Ayer fui a ver al Zaragoza. Me aburrí como una ostra. Menos mal que al final se animó un poco...

-Alineación: bien... ha salido de titular como esperábamos. Hay que animarle que para eso tengo entrada gracias a él.
-Comienza el partido.
-Minuto cinco: comienza el aburrimiento.
-Minuto diez: me aburro cada vez más así que cojo las pipas.
-Minuto quince: ya estoy desesperada, ya no sé qué hacer así que me dedico a explorar la Romareda por si veo a alguien conocido.
-Minuto veinte: oño si César lleva los pantalones rosas. Tenemos el portero más hortera del universo. Este chico necesita un estilista y voy a ser yo. Voy a pensar de qué color vestirlo... ¿uff va con leotardos?... mierdi... negro y rosa... joer como mi equipo... ¿así de horteras vamos a ir? Será mejor que deje el estilismo de César y busque otra cosa para entretenerme.
-Minuto veinticinco: voy a ver cómo va el partido... por favor... qué árbitro más malo... a ver si la pobre criatura está perdiendo vista...
-Minuto treinta: mmm si cogemos los petos diminutos del equipo, les metemos un tijeretazo por los lados y les ponemos unas gomitas... igual así cabemos. Sí, a ver si el miércoles me acuerdo y lo comento en el entrenamiento.
-Minuto treinta y dos: joer pero este árbitro... otra... se está luciendo eh...
-Minuto treinta y tres: andaaa ahora la poli echando a los ligallos... si hoy parecía que se portaban bien. ¿Qué habrán hecho?
-Minuto treinta y cinco: voy a ver si me aprendo las cancioncillas del colectivo para no aburrirme... a por ellooooosss oeeeeeeeee... poco a pocooooo me enamoré de tiiiiiiiiii... bahh ya me las sé. A otra cosa mariposa.
-Minuto treinta y nueve: hombre pues por lo poco que he visto el chiquito este no está jugando mal...ha salvado dos goles porque como nuestro portero está en babia...
-Minuto cuarenta: joer nuestro portero es una nenaza llorona, no ha parado de quejarse todo el partido. ¿Para qué basculará constantemente la pelvis hacia delante? mmm si los pantalones rosas fuesen más largos parecerían las medias esas de los toreros... sí... yo que lo estoy viendo con un capote... vaya postura torera que tiene.
-Minuto cuarenta y dos: ¿pero es que nadie se ha planteado prestarle las gafas al árbrito? pobre hombre, si este debe de ir por la calle tragándose las farolas como rompetechos porque no ve ni pijo.
-Minuto cuarenta y cuatro: voy a levantarme a ver si mi tio está donde siempre para llevarle a la cria la foto firmada...
-Minuto cuarenta y cinco menos un segundo: piiiiiiiiiiiiiiiiiii piiiiiiiiiiiiiiiii oño... ¿pero este hombre lleva el reloj que adelanta? ¡nos ha birlao un segundo!

El descanso se pasó rápido, tanto que luego tuve que volver corriendo a mi asiento.

-Minuto cuarenta y siete: mmm mira ahora que atacan en este lado les veo mejor. Vaya diadema que se ha plantao Milito... ¿también es rosa? no puede ser... veo visiones, tengo obsesión con el rosa.
-Minuto cuartenta y ocho: mira este otro portero va mejor vestido.
-Minuto cincuenta: joer yo debería estar estudiando. Mmmm... voy a mirar alrededor a ver si alguien tiene pinta de saber qué es un equipo de soldadura oxiacetilénico o algo así... así ya voy adelantando los "deberes". Huy, que yogurín más majico hay sentao al lado de mi amigo... este no está otros días.
-Minuto cincuenta y dos: huy ahora voy a poner un sms de feliz cumpleaños, no vaya a ser que luego se me olvide.
-Minuto cincuenta y cinco: malo malo malo... no sé si esperar al árbitro a la salida para recomendarle un buen oftalmólogo... aunque es raro... siempre que se equivoca es en contra del Zaragoza... mmm habrá que fijarse bien.
-Minuto sesenta: anda pues por mucho que me digan que lo del 24 no son mechas, que es natural, no me lo creo.
-Minuto sesenta y dos: mierdi ya no me quedan pipas. Uff ahora tengo sed... a ver si pasa el botijero porque cualquiera se levanta otra vez...igual me linchan.
-Minuto sesenta y cinco: huy... ésto es raro raro raro... se supone que el sonido de propaga a una velocidad determinada... si tengo a los del colectivo arriba a la derecha a unos... mmmm... veinte metros? y al petardo este de detrás que no calla ni a la de tres a menos de un metro... ¿por qué me llega antes el sonido de las canciones del coletivo que la del pavo éste?... voy a estudiar este fenómeno... ¿habrá perturbaciones atmosféricas que ralentizan el sonido del de detrás y soplará el viento a favor del de los del colectivo o es que el pavo este canta las canciones con tres segundos de retraso?
-Minuto sesenta y siete: Milito Milito Milito Milito... .huyyyyyyyy....
A partir de aquí el partido ya se puso bastante mejor y la cosa fue más entretenida.

