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1- Ir a pagar dos coronitas con 10 euros y que el camarero te diga que no te llega (tierra trágame)

2- Estar en un concierto acústico en una sala muy pequeñita, de un cantante al que no has oído en la vida, y que al tio se le ocurra que cante el publico mientras te mira. Uff casi no puedo soportar tanta presión y empiezo a cantar Susanita tiene un ratón.

3- Ver que un montón de tios iban vestidos de ¿Dónde está Wally? y pensar que tenía que encontrar al verdadero.

4- Pensar que uno de ellos podría ser Freddy Kruger. (Efectos colaterales de beberse una coronita sin haber cenado)

5- Creer que mi amiga se iba a liar con el yogurín arguellao.

6- Acojonarme (un pelín na más) cuando me entró un tio para presentarme una tia a la que había visto liándose con dos tios y pensar que quería que yo fuese la siguiente.

7- Pensar que cuando me presentaron a M., al darle dos besos se nos iba a enganchar la nariz y me iba a dar un pico.

8- Volver a casa a las seis y media de la madrugada pasadas y encontrarte a una "compi" de piso sin luz en mitad del pasillo en plan zombi quieta en un rincón y que de repente empiece a dar gritos diciendome que iba a llegar tarde a trabajar (el sábado no curro).

El martes por la tarde estaba aburrida y tuve una genial idea: cambiarme el pelo de color.
Pensé... voy a aclarármelo un par de tonos a ver si así se me ve menos pinta de borde ya que el sábado hice propósito de enmienda y decidí dejar de serlo, tampoco quiero parecerlo.

Me bajé a comprar tinte y pensé... vale... éste lo aclarará un pelín... ¡y una mierdi! ¡Estoy rubia! Oscura... pero rubia. Lo jodío es que no me sienta mal.

Ayer inicié mi vida como rubia e hice un gran descubrimiento: la "tonteza" artificial. Sí sí... yo había oído eso de que las rubias son tontas... pues va a ser que desde que soy "rubia" de bote me he vuelto tonta!!!

¿Cómo se explica si no, que para arreglar la fotocopiadora sólo se me ocurra darle un puñetazo? Y que tras el puñetazo se me inflame la zona entre dos nudillos y se ponga morada y no pueda usar dos dedos para teclear... Si tonto es el que hace tonterías... ¡¡SOY LA TONTA MAYOR DEL AÑO!!

Y para postre... a saber qué he hecho esta noche mientras dormía porque me he despertado con un dolor de rodilla que me cuesta un montón andar. Lo que me faltaba... lesionarme durmiendo.

No contenta con eso, esta mañana me he equivocado pueblo al venir a currar y me he metido al anterior. No me he dado cuenta hasta que he sido consciente de aquí no me ladraba Matilde (la perra de nuestros vecinos de nave).

No sé si volver a mi color rápidamente, más bien por mi integridad física, o si total, ya que estoy lisiada y me he vuelto tonta, al menos intentar explotar lo bueno de ser rubia... voy a esperar al finde a ver si es verdad que las rubias ligan más, si es que puedo andar claro, que una puede salir de marcha manca, pero coja... jodío ehh...

Visto lo visto, una vez comprobado que las rubias son (somos) tontas, voy a tener que creer en el resto de leyendas urbanas como en la Muerta de la curva, La Santa Compaña, El fantasma de la casa del Pantano, la señora que desapareció en una tienda de chinos, los Reyes Magos, el Ratoncito Perez y el Capitán Pescanova.

Sí, obsesión.

Esto es lo que tengo por encontrar al capullo que rozó mi coche. Joder, es que mirando detenidamente los daños, se ve claramente que el capullo/a (hoy ya dudo de su sexo), primero chocó... y una vez que escuchó el ploff dijo... ahora ya puedo salir... y raaaaaaassssssss... mi pobre pequeñín herido de gravedad.

