logotipo

El 2007 empezó nublado. Todo estaba plagado de nubarrones negros que no nos dejaban ver el sol.

Cuando un nubarrón desaparecía después de descargar con toda su fuerza sobre nosotros, dejándonos tocados y hundidos, aparecía otro detrás más negro todavía para dar la puntilla.

El último nubarrón se fue hace dos semanas y cuando ya estábamos esperando otro... ha salido el sol. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Voy a ser tia!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ya decía yo que no podía ser...

Estábamos en nuestro garito y de repente veo un tio justito como a mi me gustan. A los cinco minutos lo teníamos a nuestro lado con su amigo dándonos conversación.

Que raro... con el calor que hace en el garito y este tio que no se quita la cazadora ni a tiros. A ver si es que es recuerdo de familia o algo y no quiere que se la birlen... bahh tú a por el buenorro y deja de pensar tanto.

¿Antoñita te has fijado en la voz de machote que tiene el buenorro de la mosca? Sí, sí nena, pero mira a ver si te decides porque el amiguito me está estresando, no sé si me quiere quitar del medio o me quiere tirar los tejos y tengo a mi maridito en casa esperándome.

Dos copas más tarde Antoñita se marchó a casa, y yo me quedé con los dos.

El tio pasaba por fases de aletargamiento, pero de repente tenía otras en las que se ponía a cantar a gritos a mi lado. Tras iniciar un periodo de observación, deduje que se debía al red bull... estaba como amodorrao, se tomaba uno y se ve que cogía fuerzas.

Cambiábamos a bares en los que todavía hacía más calor... y seguía sin quitarse la cazadora. Yo le preguntaba si no tenía calor y él decía que estaba bien.

Luego vino el momento qué amiguitos somos los tres y qué bien nos lo estamos pasando... estaba yo hablando con el amigo y el tio nos cogía por los hombros y nos daba besos en la cara a los dos.

Al rato el buenorro... anda dame la mano joooooo... y llamémosle intuición femenina o X, pero yo sabía que no era buena idea. Me la cogió y las tenía muy calientes, pero con la excusa de uff que frio, que las llevo mejor en los bolsillos, me soltó.

Después... anda dame un abrazo que desde que me he ido a currar fuera de mañilandia estoy falto de cariño... Mira casi mejor que te lo de tu amigo que como lo ha dejado la novia esta semana estará igual que tú y así os hacéis un favorcillo mutuo.

A eso de las siete de la mañana, cuando se empeñaron en que tomábamos la última y luego nos íbamos a desayunar... pensé que era el momento de desaparecer. La cosa se estaba empezando a complicar y estaba esperando que en cualquier momento me propusieran un trio, porque esas tiradas de tejos a dos bandas eran raras raras raras.

¡Si es que soy más creída! Ahora me pongo a atar cabos y ¡todo me cuadra!

El lunes por la noche de repente empecé a tener fiebre muy alta. Diagnóstico del médico: gripe.

Así que yo como en los libros de Robin Cook, una vez recuperada, me he puesto a buscar el vector de contagio. Si el periodo de incubación son tres días... ¿quién me contagió la gripe? ¡obvio! ¡el de la mosca!.

Eso lo explicaría todo: el porqué no se quitaba la cazadora (si tenía fiebre normal que a ratos tuviése frio), la voz de machote (a mi también se me puso), lo de las manos tan calientes, lo de dame un abrazo que estoy falto de cariño... porque a ver... ¡que levante la mano quien no se ponga mimosón cuando está malucho!.
También explica sus periodos de hiperactividad, seguro que se tomaba alguna pastillita para la gripe que mezclada con el redbull lo hacía revivir temporalmente, es lo que tiene la medicación para la fiebre, ¿no?.
Los momentos de exaltación de la amistad también se justifican por la gripe... fijate con lo malico que estoy y estos dos aquí conmigo cuidándome de bar en bar...

¡¡¡TODO TENÍA UNA EXPLICACIÓN!!!

Y yo pensando que quería ligar conmigo... ¡seré creida!

-Para jugar a baloncesto tienes que ponerte la ropa adecuada: capas para ir quitando a la hora de entrar en acción. Pues lo mismico que un viernes por la noche!! que con el calor que hace en los garitos antes de salir a la pista hay que quitarse capas.

