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Estoy flipando. Ya sospechaba que tenía poderes paranormales como el de espantar tios raros con la mirada, o incluso el de hacer pociones de garbanzos con resultados colaterales extraños... vamos que después de comer mis garbanzos el novio de una amiga no consigue ponerse en estado operativo ni de coña... y como no le gustan ni nada al jodío, me temo que no me van a hacer tia en la vida.

Hoy acabo de descubrir un poder nuevo. El poder curativo de mis manos.

Que sí que sí... que ayer se me espachurró el fax en el curro, y hoy sólo con desmontarle la carcasa y ponerle mis manos encima dentro de las tripas dando un ligero empujón... ¡¡el fax se ha arreglado!!

Como no le doy vueltas a la cabeza ni nada, estoy intentando ver de dónde me ha venido este poder.

Por un lado, no me extraña, tengo un par de tias que son brujas pero con todas las letras, vamos que las tias de Bart Simpson, ¡¡¡son unas santas al lado de ese par!!! Aunque claro, las dos son "familia política" así que si no llevamos la misma sangre... va a ser que no es por esto. Tendré que pensar en otra explicación.

¡Ostras claro ya sé! Debo ser un cruce de bruja con luz blanca, como Paige de las embrujadas. Color de piel tenemos el mismo... eso es una señal, ¿no?
Joder... a ver cómo se lo digo a mi madre... ya sé... oye mami que digo yo que tengo una duda... ¿eres bruja?... y ¿cómo hace mi padre para orbitar con semejante barriga?. Uff casi mejor que no, que me va a tomar por loca.
Tengo una brillante idea... para salir de dudas voy a intentar orbitar... me voy a concentrar y a ver si lo consigo... joder... ¿tendré que pensar dónde quiero ir? a ver si consigo orbitar y me quedo en medio de ninguna parte, uff que mal rollo.
Ya sé, voy a pensar en orbitar a un sitio que esté cerca, por si acaso no consigo orbitarme de vuelta, no vaya a ser que luego me pierda.
Ohmmmmmmmmmmmmmmm... pues nada, que va a ser que luz blanca no soy, sigo sin moverme de la silla. Descartado.

Y si... no, no por favor... no puede ser... ¿o sí?... joder joder joder... me temo que va a ser la explicación más lógica...
¿Y si cuando me dió el garrampazo la impresora recibí una descarga eléctrica como la que le llegó a Carlos Jesús y me ha pasado como él, y así he adquirido mi nuevo poder?
¡¡Ostras que me debí de volver "friki"!! Menudo problemón. A ver cómo narices me las ingenio yo para hacerme colegui de Paco Porras, Carlos Jesús, la Bruja Lola y esa cuadrilla, que si no voy a ser una "friki" descastada. Jooooooo "friki" y sola en el mundo. Bueno sola lo que se dice sola no... podré hacerme amiguita de los "frikis" que hay de noche por mañilandia, buff pero claro, como ya los he mandado a esparragar a todos, igual ahora no quieren ser mis amiguitos. Pues vaya mierdi si es ésto lo que me ha pasado.

Oyeee que esto no es tan malo ahora que lo pienso... ¡que voy a conocer a Javier Cárdenas! con lo que me ponía en los primeros tiempos del "Al ataque" cuando entrevistaba a Carlos Jesús y Christopher todo serio... ¡mola mazo!

En fin, que voy a tener que seguir probando la imposición de manos a ver si además de con el fax funciona con alguna otra cosa. A ver si me he vuelto "friki" selectiva y sólo sé curar faxes.
Creo que luego probaré con mis compis, que ayer uno se cortó con la cuchilla, y total si no consigo currarlo y lo que hago es averiarlo más, tampoco se pierde nada, es el que me dijo que "tan fea no eres"...

Volvemos a otra de las cosas que la gente se siente obligada a hacer... cuando uno cambia de look, toooodo el mundo se siente obligado a opinar.

Pero vamos a ver... ¿es que consideráis que no tengo suficiente criterio como para haberme percatado que mi nuevo corte de pelo me sienta como una patada en el culo?

Yo fui a la pelu a cortarme las puntas... y si me descuido me corto hasta la raices. He pasado de una melena rizada, con las capas más largas hasta la cintura (si las estiraba) a una lisa dos dedos por debajo del hombro. El cambio es evidente... y evidentemente ha sido a peor... ¡¡qué le vamos a hacer!!.

Me ve mi madre y me dice... yomisma hija mia ¿te has teñido el pelo?... no mamá que me lo he cortado, ¿no lo ves? ¿has visto mis rizos por algún sitio?... uff hija que mal te queda, bueno de todas formas ya lo llevabas demasiado largo.

Bueno al menos mi madre ha sido sincera.

Llamada de Antoñita la fantástica... hola ¿estás bien?... pues sí Antoñita, estoy divinamente ¿y tú?... bien bien, ¿pero seguro que tú estás bien?... ¿y por qué no voy a estarlo?... no sé, intuición ¿qué has hecho esta tarde?... pues nada que me ha dado la venada y me he ido a cortar el pelo... ¿sí? ¡qué guay! ¿no te habrás quitado los rizos verdad?... pues va a ser que sí... (aquí se hizo un tenso silencio momentáneo)... seguro que te queda genial... bueno no creas, a mi no me gusta, creo que llevo el flequillo demasiado corto y en cuanto se me rice me va a quedar raquítico... nena no te preocupes que ahora se llevan los flequillos cortos.

Esta de sincera naaaaa... ¡si se pasa la vida diciendo que ojalá tuviera mis pelo! (el de antes, claro)

Al día siguiente para ir a trabajar unos pelos de bruja... mierdi... casi me hago una coleta, así se notará menos. Que chiste más bueno... si llegase para hacer una coleta... pues nada, trescientas horquillas y apañao.