Al terminar el partido, llegando hacia casa veo una perdida de Fulanito en el móvil... a ver qué quiere...
Fulanitooo qué pasa... nada Yomisma, que digo que qué te ha parecido cómo ha jugado Zutanito?... Houston Houston tenemos un problema... pues... estoooooo... yo no lo he visto mal al chico... primer partido de titular... mierdi mierdi mierdi... mmm... que no lo ha hecho mal vamos...tú date cuenta de que ha jugado el partido entero... (tomaaaaaa ya)... aquí viene cuando Fulanito me dice sí sí, a ver si hay suerte y el domingo vuelve a ser titular... ya decidí desatarme, huy pues yo diría que sí porque la verdad es que no es que no haya estado mal... es que yo lo he visto bastante bien, vamos que ha evitado un par de goles y ha corrido muy bien la banda (toma ya... y esto viendo el partido pensando en mis cosas)... Fulanito dice... sí sí... y qué me dices de los pasecicos al centro del área?... ¿¿¿???...jodía disimula... mmmm... pasecicos? vamoosss menuda asistencia le ha clavao al Milito, lástima que no haya entrado... joer sí, desde donde estás tú la habrás visto bien, ¿no Yomisma?... pues claro perfectamente (juas que chorra tengo, o Fulanito tampoco ha vsito el partido o de verdad le ha hecho un buen centro a Milito).
Pues nada Yomisma, que como te estás haciendo fan de Zutanito, para el próximo partido le pido entrada para tí.
Sí sí, claro, por supuesto, dile que voy a ser su fan número uno, ¡¡pregúntale si me ha visto aplaudirle en el centro!!

Joder otro día que me avisen que después del partido iba a haber exámen!!! hubiese estado mucho más atenta.

Viernes, taitantas de la noche. Entra un sms en el móvil: Fulanita Basket. Hola chicas, mañana pachanga en Pedrito López. Ya diréis Ok.

Pedrito López... vale... es un colegio. Pero... ¿pachanga? ¿qué será eso? ¿habrá que ir de etiqueta o en chandal? Bahh paso de ir... bueno por otro lado... así el miércoles cuando vaya a entrenar ya conoceré a mis compis. Ya sé, mañana paso por la sede del equipo y que me cuenten.

Sábado 11 de la mañana. Sede del equipo.
-Hola Fulanita
-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Hola Yomismaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Oye pero ¿qué eso de la pachanga?
-Pues nada, eso una pachanguilla. Ya hay diez confirmadas. ¿Vienes verdad?
-Sí pero dime que es eso!!! ¿Cómo tengo que ir vestida de calle o en chandal?
-Mujer en chandal, que haremos una pachanguilla...unos tiros... un partidillo... verás es que estaba yo ayer viendo al cai y como conozco a los del equipo de baloncesto del bar tal... les he dicho que he formado uno y hemos quedado con ellos para una pachanguilla, pero no sé cuántos irán.
-Oye... te dije que llevo 16 años sin tocar un balón, ¿verdad? Por cierto que igual le digo a una amiga que si se apunta. Dice que no ha jugado nunca pero le apetece hacer deporte.
-Sí sí sí que guay!!!

Sábado 12 de la mañana. LLamada a Antoñita la Fantástica.
-Antoñita ¿te acuerdas lo que te dije del equipo? Bueno pues voy a jugar. Ya me he puesto en contacto con ellas y el miércoles empiezo a entrenar. Hoy vamos a echar unos tiritos y un partidillo. ¿Te animas?
-Uffff pero... ¿Ya???? ¿Ya te has decidido? Ufff es que yo soy muy mala, pero bueno ya que me estás intentando convencer para que te acompañe por no ir sola (¿¿yo??)... iré contigo... pero luego otro día ya no sé eh... depende de cómo se me de y si me aceptan porque como ya habéis jugado todas y tú eras deportista de élite (toma ya y yo sin saberlo)
-Ah noo Antoñita. ¿Convencerte yo? ni de coña. Si quieres vienes y si no pues nada. Te lo he dicho porque un día me comentaste algo de baloncesto pero nada más. Si yo me planto allí sóla y tan pichi.
Además no te he dicho lo mejor... ¿sabes quién ha formado el equipo? La friki de nuestro bar.
-¿La friki? ¡no me lo puedo creer!
-Pues sí Antoñita y como llevamos una semana a base de emails, tres conversaciones por teléfono y dos cara a cara, ya casi somos íntimas, así que puedo ir sola perfectamente.
-Bueno venga que ya voy para que no te sientas sola el primer día. ¿¿¿¿???? Te recogo a las cuatro.