Podría ser como el cuervo. Sí. Mi única meta en la vida será la venganza hacia quien ha dañado mi coche.

Recorreré las calles durante la noche sobrevolando la ciudad a la caza y captura de un coche blanco que lleve marcas de pintura plata.

Sé que va a ser jodido porque ya he encontrado dos... aunque a uno lo descarto porque la marca parece vieja ya que está oxidada.

Yo pensaba que los peligros andantes eran los coches amarillos, y en cuanto veía uno me apartaba, lo mismo que cuando veo uno tuneao. Pero veo que por una vez en la vida y aunque me cueste reconocerlo... estoy equivocada: los peores son los blancos.

Es que tiene narices el asunto... me han dado dos golpes en el coche... los dos teniéndolo aparcado... los dos en el paragolpes trasero... en los dos casos ha sido un vehículo blanco... y los dos se han pirado!!! Eso sí, tras una labor de investigación cual CSI y contando con la torpeza de uno de ellos, lo localicé y gracias a lo pelma que me puse con los polis, hicieron parte y un mes y pico más tarde me arreglaron el coche. Así que este otro también caerá.

Estoy pensando que eso de ser como el cuervo tiene que molar mazo.
Me gusta vestir de negro por la noche. No me hace falta maquillaje blanco, ya lo llevo de serie. La cara de borde también se me pone sin mucho esfuerzo. Lo malo será lo de volar... tengo vértigo.

Pero bueno, que ante la venganza no hay obstáculo insalvabale. Tunaré mi coche para dejarlo como el batmovil, o mejor todavía... iré andando mirando mal a todo el que se acerque un coche blanco. Seré como Torrente apatrullando la ciudad.

Seré el terror de los infractores de tráfico. Los perseguiré hasta el infinito y más allá. Y finalmente... venganzaaaa... coches blancos del mundo temblad. VOY A SER VUESTRA PEOR PESADILLA.

Upss si me tomo tan mal lo del coche... ¿qué pasará cuando sea mami y un niño le pegue al mio en el colegio?

Majete (mi intuición me dice que es tio) la has cago, que lo sepas.

Nadie roza mi coche y sigue vivo.

Que pocos "güe" tienes, que no me has dejado ni papelito con tu teléfono... pero no te preocupes, que tu pintura se ha quedado en mi coche.

¿Qué pasa que tanto decir que esa cosa enana que te cuelga mide 25 cm que al final te lo has creído y por eso no controlas bien las distancias? Es que hay que ser torpe para no saber sacar el coche ni aparcar si no es de oído... pero no te precupes, que si algo he aprendido es que a cada cerdo le llega su san martin, y ya te tocará a ti.

De todas formas que sepas que te voy a buscar. Voy a mirar todos los coches blancos que haya por esa zona con pintura del mismo color que la de mi pequeñín en el paragolpes... y ya caerás ya... mira por dónde que mi intuición me dice que eres el del audi blanco que había esta mañana cerca del mio... Voy a llamar al CSI para que le hagan a la marca de pintura la prueba del carbono 14, la del luminol, un test de adn y hasta uno de embarazo si hace falta.

Que sepas que tarde o temprano caerás... nadie le hace eso a mi pequeñín y sigue tan pancho para contarlo... yo que tú movería el coche de ahí porque como estés ahí aparcado a medio medio día no te salva ni superman!! Que llamaré a mis amigos los polis y verás!!! :P

Pues naaa que ya puedo vivir tranquila, sin traumatizarme ni nada por el estilo.

Resulta que lo del "culo de mono" se supone que es la forma en la que se desgastan los vaqueros cuando son viejos, y es lo que yo llevaba puesto... mi vaquero más viejo.

Vamos que mi culo está divino de la muerte por mucho que le pese a alguna culona que hay por aquí suelta, jejeje cacho capulla, tendremos que volver a medírnoslo... pero te aviso... no vale estar sin comer hasta que nos veamos ehh ¡¡¡que te conozco jodía!!! Creo que no te voy a devolver ni el beso, juas... ¡¡¡bueno sí que luego dirás que me pico!!!

