Osea... hoy.

He llegado a la conclusión de que el domingo volví a nacer.

Ayer estuve echando un vistazo a fotos del barranco que hice y he llegado a la conclusión de que podía haber sido "pa habennos matao". La próxima vez les digo que guarden una foto para el salto de los nueve metros, que luego nadie se cree que lo hice.
No me explico cómo pude hacer yo esas cosas. Se acabó el pensar que soy torpe. SOY UNA MACHOTA.
Tenía que haberles pedido a los guías por escrito eso que me decían de que soy la CAMPEONA y LA MEJOR para que uno que yo sé, se trague de una vez por todas lo de que soy una nenaza.

¿He sido yo la que ha escrito eso de la próxima vez? ¿Estoy pirada o qué? Ni de coña, vamos. Ahora tengo buen recuerdo de la experiencia, pero la verdad es que al principio las pasé canutas.

Eso sí... lo que mola enseñar las heridas de guerra jajaja. Lo que ya no me gusta es que cada vez que me miro o me toco en algún sitio descubro una nueva moradura. Ya me estoy planteando que se reproducen por esporas o por generación espontánea.

Aunque todo tiene su lado bueno, no veas lo que puedo presumir de super hiper mega requete valiente. Pero claro... capullos/as hay en todas partes.
Vas tú con tus dedos forrados de tiritas y te dicen... ¿qué te ha pasado? Naaa que llevo los dedos quemados de hacer un barranco. Jo que valiente eres. No mujer si no es nada, con unas cuerdas y tal no es tan complicado. Lo único que a veces la corriente es tan fuerte que te arrastra contra las rocas y claro... (aquí viene cuando te subes la falta para enseñar las espinillas) Ostras... ¿que bajaste el barranco rodando? LA MADRE QUE TE PARIÓ... A VER CÓMO VUELVES TÚ JODIDA/O, QUE TE LA PIQUE UN POLLO!!!

Luego viene lo de dar lástima. Según mi madre parece que he vuelto del campo de batalla. Mis compis están preocupadísimos porque estoy lenta por las agujetas y mis heridas de guerra, y a pesar del cachondeito me miman un montón. Los cabritos decían que yo no terminaba el barranco... si hasta me miran de otra manera!!
Cuando me miran con pena por las agujetas y los golpes les digo... no si yo ya sabía a lo que iba... por eso no me quejo...
Joder que no me quejo... si cada vez que me levanto de la silla suelto unos gemidos que al final mi jefe va a pensar que estoy haciendo vete a saber qué en el despacho.
Y menos mal que en el coche voy sola porque hago unas entradas y salidas espectaculares, eso sin contar lo mal que llevo el meter la segunda y la cuarta... tendré que aprender a conducir sin ellas porque me temo que esto va para largo.

Este fin de semana he pensado varias veces... ¿qué coño hago aquí? Ahora entiendo a los de supervivientes tanto magreo unos con otros. Hay cosas en esta vida que unen.

Para superar gilipolleces como la claustrofobia, el miedo a las alturas, a las culebras, todo tipo de flora y fauna, y ligar con buenorros... no hay nada como un barranco.

Mi experiencia anterior en barrancos era muy escasa. Lo más parecído había sido andar por la zona de tierra de un parque y tirarme de cabeza a la piscina. Bueno, eso sin contar curso teórico intensivo que hice durante la semana anterior en internet.
Por cierto, entre las distintas técincas para superar los barrancos, en ninguna web encontré la que yo utilicé muchas veces... La técnica del Dejadme Sola y el Culo arrastras. Claro que así lo llevo... morao.

Si en el rafting me quedé atascada en la balsa como una tortuga cuando la pones "triparriba" y el guía se planteó sacrificarme a palazos para que dejase de sufrir, ¿cómo se me ocurrió meterme al barranco? No tengo ni pajolera idea, pero nadie daba un duro por mi. De hecho los guías me comentaron que iban acojonaos conmigo en el tramo de aproximación al barranco, pensando que en cualquier sitio empezaría a llorar y tendrían que sacarme con cuerdas, pero cuando ya vieron que con mis técnicas alternativas era casi autosuficiente, se empezaron a relajar e incluso yo diría que se plantearon rebautizar un destrepe con cuerdas en un tobogán seco con mi nombre. Hasta ayer, nadie se había tumbado bocarriba encima del guía para hacerlo. Y eso que era el más feo que si se llega a poner al buenorro de de cara de cabroncete ni te cuento.