En el coche de Antoñita.
-Tia mi marido lleva riéndose desde las doce y media de la mañana! Dice que si voy a ser la mascota y como hemos comido en casa de mi madre, ella está indignada y dice que de no me rebaje a eso. Que si no me dejáis jugar que me vaya.
-Joer Antoñita que no tendremos mascota, no joas. ¿Por cierto tú qué sabes de baloncesto?
-Pues que juega un grupo de gente, que hay que meter canasta y que si coges a alguien del cuello como he hecho con mi marido es antideportiva. Ahhh y mi marido me ha enseñado a hacer placajes!!
-Diez, juegan diez, cinco contra cinco. Y... ¿Placajes? luego me enseñas a mi porque no tengo ni idea de lo que es Antoñita pero sospecho que te has hecho la picha un lío. Por cierto, fuera anillos y pendientes inmediatamente.
-Ya me lo ha dicho mi marido, pero ¿por qué me los tengo que quitar?

En el camino y mientras llega el resto le intento explicar a Antoñita las reglas. Desesperante.
-¿Y por qué no se puede hacer eso? ¡¡¡Porque no Antoñita porque no!!!
Antoñita me decía... ¡¡tia estás acelerada!! jo que a ti esto te gusta de verdad!! que te estoy viendo nerviosa!!
Es cierto, estaba viendo las canastas y era como si tuviese el mono. Tenía que ir hacia ellas, coger un balón, oler el cuero.

Al momento llegan mis compis de equipo con un chico. Eso era todo el equipo contra el que íbamos a pachanguear. Presentaciones y tal y ohh... sorpresa, todas habíamos jugado en la misma posición e íbamos llenas de parches. Antoñita se sentía distinta porque no tenía rodillera.

Antoñita dice... vale chicas. A mi decidme dónde me tengo que poner para no estorbar y lo que tengo que hacer. Y lo hizo...vaya si lo hizo... me pasé todo el partido gritando... Antoñitaaaaa correeeeeeeeeee!!!!

Tuvo varias actuaciones estelares. Como la pobre no había tocado una bola desde hacía 27 años según dijo (debe ser que a los cinco jugaba y no nos lo había dicho), nadie intentaba quitársela. Pero claro, que te ponga la bola en bandeja es una tentación muy fuerte y una del otro equipo decidió darle un sustillo.
Antoñita empezó a gritar como una posesa ¡¡ehhh que la tengo yo!!. El tio lloraba de risa, carcajadas generales y yo gritándole a la otra: ¡oye tú por qué le quitas la pelota a mi amiga!
-Vale, ¿y como me la han intentado quitar ahora qué hago?
Otra carcajada general, hasta que alguien tuvo una brillante idea... yo creo que son dos tiros. (Así le explicábamos lo de los tiros libres)

Y va y los mete.

Vamos a tener tiros libres hasta el día del juicio final. Llamó a su marido, se lo dijo a una amiga con la que habíamos quedado más tarde y dijo que llamaría a su madre para decirle que ya no iba a ser la mascota porque como le habían ido a quitar el balón (sin tocarla), había tenido que tirar dos tiros sóla y los había metido.

Cuando ya terminamos, se me ocurrió preguntar de qué color iba a ser la camiseta.
-Rosa, la camiseta va a ser rosa.
-Pero... ¿rosa de este que se ponen los de pueblo cuando vienen a la capital? ¿rosa "furcia"? ¿o rosa "fosforito"?
No me lo podía creer... ¿pero dónde íbamos a ir con camiseta rosa?
Antoñita gritando que no, que su marido le había dicho que íbamos a ser un equipo de nenas pijas y que iríamos de rosa, y que ella se negaba a ir de rosa.
Otra comentó una cosa... oye el pantalón si puede ser... que no sea muy corto...
Aquí la friki ya me mató: no mujer, no os preocupéis. A ver... que yo soy diseñadora, y nuestro patrocinador es la empresa para que yo diseño. ¿Qué os creéis que vamos a ir vestidas de cualquier manera? Es un pantalón de la nueva colección, es negro, pirata y bombacho.
-Oye nena, ¿pero me lo dices en serio? ¿de verdad piensas que vamos a jugar con piratas bombachos? Si no digo que no vayan a ser monos... pero para dar una paseillo vestidas en plan "casual", no para presentarnos en un partido, que se nos van a escojonar!!

