Domingo, siete de la mañana. Tras pasar toda la noche de juerga, no nos apetecía volver a casa, pero todos los bares estában ya cerrados (o eso era lo que creíamos).

De repente tuvimos que enfrentarnos a una dificil decisión: seguir bailando o tomar un café.

El café es de abuelas y tras nuestra anterior crisis de soy vieja y estoy gorda... teníamos que resurgir de nuestras cenizas y volver al estoy hecha una yogurina y más buena que el pan. Así que decidimos seguir de marcha.

Unos amigos nos llevaron a un garito del que lo único que nos dijeron era que estaba a cinco minutos, que cerraban a las ocho y pico y que era cuanto menos curioso.

Llegamos al garito, nos pusimos en la puerta a sacar la entrada y nos dieron una mini radio con cascos. Nosotras pensamos... huy que raro, será que aquí en lugar de consumición con la entrada te regalan una radio? inocentes...

Nos dijeron que nos pusiésemos los cascos y encendiésemos la radio. Nosotras como cordericos obedecimos extrañadas mientras nuestros amigos se partían de risa.

Entramos al garito y a esas horas ya se sabe...lo mejorcico de cada casa (mejorando lo presente podríamos decir...) la gente bailando, intentando ligar quemándo los últimos cartuchos, unos caretos de impresión todo el mundo... de repente me quito los cascos y... ohhh sorpresa!!! el garito no tiene música.

En la vida he visto una situación más surrealista: la gente bailando sin música, cada uno a su aire, y hablando a gritos... es lo que tiene ir con cascos...

En algún momento llegué a plantearme que unos escuchaban una música y otros otra. Cada uno se movía como bien le venía. Unos seguían una especie de cadencia que sólo existía en su cabeza, otros se movían mediante espasmos. Me temo que estos iban pasados de algo.

Lo mejor era poder escuchar los patéticos intentos de ligoteo a gritos, sólo con quitarse los cascos... Esto sí que no tuvo desperdicio.
Mira que yo pensaba que ya había oído todo lo imaginable en boca de un tio para entrarme... pero que vaaa!! muchas veces la realidad supera a la ficción.

Garito recomendable como curiosidad... pero con los cascos en la mano.

Ayer nos juntamos el trio la la lá y no se nos ocurrió otra cosa que eso de revivir cualquier tiempo pasado, que fue mejor. Estábamos un poco ploff y teníamos que animarnos de alguna forma. Tenía toda la pinta de crisis de los treinta pero ¡¡las tres a la vez!! Si cuando una empieza con lo de ohh me he visto una arruga y estoy gorda y fea es jodido... imaginad lo que puede ser con tres a la vez.

Decidimos buscar fotos de un momento en el que estuviésemos las tres divinas de la muerte para subir nuestra autoestima: despedida de soltera y boda de Antoñita.

Antoñita volvió a darnos las gracias por enésima vez por la despedida que le organizamos, y dijo que le gustaría devolvernos el favor. Que a ver cuando podía preparar ella la nuestra.

Le dijimos que lo tiene jodido porque hemos decidido formar parte de la resistencia y si un día pasamos por el aro (más o menos a los 103 años), estaremos tan cascadas que no podremos tener despedida.

A la pobre Antoñita se le cambió la cara. Pero claro, como está malucha, hay que mimarla y por supuesto no se le puede llevar la contraria... tuve una genial idea: cuando cumplamos los 35 puede organizarnos la fiesta de "Se me pasa el arroz".

Es que ya lo estaba viendo... catorce o quince treintañeras... vestidas de blanco... y la homenajeada de negro, con una camiseta con letras doradas o plateadas en la que ponga... "Se me pasa el arroz, ¿y qué?"

Iríamos a cenar a una arrocería por supuesto. El postre ni que decirlo... nada de penes gigantes... ¡arroz con leche!.

A la salida del restaurante, pasillo y lluvia de arroz para la que le toque.

Y luego... de marcha al casco... se abre la veda de los yogurines... total... una cuadrilla de viejarras desatadas puede hacer lo que quiera, ¿no?. ¡¡¡¡No hay mas que ver las que se montan el día de Santa Águeda!!!!. Se iban a enterar los tios plastas que van dando la paliza los fines de semana... probarían su própia medicina!!! La venganza es un plato que se come frio...

Estoy convencida de que sería el fiestorro del año, sí señor.

