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Hay cosas en mi vida que no sé por qué motivo están relacionadas.

Yo creo que es cuestión de expediente X... porque digo yo... ¿cómo se puede llamar que sólo nos encontremos a determinada persona cuando tengo la regla? y ojo... que si mi regla cambia de fecha... esa persona sigue acompasada con ella!!! Es de coña que mis amigas me pregunten por la fecha prevista para saber qué día tienen que salir monísimas de la muerte porque lo vamos a ver seguro.

También es un expediente X que la vez que voy a lavar a mano mi coche (muy de ciento a viento) llueva... es que no falla! Yo creo que debería ofrecer mis servicios a los agricultores y que por lo menos me paguen ellos el lavado que para lo me dura...

Y por último otro expediente X... ¿por qué cada vez que tengo que ver al jefe de calidad de una empresa cliente nuestra, termino con alguna parte de mi cuerpo de color rojo de forma artificial?
Es que no me lo explico... en Navidades, estaba yo tan pichi preparando tarjetitas de Navidad para acompañar a las cajas de vino que enviamos a los clientes, cuando se me terminó la tinta en color de la impresora, así que ni corta ni perezosa tuve que imprimirlas en negro y pintarlas con un pilot rojo... vale pues el boli se salió y me puse las manos perdidas.
Mis compis se pitorrearon un buen rato y me dijeron que también llevaba la cara manchada y como siempre intentan tomarme el pelo no les hice ni caso ni me molesté en comprobarlo.
Al rato, llaman a la puerta... abro... y me encuentro a un buenorro de treinta y tantos cuarenta que me llama por mi nombre... casí me caigo allí redonda... era el jefe de una empresa de al lado de la nuestra con el que hablo habitualmente por teléfono pero no nos habíamos visto a pesar de la proximidad.
Al momento me dice... oye Yomisma... llevas la cara roja... pensé... tierra trágame... el pilot...

Pues bien, ahora tenía que ir a hablar con él de un tema de calidad, y se me ha ocurrido peinarme, que oye... núnca se sabe...jajaja... de repente digo... qué me pasa en la boca? ¿¿¿¿sangre???? me he acercado al espejo, me he fijado bien y... llevo los labios por la parte de dentro rojos, pero rojos rojos eh... y no sólo eso... los dientes también y no se me ha ido a pesar de restregarlos con pasta de dientes, que mira por dónde Murphy ha hecho de las suyas y precisamente el sábado cambié de bolso el cepillo de dientes. Bueno y la lengua no digamos... es que parezco un vampiro que acaba de morder a alguien y de un momento a otro la sangre me va a chorrear por los labios!!!
¿Y cómo ha sucedido ésto? muy sencillo... me he comido una piruleta de las de corazón.

Me temo que podré establecer una relación causa-efecto entre ver a T. y terminar con algo teñido de rojo en la cara. Buff tendré que aprender a vivir con ello...

¿Alguien sabe cómo quitar las manchas de piruleta en diez minutos?

Cuando llegas a los 33, te das cuenta de que a estas alturas los hombres se dividen en:
-Restos (vamos, lo que no quiere nadie)
-Tios que están de vuelta tras una tormentosa relación (pa echarles de comer a parte porque están muy quemados)
-Yogurines (grupo comprendido entre los 25 y los 30).
Una vez visto el panorama tan desolador... te quedas con los yogurines, que todavía hay alguno aprovechable.

Yo estaba super hiper mega requete contenta porque me entraban yogurines. Decía... joer que bien, eso es que estoy muy bien conservada para "mi edad". Tenía la autoestima por las nubes...
Craso error. Mi amigo conguito que es muy listo me hizo abrir los ojos: Yomisma bonita, los yogurines te entran porque están convencidos de que con las de treintaitantos si triunfan, rematan la faena.

A pesar de ello, vamos a centrarnos en los yogurines porque los otros dos grupos son todavía peor. Los hay de varios tipos:

-Yogurines limitaditos: estos además de ser yogurines son más cortos que la picha de un protozoo. Su conversación se resume en... jo tia qué guay, ¿no?... a ver yogurín... qué guay ¿qué?... pues eso... tia qué guay! A los cinco minutos los mandas a casa con su mamá.

