La vuelta al cole
Septiembre es como el año nuevo, es la época de los propósitos. El mio ha sido el gimnasio. Así que ayer me fui a la caza de gim para ver a cuál me apuntaba.
Después de hacer una ronda por tres gimnasios, finalmente me apunté al que tenía menos pinta de pijo y en el que se veía algo más que cuerpos danone, vamos para no desentonar, que una va al gim por eso de que el deporte es salud y sale traumatizada cuando ve los cuerpazos que hay por allí.
Así que nada, para no cambiar de idea, por la tarde cogí la mochila y ... al gimnasio!!!
El gimnasio está a veinte minutos andando de mi casa, pensé que así llegaría con el calentamiento hecho y no tendría que hacer cinta.
Joder que gran idea tuve... salí de casa con el tiempo justo, me perdí y para postre por correr me dió un tirón!! eso será un accidente in-itínere? Pues sí que estamos bien... Ostras... qué es ésto? oño... ahora me da el flato... no sé si será mejor volverme ya para casa.
Llego al gimnasio y echo un vistazo a los modelitos del resto de la gente. Buff anda que no me estresó el pensar en el modelazo gim!!
Me planto en el vestuario, me cambio y a ver por dónde empiezo?? ¡¡¡oño batuka!!! esto no me provocará agujetas, si total tiene que ser menos que una noche bailando.
Me meto a la clase a la hora en que empezaba... y allí no había nadie. Menudo susto, ya me veía con clases particulares de batuka.
Aunque la verdad, igual hubiése sido mejor... si sólo estábamos dos y una iba para cada lado... ¿por qué iban a pensar que era yo la que iba al revés y no la otra?
Joder que mal rato... creo que fue una de las horas más largas de mi vida. ¡Qué mal llevé lo del espejito! La monitora morena como un conguito enseñando la tripa, y yo con mi blanco nuclear enseñando mi único abdominal cuando levantaba los brazos, buff estuve a punto de traumatizarme.
He descubierto otra habilidad desconocida: la de ir al revés que el resto del mundo durante una hora. Y lo mejor: con público.
No me extraña que no haya mega cachas en ese gim... ¡si no dan palo al agua! para mi que pagan la cuóta sólo para ver a las chicas bailar batuka.
Ya lo que faltó... al terminar la clase me dice la monitora ... Yomisma ¿qué tal ha ido? ¿has aguantado bien? ¿Yoooo? divinamente hija, ¿no ves que me he pasado media clase pensando a ver hacia qué lado ibas a ir? Bueno mujer, es que el resto ya se sabe los pasos, pero tú tranquila que en unos cuatro meses te los sabrás. Si quieres te paso un dvd de batuka para que te los vayas aprendiendo en casa.
Joder ¡hasta en el gimnasio me ponen deberes!
El próximo día pienso cobrar entrada, total para dar el espectáculo... eso sí, en lugar de batuka voy a bailar Coyote Dax, que al menos eso me sale mejor.
Después de hacer una ronda por tres gimnasios, finalmente me apunté al que tenía menos pinta de pijo y en el que se veía algo más que cuerpos danone, vamos para no desentonar, que una va al gim por eso de que el deporte es salud y sale traumatizada cuando ve los cuerpazos que hay por allí.
Así que nada, para no cambiar de idea, por la tarde cogí la mochila y ... al gimnasio!!!
El gimnasio está a veinte minutos andando de mi casa, pensé que así llegaría con el calentamiento hecho y no tendría que hacer cinta.
Joder que gran idea tuve... salí de casa con el tiempo justo, me perdí y para postre por correr me dió un tirón!! eso será un accidente in-itínere? Pues sí que estamos bien... Ostras... qué es ésto? oño... ahora me da el flato... no sé si será mejor volverme ya para casa.
Llego al gimnasio y echo un vistazo a los modelitos del resto de la gente. Buff anda que no me estresó el pensar en el modelazo gim!!
Me planto en el vestuario, me cambio y a ver por dónde empiezo?? ¡¡¡oño batuka!!! esto no me provocará agujetas, si total tiene que ser menos que una noche bailando.
Me meto a la clase a la hora en que empezaba... y allí no había nadie. Menudo susto, ya me veía con clases particulares de batuka.
Aunque la verdad, igual hubiése sido mejor... si sólo estábamos dos y una iba para cada lado... ¿por qué iban a pensar que era yo la que iba al revés y no la otra?