-Cuando vas a jugar a baloncesto, no puedes comer cualquier cosa, hay que cuidar la dieta... lo mismo que para salir de marcha. Hay que comer algo consistente y que empape el alcohol para que de fuerzas para bailar toda la noche.

-Mientras juegas a baloncesto, tienes que hidratarte convenientemente: igualico que los vienes por la noche, ¡a ver quién aguanta cinco o seis horas cantando y bailando sin ingerir líquidos!.

-El baloncesto, es un deporte de equipo. Las salidas nocturnas también. ¿Nadie se ha dado cuenta de las tácticas de equipo para ligar? Uno va a por la que le interesa y el otro quita a la amiga del medio.

-En baloncesto, hay jugadas diseñadas previamente. En las salidas nocturnas también. No hay nada como hacer el juego de las sillas para que tu amiga termine al lado del churri que le gusta.
Para esto último también se pueden utilizar las famosas trencitas de los entrenamientos (ir pasando por detrás de tu compañera de equipo para intercambiar posiciones).

-En baloncesto se hacen cambios de dirección para despistar al contrario... ¡como los viernes por la noche! Tú vas hacia el baño pero de repente te encuentras en tu camino al plasta del pequeñín y al mecánico... pues nada, haces un cambio de dirección y te piras a la barra.

-En baloncesto se hacen amagos. Por la noche idem... ¿no os habéis fijado nunca en esos que parece que entran pero se retiran... vuelven a hacer como que te van a entrar y se vuelven a retirar y así tres o cuatro veces hasta que se deciden?

-En baloncesto los pasos están prohibidos. En las salidas nocturnas también. No se pueden dar más de dos pasos sin copa en la mano.

-En baloncesto se hacen aclarados (poner a una persona haciendo de "cebo" para que la defensa se vaya hacia ella y así despejar otra zona). Los viernes por la noche también... porque lo que hizo la friki de nuestro equipo cuando nos la encontramos por la noche con cinco tios que se acercarón a nosotras y la colega se los llevó a toda velocidad... ¿qué otro nombre tiene?

-En baloncesto cuando atacas, no puedes permanecer más de tres segundos en la zona... por la noche algunos tios tampoco. No están más de tres segundos en el mismo sitio para así poder abarcar a todas las tias del bar.

-En baloncesto el tiempo de posesión del balón por jugada está limitado... lo mismo que por las noches el tiempo de intento de interacción entre grupos de distinto sexo. Que no caen en diez minutos... a otra cosa mariposa.

-El baloncesto es un deporte en el que existe el contacto físico: cuando defiendes, se suele poner la mano en la cintura del contrario para controlar si se mueve mientras sigues el balón con la vista... pues como por las noches... se te acercan y zas... lo primero la manica para que no te escapes!

-En el baloncesto, hay un masajista que suele ayudar a la recuperación durante y después de los partidos. Pues como por la noche, que en cuanto se descuida la pequeñaja tiene un masajista voluntario que se pone a darle un meneillo en el cuello.

-En baloncesto hay tiempos muertos en los que todo el equipo se reune alrededor del entrenador para recibir instrucciones y comentar alguna circunstancia del partido... ¿A que los viernes por la noche también? ¿Núnca habéis hecho cónclave en el baño?

-En baloncesto no vale "enreligar". Por las noches tampoco.
(Enreligar: última jugada de Antoñita la fantástica consistente en agarrar del cuello por detrás cuando un contrario entra en la zona con el balón, abrazarle o cogerle del brazo, según como le pille. En su opinión siempre es mejor "enreligar" que dar un manotazo, así que no entiende por qué no vale "enreligar")

Podría dar muchos ejemplos más, pero yo creo que ya está todo el mundo convendido de que la vida es basket... ¿o no?

Por lo visto la revista Science ha hecho un estudio cuyas conclusiones me han dejado abrumada: Las mujeres acumulan más gérmenes en sus mesas de trabajo que los hombres y, en general, hay más bacterias en los escritorios de las oficinas que en sus cuartos de baño.