Llega la hora de la verdad, el momento del desayuno. Mis chicos mirándome raro, y yo calladita, hasta que por fin se abrió la veda... ¿yomisma te has cortado el flequillo?... sí un pelín na más... ahh es que como te has hecho coleta no se te notaba... (¿qué tendrá que ver la coleta con el flequillo?)... a ver... quítatela... y allí que voy yo como las de anuncio del Pantene sacudiendo mi "melena" al viento.
De repente mis chicos mudos... con cara de estupefacción hasta que uno, a la media hora, consigue reaccionar y me dice... yomisma te queda bien... y los demás le hacen los coros: sí sí.

Un poquito de por favor nenes ¿acaso creéis que no tengo espejos en casa? ¿que esta coleta tan elaborada con millones de horquillas me la he podido hacer sin mirar? ¿no os dais cuenta de que calladitos estáis más guapos? ¡que os va a crecer la nariz como a pinocho!

A medio día me encuentro por la calle con mi hermana... niñaaaaaaaaaa eoooooooooooooooo... la jodida mirando a todas partes pero ni caso... ¡¡¡hermana de yomismaaaaaaaaaaaaa!!!... hasta que ya se vuelve me mira, pone los ojos en blanco y me dice... oye que a ver cuándo vienes a comer a mi casa, que desde el día que dijiste que cuándo te invitábamos no has aparecido. Bueno que me voy a currar.

Va a ser que a mi hermana tampoco le ha gustao... pero bueno le damos un minipunto por no mentir.

De repente... just can't get enough, just can't get enough (mi móvil)... llamada de ex-novio... diiiimeeeee... nada que ayer te llamé y no me cogías el móvil... vale es que estaba en la pelu... ¿qué? ¿no te habrás cortado mucho verdad? (esto con una voz de asustado como si hubiése visto a la niña del exorcista en bikini paseando por el salón de su casa mientras le daba vueltas la cabeza)... pues va a ser que sí... pero, te llegará al hombro por lo menos, ¿no?... sí pero poco más... y ¿cómo se te ocurre hacer eso?... pues ya ves... bueno que seguro que estás muy guapa.

Vengaaaaaaaaa apuntar en la lista: a mi ex le ha crecido la nariz más todavía. Tomar mayor distancia al darle dos besos para no chocar.

Llego por la tarde a clase... el profe me miraba raro hasta que una de mis compis me mira y dice... ¡anda te has cortado el pelo! (¿se creerá que no me he dado cuenta?)... sí sí.. .me lo corté ayer por la tarde... anda que guapa... (si bonita sí guapííísimaaaa)... el profe que sigue mirándome raro y de repente sentencia: con esos pelos se te pone cara de chico malo.

Toma ya... ¿eso es bueno o es malo?... bueno le ponemos un minipunto al profe por no decir nada de guapa... y se los quitamos a mis compis.

Salgo de clase y me encuentro otra vez a uno de mis compis de curro mientras yo estaba al borde de una crisis buscando un sitio donde guarecerme de la lluvia para que mi pelo no se quedase en plan afro como la del anuncio de fructis en cuanto se acerca al agua.
Me mira y me dice... yomisma, no sé si estos te lo han dicho pero estás muy guapa con ese nuevo peinado, se te ve mucho más la cara... ahh J.L. pues que a mi sigue sin gustarme, si me veo reflejada en un sitio me cuesta reconocerme... que no mujer si se te ve más la cara y como fea del todo no eres, te queda mejor... (oño ¿esto pretendía ser un piropo? ¿fea del todo no eres? no si Rosi de Palma fea "del todo" tampoco es... y mira el resultado...)

Venga lo tomamos como piropo... otro mentiroso.

¡Claroooo luego van a pensar que los maños tenemos la nariz grande!

Hay veces que se reciben sms que no se sabe si requieren respuesta.

No sé por qué motivo, cuando recibo un sms me siento obligada a responder, y muchas veces me crea verdaderos quebraderos de cabeza.

El caso es que estoy recibiendo una serie de sms raros, raros, raros, a los que no puedo o debo responder, porque si verdad contestase lo primero que me viene a la cabeza en esos momentos... buff.

Ejemplos de sms a los que no puedo responder:

"Si no me quedo contigo, me traiciono a mi mismo. Si me quedo contigo, traiciono a mis amigos. Es una tesitura en la que no me gustaría estar".

Respuesta posible:
-A ver tontolaba... ¿pero no te das cuenta que llevo desde el mes de agosto intentando librarme de ti? que ya no sé ni en qué idioma decirte que no quiero ser tu novia! Y que por si no lo sabías las novias no son para cuando uno se aburre los domingos por la tarde. ¡Que no te vuelvas a acercar a mi y te pires de una vez!

Respuesta real: Na de na. Calladita estoy más guapa. Con un poco de suerte si no contesto, se cree que me he cambiado de móvil o algo así y me deja ya en paz.

"Te echo de menos"

Respuestas posibles:
-Ahhh
-Gracias
-Gracias igualmente
-¿Y...? ¡joder tio que eres mi informático! ¿Echas de menos a todas las clientas?

Respuesta real: Naaaa yo calladita. A ver si no era para mi el sms y meto la pata. ¿Cómo me puede echar de menos el informático?

"De verdad que estabas guapísima. No te lo he vuelto a decir para no ser pesado, porque no quiero que sufras más por mi culpa"

Respuestas posibles:
-¿Sufrir porque me digas guapa? O me lo explicas o no lo pillo.
-No me toques los hue, sal de una vez de mi vida. Cuando yo quería que me dijeras guapa tú se lo estabas diciendo a otra.
-Cuéntale eso a la niñata de los cojo.... piiiiiiiiiiiiii que seguro que le hace más falta que se lo digan que a mi.
- ¿Y...?