Joder que mal rato... creo que fue una de las horas más largas de mi vida. ¡Qué mal llevé lo del espejito! La monitora morena como un conguito enseñando la tripa, y yo con mi blanco nuclear enseñando mi único abdominal cuando levantaba los brazos, buff estuve a punto de traumatizarme.
He descubierto otra habilidad desconocida: la de ir al revés que el resto del mundo durante una hora. Y lo mejor: con público.
No me extraña que no haya mega cachas en ese gim... ¡si no dan palo al agua! para mi que pagan la cuóta sólo para ver a las chicas bailar batuka.
Ya lo que faltó... al terminar la clase me dice la monitora ... Yomisma ¿qué tal ha ido? ¿has aguantado bien? ¿Yoooo? divinamente hija, ¿no ves que me he pasado media clase pensando a ver hacia qué lado ibas a ir? Bueno mujer, es que el resto ya se sabe los pasos, pero tú tranquila que en unos cuatro meses te los sabrás. Si quieres te paso un dvd de batuka para que te los vayas aprendiendo en casa.
Joder ¡hasta en el gimnasio me ponen deberes!
El próximo día pienso cobrar entrada, total para dar el espectáculo... eso sí, en lugar de batuka voy a bailar Coyote Dax, que al menos eso me sale mejor.
¿Soy la única que no escucha las canciones?
He descubierto otro nuevo poder paranormal. A este paso voy a ser mejor que las tres embrujadas juntas!!!
Tengo la capacidad de oir sin escuchar. Vale...seguro que los tios estais pensando... ¿y?... joder que las chicas no podemos hacer eso!!!... excepto yo claro, pero es por lo de los super poderes.
Para muestra un botón... la de veces que habré cantado esta canción sin saber que estaba haciendo apología del onanismo. Menos mal que la culona me abrió los ojos.
Cuando estas, ya no están los demás
Cuando te vas, tengo ganas de llorar
Perdia en el sillon de mi cuarto
pienso en ti con mis manos
Que hacer, no tengo ganas de salir,
por que siempre tienes que huir
Perdia en el sillon de mi cuarto
pienso en ti con mis manos
Una y otra vez dulce barbaridad,
el no controlar la forma de parar
No pienso llorar, de eso ya me cansé
hoy voy a chillar voy a andar con mis pies
No pienso llorar, de eso ya me cansé
hoy voy a chillar voy a andar con mis pies
Lara Lara Lara la laaaa, laralalala , Lara Lara laralaaa
otra vez he hecho comida para dos,
otra vez me ha parecido oir tu voz
Otra vez, empiezo a deslizarme en el sillon
pa darle a mi imaginación
Te pienso rodeándome,
te siento adentrandote,
perdia en el sillon de mi cuarto
pienso en ti con mis manos
Una y otra vez dulce barbaridad,
el no controlar la forma de parar
No pienso llorar, d eso ya me cansé
hoy voy a chillar voy a andar con mis pies
No pienso llorar, de eso ya me cansé
hoy voy a chillar voy a andar con mis pies
Lara Lara Lara la laaaa, laralalala , Lara Lara laralaaa
Cuando estas, ya no están los demás
Cuando te vas, tengo ganas de llorar
Perdia en el sillon de mi cuarto
pienso en ti con mis manos
Tengo la capacidad de oir sin escuchar. Vale...seguro que los tios estais pensando... ¿y?... joder que las chicas no podemos hacer eso!!!... excepto yo claro, pero es por lo de los super poderes.
Para muestra un botón... la de veces que habré cantado esta canción sin saber que estaba haciendo apología del onanismo. Menos mal que la culona me abrió los ojos.