Toma ya. ¡Con lo limpias y escoscadicas que somos nosotras! Si no hay nada más que ver el despacho de mi jefe y el mio.

Bueno que digo yo que eso de Science no suena muy científico... a saber cuántas mesas han mirado para sacar estas conclusiones. ¿Por qué no han venido a mi oficina? ¿es que no saben que la muestra debe ser representativa para que los resultados puedan extrapolarse? grrrrr

"La comida es la principal fuente de bacterias, lo cual es preocupante si se tiene en cuenta que un 75 por ciento de las mujeres tienen algo para picar en sus escritorios."
Upss... bueno... comida lo que se dice comida... fruta, galletas, batidos de chocolate, infusiones de seis o siete tipos... pero joer es que... ¿y si cae una nevada y nos quedamos aislados en la nave qué? ¡¡Lo único que podríamos tomar es una especie de agua teñida de color marrón a la que llaman café!! O eso, o nos tomamos la leche en polvo y el azucar a cucharadas. Es estrictamente necesario un almacén de provisiones así en el despacho. ¿O no?

Sigamos... "Las féminas tienden a acumular más golosinas, cosméticos y demás productos, comestibles o no, que constituyen un agente de primer orden para originar nidos de gérmenes en cajones y demás rincones de los escritorios de trabajo." Upsss upss... golosinas... ¿los chupachups son golosinas?... jo es que mis chicos de cuando en cuando se alteran, empiezan a gritarse unos a otros y la única forma de que se comporten es dándoles chupachups con valeriana, que cualquiera los aguanta si no. Vamos, que los chupachups en la oficina son de primera necesidad.
¿Y qué será eso de los demás productos comestibles o no? ¿Se referirá a las compresas, pasta de dientes, cepillo de dientes, colonia, lima de uñas, horquillas y gomas del pelo de mi cajón? ¿O eso son los cosméticos? Pues a mi me da la sensación que esto lo que indica es que me lavo los dientes y eso no es de ser sucia, ¿no?¿O es que en esto de los dientes se aplica eso de que no es más limpio el que más limpia sino el menos ensucia?
¿Y el kit de costura? Va a ser que ésto es uno de los productos "o no". Tendré que investigar.

"Estaba convencido de que los hombres generarían más gérmenes, pero las mujeres interactúan más con niños pequeños y guardan comida en sus mesas, problema al que se añade el maquillaje", explicó Gerba.
¡Pues claro que los hombres generan más gérmenes! Si no hay mas que ver cómo terminan mis compis de currar, que a veces dan hasta asquillo. Aunque claro, lo de interactuar con niños pequeños... joder ¿qué culpa tengo yo de que la chica que viene a limpiar haya sido madre hace tres semanas y me haya traido a la peduga? Jo y mi compi el que está de baja... si su mujer está currando cuando viene de visita, algo tendrá que hacer con su niña, ¿no? y claro, como si quiere fumar, en mi despacho no entra, y en la calle hace frio... pues claro, yo me tengo que quedar cuidando de la peque... nada que también es fuerza mayor.
En cuanto a lo del maquillaje... pues... hombre... maquillaje lo que se dice maquillaje... ¿la crema para no quemarse con el sol, si lleva un pelín de color se cuenta como maquillaje? joooo es que si tengo que ir al pueblo a los bancos y hace sol... como tengo 15-20 minutejos andando me quemo por el camino... otra causa de fuerza mayor.

Además vaya mierdi de estudio científico... ¡se les han olvidado los animales! aquí hemos tenido cachorros de perro, una camada de gatos, pájaros, moscas, hormigas... ¿qué culpa tengo yo de que a una de las gatas que hay por el polígono le diese por parir en una caja de herramientas que tenían mis compis en una estantería? y claro, como hasta los animales se dan cuenta de lo bruticos que son mis compis, a la única que dejan acercarse es a mi.

Oye pues que pensándolo bien... que va a ser que sí que estoy rodeada de gérmenes por todas partes... Tendré que traerme la vaporeta al cajón.

En mi caso siempre ha sido eso de... ¿Qué hubiera sido de mi vida si me hubiésen operado la rodilla?