Cuando después de la pachanga se lo contábamos a nuestra amiga, se moría de risa. Ya nos imaginábamos las dos a Antoñita entrando la primera a los campos, en plan estandarte del pijerío (es de las de osea te lo juro) y al resto detrás con nuestra camisetita rosa, los piratas bombachos negros, unas pulseritas de bolas en el mismo tono de la camiseta a juego con un collar.

A ganaaaarrr pero eso sí... siempre divinas de la muerte.

Parece mentira que me conozcais. Cuando inicio el periodo de consultas es porque está todo decidido.

Primero decido. Luego pregunto. Por último expongo mi decisión.

No espero vuestra aprobación en el periodo de consultas. Es sólo un sondeo para ver con qué me voy a encontrar cuando suelte la "bomba". El periodo de consultas, sirve también para escuchar vuestros "razonamientos" que siempre intentan convencerme de que lo mejor es lo opuesto a lo que yo he decidido.

Esta vez, vuestros "razonamientos" han sido muy curiosos. Todos habéis coincidido en lo mismo. Unos con unas palabras, otros con otras, pero el argumento más repetido ha sido: "¿Pero te das cuenta de la edad que tienes?"

Pues sí, me doy cuenta, podéis estar tranquilos. Tengo 34, recien cumplidos. ¿Y? yo no veo ningún problema. Siempre digo que la edad es un número, y mucho más en mi caso.

Una vez finalizado el periodo de consultas, fui a "poner en firme" mi decisión. Había quedado con una amiga, se lo comenté y me dijo... ¿qué? ¿va en serio?... vale vale... vamos ahora si quieres.

Después me llamó mi ex por teléfono (tan oportuno como siempre), se lo dije y puso el grito en el cielo. ¿Pero cómo te ha dado por ahí ahora? ¿Así de repente? Por supuesto que no ha sido de repente. Es algo que llevaba mucho tiempo rondandome por la cabeza. He buscado información al respecto, me he decidido y ya está hecho.

Luego vino mi madre. Nos encontramos con ella por la calle y le dije a mi amiga... verás tú cómo se lo va a tomar... la vamos a tener. Y efectivamente. La tuvimos. Estoy segura de que si le digo que me voy a rapar la cabeza y me voy a Tibet para seguir al Dalai Lama, se lo toma mejor. Mamá mira que le había dicho a A. que estaba segura de que te lo ibas a tomar muy mal, pero desde luego ninguna de las dos nos esperábamos que tanto.

Al llegar a casa, como todas las noches, llamé a mi hermana para darnos el parte de actividad diario. Su primera reacción fue un ataque de risa. Después varias coñas y unos cuantos comentarios de mi cuñado sobre mi regresión a los quince años.

Gracias a todos por decirme que no puedo hacerlo, que no tengo edad, que ya soy mayor para ello. Con unos argumentos tan sólidos me habéis ayudado mucho. Voy a volver a jugar a baloncesto, y voy a ser la mejor.

Sé que evidentemente mi forma física no es la misma que la de antes. También sé que llevo 16 años sin jugar. Por supuesto que he visto el peligro de lesión. Y claro que soy consciente de que voy a llegar a casa de entrenar a las doce de la noche y que entre cenar y tal, se me van a hacer las mil y me levanto a las seis de la mañana.
Pero también sabéis que tengo la cabeza más dura que un adoquín. Y que si digo que en un par de meses me pongo en forma, me pongo. Que de agujetas no se muere nadie. Que es evidente que las lesiones están ahí, y más con la rodilla tocada, pero también sé que me he hecho un esguince durmiendo, y no por eso he dejado de dormir.

Seguro que al principio mis números no van a ser los de antes, pero tampoco me he planteado vivir del baloncesto. De todas formas, estoy convencida de quien tuvo, retuvo.

Mamá, ya sólo me queda decirte, que te espero con dos pompones animando en mi primer partido de la liga de primavera.

He decidido comenzar la operación bikini.
Parece pronto, pero seguro que más vale empezar con tiempo para luego no tener que ir con prisas.

Mi dieta va a ser a base de yogures.

