sólo tengo una mano para poder llevar cosas, y que además iba cargada con unas radiografías que acababan de hacerme y tuve que meter en el bolso enrrolladas, hice verdaderos malabarismos para subir todo a la habitación, incluido el chocolate en un vaso de plástico. Por supuesto obviar el cartel que prohibía llevar comida a los pacientes.

Estábamos riéndonos (algo conseguí...) cuando de repente mi compi tuvo una idea... ¿hacemos una mascletá?... ¿dónde?... a ver dónde da esta ventana... a un patio. Aquí si tiramos los petardos no vamos a dar a nadie. A mi no me pareció buena idea, para que engañarnos... pero... no lo iba a atar, ¿no?.
Hay que ver lo que resonaron los mierdi petardos en el patio ese... ufff. Lo que no me explico es cómo nos pillaron. ¡Si podía haber sido cualquiera! A ver si es que verme con tanta bolsa les hizo sospechar...

Total, que al momentito vino una enfermera con un segurata a invitarnos amablemente a abandonar la habitación. ¡Que se ve que soy una mala influencia para los pacientes! Un poquito de por favor doña enfermera... ¿usted había visto a mi compi sonreir desde que está en el hospital? ¿cómo iba a prohibirle tirar los petardos? ¡podía haber sido la última voluntad de un moribundo! ahh... ¿que de lo que tiene mi compi no se muere nadie?... ¡y yo que sabía oiga! ¡que lo he visto tan mustio que...!

Jo estoy preocupada... empecé aprendiendo a abrir puertas con un plástico, seguí con el toque de la muerte, y ahora me salto las reglas de un hospital llevando de comer a un paciente, porque oiga doña enfermera, ¡que en ningún sitio ponía que no se podían llevar petardos! ¡y que no se me ocurrió que los fuese a tirar por la ventana! así que eso no cuenta.

Evidentemente, me he pasado al lado oscuro. ¡Temblad!

Buff menos mal que no encontré ningún muñequito de cartón con pinta de falla... que si le da por hacer la cremá...

Vale... voy con retraso... pero para mi la Fórmula 1 fue ayer. Es lo que tienen las fallas, te provocan un pequeño desajuste entre tu cerebro y el espacio-tiempo. Fijate que yo me creía que era primavera y ayer con la nieve que había en mi coche se podía haber hecho un muñeco de nieve...

Ver la carrera fue como si hubiése visto un partido de futbol entre un colegio de niños chinos y uno de niños de taiwan. ¡¡No conocía a nadie!!

Un poquito de por favor... pero ¿dónde está Renault?... no veo nada azul... ¿Alonso? ¿tercero antes de repostar? ¿dónde? ahh joer callaaaa que es una bala plateada... Kimi... ¿dónde está Kimi?... que va el primero? ¿pero ese no es...? oño no que Schumi no está... huy que raro veo el ferrari este año... mira uno que me suena Kubica... pues no lo hace mal el chico... pero ¿dónde está Alonso?... al menos a de la Rosa lo tengo localizado, está como siempre, con Lobato y el otro modorrín de cuyo nombre no quiero acordarme y que me cae gordo.

Mmmmm ese que va delante de Alonso todo el tiempo de su escudería... no es... sí... no... sí... ¡Hamilton!
Vaya Lobato... ¿pero no era tan malo? la verdad es que a mi no me lo parece. Vale que le ha "quitado" el coche a de la Rosa, pero tenemos que ser un pelín más objetivos. En su primera carrera sube al cajón. Vaya vaya... y todavía no tengo muy claro yo eso de la salida de boxes... ¿no lo frenarían para que Alonso se quedase delante? Habrá que estudiar la carrera.

Por cierto... creo que ha sido la primera vez que veo a Kimi gesticular al ganar una carrera. Incluso juraría que lo vi esbozar un par de sonrisas en el podium, aunque igual era una ilusión óptica porque Lobato no cesaba de repetir lo frio que era "Iceman" que ni se inmutaba. ¿Será que Lobato y yo vimos otra carrera?
Con el morbo que me daba cuando estaba super serio... un aliciente menos para las carreras.

Uff me temo que para la próxima carrera tendré que hacer un master sobre pilotos, escuderías y colores de los coches. Que con esto de quitar la publicidad del tabaco, los veo todos raros raros raros.