Siempre he tenido esa espinita clavada. Saber si hubiese podido vivir del baloncesto. Y siempre pensaba que sí... que podría... Pues bien, ayer aterricé.

El batacazo fue gordo. No he dormido en toda la noche dándole vueltas al asunto.

Siempre he sido buena en todo lo que hago. Siempre he intentado y muchas veces conseguido ser la mejor. Ojo, a base de trabajo. Es lo que tiene tener la cabeza más dura que un adoquín como me dice Pablo.

He jugado en segunda nacional, y allí era de las mejores. Muy poquitas me hacían sombra en mi puesto. Pocas veces, muy pocas, me he enfrentado a tias más altas que yo, y siempre he salido victoriosa porque lo he suplido a base de garra.
Cuando me preguntaban qué tal jugaba a baloncesto, siempre decía... hombre, no jugaba mal... cuando realmente estaba pensando...qué coño!... era muy buena... en segunda, claro.

Ahora, al volver a jugar, pensé que llevaba 16 años sin hacerlo, que mi rodilla está tocada, que tengo 34 años, que evidentemente no podría jugar al nivel que lo hacía antes, pero que no me importaba. ¡¡UNA MIERDA NO ME IMPORTA!!. Quiero volver a ser la mejor, así que con la excusa de que Antoñita la Fantástica no ha tocado una bola en la vida y yo soy su amiguita del alma... me voy a entrenar con ella los fines de semana.
Quiero ser lo que era, meter la mitad de los puntos de mi equipo, coger diez rebotes y hacer cuatro tapones. ¿Qué chiste más bueno, no? Pues... tiempo al tiempo...

Todo esto era hasta ayer... Anoche todo cambió.

Mi entrenadora ha jugado en primera división. Ganó la copa de la reina con el equipo de mi tierra y jugó en la selección nacional.
En el primer entrenamiento dije... joder...pues no es para tanto... es buena, pero a mi no me deja muy atrás. Estoy casi a su altura. Joder que lista que soy... ayer me dió para el pelo, por bocas. Buff.

Mis compis de equipo decidieron celebrar San Cirilo y saltarse el entrenamiento así que estuvimos cuatro. Ideal para reventarnos con un dos contra dos. La división de los equipos fue clara, las de claro contra las de oscuro. ¿¿¿¿Estando cuatro hacía falta dividirse por colores???? Me tocó jugar con Antoñita contra mi entrenadora y otra chica que también jugó en segunda. Muy equilibrado no parecía así de entrada... pero fue peor de lo que pensaba.
Podría decir que Antoñita no se desmarcaba y no podía pasarle un balón en condiciones, que no saltaba si yo le hacía un pase que cualquiera de mis otras compañeras hubiése cogido y ella no, que acabo de salir de una lesión... pero no... Antoñita evidentemente no puede hacer esas cosas, ya hizo bastante corriendo de lado a lado intentando marcar a una tia que le sacaba un palmo. Fue culpa mia. Yo le tenía que haber dejado los balones a huevo a Antoñita porque ella no sabe hacer más. Pero no pude. En la vida me había sentido tan impotente.

Mi entrenadora no me saca mucho en altura, creo que debemos medir lo mismo, sin embargo nuestra envergadura no es la misma. Su espalda debe medir un palmo más que la mia. Sólo veía sus brazos cuando intentaba sacar.
Me llevé golpes hasta en el DNI. Salía rebotada, disparada cuando intentaba provocar la personal en ataque y ella chocaba contra mi.
Jugamos muy duro las dos... pero mi corpulencia no es la suya. Yo salí la peor parada.
Le dije que en un entrenamiento no hacía falta jugar tan duro. Que no estábamos aprendiendo nada. Que tenía la sensación de estar dándome una paliza sin sentido. Que eso de cogerme del brazo cuando íbamos al rebote, como que no...

Impotencia. Esa es la palabra.

Cabreo. Fue lo siguiente.

Al volver a casa en el coche con Antoñita, no hice mas que lloriquear: que si me ha dado por todos lados, que qué tia más bruta, que vaya mierda de entramiento, que no he podido hacer nada... mientras tanto, pensaba en abandonar.