Es que claro, si te pones a pensar... las cuajadas ya como que no... están muy resabiadas. Lo mejor es la dieta de los yogures, que esos están todavía sin "esmaliciar". Ojo, de "petisuis" paso eh... que no me gusta el queso y no voy a cambiar a estas alturas.

No sé de qué sabor escogerlo, estoy pensando que si del mismo que la Obregón. Si Anita se cansa del suyo, me serviría ese mismo... o uno parecido si es que lo hay, porque mira que me voy fijando y no encuentro más yogures de ese sabor. ¡¡Yo que pensaba que los yogures iban siempre en pack de cuatro!! ¿Quién se ha quedado los otros tres?

A parte del envase, me temo que ese yogur tiene muchas cosas. Todas las que lo han probado hablan maravillas de él.
Es que me pasa una cosa curiosa, fijate que no me gustan las vísceras pero mira por dónde que quiero un yogur con cerebro. Rarita que es una... porque con semejante envase... ¿para qué queremos añadirle colorantes y conservantes? Si total... cuando caduque... ¡otro!

Es evidente que el diseño de los yogures es importante. Puro marketing, ¿no? Pues el diseño del yogurín de la obregón es perfecto. Está en su punto.
Habrá que preguntarle a Risto que opina del tema, que se supone que él es el experto en marketing y publicidad.

Mmmm hablando de Risto... juraría que en OT vi también un yogurin con buena pinta gritando a los cuatro vientos... ¡quiero ser un producto, quiero ser un producto! ¡Pues ven "pacá" chatín que ya te voy a utilizar yo! Que nariz... que sonrisa... que culo, para qué andarnos con conterías. ¡¡Anita que a este lo he visto yo antes ehhh!!

Si es que ya lo dice la Obregón... el yogur es muy sano. No hay mas que verle la cara de felicidad que tiene la jodía.

Las malas lenguas dicen que el yogur a la Obregón le está saliendo caro porque le paga el alquiler. Yo no lo veo así, me parece una simple inversión.
Además con lo que se está ahorrando en cremitas y en el tiempo que debía perder en dárselas... ¿merece o no merece la pena pagarle el alquiler al yogur? Si al final va a ser verdad que el sexo digo el yogur (en qué estaría yo pensando...) es bueno para el cutis.

Estoy pensando que si tengo que esperar a que la Obregón se canse de su yogur, va a caducar (el yogur eh... que la otra está ya...) así que lo mejor será lanzarme al ataque.

Uff que envidiosa soy... yogur veo... yogur quiero.

Pues nada, que voy a iniciar un plan de conquista del yogur polaco. Es que antes me gustaba el yogur griego, pero claro ya que vamos hacia el verano con la de nata que lleva engorda mucho, y claro, todo ésto, es por la operación bikini, ¿no?

Total, si le gusta la Obregón ¿por qué no le voy a gustar yo? Si me pasa igual que a Anita la polifacética, que igual valgo para un roto que para un descosido.
La verdad es que Anita y yo... somos almas gemelas ahora que lo pienso... yo de pequeña quería ser bióloga... me encantaba Fernando Martín, y de Miguel Bosé ni hablamos... Además mi hermana dice que si no ecuentro botas peludas de mi número, es porque son para niñas de 13 años y aunque yo crea que sí ya no tengo esa edad... ¡¡¡¡ Como la Obregón !!!¡A ver por qué no voy a querer comerme su yogur entonces!

Lo dicho... que si alguien se encuentra a los tres yogures que faltan del pack, que no se los quede todos y recuerde que yo me lo he pedido primero. Los que tenemos blog tenemos que ayudarnos, ¿no? Solidaridad ante todo.

¡¡¡Ojo si alguna tiene dos del pack!!! que los yogures se comen de uno en uno, lo de dos en dos son los "petisuis", así que ya estás soltando uno por mañilandia y marica la última.

Ayer por la tarde, estuve viendo en Televisión Española, un programa de reportajes de actualidad del que no sé el nombre.

Entre otros temas, se trataron dos que me llamaron especialmente la atención por como se hizo: el de "la gallega de Cancún" y el de una anciana y su hija con el síndrome de Diógenes.

