¡¡¡¡ Tengo poderes pararnomales !!!!
Estoy acojonadita. Tengo poderes.
Un domingo por la tarde de hace más o menos un par de años, estuve viendo las embrujadas y pensé... jo que guay, ojalá pudiese tener yo esos poderes.
Así que como no creo en la suerte, que yo soy de esas de a Dios rogando y con el mazo dando... decidí provocar la aparición de mis poderes.
Intenté doblar cucharas... pero no lo conseguí. Pensé... quizá lo mio sea la telequinesia, voy a empezar por intentar transportarme. Pero no sé... o es que peso mucho... o va a ser que tampoco era ese mi poder. Ya sólo me quedaba hacer hechizos o el poder de congelación.
Decidí probar el poder de congelación. Para que no me pasase como con la telequinesia, decidí utilizar cuerpos menos pesados, así que probé con mis sobrinos. Estábamos en una comunión y los tenía a todos intentando subirse encima de mi. Pensé que ahora o nunca.
¡¡¡¡ QUIEN HAGA UN SOLO MOVIMIENTO TIENE LA CARA DE PIMIENTO!!!!
Mano de santo... ¡¡¡¡ los cinco congelados !!!! ¡¡¡ tengo poderes !!!
Una vez descubierto mi primer poder, pensé que ya el resto iba a ser coser y cantar. Así que decidí probar el poder de tres con mis amiguitas a ver si también ellas tenían poderes.
Estábamos en un garito cuando de repente vimos una cuadrilla de tios raros raros raros que se lanzaban hacia nosotras. Ese era el momento de lanzar un conjuro para que el poder de tres nos protegiese. Nos cogimos de la mano y lanzamos el hechizo a ver si había suerte.
Por el poder que nos conceden nuestros ancestros, protégenos de estos frescos.
Lo más importante es agarrarse fuerte, cerrar los ojos y repetirlo muchas veces seguidas. Al rato el peligro pasó y los tios retrocedieron. Eso sí, nos miraban raro, pero las brujas somos unas incomprendidas, no hay nada más que pensar el la pobre Aramís para darse cuenta de eso.
Poco a poco he ido descubriendo más poderes. Tengo una intuición bestial. Lo que pasa que como es un poder un poco peligroso, a veces no le hago caso para intentar demostrar que no funciona, y es cuando me pego el batacazo.
Así que nada, que sólo tengo que asumir que tengo poderes paranormales. ¡¡¡Sí, sí... sobre todo para atraer anormales!!!
Si no, ¿cómo se explica que todos los frikis me entren a mi? primero pensé que era la colonia pero al descubrir mis poderes paranomales lo tuve claro. Lo malo es que este último poder todavía no lo controlo.
Es la cara y la cruz de ser una bruja.
Un domingo por la tarde de hace más o menos un par de años, estuve viendo las embrujadas y pensé... jo que guay, ojalá pudiese tener yo esos poderes.
Así que como no creo en la suerte, que yo soy de esas de a Dios rogando y con el mazo dando... decidí provocar la aparición de mis poderes.
Intenté doblar cucharas... pero no lo conseguí. Pensé... quizá lo mio sea la telequinesia, voy a empezar por intentar transportarme. Pero no sé... o es que peso mucho... o va a ser que tampoco era ese mi poder. Ya sólo me quedaba hacer hechizos o el poder de congelación.
Decidí probar el poder de congelación. Para que no me pasase como con la telequinesia, decidí utilizar cuerpos menos pesados, así que probé con mis sobrinos. Estábamos en una comunión y los tenía a todos intentando subirse encima de mi. Pensé que ahora o nunca.
¡¡¡¡ QUIEN HAGA UN SOLO MOVIMIENTO TIENE LA CARA DE PIMIENTO!!!!
Mano de santo... ¡¡¡¡ los cinco congelados !!!! ¡¡¡ tengo poderes !!!
Una vez descubierto mi primer poder, pensé que ya el resto iba a ser coser y cantar. Así que decidí probar el poder de tres con mis amiguitas a ver si también ellas tenían poderes.
Estábamos en un garito cuando de repente vimos una cuadrilla de tios raros raros raros que se lanzaban hacia nosotras. Ese era el momento de lanzar un conjuro para que el poder de tres nos protegiese. Nos cogimos de la mano y lanzamos el hechizo a ver si había suerte.
Por el poder que nos conceden nuestros ancestros, protégenos de estos frescos.
Lo más importante es agarrarse fuerte, cerrar los ojos y repetirlo muchas veces seguidas. Al rato el peligro pasó y los tios retrocedieron. Eso sí, nos miraban raro, pero las brujas somos unas incomprendidas, no hay nada más que pensar el la pobre Aramís para darse cuenta de eso.
Poco a poco he ido descubriendo más poderes. Tengo una intuición bestial. Lo que pasa que como es un poder un poco peligroso, a veces no le hago caso para intentar demostrar que no funciona, y es cuando me pego el batacazo.
Así que nada, que sólo tengo que asumir que tengo poderes paranormales. ¡¡¡Sí, sí... sobre todo para atraer anormales!!!
Si no, ¿cómo se explica que todos los frikis me entren a mi? primero pensé que era la colonia pero al descubrir mis poderes paranomales lo tuve claro. Lo malo es que este último poder todavía no lo controlo.
Es la cara y la cruz de ser una bruja.
H.
Hesta shemana he vhuelto ha hablar conthigo.
The echabha dhe mhenos.
Hy lho quhe hes pehor, hestaba prheocupada. Nho sabhía shi hestábamos jhugando ha lhos havestruces ho the había phasado halgo.
Lha prhóxima vhez the cortho lhos phirindengues.
¿Lo has entendido o te lo traduzco? :P
PD: Milagrooo me ha salido un post corto!!
The echabha dhe mhenos.
Hy lho quhe hes pehor, hestaba prheocupada. Nho sabhía shi hestábamos jhugando ha lhos havestruces ho the había phasado halgo.
Lha prhóxima vhez the cortho lhos phirindengues.
¿Lo has entendido o te lo traduzco? :P
PD: Milagrooo me ha salido un post corto!!
Que dura es la vida de una tia buena en un taller de coches
Pues na... que el lunes fuimos mi coche (a partir de ahora lease mi pequeñin o Carlitos) y yo a nuestra primera revisión sin un hombre.
Al llegar al taller primer problema... por ahí tenemos que meternos??? uff mejor que el pequeñín se quede fuera y yo voy andando a ver qué me dicen, que seguro que al ver una damisela en apuros deciden meter ellos el coche.
Hola don mecánico, que mi pequeñín y yo veníamos a que nos revisen, pero que ya que estamos... me da la impresión de que uno de los amortiguadores delanteros hace un ruido raro raro raro...
No se preocupe doña tia buena, aquí estamos los mecánicos yogurines para servirle a Dios y a Usted. Vaya metiendo el coche dentro y le echaremos un vistazo.
(Joder, ¿es que ya no quedan caballeros o qué? estos yogurines... naaa que si soy autosuficiente para traer el coche yo solita al taller... no lo voy a ser para meterlo dentro, un poquito de porfavooooorrr)
Total que nada, que me fui a buscar a mi Carlitos y en un alarde de habilidad al volante conseguí meterlo sin calarlo en la cuesta, sin pegar con los bajos y sin rozar con ninguna de las paredes de ese angosto tunel que es la entrada al servicio oficial.
De repente se presenta un yogurín con más granos que los anteriores y me pide las llaves del coche. Fue un todo uno... de repente otro par de yogurines que no sé ni de dónde salieron comenzaron a llenar a mi pobre pequeñin de plásticos y papeles mientras yo miraba horrorizada cómo lo toquiteaban delante de mis narices. Seguía mirando anonadada sin poder reaccionar pensando si sería buena idea que mi pobre pequeñín se quedase allí solo con esos desconocidos cuando de repente el yogurín con granos se monta y me dice... ¡sube! Oño... ¿me van a llevar a pasear en mi propio coche? ¿o es que me van a dejar presenciar la revisión?
El yogurín mete la marcha atrás y tira a mi pobre pequeñín cuesta abajo, me mira fijamente y me dice... doña tia buena, atenta a ver si oye usted el ruido, de repente toma impulso y cual Carlos Sainz en un breve tramo cronometrado pisa el acelerador a tope y sube la cuesta sin ningún cuidado. Me dice... ¿doña tia buena ese es el ruido que usted oye?
Ante la perspectiva de que pudiése repetir la maniobra, le dije que sí. ¡¡¡En ese momento incluso podía haber confesado el asesinato de Kennedy con tal de que dejase mi coche!!! La madre que parió al yogurín... como trates con el mismo cuidado a las mujeres no te vas a comer ni los mocos. A ver si es cierto que el onanismo produce la aparición de acné...
Por supuesto no oí nada, pero claro no era cuestión de contarle al yogurín que tenía el tímpano roto y con un oído estaba más sorda que una tapia, así que añadí... es una especie de gruñido... pero no suena siempre, sólo a veces...
El yogurín ni corto ni perezoso, volvió a repetir la operación... se tiró de nuevo cuesta abajo marcha atrás, metió primera, pisó hasta el infinito y más allá... y zas... arriba de nuevo!!
Sí, sí... ¿lo he vuelto a oir y tú? Yo también don mecánico, venga que me bajo ya, tú arreglalo y listo.
No, no, doña tia buena, como me gusta tanto el sonido del amortiguador de su Carlitos vamos a subir y bajar la cuesta "to follaos" unas cinco o seis veces más para medir su capacidad de aguante antes de partirme la cara por maltratos a su pobre pequeñin.
Huy que guay... ahora sí que suena... ahora no... ahora sí.. .ahora sí... ¿¿¿lo oyes??? En ese momento puse mi mejor cara de dama desvalida y le dije.. sí... pero son las cuatro de la tarde... y llevo desde las seis con un vaso de leche y una mandarina... me quiero ir a mi casa!!!! Hasta me planteé darle un morreo con tal de que quitase las manos de encima de mi coche.
Después de someter mi coche a semejante tortura la remata con un... ese ruido es normal. Hay coches a los que les hacen ruidos los amortiguadores.