Culonaaa nos vemos en Pernanbuco!!! Venga... a ver si de Mayo no pasa.

Ayer me dijeron que tengo el culo como los monos. ¿¿¿¿¿?????

Duda metódica y trascendental: ¿Cómo tienen el culo los monos? ¿Pelao? pues... si es eso... es lo que tenemos las chicas, ¿no? Si se referería a eso, es como si me hubiese dicho... eres mujer. Ya lo sé. ¿No sería mejor que me dijeses algo que no sepa?

Luego para intentar arreglarlo, me dijo que esos pantalones me hacían el culo como el de los monos.

¡¡Qué bueno es que haya niños para echarles la culpa de todo!! Así que la culpa es de mis pobres vaqueros viejos... pues vaya

Aunque estoy pensando que... igual pretendía ser ser un piropo... ¡a ver si el chico es un poco torpe para esas cosas!. Es como cuando te dicen... "Eso son patas y no lo de los avestruces".

De momento me he mirado el culo en el espejo y voy a buscar en internet fotos de culos de mono para comparar. No sé si será lo mismo porque llevo otros pantalones, y si la culpa es de ellos... la comparación no va a ser la misma, pero por intentarlo que no quede.

Se me olvidó preguntar qué tipo de mono... porque claro, no es lo mismo tenerlo como el de un gorila tipo King Kong tamaño XXXXL que tenerlo como un Titi de esos canijos. Joer va a ser que no, que al de los Titis esos fijo que no se parece, ¡mira ya hemos descartado un tipo de mono!.

También puede ser que me dijese... "tienes el culo mono". Esto sí que podría ser un piropo, y oye que ya sería otra cosica... Pero... ¿¿¿¿¿QUÉ COÑO HACÍAS MIRANDO MI CULO CUANDO LO QUE TENÍAS QUE MIRAR ERA EL COCHE????? Es lo que tienen los viejos verdes ;P

Bueno yo por si acaso mientras sigo investigando voy a ponerme de morro, me voy a hacer la enfadada y lo voy a mirar mal por si no era un piropo. Que Yomisma prevenida vale por dos.

Ostras... me acaba de venir así como un flash... de pequeña mi tia me decía que tenía el culo de pato. No si al final va a ser que tengo el culo como algún bicho... seguiré investigando... esto seguro que me ocasiona un trauma porque a saber durante cuanto tiempo voy a ir mirándome el culo por los espejos.

Por cierto nene, esta te va a costar cara... prepárate para la próxima... lo del opá no va a ser nada comparada con la que te espera, jajajajaja. ¡¡¡Eso por crearme un trauma y estar a punto de provocar una de mis crisis!!!

Esta mañana me he despertado con el notición del año en la radio: "La presencia de las mujeres eleva los niveles de testosterona en los hombres"

Según un estudio publicado en no se qué revista científica británica, en presencia de las mujeres, los niveles de testosterona aumentan en los hombres. Vale, guay, ¿y? ¿algo que no supiésemos hasta ahora?
Digo yo... ¿es que los investigadores no tienen nada más importante que hacer? no sé.. a mi se me ocurren varias cosas... investigar sobre enfermedades, cómo mejorar la explotación de los recursos en los paises subdesarrollados, el efecto invernadero... no sé... por ejemplo... pero vamos que es una opinión personal, yo no soy nadie para desacreditar un estudio tan riguroso, un poquito de por favor.