-Yogurines alucinados: ¿treinta y tresssss??? ¿en seriooooo??? jo tia yo te daba entre 24 y 27... Venga vale yogurín que te estoy tomando el pelo, que tengo 26... Uff que susto, menos mal que no me lo he creido porque mi tia tiene 30 y es vieja y tú no!!!
¿Qué haces con ellos? Pues los mandas a comprarle una antiarrugas a su tia y a que meta la cabeza en el congelador todas las noches que no veas cómo estira las arrugas. Eso sí... después de haberte echado unas risas a su costa.

-Yogurines aduladores: Mira tia, sabes qué pasa... que me ponen mogollón las tias de tu edad... Vale sobrino, chachi... ¿y cuál es mi edad?... pues... esa... digo que... 27... ¿no?... pues no hijo... ¿más?... sí... 28... 29... 30... anda tia que me estás tomando el pelo... mira yogurín como no sumes la edad de tres en tres a partir de ahora nos dan aquí las uvas!!! ¿treinta y tressss??? upsss... (aquí es cuando ponen una cara de susto bestial, pero suelen reaccionar a los diez o quince segundos)... Pues eso, lo que yo decía... que me ponen mogollón las tias de tu edad. A estos se les torea de una manera... los ves que con tal de mojar no saben que hacer, así que entran al trapo facilmente y te puedes echar unas risas a su costa con tus amigas. ¡¡A las abuelitas con pistolas de agua!!

-Yogurines que despiertan el instinto maternal: Estos son los que hacen macarra al osito mimosín. Son como un oso amoroso pero a lo bestia.
Te cuentan que con 27 han llegado a una edad en la que quieren una novia, la quieren ya y quieren que seas tú.
Es inutil razonar con ellos. No trates de explicarles que tú no les sirves para novia porque intentarán darle la vuelta a la tortilla de cien mil formas.
Además mientras intentan convencerte de que están locamente enamorados de ti, no paran de acariciarte el brazo. Oye... te lo dejan con un brillo y un lustre... te dan ganas de decirles... ¿te importaría hacer lo mismo con mis cartucheras? Yo creo que en un ratito bajas un par de centímetros seguro!!
Lo jodido es como tengas cosquillas o se te ponga la carne de gallina. No hay forma humana de hacer entender al yogurín de que no es por él, que una mosca hubiése hecho el mismo efecto, y que tu piel de gallina no es amor.
A pesar de que ya estás desesperada porque no sabes cómo decirle que no sin crearle un trauma que no pueda superar en el resto de sus días, como te ha despertado el institinto maternal... te dan penica. Aunque por supuesto llega un momento en el que tienes que ponerte seria porque si no, no se despegan de ti ni con lejía, pero eso sí, con unos remordimientos de conciencia que... buff.

-Yogurines centrados: Son la especie de yogurín más escasa. Estos no parecen yogurines... les das ya los 30.
Puedes mantener una conversación inteligente con ellos, te tratan como una reina, no se te echan al cuello a los dos minutos y no sólo hablan contigo, de cuando en cuando también con tus amigas pero eso sí, dejándote claro que tú eres especial.
Dices... huy que chico más majico... fijate... uno así... no me vendría mal.
Pero claro, llega un momento en que la cabra tira al monte. Vamos que el yogurín pregunta la edad. Es que los yogurines tienen una preocupación con los números... ¡para mi que todos son de ciencias!.
Te dicen... yo tengo 22 años ¿y tú?... Pues tú... tú te echas a temblar... te entran los sudores frios y te acercas a tu amiga para darle la buena nueva... no vaya a ser que ella también caiga en la trampa de amigo del yogurín y empiece a babear. Hay que avisarla antes de que sea demasiado tarde.
Te das cuenta de lo cerca que has estado de terminar en la carcel por asaltacunas, que la mayoría de edad no la tiene tan lejos... y te sientes culpable por las ganas que tenías de darle un mordisco en el cuello al que podía ser perfectamente el sobrino de tu amiga por la edad. Uff ésto da un yuyu... y mucho más si en lugar del sobrino de tu amiga... puede ser el tuyo!! ¡Joer que no son ni yogurínes que son Daninos o petit suisses!
Así que de repente recuerdas que tienes la plancha encendida, que te has dejado la cena en el fuego o el niño con la canguro y huyes despavorida.

Me temo que la idea de los yogurines de que con las de treinta y tantos el triunfo es seguro se debe basar en una leyenda urbana.