La verdad es que ahora me rio, pero ayer desde luego no. Bueno sí... una risa nerviosa de esta que te impide dejar de hablar ni para coger aire y que es risa por no llorar... aunque durante unos segundos se me cortó en seco cuando por esquivar un sifón (en el anterior me di un cocotazo y me asusté) tuve que escalar por una gruta un poco estrecha, se me quedó el pie atrapado y me daba la sensación de que me faltaba el aire y que iba a tener una crisis de pánico.

Yo no hacía mas que preguntar...vale esto eran las putadillas, pero lo divertido que decíais ¿cuándo viene? Joer si es que tuve una chispa ayer que parecía a chiquito de la calzada pero con neopreno!!! La verdad es que andaba igual con el puñetero traje... Me iba riendo de eso cuando el guía buenorro me dijo... mujer si te mueves como la sirenita... sí sí... igualica que la sirenita intentando desplazarse por tierra con la cola puesta!!!

Por cierto... vaya morbazo que da, el tener que trepar por un sitio jodillo en el que no veas ni dónde apoyar los pies y llegue el buenorro o el Buenrollito, te agarren de la muñeca y con una mano te suban por los aires... buff... si al final le cogí el gustillo y a la vuelta a los coches de apoyo fui un rato en brazos buenorro. Esto no era necesario pero oye... que si hay que ligotear con el buenorro y sacrificarse por el bien del equipo... se hace.
No sé si podemos hablar de la erótica del barranco, pero es que al terminar vi guapo hasta a Fumanchú!!! Va a ser que eso de que consideres que te han salvado la vida en varias ocasiones da puntos...

Total, que he vuelto a casa con el dedo pulgar del pie derecho morado e hinchado por tirar como una burra cuando se me quedó atrapado, las yemas de ocho dedos quemadas por el roce con la roca (voy con tiritas y esparadrapo en ocho dedos, no aguanto ni el roce del agua), varias moraduras en las espinillas, otra en el codo, otra en la cadera, un bultito en la palma de la mano izquierda de cuando me di el culazo ( si joder en la parte más facil donde sólo que había que andar con el agua al tobillo y sin corriente pisé musgo y...), rasponazos y morados en culo y unas agujetas que no puedo ni moverme. Pero después de todo eso... QUIERO REPETIRRRRR pero con la misma gente ehh incluido Fumachú aunque una vez estuve a puntito de agarrarlo de los hue y retorcer.

Ligar no sé si habré ligao... pero sobarme... me han agarrao de toooss laoss... pero como me decía el buenorro... lástima que cuando te he empujao del culo nos separasen cinco milímetros de neopreno.

Por cierto, los sifones los esquivé, tengo puntería me dijeron que hice los dos más jodidos... pero el salto de 9 metros de Bierge sólo lo hicimos seis de los veinte... Cuando salí del agua y fui hacia Fumanchú y el Buenrrollito y nos fundimos en un abrazo casto y puro.

A veces los tios estais sembraos con las frasecitas. Estoy convencida de que muchas de ellas deberían pasar a la historia junto con el "Pienso luego existo" y el "Carpe Diem".

Desde luego, en mi vida me he topado cada filósofo... que riete tú de Descartes, Platón o Aristóteles.

Entre las más destacables que me han dicho, aquí están las mejores:

- Los catorce es una buena edad para dejar de ser virgen.
Joer machote, ya lo siento ya... como tienes quince ya has caducao, así que mejor me busco a otro que esté en perfectas condiciones todavía.

- Los quince es una buena edad para dejar de ser virgen.
Joer tio que agotas, siempre con lo mismo...

- Los dieciséis es una buena edad...
Y sigue...

-Los diecisiete es una buena...
No comment.

- Los treintaitres es...
Ahh se siente!!! que se te adelantó otro!!! si se ve que no insististe lo suficiente...

- Como me voy a la mili y puede que haya una guerra, no sé si volveremos a vernos. Deberíamos acostarnos.
No te preocupes chato, que he leído en algún sitio que en caso de guerra nuclear, las cucarachas van a sobrevivir, así que fijo que no te mueres virgen.