Para lo que todavía no he encontrado solución es para lo de tirar el ramo... quizá lo mejor sería que la homenajeada en esa ocasión, entregase una mata de cardos a la siguiente a la que se le vaya a pasar el arroz. Seguiré pensando sobre el asunto.

Necesito respirar
descubrir el aire fresco
y decir cada mañana
que soy libre como el viento


Pues eso... que necesito vacaciones urgentemente... y todavía me quedan dos semanas agggggggggg

¿Será un violador? ¿Será un descuartizador? ¿Será un asesino en serie? ¿Será Jack el destripador? ahh noo... ese no... que hace poco leí que en no se qué universidad habían analizado el adn de la saliva y resultó que por lo visto Jack era Jacqueline, ya no es lo mismo... dónde vamos a ir a parar...

¿Y qué querrá? ¿Tendrá claro que un café por la tarde, es un café por la tarde y no incluye desayuno? ¿Pensará que todo el monte es orégano? ¿Me tirará los tejos a la primera de cambio o podrá resistirse a mis encantos? o lo que es peor... a ver si no va a ver mis encantos por ningún sitio.

¿Y qué me pongo? o ¿qué no me pongo? ¿voy super hiper mega requete discreta para no provocar... o voy despampanante para que vea lo que se va a perder? ¿Y si se ha hecho una idea equivocada y luego cuando me ve me pone cara de asco? O si la idea equivocada me la he hecho yo, aparece algo así como Cachuli y no puedo disimular mi cara de asco...

¿Y si no nos soportamos? ¿Y si no sabemos de qué hablar? ¿Y si entro en un estado de torpeza de esos en los que todo lo tiro? ¿Y si la llamada que tengo que recibir al poco rato para poderme escapar en caso de apuro no llega?

Aunque...igual resulta que es todo lo contrario... ¿merece la pena correr el riesgo?

Piensatelo bien... y no me digas que son celos, jajajaja.

Quedar o no quedar. Esa es la cuestión. Tú decides.

ACTUALIZACIÓN: En vista de los miles de millones de emails que estoy recibiendo preocupándose por mi integridad física si quedo con el psicópata... tengo que aclarar que no soy yo la que va a hacerlo, y que el psicópata en potencia, no es él, es ella. ¿Aclarado? Hombreesss....

Cuando era pequeñita era excesivamente responsable. En lugar de jugar me pasaba el día leyendo y estudiando. Menudo tostón de niña debería ser.

Con once años decidí que ya era mayor y tenía que tener cuidado porque podía quedarme embarazada si bebía de la misma cocacola que un chico. ¡¡¡Oleee la educación sexual de los colegios de curas y monjas!!!

Con diecisiete tenía novio formal y estábamos deseando que yo cumpliese los 18 para casarnos y que terminase la carrera para ser papis.

No salia por las noches. La ciudad estaba llena de peligros.

Siempre vestía de colores oscuros y lisos: negro, marrón, gris marengo... no sabía lo que era un escote, ni un pantalón que se ajustase, ni una minifada... Jamás me maquillaba.

De repente, todo cambió.

Si hay que estudiar, se estudia, pero ya no es una prioridad: primero el curro, luego disfrutar y en los ratos libres estudiar, pero sin agobios. No hace falta sacar siempre dieces, los ochos también sirven.

Lo de la educación sexual... superado por supuesto. No me he aprendido el Kamasutra entero pero todo llegará.

Ahora ni de coña pienso en casarme. De hecho no quiero ni novio, que así estoy divinamente. En todo caso me echaré un cibernovio de esos, que seguro que molesta menos.

En cuanto a lo de ser mami, llevo tres años diciendo que será dentro de dos, así que me temo que a este paso no sé cuándo va a llegar.

Me he convertido en la reina de la noche. Puedo decir a qué hora cierran casi todos los garitos de mañilandia y soy la que cuando todo el mundo se retira siempre dice... joooo vengaaaaa vamos a quedarnos un poquito más.

En cuanto a mi ropa... no llevaba a snoopy cuando tenía 15 años y me lo pongo ahora con 33!!! Eso sin contar mi camiseta naranja de Pucca y la de corazones rosas. ¡Viva los colorines!
Sobre los escotes, vaqueros ajustados del culo y minifaldas (ojo minifaldas, no cinturones anchos)... si no me los pongo ahora ¿cuándo lo voy a hacer? ¿cuándo se me caiga todo? ni de coña vamos. Si hay que llevar escote, se lleva y punto. Otra cosa es que me pase la noche tirando para arriba del escote, pero ya lo superaré.
El maquillaje... joder que no es como un tatuaje... ¡que se quita facilmente!