Estoy pensando una cosa, a ver si estos investigadores son "ratillas de laboratorio" de esas que no ven el mundo exterior, y lo que querían era una buena excusa para ligotear en el curro... Me da a mi que con los fondos que tenían para investigación, se han acercado a la mansión playboy a ver a las conejitas y ver si se empalmaban o no... a ver si va a ser eso... Claro pobres, no todo el mundo tiene la misma suerte que yo... ser la única mujer en una empresa llena de hombres misóginos, en la que para más coña aquí se hace lo que yo digo (casi siempre).
Claroooo ya me lo explico!! será que a mis chicos cuando me ven les aumentan los niveles de testosterona y no piensan. Tendré que bajar más a menudo por el taller para tenerlos más dóciles durante todo el día. ¿Con el mono se verá si están empalmaos? ¿O ese no es el efecto de la testosterona?
No si al final va a resultar que este estudio es super-mega-requeteútil y va a yudarme en mi vida cotidiana. ¡¡¡¡Y yo poniéndo a parir semejante derroche de fondos. No tengo perdón.!!!!

Me parece una aberración que se gaste el dinero en esas gilipolleces. Y más cuando puede abrir puertas a que veamos sentencias basadas en el dictamen de expertos, que justifiquen los malos tratos, abusos sexuales y demás lindezas por el estilo, por un proceso hormonal involuntario que pueda considerarse como una enajenación mental transitoria. ¡Menos mal que al final no me matriculé en derecho!

No si al final el obispo ese que decía que una mujer, con sus palabras y hechos puede buscarse una bofetada, seguro que era conocedor del estudio por alguna filtración... Pobrecillo, con lo que lo criticamos, si es que resulta que era un incomprendido.

- Tienes la cabeza más dura que un adoquín. "El padrino-prometido"

- ¡¡Andááááá si pareces una chica!!. Alfredo, el niño mascota de mi equipo.

- Hay gente más corta que las mangas de un chaleco, pues a esta le pasa al revés. Mi padre

- Fiate de tu intuición, no falla nunca. Una de mis niñas.

- Eres un bomboncito y estás golosona. Otra de mis niñas jejeje.

- Eres una mandona. Mi madre, mi hermana, mis compis, mis amigos... en fin el planeta entero.

- Borde, mas que borde. Juanito.

- Haces siempre lo que te da la gana y tardas dos segundos en sacar conclusiones. "El hombre perfecto"

- Pareces la defensora de las causas perdidas. Mis niñas.

- ¡Bruja! Buff esta miles de millones de veces.

- Mira que eres dura. O la otra variante... Vas de dura pero en el fondo eres muy blanda, es una coraza. Esta me la suelen decir los tios cuando les llevo la contraria.

- Eres peor que Mister Proper. Mi hermana.

- Eres una polvorilla. Un amiguete.

- ¿No podríamos llevar una vida más tranquila? Mi ex


Y lo jodido es que en un 99 % son verdad...

Tras la resaca por la celebración de la copa del rey...upss que fallo más tonto, si perdimos y no lo celebramos... mejor empiezo de otra forma.

Tras el cabreo monumental por haber perdido la copa del rey, decidimos continuar con las vacaciones de semana santa deportivas, así que ni cortos ni perezosos nos plantamos en Montmeló a los entrenamientos de Fórmula 1.

Tras coger el kit de Formula 1 (bocatas, pipas, patatas fritas, crema para el sol, crema para después del sol, tapones para los oídos, toallitas de bebé, cámara de fotos, dos juegos de pilas de repuesto, camiseta de tirantes por si hace calor, camiseta de manga corta por si hace menos calor, otra camiseta de manga larga por si con todas las capas tengo frio, gafas de sol, cartera, llaves, pañuelos, gorra y demás) y meterlo todo apretujao en una mochila... allí que nos presentamos a eso de las diez y media de la mañana.

Nada más entrar en el circuito, antes de llegar a las gradas... brrrrummmmmmmmmmmm... tomaaaaa Kimiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Si es que soy peor que los niños... allí gritando y saltando como una loca. ¿Cuándo me comportaré de una vez como una persona adulta y responsable? Bahh cuando sea mayor que todavía soy una niña.