Cuando estas, ya no están los demás
Cuando te vas, tengo ganas de llorar
Perdia en el sillon de mi cuarto
pienso en ti con mis manos
Que hacer, no tengo ganas de salir,
por que siempre tienes que huir
Perdia en el sillon de mi cuarto
pienso en ti con mis manos
Una y otra vez dulce barbaridad,
el no controlar la forma de parar
No pienso llorar, de eso ya me cansé
hoy voy a chillar voy a andar con mis pies
No pienso llorar, de eso ya me cansé
hoy voy a chillar voy a andar con mis pies
Lara Lara Lara la laaaa, laralalala , Lara Lara laralaaa
otra vez he hecho comida para dos,
otra vez me ha parecido oir tu voz
Otra vez, empiezo a deslizarme en el sillon
pa darle a mi imaginación
Te pienso rodeándome,
te siento adentrandote,
perdia en el sillon de mi cuarto
pienso en ti con mis manos
Una y otra vez dulce barbaridad,
el no controlar la forma de parar
No pienso llorar, d eso ya me cansé
hoy voy a chillar voy a andar con mis pies
No pienso llorar, de eso ya me cansé
hoy voy a chillar voy a andar con mis pies
Lara Lara Lara la laaaa, laralalala , Lara Lara laralaaa
Cuando estas, ya no están los demás
Cuando te vas, tengo ganas de llorar
Perdia en el sillon de mi cuarto
pienso en ti con mis manos
Jugando a Elena Francis
Laaa raaaaaaaaaaaaa la ra laaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Que sí joer, que creo que la canción era así... pero tened en cuenta que lo del consultorio de Elena Francis me pilló de pequeña, y la verdad que tampoco prestaba mucha atención cuando lo escuchaba mi abuela pero... como vuelve la moda retro... pues lo recuperamos y listo!!!
Queridas amigas, el tema de hoy, es saber si un chico te va a entrar.
Estás en ese garito con tus amigas... no tienes claro si te mira a ti... o si es que el pobre tiene un ojo mirando pa el Cabo de Gata y otro para el de Finisterre... no te preocupes, te voy a dar una serie de pistas que son infalibles para saberlo.
Si ves a un chico de lejos mirando a tu grupo, estás con mi amiga Antoñita la Fantástica y esta te dice... Yomisma... ves ese chico de ahí? pues que sepas que de entre todas las chicas del bar, le has gustado tú... y si no tiempo al tiempo... puedes tener muy claro que el chico NO TE VA A ENTRAR, que va a por Antoñita con el consiguiente despiporre del resto del grupo y su cara de susto.
Supongo que cada grupo de chicas tiene una como Antoñita, no? Si no... no os preocupéis, podemos hacer turnos con ella y que vaya rotando.
Otra pista clave para saber si te va a entrar a ti o no... es ver a quién se acerca primero a dar conversación.
Si se acerca a ti... puedes estar segura de que NO TE VA A ENTRAR. Va a por tu amiga.
Si el tio tiene pinta de "friki"... ES MIO, ME VA A ENTRAR. Esto es suceso seguro. A mayor pinta de "friki" mayores posibilidades de que me entre a mi.
En todos los grupos tiene que haber una como yo, ¿no? Pues si el tio es raro... SIEMPRE le ataca a la misma.
Si mides metro y medio y hay pululando por el bar un tio de unos dos metros aproximadamente... TE VA A ENTRAR.
La verdad es que no me lo explico, muchas veces cuando se acercan a mi amiga sufro pensando que se les va a dislocar el cuello o les va a salir una vértebra disparada. Ufff que estres.
Luego también he hecho otras observaciones raras, pero no sé si son aplicables al resto de la humanidad o sólo a mi grupo.
Si el tio sólo habla francés... fijo que va a por la chiquitina.
Si el tio tiene una profesión extraña... monologuista por ejemplo... es de Antoñita la fantástica.
Si el tio no es español... a por la chiquitina. Me temo que al final van a nombrarla embajadora de la ONU!! En la última semana hemos tenido Egipcio, Brasileño, Cubano, Dominicano, Argentino y algún otro ni sabemos de dónde... españoles sólo uno por eso de la multiculturalidad digo yo...
Ya se ve quién es la que más liga del trio la la lá, ¿no? Eso sí, si fuésemos a una convención de Star Trek se iban a enterar estas petardas, jajaja.
Y por último... la definitiva... esta sí que no falla... funciona sobre todo con los yogurines porque son los que más suelen aventurarse a intentar adivinar los años que tienes.
Si un yogurín se acerca a vuestro grupo, y habla con todas por igual, no es que el chiquito esté disperso, no... es su estrategia de despiste. En cuanto dice eso de... por cierto... ¿cuántos años tenéis? a ver si lo adivino... hay que prestar mucha atención. SIEMPRE VA a por la que le dice la edad más baja.
Amigas, espero habeos abierto los ojos con estas pequeñas pautas de comportamiento del género masculino cuando está de caza.
En el próximo programa seguiré esparciendo por el universo mi sabiduría sobre el género masculino.