Este fin de semana he descubierto una nueva clase de especimen sobre la faz de la tierra: el homo-valencianus.

A ver... no es que nunca antes hubiese visto uno de ellos, tengo dos compis pertenecientes a esa subespecie de la raza humana. Lo que pasa es que siempre los había observado fuera de su hábitar natural, y claro, su comportamiento suele variar en algunos aspectos.

El principal rasgo característico de esta especie y que lo diferencia de las otras, es la afición por el ruido sea del tipo que sea.

Tras observar al homo-valencianus, he podido comprobar que le encanta cualquier cosa que emita un sonido ensordecedor, empezando por su propia voz. ¿Nadie se ha fijado en lo que grita al hablar el homo-valencianus?

Estoy convencida de que los Morancos ya se habían percatado de esta circunstancia y por ello a todos sus programas llevan un par de homo-valencianus de sexo femenino... sí... esas señoras a las que siempre terminan enfocando por las estruendosas carcajadas que sueltan!

Otro ejemplo de su afición por el ruido son los petardos. Estoy casi segura que cuando nace un bebé allí, la primera obligación del padrino es regalarle una caja de petardos y un mechero. Yo juraría que los habían prohibido a los menores de cierta edad, pero esa debe ser una prohibición que no afecta al territorio del homo-valencianus.

El homo-valencianus, en su pasión por el ruido, ha alcanzado un dominio bestial de la pirotecnia, puesto en práctica en las mascletás.
El homo-valencianus, tiene un gran afán de superación: siempre le parece que la mascletá hace menos ruido del que podría, y por ello mientras los no nativos estamos rezando para evitar la rotura de nuestros tímpanos, el homo-valencianus pone su granito de arena y comienza a gritar y a tocar palmas al son de los masclets.

Otro rasgo que caracteriza al homo-valencianus es el ser más que su vecino. Quien dice vecino... dice la falla de al lado. Que en la falla del de al lado salen cuatro tetas... ¡él pone ocho y más gordas!. Por mi experiencia este fin de semana, no hay falla sin tetas ni homo-valencianus sin petardos.
Eso sí... lo mejor en cuanto a tetas, es la falla del ayuntamiento. En su afán de mantener el decoro, pone una sirenita con bultos en el lugar de las tetas, pero eso sí... sin pezones... y digo yo... ¿no sería mejor ponerle unas conchas a la sirena a modo de sujetador en lugar de dejarla a medias?
Con esa obsesión por el pecho femenino, cualquiera hace top-less en una playa valenciana... te arriesgas a ver tus tetas en una falla al año siguiente. Imagina que vas paseando y dices... oño... ese lunar en el pecho de la sirenita con forma de fresón...lo he visto antes en algún sitio... ¡¡un poquito de por favor hombre!!
Y todavía puede ser peor... si lo ve tu pareja y piensa que te has acostado con el maestro fallero ¿qué?
Además es que si tu pareja te abandona por eso en fallas... no pienses que allí vas a ligar... no... que va... me temo que las fallas son unas fiestas un poco gays. ¡Si iban en manadas y todo! aunque me temo que esos eran importados, no eran nativos.
Es una sensación rara estar en un bar lleno de tios y poder ir al baño que está en la otra punta del bar sin que ninguno te diga nada ni te mire. La verdad es que vuelves a tu tierra un poco plof... dices... ¿habré perdido mis encantos? ¿Será que el homo-valencianus es inmune a ellos? pero claro... eso no explicaría por qué los no nativos (que son los que llevan el pañuelico azul y blanco al cuello) no te hacen ni puñetero caso.
Vamos que esta tarde me voy a ir a pasear por donde haya obras a ver si recupero mi autoestima, que está por los suelos.

Si en el ruido, el homo-valencianus destaca frente a otras especies... hay una cosa en la que también lo hace pero al revés: en la conducción. ¿Alguien más se ha percatado de cómo conducen? Pero yo pienso que no es culpa de ellos... es que los pobres no tienen pintados los carriles en las rotondas y se hacen la picha un lio. ¡Ehh que yo así también me la haría eh...! que no es culpa de ellos.

El homo-valencianus, es muy consciente de su apariencia. Por eso no utiliza el casco en la moto. A ver... si yo los entiendo... no hay nada tan poco favorecedor para un peinado que el casco. Lo único es que yo valoro más mi cabeza... a ver si es que el homo-valenciano tiene el cráneo como el de Hommer Simpon... que por muchos coscorrones que se de no le pasa nada... tendré que investigarlo en mi próxima expedición.