Na na nara nana na na na naranaaaa just can't get enought just cant't get enought na na nara na na na nara nara na. (Esto es mi móvil sonando)

Andaaaa mi mami a estas horas... si está currando... que raro... a ver qué pasa...

- Yomisma: Dime mami...

- Mi mami: Yomismaaaaaa hija miaaaaaaaaaa que me han dicho mis compañeras que mañana viene Gordon.

- Yomisma: Ah chachi piruli guay pelotilla mami (¿Quién será Gordon? Voy a disimular)

- Mi mami: Ten cuidado ehhh.

- Yomisma: (¿ten cuidado? va a ser que el tal Gordon es peligroso... quién será... )
Vale mami, ¿a qué hora viene?

- Mi mami: ¿Hija es que no te vas a tomar en serio nada en la vida? ¡¡Pues yo que sé!! ¡¡Será después de pasar por Galicia y Asturias!!

- Yomisma: (pues si que va a ver mundo el Gordon ese antes de venir a vernos... pero ¿quién será?... si mi mami dice que tenga cuidado... ¿será un violador? ¿será un descuartizador en serie de los de las pelis americanas?)
Ah vale mami, tú tranquila que yo tendré mucho cuidado. Además ya le diré a la "nenaza" que cuando salga de su tierra me avise y así si viene por carretera calculo yo que en unas cinco horas está aquí el Gordon ese... porque digo yo que en avión no vendrá, ¿no? que vuelos desde allí a mañilandia sin escala me temo que no hay...

- Mi mami: ¿eh...? ¿pero qué dices?

- Yomisma: (Joer ya sé quién es Gordon!!! Jajajaja esto no me lo pierdo por nada del mundo!!! Escándaloooo es un escándaloooo escándalooo es un escándaloooo... Seguro que mi primo el que vive en L.A. ha decidido "hacerse" gay y viene a España con el novio!!! juas juas!!! Voy a llamar corriendo a mi hermana a contárselo!! Con lo cuadriculaos que son algunos en mi familia... esto promete jijijijiji)
Oye mami que digo que yo llamo a mi hermana para decirle que viene Gordon ehh... y que se arregle un poco para estar mona para la presentación, para que Gordon vea que no somos tan horteras como los americanos.

- Mi mami: mira hija te voy a dejar por imposible. Que no hay manera contigo.

- Yomisma: (upss pues va a ser que Gordon no es el novio...)
Vale mami, que creo que ando yo un pelín despistada... ¿quién es Gordon?

-Mi mami: Pues quién va a ser!! pero ¿en qué mundo vives? pues un huracán-tornado-tormenta tropical o algo así!!!!

-Yomisma: (o un pájaro o un avión o supercoco... ya puestos...)
Ahhh mami haberlo dicho antes!!!

-Mi mami: es que mañana llegan a Aragón los vientos de 90 kilómetros por hora así que ten cuidado cuando vayas a trabajar no se te vaya a ir el coche o algo si no te das cuenta!!!

-Yomisma: (si cuando yo digo que mi madre se cree que soy tonta... pero ¿cómo no me voy a dar cuenta del viento?)
Mamá que no pasa nada... ¿90 kilómetros por hora? si eso es de mariquitas casi!!! Si el cierzo sopla más fuerte, lo que pasa que como no tiene nombre guiri no le tienes miedo.
Tú tranquila, que con los tres kilos que me he engordao este verano, no hay peligro de que me arrastre, y por si acaso, le voy a poner a mi pequeñín (vease mi coche) como lastre la mochila del gimnasio. Y si veo que no es suficiente, mojaré la toalla que con lo que pesa, mi pequeñín y yo estaremos seguros.

-Mi mami: .........

-Yomisma: mami... ¿me oyes? mamiiiiiiii... mamiiiiiiii... oño pues va a ser que se ha cortao...

PD: Para los que no sepan lo que es el Cierzo.

El Cierzo es un fuerte viento muy frío y seco originado en el valle del Ebro, debido a la diferencia de presión entre el Mar Cantábrico y el Mar Mediterráneo, cuando se forma una borrasca en este último y un anticiclón en el anterior.
Se puede presentar en cualquier mes del año, aunque es más frecuente en invierno y comienzos de la primavera. En el centro del valle pueden darse ráfagas de 100km/h. La máxima observada, según los datos disponibles, es de 160km/h en julio de 1954. (Fuente Wikipedia)

Que digo yo, que si tanto anunciar la televisión a la carta, ¿alguien se ha planteado así como por casualidad, la emisión de publicidad a la carta?