Respuesta: ninguna para variar. Mejor se la doy de palabra como saque el tema.

¿No hay algún móvil con filtro para cuando llegan este tipo de mensajes, que él solito conteste: "este abonado ha cambiado de número, deja de dar la paliza"?

A ver... mentes calenturientas... que esto no es un blog de sexo. La G, es de Hombres G. ¿Qué habíais pensado?

Creo que estamos ante un fenómeno paranormal. Es un suceso extraño. Algo inexplicable. Digno de estudio.

Cuando yo tenía 15 años, si te gustaban los Hombres G, te llamaban pija, pero ahora resulta que está bien visto que sepas todas sus canciones.

Cuando yo tenía 15 años, los Hombres G sólo nos gustaban a las chicas. Ahora gustan tanto a chicos como a chicas.

Cuando yo tenía 15 años, a ninguno de los chicos de mi clase o a mis amigos les gustaban los Hombres G. Ahora que tenemos treinta y tantos, resulta que de repente les gustan a todos.

¿Qué es lo que está pasando? ¿Ser pijo ya no es "malo"? ¿Los chicos de las nuevas generaciones han nacido ya medio metrosexuales y están en constante contacto con su lado femenino y les gustan los hombres G? ¿Y los de mi quinta? ¿Han sufrido una regresión a la infancia? ¿Quieren encontrar su lado femenino y por eso escuchan a Hombrse G? ¿Ya no tienen miedo a que los tachen de pijos o maricas por escuchar a Hombres G? (en mis tiempos se decía maricas, eso de gays es muy moderno) ¿Piensan que así nos van a mostrar su lado sensible y vamos a caer como moscas? ¿De repente han descubierto la "gran calidad" como letristas, cantantes y músicos de los Hombres G?

Definitivamente, estamos ante un Expediente X. Bueno no... un Expediente G.

La verdad está ahí fuera.

Ufff madre mía... estoy a punto de entrar en crisis. Estoy en un sinvivir, ¡que no puedo ya con mi vida!

¿Y quién tiene la culpa? Pues los de siempre... mis compis. Van a acabar conmigo... y eso que ahora que he descubierto que a base de collejas puedo tenerlos controlados, la cosa va mejor eh...

He decidido tomar una serie de medidas alternativas contra el frio: vamos que me he puesto el plumas largo y jersey de cuello alto con 14 grados. Eso sí... hoy estoy divinamente, aunque claro, he tenido que soportar el consiguiente cachondeito al entrar a currar. Bahhh nada nuevo. Pero...

El más sensato de mis compis, está preocupado por mi frio; dice que tengo que ir al médico porque no es normal. Yo le digo que sí, que me imagino el cuadro... buenos días don doctor, que venía yo porque tengo frio. Por cierto, ¿sería usted tan amable de hacerme un justificante para el trabajo?. ¡Me van a mandar a esparragar!.
El caso es que se le van ocurriendo soluciones como la de hoy: que termine la ducha con agua fria. Sí claro, y entonces mi color pasará del blanco nuclear al morado nazareno... que va a ser que no don jefe de taller.

Yo no sé si ha sido para presionarme, o por despecho por no haber aceptado su sugerencia pero me ha dicho que me prepare porque viene una era glaciar y me voy a extinguir ¡como los dinosaurios!.

Si me lo hubiése dicho otro, no le hubiera hecho ni caso, pero claro, este compi es medio montañero y en ocasiones parece que tenga el control del tiempo: que dice que llueve... llueve... que dice que saldrá el sol después de la niebla... sol que sale... así que claro... si dice que viene una glaciación... ¡me tengo que comprar dos edredones más!

Desde luego, mira que son en la tele eh... nos están asustando a todos con lo del calentamiento global y el efecto invernadero (yo no veo tan grave que suban las temperaturas, ¿no?), ¡¡¡¡y resulta que lo que realmente va a venir es una glaciación porque lo dice J.L!!!!!

He llegado a la conclusión de que lo del calentamiento global es una estrategia de marketing de los grandes almacenes. Se ve, que hace unos años compraron mogollón de bikinis, pareos y camisetas de tirantes a muy buen precio pensando que los venderían enseguida y no fue así, por lo que nos están contando que van a subir las temperaturas para que nos los compremos.

También creo que tienen que ver los de las tiendas de electrodomésticos, que como ya todos tenemos frigorífico y no vendían más... nos han contado que si no nos compramos uno sin CFC poco menos que nos vamos a cargar el planeta.

Y eso sin contar con los vendedores de espuma para el pelo y gomina... como desde que Tamara-Ambar-Yurena, apareció en el panorama musical y en la prensa rosa, las ventas de laca se han disparado a costa de las de espuma y gomina, tienen unos stocks bestiales, con los consiguientes costes de almacenamiento. Por eso nos han vendido lo mala, malísima que es la laca diciendo que tiene por algunos componentes que van a provocar el calentamiento global.

¡¡¡Serán jodíos!!!

Total, que como estoy tan preocupada por evitar la glaciación, ya me veo comprando un frigorífico en una tienda de antigüedades, quitando el catalizador a mi coche (a saber cómo se hará eso), dejando de reciclar, quemando neumáticos y lo que más duro se me va a hacer... peinándome como Tamara-Ambar-Yurena.

Uff.. ¿y si J.L me ha tomado el pelo?

Que vale... que todo el mundo me dice que no hace frio. Que tengo el termostato averiado, ¡pero de verdad que yo tengo frio!.