¡¡¡¡¿Cómo que es normal?!!!! En este momento casi me empezó a dar vueltas la cabeza como a la niña del exorcista.
Bueno si quieres te cambio unos "topecicos" y así dejará de hacer el ruido.
¡¡¡¡Pues claro que sí!!!! Después de haber sometido a mi pobre Carlitos a esos meneos la cosa no iba a quedarse como estaba.
Pobre pequeñin... Cualquiera le dice al yogurín este que creo que los chorros de agua del limpia cogen poca altura... casi mejor le hago yo la demostración.
Oye yogurín que digo que mira que poco sube el agua... y me lancé encima de él como una gata en celo para que no pudiese tocar el mando antes que yo. Huy sí... doña tia buena, no se preocupe aquí estoy yo para salvarla y desobstruirle los conductos del agua que parece que están un pelín taponados.
Tras diez minutos de dar paseos taller arriba taller abajo poniendo de los nervios al yogurín de recepción preguntándole si faltaba mucho... decidí irme a casa para volver más tarde. Ojos que no ven... corazón que no siente.
Menos mal que hasta dentro de 7500 km no tengo que hacer pasar por esto de nuevo a mi pobre Carlitos.
Si me puse así por una revisión a mi coche... ¿qué haré el día que sea mami y lleve a mi niño a vacunar? Uff no quiero ni pensar la que puedo liar.
PD: si no me digo tia buena yo no me lo dice nadie...
Al llegar al taller primer problema... por ahí tenemos que meternos??? uff mejor que el pequeñín se quede fuera y yo voy andando a ver qué me dicen, que seguro que al ver una damisela en apuros deciden meter ellos el coche.
Hola don mecánico, que mi pequeñín y yo veníamos a que nos revisen, pero que ya que estamos... me da la impresión de que uno de los amortiguadores delanteros hace un ruido raro raro raro...
No se preocupe doña tia buena, aquí estamos los mecánicos yogurines para servirle a Dios y a Usted. Vaya metiendo el coche dentro y le echaremos un vistazo.
(Joder, ¿es que ya no quedan caballeros o qué? estos yogurines... naaa que si soy autosuficiente para traer el coche yo solita al taller... no lo voy a ser para meterlo dentro, un poquito de porfavooooorrr)
Total que nada, que me fui a buscar a mi Carlitos y en un alarde de habilidad al volante conseguí meterlo sin calarlo en la cuesta, sin pegar con los bajos y sin rozar con ninguna de las paredes de ese angosto tunel que es la entrada al servicio oficial.
De repente se presenta un yogurín con más granos que los anteriores y me pide las llaves del coche. Fue un todo uno... de repente otro par de yogurines que no sé ni de dónde salieron comenzaron a llenar a mi pobre pequeñin de plásticos y papeles mientras yo miraba horrorizada cómo lo toquiteaban delante de mis narices. Seguía mirando anonadada sin poder reaccionar pensando si sería buena idea que mi pobre pequeñín se quedase allí solo con esos desconocidos cuando de repente el yogurín con granos se monta y me dice... ¡sube! Oño... ¿me van a llevar a pasear en mi propio coche? ¿o es que me van a dejar presenciar la revisión?
El yogurín mete la marcha atrás y tira a mi pobre pequeñín cuesta abajo, me mira fijamente y me dice... doña tia buena, atenta a ver si oye usted el ruido, de repente toma impulso y cual Carlos Sainz en un breve tramo cronometrado pisa el acelerador a tope y sube la cuesta sin ningún cuidado. Me dice... ¿doña tia buena ese es el ruido que usted oye?
Ante la perspectiva de que pudiése repetir la maniobra, le dije que sí. ¡¡¡En ese momento incluso podía haber confesado el asesinato de Kennedy con tal de que dejase mi coche!!! La madre que parió al yogurín... como trates con el mismo cuidado a las mujeres no te vas a comer ni los mocos. A ver si es cierto que el onanismo produce la aparición de acné...
Por supuesto no oí nada, pero claro no era cuestión de contarle al yogurín que tenía el tímpano roto y con un oído estaba más sorda que una tapia, así que añadí... es una especie de gruñido... pero no suena siempre, sólo a veces...
El yogurín ni corto ni perezoso, volvió a repetir la operación... se tiró de nuevo cuesta abajo marcha atrás, metió primera, pisó hasta el infinito y más allá... y zas... arriba de nuevo!!
Sí, sí... ¿lo he vuelto a oir y tú? Yo también don mecánico, venga que me bajo ya, tú arreglalo y listo.
No, no, doña tia buena, como me gusta tanto el sonido del amortiguador de su Carlitos vamos a subir y bajar la cuesta "to follaos" unas cinco o seis veces más para medir su capacidad de aguante antes de partirme la cara por maltratos a su pobre pequeñin.
Huy que guay... ahora sí que suena... ahora no... ahora sí.. .ahora sí... ¿¿¿lo oyes??? En ese momento puse mi mejor cara de dama desvalida y le dije.. sí... pero son las cuatro de la tarde... y llevo desde las seis con un vaso de leche y una mandarina... me quiero ir a mi casa!!!! Hasta me planteé darle un morreo con tal de que quitase las manos de encima de mi coche.
Después de someter mi coche a semejante tortura la remata con un... ese ruido es normal. Hay coches a los que les hacen ruidos los amortiguadores.
¡¡¡¡¿Cómo que es normal?!!!! En este momento casi me empezó a dar vueltas la cabeza como a la niña del exorcista.
Bueno si quieres te cambio unos "topecicos" y así dejará de hacer el ruido.
¡¡¡¡Pues claro que sí!!!! Después de haber sometido a mi pobre Carlitos a esos meneos la cosa no iba a quedarse como estaba.
Pobre pequeñin... Cualquiera le dice al yogurín este que creo que los chorros de agua del limpia cogen poca altura... casi mejor le hago yo la demostración.
Oye yogurín que digo que mira que poco sube el agua... y me lancé encima de él como una gata en celo para que no pudiese tocar el mando antes que yo. Huy sí... doña tia buena, no se preocupe aquí estoy yo para salvarla y desobstruirle los conductos del agua que parece que están un pelín taponados.
Tras diez minutos de dar paseos taller arriba taller abajo poniendo de los nervios al yogurín de recepción preguntándole si faltaba mucho... decidí irme a casa para volver más tarde. Ojos que no ven... corazón que no siente.
Menos mal que hasta dentro de 7500 km no tengo que hacer pasar por esto de nuevo a mi pobre Carlitos.
Si me puse así por una revisión a mi coche... ¿qué haré el día que sea mami y lleve a mi niño a vacunar? Uff no quiero ni pensar la que puedo liar.
PD: si no me digo tia buena yo no me lo dice nadie...
¿Para todos?
Para los que mienten
Para los que engañan
Para los que matan
Para los que gritan
Para los que hieren
Para los que dañan
Para los que no escuchan
Para los que no piensan
Para los que no sienten
Para los que dejan que la vida simplemente pase
Para todos esos.... ¡¡que os la pique un pollo!!
PD: y si tiene la gripe mejor todavía
Para los que engañan
Para los que matan
Para los que gritan
Para los que hieren
Para los que dañan
Para los que no escuchan
Para los que no piensan
Para los que no sienten
Para los que dejan que la vida simplemente pase
Para todos esos.... ¡¡que os la pique un pollo!!
PD: y si tiene la gripe mejor todavía
El retonno tras la recuperación
¡¡¡He sobrevivido a las fallas!!!
Yo creo que deberían dar algún manual de instrucciones para las fallas o algo así, porque es dificil sobrevivirlas sin morir en el intento. ¡Si es que están llenas de peligros!
Mira que lo tenía todo calculado, ¡si hasta hice una evaluación de riesgos con los posibles percances que podía sufrir! pero naaa que dejé de contemplar determinados aspectos.
Yo pensé... a ver... qué puede pasar... fijo que con lo que les gustan los petardos a los valencianos, algún petardazo me llevo... así que al bolso la pomada para las quemaduras!
También es posible que si paso por al lado de una falla, un golpe de viendo la tire encima de mi... claro que yo pensé que por allí soplaba un viento como nuestro cierzo, pero enseguida descarté esta posibilidad. Menos mal porque no me llevé ni casco ni chichonera.
También pensé que podría quedarme afónica, cosa que por supuesto sucedió... ni lizipaina ni gaitas, que tendré que hacer como me dice mi jefe y ponerme jerseys morados para que se me cure el chakra o chacra o como se llame eso que dice que tengo roto y que hace que me quede afónica tras una juerga.
El caso es que hubo distintos aspectos que no contemplé y que han mermado mis facultades.
¿Quién (que no sea valenciano) iba a pensar que los petardos llevan piedras dentro? Tenía que haber salido con rodilleras, así podría haberme evitado la moradura de la rodilla.
Luego vino la mascletá... uno de mis compis, valenciano, me dijo... que te lleven a la mascletá que es una pasada... Notas como si se te fuesen a salir los pulmones o el hígado, es bestial.
Yo pensé... si vamos... lo que me faltaba, que se me salga una víscera en una plaza llena de gente, madre mía que verguenza. No sé yo si voy a ir a ver esa cosa. Pero ... me llevaron.
Mi compi me dijo que en la mascletá tenía que abrir la boca, sacar la lengua y mirarme la punta de la nariz. ¿Alguien le hubiése hecho caso? Yo por supuesto que no lo hice, pero mira tú por dónde que debo ser la única persona del universo que no tenía ni pajolera idea de que en caso de petardeos hay que abrir la boca para que el tímpano no haga plof... doy fe de que pasa. A este paso les tengo que pedir una trompetilla a los reyes. ¿No podía haber avisado la alcaldesa por megafonía?
Tampoco se me ocurrió que pudiese sufrir "lesiones" jugando al futbol en fallas. Es lo que pasa por no meter en la maleta las botas de futbol "Porsi" de camino a la zona de bares se nos ocurría echar un partido por los jardines del Turia.
No sabía yo que mis zapatos viejos y cómodos no eran el calzado más apropiado para jugar al futbol y que podían hacerme rozaduras... mira que no llevar tiritas en el bolso... aggg que fallo más tonto.