La anciana y su hija, vivían entre toneladas de basura. No podían moverse por su casa por la cantidad de desperdicios que acumulaban. La reportera estuvo a punto de vomitar por la peste que había allí.
Evidentemente tanto la anciana como su hija tenían problemas mentales. Iban sucias, desaliñadas, medio desnudas. La madre en concreto, abrió la puerta con un chaquetón de plumas abierto del que asomaba por debajo su ropa interior.
La hija llevaba "mucho tiempo" según indicó (no supo precisar si semanas o meses), postrada en una cama con la pierna escayolada. Estaba encerrada allí porque el acceso al dormitorio estaba bloqueado por más basura.
Cuando los reporteros consiguieron abrirse camino para entrar a la habitación, les esperaba mucha más basura acompañada de varias botellas de bebidas alcoholicas que según dijo la hija, estaban allí desde la celebración de Noche Vieja. También tenía un orinal lleno porque como el baño estaba impracticable, en algún sitio tenían que apañarse.
Al final del reportaje, la anciana se derrumbó. Comenzó a llorar suplicando ayuda pero diciendo que no iba a dejar entrar a nadie en su casa.
Fueron unas imágenes crudas, muy duras. Imágenes que invitaban a la reflexión y que al menos en mi caso, llegaron a producirme miedo a envejecer. Nunca sabes que te depara la vida.

Después pusieron un reportaje sobre "la gallega de Cancún". Sobre las críticas que ha recibido de los vecinos y la defensa que hacían de su posado su madre, hermana y amigos.
Cuando sacaron la portada de la revista, emborronaron el pecho.

¿Qué pasa? ¿Que en televisión española han decidido que deben protegernos la vista de unos pechos que podemos ver al pasar por cualquier tienda de revsitas? ¡Joder que son unas tetas! ¡que en la playa y en la piscina las vemos todos los veranos! ¿A estas alturas quién no está ya harto de ver tetas?
La imagen de la portada no me parece una fotografía pornográfica. Es más, yo casi la calificaría de desnudo artístico. Y todo hay que decirlo, la tia ha salido super mona. Vamos que nos cogen los del Interviu a cualquiera de nosotras y nos convierten en una tia buena.

No entiendo la diferencia de tratamiento entre una noticia y otra. A mi personalmente, me afectaron mucho más las imágenes de la dos señoras viviendo entre basura y me parecieron muchísmo más desagradables las de la reportera tapándose la boca para no vomitar, que el que hubiésen puesto las tetas de la gallega.

La persona que decide los contenidos de la emisión ¿realmente es consciente de que estamos en el 2007? ¿sabe que un cuerpo desnudo es algo natural? ¿De qué quería protegernos al tapar esa zona? Seguro que es de los que si ve a una madre dando el pecho a su hijo en un sitio público, pretende denunciarla por escándalo publico.

Como dice el gran sabio tabernero, Diego Serrano, tendrá la mirada sucia.

Ayer a eso de las nueve o diez de la mañana, enciendo el móvil y veo una llamada de las 7:30. Digo huyyyy raro raro raro... voy a devolverla...

-Yomisma: ¿Qué pasa que me has llamado tan pronto?
-LLamador tempranero: Yomisma, no te asustes pero...
-Yomisma: ¿Qué? ¿Qué pasa?
-LLamador tempranero: tranquila que no pasa nada pero Fulanit@ ha tenido un accidente esta mañana.
-Yomisma: ¿Pero cómo está? ¿Qué ha pasado?
-LLamador tempranero: Pues tiene la cadera destrozada, una pierna muy mal y se quejaba del pecho. Se l@ han llevad@ sedad@ en una ambulancia. No podía mover las piernas. Le han preguntado que mutua tienen y cuando lo ha dicho, han decidido trasladarl@ mejor a traumatología del Hospital X.
-Yomisma: (no se sabe si al borde del llanto, de un ataque de nervios o de qué y con su cabeza a miles de revoluciones por minuto). ¿Al Hospital X? Entonces está muy jodid@ porque es el único hospital de mañilandia con uci de trauma. ¿No tendrá tocada la médula? (Aquí la primera gran aportación estelar)
-LLamador tempranero: ¿La médula? Pues igual, porque no podía mover las piernas... (vaya otro médico como yo, y los dos sin saberlo)
-Yomisma: (como una moto) seguro que sí, porque si no, no sé para qué la han sedado (no sabía yo que tenía estos conocimientos de medicina por ciencia infusa). ¿Cómo ha sido?
-LLamador tempranero: ha llegado muy just@ a currar, así que ha cogido el bus (es chófer) y cuando ha llegado a tal sitio se ha bajado para ir al baño, ha pasado algo con el freno de mano, el bus se ha movido así que ha intentado subirse para detenerlo pero la puerta la ha aplastado contra un coche. Después el bus se ha estrellado contra una garita de prensa. Por cierto, no consiguen localizar a su familia, si puedes hacer algo...