Duermo con dos mantas y edredón nórdico, además de pijama de invierno, camiseta de manga larga y calcetines hasta que se me calientan los pies. ¡Y llevo dos noches que me despierto de madrugada porque tengo frío y tengo que echarme el albornoz por encima!

Salgo por la mañana para ir a trabajar, y tengo que ponerme los guantes porque no aguanto el frio del volante del coche. Pongo la calefacción a tope y hasta que no me cuesta respirar por el calor, no la bajo. Para mi, hace ya un frio glaciar... y ¡¡acabo de ver 13 grados a las siete menos cuarto de la mañana!!

Voy con dos mangas largas, mas una chaqueta gordísima de lana que me llega hasta las rodillas, pantalón de lana, calcetines y botas. ¿Qué voy a ponerme cuando estemos a bajo cero y sople el cierzo?

Me tiene muy preocupada lo del frio. No sé... es que el que yo tenga frio tiene efectos colaterales...

-Me pongo tantas capas de ropa que parezco el muñeco michelín.

-Tanta ropa me crea problemas de movilidad, soy como los bebés esos a los que les ponen el buzo y van los pobretes con los brazos y piernas abiertos ( a ver quién es el guapo que conduce con un plumas gordísimo... pues yo)

-Voy buscando el sol como las lagartijas, y claro, luego me quemo.

-Parezco un gato refrotándome contra todo lo que desprenda calor. Vamos que el sitio de mis pies cuando estoy en casa es el radiador.

-Mis amigas se van a mosquear al final... voy todo el santo día pegadita a ellas como una lapa para que me den calor. Que nos sentamos a cenar... yo allí refrotándome... que entramos en un bar... parezco una prolongación de ellas... que vamos por la calle... agarradica del brazo para que me pasen algo de calor...

-Llevo dos fines de semana que cuando salgo me encuentro a un ex que siempre tenía calor. Bueno pues que la criatura debe llevar un mosqueo... voy pegadita a él todo el tiempo. Es que desprende un calorcito más rico... ¡Si hasta le ha dado por llamarme por teléfono un día sí y uno no! A ver cómo le explico que sólo es por interés ¡que tengo frio!.

En fin, que estoy pensando que quizá la solución sea hacer terapia de choque, que por lo visto conmigo es lo que mejor funciona. Así que estoy planteándome varias posibilidades para el fin de semana:

-Salir de casa de manga corta y con falda sin medias ni botas.

-Irme a un spa y pasarme un par de horas en la cabina de hielo o en alguna piscina de agua fria. (Aunque como haga como en caldea... me pasé casi todo el rato en una tumbona bajo unas luces rojas que daban calor... ¡es que hacía frio!)

-Ir al Pirineo y bañarme en alguna poza helada (ojo sin neopreno).

-El día de año Nuevo apuntarme a una carrera de esas de natación en aguas abiertas, en las que sólo se lleva el bañador y un gorrito de Papá Noël.

-Ducharme con agua fria.

-Decirles que no me calienten la ensalada (¡sí qué pasa! ¡que las enseladas me saben frias y les digo que me la calienten un pelín!)

-Beberme la coronita cuando lleva cristales de hielo en la botella antes de que se caliente, y sin utilizar miles de millones de servilletas para que no se me congele la mano.

¿Por dónde empiezo? Dificil decisión... porque... todo a la vez será demasiada terapia de choque, ¿no?

Acabo de perder el control.

Es una de las cosas que más me asusta en esta vida: dejar de controlar.

No sé cómo ha sido. Bueno sí lo sé. Mis compañeros me están dando una mañanita que tela. Al final no he podido más. Llevaba tiempo aguantando y al final he estallado.

¿Por qué me siento tan mal ahora? Sé que lo que acabo de hacer no está bien, pero no me preocupa demasiado. Sé que mi compañero sobrevivirá. De un collejón no se muere nadie.
Lo que me preocupa es que no sé cómo ha sido.
Ha sido un acto reflejo. Involuntario. Algo así como el respirar. Ha sido una demostración del principio de acción y reacción. Del de causa efecto.
Ni siquiera me ha dado tiempo de enfadarme. Ha hecho lo que ha hecho y de repente he oído el plasssss y he notado algo en mi mano: una especie de picor ... es que cuando hago algo lo hago a lo grande. No podía darle una collejilla no... me ha salido toda la rabia acumulada.

Me ha mirado alucinado y se ha ido. Tengo grabada a fuego su mirada. Supongo que se pasará pronto. Hace muy poquito de ésto.

En ese momento he sido consciente de que he sido yo. Que el brazo que ha salido disparado como si tuviese vida propia es el mio. Que el plassss era el ruido del impacto de mi mano contra su cuello. Pero no tengo muy claro cómo ha sido. Ni siquiera me he enfadado. He sido fria. Diría calculadora, pero no. ¿Cómo se puede calcular un acto reflejo? Me he quedado más ancha que larga. He vueltoa mi despacho y me he encerrado. No quiero verlos. No quiero hablar con nadie.

No me gusta perder el control. No quiero volver a hacerlo. Pensaba que en las pocas ocasiones que lo había perdido, podía recuperarlo cuando quisiera y por eso estaba relativamente tranquila.

Ahora no lo tengo tan claro.

Anoche estuve en un concierto... hoy estoy como si me hubiése pasado una apisonadora por encima.

Ayer tenía clase, pero quería marcharme una hora y media antes para poder ir con casi tres horas de antelación al concierto para coger primera fila.
Podía haberme inventado una excusa como... ohhh que malita estoy... me tengo que ir al médico o algo así, pero no... que va... Me vestí casi para matar, cuando habitualmente a clase voy en vaqueros y zapatillas, me puse mis pinturas de guerra y... cuando entré en clase se hizo el silencio. ¿Dónde vas después que estás tan guapa? No... si yo me voy a las siete... puse mi mejor vocecilla de no haber roto un plato y dije... voy a casa de mi abuelita a llevarle sopa de pollo y panecillos. ¡Y me quedé tan ancha!