También subestimé el efecto del agua de Valencia. No me refiero a la del grifo no... a la que sirven en los bares. Sus efectos secundarios son una sensación de inestabilidad un poco extraña, ganas de cantar las canciones de todas los dibujos animados que recuerdas y pérdida de sensibilidad de algunas partes del cuerpo. Joer que por lo visto me estuvieron acariciando la espalda en un garito y ni me enteré... para una vez que ligo en fallas...
Conclusión... al año que viene en la maleta meteré tapones para los oídos (al final me los olvidé). Las botas de futbol, las de baloncesto (por si cambiamos de deporte), el jersey de cuello alto morado para no quedarme afónica, tiritas, vendas, reflex y agüita del carmen para las lesiones deportivas, el casco por si sopla el viento y vuelca alguna falla, chichonera por si me doy algún coscorrón, rodilleras por si me saltan piedras de los petardos, agua de zaragoza, que me sienta mejor que la de valencia, y paella porque sólo he comido comida china y japonesa.
Al año que viene repito pero mejor preparada.
Gracias Congui. Muaks
Yo creo que deberían dar algún manual de instrucciones para las fallas o algo así, porque es dificil sobrevivirlas sin morir en el intento. ¡Si es que están llenas de peligros!
Mira que lo tenía todo calculado, ¡si hasta hice una evaluación de riesgos con los posibles percances que podía sufrir! pero naaa que dejé de contemplar determinados aspectos.
Yo pensé... a ver... qué puede pasar... fijo que con lo que les gustan los petardos a los valencianos, algún petardazo me llevo... así que al bolso la pomada para las quemaduras!
También es posible que si paso por al lado de una falla, un golpe de viendo la tire encima de mi... claro que yo pensé que por allí soplaba un viento como nuestro cierzo, pero enseguida descarté esta posibilidad. Menos mal porque no me llevé ni casco ni chichonera.
También pensé que podría quedarme afónica, cosa que por supuesto sucedió... ni lizipaina ni gaitas, que tendré que hacer como me dice mi jefe y ponerme jerseys morados para que se me cure el chakra o chacra o como se llame eso que dice que tengo roto y que hace que me quede afónica tras una juerga.
El caso es que hubo distintos aspectos que no contemplé y que han mermado mis facultades.
¿Quién (que no sea valenciano) iba a pensar que los petardos llevan piedras dentro? Tenía que haber salido con rodilleras, así podría haberme evitado la moradura de la rodilla.
Luego vino la mascletá... uno de mis compis, valenciano, me dijo... que te lleven a la mascletá que es una pasada... Notas como si se te fuesen a salir los pulmones o el hígado, es bestial.
Yo pensé... si vamos... lo que me faltaba, que se me salga una víscera en una plaza llena de gente, madre mía que verguenza. No sé yo si voy a ir a ver esa cosa. Pero ... me llevaron.
Mi compi me dijo que en la mascletá tenía que abrir la boca, sacar la lengua y mirarme la punta de la nariz. ¿Alguien le hubiése hecho caso? Yo por supuesto que no lo hice, pero mira tú por dónde que debo ser la única persona del universo que no tenía ni pajolera idea de que en caso de petardeos hay que abrir la boca para que el tímpano no haga plof... doy fe de que pasa. A este paso les tengo que pedir una trompetilla a los reyes. ¿No podía haber avisado la alcaldesa por megafonía?
Tampoco se me ocurrió que pudiese sufrir "lesiones" jugando al futbol en fallas. Es lo que pasa por no meter en la maleta las botas de futbol "Porsi" de camino a la zona de bares se nos ocurría echar un partido por los jardines del Turia.
No sabía yo que mis zapatos viejos y cómodos no eran el calzado más apropiado para jugar al futbol y que podían hacerme rozaduras... mira que no llevar tiritas en el bolso... aggg que fallo más tonto.
También subestimé el efecto del agua de Valencia. No me refiero a la del grifo no... a la que sirven en los bares. Sus efectos secundarios son una sensación de inestabilidad un poco extraña, ganas de cantar las canciones de todas los dibujos animados que recuerdas y pérdida de sensibilidad de algunas partes del cuerpo. Joer que por lo visto me estuvieron acariciando la espalda en un garito y ni me enteré... para una vez que ligo en fallas...
Conclusión... al año que viene en la maleta meteré tapones para los oídos (al final me los olvidé). Las botas de futbol, las de baloncesto (por si cambiamos de deporte), el jersey de cuello alto morado para no quedarme afónica, tiritas, vendas, reflex y agüita del carmen para las lesiones deportivas, el casco por si sopla el viento y vuelca alguna falla, chichonera por si me doy algún coscorrón, rodilleras por si me saltan piedras de los petardos, agua de zaragoza, que me sienta mejor que la de valencia, y paella porque sólo he comido comida china y japonesa.
Al año que viene repito pero mejor preparada.
Gracias Congui. Muaks
La teoría de los "Porsis" o cómo hacer una maleta y no morir en el intento
¡¡¡Estoy estresadíííísimaaaaa!!! aunque para qué vamos a engañarnos... lo raro sería que no lo estuviese.
En fin, que esta vez mi crisis viene dada por hacer la maleta.
Mañana por la tarde me voy a Valencia a las fallas y todavía no tengo la maleta preparada ni la más remota idea de qué ropa llevarme, porque por mucho que El Corte Inglés diga que ya es primavera yo sigo jodía de frio.
Total, que no tengo ni idea de por dónde empezar. Bueno sí, por la ropa interior. Pero... ¿y después... qué?
Ante ayer me dijeron que en Valencia había 30 grados. Para eso necesito ropa de primavera-verano... pero claro... aquí había 24 el lunes y yo seguía yendo con el plumas largo porque como una sale de casa a las seis y poco de la mañana a esa hora hace frio y ya no se le pasa en todo el día. Así que... ¡¡¡plumas a la maleta!!!
Pero claro, puede que cuando lleve un día en Valencia ya me haya aclimatado y me achicharre... "porsi" acaso voy a meter también la cazadora vaquera.
Después... los vaqueros que lleve puestos, otros de recambio por aquello de que mi ropa atrae a las manchas, otro vaquero finito "porsi" hace más de 30 grados que nunca se sabe, no me vaya a dar un jamacuco de calor; un pantalón más de vestir "porsi" me sacan de marcheta por la noche.
De arriba... "porsi" hace frio necesito un par de jerseys, uno para cada día. Debería meter otro más "porsi" me mancho, que no sería nada extraño. ¿Y si hace calor? Pareceré un pollo asado sudando y tal y como está la cosa con la gripe aviar no es plan, casi mejor "porsi" las moscas llevaré un par de camisetas de manga larga, o casi mejor tres "porsi". A parte del modelito de arriba para salir "porsi" acaso, que una, para una vez que va a ver sus amigos se quiere poner divina de la muerte.
Por otro lado... treinta y tantos grados al sol de medio día, requieren camiseta de manga corta o de tirantes. Meteré otro par "porsi" acaso.
Ahora viene el calzado... si hace frio (me han dicho que para el finde bajan las temperaturas) lo mejor son las botas. Pero "porsi" hace calor debería llevarme los zapatos. Como no sé seguro el plan, dormimos fuera de Valencia y quizá salgamos de casa por la mañana y volvamos de madrugada, debería llevarme las zapatillas para ir cómoda "porsi" acaso, ¿no?.
Luego otra... si hace mucho calor... y como duermo poco... quizá me baje a la playa a nadar un ratito mientras los demás duermen. "Porsi" esto sucede, me llevaré el bikini que total ocupa poco. Upss, necesito también las chanclas y una toalla de playa. Ostras y también modelito playero, no vaya a ser que me llene de arena y sucedan los demás "porsis" y me quede sin ropa limpia.
¿Y si llueve? "Porsi" acaso... el gorro de lluvia. Pero, ¿y si llueve mucho mucho? venga "porsi" pasa me llevo el paraguas.
¿Yo creo que ya está todo, no? ¡¡Ostras los calcetines!! Meteré tres pares de deporte "porsi" me pongo zapatillas y cuatro de medias "porsi" llevo los zapatos.
En cuanto al neceser... "porsi" I. no tiene peine, me llevo el mio, el cepillo, champú, acondicionador, desodorante, la crema antiarrugas, el contorno de ojos, colonia "porsi" no tiene de chica, crema para el sol "porsi" voy a la playa, crema para después del sol "porsi" me quemo, pinzas de depilar "porsi" de repente me veo un pelo de más en las cejas, hidratante corporal... también necesito maquillaje "porsi" me quemo con el sol y parezco un tomate!!.
Ostras, también me hacen falta un par de bolsos para combinar con la ropa. Cámara de fotos, dos o tres juegos de pilas "porsi" se me acaban y estamos por ahí danzando, el cargador de pilas, los dos móviles "porsi" no funciona el desvío de llamadas, los cargadores de los dos móviles y el kit de la mujer para el bolso "porsi" surge cualquier eventualidad.
Como tengo cierta tendencia a los accidentes y a visitar al médico a cada sitio que voy a pasar unos días... "porsi" iré preparada. ¿Qué me puede pasar en fallas? que me quemen con un petardo, que un cohete salga disparado y me de a mi, que me entre una chispa de fuegos artificiales en el ojo... menos lo del cohete ya he pasado por todo, así qué... "porsi" pasa me llevaré la crema para quemaduras que usan mis compañeros y suero fisiológico para echarlo a chorro y sacar las chispas u objetos extraños de los ojos.
Creo que no me falta nada, ¿no? Porque quizá debería llevarme algo más "porsi" aterriza un platillo volante y deciden que soy un especimen digno de estudio y me abducen. Eso de pasar una temporada fuera con tan poca ropa no me convence.
¡¡Casi se me olvida!! Necesito algo para leer en el viaje "porsi" no ponen peli o no me gusta. Aleee los Pilares de la tierra para el bolso. Joder ya podría estar leyendo un libro más delgadito... Andááá también necesito agua para el camino, cascos para ver la peli "porsi" el bus es de esos que si no, no puedes oirla y el discman con sus correspondientes cds.