Mis amigas tras superar el shock inicial por ver un Formula 1 de cerca empezaron a tocar las narices... jooo que tenemos que ir al bañoooo vengaa que no podemos más... y yo con varios objetivos, entre ellos fotografiar a un Toro Rosso, así que como para perder el tiempo con las necesidades fisiológicas.

Lo de la foto parece sencillo... pero qué va... para ello hay que aplicar todos los conocimientos de física de los que una dispone (bueno la ley de la palanca esa no me hizo falta) a ver... ya viene... disparo... huyyyyyy casi... Así unas diez veces, hasta que empecé a hacer calculos... v=e/t algo así ¿no? vamos a ver que voy a calcular la velocidad... así a ojímetro en la curva digo yo que unos doscientos o así... huy no... eso va a ser mucho... Espacio... joder si nos han hecho creer que esto ==) son 20 cm... ¿habrá mil metros o así? a ver si van a ser 200... Tiempo... soleado con rachas de viento de 11 kilómetros por hora... ostras no, que eso no era... el tiempo es la incógnita... venga despejemos el tiempo ¿cómo se hacía eso?
A grandes males grandes remedios: nenaaa cuando lo veas asomar por la curva grita, Nena 2 tú cuenta los segundos que tarda en llegar aquí y yo cuento los que le cuesta disparar a mi camara. ¡¡¡Primera prueba superada ya no se me escapó ni uno!!!

Objetivo número 2: ponerse los tapones. Madre mia qué cosa más complicada. Primero había que espachurrarlos para darles forma, después meterlos "pa dentro" y voilá... sí parece facil ¿verdad? pues no... ¡¡¡tal y como los metía se salían!!! Va a ser que tengo los conductos auditivos canijos y por eso no cabían.
Al final conseguí mantenerlos unos diez mintos tras cada colocación. Contando que estuve siete horas y que en cada hora hay seis periodos de diez minutos... ¡¡la de veces que me puse los tapones!! Eso sí,cuando se iban saliendo, quedaba divina de la muerte porque eran del mismo color que los corazoncitos de mi camiseta. Vamos que parecían los tornillos de Frankestein pero rosas. Ante todo había que estar mona y acojuntada.

Después nos dirigimos a la tribuna de boxes y ¿quién estaba en el primer box? El campeón.
Allí tuve una iluminación... Briatore estaría allí... y yo super mona con los tapones a juego con la camiseta... ¡¡¡fijo que caía!!!
Misión: ligarse a Briatore. Total, si todos son iguales... al menos pillo uno con pasta, ¿no? Pero claro, siempre está la típica amiga que decide hundirte en la miseria y te dice... yomisma con ese blanco nuclear ¿tú crees que te pareces a Naomi en algo? buaggg la vida no es justa.

Siguiente objetivo: hacer la mejor foto del universo a Alonso. Hay una apuesta de por medio que voy a ganar, jijiji, tuvo una salida de pista y tras una carrera por las gradas llegamos a tiempo para hacerle la foto. Eso sí... pa habernos matao ehh que aunque una esté hecha una niña lo de correr por las gradas subiendo escaleras o por fuera entre las piedras cuesta arriba, es agotador, y más si por el camino vas gritando... Fernandoooo esperaaaaaa... Nenaaaa corrreeeeeeeee.

Tuvimos varios momentos críticos en la tribuna de boxes. ¿Cómo se le ocurre entrar al Toro Rosso mientras pasa un McLaren? Esas cosas deberían estar prohibidas ¡¡que una no tiene el don de la ubicuidad!! Pero como más vale maña que maño... cada una se planta frente a un box con la cámara preparada y en caso de que pase algo se grita... ¡¡¡Nenaaaaaaaaaaa movimiento en Red Bull correeee!!! Parecíamos Lobato y sus secuaces haciendo conexiones en directo. Lo malo es que a nosotras no nos dejaron llegar al Paddock, que no sabía yo el cupo era limitado aunque pagues.