Me explico...

Estás tan ricamente viendo la tele y emiten un anuncio de niños gamberros, de esos que lo manchan todo.
En circunstancias normales y si tienes el reloj biológico en marcha dices... huy que niños más ricos...
Pero si te has pasado el día en el cumpleaños de tus sobrinos y como eres la más "chiquera" has tenido a diez monstruitos subidos por encima durante toda la tarde, gritando tu nombre sin cesar y que no te dejan tranquila ni cuando te vas a eliminar la sobredosis de cocacola que te has metido para ver si la cafeina te da energías para poder con todos ellos... ya es otro cantar... ¡¡Joer si hasta podrías llegar a justificar a Herodes en ese momento!!

Otro ejemplo...

Estás viendo la tele y aparece la señora esa de rojo que dice... "Hola soy yo tu menstruación" y tú estás allí con un dolor de tripas que no te tienes de pie... ¡¡¡Te dan unas ganas de cogerla, retorcerle el pescuezo y meterla bajo el agua que no puedes con ellas!!! eso sí claro... cuando pasen esos días "azules"... joer que parecemos la renfe...

Y otro más... que los anuncios de compresas dan para mucho...

En Pakistan, cada dos horas una mujer es violada, y cada ocho se produce una violación en grupo.
Violaciones que por supuesto en su mayoría quedan impunes, ya que para poder demostrar una violación, la agredida debe presentar cuatro testigos presenciales, porque si no termina en la carcel por adulterio. (El 80% de las mujeres pendientes de jucio en Pakistán, lo están por adulterio).
¿Qué cara se les tiene que quedar a estas pobres cuando escuchan eso de... "me gusta ser mujer"? ¿Qué instintos se les tienen que despertar y contra quién?
Aunque claro, no sé por qué me da, que allí los anuncios de compresas como que no... y aunque los emitiesen dudo que les dejen ver la televisión. Así que... ojos que no ven corazón que no siente. Va a ser que en Pakistán no necesitan publicidad a la carta.

Vamos a ver... con la que se lió el año pasado con la pasarela Cibeles y me temo que este año volvemos a lo mismo!!!

Desde luego, podemos ponerles buena nota a los expertos en marketing que están intentando vendernos la moto, con lo de que este año las modelos que no tengan un aspecto saludable van a ser rechazadas. Espera que me voy a reir... j... j... huy no puedo, no me sale. Me parece un tema lo suficientemente serio como para no hacerlo.

Se supone que para estar sano, el IMC (índice de masa corporal) que se calcula dividiendo el peso por la altura al cuadrado, debe estar entre 20 y 25.
Que alguien me explique cómo dicen que tienen aspecto saludable y están sanas chicas de 175 que pesan 56 kilos, que es lo mínimo que les piden este año para la Pasarela Cibeles.

Hagamos los cálculos:
Peso: 56 Kg. Altura al cuadrado: 3,0625 IMC= 56 / 3,0625 = 18,29.

Pues a mi no me salen las cuentas. 18,29 es menor que 20. Si 20 es lo mínimo... ¿Estas mozas están sanas? ¿Con ésto pretenden luchar contra la anorexia? Voy a intentar reirme otra vez... j... j... nada que sigue sin salirme.

También resulta cuanto menos "chocante" que se proclamen artífices de la lucha contra la anorexia por haber eliminado a 5 modelos por no dar el peso mínimo. Vale, me parece perfecto... las hacéis matarse de hambre para entrar en unas tallas que quizá a los diminutos les irían bien... y después... ¿las dejais tiradas? ¿o acaso habéis buscado ayuda para esas chicas?
He estado buscando en internet y con IMC de 17,5-18 (junto con otros síntomas, ojo) se considera que la paciente puede tener anorexia. Pues yo no veo tanta diferencia entre 18 y 18.29 eh... vamos que las 5 que han eliminado deberían estar en tratamiento médico y las que han entrado con el 175 y 56 kilos... ahí ahí eh...
De las que hablan menos, es de ese grupo que se ha negado a pesarse y medirse... ¿qué IMC tendrían?