Que sí joer, que creo que la canción era así... pero tened en cuenta que lo del consultorio de Elena Francis me pilló de pequeña, y la verdad que tampoco prestaba mucha atención cuando lo escuchaba mi abuela pero... como vuelve la moda retro... pues lo recuperamos y listo!!!
Queridas amigas, el tema de hoy, es saber si un chico te va a entrar.
Estás en ese garito con tus amigas... no tienes claro si te mira a ti... o si es que el pobre tiene un ojo mirando pa el Cabo de Gata y otro para el de Finisterre... no te preocupes, te voy a dar una serie de pistas que son infalibles para saberlo.
Si ves a un chico de lejos mirando a tu grupo, estás con mi amiga Antoñita la Fantástica y esta te dice... Yomisma... ves ese chico de ahí? pues que sepas que de entre todas las chicas del bar, le has gustado tú... y si no tiempo al tiempo... puedes tener muy claro que el chico NO TE VA A ENTRAR, que va a por Antoñita con el consiguiente despiporre del resto del grupo y su cara de susto.
Supongo que cada grupo de chicas tiene una como Antoñita, no? Si no... no os preocupéis, podemos hacer turnos con ella y que vaya rotando.
Otra pista clave para saber si te va a entrar a ti o no... es ver a quién se acerca primero a dar conversación.
Si se acerca a ti... puedes estar segura de que NO TE VA A ENTRAR. Va a por tu amiga.
Si el tio tiene pinta de "friki"... ES MIO, ME VA A ENTRAR. Esto es suceso seguro. A mayor pinta de "friki" mayores posibilidades de que me entre a mi.
En todos los grupos tiene que haber una como yo, ¿no? Pues si el tio es raro... SIEMPRE le ataca a la misma.
Si mides metro y medio y hay pululando por el bar un tio de unos dos metros aproximadamente... TE VA A ENTRAR.
La verdad es que no me lo explico, muchas veces cuando se acercan a mi amiga sufro pensando que se les va a dislocar el cuello o les va a salir una vértebra disparada. Ufff que estres.
Luego también he hecho otras observaciones raras, pero no sé si son aplicables al resto de la humanidad o sólo a mi grupo.
Si el tio sólo habla francés... fijo que va a por la chiquitina.
Si el tio tiene una profesión extraña... monologuista por ejemplo... es de Antoñita la fantástica.
Si el tio no es español... a por la chiquitina. Me temo que al final van a nombrarla embajadora de la ONU!! En la última semana hemos tenido Egipcio, Brasileño, Cubano, Dominicano, Argentino y algún otro ni sabemos de dónde... españoles sólo uno por eso de la multiculturalidad digo yo...
Ya se ve quién es la que más liga del trio la la lá, ¿no? Eso sí, si fuésemos a una convención de Star Trek se iban a enterar estas petardas, jajaja.
Y por último... la definitiva... esta sí que no falla... funciona sobre todo con los yogurines porque son los que más suelen aventurarse a intentar adivinar los años que tienes.
Si un yogurín se acerca a vuestro grupo, y habla con todas por igual, no es que el chiquito esté disperso, no... es su estrategia de despiste. En cuanto dice eso de... por cierto... ¿cuántos años tenéis? a ver si lo adivino... hay que prestar mucha atención. SIEMPRE VA a por la que le dice la edad más baja.
Amigas, espero habeos abierto los ojos con estas pequeñas pautas de comportamiento del género masculino cuando está de caza.
En el próximo programa seguiré esparciendo por el universo mi sabiduría sobre el género masculino.
Teorías varias sobre nuestros vecinos... ojo... son sólo teorías
-En Portugal los pollos deben ser sagrados. Sí sí... no los encuentras en ningún restaurante. Yo me temo que debe ser por lo del gallo ese... que le han cogido cariño y no se lo comen. ¡Si tuvimos que ir a McDonals para comer pollo!
-Los Portugueses de entre 25-35 años están buenísimos. Después sufren una metamorfosis, aquí es dónde viene mi teoría... se meten en un capullo como los gusanos de seda pero en lugar de salir transformados en mariposa, se quedan allí hasta los 45 y salen feos, barrigones y con pinta de guarretes.
-En Portugal tienen un negocio montado con la iglesia bestial. Hacen las aceras de adoquines y resbaladizas para que cuando vayas allí te lisies, vayas a Fátima y te gastes una pasta en velas y figuritas de cera para que suceda un milagro y puedas volver a andar.