Seguro que al final me dejo algo...
En fin, que esta vez mi crisis viene dada por hacer la maleta.
Mañana por la tarde me voy a Valencia a las fallas y todavía no tengo la maleta preparada ni la más remota idea de qué ropa llevarme, porque por mucho que El Corte Inglés diga que ya es primavera yo sigo jodía de frio.
Total, que no tengo ni idea de por dónde empezar. Bueno sí, por la ropa interior. Pero... ¿y después... qué?
Ante ayer me dijeron que en Valencia había 30 grados. Para eso necesito ropa de primavera-verano... pero claro... aquí había 24 el lunes y yo seguía yendo con el plumas largo porque como una sale de casa a las seis y poco de la mañana a esa hora hace frio y ya no se le pasa en todo el día. Así que... ¡¡¡plumas a la maleta!!!
Pero claro, puede que cuando lleve un día en Valencia ya me haya aclimatado y me achicharre... "porsi" acaso voy a meter también la cazadora vaquera.
Después... los vaqueros que lleve puestos, otros de recambio por aquello de que mi ropa atrae a las manchas, otro vaquero finito "porsi" hace más de 30 grados que nunca se sabe, no me vaya a dar un jamacuco de calor; un pantalón más de vestir "porsi" me sacan de marcheta por la noche.
De arriba... "porsi" hace frio necesito un par de jerseys, uno para cada día. Debería meter otro más "porsi" me mancho, que no sería nada extraño. ¿Y si hace calor? Pareceré un pollo asado sudando y tal y como está la cosa con la gripe aviar no es plan, casi mejor "porsi" las moscas llevaré un par de camisetas de manga larga, o casi mejor tres "porsi". A parte del modelito de arriba para salir "porsi" acaso, que una, para una vez que va a ver sus amigos se quiere poner divina de la muerte.
Por otro lado... treinta y tantos grados al sol de medio día, requieren camiseta de manga corta o de tirantes. Meteré otro par "porsi" acaso.
Ahora viene el calzado... si hace frio (me han dicho que para el finde bajan las temperaturas) lo mejor son las botas. Pero "porsi" hace calor debería llevarme los zapatos. Como no sé seguro el plan, dormimos fuera de Valencia y quizá salgamos de casa por la mañana y volvamos de madrugada, debería llevarme las zapatillas para ir cómoda "porsi" acaso, ¿no?.
Luego otra... si hace mucho calor... y como duermo poco... quizá me baje a la playa a nadar un ratito mientras los demás duermen. "Porsi" esto sucede, me llevaré el bikini que total ocupa poco. Upss, necesito también las chanclas y una toalla de playa. Ostras y también modelito playero, no vaya a ser que me llene de arena y sucedan los demás "porsis" y me quede sin ropa limpia.
¿Y si llueve? "Porsi" acaso... el gorro de lluvia. Pero, ¿y si llueve mucho mucho? venga "porsi" pasa me llevo el paraguas.
¿Yo creo que ya está todo, no? ¡¡Ostras los calcetines!! Meteré tres pares de deporte "porsi" me pongo zapatillas y cuatro de medias "porsi" llevo los zapatos.
En cuanto al neceser... "porsi" I. no tiene peine, me llevo el mio, el cepillo, champú, acondicionador, desodorante, la crema antiarrugas, el contorno de ojos, colonia "porsi" no tiene de chica, crema para el sol "porsi" voy a la playa, crema para después del sol "porsi" me quemo, pinzas de depilar "porsi" de repente me veo un pelo de más en las cejas, hidratante corporal... también necesito maquillaje "porsi" me quemo con el sol y parezco un tomate!!.
Ostras, también me hacen falta un par de bolsos para combinar con la ropa. Cámara de fotos, dos o tres juegos de pilas "porsi" se me acaban y estamos por ahí danzando, el cargador de pilas, los dos móviles "porsi" no funciona el desvío de llamadas, los cargadores de los dos móviles y el kit de la mujer para el bolso "porsi" surge cualquier eventualidad.
Como tengo cierta tendencia a los accidentes y a visitar al médico a cada sitio que voy a pasar unos días... "porsi" iré preparada. ¿Qué me puede pasar en fallas? que me quemen con un petardo, que un cohete salga disparado y me de a mi, que me entre una chispa de fuegos artificiales en el ojo... menos lo del cohete ya he pasado por todo, así qué... "porsi" pasa me llevaré la crema para quemaduras que usan mis compañeros y suero fisiológico para echarlo a chorro y sacar las chispas u objetos extraños de los ojos.
Creo que no me falta nada, ¿no? Porque quizá debería llevarme algo más "porsi" aterriza un platillo volante y deciden que soy un especimen digno de estudio y me abducen. Eso de pasar una temporada fuera con tan poca ropa no me convence.
¡¡Casi se me olvida!! Necesito algo para leer en el viaje "porsi" no ponen peli o no me gusta. Aleee los Pilares de la tierra para el bolso. Joder ya podría estar leyendo un libro más delgadito... Andááá también necesito agua para el camino, cascos para ver la peli "porsi" el bus es de esos que si no, no puedes oirla y el discman con sus correspondientes cds.
Seguro que al final me dejo algo...
Curso de maño.
Redactado con faltas ortográficas y gramaticales intencionadamente
Cosas que puedes oír por Aragón
Y qué mejor forma de empezar hoy que diciendo que todo lo que he estudiado estos días para mi examen ha sido en balde, vamos, que no ha servido pa' ná... soy una negada! Una inútil! Voy a encorrer a la profesora y le voy a escachar la cabeza! (la perseguiré corriendo y le chafaré la cabeza, exagerando claro jeje) De todas formas no creo que pudiese porque seguramente correría escopeteada (rauda y veloz) y no la alcanzaría...
A mis hermanas les encanta tomar cocacola esbafada , a mí particularmente no me gusta demasiado que la cocacola se quede sin gas, no sé a vosotros! Además, cómo se queda todo de mostoso cuando se nos cae, verdad? más pegajoso...
Aunque esta palabra no se utiliza mucho, es muy graciosa y creo que merece la pena que la nombre; teniendo en cuenta que esbarar significa resbalar , un esbarizaculos es... un tobogán!
A ver si saco alguna matrícula de honor para poder fardar y presumir! que me hace ilu! Eso sí, cuidado con las calabazas, si no las guardais bien igual terminan florecidas , que anda que no da repelús algo enmohecido...
Si quereis decir que algo es de mala calidad, os aconsejaría que dijeseis que es bastante fulero, si además es una escalera... tened cuidado, no os vayais a pegar un tozolón, que el golpe de la caída seguro que no hace cosquillas precisamente, pero si sois así de tozudos y testarudos y os empeñais en subir, yo no me hago responsable ;)
Es curioso, por aquí las cosas no dan calambre, dan garrampa, los abuelos usan gayata en lugar de bastón, y te arrean getazos y pizcos en lugar de bofetadas y pellizcos! Lo sucesos tristes hacen duelo y no da lástima, las personas golosas por aquí son lamineras (como yo!) y las cabezotas son duras de mollera (como yo también). Metemos las cosas en potes y pozales , para qué vamos a usar botes y cubos? Eso si, nada de rechistar, el que se queje igual se cree muy redicho o sabiondo.
Hay algo que os de mucho asco? Yo no os voy a empezar a decir cosas que me dan pampurrias, me parece algo fuera de lugar .
Si alguien te dice: Cuida que pillas un pasmo! Es que os abrigeis para no acatarraros.
Zaborrero, zaborro, zaforas, zopenco, zoquete son algunas de las lindezas que pueden decirte si eres bastante tonto o torpe, asi que cuida y no montes zancochos (desastres)! Seguro que el quitar todos los zarrios (trastos) de en medio ayuda mucho ;)
Probablemente si una señora (o señor) de la limpieza te pide que le ayudes, te pedirá que le acerces el badil o, como se dice comunmente, el recogedor de basura , porque lo necesitará para recoger lo que ha escobado o barrido .
Un borde normalmente es una persona de mal humor, pero tambíen puedes usarlo con el significado de hijo ilegítimo (curioso, eh?)
Ya se sabe cómo es el espíritu maño, que a veces hablamos a bocinazos , básicamente gritando.
Acabo de colgarle el teléfono a una amiga mía, ¡media hora hablando por el móvil! ¡Vaya capazo !
¡Menudo chabisque has montado! Expresión bastante común, sobre todo si llenas de barro el suelo del salón porque está lloviendo, o si tu hermana pequeña se dedica a desarrollar su genio interior y en el intento tira todas las témperas por la alfombra... Vamos, que has dejado todo perdido, y si encima al intentar arreglarlo haces una chapuza o desbarajustas todo, acabas de organizar un chandrío de mucho cuidado...
Creo que se nota bastante que me encanta charrar hasta por los codos, esto de hablar es lo mío :P Si por el motivo que fuese no pudiese hacerlo, me llevaría un chasco... snif, que decepción
Cuando alguien te pregunte si sabes chiflar , sílbale un poquico y verá que sabes ;)
¿Quién no se ha chipiado alguna vez por salir de casa sin paraguas?
Cotarro , amigos míos, no es un tarro grande, es un jaleo im-pezionante!
Hay gente con suerte que consigue cosas de balde , como estos famosillos a los que les sale todo gratis, y otros que hacen las cosas de propio o adrede
Ser un desaborío es ser un huraño , espero que tú no lo seas!
Si se va la luz de tu casa y tienes a un mañico de invitado, no te extrañe que te diga que estáis a tientas, simplemente os habéis quedado a oscuras.
Cuando alguien te llame ababol, puedes pensar que te está llamando amapola (poco probable), o que te esta llamando tonto o infeliz (cosa más probable)
Abentar no significa otra cosa que tirar algo, aunque también puede usarse la expresión " te voy a abentar" para avisar a quien sea de que una bofetada está proxima :P
Si te pica un bicho y estás en tierras mañas, probablemente en lugar de una picadura tengas un abón.
En Zaragoza nunca hay niebla, lo que hay es boira, o igual esta nublo. Y cuando el cierzo sople mejor no salir de casa.