No sé por qué se dieron cuenta de que éramos mañas... ¿qué pasa que las de otros sitios no gritan? A ver... que no es que las mañas seamos más bastas que la lija del 4... lo que pasa es que como aquí tenemos el cierzo y suele soplar a unos 80 kilómetros por hora, estámos acostumbradas a hablar más alto para poder oirnos. Pero claro, si quieres hacer fotos en la recta de tribuna no puedes perder el tiempo en explicarle eso al primer niñato que te mira raro.

El que quiera saber sobre las costumbres mañas que se compre un libro.

Es que nunca aprendo!! Sé que mi intución realmente funciona, así que ¿por qué no me quedé en la cama ayer durante todo el día? nooo que vaaaa encima tentando a la suerte y todo el día danzando por ahí con el coche... si mi pequeñín tampoco tenía su día!!

Iba a ir a comer a casa de una amiga, a tomar el sol y después a clase... sí sí... para tomar el sol en bikini estaba ayer el día... Pero bueno, que salí de currar, me monté en el pequeñín y me dispuse a perderme de camino.
Me había pasado la mañana bebiendo agua en el curro, así que decidí no eliminarla al salir de currar para darle presión al asunto. Con una lógica aplastante pensé... si tengo prisa por llegar estaré más atenta al camino y no me perderé. ¡¡¡¡Claroooooo que gran idea!!!!
Por supuesto me perdí... era suceso seguro. Hice mal la rotonda y me fui a otro sitio.
Llegué tarde a casa de mi amiga, encanada de risa y quitando a su pobre perro de mi camino porque claro...el agua hacía de las suyas.

Finalmente la tarde se convirtió en una tarde de chicas.

Como estábamos fuera de Zaragoza... tuvimos que ir en coche y me tocó a mi. Odio conducir. Sólo lo hago para ir a trabajar y al volver a casa aparco y voy en bus o andando. Me pongo muy nerviosa, pero entre que lo llevase L. que a pesar de ser super pija se converte en un cruce entre camionero machote y niñato maquinero, o conducir yo... lo tuve claro.
No os preocupeis, conozco un atajo. ¡La madre que la parió! un camino de tierra lleno de agujeros tan estrecho que podíamos coger las flores de los laterales por la ventanilla. De repente me dice... ¿oye tú sabes arrancar en cuesta? Primer momento crítico...sí... ¿por? nada nada... mejor. Joder cuesta... ¡seguro que el Alpe d'Huez tiene menos pendiente!.
Finalmente llegamos a un centro comercial en el que sufrimos un fenómeno paranormal: las paredes del parking se iban avalanzando sobre nosotras y casi no cabíamos, así que para alejarlas... a gritar.

De las compras ni me acuerdo porque bastante tenía con pensar que tenía que seguir conduciendo.

De repente a estas lumbreras no se les ocurre otra cosa que ir al centro en plena hora punta y con mi pequeñín.
No te preocupes mujer, que yo te voy indicando y lo dejamos en un parking. Sí sí... yo tranquilísima vamos. No se les ocurrió otra cosa que ponerse a gritar a cada tio que veían... "ese culitoooo que no pase hambreeee" eso sí con las ventanillas arriba, pero yo creo que se les oía porque alguno nos miraba.
No contentas con eso se pusieron a bailar, así que tuvimos entretenidos al resto de ocupantes de la vía. Eso ya sin contar al "momentazo" con los pavitos del mercedes...

De pronto encontramos la explicación al atasco. Los municipales estaban regulando el tráfico, y no se les ocurre otra cosa que dejarme la útlima en un cruce. Yo histérica viendo a los coches pasar cerca y mientras mis amigas seguían bailando y yo gritando que parasen que mi coche se movía.