La noche ha sido larga. No he podido dormir. Entre el cansancio, las magulladuras por los golpes, el cabreo y el bajón... vaya nochecita.

Pero estaba equivocada. Ayer sí que aprendí muchas cosas. Tenía que bajar de la nube. Ya sé que lo que podía haber sido... no iba a ser. También sé, que en el caso de que hubiese sido, no me hubiese gustado. El último año que jugué, dejé de disfrutar. Ayer lo recordé. Si hubiese llegado más arriba me hubiese pasado lo mismo.
También aprendí que entre la segunda nacional y la primera hay la misma diferencia que entre la tierra y la estratosfera.
Tengo que seguir entrenando. Dar el 200%. Si ella me gana por corpulencia, yo tengo que aprovechar que soy más rápida. Tengo que entrenar la velocidad. Para que no me vuelva a hacer dos tapones... entrenaré con tobilleras de plomo para recuperar el salto que tenía. A partir de hoy, todos los días a correr un ratín para coger fondo, y a hacer pesas para recuperar la fuerza que tenía cuando jugaba. Es curioso... las dos estamos en el mismo bando y me planteo "poder" con ella.

Decidido: para atrás ni para coger impulso.

Esta mañana cuando he venido a currar me han preguntado mis chicos... bueno qué Yomisma... ¿este año te felicitamos o no?
Y digo yo... bueno pues mi cumple no es... mi santo tampoco... el Zaragoza no jugó ayer... ayer no hubo primitiva... pues no sé... ¿por qué me íbais a felicitar?

¿Pero no sabes qué día es hoy? ¿En qué mundo vives?

Así que digo... pues nada... a mirar el calendario a ver qué se celebra.

14 de Febrero: San Cirilo, monje y Metodio, obispo.

Pobre hombre, mira que no acordarme de él...porque vamos a ver... ¡Si hasta era monje y Metodio sea lo que sea eso! Pues nada, voy a preguntarle al tito google...

Oño... que resulta que son dos... que uno era San Cirilo y era monje... su hermano San Metodio que era obispo... ya decía yo que eso de las mayúsculas en lo de Metodio era raro... ¡Que guay dos frikis más para unir a nuestro grupo!

Fijate tú que los dos juntitos se fueron a Moravia a predicar la fe, con lo peligroso que debía ser eso. Andaaa... si los carácteres cirílicos se deben a San Cirilo!! Si ya sabía yo que esos dos tenían que ser mejor que San Valentín... porque cómo podemos comparar la invención de la escritura cirílica con lo de ir casando parejas en secreto como parece ser que hacía San Valentín?

Nada, que no hay color. Que me quedo con San Cirilo y San Metodio, para el 14 de febrero y por supuesto que para celebrarlo nada de regalitos. Esta tarde quedada de chicas para tomar algo y celebrar nuestro nuevo estatus de frikis.

Upss creo que no le hemos dicho a la pequeñaja que ahora las frikis somos nosotras... no sé qué le parecerá la idea, pero si Antoñita la Fantástica y yo estamos de acuerdo, somos mayoría.

¡Feliz San Cirilo!

¿Eres hombre o mujer?

Yo no soy esa mujer, esa niña perdida
la que firma un papel y te entrega su vida
nunca me verás llorar, aunque sienta deseos
más de una vez, ... yo no soy esa mujer
(Paulina Rubio)

Descríbete

Yo soy rebelde por que el mundo me hizo así
(Jeannette)

¿Qué sienten las personas cerca de ti?

La gente me señala
me apuntan con el dedo
susurra a mis espaldas
y a mi me importa un bledo
que más me da si soy distinta a ellos
no soy de nadie no tengo dueño
(Alaska y Dinarama)

¿Cómo te sientes?

Corre con los pelos al viento
en un mar de destellos
corre hasta quedarte casi sin aliento
salta con los brazos abiertos
ya no toques el suelo y tu cuerpo
remonta el vuelo hacia el cielo
(Amaral)

¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?

Como si fuéramos unos animales,
en cualquier parte con un plástico nos vale,
que estamos solos y no hay nada que nos pare
nada que nos separe
(Pereza)

Describe tu actual relación de pareja

Aquí me tienes hecha nada
haciéndote parches en el alma
con tu recuerdo, que me mata
y aquí me tienes hecha trizas
entre mis penas y desdichas
y no te miento que estoy sola
siempre sola, siempre sooola ...
(Paulina Rubio)


¿Dónde quisieras estar ahora?