Si al final me van a traumatizar a mi... que yo pensaba que con mi IMC de 22,5 estaba divina de la muerte porque estaba justo en el centro y resulta que si ahora bajamos el mínimo a 18... el máximo se quedará en 23 ¿o qué? no si al final voy a estar gorda...

¿Sabéis qué os digo? que me quedo con 22,5 y no me cambio por ninguna de ellas. ¡Que estoy divina de la muerte! ¡¡¡Vengaaaa a subir la autoestima!!! Si total, si quisiera ser modelo podria... siempre nos quedan los anuncios de Dove... Belleza Real.

Me gustaría meterme dentro de tu cabeza para ver qué piensas.

Me gustaría ver qué hay dentro de ti.

Me gustaría que me dieras el porqué.

Me gustaría pensar que no estás bien, que tu comportamiento tiene una explicación, porque desde luego a mi no me entra en la cabeza, y soy una persona que presumo de tolerante.

Me gustaría haberte dado dos bofetadas cuando te ví.

¿Como podías tener esa sonrisa cuando la viuda del hombre que asesinaste relataba desgarrada de dolor, cómo imploraba que no rematases a tu marido?

Pensándolo bien.. ya sé por qué te reías... si ya acumulas 500 años de condena, ¿qué más te da unos pocos más?

Si hay algo que no soporto es a los tocapelotas al volante... a esos que se creen que se pueden saltar el código de circulación a la torera y encima se hacen los ofendidos si alguien les recrimina.

Ayer con el agua que estaba cayendo, estaba dentro de una rotonda cuando de repente veo una moto que iba a incorporarse por mi derecha cuando yo ya estaba prácticamente encima. ¿Qué hizo el gilipollín? lo mejor que puedes hacer cuando te acercas a una intersección... acelerar, sí señor con dos eggs...
Tuve que pegar un frenazo que para qué para no merendármelo y encima pagarlo por nuevo, con el consiguiente susto, claro.
Por si fuera poco tuve que aguantar que me lanzase una serie de piropos encadenados, entre los que me adjudicaba profesiones que no eran la mia, lo mismo que a mi madre. ¡¡Y eso que ni le pité!!

La verdad es que me cabreó bastante pero ni caso. Total si el pobre no daba para más y tenía tan poco aprecio a su vida... ya se sabe que a cada cerdo le llega su San Martín.

Yo seguí por mi camino hasta que vi una hilera de coches detenidos delante por un semáforo en rojo, así que fui reduciendo la velocidad.
De repente vi al gilipollín de la moto a mi izquierda, tras una fila de coches. El carril derecho, que obligaba a girar estába casi libre y tenía un charco gigantesco más o menos a la altura del gilipollín. También vi que los de mi carril empezaban a mover...

Me pasó como en los dibujos animados... se me puso una yomismita pequeñita monísima vestida de diablesa y me dijo... acelera y duchalo... joer no sé por qué no me salió otra de angelita... así que claro...a alguien tenía que obeder y sólo tenía una orden, ¿no?. Una orden, un objetivo y una misión que cumplir... zassssssssssss, jijijiji.

La verdad es que por instante tuve hasta remordimientos de conciencia, pero se me pasaron enseguida cuando el tio empezó a perseguirme. Pero mira tú por dónde que por una vez, la poli está cuando se le necesita... el radar... jijiji para una vez que los veo... y allí planté mi coche... delante de ellos a ver si tenía hue a parar para seguir intercambiando pareceres conmigo.

La venganza es un plato que se come frio.

Joe que refranera estoy hoy, ¿no?

No todo es blanco o negro, existe el gris.

Dos jóvenes de 17 y 25 años, han mandado al hospital de una paliza a un hombre de 59 años, que actualmente está en coma. No se sabe si a consecuencia de la paliza o a una caída por los golpes.

¿Qué hacemos con ellos?

Estos dos jóvenes son los hijos de una mujer que llevaba varios años sufriendo malos tratos y que en el año 2002 se cansó de soportarlos y decidió denunciar a su marido.
El juez entre las medidas que tomó, fue una orden de alejamiento que por supuesto, este "señor" se pasó por el forro de los mismisimos.
El individuo en cuestión, se ve que ayer estaba aburrido y decidió ir al portal de la casa en la que vivía su ex mujer con sus hijos para acuchillarla, cosa que consiguió.
Al oir los gritos, los hijos bajaron a defender a su madre, pero el "valiente" de su padre, había huído.
Los hijos fuero en persecución del padre y lo alcanzaron a veinte metros del portal. No está muy claro si primero se cayó y ellos aprovecharon para darle una paliza o a consecuencia de la paliza cayó al suelo, se golpeó y se produjo un traumatismo craneoencefálico que lo mantiene en coma en el hospital desde ayer.