En la uni tuve una asignatura en la que una parte muy importante trataba sobre la negociación. ¿Dónde estaba yo cuando se dieron esos temas? Juraría que sólo hacíamos pirola a sociología para ir a ver entrenar al Zaragoza... a ver si también me salté alguna clase de éstas... Desde luego como negociadora no tengo precio.

Recuerdo algo así como que las partes iban a la negociación con unas expectativas reales, que evidentemente guardaban para sí y no exponían hasta el final. Vamos... que uno pedía el oro y el moro al principio para conseguir realmente plata de la gata.

Yo que siempre he ido a mi bola, pensaba que para qué marear la perdiz... podría ahorrarse tiempo y dinero si cada uno expresaba tranquilamente lo que realmente quería y a lo que estaba dispuesto a renunciar para conseguirlo... ilusa de mi... ¿por qué no haría caso a mi profe?

La semana pasada me di un toque en un dedo con el balón. Se escuchó un ruido raro y el dedo se empezó a inflamar.
Es una lesión bastante frecuente, a mi siempre se me había inflamado la articulación, pero esta vez fue distinto, así que entre el ruidillo y eso... tras ponerme hielo y pegarme el dedo con esparadrapo al de al lado, y pasarme la noche en blanco por el dolor decidí ir al médico por si era algo más que un esguince.

-Yomisma: doctora, me di un golpe así, me puse hielo y me pegué el dedo al otro pero como hizo ruido, se ha inflamado por aquí y está morado... he venido para ver qué es lo que tengo. Por cierto si me toco así me duele (demostración con otro dedo) así que por favor no me lo hagas (la madre que la parió... ¿es que lo tiene que comprobar ella misma?.. ni que fuera Santo Tomás)
-Doctora: huy sí ya veo.. pues... puede que tengas una fisura o una rotura... más bien fisura... así que te voy a inmovilizar y te receto antinflamatorios.

Ahora viene cuando la matan... ella quería vendarme hasta el codo y yo quería sólo un hierrecito en el dedo, así que le dije...
-Yomisma: mira... si no es necesario prefiero que no me inmovilices la muñeca. No podré conducir y necesito hacerlo para ir a trabajar. Además si mi jefe me ve así y le digo que ha sido jugando a baloncesto para qué la que se lía.
-Doctora: pues es que si no, no se te va a sujetar bien... hay que inmovilizar hasta el codo.
-Yomisma: ¿seguro que no hay otra forma de hacerlo? (joder pues claro que la hay... el hierrecico en el dedo... que no es la primera vez...)
-Doctora: no.
-Yomisma resoplando compungida y haciendo teatro... mi jefe me mata... uff
-Doctora: bueno sí... una dactilo-no-sé-qué.
-Yomisma: ¿eso deja libre la muñeca? ¡vale! ¡hacemos eso! oño el dedo es mio, no? digo yo que tendré derecho a decidir...

Paso a la enfermera con el volante de la dactilo-no-sé-qué... y me dice... mira te voy a enseñar a hacértelo tú por si se te mancha o se te moja. ¿Tienes esparadrapo en casa?

¿Mandé?

Total que por negociar mal...me pegó el dedo al otro con esparadrapo, eso sí... dejando un agujerico para vigilar si la articulación se ponía más morada, lo que indicaría fisura o rotura.

Ayer tuve que volver. Me pusieron media escayola hasta el codo... ah y sin radiografía, así por intuición femenina. ¡Que yo quería un hierrecico joder!
Pero bueno... nada como unas buenas tijeras para cortar la escayola con ayuda de mi vecina (ex-jugadora de basket) y un rollo de esparadrapo para hacerme otra dactilo-no-sé-qué.

Moraleja: la próxima vez que quiera un hierrecico para el dedo, le pido la dactilo-no-sé-qué... a ver si nos quedamos en algo intermedio y me lo ponen.

¿Dónde puedo encontrar un herrero en mañilandia?

Jo... menudo dilema. Me ha pasado como en los dibujos animados. Debía tomar una decisión y de repente ¡¡¡tenía ángeles y demonios en los hombros!!!