Yo creo que me pillaron porque no sé mentir y me puse colorada debajo de mis pinturas de guerra que si no... ¡con lo bien que me sale en el curro cuando digo que mi jefe no está y lo tengo a un metro!

Total que nada... corriendo al Oasis al concierto. Había dos opciones... segunda fila con yogurinas de metro y medio delante (que no tapan na de na) o primera fila lateral delante de un armatoste inmenso... huy que bien nos va a venir esta cosa para dejar los bolsos...
-Yomisma: a ver nenas... juraría que "la cosa" es un altavoz...
-Chiquitina: Que no que no... ¿dónde has visto un altavoz tan grande?
-Yomisma: ¿en una pedazo discoteca como ésta?
-Chiquitina y compañía: que no mujer, y aún en caso de que lo fuese... seguro que no lo ponen en marcha.

Nos colocamos frente "la cosa" que me llegaba a los hombros y tendría aproximadamente un metro de ancho... pero mis dos amigas se quitaron de delante y se apoyaron en el lateral de la cabina de Horacio el pinchadiscos.

Cuando salió David de María se empezaron a oir gritos de quinceañeras en celo y de pronto... BOOOOOOOMMMMMMMMMMM noto una corriente de aire que me lanza hacia detrás y me golpea de lleno en el estómago... ¡va a ser que sí que era un altavoz! ¡la madre que os parió! y ahora ¿cómo salimos de aquí?
La sensación que tuve fue la misma que en la mascletá, parecía que algo se me iba a salir de dentro, que me golpeaban las tripas de dentro a fuera... pensé... no otra vez no... otro tímpano roto.
Al rato me dicen mis amigas, joer nena es que siempre que vamos a algún sitio tienes que montar el número, menuda vergüenza nos has hecho pasar en la puerta cuando nos han mirado los bolsos. ¡Otras, claro! no pasa nada, como mi bolso a veces es mejor que la mochila de McGiver, llevaba unos tapones para los oídos, así que ni corta ni perezosa, los saqué, me los tapé con el pelo y pensé que así sobreviviría al altavoz. Pero que va... la vibración se seguía notando. Es una sensación que si no la experimentas no sabes lo que es.
Mis amigas se tuvieron que conformar con trozos de pañuelos de papel espachurraos para proteger los oídos, porque no había forma humana de cambiarse de sitio con una avalancha de yogurinas empujando desde detrás.

Con la vibración del altavoz, mis pantalones no paraban de moverse, de vez en cuando notaba cosquillas en los pies, en mis oídos y en todo mi cuerpo se repetían los golpes al ritmo de la música, salían ráfagas de aire del altavoz (ésto no me lo hubiése imaginado nunca) que al menos hacían que no estuviésemos achicharradas... en fin, que si llego a llevar los vaqueros apretaos... allí fijo que los hago estallar.
David de María, de cuando en cuando se giraba hacia el de la mesa de mezclas y le hacía señas para que subiese el volumen... nosotras gritábamos NOOOOOOOOOOOOOOOOO como unas desesperadas.

En fin, que salimos de allí casi magulladas, con todos los músculos "amasaos" por los "golpes" del altavoz y pensando que fijo que con tres o cuatro conciertos más... adios celulitis y demás achaques de la edad. Hoy me duele todo, es como si tuviése unas agujetas bestiales, claroooo hora y media de concierto haciendo gimnasia pasiva... una ya no está para esos trotes.

Al menos algo hemos aprendido: jamás de los jamases hay que ponerse cerca del altavoz. Si lo pasamos tan mal con David de María... ¿qué podría haber sido con algo más cañero?

Por cierto el numerito de la puerta fue considerable. Tuvimos que enseñar el bolso y el mio es un mundo, nunca sabes lo que vas a encontrar dentro. A ver cómo explicas que has tenido que ir a comprar cuchillas, sierras para la caladora, tapones para los oídos y un pegamento especial, y te has llevado una muestra en el bolso y en lugar de meterlas a la bosa con la compra te has olvidado sacarlas... me confiscaron la cuchilla gigante y la sierra y me dijeron que a la salida podría recuperarla... una mierda!!! ¿para qué querrán los porteros del Oasis una cuchilla gigante? Casi no me dejan entrar.

Y además muy grave... ¿¡cómo puede ser que hayan encogido a la vez todos mis vaqueros de invierno!?

Lo que no me explico es cómo ha posido suceder... tenía todos los vaqueros de invierno juntitos en el armario, limpitos, planchados, e incluso con unas pastillas de jabón entre medio para que oliesen bien.. ¿y así me lo agradecen? Para mi que los cabritos se han puesto de acuerdo para hacerme la puñeta... claro eso pasa por comprarse pantalones de la misma marca, que como son amiguitos, cuando se encuentran todos en el armario, se juntan y deciden hacer trastadas juntos.

Si ya lo decía mi abuela... es lo que tiene el algodón... ¡que encoge!

Porque evidentemente, los tres pantalones se han encogido, no tiene nada que ver los cuatro kilos que me engordé este verano ¡por supuesto que no! si fuera eso... los pantalones de junio, no me valdrían ahora ¿no? ¿o qué pasa? ¿que han crecido conmigo?

Por si acaso esto puede suceder, he pensado que lo mejor sería ponerme los vaqueros que no me valen e intentar que crezcan. Desde luego las seis de la mañana es buena hora para hacer este tipo de experimentos. La mejor.