Los hijos han pasado la noche detenidos prestando declaración.

¿Qué hacemos con ellos?

Uff la que he liado... si sólo a mi se me puede ocurrir contarle a Antoñita la Fantástica historias de pilotos, aviones y cazas... que ahora la señora cuando le entra un tio por la noche le dice que es piloto de caza!!!

Tras tener una conversación sobre el fascinante mundo de la aeronáutica, Antoñita empezó a sopesar como posibilidad lo de dedicarse a la conducción de cazas. Total si ya ha sido futbolista y enfermera... ¿por qué no iba a poder ser piloto de cazas? faltaría más.

Estábamos en un bar y se nos acercaron unos chicos con la famosa táctica del divide y vencerás... de pronto el que hablaba con Antoñita me dice... oye... ¿a qué se dedica tu amiga? ¡pero no la mires!... momento crítico... yo sé que Antoñita jamás de los jamases dice a qué se dedica... de repente me grita... ¡¡¡Yomismaa pero dile la verdad!!!

En ese momento tuve una revelación: mi amiga Antoñita es piloto de cazas.

Al pequeñín le cambió el color... ahh entonces es cierto... ¿pues clarooo que no te lo creías? Antoñita necesitaba mi colaboración... se ve que de las dos, la experta en cazas soy yo... y allí estuve explicándole a la criatura que el día de puertas abiertas de las fuerzas armadas, mi amiga Antoñita me había enseñado su caza, y que fijate tú, lo pequeñito que es el habitáculo, y que claro por supuesto, por eso Antoñita no podía llevarlo a pasear en caza.

Al chico le surgían dudas sobre el vuelo, pero como su amigo me estaba haciendo un placaje no pude echar un cable a Antoñita con mis recien adquiridos conocimientos sobre aviación.
Primero le preguntó que cómo volaban... y Antoñita con el aplomo y seguridad que le caracteriza le contó que normalmente de dos en dos, pero que en muchas ocasiones formaban de cuatro en cuatro (oño si es que es un pozo de sabiduría, jejeje).
Luego quiso saber si los cazas tenían marcha atrás... ahí la pilló... pero lo mismo, Antoñita rápidamente le dijo... hombre...marcha atrás lo que se dice marcha atrás, no... hay que maniobrar. Y digo yo... ¿cómo coño se maniobra sin marcha atrás? pero vamos que tampoco pasó nada, si total el tio ese nos enseñó una foto en calzoncillos que llevaba en su móvil todo orgulloso... muchas luces no podía tener, ¿no? con lo cual no se percató.
Su siguiente duda fue cómo sabía si venía otro avión... Antoñita le dijo... pues cómo va a ser hombre!! por las coordenadas!!! Toma ya... y la tia se quedó tan ancha... ¿es que la jodida no ha visto ninguna peli? oño que es con el radar!! Ahora que he investigado más... sé que es por el radar primario o por otra cosa que no recuerdo el nombre. Os lo pongo por si alguien quiere ser también piloto de cazas por la noche, que el saber no ocupa lugar.

Luego vino lo de... pues la verdad es que para ser militar eres muy femenina... Allí Antoñita se indignó... ¡qué pasa que por ser militar tengo que ser un marimacho! yo colaboré... le recogí el pelo en un moño mientras Antonita ponía cara de Teniente O'neal y le dije al pequeñín... mira ¿a que así le ves más pinta de militar? oye y se la veía y todo!! que imaginación la de la criatura.

Después le estuvimos contando que yo también quería ser piloto de cazas pero que claro, había un pequeño problema: mi altura. Los pilotos de cazas son todos pequeñines porque dentro no hay mucho sitio y claro, yo no podría alcanzar los mandos con la misma rapidez que mi Antoñita y eso en un caza es peligroso. También le contamos eso de que la sangre en mi cuerpo tenía que hacer más recorrido que en el de Antoñita y por eso tampoco podía yo ser piloto, pero bueno que ya estaba superando el trauma y que había decicido prepararme para mecánico de aviones. Total ya puestos...