Ésto tiene un peligro, pero vamos que tampoco me preocupa demasiado por ahora.
Al final igual termino como una señora de unos sesenta años que iba al mismo gimnasio que yo, teñida de rubia platino, toda pintarrajeada de rosa, con toda la bisutería gigante dorada puesta encima y el modelito azul turquesa para pasear por el gim.
O quizá como Sara Montiel... con el pelo espachurrao o a lo afro según el día, capas y capas de maquillaje unas encima de otras (me temo que el secreto está en no desmaquillarse jamás, plantar el maquillaje de un día sobre el del día anterior), también con todo el joyerío colgando y con transparencias para mostrar al mundo entero los estragos del tiempo sobre el pecho femenino.

Bahh todavía me falta mucho hasta los sesenta. Este finde estreno los leggins con la minifalda vaquera (casi casi casi cinturón ancho).

Bienvenidos a la pasarela Cibeles... o mejor dicho... a la pasarela Moncloa, que total en un plano de Madrid, están al lado palmo más o palmo menos.

Desfiles del viernes.

En primer lugar, tenemos a N con zapatos marrones y calcetines ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿granates?????????
Me surgen dudas... ¿está entrando por el norte una ola de horterada total que pretende crear escuela y extenderse al resto de España? ¿El chico será daltónico? ¿No tiene un estilista? ¿Es que los chicos no se revisan unos a otros antes de salir a la pasarela y se dicen... nene que eso no pega ni con cola? Desde ese momento ya no voy a poder mirarte igual que antes.

Después nos encontramos a J. y H. hechos un pincel y con los calcetines o sin ellos en su caso, del color apropiado. ¡Que esos zapatos se pueden llevar sin calcetines!

Desfiles del sábado. Ropa de día.

N. y H... ¿no miran qué calcetines se ponen por la mañana? en su defensa podemos decir que al menos eran del mismo color.

J. ideal... si fuese para salir a tomar algo... lo malo es que para esta pasarela no ibas adecuadamente vestido.
Por cierto los calzoncillos por encima de la camisa y asomando por los pantalones no tenían demasiado glamour, te hacían perder todo el encanto.
Eso sí, las innumerables manchas de la camisa te daban un cierto aire casual, que quizá hacía que fueses más adecuadamente vestido para la ocasión.

Duda metódica: ¿todavía hay tios que llevan esos calzoncillos? ¿será que como en el norte hace más frio, se los ponen porque abrigan más? ¿No se han dado cuenta de que a ciertas edades todo se cae y es mejor llevarlo sujeto? ¿Los tios se ponen de acuerdo para elegir calzoncillos? ¿Cómo se puede coincidir en los calzoncillos? ¿Cómo puede ser que sin haber intercambio de fluidos, sepamos cómo eran los calzoncillos que llevaban todos?

El otro J. perfecto. Llevaba el modelo adecuado para la ocasión, aunque me temo que se achicharraría. A destacar que llevaba los los calcetines a juego.

Hay que destacar la importancia de elegir el sujetador adecuado para cada ocasión. No se puede salir de casa con cualquiera, que el mundo está lleno de peligros. A la cama no te irás sin saber una cosa más.


Desfiles del sábado noche.

Tras varios intentos... N se puso los calcetines adecuados. ¡Por fin!

Soy la hermana de su peor paciente. Sí, esa que no le hace ni PIIIIIIIIII caso, y se pasa lo del reposo por el forro de los PIIIIIIIIIIIIII.

Querría hacerle una petición, que aunque no lo parezca, está muy justificada. ¿Sería usted tan amable de mandar a mi hermana a trabajar de una PIIIIIIIIIIIII vez? Si total, todos hemos visto que es como el de la peli del protegido. ¡Si no le va a pasar nada! que de verdad, que se lo digo yo, que no va a empeorar.