Los he cogido todos, los he tumbado extendidos encima de la cama y he hecho lo de pito pito gorgorito para ver quién era el afortunado que venía hoy conmigo a currar. Le ha tocado al más viejo.

Meto una pierna... meto la otra... vale guay de aquí no han encogido... lo subo... vale subir sube... pero... oño... ¿por qué los botones quedan tan separados? tiro de un lado... tiro del otro... nada... bueno pues pasemos al plan B... me tumbo en la cama y la tripa se meterá para dentro.. a ver... uno abrochado... dos... venga si no respiro lo consigo con otros dos... ¡¡¡PRUEBA SUPERADA!!! Ya puedo ir a currar más contenta que el Macario con mis vaqueros.

Mierdi y ahora qué pasa ¿por qué no puedo levantarme de la cama? Joer... ¡que voy a llegar tarde a currar! ¿Por qué superman no está nunca cerca cuando se le necesita? Veeeeeeeeeeennnnn Tidooooooooosssss... nada... ¡¡¡pues en la tele funciona!!! Voy a ver si haciendo medio tirabuzón, me tumbo bocabajo y consigo deslizarme hasta poner las rodillas en el suelo y ya después coser y cantar.

Upss esto parece que aprieta... voy amorcillada... ¡¡oyeeee vaya culito me sacan!! upss... tengo que taparlo, con lo salidos que están mis compis me tengo que poner algo largo para ir a currar. Vengaaa que llego tarde!

Uff ahora viene cuando la matan... subir al coche con mis problemas de movilidad recien adquiridos... ya sé... voy a hacer como cuando jugaba al enredos... un pie por aquí y otro por allá... vale otra prueba superada. Joe no sé si desabrocharlos que me siento apretá... uff mejor casi que no que si luego me pillan mis compis tumbada en el asiento de atrás para abrocharlos de nuevo están riéndose un par de años bisiestos. Además seguro que no quepo para hacer otro tirabuzón para levantarme, aunque igual con el toro podrían sacarme... hummm.

Entro por la puerta del taller al curro... ¡¡holaaaa chicoooss ya he venidoooo!! ¿Upss por qué seré tan ruidosa? Ahora que todos se han dado cuenta de que ya estoy aquí. ¡¡A ver cómo hago para subir las escaleras!! Pues nada, volveremos a usar la técnica del enredos... un pie por aquí otro por allá... joer si ando como Raúl... ¡parece que me he dejado el caballo en casa!... bahh seguro que no se dan cuenta. Craso error, mis chicos están en todo.

Yomismaaaaaaaaaaa jamiaaaa ¿vas coja o algo?

Mierdi.. me han pillao... la mejor defensa en un buen ataque...

Que va don jefe de taller, es que los pantalones se me han quedado pequeños, y ¿sabe quién tiene la culpa? ¡usted! ¡que ayer me dijo que estaba divina de la muerte y podía comerme tranquilamente esa napolitana de chocolate que me trajeron del bar para almorzar! ¡Toma ya!

Buff veremos quién ha ganado a las tres de la tarde... si los pantalones o yo... sólo espero que al menos cuando exploten no hagan mucho ruido y mis chicos no se enteren.
De momento estoy medio tumbada en la silla porque si me pongo recta los pantalones no dan de si. ¡Toma ergonomía!

Que sí que sí!!! Que el domingo contra el Barça está de linier Rafa no me jodas. Si ya lo estoy viendo... no sé quién nos pita pero me figuro que estará encomendando a todos los santos que conozca para que Rafa no me jodas no tenga una de sus inestimables colaboraciones.

Tiene narices que se criticase tanto a Colina (a ver para los no futboleros, el árbitro ese calvo tan feo que hacía el anuncio de adidas) o en otros ámbitos de critique a Garzón por ejemplo porque se han convertido en estrellas mediáticas...pero... ¿nadie se acuerda de Rafa no me jodas? no me lo puedo creer...

Rafa no me jodas es o era conserje, pero cuando deje de ser linier, si quiere puede dedicarse a otros menesteres, porque desde luego ofertas de trabajo no le faltan: ha hecho publicidad de coches, está preparando un libro, tienen ofertas de televisiones para cuando se retire... y "lo más mejor" ¡si hasta sale en los crucigramas!. Eso sí... también hay que decir que el dinero que ganó con el anunció lo donó para una ong.

Rafa no me jodas saltó a la fama después de expulsar a Aguado en un Zaragoza-Barça en el que todo hay que decir, hasta ese momento ibamos 3-2 y terminamos 3-5. ¿Tendría algo que ver Rafa?
Fue hace diez años, pero todavía recordamos todos la bonita canción: "Ha sido el 6, penalty y expulsión" y al pobre Mejuto diciendo "Rafa no me jodas".
Recuerdo que ese partido lo vi en un bar con una amiga que no tenía ni pajolera idea de futbol y se limitaba a gritar a la vez que lo hacíamos el resto, y con un amigo culé... parecía que mi amigo y yo viésemos partidos distintos. Yo creo recordar que además de la actuación estelar de Rafa vi alguna mano voluntaria y alguna otra cosa más.
Estoy pensando... esta temporada el 6 es Oscar... igual es mejor dejarlo en el banquillo por si acaso...

A Rafa le encanta dialogar con el árbitro en los partidos. Rafa es el linier que todo lo ve y que enseguida va a contarselo al árbitro para que se haga justicia en el campo. Hasta aquí bien... ¿no? pero claro... el problema es que me temo que el pobre Rafa no me jodas no ve ni tres en un burro ni cuatro a caballo. Sé que a los árbitros y jueces de línea les hacen pruebas físicas para ver si están en condiciones de hacer su trabajo. ¿Les mirarán la vista?. Es que no quiero pensar que Rafa no me jodas lo hace a propósito. A ver si es que el pobrete es como rompetechos...