- Tú no te preocupes, que yo te aviso.
Y si no, tú tranquilo, si no te da tiempo, yo te echo encima hasta la primera papilla y estaremos en paz.

- No sé si te quiero como novia o como amiga, pero mientras me lo pienso vamos a la cama.
No si yo lo entiendo, si yo también me follo a los amigos, así que tú no te preocupes majete. Nada de remordimientos de conciencia.

- ¿Que se te ha subido el gemelo? Bueno yo gemelos no sé bajar, pero si quieres, un masaje cariñoso en la espalda sí que puedo darte.
Joer cómo hemos depurao la técnica para triunfar ehhh... ahh oño que tú no eres el de los catorce, los quince, los dieciséis...

- Tú lo que necesitas es echar un polvo, que estás mal follá.
Vale nene, ya voy buscando con quién, que como a tí te veo tan relajadito seguro que no lo necesitas.

- Me gustan las mujeres de tu edad. Con vosotras en la cama es dificil no pasarlo bien porque sabéis hasta latín.
¿De mi edad? Huy sí, las de los 70 somos así. En los 60, el amor libre, en los 70 mientras nos tumbamos boca arriba abiertas de piernas nos da por declinar... rosa, rosa, rosam, rosae, rosa, rosa... yogurín, tú sigue a lo tuyo que ahora voy a por el plural... rosae, rosae, rosas, rosarum, rosis, rosis.

Sin palabras... o bueno no... que tengo para todos, nunca me he callado ni debajo del agua.

No sé que me pasa que estoy como el osito mimosín... me apetece que me toquen, voy buscando el roce (ojo casto y puro, cuidadín los de la mirada sucia) y me estoy planteando ir pidiendo abrazos por ahí.

No hay nada como un abrazo para que se me pase esta tontería.

Pero claro... creo que es el único inconveniente de no tener pareja. ¿A quién le pides el abrazo? No es un inconveniente insalvable, por supuesto, pero la cosa desde luego está complicada. No me sirve un abrazo cualquiera.

Para obtener de un abrazo los resultados deseados, al menos en mi caso, me lo tiene que dar alguien grandote y fuerte, para que pueda relajarme por la sensación de protección que siento en ese momento.
Nenas... no me servís... podríais haber crecido un pelín más, ¿no? :P
No te digo... si al final tanto luchar contra el mundo y luego suspiro por sentirme protegida...

También tiene que ser un abrazo "de verdad" nada de "ale-pesada-te-doy-un-abrazo-porque-me-lo-has-pedido-pero-deja-de-dar-la-paliza-y-rapidica-que-me-das-calor"
Energy... no me sirves.

Tiene que dármelo alguien que si se lo pido, no se confunda.
... que va a ser que no... que no voy a volver contigo. Joder... otro descartado.

Tiene que ser un abrazo casto y puro.
Aquí se caen bastantes, porque la definición de casto y puro no está recogida en el cerebro de muchos.

Tampoco quiero que nadie se preocupe porque le pida un abrazo.
Mami, que estoy bien, sólo mimosa. ¡Baja de la escalera que te me descalabras! Descartada...

Y. nena...que no he cambiado de acera, ya sé que lo dije... pero no te estreses que no te voy a meter mano, que sólo quiero un achuchón!! Naaaadaaa otra descartada.

Mi hermana, que podría cumplir varios de los requisitos... se estresa cuando le doy un beso así que como para pedirle un achuchón.

También hay que descartar a bastante gente directamente, sin preguntarles... que soy rarita y me da grima que me toque mucha gente por muy bien que me caigan. Necesito tener delimitado mi espacio vital con determinadas personas.

¿Quién me queda? Uhmm... ¿mi feo? ¿mi salidorro? ¿mi chico favorito? joer... ¡¡que estáis muy lejos!!

Que nada... que ya veo que me quedo sin abrazo.

Aunque a grandes males... grandes remedios. L. C. ya os veo esta noche subidas en la tarima de nuestro garito para que me achucheis. Joder ya lo que les falta para ponerse malos a la cuadrilla de pavos que dicen que somos tortis... magreo en directo. Creo que deberíamos cobrar entrada.