En fin, que para postre la criatura vive en una zona de mañilandia sobre la que suelen sobrevolar cazas, y nos dijo que cada vez que escuchase uno saldría para ver si era el de Antoñita. Claro eso pasa por decirle que su caza estaba tuneao y llevaba la flor de Guru pintada bajo las alas...

Ayer me planté en el gimnasio arrastrando todavía agujetas en las piernas, pero el dolor es de nenazas y débiles, y yo soy una tipa dura, así que... a pilates!!

Llegué al gim un cuarto de hora antes de que comenzase la clase, y claro no me iba a quedar contemplando al resto de los mortales... a ver que puedo hacer... humm... huy una bici con un sillón!!!! me cojo el periódico me subo a la bici y a pedalear... joer como dueleee bahh esto se pasará... Al rato me dicen... oye perdona... es que no sé si sabes que no has puesto en marcha la bicicleta.
Ahh joe... bahh si me da igual si yo sólo quiero hacer tiempo para pilates. Pero bueno ya que estamos, ¿me puedes decir cómo va ésto? joe que inventos tan modernos. Total que ya hice un amiguito.

A las siete me meto para la sala con mi vecino de bicicleta... vamos tan pichis y nos dicen que cojamos una barra con peso. Digo yo... bahh que pequeñicas son estas pesas... yo más grandes. A los diez minutos sé de una que estaba haciendo los ejercicios sólo con la barra porque ya no podía con su alma!! Menos mal que el presunto machote iba igual que yo que si no...

De pronto dice la monitora, venga chicos vamos a trabajar la flexibilidad!!! (Vease el tono en plan Leticia Sabater cuando decía eso de... a medio día alegría!!).

Venga a abrir las piernas tocan!!!... la colega se espatarra allí mogollón... pero claro una tiene sus limitaciones para qué vamos a engañarnos... así que hice de tripas corazón, me olvidé del dolor y me abrí de piernas todo lo que podía y un poco más. Cuando ya pensaba que se me iba a romper algo dice la tia... venga más abajo!!! sí bonita sí... pues como no me meta bajo tierra no sé dónde quieres que baje!!!!... no hay dolor, no hay dolor, el dolor es nenazas, no hay dolor... vengaaa un poco más... y se pone a hacer el "espagat". Allí no pude más y me dió un ataque de risa.
La tia me mira y dice... vosotros tres... los tres de detrás... los nuevos... ¿mandééé?... que digo que si no podéis abrios del todo no pasa nada sólo hasta donde podais. Pero tranquilos ehh no os agobieis...
¿Agobiarme yo? para nada bonita, ¿no ves lo chachi piruli guay pelotilla que me lo estoy pasando? Tú lo has dicho... no hay dolor... el dolor un día pasa... lo malo será cuando se me rompan las dos piernas y tengas que arrastrarme, que no creo yo que el tatami este sea muy deslizante, pero no pasa nada más.

Así que sobreví como pude al pilates, y como se ve que me pareció poco tute... me quedé a una clase (de media hora eh...) de cintura y abdominales. Allí sí que me divertí... música cañera... y con una barra en plan espada laser dale que te pego... si parecía que hubiese hecho eso toda la vida, me sentía como los de la guerra de las galaxias!! Para más coña me dice la otra monitora oye yomisma, ves cómo ya se te nota que vas cogiendo la forma? si ya te sobra fuelle hasta para cantar!! Si vamos... me sobraba un fuelle que no veas, si casi tengo que coger el bus para llegar a casa!!

Espero sobrevivir a las agujetas.

Si... lo confieso, veo Aquí hay tomate... pero que conste que es porque no me queda otro remedio ehh!! Son los únicos que me acompañan a la hora de comer, y quieras que no, como son tan gritones... además es una de las cosas a la que no me engancho y no tengo ningún problema en dejar de verlo cuando termino de comer.

Ayer estaba yomisma comiendo, cuando de repente y ante mi sorpresa... ¿quién salió en el tomate? Pau Gasol.

Vale que está de actualidad la selección, pero su vida personal es bastante discreta, así que no tengo ni idea qué pintaba allí.

Empezaron a sacar imágenes actuales con esas greñas y la barba de náufrago, y otras antiguas con el pelo cortito y afeitado, con una pinta de yogurín que para qué.