Hawai, Bombay
son dos paraisos
que a veces yo
me monto en mi piso
(Mecano)

¿Cómo eres respecto al amor?

Vida, devuelveme mis fantasias
Mis ganas de vivir la vida
Devuelveme el aire...
(Son by Four)

¿Cómo es tu vida?

Voy caminando por la vida, sin pausa, pero sin prisas
procurando no hacer ruido, vestio con una sonrisa, sin complejo ni temores,
canto rumbas de colores
y el llorar no me hace daño siempre y cuando tu no llores
(Melendi)


¿Qué pedirías si tuvieras sólo un deseo?

All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
(Depeche mode)

Despídete

Al partir un beso y una flor,
un te quiero una caricia y un adios.
Es ligero equipaje
para tan largo viaje,
las penas pesan en el corazon.
(Nino Bravo)

Yo se lo paso a quien lo quiera recoger... que hay que discurrir mucho ufff

El viernes estábamos Antoñita la Fantástica y yo de marcha en uno de nuestros garitos habituales, cuando mirando alrededor nos pareció estar en un territorio hostil.

Por diversas circunstancias ajenas a nuestra voluntad, últimamente no hemos salido demasiado y nos hemos llevado la sorpresa de que la gente que iba a ese bar ha debido de hacer lo mismo. Antes era como estar en casa, siempre había gente conocida aunque sólo fuera de vista, el viernes sólo conocíamos a los camareros y el garito parecía diferente.

En la planta de abajo, había una fiesta de yogurines.

En la de arriba las yogurinas éramos nosotras.

Voy a describir a nuestros compis de bar:

-Un grupo de siete personas de cuarenta y tantos, cuatro mujeres, de esas rubias pintarrajeadas que huelen a cremas que tiran para atrás, con vaqueros apretados y tops enseñando carne, y tres hombres, que eran pareja de tres de ellas. Hay que decir que nos costó un ratillo saber quién iba con quién. Eso parecía sodoma y gomorra.

-Un grupo de diez o doce, de entre treinta y muchos y cuarenta y pocos, que se lo estaban pasando pipa imitando a las rubias cuando se ponían a "bailar" en plan "sexy". (Nótese el entrecomillado del "bailar" y del "sexy")

-Un grupo de tres tios, dos bajitos regordetes calvos de unos cuarenta y otro con una borrachera que no se debía ni de acordar de su nombre, de treinta y tantos. Iban tan borracho, que tras venir tres o cuatro veces a decirnos algo, Antoñita y yo seguíamos sin saber qué idioma hablaba, y eso que le hicimos repetir varias veces lo que nos decía. A la décima incursión, descubrimos que parecía español nativo, pero todavía tenemos dudas.
Al final el borracho decidió atacar a las rubias emparejadas sin percatarse de que los otros eran sus parejas, pero no pasa nada, la gente con dos copas es muy sociable, y ellos amablemente le informaron de cuál era la que estaba suelta, entre todos eligieron un calvito para ella, y terminaron intercambiándose teléfonos cuando se fueron del garito.

-Antoñita y yo, en un rinconcito pegadas a la máquina de tabaco por aquello de dejar encima los abrigos, intentando no ver el panorama tan desolador, y enfrascadas en una conversación sobre si Antoñita, morena de ojos oscuros, y su marido rubio de ojos azules, podían o no podían tener hijos rubios o de ojos azules. Vamos toda una charla sobre genes dominantes y recesivos, digna de un congreso de ingeniería genética.

Mención aparte merecen los tres maríos de cuarenta y muchos que había en hilera en la barra dándose la espalda el de delante al de detrás, aproximádamente a un metro de distancia uno de otro, y que cuya única distracción era contemplarnos, y de cuando en cuando venir a dar la paliza para invitarnos a tomar algo.

Yo le dije a Antoñita... hija termínate eso de un trago. Me siento observada y me están poniendo de los nervios esos tres frikis que están en fila.