En ese momento se oye... craaashhhhh plofffff... y noto que mi pequeñín se mueve. ¡Que le han dado a mi pequeñín, que le han dado! venga a gritar sin saber si reir o llorar.
Bajaaa L que yo no puedo mirar no puedoooo!!!! Ella ni corta ni perezosa, abre la puerta y... ¡¡¡cabróóóóóónnnn que haceeeessss!!!. El municipal que venía, el taxista que se baja, una amiga llorando de risa, yo no sabía si me reía o lloraba, la otra gritando cabrón, los del mercedes mirando... de pronto vuelve mi amiga calladita y dice... no ha sido al pequeñín, han sido dos taxis. Así que tuvimos que agachar la cabeza, echar los seguros y rezar todo lo que sabíamos para que el semáforo se pusiera verde, el otro municipal nos diese paso, el taxista no nos partiese la cara por llamarlo cabrón y los niñatos del mercedes dejasen de reir.

Lo de la cabeza baja y el silencio les duró hasta el siguiente semáforo. A carcajada limpia y las jodías diciendo... yomisma algún día seguro que te puedes reir de esto... joer algún día... ¡¡¡pero hoy no!!!
Luego vinieron los cantos a gritos. ¡¡Si hasta me ponían micro para que les hiciese algún solo!!

Ayer aprendí una cosa: se ve que si uno coge las rotondas dando gritos ¡¡¡para dónde para dónde!!!, le viene algo así como una iluminación divina y toma la salida correcta.

Cuando aparqué el coche en casa a las nueve de la noche y bajé, me temblaban los brazos y las piernas. Parecía una contractura con patas. Y por supuesto la garganta tocada de tanto gritar.

No hay mal que por bien no venga. ¡¡Menudo culo se me ha puesto un culo de llevarlo tan apretao bufff!!

Vaya forma de comenzar el día... y eso que llevo una hora y poco levantada.

La verdad es que el final del día de ayer ya prometía, no sé cómo no me di cuenta de que era una señal. Salí a dar un paseo con un día estupendo y volví hecha una sopa.

Parece mentira que habiendo descubierto mis poderes paranormales no haga caso a las señales tales como nubarrones y esas cosas y salga de casa tan pichi.

Total que esta mañana, me levanto de la cama a las 6 tras llevar despierta desde las 4:15, me visto, desayuno, me voy a lavar los dientes y... zas... ¡¡¡¡me lleno el pelo de pasta de dientes!!!!!. He intentado aclarar ese trocito pensando que sólo iba a sufrir un retraso de unos dos minutos sobre el horario previsto, pero qué va... ha empezado a salir espuma a lo bestia. ¡¡¡Para mi que en la boca no me cunde tanto!!!
Lo peor ha sido al salir a la calle... una volada de aire un olor a menta balsámica que tiraba para atrás y como no soy histérica para los olores... me he vuelto a subir a casa y me he duchado otra vez.
Como sigo intentando desarrollar mis superpoderes, tras la ducha he intentado probar con la visión nocturna. He hecho un dos en uno, ni me funciona la visión nocturna ni tengo el poder de atravesar paredes.

Resultado: 10 minutos tarde al trabajo, la chaqueta chipiada por el agua que me ha escurrido del pelo y el reposacabezas del coche lo mismo. Por suerte, no ha quedado marca del porrazo contra la pared, que ya lo que hubiése faltado.

Voy a coger mi coche ¡¡y el pedorro del A3 me ha vuelto a encerrar!! es que ya van dos veces, pero al menos ésta, tras 217.957 maniobras más o menos, he conseguido salir.

Después llego a una intersección sin visibilidad tan apenas y me encuentro con que los semáforos estában en ambar intermitentes. No sé ni la de rato que he estado allí haciendo fila hasta que los que pasaban por la avenida han tenido a bien dejarnos salir.

Siguiente cruce a la salida del cuarto cinturón... mira por dónde hoy he tenido que parar en el ceda cuando ningún día vienen coches... y de pronto veo unas luces que se acercan a toda velocidad, frenazo bestial y chirrido... casi se me come un camión que venía detrás. Me lo he visto encima.