Cuidado con pensar que te están piropeando si te dicen que vas hecho un Adán , ¡porque más bien te están diciendo que vas bastante sucio y desaliñado!
Echar demasiada agua a algo por aquí se dice aguachinar, por lo que ese algo está aguachinao y no hay quien se lo tome.
¡Aibá de ahí! Si te dicen esto te están diciendo que te quites de donde estés
Una persona curiosa que se dedica a fisgar, es una persona alcagüeta o alparzera a la que le encanta alcagüetear o alparziar
Como somos muy ahorradores, para decir además decimos amás.
Y siguiendo con nuestra tendencia ahorrativa, ¡para qué decir vamos cuando puedes decir amos!
¡Menuda andada! ¡Te habrás cansado un montón con semejante caminata!
¿ Ande andará...? y ¿Dónde estará...? son completamente sinónimos.
Si alguien se pierde por los andurriales, buscadlo por los parajes que hay fuera del camino, que terminaréis antes, pero cuida con las tajaderas, no metas el pie, en sumideros o alcantarillas .
A la hora de comer te tocará apañar la ensalada, y con echarle aceite, vinagre y sal habrás cumplido perfectamente
Arguellado no es ningún piropo (tampoco lo parece ¿verdad?), más bien es una persona debilucha o enclenque, si sólo es débil entonces es un arguello
Arramblar con todo significa llevarse las cosas con codicia, vamos, "¡todo pa' tu casita!"
Una persona que está haciendo movimientos exagerados (principalmente al hablar) está haciendo aspavientos (y cuida que no te de un manotazo!)
Con la tronada, si no sales con bateaguas , seguro que te chipias.
Y por aquí nadie rebla nunca, ni se rinde ni nada.
Para depedirse, nada mejor que un a plantar fuerte , que un cuidate mucho.
Cosas que puedes oír por Aragón
Y qué mejor forma de empezar hoy que diciendo que todo lo que he estudiado estos días para mi examen ha sido en balde, vamos, que no ha servido pa' ná... soy una negada! Una inútil! Voy a encorrer a la profesora y le voy a escachar la cabeza! (la perseguiré corriendo y le chafaré la cabeza, exagerando claro jeje) De todas formas no creo que pudiese porque seguramente correría escopeteada (rauda y veloz) y no la alcanzaría...
A mis hermanas les encanta tomar cocacola esbafada , a mí particularmente no me gusta demasiado que la cocacola se quede sin gas, no sé a vosotros! Además, cómo se queda todo de mostoso cuando se nos cae, verdad? más pegajoso...
Aunque esta palabra no se utiliza mucho, es muy graciosa y creo que merece la pena que la nombre; teniendo en cuenta que esbarar significa resbalar , un esbarizaculos es... un tobogán!
A ver si saco alguna matrícula de honor para poder fardar y presumir! que me hace ilu! Eso sí, cuidado con las calabazas, si no las guardais bien igual terminan florecidas , que anda que no da repelús algo enmohecido...
Si quereis decir que algo es de mala calidad, os aconsejaría que dijeseis que es bastante fulero, si además es una escalera... tened cuidado, no os vayais a pegar un tozolón, que el golpe de la caída seguro que no hace cosquillas precisamente, pero si sois así de tozudos y testarudos y os empeñais en subir, yo no me hago responsable ;)
Es curioso, por aquí las cosas no dan calambre, dan garrampa, los abuelos usan gayata en lugar de bastón, y te arrean getazos y pizcos en lugar de bofetadas y pellizcos! Lo sucesos tristes hacen duelo y no da lástima, las personas golosas por aquí son lamineras (como yo!) y las cabezotas son duras de mollera (como yo también). Metemos las cosas en potes y pozales , para qué vamos a usar botes y cubos? Eso si, nada de rechistar, el que se queje igual se cree muy redicho o sabiondo.
Hay algo que os de mucho asco? Yo no os voy a empezar a decir cosas que me dan pampurrias, me parece algo fuera de lugar .
Si alguien te dice: Cuida que pillas un pasmo! Es que os abrigeis para no acatarraros.
Zaborrero, zaborro, zaforas, zopenco, zoquete son algunas de las lindezas que pueden decirte si eres bastante tonto o torpe, asi que cuida y no montes zancochos (desastres)! Seguro que el quitar todos los zarrios (trastos) de en medio ayuda mucho ;)
Probablemente si una señora (o señor) de la limpieza te pide que le ayudes, te pedirá que le acerces el badil o, como se dice comunmente, el recogedor de basura , porque lo necesitará para recoger lo que ha escobado o barrido .
Un borde normalmente es una persona de mal humor, pero tambíen puedes usarlo con el significado de hijo ilegítimo (curioso, eh?)
Ya se sabe cómo es el espíritu maño, que a veces hablamos a bocinazos , básicamente gritando.
Acabo de colgarle el teléfono a una amiga mía, ¡media hora hablando por el móvil! ¡Vaya capazo !
¡Menudo chabisque has montado! Expresión bastante común, sobre todo si llenas de barro el suelo del salón porque está lloviendo, o si tu hermana pequeña se dedica a desarrollar su genio interior y en el intento tira todas las témperas por la alfombra... Vamos, que has dejado todo perdido, y si encima al intentar arreglarlo haces una chapuza o desbarajustas todo, acabas de organizar un chandrío de mucho cuidado...
Creo que se nota bastante que me encanta charrar hasta por los codos, esto de hablar es lo mío :P Si por el motivo que fuese no pudiese hacerlo, me llevaría un chasco... snif, que decepción
Cuando alguien te pregunte si sabes chiflar , sílbale un poquico y verá que sabes ;)
¿Quién no se ha chipiado alguna vez por salir de casa sin paraguas?
Cotarro , amigos míos, no es un tarro grande, es un jaleo im-pezionante!
Hay gente con suerte que consigue cosas de balde , como estos famosillos a los que les sale todo gratis, y otros que hacen las cosas de propio o adrede
Ser un desaborío es ser un huraño , espero que tú no lo seas!
Si se va la luz de tu casa y tienes a un mañico de invitado, no te extrañe que te diga que estáis a tientas, simplemente os habéis quedado a oscuras.
Cuando alguien te llame ababol, puedes pensar que te está llamando amapola (poco probable), o que te esta llamando tonto o infeliz (cosa más probable)
Abentar no significa otra cosa que tirar algo, aunque también puede usarse la expresión " te voy a abentar" para avisar a quien sea de que una bofetada está proxima :P
Si te pica un bicho y estás en tierras mañas, probablemente en lugar de una picadura tengas un abón.
En Zaragoza nunca hay niebla, lo que hay es boira, o igual esta nublo. Y cuando el cierzo sople mejor no salir de casa.
Cuidado con pensar que te están piropeando si te dicen que vas hecho un Adán , ¡porque más bien te están diciendo que vas bastante sucio y desaliñado!
Echar demasiada agua a algo por aquí se dice aguachinar, por lo que ese algo está aguachinao y no hay quien se lo tome.
¡Aibá de ahí! Si te dicen esto te están diciendo que te quites de donde estés
Una persona curiosa que se dedica a fisgar, es una persona alcagüeta o alparzera a la que le encanta alcagüetear o alparziar
Como somos muy ahorradores, para decir además decimos amás.
Y siguiendo con nuestra tendencia ahorrativa, ¡para qué decir vamos cuando puedes decir amos!
¡Menuda andada! ¡Te habrás cansado un montón con semejante caminata!
¿ Ande andará...? y ¿Dónde estará...? son completamente sinónimos.
Si alguien se pierde por los andurriales, buscadlo por los parajes que hay fuera del camino, que terminaréis antes, pero cuida con las tajaderas, no metas el pie, en sumideros o alcantarillas .
A la hora de comer te tocará apañar la ensalada, y con echarle aceite, vinagre y sal habrás cumplido perfectamente
Arguellado no es ningún piropo (tampoco lo parece ¿verdad?), más bien es una persona debilucha o enclenque, si sólo es débil entonces es un arguello
Arramblar con todo significa llevarse las cosas con codicia, vamos, "¡todo pa' tu casita!"
Una persona que está haciendo movimientos exagerados (principalmente al hablar) está haciendo aspavientos (y cuida que no te de un manotazo!)
Con la tronada, si no sales con bateaguas , seguro que te chipias.
Y por aquí nadie rebla nunca, ni se rinde ni nada.
Para depedirse, nada mejor que un a plantar fuerte , que un cuidate mucho.
¿Papis o progenitores?
Hay que tener ganas de complicar las cosas con lo de los progenitores, buff. ¡Si es que en la práctica seguro que luego todo es mucho más fácil!
A este paso vamos a tener que hacer 257.356 modelos distintos de libros de familia, porque existen un montón de posibilidades.
Si han decidido que ahora se ponga "Progenitor A" y "Progenitor B" para "solucionar" el tema de las parejas del mismo sexo, yo les recomiendo que no se queden ahí ya que existen múltiples posibilidades.Por ejemplo, ya puestos, las mujeres podemos sentirnos discriminadas por razón de sexo y exigir que haya otro formulario en el que ponga "Progenitora A" y "Progenitora B".
También tenemos que ponernos en el caso de las madres solteras. Si yo me planteo ser madre soltera, es porque quiero tener un hijo y no considero imprescindible pareja. Así que ... ¿por qué tengo que tengo que tener un libro de familia con tantas hojas? ¡Fuera la del progenitor B!
Otros casos similares pueden ser los de los/las viudos/as, separados/as, divorciados/as, personas/os (joder que estresante es lo de intentar se políticamente correcta/o) a las que se les ha retirado la patria potestad, en cuyo caso deberíamos añadir más hojas tales como "Ex-Progenitor A" "Ex-Progenitora A" "Ex-Progenitor B" "Ex-Progenitora B".
Pero la cosa se puede complicar todavía mucho más. ¿Qué hacemos con las segundas nupcias? Hay casos en los que el hombre o la mujer que llega en segundas nupcias, es quien desempeña realmente el papel de padre, madre o progenitor de la letra que corresponda que ya me pierdo... aleeee vengaaaa a poner más hojas al libro de familia!!!!