Sí, sí... que no tenía uno de cada como parece ser lo normal... no que va... tenía que tenerlo más complicado y en cada hombro tenía un ángel y un demonio, así que mirase donde mirase la cosa estaba jodida.

Mis compis han mandado a mi despacho a un comercial. Es lo que tiene que ser chica para todo, que entre mis miles de cargos está el de jefa de compras.
Llaman a la puerta...me quito la chaqueta diez tallas más grande que me pongo cuando tengo frio en el curro, el lápiz del pelo y recompongo mi mesa... ante todo buena imagen, seriedad y formalidad. Me reviso en el espejo del baño antes de abrir porque tengo cierta tendencia a las manchas de rotulador rojo en la cara... y... voilá... finalmente abro la puerta...

Allí había un adonis rubio de ojos azules y con pecas (suena raro pero sí... y eso que a mi los rubios como que no) que me pregunta si soy yomisma... sí hijo sí... para servirte, ¿necesitas algún favorcillo? (oño ¿ésto lo he dicho "pa dentro" o "pa fuera"?) Pasa, pasa... siéntate. Espero que no te resbales con mis babas. (upss ha sido "pa dentro" ¿verdad?)

Total que el adonis empieza a soltarme la charla con un acento argentino que casi me mata... y yo allí aguantando la risa pensando en las coñas que me iban a hacer mis compis. Tuve que morderme los carrillos para no reirme y aguantar el tipo...

Finalmente pensé que me deshacía de él muy a mi pesar cuando de pronto... ¡me dió su teléfono!... ¿que eso lo hacen todos los comerciales? ¿y? ¡no todos tienen acento argentino!
Tras el intercambio de tarjetas... toma guapo que yo también te voy a dar mi teléfono... viene el momento planchazo... el buenorro pregunta...
¿vos no tenés amigas en otras empresas que yo pueda ir a visitar?
huy... este fijo que quiere trio... anda que ya le vale, será jodío... ¿que no tiene bastante conmigo?... degenerao... huy... ¿que es eso?... ¡me ha salido un ángel y un demonio en cada hombro!

De repente los demonios empiezan a parlotear: Mi demonio izquierdo me decía... sí mujer... tú mándaselo a la pequeñaja a la tienda o a Antoñita la Fantástica al cole para que vea mundo y pierda el tiempo porque con ellas no va a poder negociar nada , que se joa por querer a otra! (¡qué malos son los celos oiga!)... mientras que el ángel derecho me decía... mujer no seas mala, si el pobre va a comisión, por eso está usando sus encantos para ligar...igual hoy sólo ha visto a tios y no ha vendido nada, no seas cruel y mándalo a algún sitio.

El ángel izquierdo decía... mándaselo a tus nenas para que por lo menos se recreen la vista... pero el demonio derecho me decía... que se joan y sufran.. .si total cuando les dices que te ha ido un comercial buenorro te dicen que todos te lo parecen porque estás más salida que el canto de una mesa. Naaadaaa, se lo cuentas pero nada de recrearse la vista por brujas.

Tanto parloteo sobre mis hombros ha estado a punto de volverme loca, así que sólo he acertado a decir con voz lástimera... noooo no tengo amigas, así que esta noche no tengo plan... ¿en tu casa o en la mia? uff espero que con el barullo de los ángeles y demonios no haya escuchado lo último...

Ayer me enseñaron dos formas de matar a un hombre, y ninguna es como a las cucarachas.

He dicho a un hombre, no a una persona. Es un pequeño matiz.

Ayer se pasaron una hora y media intentando convencerme de que el hombre es el enemigo.
Lo jodido es que a mis compañeras las convencieron. Ninguna tenía ningún problema en cargarse a uno. Sólo yo.

Vale que es como todo, verse en la situación. Si la cosa fuese entre mi hermana, mi madre, mi prima o una de mis nenas y un hombre... no me lo pensaba. Usaba las dos formas por si una fallaba, aunque nos aseguraron que si lo haces en el momento es infalible. Uno de los momentos es el de la eyaculación. Vamos... como la mantis religiosa pero sin comerse después la cabeza.

Yo pensaba que en un curso de defensa personal, me iban a enseñar a evitar una agresión.
Tras dos días estoy viendo que quieren convertirme en el angel exterminador.
La teoría es... tú no hacías nada para que él te agrediese, y ten en cuenta que lo mismo que lo ha intentado contido puede haberlo intentado con otra, así que lo mejor es terminar con él. Un enemigo menos. Hombre visto así...