-No debe haber restaurantes italianos porque no pudimos comer pasta en ningún sitio, y de verduras ni hablemos. Excepto la famosa sopa de legume... na de na.
-Los parques de atracciones están tiraos de precio. Si te gustan las montañas rusas... ve a Lisboa y coge el Eléctrico número 28... por un euro veinte casi una hora de montaña rusa. No veas que emocionante... núnca sabes si vas a tener que bajar a empujar en una cuesta. Eso sí... cuidadín porque en alguna curva puedes estar a puntito de salir despedido por la ventana. Y otra cosilla... se ve que allí no se estila lo de levantar los brazos en las cuestas abajo y gritar... te miran raro.
-Seguro que cuando vayas te cuentan la historia esa de que... ohh no te preocupes, no tendrás problemas con el idioma... Y unas narices!!! yo no entendía a nadie!! a veces a la tercera les decía que sí porque ya me daba vergüenza. Para mi que en lugar de portugués me hablaban en algún dialecto chino.
-Los Portugueses de entre 25-35 años están buenísimos. Después sufren una metamorfosis, aquí es dónde viene mi teoría... se meten en un capullo como los gusanos de seda pero en lugar de salir transformados en mariposa, se quedan allí hasta los 45 y salen feos, barrigones y con pinta de guarretes.
-En Portugal tienen un negocio montado con la iglesia bestial. Hacen las aceras de adoquines y resbaladizas para que cuando vayas allí te lisies, vayas a Fátima y te gastes una pasta en velas y figuritas de cera para que suceda un milagro y puedas volver a andar.
-No debe haber restaurantes italianos porque no pudimos comer pasta en ningún sitio, y de verduras ni hablemos. Excepto la famosa sopa de legume... na de na.
-Los parques de atracciones están tiraos de precio. Si te gustan las montañas rusas... ve a Lisboa y coge el Eléctrico número 28... por un euro veinte casi una hora de montaña rusa. No veas que emocionante... núnca sabes si vas a tener que bajar a empujar en una cuesta. Eso sí... cuidadín porque en alguna curva puedes estar a puntito de salir despedido por la ventana. Y otra cosilla... se ve que allí no se estila lo de levantar los brazos en las cuestas abajo y gritar... te miran raro.
-Seguro que cuando vayas te cuentan la historia esa de que... ohh no te preocupes, no tendrás problemas con el idioma... Y unas narices!!! yo no entendía a nadie!! a veces a la tercera les decía que sí porque ya me daba vergüenza. Para mi que en lugar de portugués me hablaban en algún dialecto chino.
Hoy va a ser un gran día, duro con él
Oeee oeeee oeeeee ya huele a vacaciones!!! Lo que parecía que nunca iba a llegar... llegó!!!
Ha costado eh... llevo un mes haciendo cruces en el calendario ¡con lo que manchan los rotus esos hipermega gordos de edding!
Se supone que voy voy a ir todo el día de lao, entre maletas, depilación, limpieza en casa, compras de última hora. No sé por qué pero he descubierto de repente que mi ropa no sirve para ir de vacaciones. Que raro, ¿no?
Me he despertado media hora antes de que sonase el despertador, aunque no me ha importado ya que he tenido una iluminación sobre lo que necesito para el viaje ¡con los porsis incluídos!. Ahora hay que conseguir que todo quepa en un par de maletas.
Cuando he puesto la radio del coche sonaba mi grupo favorito... "Sin ti no soy nada una gota de lluvia mojadando mi cara"... joe no podía ser la de "salta con los pelos al viento"? ¡Que contenta yo contentos todos!
Niña entérate... sin él lo eres todo, es cuando por fin eres tú, eres la dueña de todo tu tiempo. ¡Jodía vete de vacaciones y verás!
No he encontrado nada de tráfico de camino al curro. He sido la reina de la autovía.
Cuando he llegado me dicen que mi jefe ha dicho que nos podemos ir un par de horas antes para hacer las maletas. Yupiiiiiiii!!
¡¡¡¡¡ Si es que hoy el viento sopla a mi favor !!!!!
Mis vacaciones van a ser de desconexión total. Con la excusa del cambio de país... móvil apagado, jijijiji. ¡Si hasta voy a cambiar de hora, que guay!
Por cierto, ¿he dicho que estoy contenta y me voy de vacaciones?