Y si ya se cumplen los peores augurios de Ana Botella y tras admitirse el matrimonio entre personas del mismo sexo... ¿se permiten los trios? Madre del amor hermoso... entonces tendríamos "Progenitor A" "Progenitor B" y "Progenitor C" con sus variantes en cuanto al sexo y las múltiples combinaciones, porque claro... lo mismo son dos hombres y una mujer, que dos mujeres y un hombre, que tres mujeres, que tres hombres, que hombre, mujer y perro... yo que sé... que follón.
¡¡Buff ya ni te cuento si se aceptan "matrimonios" de comunas!!
Buff pero ahora sí que me surge la mega duda... ¿cómo se decide quién es el A, el B, el C o el V en su caso? ¿Por orden alfabético? ¿Por la ley de la selva? ¿O quizá aprovechando el tinglao que se monta para la lotería de Navidad, ya de paso meter los nombres de los progenitores en los bombos para determinar el orden?
Dudo luego existo.
A este paso vamos a tener que hacer 257.356 modelos distintos de libros de familia, porque existen un montón de posibilidades.
Si han decidido que ahora se ponga "Progenitor A" y "Progenitor B" para "solucionar" el tema de las parejas del mismo sexo, yo les recomiendo que no se queden ahí ya que existen múltiples posibilidades.Por ejemplo, ya puestos, las mujeres podemos sentirnos discriminadas por razón de sexo y exigir que haya otro formulario en el que ponga "Progenitora A" y "Progenitora B".
También tenemos que ponernos en el caso de las madres solteras. Si yo me planteo ser madre soltera, es porque quiero tener un hijo y no considero imprescindible pareja. Así que ... ¿por qué tengo que tengo que tener un libro de familia con tantas hojas? ¡Fuera la del progenitor B!
Otros casos similares pueden ser los de los/las viudos/as, separados/as, divorciados/as, personas/os (joder que estresante es lo de intentar se políticamente correcta/o) a las que se les ha retirado la patria potestad, en cuyo caso deberíamos añadir más hojas tales como "Ex-Progenitor A" "Ex-Progenitora A" "Ex-Progenitor B" "Ex-Progenitora B".
Pero la cosa se puede complicar todavía mucho más. ¿Qué hacemos con las segundas nupcias? Hay casos en los que el hombre o la mujer que llega en segundas nupcias, es quien desempeña realmente el papel de padre, madre o progenitor de la letra que corresponda que ya me pierdo... aleeee vengaaaa a poner más hojas al libro de familia!!!!
Y si ya se cumplen los peores augurios de Ana Botella y tras admitirse el matrimonio entre personas del mismo sexo... ¿se permiten los trios? Madre del amor hermoso... entonces tendríamos "Progenitor A" "Progenitor B" y "Progenitor C" con sus variantes en cuanto al sexo y las múltiples combinaciones, porque claro... lo mismo son dos hombres y una mujer, que dos mujeres y un hombre, que tres mujeres, que tres hombres, que hombre, mujer y perro... yo que sé... que follón.
¡¡Buff ya ni te cuento si se aceptan "matrimonios" de comunas!!
Buff pero ahora sí que me surge la mega duda... ¿cómo se decide quién es el A, el B, el C o el V en su caso? ¿Por orden alfabético? ¿Por la ley de la selva? ¿O quizá aprovechando el tinglao que se monta para la lotería de Navidad, ya de paso meter los nombres de los progenitores en los bombos para determinar el orden?
Dudo luego existo.
La histeria colectiva o la bonita historia del pato griposo
Erase una vez un planeta en que de repente apareció una enfermedad en los pollos llamada la gripe aviaria.
Esta enfermedad comenzó a extenderse por todo el mundo poco a poco, de tal forma que llegó un momento en el que parecía una competición por ver qué pais encontraba antes a un pollo constipao.
Dentro de ese planeta, había una bonita ciudad llamada mañilandia.
En esa ciudad hay un canal, en el que hay muuuuchos patos.
El fin de semana por la noche, unos cuantos maños iban paseando por una zona cercana al canal de los patos, cuando de repente, vieron un pato muerto en una avenida.
Llamaron inmediatamente a la policía, no fuese a ser que alguien se les adelantase en el descubrimiento del primer bichito griposo en España.
No sé por qué extraña razón, siempre pensamos que la policía va a saber cómo actuar. Yo creo que es culpa de las abuelas. La mía me decía... si te pierdes... ve a un policía... si alguien te dice algo... ve a un policía... vamos que los polis maños se ve que son todopoderosos. O al menos eso es lo que nos hacen creer porque a la hora de la verdad, cuando vieron el pato muerto, lo que hicieron fue llamar a los bomberos, que esos si que saben ufff y si no... como presuntamente están buenos y tienen mangueras y se les perdona todo.
Total que se armó a de San Quintín.
La poli, los bomberos, los curiosos... todos contemplando al pobre pato muerto hasta que algún lumbreras recordó el protocolo de actuación para la gripe aviaria y se le ocurrió llamar a la persona encargada de realizar los análisis a las aves muertas en mañilandia.
Llamaron a ese señor a una hora un tanto intempestiva, con lo cual, muy sutilmente los mandó a esparragar.
Si el pato estaba muerto, podía esperar perfectamente al día siguiente por la mañana. Y dió instrucciones a la policia para que custodiase el pato.
Tras jugarse a los chinos quién iba a ser el valiente que cogiese el pato para custodiarlo y tocarle al pobre de siempre... comenzó la operación más arriesgada de su carrera... coger a un pato muerto.
Redoble de tambores...
Se puso unos guantes, se acercó sigilosamente al pato y de repente... zassss el pato se cansó de tanta gilipollez y se piró de allí.
¿A nadie se le ocurrió comprobar que estuviese realmente muerto? Claro, tanto protocolo tanto protocolo y a ninguno se le ocurrió llamar al 061 para que comprobasen si su corazón seguía latiendo o si había actividad cerebral.
No quiero ni pensar la que se va a liar cuando los fines de semana en plena cogorza tras el botellón, los niños comiencen a ver gatos vivos que les miren mal, ahora que han descubierto que los gatos también pueden estornudar. ¿Vendrán los geos? ¿los antidisturbios? ¿los de seguridad nuclear? ¿los hombres de Harryson? Yo creo que lo mejor será llamar a Super Coco.
Esta enfermedad comenzó a extenderse por todo el mundo poco a poco, de tal forma que llegó un momento en el que parecía una competición por ver qué pais encontraba antes a un pollo constipao.
Dentro de ese planeta, había una bonita ciudad llamada mañilandia.
En esa ciudad hay un canal, en el que hay muuuuchos patos.
El fin de semana por la noche, unos cuantos maños iban paseando por una zona cercana al canal de los patos, cuando de repente, vieron un pato muerto en una avenida.
Llamaron inmediatamente a la policía, no fuese a ser que alguien se les adelantase en el descubrimiento del primer bichito griposo en España.
No sé por qué extraña razón, siempre pensamos que la policía va a saber cómo actuar. Yo creo que es culpa de las abuelas. La mía me decía... si te pierdes... ve a un policía... si alguien te dice algo... ve a un policía... vamos que los polis maños se ve que son todopoderosos. O al menos eso es lo que nos hacen creer porque a la hora de la verdad, cuando vieron el pato muerto, lo que hicieron fue llamar a los bomberos, que esos si que saben ufff y si no... como presuntamente están buenos y tienen mangueras y se les perdona todo.
Total que se armó a de San Quintín.
La poli, los bomberos, los curiosos... todos contemplando al pobre pato muerto hasta que algún lumbreras recordó el protocolo de actuación para la gripe aviaria y se le ocurrió llamar a la persona encargada de realizar los análisis a las aves muertas en mañilandia.
Llamaron a ese señor a una hora un tanto intempestiva, con lo cual, muy sutilmente los mandó a esparragar.
Si el pato estaba muerto, podía esperar perfectamente al día siguiente por la mañana. Y dió instrucciones a la policia para que custodiase el pato.
Tras jugarse a los chinos quién iba a ser el valiente que cogiese el pato para custodiarlo y tocarle al pobre de siempre... comenzó la operación más arriesgada de su carrera... coger a un pato muerto.
Redoble de tambores...
Se puso unos guantes, se acercó sigilosamente al pato y de repente... zassss el pato se cansó de tanta gilipollez y se piró de allí.
¿A nadie se le ocurrió comprobar que estuviese realmente muerto? Claro, tanto protocolo tanto protocolo y a ninguno se le ocurrió llamar al 061 para que comprobasen si su corazón seguía latiendo o si había actividad cerebral.
No quiero ni pensar la que se va a liar cuando los fines de semana en plena cogorza tras el botellón, los niños comiencen a ver gatos vivos que les miren mal, ahora que han descubierto que los gatos también pueden estornudar. ¿Vendrán los geos? ¿los antidisturbios? ¿los de seguridad nuclear? ¿los hombres de Harryson? Yo creo que lo mejor será llamar a Super Coco.
¿Borrar o no borrar?
Borrar o no borrar... esa es la cuestión.
El post de ayer me salió de dentro. Es el que he escrito con más rabia.
Podía haber dicho más cosas, pero no lo hice.
Podía haber mostrado mucha más mi rabia, pero no lo hice.
Podía incluso haber escrito el nombre y apellidos de ese sinvergüenza, pero no lo hice.
¿Hay que poner presunto? yo creo que no, viendo mis brazos a nadie se le puede ocurrir poner el presunto delante.
Jamás pensé que pudiera pasarme eso a mi. Es más, pensé que podría defenderme.
Que va... fui una marioneta zarandeada. Una barco de papel arrastrado por la corriente.
¿Borrarlo o dejarlo?
Aunque lo borre, no conseguiré olvidar lo que sucedió.
Si no lo borro, sé de alguien que cuando lo lea se va a preocupar por mi, y no quiero que eso suceda. Estoy "relativamente" bien.
Me siento mal por haber intentado buscar una explicación, incluso una justificación. ¿Cómo se puede intentar justificar eso? ¿Cómo se puede perdonar?
Yo no puedo.
Yo no debo.
Ni yo ni nadie debe hacerlo.