Antoñita en ese momento tuvo una revelación:
-Antoñita: oye... ¿te das cuenta que las únicas que estamos sin interaccionar con nadie en una esquina a nuestra bola somos nosotras?
-Yomisma: sí Antoñita pero no te creas que me importa, estamos rodeadas de frikis que no hacen mas que mirarnos e incordiar, que esos tres de ahí se deben de creer que están en el cine y que nosotras vamos a protagonizar un cortometraje lésbico y por eso no nos quitan ojo de encima.
-Antoñita: ya pero el resto del bar interacciona entre sí... el grupo ese imita a las cuarentonas, el borracho interacciona con todos, sus amigos lo intentan, esos tres de allí intentan interaccionar con nosotras... las únicas que no nos hemos integrado somos nosotras. NOSOTRAS SOMOS LAS FRIKIS.

Total que nada, que como Antoñita lo dijo tan convencida cualquiera le dice que no, así que ya tengo deberes para este fin de semana: tendré que verme la trilogía del Señor de los Anillos, ponerme un par de ensaimadas en las orejas para disfrazarme de la princesa esa de la guerra de las galaxias para carnaval, leerme tres o cuatro comics de esos de manga y elegir un personaje para la próxima convención de frikis y no sé cuántas cosas más. Joder ya me he estresado.

Mis jefes y mis compis no hacen mas que decirme que necesito un novio.

Yo que siempre he tenido curiosidad científica, les he preguntado varias veces las razones por las que consideran que lo necesito, y la respuesta siempre es la misma: porque sí.

Lo del "porque sí" jamás me ha parecido una razón de suficiente peso para hacer nada, pero tanto oirlo, como esta noche no he podido dormir y me aburría he decidido pensar sobre el tema.

Razones para "necesitar" un novio:

1- Para que me quite las botas peludas. Con una rotura de fibras ya he tenido suficiente.

2- Para que me vaya calentando la cama por la noche antes de que yo me vaya a dormir. A veces se me hace tarde aunque esté muerta de sueño pensando en lo fria que debe de estar.

3- Para que cuando tenga agujetas me de un masajito, que me han dicho que van muy bien para eso. Incluso he oído que algunos novios tienen el kit completo... aceite para masaje, velas y cosas así... aunque yo creo que eso es una leyenda urbana.

4- Para que cuando salga de entrenar agotada, que no puedo ni con el pelo, venga a buscarme para llevarme a casa, tenga el baño calentito y que mientras yo me ducho me ponga la cena, que cualquiera se ducha en el pabellón con el frio que hace.

5- Para que cuando me vaya de viaje un finde venga a buscarme en la estación. Es de sobra conocido el pedazo maletón que necesito para un finde, y claro, cualquiera coge un taxi en la estación, es poco menos que misión imposible.

6- Para que esos días que estoy insegura o de bajón y Antoñita la fantástica no esté a mano, me diga eso de... nena tú vales mucho, o nena tú puedes, o jodía que guapa estás.

7- Para que cuando haga mucho frio y lo único que me apetezca es hacer como los osos y no moverme de casita, baje a comprar el pan.

Luego se me ha ocurrido otra cosa también: para que cuando haga mucho frio baje a mi coche a ponerlo en marcha cinco minutejos antes para que cuando yo baje esté calentito. Pero claro, esto ya casi me parece abusar, ¿no?

En fin, que de momento las razones todavía no me parecen de tanto peso como para necesitar un novio, pero bueno que por si acaso... ¿algún voluntario?

Primer entrenamiento tras la lesión. LLegamos al pabellón Antoñita y yo con los balones y nos encontramos nuestra pista invadida por tres pijas rubias. Nos planteamos echarlas pero vemos que estamos en inferioridad numérica y decidimos esperar al resto del equipo.

De pronto se acercan y nos dicen... ¿sois las que tenéis la pista a las 21:30? Sí, somos nosotras... ahh pues es que somos del mismo equipo. ¿Sí? vaya no lo sabíamos.

Nos presentamos y tal, y como la entrenadora no aparecía, decidimos ponernos manos a la obra.