Con un subidón bestial me puse manos a la obra, llamé al 061 porque pensé que ellos habrían hecho la atención médica.
Después llamé a la empresa de su hermano para ver si podían localizarlo.
Luego llamé al hospital pero no me pudieron dar información, sólo que estaba allí y que estaba viv@.

Al momento, amiguita en el msn... Yomisma ¿te has enterado de lo de Fulanit@? Sí hija sí... ¿tú qué sabes?... Aquí ya lo de que tenía la médula tocada se había convertido en verdad universal, de hecho la habían trasladado completamente inmovilizada y hasta podía ser que perdiese la pierna.

Llama a Meganita para contárselo y yo mientras llamo a su empresa a ver qué me dicen porque el LLamador tempranero, me ha dicho que el jefe está en el hospital.

Llamada a la empresa:
-Yomisma: Hola, mire que soy amiga de Fulanit@. No localizo a su familia y en el hospital no me informan. ¿Me puede decir cómo está?
-Pues mal, muy mal. Muy nervios@, dolorid@, con la cadera destrozad@ y sin poder mover las piernas.
-Yomisma: ¿Pero tiene la médula seccionada? ¿sabéis algo?
-No, no lo sabemos, pero está muy grave.

Al rato... ring ring...
-Yomisma: dime ¿algo nuevo?
-LLamador tempranero: en la empresa me han dicho que tiene la médula seccionada.
-Yomisma: mierda, no puede ser joder, otr@ no... ¿pero ya le han hecho pruebas?
-LLamador tempranero: pues supongo yo que sí.

Msn.....
-Amiguita 2: ¿Yomisma te has enterado de ésto? ... joder me lo ha dicho Amiguita 1. Lo que le faltaba a Fulanit@, con la temporada que lleva.
-Yomisma: no hago mas que llamar a sitios pero en ninguno me dicen nada. En el hospital que no me pueden informar del estado de un paciente, en la empresa ésto, el llamador tempranero lo otro, amiguita 1 ésto...
-Amiguita 2: huy espera que lo están poniendo en la tele y diciendo en la radio.
...
-Amiguita 2: yomisma que aquí han dicho que Fulanit@ iba de pasajer@ en un bus y que se ha bajado para atender un accidente. Entonces el bus ha arrancado y l@ ha atropellado. Además se veía una moto en el suelo. Que está grave pero que no se teme por su vida.
-¿Eh? pues a mi el llamador tempranero me ha dado otra versión. Además a él se la ha dado Zutanito, al que por lo visto Fulanit@ ha llamado después del accidente y antes de que l@ sedasen. ¿Sabes qué? que vuelvo a llamar al hospital a ver si por pesada me dicen algo.

-Yomisma: Buenos días, no sé si podrá ayudarme pero se lo agradecería muchísimo porque estoy muy preocupada. Yo sé que ustedes no pueden dar información sobre un paciente por la confidencialidad de dichos datos, pero comprenda que estoy recibiendo informaciones contradictorias sobre el estado de Fulanit@ y estoy muy nerviosa. (Peloteo a tope)
-Admisión traumatología: Pues mira, tienes razón, no podemos darte esos datos, pero quédate tranquila porque parece ser que no es tan grave como pensaban. Está en la sala 3 de urgencias de traumatología y está pendiente de traslado.
-Yomisma: Muchas gracias, no sabes lo que te agradezco esta información. Otra cosa, ¿Podrías decirme si ya está allí su familia? tengo entendido que no conseguían localizarles. Y ya de paso, dónde la van a trasladar, si a la UCI, a planta o a otro hospital. Y si sabéis si tiene la médula seccionada, ya puestos.
-Admisión hospital: sí, la familia está aquí, pero no pueden pasar a verl@. La médula no la tiene seccionada. Y en cuanto al traslado, desconozco dónde pero voy a preguntar. ... Lo siento, no sabemos dónde.
-Yomisma: vale no importa muchas gracias.

En radio y en otras cadenas de televisión, mantuvieron durante todo el día la versión de la ayuda al accidente.

Tras conseguir hablar con el Llamador tempranero, que consiguió colarse en el hospital durante cinco minutos hasta que lo echaron, hemos descubierto lo que sucedió. Sus lesiones: fractura limpia de cadera que no requiere intervención quirúrgica pero sí inmovilización en cama una larga temporada y posible lesión en el tobillo todavía por determinar, porque con la inflación que llevaba no lo tenían claro.

Esta tarde o mañana haré una conexión en directo desde el hospital. A ver cual es la "otra versión verdadera".