Me siento genial por haber dicho basta y por saber que es para siempre.
Mi fuerza física no fue suficiente, pero sí que he sido los suficientemente fuerte para decir que ni una más. Que adios para siempre.
El post de ayer me salió de dentro. Es el que he escrito con más rabia.
Podía haber dicho más cosas, pero no lo hice.
Podía haber mostrado mucha más mi rabia, pero no lo hice.
Podía incluso haber escrito el nombre y apellidos de ese sinvergüenza, pero no lo hice.
¿Hay que poner presunto? yo creo que no, viendo mis brazos a nadie se le puede ocurrir poner el presunto delante.
Jamás pensé que pudiera pasarme eso a mi. Es más, pensé que podría defenderme.
Que va... fui una marioneta zarandeada. Una barco de papel arrastrado por la corriente.
¿Borrarlo o dejarlo?
Aunque lo borre, no conseguiré olvidar lo que sucedió.
Si no lo borro, sé de alguien que cuando lo lea se va a preocupar por mi, y no quiero que eso suceda. Estoy "relativamente" bien.
Me siento mal por haber intentado buscar una explicación, incluso una justificación. ¿Cómo se puede intentar justificar eso? ¿Cómo se puede perdonar?
Yo no puedo.
Yo no debo.
Ni yo ni nadie debe hacerlo.
Me siento genial por haber dicho basta y por saber que es para siempre.
Mi fuerza física no fue suficiente, pero sí que he sido los suficientemente fuerte para decir que ni una más. Que adios para siempre.
Justificar lo injustificable
Eso es lo que llevo intentando hacer desde el sábado por la noche: justificar lo injustificable.
Me siento mal. Herida. Ultrajada. Rabiosa. Todo eso y mucho más.
Un cúmulo de sentimientos, sensaciones, emociones encontradas.
Estoy desconcertada, desorientada... no sé cómo estoy... no sé realmente lo que siento.
Las marcas de mis brazos se irán, pero no creo que el resto cicatrice tan rapido.
"Sólo" ha sido un susto. Pero ha sido suficiente.
HASTA NUNCA HIJO DE PUTA
Me siento mal. Herida. Ultrajada. Rabiosa. Todo eso y mucho más.
Un cúmulo de sentimientos, sensaciones, emociones encontradas.
Estoy desconcertada, desorientada... no sé cómo estoy... no sé realmente lo que siento.
Las marcas de mis brazos se irán, pero no creo que el resto cicatrice tan rapido.
"Sólo" ha sido un susto. Pero ha sido suficiente.
HASTA NUNCA HIJO DE PUTA
Si juegas con fuego te puedes quemar
¿Dónde está nuestro error
sin solución?
¿Fuiste tú el culpable?
¿O lo fui yo?
Ni tú ni nadie
nadie
puede cambiarlo.
Tengo respuesta a todas estas preguntas.
¿Tú no?
Pues piensa un poquito.
Pero ten claro que NI TÚ NI NADIE puede cambiar mi decisión.
Ya has visto lo que pasa por jugar con fuego. Te has quemado.
Adios para siempre "hombre perfecto"
sin solución?
¿Fuiste tú el culpable?
¿O lo fui yo?
Ni tú ni nadie
nadie
puede cambiarlo.
Tengo respuesta a todas estas preguntas.
¿Tú no?
Pues piensa un poquito.
Pero ten claro que NI TÚ NI NADIE puede cambiar mi decisión.
Ya has visto lo que pasa por jugar con fuego. Te has quemado.
Adios para siempre "hombre perfecto"
Carta abierta a Samuel Etoo
Estimado Señor
Ante los acontecimientos acaecidos en el Estadio de la Romareda el pasado fin de semana, y las posteriores declaraciones efectuadas a diversos medios por su persona, me he visto obligada a intervenir.
No quiero quitar hierro a los insultos que usted sufrió en la Romareda, por supuesto que no. Fue un espectáculo lamentable. Pero tampoco estuvo demasiado bien su actitud.
Usted, es un profesional del futbol. Así que como profesional, debería no hacer caso de esos temas y continuar haciendo para lo que se le paga, que es jugar al futbol. También debe saber que en todos los campos, por desgracia, siempre hay una cuadrilla de energúmenos que van a armar camorra.
No venga a decirme que en nuestro campo es en el único sitio en el que le han insultado o que ha escuchado insultos dirigidos a otros jugadores, árbitros o personal de algún club. Por desgracia es bastante habitual, ya que determinados colectivos van al futbol simplemente a estropear el espectáculo.
¿Insultos racistas? Usted debería estar por encima de todo eso. Yo diría, y lo mismo que yo, la mayor parte de los aficionados al futbol, que los únicos animales que había ese día en la Romareda, eran los que comenzaron a realizar la famosa onomatopeya que originó su intento de abandono del campo. Por cierto, respecto a este tema... las cosas se hacen o no se hacen. Me explico, si usted toma la decisión de abandonar, hágalo con todas las consecuencias. Si pretende convertirse en estandarte de la lucha contra el racismo, no monte el numerito en un campo de futbol. Quizá debería encaminar sus esfuerzos a colaborar con asociaciones de lucha contra el racismo, al menos esa es mi modesta opinión.
Parece que a algunos aficionados les va la vida en un partido, y se comportan como verdaderos animales irracionales. Por ello, por desgracia es bastante habitual los insultos a los jugadores y a los árbitros independientemente del color de su piel. En primera división no he visto ningún árbitro de color, y creo que no tengo que recordarle que son el colectivo que más insultos recibe, sin contar las ocasiones en las que son agredidos o alcanzados por objetos que son lanzados al ceped.
Quizá como usted no estaba en esa temporada en nuestro país, o al menos eso creo, no tiene usted conocimiento de los insultos e incluso amenazas de muerte que recibió Figo cuando dejó el Barça para ir al Madrid. Y esa fue su afición... parece que tampoco son un modelo a seguir, ¿no?.
Los jugadores vascos, tienen que aguantar en sus desplazamientos que se les llame terroristas. Y como estos podría poner infinidad de ejemplos, que repito, en ningún caso justifico.
No quiero que piense que le estoy diciendo que mal de muchos consuelo de tontos. Para nada. Simplemente le estoy intentando hacer comprender, que la sanción que usted ha pedido de cierre durante un año de la Romareda, no tiene mucho sentido. ¿Hablamos de la cabeza de cerdo, mecheros y demás objetos contundentes que vimos en ese Barça Madrid? Más bien la solución sería acabar con estos individuos, no permitirles la entrada a recintos deportivos. Mejor dicho, habría que expulsarlos de la sociedad porque son los que luego se dedican a quemar mendigos, dar palizas a personas que tienen una estética diferente a la suya, portan símbolos nazis y su estandarte es la esvástica y banderas preconstitucionales. Si no acatan la constitución, ¿cómo van a aceptar ninguna otra norma?
De todas formas, creo que usted carece de memoria a corto plazo, ya no quiero decir memoria histórica, porque no hay que retroceder mucho en el tiempo para encontrar comportamientos deleznables en el campo por parte de su persona. Me temo que usted practica eso de no ver la paja en su ojo y sí la viga en el ojo ajeno.
¿Tengo que recordarle su afición por escupir a otros jugadores en el terreno de juego? Claro que en ese caso, se habló mucho más del desafortunado comentario del señor Clemente que decía que "sólo escupen los que bajan de los árboles". Desde luego me gustaría indicar al señor Clemente, que yo a los que bajan de los árboles en el zoo los he visto practicar el onanismo en repetidas ocasiones, que a las que he visto escupir es a las llamas, pero la verdad es que no es de "culturilla general" el sonido que hacen las llamas, ¿no?
No quiero que saque conclusiones precipitadas sobre esta misiva. Reitero que no es mi intención justificar determinado comportamiento, en ese caso concreto, de un sector muy limitado de la afición de mi equipo. De hecho habría que identificarlos y retirarles en carnet de socio como primera medida. No merecen portar los colores del Zaragoza.
Pero un año de sanción, perjudicaría a nuestro club y al resto de los aficionados que vamos a la Romareda a disfrutar del deporte y a animar a nuestro equipo, pero que aceptamos una derrota e incluso aplaudimos el juego del equipo contrario con deportividad.
Así que si usted sigue proclamando el año de sanción para el Real Zaragoza, me voy a ver obligada a realizar trabajo de recopilación de datos en hemerotecas y videotecas, para pedir también una sanción proporcional a la recibida por el Zaragoza, tanto para su equipo como para su persona.
Esperando que no llegue el momento en el que tenga que tomar cartas en el asunto, un cordial saludo.
Ante los acontecimientos acaecidos en el Estadio de la Romareda el pasado fin de semana, y las posteriores declaraciones efectuadas a diversos medios por su persona, me he visto obligada a intervenir.
No quiero quitar hierro a los insultos que usted sufrió en la Romareda, por supuesto que no. Fue un espectáculo lamentable. Pero tampoco estuvo demasiado bien su actitud.
Usted, es un profesional del futbol. Así que como profesional, debería no hacer caso de esos temas y continuar haciendo para lo que se le paga, que es jugar al futbol. También debe saber que en todos los campos, por desgracia, siempre hay una cuadrilla de energúmenos que van a armar camorra.
No venga a decirme que en nuestro campo es en el único sitio en el que le han insultado o que ha escuchado insultos dirigidos a otros jugadores, árbitros o personal de algún club. Por desgracia es bastante habitual, ya que determinados colectivos van al futbol simplemente a estropear el espectáculo.
¿Insultos racistas? Usted debería estar por encima de todo eso. Yo diría, y lo mismo que yo, la mayor parte de los aficionados al futbol, que los únicos animales que había ese día en la Romareda, eran los que comenzaron a realizar la famosa onomatopeya que originó su intento de abandono del campo. Por cierto, respecto a este tema... las cosas se hacen o no se hacen. Me explico, si usted toma la decisión de abandonar, hágalo con todas las consecuencias. Si pretende convertirse en estandarte de la lucha contra el racismo, no monte el numerito en un campo de futbol. Quizá debería encaminar sus esfuerzos a colaborar con asociaciones de lucha contra el racismo, al menos esa es mi modesta opinión.