Usted le dijo que estuviese tumbada... pero ¿qué se creía? ¿que le iba a hacer caso? yo le cuento... ha decicido quedarse en su casa porque en la de mis padres, según dice se pone más nerviosa.
Se pasa las mañanas dándome la paliza en el msn mientras yo estoy currando, contándome a qué velocidad le están bajando los capítulos de Mujeres desesperadas y Lost.
Se traga todos los programas del corazón que emiten, y no contenta con ello, los graba para verlos conmigo cuando voy a su casa al salir de currar para que no esté sola mientras trabaja su novio!!! Ah y sin contar que se ha enganchado a la serie esa de Yo soy Bea... es que la ponen en mala hora... mira que ponerla entre el Tomate y A tu lado...

Estará de acuerdo conmigo en que esta situación es insostenible. Llevo una semana comiendo con Marta la de GH, Patricia y su madre oyéndolas hablar del perro que mordió a Encarni... la operación Malaya no tiene secretos para mi, conozco el sumario a la perfección... la historia de la Pantoja con su presunta depresión a causa de Cachuli y Paquirrín, que presuntamente se va a estudiar inglés pero se va desintoxicarse (o eso dice su ex amigo) me tiene muy preocupada... y para qué hablar del sinvivir en el que me encuentro, pensando si Paula, la novia de Busta va a suspender la boda por las fotos que sacaron en una revista, de su novio con una chica.

Esto no puede ser bueno para mi salud mental. ¿No le parece? Si es que hasta me llama por teléfono al trabajo para contarme los últimos detalles sobre los rollos de los de Supervivientes ¡¡¡y eso que ha terminado ya!!!

El accidente de mi hermana no sólo ha destrozado su coche. Va a destrozar mi familia.
Mi madre me llama para contarme que mi hermana le ha dicho que se queda en su casa porque la pone nerviosa.
Mi hermana me llama para decirme que mi madre se ha enfadado porque ella le ha dicho que la pone nerviosa.
Mi padre no puede con ninguna de las dos, porque se pasan el día discutiendo.
Mi madre lleva una muñeca vendada y teóricamente también debería hacer resposo... deben montar cada una vigilándose la una a la otra...
A mi cuñao o le arranco los PIIIIIIIIIIIIIIII y los preparo para comer con tomate, o lo cuelgo de lo que le cuelga, que el jodío, por no aguantar a mi hermana ¡¡ha decicido hacer horas extras!!. Me paso la tarde llamándolo por teléfono para que venga inmediatamente porque si no, no sé que le voy a hacer a mi hermana. ¿Es que no ha oído nunca eso de ... en la salud y en la enfermedad...? Yo le digo que tiene que vigilarla él porque es su novio, y el dice que yo porque soy su hermana.

Ante este drama familiar que estamos viviendo, le propongo varias soluciones: o la manda a trabajar inmediatamete...o le pone una inyección como las que le ponían a M.A. para subir a los aviones... o nos firma un papel como que si la atamos y amordazamos es por el bien común, no son malos tratos.
Tenga en cuenta que a veces es necesario sacrificar a alguien por el bien de la humanidad, que yo lo he visto en las pelis de secuestros.
Y si para que si mi hermana se recupere y haga reposo, tenemos que caer mis padres, mi cuñao y yo... de eso nada, monada, somos mayoría... ya les preguntaré pero seguro que todos estamos de acuerdo en sacrificarla a ella.

También le recuerdo la bronca que usted le echó ayer, que le dijo que era una bruta y una terremoto, y eso que sólo la tuvo diez minutos en la consulta. También recordará que lo de 48 horas ingresada en observación tampoco fue con ella... ¿De verdad que esto no le hace replantearse la situación?

Espero que no se lo tome como una amenaza, es simplemente la exposición de un hecho... ¿qué número calza usted en zapatos de plomo? Si esta situación no se soluciona inmediatamente, vamos a ir toda la familia en pleno para que nos trate a todos. ¡Si es que nos tomamos las valerianas ya como si fueran caramelos! ¡¡Y las tilas las preparamos de litro!! Si mi hermana es mala paciente... piense que eso va en los genes... no sabe lo que le espera...

Aleee besitos ehhh don doctor... y sin acritud vamos... de buen rollito pero... MANDE A MI HERMANA A CURRAR DE UNA PIIIIIIIIIIIIIIIIII VEZ!!

Muchas gracias. Sin más asuntos que tratar se despide antentamente:

Yo misma la desesperada.

Incompetetentes los que montaron el airbag del coche de mi hermana. Lo hicieron tan bien que no saltó.