Porque lo de ir a Eurodisney a que me achuche Mickey tampoco es plan, ¿verdad?

¡¡¡He crecido!!! A mi edad... quién me lo iba a decir.

Como ayer por la tarde me achicharré de calor, decidí que ya iba siendo hora de quitar una manta de la cama (ya sólo me queda otra y el nórdico), y de sacar la ropa y los zapatos de verano.

Esta mañana a las seis, cuando me he levantado para ir a currar, no sabía qué ponerme. A esa hora hace frio, pero cuando salgo hace calor, así que optado por una camiseta de manga tres cuartos con una torera encima.

Al salir a la calle digo... huy que frio me entra por la tripa... que cosa más rara... pero tampoco le he dado demasiada importancia hasta que he llegado al curro y mis chicos han empezado a silbar y a gritar como locos.

¡¡¡Resulta que voy enseñando el ombligo!!! no si como dice mi madre... a la vejez... viruelas.
Me ha debido crecer el cuerpo esta noche.
Bueno igual no ha sido así tan de repente, puede que haya sido un crecimiento gradual a lo largo del invierno, porque en septiembre o así, la camiseta me quedaba perfecta.

Estoy pensando que lo de crecer no sé si es una ventaja o un inconveniente. Por un lado, no creo que sea demasiado malo... si total lo que siempre molestan son mis piernas. El cuerpo no hay que meterlo debajo de las mesas, ni preocuparte por que no te quepa en los autobuses, en el cine el único que lo pasará mal será el que se siente detrás.
Supongo que no me daré cabezazos contra el techo con mi nueva estatura, ¿no? en la ofi no... pero tengo el techo muy alto...
Ostras, ahora que soy más alta igual me quieren fichar los Lakers!! ¿o esos me dijeron que no por ser chica? volveré a intentarlo y les soltaré una charla sobre la igualdad de sexos. ¿En la NBA conocerán la Constitución Española?

La verdad es que me siento como si fuese desnuda y todo por enseñar un pelín el ombligo.
Joer voy a tener que deshacerme de todos mis modelitos, que no es plan ir así. Aunque también podría comprarme pantalones como los del novio de la Pantoja para que no se me vea la tripa. Sí, de esos que llegan hasta el sobaco. Lo malo será que no me den de largo, que si suben más arriba digo yo que la pierna se quedará más corta, ¿no?... se quedarán tobilleros, o pesqueros... o para regar que es peor.

Estoy pensando una cosa... a ver si todo es mucho más sencillo y cuando lavé la camiseta para guardarla hasta la primavera encogió... No, no, no puede ser, siempre pongo unas lavadoras perfectas. Seguro que me ha crecido el cuerpo.

Vaya fin de semana me he pasado con Lobato, sí, sí... el de Tele 5, el de la Formula 1.

Se suponía que yo iba a ir a Montmeló a ver las carreras pero la cosa se torció... y se ve que el cabreo me hizo soñar que estaba allí. Menuda nochecita soñando con Lobato.

Era un sueño muy real. Estaba con alguien en el circuito, no tengo ni idea de con quién.
El circuito era complétamente distinto a como es en la realidad, mas bien parecía un parque con mesas para comer y muchos árboles.

En medio de las mesas llenas de gente, estaba el pobre Lobato más sólo que la una... llevaba peluca y nadie lo reconcía.. sólo yo... así que me sentía moralmente obligada a ir a darle conversación al pobre hombre para que no estuviese aburrido. Era agotador, madre mía que muermo de hombre. Me desperté cabreada, agobiada y cansada.

Por si fuera poco, ayer como me aburría la carrera porque no pasaba nada... me quedé frita a falta de seis vueltas... estaba yo durmiendo tan ricamente cuando de repente me despertó un grito de Lobato cuando Alonso iba a cruzar la meta.
Me acordé de la madre que lo parió y de toda su familia.

Lobato, otro finde así y escribo un montón de cartas a telecinco para que dejes la Formula 1. Bueno es lo bueno, pero que te metas en mis sueños y encima me despiertes, va a ser que no!!!