La verdad es que de Rafa no me jodas se pueden mencionar varias actuaciones estelares: la temporada pasada anuló el gol de la victoria al Cádiz en Villarreal por mano inexistente, señaló un penalti que tampoco fue a favor del Athletic en el último minuto en Santander, fue el único en apreciar mano en una acción que dio el triunfo al Betis en Mallorca (0-1). En el 2004, expulsó a Zidane en Copa ante el Sevilla. ¡¡Hasta es capaz de anularle gol a un delantero porque el defensa toca el balón con la mano!! Rafa eso ya no es de cegato eh... ¡que hasta mi amiga ha oído hablar de la ley de la ventaja!
En el 2003 en la Rosaleda, volvimos a padecerlo. Perdimos 1-0 gracias a que Rafa no me jodas, indicó como claro penalti una acción "dudosa" de Álvaro dentro del área.
La última le tocó a Fernando Vázquez: un chivatazo de Rafa provocó su expulsión frente al Valencia.

¡¡¡La verdad es que no es muy justo, seguro que el pobre Rafa alguna vez ha acertado!!!

Pero bueno, yo por si acaso, aunque no vaya a ir el domingo al Nou Camp voy a ir calentando la garganta para cantar lo de... "Ha sido el 6, penalty y expusión! o casi mejor eso de... "Chivota acusica la rabia te pica" que diez años cantando lo del seis...

Por cierto, ayer debutó Chus Herrero. Fueron diez minutejos pero hay que seguirlo, esperemos que de que hablar como Lafita.

El viernes tenía una boda a la que no me apetecía demasiado ir. Se casaba una prima de mi ex, y la verdad es que la perspectiva de darme de bruces con toda la familia y que se pudiesen hacer la picha un lio si me veían allí no era muy apetecible.

¿Que por qué fui? Por la novia.

Me cansé de decirle que yo no pintaba nada allí, que si iba la gente podía pensar que había vuelto con su primo y no me apetecía dar explicaciones, que si decía que no habíamos vuelto, me iban a mirar con pena... pobrecita a su edad y después de tantos años sóla y desamparada en el mundo... y qué coño... que a nadie se le ocurrió preguntarme si iba a ir sóla o acompañada. Después de año y medio cabía esa posibilidad, ¿no? Al final, fui en calidad de amiga de la novia, no de ex-prima, pero bueno, que no era la ilusión de mi vida.

Es lo que tienen las bodas los viernes... ¡¡cachis... que hay que trabajar!! Así que pude escaquearme hasta el bailoteo y las copas de después de comer, confiando en poder pasar desapercibida porque ya todo el mundo estaría bolinga. Si es que a veces soy más inocente...

Llegué tarde... muy tarde... vamos que ya sólo quedaba hora y media de bailoteo. La culpa... la lluvia... cuatro gotas, pero las justitas para hacerme llegar como un pollo remojao. Busqué el salón de la boda y me fui directa a felicitar a los novios, sin mirar nada más que hacia delante para no tener que hacer relaciones publicas.

Casi lo consigo... de camino fui interceptada por un invitado del novio que no sé por qué motivo decidió que yo iba a bailar con él, así que allí comezó el tira y afloja... que sí...que no ... que sí... que no... vamos como para pasar desapercibida que era lo que yo quería. Anda que no era pesadito el tio... vamos que me faltó el canto de un duro para tener que pegarle un empujón porque por las buenas no me soltaba ni a tiros. Suerte que vino la novia al rescate y me dijo que la acompañase al baño.

De repente sale gritando y llorando... buaaaaaaaaaaaa necesito unas bragaaaaaaaasss!!!... tras el ataque de risa inicial junto con mi ex cuñada que también se unió a la comitiva, decidimos ponernos en marcha. Terminamos las tres en una tienda de chinos partidas de risa y a gritos... ¿nenaaaaaaaaaaaaa éstas te valen?... no esas noooo... coged otras que sujeten más... vale... ¿qué tal ésta faja braga rosa?... tias pero ¿cómo le voy a aparecer a mi marido esta noche con eso?... vale... ¿y qué tal éste tanguita rojo con lentejuelas plumas y mariposas?. Hay que ver lo entretenido que es comprar ropa interior en las tiendas de chinos... Cuando volvimos al restaurante estaba el pobre novio allí plantado buscando a su mujer como un desesperado porque no se había percatado de la jugada, despidiéndo a los invitados y montando una batida de familiares para buscar a la parienta pensando que se había arrepentido demasiado tarde y se había fugado.

DIcen que lo bueno si breve dos veces bueno, ¿no? En hora y pico asunto resuelto... y como ya todo el mundo se había ido... sólo tuve que saludar a mis ex-suegros, ex-cuñaos y a los padres y hermana de la novia.

Ahora que lo pienso, me costó más rato ponerme mona que lo que estuve en la boda... oye pero y lo guapa que estaba ¿qué?

Buff a ver cómo me lo monto... hoy va a ser uno de esos días que cuando terminan casi haces la ola por haber sobrevivido.

Es el cumple de Bruji... ¡FELICIDADEEESS!

Es el cumple de mi coche... ¡FELICIDADES PEQUEÑIN!

Tengo una boda de la familia de mi ex... ¡FELICIDADES P.!

Esta noche voy a un concierto... ¡FELICIDADES LA CAJA DE PANDORA!

Y por fin, después de más de mes y medio voy a salir de marcha en casi en plena forma. ¡ESTO REQUIERE UNA OLA!