Al momento comenzaron con el ... ahhhh ohmmm ayayayayayaayyyyyy... uhmmmm... ohhhhhhhhhhh... hummmmm... como nos pone Gasol con esos brazos tan bien formados, esas manos tan grandes, esos dedos tan largos que me estoy imaginando haciendo cosas... Jodeeeerrr si que estamos apañaos... ¿qué pasa? ¿que por ser uno de los integrantes de la selección española de baloncesto que ha ganado el mundial ya tiene que convertirse en un mito erótico?... recalco que es uno de ellos... que tal y como lo plantean en algunos medios de comunicación parece que sea Pau solito el que lo ha ganado... vamos hombreeeeee...

Total que a lo que vamos... que ya estoy a punto de traumatizarme otra vez... ¿Gasol es antilujuria o yo tengo el gusto en cuanto a hombres un poquito raro? ¡Es que a mi no me pone nada! pero nada nada nada eh... y la del tomate parecía que estaba teniendo un orgasmo bestial allí mismo viéndo sus imágenes!!!

Estoy segura de que mis amigas encontrarían una explicación a mi falta de interés por Pau... seguro que no tiene la nariz grande.

¡¡ Lo tengo, lo tengo, lo tengo !!

Menuda mierdi... que mal me ha sentado la vuelta al trabajo.

Me he pasado el fin de semana vegetando, sin salir de casa nada más que lo imprescindible y leyendo. Vamos que me he leído un libro y medio, no sé cómo no se me han caído los ojos!!

Llevo tres o cuatro días pensando en lo poco que me apetecía venir a trabajar. Que pronto se acostumbra una a lo bueno... y eso que al principio de las vacaciones pensé que me iban a sobrar días, pero de eso nada, todavía me han quedado muchas cosas por hacer. Supongo que la culpa la tienen los cinco días que me pasé vegetando a la vuelta de Portugal.

En fin, que tengo un cuadro de esos post-vacacionales de libro, oyeee que no me falta ni un sólo síntoma. Incluso yo juraría que tengo más de los que dicen los expertos...

Antoñita que empezó a currar el viernes me dijo ayer... mira nena, yo estoy igual pero las dos podemos con ésto. Lo primero, mañana ponte monísima, verás como ves las cosas de otra manera.
Joder... monísima de la muerte... a las tres de la mañana seguía todavía despierta, y me he levantado a las seis... monísima estoy sí... menudo careto llevo... o al menos eso creo... que no me he querido ni mirar al espejo.

El camino al curro ha estado lleno de señales para que me quedase en casa durmiendo; ¡¡si es que he venido tras un camión de pikolín!!
Encima por la autovía la gente iba dormida, joder si es que no pasaban de cien, así que yo tan pichi por el carril izquierdo adelantando a todo bicho viviente porque por supuesto iban tan pegaditos que no había forma humana de volver al derecho. Yo creo que también era una señal... niña ponte en el carril derecho detrás de nosotros y a la marchica, que cuanto más tarde llegues al curro, menos tiempo tendrás que trabajar.

Me he encontrado una mesa... buff no sabía ni por dónde empezar... ¡si es que no puedo dejar a mi jefe sólo en la oficina! ¡una semana y la que ha liado, madre mía!!! Con lo malo que me sabe que me toquitee la mesa ¡me deja todo fuera de su sitio!
Por si fuera poco, sólo tenía 994 correos electrónicos. La mayoría basurilla, vamos... que sólo me he quedado con 31. Algo es algo...

Luego también tenía mensajes de estos alarmistas que suele dejar mi jefe, supongo que todos los jefes son iguales, ¿no? Son mensajes de esos que parece que el mundo está a punto de hundirse y luego resulta que es una falsa alarma... bueno... espero que sean de esos... porque la verdad es que me he acojonao un pelín cuando he visto los fax que había por aquí danzando... pero vamos, que esto ya me lo conozco, me juego el cuello a que son falsas alarmas, así que ya puedo comprobarlo antes de que llegue él porque si no, me va a poner la cabeza como un bombo... y claro... como uno de los síntomas del síndrome ese es la irritabilidad... igual me lo como con patatas!!

En fin, que espero sobrevivir a mi primer día sin pelearme con nadie... pero vamos que si lo hago... huy que lástimaaaaa... va a ser mi síndrome post-vacacional... jejejeje. Es una excusa tan buena como la del síndrome pre-menstrual, ¿no?