Un día me dijeron que por sistema, tiendo a llevar la contraria, así que la forma de lograr que haga lo que quieran es decirme justo lo contrario. Pero como la policía no es tonta... me doy cuenta de cuándo se pretende eso, y en esos caso hago justo lo que me sugieren, osea... lo contrario de lo que quieren que haga.

No sé si tengo un pequeño problema con la autoridad por cojones o qué es lo que pasa, pero jamás me ha gustado que me den órdenes, ni consejos, ni sugerencias. Vamos que si me la pego, cosa que sucede de cuando en cuando, quiero hacerlo yo solita y así ser la única responsable de mis actos.

Si unimos lo de llevar la contraria, con la fase del "yo puedo" y "me voy a comer el mundo" por la que estoy pasando, junto con lo de que he decidido que el miedo no puede limitarme, estoy haciendo una serie de cosas que jamás de los jamases pensé que haría.

Lo del miedo, es algo que siempre me ha limitado bastante. Al miedo hay que añadir mi actitud ante la vida... vamos que yo soy de las que cree que la Ley de Murphy se cumple siempre a rajatabla, al menos en mi caso.
Soy torpe, para qué vamos a engañarnos, y si a eso unimos mi tendencia a los accidentes extraños... como para no tener miedo!! Pero.. he decidido enfrentarme a ello y salir victoriosa... o al menos con los menores daños posibles.

¿A quién se le ha ocurrido decir que si hago un barranco o rafting me voy a descalabrar? Pues... a mi madre, a mi hermana, a mis compis de trabajo, a mi ex novio, a mis tios, a una de mis nenas... y porque no se lo he dicho a más gente que si no... Pues que sepais que ya lo he decidido. ¡¡¡VOY A HACERLO EL ULTIMO FIN DE SEMANA DE MAYO!!!

Si total, ya he hecho una evaluación de riesgos (va a ser de-formación profesional de esa...) y ¿qué me puede pasar?... Que se rompan las cuerdas rapelando, que me tuerca un tobillo, que mi rodilla se quede bloqueada y tengan que sacarme del barranco en helicóptero, que me de con una roca al saltar a una poza, que se me rompa el chaleco me de un calambre que me impida nadar y me ahogue, que haya una crecida del rio, que me muerda un pez, que alguna planta del barranco me de alergia, que no me atreva a saltar y monte el follón del siglo, que me caiga de la barca y no pueda subir, que baje arrastrandome por la corriente y se me quede la cabeza enganchada entre dos rocas y tengan que venir a sacarme (esto no se me había ocurrido a mi sóla, pero sé de uno al que le pasó), que me queme con el sol, que me caiga por una cascada, que me arrastra la corriente, que el gállego haya un mounstro parecido al del lago ness e intente atacarme... bahh chupao... ¡¡si la mayoría de las cosas ya me han pasado y he sobrevivido!! O también que el finde que vamos a ir, las condiciones climatológicas nos impidan hacer las actividades y tengamos que quedarnos en el camping, se desvíe el cauce de algún rio y arrastre nuestras tiendas. Lo dicho, nada nuevo.

Así que le echaré un par de webs y adelante. Y ojo que no me toquen demasiado las narices, que he visto que también se puede hacer puenting.

Sientes miedo, miedo a ser real
A enfrentarte a la realidad
Mucho miedo es un mal final
De tu vida, de tu libertad.
Y si el miedo me gana este pulso
y si el miedo me invita a mi sólo a jugar
y si el miedo me pide mi cuerpo
doy la espalda y le digo no quiero jugar
ECDL

Pues no tengo ni idea... supongo que las razones son varias.

La verdad es que no me lo había planteado nunca hasta que ayer me hicieron esa pregunta.

Cuando era pequeñita quería ser escritora. Empecé con una nueva aventura de los cinco. Pero me pasó algo raro... se parecía demasiado a los que había leído, sobre todo a Los Cinco en el Cerro del contrabandista.

Después, cuando comulgué me regalaron un diario. Lo único que escribí fué eso de... Querido diario: me llamo Yo misma y tengo 9 años. Este diario se lo escribo a mi abuelo. Punto y final. Nunca más se supo.