Estoy pensando una cosa... los del Tomate sacan a la Pantoja porque dicen que es gafe... si ven todo lo que está pasando a mi alrededor fijo que me hacen un especial en Prime Time.

Llevamos diez días en los que cada cosa que hacemos parece que va a se la última que hagamos contigo. ¿Y sabes qué? Que no me gusta y estoy segura de que a tí tampoco.

No te has querido quedar en el hospital... vale, aceptamos tu decisición de que ésto afecte a tu vida lo menos posible. En eso estoy de acuerdo contigo, pero si has tomado esa decisión, tómala con todas las consecuencias. Voy a ser tu peor pesadilla.

Si tú lo dijiste el domingo cuando estuvimos en el terreno, todo tiene un lado bueno, y que "gracias" a tu enfermedad, te están dejando hacer lo que te da la gana, porque como dices tú, "parece que tenga cancer, joder, que no me dejáis hacer nada!". La próxima vez que nos sueltes una de esas te vas a enterar de lo que vale un peine chata. Nada de "humor" negro. Y cuando tu marido diga que no se nos ocurra ir a pedirle la excavadora al vecino para hacer el capullo por si nos la pegamos (que yo sepa ninguna de las dos estamos capacitadas para llevar excavadoras, aunque como tú dices todo llegará) no se te ocurra volverle a decir que si pasa algo sólo se va a adelantar dos meses lo inevitable. ¿No te das cuenta de que para él también es muy duro?

Así que esto es la guerra. Nada de pensar cada vez que nos veamos si va a ser la última. Vamos a dejar de preocuparnos. Lo que hay es evidente. Hígado y páncreas. Así que ya te pueden hacer todas las pruebas que les de la gana, porque lo que hay es lo que hay. Ahora tenemos que ocuparnos. Y yo voy a ser la que se ocupe de ti.

A partir de ahora, nada de pensar que es lo último que hacemos juntos. Al contrario, va a ser la temporada de primeras veces. A ver si te vas a creer que me dí el domingo la paliza de coger los puerros que teníais plantados para nada... a partir de ahora vamos a ser hortelanas. Vamos a cuidar entre las dos de nuestro primer huerto.

No me pongas excusas para no ir al pueblo, no cuelan. Además a partir de ahora tendremos mucho trabajo: vamos a plantar maría. Esto abre un nuevo mundo de posibilidades para nuestras primeras veces... nuestro primer huerto, nuestra primera incursión en el lado oscuro (valeee que lo de abrir puertas sin llave también es lado oscuro sí...), igual hasta nos abren nuestra primera ficha policial, porque con la suerte que tenemos nos pillan la plantación. Joder ¿eso se puede plantar cuando se quiere o hay que estar pendiente de la luna y cosas de esas? bueno le preguntaremos al tito google que seguro que sabe de ésto.

Voy a hacer una lista de cosas pendientes. Todas esas cosas que cuando hemos querido hacerlas alguien nos ha puesto freno. ¡No ves que ahora no se van a atrever! así que ve preparándote porque la semana que viene vamos a coger el quad de tu primo, la excavadora del vecino ¡¡y si se descuida le pedimos también la hormigonera y hacemos una piscina!! Será nuestra primera piscina. No veas que baños nos vamos a dar éste verano con tus pequeñajas, los patos y las ocas, todos al mogollón. Vamos a hacer lo que nos de la gana. Vamos a ocuparnos para que no te de tiempo de pensar lo mal que te encuentras. Seguro que el tratamiento va a paliar eso. Y si no... pues oye que siempre nos queda la maría, que como es con fines terapéuticos... no veas que risas nos vamos a echar.

Que sí, que sé que son muchas cosas, y que te preocupan las más simples como el pelo para no pensar en lo más duro. Tus niñas. ¡¡¡Pero si siempre te has quejado de que es indomable y de lo mucho que te crece!!! Seguro que cuando te vuelva a sale, te crece mucho más bonito. Además ¿tú sabes que gorros más monos están sacando? Y si no...pues una peluca. Mira... siempre podemos probar cómo nos sienta el rubio platino, y si el color de pelo afecta a las neuronas.

Ya verás... ésto está chupao... bueno no... para que nos vamos a engañar... pero recuerda que siempre hemos dicho que podemos con todo ¿por qué esta vez va a ser diferente?. Yo no me rindo. Y tú tampoco. No te voy a dejar. Ésta vez me ha tocado a mi tirar del carro porque el resto no tiene fuerzas, y ya sabes que yo hago siempre las cosas a conciencia.

Lo dicho, voy a ser tu peor pesadilla.