Parece que a algunos aficionados les va la vida en un partido, y se comportan como verdaderos animales irracionales. Por ello, por desgracia es bastante habitual los insultos a los jugadores y a los árbitros independientemente del color de su piel. En primera división no he visto ningún árbitro de color, y creo que no tengo que recordarle que son el colectivo que más insultos recibe, sin contar las ocasiones en las que son agredidos o alcanzados por objetos que son lanzados al ceped.
Quizá como usted no estaba en esa temporada en nuestro país, o al menos eso creo, no tiene usted conocimiento de los insultos e incluso amenazas de muerte que recibió Figo cuando dejó el Barça para ir al Madrid. Y esa fue su afición... parece que tampoco son un modelo a seguir, ¿no?.
Los jugadores vascos, tienen que aguantar en sus desplazamientos que se les llame terroristas. Y como estos podría poner infinidad de ejemplos, que repito, en ningún caso justifico.
No quiero que piense que le estoy diciendo que mal de muchos consuelo de tontos. Para nada. Simplemente le estoy intentando hacer comprender, que la sanción que usted ha pedido de cierre durante un año de la Romareda, no tiene mucho sentido. ¿Hablamos de la cabeza de cerdo, mecheros y demás objetos contundentes que vimos en ese Barça Madrid? Más bien la solución sería acabar con estos individuos, no permitirles la entrada a recintos deportivos. Mejor dicho, habría que expulsarlos de la sociedad porque son los que luego se dedican a quemar mendigos, dar palizas a personas que tienen una estética diferente a la suya, portan símbolos nazis y su estandarte es la esvástica y banderas preconstitucionales. Si no acatan la constitución, ¿cómo van a aceptar ninguna otra norma?
De todas formas, creo que usted carece de memoria a corto plazo, ya no quiero decir memoria histórica, porque no hay que retroceder mucho en el tiempo para encontrar comportamientos deleznables en el campo por parte de su persona. Me temo que usted practica eso de no ver la paja en su ojo y sí la viga en el ojo ajeno.
¿Tengo que recordarle su afición por escupir a otros jugadores en el terreno de juego? Claro que en ese caso, se habló mucho más del desafortunado comentario del señor Clemente que decía que "sólo escupen los que bajan de los árboles". Desde luego me gustaría indicar al señor Clemente, que yo a los que bajan de los árboles en el zoo los he visto practicar el onanismo en repetidas ocasiones, que a las que he visto escupir es a las llamas, pero la verdad es que no es de "culturilla general" el sonido que hacen las llamas, ¿no?
No quiero que saque conclusiones precipitadas sobre esta misiva. Reitero que no es mi intención justificar determinado comportamiento, en ese caso concreto, de un sector muy limitado de la afición de mi equipo. De hecho habría que identificarlos y retirarles en carnet de socio como primera medida. No merecen portar los colores del Zaragoza.
Pero un año de sanción, perjudicaría a nuestro club y al resto de los aficionados que vamos a la Romareda a disfrutar del deporte y a animar a nuestro equipo, pero que aceptamos una derrota e incluso aplaudimos el juego del equipo contrario con deportividad.
Así que si usted sigue proclamando el año de sanción para el Real Zaragoza, me voy a ver obligada a realizar trabajo de recopilación de datos en hemerotecas y videotecas, para pedir también una sanción proporcional a la recibida por el Zaragoza, tanto para su equipo como para su persona.
Esperando que no llegue el momento en el que tenga que tomar cartas en el asunto, un cordial saludo.
Nada volverá a ser como antes
Estaba yo tan ricamente leyendo el correo hace aproximadamente un año, cuando abrí un archivo de Power Point titulado "Noticia bomba" que cambió nuestras vidas.
Constaba de varias diapositivas en la que venían frases tal y como... esto no os lo esperais... preparaos... ¿estáis listas?... YAAAA...
Yo como una pardilla esperaba un buenorro impresionante, pero noooo que vaaa me encontré una foto de mi mejor amiga con su novio brindando con cava con ropa de montaña y unas cuantas serpentinas en la que ponía... ¡¡¡¡NOS CASAMOS!!!!
Perdíamos a una de nuestras chicas.
Poco a poco con el tiempo nos fuimos haciendo a la idea, eso sí, nos costó muchííííísimo porque jamás he conocido una pareja tan independiente como estos. De hecho en cinco o seis años podría contar con los dedos (contando también con los de los pies) las veces que lo hemos visto. Así que eso acojonaba un poco... ¿está segura de lo que hace? esto no puede funcionar, pero cualquiera le dice nada... más vale que nos vayamos preparando para recoger sus pedacitos.
Parece ser que por una vez mis augurios no se han cumplido.
El día de la boda, cuando bailaron el vals los vi cómo se miraban y me di cuenta de que se querían, que se puede mantener una relación así, sin cada uno perder sus costumbres y que puede funcionar. Pero desde luego tuve muy clara una cosa... NADA VOLVERÁ A SER COMO ANTES.
En eso no me equivoqué... y no porque hayamos "perdido" a nuestra chica, porque seguimos viéndola casi tan a menudo como antes y sin su marido. Sino porque hemos ganado "otra" adepta al trio la la la. Lo único que tiene nombre de tio... joder es agotador.
Se acabaron las conversaciones de horas por teléfono... bueno no se acabaron, solo que ahora en lugar de charlas de dos en dos cuentan con los coros e intervenciones inesperadas del marido que en cuanto se da cuenta de que habla conmigo toma asiento preferente para escuchar la conversación.
La verdad es que al marido siempre se la ha traido bastante floja lo que hiciésemos, pero desde que se ha convertido en "una más" se ha convertido en el defensor de mi honor y ha llegado a la conclusión de que tiene que salvaguardar mi virtud (a buenas horas mangas verdes, siento decirte que para virgen en el belén ya no sirvo, en todo caso iré de pastorcillo).
Esto que en un principio podría parecer un gesto paternalista no es nada de eso. Quiere que conserve mi virtud hasta que por fin tenga un instante de lucidez mental y me de cuenta de que su mejor amigo es el hombre perfecto para mi!!!!
Para ello se dedica a la guerra psicológica. A cada tio que se me acerca le pone un mote. Sí, sí... el último es el friki. Y lo que más me jode... es que es un friki de verdad!!! agggg!!!!
Alguna vez que nos hemos juntado de marcha con sus amigos, se ha dedicado a marcar el territorio. En cuanto ve un chico que nos mira... una mano en el culo de su mujer y con la otra me arrastra hacia su amigo. Yo ya no sé cómo decirles que no me gusta, joder si el día de la boda estaba convencida de que era gay!!!!!!
En fin, que estoy muy preocupada porque cualquier día para marcar el territorio les da por mear a nuestro alrededor y nos echan del garito.
Que estresante es tener a un tio, que piensa como un tio, intentando meterse en conversaciones de chicas. Bufff lo dicho... nada volverá a ser como antes.
Constaba de varias diapositivas en la que venían frases tal y como... esto no os lo esperais... preparaos... ¿estáis listas?... YAAAA...
Yo como una pardilla esperaba un buenorro impresionante, pero noooo que vaaa me encontré una foto de mi mejor amiga con su novio brindando con cava con ropa de montaña y unas cuantas serpentinas en la que ponía... ¡¡¡¡NOS CASAMOS!!!!
Perdíamos a una de nuestras chicas.
Poco a poco con el tiempo nos fuimos haciendo a la idea, eso sí, nos costó muchííííísimo porque jamás he conocido una pareja tan independiente como estos. De hecho en cinco o seis años podría contar con los dedos (contando también con los de los pies) las veces que lo hemos visto. Así que eso acojonaba un poco... ¿está segura de lo que hace? esto no puede funcionar, pero cualquiera le dice nada... más vale que nos vayamos preparando para recoger sus pedacitos.
Parece ser que por una vez mis augurios no se han cumplido.
El día de la boda, cuando bailaron el vals los vi cómo se miraban y me di cuenta de que se querían, que se puede mantener una relación así, sin cada uno perder sus costumbres y que puede funcionar. Pero desde luego tuve muy clara una cosa... NADA VOLVERÁ A SER COMO ANTES.
En eso no me equivoqué... y no porque hayamos "perdido" a nuestra chica, porque seguimos viéndola casi tan a menudo como antes y sin su marido. Sino porque hemos ganado "otra" adepta al trio la la la. Lo único que tiene nombre de tio... joder es agotador.
Se acabaron las conversaciones de horas por teléfono... bueno no se acabaron, solo que ahora en lugar de charlas de dos en dos cuentan con los coros e intervenciones inesperadas del marido que en cuanto se da cuenta de que habla conmigo toma asiento preferente para escuchar la conversación.
La verdad es que al marido siempre se la ha traido bastante floja lo que hiciésemos, pero desde que se ha convertido en "una más" se ha convertido en el defensor de mi honor y ha llegado a la conclusión de que tiene que salvaguardar mi virtud (a buenas horas mangas verdes, siento decirte que para virgen en el belén ya no sirvo, en todo caso iré de pastorcillo).
Esto que en un principio podría parecer un gesto paternalista no es nada de eso. Quiere que conserve mi virtud hasta que por fin tenga un instante de lucidez mental y me de cuenta de que su mejor amigo es el hombre perfecto para mi!!!!
Para ello se dedica a la guerra psicológica. A cada tio que se me acerca le pone un mote. Sí, sí... el último es el friki. Y lo que más me jode... es que es un friki de verdad!!! agggg!!!!
Alguna vez que nos hemos juntado de marcha con sus amigos, se ha dedicado a marcar el territorio. En cuanto ve un chico que nos mira... una mano en el culo de su mujer y con la otra me arrastra hacia su amigo. Yo ya no sé cómo decirles que no me gusta, joder si el día de la boda estaba convencida de que era gay!!!!!!
En fin, que estoy muy preocupada porque cualquier día para marcar el territorio les da por mear a nuestro alrededor y nos echan del garito.
Que estresante es tener a un tio, que piensa como un tio, intentando meterse en conversaciones de chicas. Bufff lo dicho... nada volverá a ser como antes.