Con trece o catorce años, tuve otra vena artística. La verdad es que mis venas artísticas son de temer, unas veces me ha dado por escribir, otras por el dibujo, pintura, manualidades, bricolaje, figuras de miga de pan... en fin de todo.
El caso es que me enamoré locamente (como una se enamora a esa edad) de un chico guapísimo, de padre peruano y madre española. Esa mezcla de daba un aire distinto. Para mi era el chico más guapo que había visto en mi vida. ¡¡Hasta me dió por escribir poesía!!... buff hace poco las encontré y casi me da un ataque de risa.
Mi vena escritora y poética finalizó cuando la hermana mayor de mi mejor amiga, encontró el diario que estábamos escribiendo a medias a pesar de que lo habíamos escondido.
Allí contábamos todo lo que nos pasaba cuando quedábamos con Jonathan y sus amigos. Joer Jonny supongo que no leerás blogs ¿verdad? Por si acaso... ¡¡que sepas que sigo pensando lo mismo del Barça!!
El caso es que la hermanísima hizo copias del diario y las distribuyó entre sus amigos. Creo que fue la primera vez que tuve ganas de cortarle el pescuezo a alguien... jooo que estaba loquita por él y me volví más cursi que la muñeca repollo!!

Desde entonces ya no había vuelto a escribir.

Un día, comencé a leer algo sobre los blogs. Mi curiosidad científica me hizo investigar a ver qué era eso, pero no me despertó demasiado interés hasta que La Culona me pasó la dirección del suyo.
Comencé a leerla. Así sabía cómo estaba cuando ibamos las dos más liadas y no hablábamos.

Un buen día, por consejo de la loquera, comencé a escribir en un papel todo lo que me agobiaba. Mis famosas crisis. Vi que una vez escritas y leídas... no eran tan graves como me parecían a mi, y que el mundo no se hundía por lo que me estaba pasando.
Pero había un pequeño problema... tenía que romper los papelitos en millones de trozos. No quería que nadie lo leyese.
Así que una vez superada esta fase, decidí que yo también quería un blog (¿que mala es la envidia verdad culona? jajaja)

Así fue como comenzó mi blog.

Le di la dirección a muy poquita gente, creo que cinco contados. Mis niñas, saben que lo tengo, pero no me leen, respetan mi decisión aunque no la compartan. Nenas, si total todo esto lo estáis viviendo conmigo!! no os hace falta leerlo!!. Además joer... que L. fijo que lo imprime y me lo devuelve con correcciones ortográficas y gramaticales... naaaaa que eso de las críticas aunque sean constructivas sabéis que no las llevo demasiado bien jajaja

Primero no quería que la gente me leyese. Me daba vergüenza. Era como si me desnudase delante de desconocidos.

Pero un día Saltimbanco llegó a mi blog. Dije... ¿y éste quién coño es?. ¡¡¡Ostras, me ha salido un fan!!! Así que mi único fan desconocido hasta entonces, me fue animando a seguir escribiendo.

Hay que ver cómo ha cambiado la cosa... de no querer que me leyesen, a hacer la ola cuando veo algún comentario de alguien nuevo que ha pasado por mi blog. (¡¡Sí la ola qué pasa!! ¿Todavía no sabéis que soy una histérica y me lo tomo todo a la tremenda?)

Bueno a veces... además de la ola, doy tres volteretas, hago el pino y grito como una loca. ¿Sabes con qué comentarios me pasa eso? Muaks.

Tras pasar un fin de semana teniendo como compañeros de hotel trescientos jubilados o más, he decidido que de mayor quiero ser como ellos.

¿Para qué? Para tocar las narices a todo el mundo y pasarme el día protestando, exigiendo, tiranizando a las pobres dos jovencitas que tuvieron la puntería de alojarse en el mismo hotel. Hablando a gritos para no dejar dormir al resto.
En definitiva, todo el día jodiendo la marrana... vamos... que se lo pasaron pipa. ¡¡¡De mayor quiero ser como ellos!!!

Viernes, alojamiento y exploración del hotel:
¿Qué es ese ruido? Oleeee abuelitos bailando con la animación del hotel. A curiosear a ver...
Se ve que el compartir espacio y tiempo con abuelas bailarines implica que tienes que bailar con ellas porque si no se mosquean.
Terminé bailando el cha cha cha del tren con un mogollón de abuelos tirando de mi unos de cada lado porque querían cambiar de dirección.
Resultado: temí por mi integridad física y el abuelo de detrás me rompió la trabilla del pantalón, además de aguantar que un par me tocasen el culo y el acoso continuo de una señora que se ha pasado el finde siguiéndome por el hotel.