Ha costado eh... llevo un mes haciendo cruces en el calendario ¡con lo que manchan los rotus esos hipermega gordos de edding!
Se supone que voy voy a ir todo el día de lao, entre maletas, depilación, limpieza en casa, compras de última hora. No sé por qué pero he descubierto de repente que mi ropa no sirve para ir de vacaciones. Que raro, ¿no?
Me he despertado media hora antes de que sonase el despertador, aunque no me ha importado ya que he tenido una iluminación sobre lo que necesito para el viaje ¡con los porsis incluídos!. Ahora hay que conseguir que todo quepa en un par de maletas.
Cuando he puesto la radio del coche sonaba mi grupo favorito... "Sin ti no soy nada una gota de lluvia mojadando mi cara"... joe no podía ser la de "salta con los pelos al viento"? ¡Que contenta yo contentos todos!
Niña entérate... sin él lo eres todo, es cuando por fin eres tú, eres la dueña de todo tu tiempo. ¡Jodía vete de vacaciones y verás!
No he encontrado nada de tráfico de camino al curro. He sido la reina de la autovía.
Cuando he llegado me dicen que mi jefe ha dicho que nos podemos ir un par de horas antes para hacer las maletas. Yupiiiiiiii!!
¡¡¡¡¡ Si es que hoy el viento sopla a mi favor !!!!!
Mis vacaciones van a ser de desconexión total. Con la excusa del cambio de país... móvil apagado, jijijiji. ¡Si hasta voy a cambiar de hora, que guay!
Por cierto, ¿he dicho que estoy contenta y me voy de vacaciones?
Las vacaciones
Pero vamos a ver... ¿no se supone que las vacaciones son para relajarse?
Pues no, de eso nada!! ¡¡las vacaciones para estresarse todavía mucho más!!
Si antes necesitaba irme "vacas" más que el comer... ahora ya lo que necesito es haber vuelto, que a este paso me va a dar un soponcio con los dichosos preparativos. Joer que no es normal, que yo quería hacer turismo cultural y al final me temo que va a ser de aventura... porque menuda aventura es reservar un viaje cuando no coincides mas que en una semana concreta de vacaciones... me voy el sábado y no sé seguro dónde. ¡Que si quisiera hacer turismo de aventura me iría a hacer un safari a Kenia!
Al final me veo tirada en alguna aldea perdida de Badajoz con una tienda de campaña, que seguro que allí sí que hay sitio.
Porque lo de acampar en una piscina municipal... ¿complicado, no? más que nada porque la última tienda que monté era una canadiense cuando tenía ocho años...
A partir de ahora no voy a pensar en viajes. Mi destino de las próximas vacaciones lo echaré a pito pito gorgorito, o mejor todavía, iré a la agencia más próxima a mi casa... me pondré en el escaparate por dentro y tiraré un dardo a los cartelitos esos que tienen con los destinos. Aunque con la puntería que tengo fijo que me cargo el escaparate, tengo que pagarlo y me quedo sin pasta para el viaje...
Casi mejor, así nada de discurrir. La suerte estará echada.
Pues no, de eso nada!! ¡¡las vacaciones para estresarse todavía mucho más!!
Si antes necesitaba irme "vacas" más que el comer... ahora ya lo que necesito es haber vuelto, que a este paso me va a dar un soponcio con los dichosos preparativos. Joer que no es normal, que yo quería hacer turismo cultural y al final me temo que va a ser de aventura... porque menuda aventura es reservar un viaje cuando no coincides mas que en una semana concreta de vacaciones... me voy el sábado y no sé seguro dónde. ¡Que si quisiera hacer turismo de aventura me iría a hacer un safari a Kenia!
Al final me veo tirada en alguna aldea perdida de Badajoz con una tienda de campaña, que seguro que allí sí que hay sitio.
Porque lo de acampar en una piscina municipal... ¿complicado, no? más que nada porque la última tienda que monté era una canadiense cuando tenía ocho años...
A partir de ahora no voy a pensar en viajes. Mi destino de las próximas vacaciones lo echaré a pito pito gorgorito, o mejor todavía, iré a la agencia más próxima a mi casa... me pondré en el escaparate por dentro y tiraré un dardo a los cartelitos esos que tienen con los destinos. Aunque con la puntería que tengo fijo que me cargo el escaparate, tengo que pagarlo y me quedo sin pasta para el viaje...
Casi mejor, así nada de discurrir. La suerte estará echada.