El problema es cuando intentan convencerte de que todo lo que tenga un cromosoma Y es el enemigo. Que todos los hombres son agresores en potencia. ¿¿¿¿¿¿¿¿???????? Yo flipé.

Por suerte a mi no me convencieron... o por desgracia... porque pienso seguir subiendo en el ascensor con mis vecinos, así que cualquier día me hacen cachitos con la picadora de carne.

¡Qué le vamos a hacer! El subir en el ascensor con mis vecinos de toda la vida o mis amigos con cromosoma Y, sigue pareciéndome un riesgo controlado. ¿Soy una inconsciente?

He recibido un sms hace nada... y... ya te lo imaginas, ¿no?.

Espero que me digas en qué canción estabas pensando.

Te echo de menos. Pero ¿cómo puedo echar de menos algo que nunca he tenido?

Pero vamos a ver modorrín... ¿cómo se te ocurre embarazarla ahora? joder ¡que voy a ser tia el día del Pilar!

Si es que hay que tener puntería eh... majetes, vamos a tener un problema.

Yo creo que lo mejor va a ser intentar que el parto se adelante un par de semanas. Por eso ayer tuve paseando un par de horas a la pobre E. para que mi sobrino se vaya encajando ya y tal. Yo creo que de algo servirá ¿no? Ahh... ¿que estando de menos de dos meses es pronto para que se encaje? bahh yo creo que no, mejor que esté preparadico cuanto antes ¿no? a ver si así el colegui quiere ver la luz un poquito antes de tiempo.

Parece mentira que no sepais los atascos que se organizan para las fiestas del Pilar, y más el día grande! ¿Pero no os habéis dado cuenta que el camino entre vuestra casa y el hospital va a estar todo cortado por los actos de las fiestas?
Uff para más coña este año cae en viernes... grrrr... Ostras así podré estar sin despegarme de mi sobri los tres días ¡que guay!

¡¡¡¡Ya me contaréis a ver cómo llegáis al hospital con el concierto de Los Héroes en frente!!!! Si en unas horas se han vendido todas las entradas, ¡eso va a estar petao!
Uff ahora que lo pienso... si mi sobrino nace por la noche... quizá lo primero que escuche nada más nacer es a Búmbury... mira que si me sale mega fan... no podría soportarlo.

Pablo, creo que lo mejor será que cuando me lleve a tu madre a pasear le ponga los cascos del mp3 en la barriga para que vayas escuchando a los Hombres G y pases de Búmbury. Sí... creo que va a ser buena idea.

No sé... habrá que pensar algo para el día del Pilar. Ya lo tengo... podemos coger unas mantas para que mi sobri no pase frio en la barriga de E, unos bocatas y muchos zumos para la madre y plantarnos en la puerta de la Romareda tres o cuatro días antes, así como quién está esperando para coger buen sitio para el concierto de Héroes. A nadie le extrañará vernos allí acampados ¿no? Es lo único que se me ocurre de momento para poder llegar pronto al hospital.

Bueno... hay otra posibilidad... podemos alquilar un helicóptero y dejarlo aparcadico en el parque de al lado de vuestra casa. Así en cinco minutejos plantaos en la maternidad. Pero claro, esto tiene un pequeño inconveniente: el Hospital Miguel Servet no tiene helipuerto, y me temo que por mucho que se lo pidamos a sanidad no nos lo van a construir antes del día del Pilar, ¿no? Habría que aterrizar en el Hospital Militar que sí que tiene, y luego hacer el traslado en ambulancia. Pero volvemos al problema inicial: el atasco.

Que digo yo una cosa A ... ¿no has tenido nunca vocación castrense? lo digo porque así todo resuelto. Si tú fueses legionario por ejemplo, mi sobrino podría nacer en el hospital militar y allí sí que hay helipuerto con lo cual nos libramos del problema del colapso del tráfico.

A. ve planteándotelo. Todo por tu hijo y mi sobrino. Si yo voy a tener que anular mi cita para el concierto de Héroes con el que me pegó la gripe, tú también tendrás que sacrificarte ¿no?

Lo de De Juana tiene narices... llegar a su tierra y entrarle el hambre. Con el tipín que se le había quedado...

Va a ser verdad que en el Pais Vasco se come muy bien ¿o qué?