Sábado, siete de la mañana:Abuelitos dando gritos como posesos, jugando con los ascensores y montando el follón del siglo para coger sitio para desayunar. Resultado: no nos dejaron dormir y eso que nos habíamos acostado a las cuatro y pico sin hacer nada de ruido para no molestarlos.
Aquí comenzamos a desarrollar instintos asesinos.

Sábado, diez de la mañana: ¿Playa o piscina? Piscina.
Misión imposible. Estaba copada por nuestros vecinos de hotel.

Sábado, una del medio día: Vuelta de la playa para ducha y comida.
Los abuelos deciden jugar con los dos ascensores del hotel a subir y bajar parando en cada planta. Tras veinte minutos esperando decidimos subir andando los siete pisos hasta nuestra habitación para poder ducharnos y llegar a tiempo a comer, ya que si nos descuidábamos se comían todo.

Sábado, tres y media de la tarde: Intento de siesta en la piscina.
Llegamos las primeras, cogimos hamacas y de pronto batallón de abuelos dando voces a la pisci tras su siesta. Como habían comido a la una... dormidos ellos dormidos todos. Por supuesto no nos dejaron dormir, y se permitieron pedirnos las hamacas porque no había más y a ellos las sillas no les venían bien para los achaques. Ale a dormir al suelo.

El resto del fin de semana, en la misma línea. No nos dejaban dormir en la pisci porque en ese momento les apetecía darnos conversación. Sobre todo a los franceses, que debo tener una cara de dominar el frances que no veas, a saber qué leches me decían.

Como una vez subimos los siete pisos andando por dejarles el ascensor, ya pasó a ser una obligación.
Se nos nos colaban en la fila para entrar al ascensor, nos empujaban, cuando de casualidad llegábamos las primeras al ascensor, se nos metían todos los que cabían y nos espachurraban. Como el ascensor no podía con todos teníamos que bajar nosotras y esperar a la siguiente tanda.

Llegaron a comerse la comida que teníamos en nuestra mesa!! Dejamos un plato con 4 churros mientras ibamos a por los colacaos, y a la vuelta una buena señora comiéndoselos. Al vernos llegar, los dejó mordidos en el plato y se marchó.

Nos echaron de la sauna, del jacuzzi de agua fria, de la piscina, del ascensor, de las mesas cercanas al buffet libre, de los baños, no nos dejaban dormir, me rompieron los levi's, me tocaron el culo, se pasaron el fin de semana entero quejándose por todo, si veían a los camareros hablando con nosotras montaban follón para que les fuesen a ellos aunque finalmente no tomasen nada, y para postre toooodooosss me daban conversación, sobre todo cuando intentaba dormir en las tumbonas. Joder si es que hasta se metían en la pista de squash a cotillear qué era eso y no nos dejaban ni jugar!
No nos dejaban nadar en la piscina porque la ocupaban entera (también la cubierta).
Cuando convencí a los camareros para que nos pusiésen la formula 1 intentaban en la tele del bar, intentaban cambiar de cadena la tele!! menos mal que estaba la opción desactivada y el camarero me dió a mi el mando a distancia, que por supuesto metí dentro de la mochila.

Sólo fuimos relativamente felices a partir del sábado a medio día cuando fuimos conscientes de que no podían durar mucho... con los atracones de comida y dulces que se daban el en hotel, fijo que alguno le daba un jamacuco por el azucar, el colesterol o algo así, y poco a poco podríamos hacernos con el control de la situación. Falsa alarma. Se ve que luego se metían chute doble de insulina para contrarrestar y punto.
Yo pensaba que lo de ser viejo era una mierdi... que si problemas de movilidad, los achaques y esas cosas... que vaaaaaaaaa anda que no corren y no se mueven bien cuando quieren los jodíos!!!.

Definitivamente: de mayor quiero ser vieja.