Incompetentes los que hace un mes le hicieron una revisión a su coche de tropecientos puntos de seguridad,antes de irse de vacaciones y no detectaron que las medidas de seguridad no funcionaban y que el asiento no soportaría un impacto.

Incompetente uno de los guardiaciviles que fue a atender el accidente. Lo primero que hizo fue tirar a la mediana los triángulos que lo señalizaban, después demostró que no sabía rellenar un parte de accidente y que por si fuera poco, falseó el atestado: 0.0 en alcoholemia y ninguno sopló.
También demostró su desconocimiento en la normativa de los puntos, que parecía ser lo único que le preocupaba.
Los tuviste cuadraos...cuando mi padre por casualidades de la vida pasó por esa autopista y reconoció el coche de mi hermana aplastado, no lo dejaste parar y acercarse por mucho que te dijo que quería ver cómo estaba su hija.
Tendría muchos más calificativos para este "señor" pero me los reservo para la carta que voy a enviar a sus superiores.

Incompetente el médico que atendió a mi hermana en la mutua. No se le ocurrió que si ella decía que estaba bien es porque en ese momento se creía inmortal por haber salido de esa tal y como quedó su coche, y no detectó la lesión cervical.

Incompetetentes los que no enviaron el parte de lesiones al juzgado.

Gracias al del coche de delante de mi hermana por cuidar de ella hasta que fueron a atenderla.

Gracias a su jefe, porque en cuanto la vió aparecer por la oficina inmediatamente se la llevó al hospital por mucho que ella insistiese en quedarse a trabajar.

Gracias a mi jefe por acompañarme, yo sola no hubiése tenido fuerzas.

Gracias a la médico que atendió a mi hermana el sábado, que sí que hizo correctamente su trabajo y detectó las lesiones que el otro no vió.

Gracias a toda la gente que habéis hecho que los teléfonos de mi casa y de la de mi hermana echasen humo.

Gracias a los que estuvísteis conmigo cuando no sabía cómo se encontraba.

Gracias a todos.

En cuanto a la panda de incompetentes... cuando mi hermana esté bien vais a tener noticias mias.

En esta vida hay quien nace con estrella y quien nace estrellado.

Mi hermana nació con estrella y yo fui la estrellada.

Jamás me había parecido justo el reparto, pero aprendí a vivir con ello.

Desde ayer estoy dando gracias por ser yo la estrellada.

Y yo no he nacido para ser paparazzi.

Sí, es una gran verdad. Mi nueva vocación frustrada. Que desastre. Se avecina otra crisis.

Por una serie de circunstancias que no vienen al caso, llevo un par de semanas pensando que conmigo, el mundo se ha perdido una gran periodista. Pero no una periodista cualquiera, no, una gran periodista de investigación. Vamos, que si me llego a dar cuenta unos meses antes de esto, seguro que la operación Malaya la saco yo a la luz.

Total, que ayer, fue mi gran día. Tuve la oportunidad de demostrar que yo valía para ésto.

Iba por el centro con una amiga cuando de repente veo tres tios y le digo...
-Nena... estos son de un grupo.
-¿De qué grupo?
-No tengo ni idea, pero son de un grupo.
-¿Estás segura?
-Segurísima. Vamos a seguirlos.
-¿Qué?
-Que sí, que así me acordaré de cual. Andááá mira... están entrando en la Fnac... corre que los perdemos...
Y efectivamente los perdimos.
Pero aquí salió la periodista frustrada que llevo dentro, y decidí tomar una linea de investigación alternativa. Coger el folleto de eventos para este mes. Me puse a leerlo y... BINGO... 6 de julio... presentación del disco de La Sonrisa de Julia (los de llevo tu vooooozz dentro de miiiiii).
-Mira, ¿no ves como tenía razón?
-Ya joder pero es que faltaba el cantante.
-Teníamos que haberlos grabado con mi mega móvil para enseñárselo a Antoñita la fantástica a ver si los reconocía después de aquél concierto.

Así que con la satisfacción del deber casi cumplido, por haber podido demostrar que yo tenía razón... nos fuimos a tapear.

Estábamos tan panchas allí degustando nuestras migas, cuando de pronto me dice mi amiga... Yomisma mira quién viene!!!

¡¡Mira por dónde que ahora eran ellos los que nos seguían a nosotras!!