Una vez en la autovía me encuentro de repente a la salida de una curva a un pavo en un vespino sin luz trasera circulando por mi carril. Se ve que el arcén no le inspiraba especialmente esta mañana. La suerte que ha tenido el jodío de que no he encontrado el pito, que bastante he tenido con esquivarlo que si no de la pitada lo mato del susto y un inepto menos conduciendo.

La verdad es que debo tener el corazón muy fuerte porque desde luego no he ganado para sustos.

Para más coña la llegada al curro y han venido las preguntitas... ¿que llueve o qué? La otra variante ha sido: ¿te has dormido que vienes recien salida de la ducha? dormido sí... de una y pico a cuatro y cuarto.

Lo que me queda todavía... bufff

Me gusta ser mujer.

Me encanta venir a trabajar y ser "la chica" cuando la persona que anteriormente ocupaba mi puesto era el jefe de calidad.

Me gusta todavía más ser "la chica" cuando veo las nóminas del anterior jefe de calidad y tras compararla con la mia, veo que cobro 500 euros menos y sé que trabajo 500 veces más. Gracias por discriminarme por razón de sexo, me estáis haciendo más fuerte.

Lo mejor de ser mujer es que cuando te pones malucha y vienes a currar, tus compañeros se preocupan de ti y te ofrecen pollamicina en supositorios para curarte. Qué suerte tengo de ser mujer para poder encontrar tan pronto remedio a mis males, porque a pesar de que la pollamicina debe ser un antibiótico de amplio espectro ya que sirve para todo, sólo funciona con las mujeres.

Estoy pensando que todo son ventajas. Cuando ya exploto, cosa que ocurre de ciento a viento, mis compañeros son tan comprensivos que enseguida me preguntan si tengo la regla.
No es que sean así de gilipollas... que va... ¡¡¡es que los pobres se preocupan por mi salud!!! Lo dicho... me encanta ser mujer.

Me encanta ser mujer porque así cuando nos vamos de vacaciones, mis compañeros y mi jefe, siempre se acuerdan de mi para tareas tan importantes como venir a regar las macetas. O para comprar regalos, encargar flores... estoy segura de que en el fondo lo hacen para que no me aburra. Lo que no cuentan es con que cuando se acuerdan de mi para estas cosas tengo la regla y me sale el alien de la mala leche que me posee.

Me encanta ser mujer porque cuando mi jefe tiene algún problema con un proveedor o cliente siempre me dice... anda llama tú, que te llevas mejor con ellos por teléfono. Yo pensaba que lo de ligotear en el trabajo sólo venía recogido en el contrato de los camareros, no en lo de "las chicas".

Me encanta ser mujer, porque a un hombre jamás le diría un cliente de visita... "nena, llama a mi secretaria". Claro que seguro que es porque como no tienen la regla no pueden justificar la contestación que se merece ese energúmeno.

Me encanta ser mujer porque mis compañeros me consideran incapaz de andar por el taller sin descalabrarme, con lo que en ocasiones tengo serias dificultades para realizar mi trabajo.
También me gusta el no tener el gen que puede hacerme comprender el proceso de producción de mi empresa. No es que mis compañeros piensen que yo soy corta no... es que saben que soy mujer.

Me encanta ser mujer para que cuando tenemos que ir a una feria se me recomiende falda y escote. Sólo les falta decirme que me tiña de rubia para parecer todavía más tonta.

Lo mejor de ser mujer es que mis compañeros se permiten opinar de mi ropa, de mi pelo, de si estoy o no estoy gorda, de tengo buena cara o no... debe ser que consideran que estoy tan ocupada realizando las tareas propias de mi sexo que ni siquiera puedo tener opinión propia en estos temas.

Me gusta ser mujer en esta empresa. Me temo que debo ser masoca.