Tengo una amiga que es como Antoñita la fantástica. Se inventa unas historias tremendas cuando le entra algún tio, y me mete a mi en cada embolao... bufff

Un día, estábamos hablando de futbol con unos chicos que nos entraron, y a la buena señora no se le ocurrió otra cosa que decirles que era futbolista, que jugaba en el Racing Delicias (que no sabémos ni si existe) e incluso el campo en el que jugaba!!!
Le preguntaron por la posición, y como lo suyo no es el futbol definitivamente les dijo... "juego siempre atrás, pero claro, para qué os voy a mentir (¡¡¡¡¡!!!!!), somos pocas en el equipo porque por desgracia en España el futbol no es cosa de mujeres, así que unas veces juego por detrás... otras por los lados... pero siempre en la defensa." Al menos sabía decir defensa...
Uno de los chicos le preguntó si le importaría que fuese a verla algún partido, y por supuesto le dijo que claro que podía, que por desgracia no solían tener mucho público y que estaría encantada de que fuesen a verla. La remató cuando les dió día y hora del partido.

Yo a todo esto, hablando con otros sin enterarme de la jugada, hasta que viene uno y me pregunta... ¿tú también juegas al futbol? ¿Yooooo? ¿al futbol? ¿también?... Sí claro, como tu amiga Manolita de Huesca. Coño... mi amiga Manolita de Huesca... ¿quién será esa?... Antoñita la fantástica vió mi cara de flipada y se lanzó... nada que les he contado a estos chicos que vivo en Huesca pero que vengo aquí de marcha los findes y duermo en tu casa... Y yo... ahhhhhh sí sí... y que entre semana cuando salgo tarde de entrenar también me quedo en tu casa.
Casi se me salen los ojos de las órbitas... ¿entrenar?... sí sí que les he dicho lo del futbol... (en esto que me aprita la mano para que le siga el juego)

Total que nada, que como siempre he querido ser actriz... estuve por ganar un oscar a la mejor interpretación... ¿no quieres ser futbolista?... tomaaaa futbol!!!

Sí, sí... lo que pasa es que a mi el futbol no me gusta demasiado, pero bueno que voy a ver a Manolita de Huesca a los partidos y poco a poco me he ido aficionando. ¿Pero cómo habéis pensado que yo podía jugar al futbol? Mirad mis piernas y mirad las de Manolita de Huesca... ¿no veís la diferencia? ¡Ella es garrosa como Raúl!
Aquí Antoñita la fantástica casi me retuerce el pescuezo... Por cierto, los que nos entraron terminaron diciendo que era cierto, que Manolita de Huesca,era garrosa.

Cuando nos fuimos del garito me dice Antoñita la fantástica... ¿por qué seré tan mentirosa? lo peor es que me sale todo tan natural...

Se ve que lo de que le dijesen garrosa marcó a Antoñita la fantástica. Se pasó una semana haciendo comprobaciones con una linterna para ver si la luz pasaba por entre sus piernas y abriéndolas cada vez que tenía que estar de pié en algún sitio para que no se le notase que era garrosa.

Otro día me viene uno que estaba hablando con Antoñita la fantástica y me dice.. .nada tú tranquila que si te pasa algo tu amiga Manolita de Huesca o yo te salvamos. ¿¿¿A mi??? ¿¿¿por qué me va a pasar algo??? ... pensé que Antoñita la fantástica no les había podido contar mi gafe en tampoco tiempo... mi amiga decidió intervenir, sí mira tú que casualidad, que yo estoy en tercero de enfermería (¿¿¿???) y este chico es socorrista así que estás a salvo con nosotros.
Antoñita me retira a un lado y me dice.... oye Yomisma, ¿qué es el RCA? Antoñita no tengo ni idea, ¿por?... no que me ha dicho el socorrista que qué tal se me da... pero vamos que le he dicho que genial, que eso es el pan nuestro de cada día de las enfermeras.
A ver Antoñita ¿no te habrá dicho la RCP? Huy pues igual... ¿qué es eso? Naaa mujer... lo de todos los días... la resucitación cardio-pulmonar. Vamosss que este lo que quería era que le comieras el morro tonta del bote!!

Me temo que Antoñita la fantástica no ha escarmentado... a ver qué se le ocurre el próximo día... al menos siempre se llama Manolita de Huesca...