Tras pasarme diez minutos intentando enseñar a tirar a Antoñita la Fantástica y a una de las otras (ninguna de las dos había jugado nunca a baloncesto) y que ellas decidieran que eso de tirar con una mano y con el balón dando vueltas como que no... decidí dejarlas por imposible y practicar tiro porque yo teóricamente no podía entrenar hasta dentro de dos semanas. Si no queréis aprender, problema vuestro, pero luego nada de lloriqueos cuando os toque calentar banquillo.

Estaba debatiendo las distintas posibilidades de entrenamiento con las nuevas, cuando de repente escuchamos a Antoñita gritar como una loca: ¿¿¿¿Me habéis visto??? ¿¿¿ Me habéis visto??? Todo esto dando saltitos... Pues no, no te hemos visto, ¿qué has hecho?... ¡¡¡He metido una canasta desde donde se tiran esos que me dices que no salte!!! (línea de tiros libres) Jooooo ¿¿y por qué no me habéis visto??... Pues porque no estábamos mirando, pero no pasa nada que nos lo creemos venga... (ella seguía emocionadísima dando saltitos).

Dos pistas más allá había un equipo de chicos entrenando... bueno entrenando hasta ese momento porque estaban al borde del colapso por las carcajadas de ver a Antoñita saltando por haber metido una canasta.

Mientras Antoñita seguía refunfuñando porque no la habíamos visto, el entrenador del otro equipo pasó de camino al vestuario por nuestro lado riéndose, oportunidad que evidentemente no iba a dejar pasar Antoñita... oyee perdona... ¿tú me has visto meter una canasta desde aquí?... Sí, sí, yo te he visto, la ha metido limpia... ¡Véis! ¡Os lo he dicho! Muchas gracias señor... De nada mujer... por cierto, perdona que te lo pregunte ¿a tí te ha enseñado alguien a tirar?... No, que va, a mi nadie... (¿la mato y digo que se ha muerto sola o lo dejo estar?)... ¿Te importa que te enseñe? Bueno si queréis os enseño a todas, soy entrenador de ese equipo de senior de segunda división, el de la coleta es mi hijo y yo soy entrenador nacional desde hace treinta años... Antoñita ya super emocionada porque por fin alguien le iba a enseñar a tirar (debía pensar que el hombre este no le iba a decir lo de las vueltecicas del balón) y yo allí escéptica perdida por la aparición de un extraño personaje con pinta de viejo verde que se había ofrecido a enseñarnos a tirar y que además se había permitido decirnos a una de las nuevas y a mi, que habíamos jugado en categoría más alta que su equipo que no sabíamos tirar tampoco, venga hombre... pero eso sí... Antoñita emocionada perdida porque por fin iba a tener un entrenador de verdad.
Se pone a explicarnos el tio y de repente dice Antoñita... ¡andaaaa ya sé cómo es! y le dice a la otra que no había jugado nunca... ¡después de tirar se te tienen que quedar las manos como si estuvieses diciendo osea! Aquí ya, el entrenador nacional, decidió dejarla por imposible y pasar a otra cosa.

Resultado del entrenamiento dirigido por el espontáneo: yo me piqué porque a ver quién se había creído ese, decirme que no sabía tirar ni pasar con fuerza... resultado abductor un poco más espachurrao por forzarlo corriendo y un dolor de manos por los pases bestiales que terminamos haciéndonos el espontáneo y yo, una de las nuevas con un dedo inflamado (tenía pinta de esguince) porque según el espontáneo tampoco tenía fuerza y le metía unos balones que un poco más y salía hacia atras, Antoñita despotricando porque mira tú qué tontería es esa de que el balón de vueltas que ese hombre no debía ser muy buen entrenador, la nueva tira-piedras cabreada porque le había dicho que era una bruta, y la otra de las nuevas mosqueada porque a una de las nuevas y a mi, nos había dicho que podíamos meter treinta puntos por partido cada una y a ella no.
¿Vaya pero no decía que no sabíamos tirar?

Estoy pensando que deberíamos hacer como propusieron el hermano y el marido de Antoñita la Fantástica cuando les dijo que se había "apuntado" a un equipo de baloncesto. Ponerla de mascota. Porque hay que ver la vidilla que les da a los entrenamientos.