-Joer pues le estoy viendo el puntillo al de verde...
-Pero qué dices tía!! si a mi me recuerda al portero de aquí no hay quien viva!!
-Sí claro, y también el buenorro de nuestro garito te recordaba a Pablo Motos y no se parecía en nada!!. Voy a grabarlo para que lo vea Antoñita y verás cómo dice que también le ve el puntillo.
-No se te ocurrirá... ¿me lo estás diciendo en serio?
-Pues claro
-Vale, es el momento de ir al baño. Cuando termines de grabar, me haces una perdida y salgo.
-Cobarde...

Así que allí que saqué mi mega móvil, hice como que estaba jugando con él, y los grabé en vídeo para que Antoñita dijese que el tio tenía su punto.
Me puse a visionarlo y... no puede ser... sale todo rosa... ¿pero qué pasa aquí? ¿será el mantel? no, el mantel es más oscuro... ¿se habrá espachurrao mi móvil? voy a hacer más pruebas... oño sigo viéndolo todo rosa... huy... ahora veo algo... upss ¡si era mi dedo! va a ser que lo he puesto encima del objetivo... tendré que volver a grabarlos.

Mi amiga salió del baño y le conté mis problemas técnicos con el vídeo. La señora tiene una risa la mar de "discreta" así que tuvimos que pagar y marcharnos antes de que se acercasen a hacerle el boca a boca por si se ahogaba.

Justo cuando nos íbamos, salieron los dos más buenorros a la calle a hablar por teléfono. Era mi gran oportunidad... saqué el móvil y... zas... perfecto... el mega vídeo para Antoñita!!! Pero hubo un pequeño problema... en lugar de a guardar... le di a salir. Adios vídeo.

Definitivamente, lo del periodismo gráfico no es lo mio, así que o me llevo un cámara a todas partes, o dejo mis investigaciones por no poder aportar pruebas.

Menos mal que eran los de La Sonrisa de Julia... que si llega a ser la Obregón enrrollándose con el novio de la Pantoja... todavía estaría tirándome de los pelos.

La ra la ra la ra la raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ¡¡¡¡Que contenta estooooyyy!!!! oño como el Macario.

He tenido un flechazo.

Él es perfecto.

Al principio tenía miedo. Me habían dicho que era demasiado sensible.

Yo desde luego lo veía un poco enclenque, no tenía demasiada pinta de machote. Y eso es algo que tenía muy claro, nada de metrosexuales.

Mis amigas me decían que yo necesitaba uno robusto, fuertote y fácil de manejar, eso sería perfecto para mi. Que jamás me dejase tirada, y no se agotase facilmente con el uso.

Yo les decía que ya estaba harta de buscar la perfección en el interior... ahora me tocaba a mi... quería que tuviese buena fachada. Se acabó de tanto pensar con la cabeza... decidí no pensar, olvidar el miedo al fracaso y lanzarme a la piscina en esta nueva relación. Por una vez en la vida, ser impulsiva.

Realmente estaba bien sin él, no lo necesitaba. Me había acostumbrado. Pero ahora... no podemos vivir el uno sin el otro.

¡¡¡¡ME ENCANTA MI NUEVO MÓVIL!!!!

A parte de la carrocería... que ya teníamos todos claro que es purito diseño... hemos superado la serie de presuntos defectos que tenía.
¿Las teclas demasiado sensibles? fijo que eso lo escribió en el foro algún maromo de dedos gordos como morcillas, de esos que cuando te agarran una PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII (¿se puede escribir teta a estas horas?) te la espachurran sin piedad.
¿Que no graba vídeos? ¿quién dijo eso? ¡¡si el mio lo hace hasta sin haberme leído las instrucciones!! oye... y que guapa me saca... yo que pensaba que la cámara no me quería... de eso nada!
¿Que era enclenque? De eso nada, la criatura ya ha hecho el primer salto mortal desde una estantería al suelo y ¡está como nuevo!
Y para postre... lo mejor de todo... ¡funciona con intuición femenina!

Y digo yo una cosa... si mi móvil que al principio parecía imperfecto... ha resultado ser el no va más... igual me pasa lo mismo con los tios... que tengo que coger uno imperfecto para luego darme cuenta de que es justo lo que yo necesito.

¿He dicho necesito? ¡¡De eso nada!! Voy a hacer inmediatamente un alegato de autosuficiencia antes de flaquear, no me vaya a dar otro impulso de esos y termine con novio.