Tengo un planing para el día de hoy que es para flipar... tengo que felicitar a Bruji, mandar un ramo de flores a la novia, llamar al taller que creo que hoy mi pequeñín para celebrar el cumple se ha levantado rebotao, currar, ducharme ponerme mona y corriendo al bodorrio al que por cierto voy a llegar a los postres dando la nota, después corriendo a volverme a cambiar de ropa para llegar al concierto a las nueve, marchita después, y por último a la vuelta a casa celebrar con mis amigas el cumple de mi coche. Vale que ellas no lo saben, pero si yo tuve que cantarle el cumpleaños feliz al perro de Antoñita la Fantástica... ellas se lo cantan a mi coche esta noche como que me llamo Yomisma!

Me voy corriendoooo!!!

A los maños nos ha tocado un arzobispo, cuando menos bastante peculiar.

Yo había oído alguna vez que "no basta que la mujer del César sea honesta; también tiene que parecerlo", pero por lo visto en la iglesia no se habían enterado.

Cuando nombraron arzobispo a Ureña, saltó la polémica porque era conocido como el "obispo de agua". Vamos que nos fueron a mandar para mañilandia a arzobispo a un obispo que estaba en Murcia y que defendía el trasvase de las aguas del Ebro a Levante.

Por cierto, su nombramiento no estuvo exento de polémica. Pilló a los obispos de zaragoza fuera de juego. Vamos, tanto fue así que su predecesor ni siquiera estaba en Zaragoza.
Algo huele a chamusquina...

Me parece perfecto que a título personal, cada uno pueda defender lo que le de la gana, pero el que se utilice un determinado "cargo público" que no tiene nada que ver con la política ni el medio ambiente para hacer propaganda electoral... va a ser que no.
Cuando el nombramiento de Ureña fue criticado por Izquierda Unida en Zaragoza (otros que tal... que la iglesia haga lo que le de la gana...), la defensa de éste señor fue que claro, que él como obispo debía preocuparse de las carencias de la diócesis, y el agua era una de ellas. Vaaaleee vengaaaaaa... aceptamos barco como animal acuático ¿o no?. Pero que conste que la apuntamos eh!!

Lo que está claro es que Monseñor Ureña es un hombre que deja huella allá donde va. Me temo que le gusta eso de que hablen de uno aunque sea mal. Yo pensaba que un religioso debía ser un pelín más discreto y comedido en sus actuaciones. No sé... a ver si es que yo estoy equivocada...

Por mañilandia corría el rumor de que el arzobispo Ureña, era un gran amante de los coches y de la velocidad. Que no llevaba chófer porque le apasiona conducir. Y que en estos momentos conduce un 407. Bueno, esto en principio no es malo, ¿no? si la iglesia católica se financiaba en parte por el estado, al menos nos ahorrábamos un sueldo.
Él siempre decía que lo de la velocidad era una leyenda urbana. Efectivamente le gustaban los coches y conducir, pero de ser Billy el rápido nada de nada.

Joe... que te hemos vuelto a pillar en un renuncio... que hace nada te han cogido por las Cinco Villas a casi el doble de la velocidad permitida!! ¿Leyenda urbana? Pues va a ser que no... que el expediente está en trámite pero que te veo con seis puntos menos y una multa de hasta 600 euros. Al final nos vas a salir caro eh... nos ahorramos el chófer pero en multas nos vas a dejar tiesos!
Algo no me cuadra. Como religioso católico, vas proclamando el respeto a la vida. Si vas al doble de la velocidad permitida ¿qué vida es la que no respetas? ¿la tuya o la del que tenga la desgracia en ese momento de cruzarse en tu camino?
Por cierto, sus declaraciones posteriores fueron "pa mear y no echar gota"... es que... no pasaba nadie... es que... no vi la señal que limitaba la velocidad... ¡joder tio! ¿que no sabes a qué velocidad se puede circular por una travesía? Que le quiten directamente el carnet.
Y ya cuando nos contó a todos que los radares eran buenos... vamos que son instrumentos de Dios para protegernos... anda que no eres embaucador.
"hay un día en el que uno se pasa de la velocidad y hay un radar que lo capta, lo cual es extraordinario y maravilloso porque estas disposiciones de tráfico ayudan a cada ciudadano a que no se pase de la velocidad" Manuel Ureña. Arzobispo.

Lo raro es que no haya intentado cambiar la retirada de puntos y la multa por unos cuantos "padrenuestros" y media docena de "avemarías".

Y eso no es todo amigos... ayer tuvimos otra...

"UREÑA PIROPEA EN PÚBLICO A DOS MUJERES POLICÍA
El arzobispo de Zaragoza, Manuel Ureña, protagonizó ayer el acto religioso del cementerio, al agradecer públicamente al alcalde que le hubiera puesto escolta policial para llegar a tiempo al camposanto y piropeó a las dos mujeres policía que le acompañaron: "Dos lindísimas señoritas. ¡Qué finura, qué cosa! Le agradezco este gesto tan maravilloso, señor alcalde", dijo. " El periódico de Aragón. Jueves 2 de Noviembre.

Otra para Ureña!!! ¿Ésto va contra el sexto o contra el noveno? ¿O simplemente quería dejarnos claro que el papel de la mujer en la iglesia es el de florero? No podía decir que gracias a la eficiencia de su escolta había llegado a tiempo, no... tuvo que destacar la "finura" y la "cosa" por lo de las "lindísimas señoritas".
A ver monseñor... que son agentes de policía, que han aprobado una oposición lo mismo que sus compañeros para realizar su trabajo!! ¿Si hubiésen sido hombres, hubiése destacado su finura, su "cosa" y su lindeza?

Ahora que lo pienso, ¿para qué ponen escolta policial a Billy el rápido? ¡¡¡¡si seguro que llegó el primero!!!!

Huy perdón... que se me había olvidado que lo de la velocidad era una leyenda urbana.

Apuntamos otra para Ureña.