Eso es lo que le pasa al Madrid. Que ve la paja en el ojo ajeno y no ve la viga en el propio.

¿Es que ya no se acuerdan los merengues cómo se subían por las paredes cuando Gaspar en el palco se comportaba como si estuviese viendo el partido en el sofá de su casa?

En ese momento, el R. Madrid criticó al Barcelona porque el Sr. Gaspar en el palco, jaleaba a su equipo como cualquier otro aficionado exaltado.
Ahora, su presidente el Sr. Calderón, señor por decir algo ya que su comportamiento no fue como tal, a falta de un partido de liga, se permite saltar al cesped de la Romareda a celebrar un título que todavía no está logrado.

¿Pero qué se ha creído?

Están tachándolo de falta de respeto. A mi más bien me parece chulería, prepotencia e inconsciencia. ¿Le parece a usted que las aficiones estaban poco calientes, como para echar más leña al fuego? ¿No se da cuenta de que por desgracia, usted no era el único energúmeno que había en la Romareda el sábado por la noche y se podía haber armado la de San Quintín?

Vale que los jugadores en ese momento mostraron ser mucho más sensatos que él, y se negaron a dar la vuelta a nuestro campo. Pero... ¿fue sensatez o fue pasar del presi porque no se llevan bien con él?

A Calderón tenía que caérsele la cara de verguenza. Uno de los miembros de la directiva de su club que estaba en el palco del Zaragoza, tuvo que pedir disculpas por su comportamiento. Es triste tener que llevar detrás siempre a alguien que suavice tus salidas de tono y vaya pidiendo disculpas por ti. ¿No sería mejor que fuese directamente esa persona la que represente al club?

Hasta ahora no me importaba demasiado quién ganase la liga, salvo que eso afectase a mi equipo para poder jugar la uefa. Ahora lo tengo muuuy clarito. Quiero ver al Sr. Calderón tragarse sus manifestaciones de júbilo. Quiero que sea consciente del ridículo tan espantoso que hizo. Quiero que sea consciente que personajes así, sobran en el futbol... y en el tenis... ¿qué coño pintaba en el placo de la familia Nadal en Roland Garros?

El amiguito Calderón, se permitió pedir al jefe de prensa de Nadal un par de entradas para el partido. Evidentemente, se las dieron. Vaya, al año que viene voy a pedirlas yo, a ver si tengo el mismo éxito.
Eso sí, las entradas eran de la zona vip, no del palco de la familia. Tiene cojones que uno de los invitados de la familia de Nadal, tuviera que acomodarse en la escalera para que el Sr. Calderón estuviese cómodamente apostado para poder hacerse la foto con Rafa.

Así así Sr. Calderón...haciendo amigos... espere a ver cómo lo van a recibir por Mallorca cuando se acerque por allí. Ya puede darse con un cantico en los dientes porque el partido de la próxima semana sea en casa, que si no la pitada que le iba a caer sería de órdago.

De todas formas, yo le aviso. No sólo ha hecho amigos allí... tenga en cuenta que si tropecientos años después en la Romareda todavía cantamos aquello de "ha sido el 6, penalty y expulsión", no nos vamos a olvidar de su intento de vuelta al ruedo y salida en hombros, como si fuese un torero. No, no... no se preocupe, que no nos olvidaremos.

No obstante, a mi me preocuparía muchísimo más los amigos que está haciendo en su club, que a fin de cuentas, a Mallorca y a Zaragoza no creo que venga más de un par de veces al año como mucho si toca copa, ¿no?.

¿No se ha planteado nadie la moción de censura? Habrá que ir pensando en ello.

He pasado toda la semana en un sin vivir por una noticia que leí el otro día en terra. Resulta que la portavoz de los derechos del niño en Polonia, ha encargado un análisis a los psicólogos de su oficina para que investiguen si los Teletubbies fomentan la homosexualidad.

¡Madre del amor hermoso! ¡qué problema tan horroso!

Que digo yo, que qué suerte tienen en Polonia, si el mayor problema que tiene la infancia y al que van a destinar los recursos, es saber si los Teletubbies son gays. Fijate.

Por lo visto, el problema es el Teletubbie Tinky-Winki (para los no iniciados, es el morado... mmm más bien es lila... a ver si las sospechas son fundadas...)

El caso es que las sospechas sobre los gustos sexuales del Teletubbie, vienen a raiz de que lleva bolso. Toma ya.

¿Cuánta pasta habrá costado el estudio de los psicólogos? ¿No hubiése sido mucho más rápido, fácil y económico simplemente preguntarle al bicho morado si le gustan los Teletubbies machos o los Teletubbies hembras? A ver si es que les daba palo...

De todas formas, si me hubiésen preguntado a mi, les podía haber dado una serie de claves para identificar si el Teletubbie es o no es gay. Por ejemplo, dicen que un 10% de la población es gay... sólo hay que saber cuántos Teletubbies hay y calcular el porcentaje.
Luego también puede darnos una pista la pluma. ¿Alguien le ha visto pluma al teletubbie lila? oye... que igual sólo es un Teletubbie sensible, ¿no? que supongo yo que entre los bichos esos tiene que haber de todo, como en todas partes.
Otra forma de comprobarlo sería ponerles un disco de Mónica Naranjo. El Teletubbie que se emocione... tiene grandes posibilidades de ser el trucha.
También podríamos ponerles el de los Village People y observar su comportamiento. El que se vista de cuero... podría ser el gay.

Yo viendo al Teletubbie en foto no tengo la sensación de que sea gay. Vale que va de lila... ¿Y qué? igual le gusta el color, o simplemente se viste así para distinguirse de los otros Teletubbies. Es un Teletubbie con mucha personalidad y se niega a seguir la moda. A mi eso no me parece una mala influencia para los niños, ¿no?
Por lo visto a la defensora de los derechos de los niños, lo que más le preocupaba era el tema del bolso: 'Me he dado cuenta de que los niños ven esa serie con mucho agrado y los propios Teletubbie me parecen muy cariñosos y hacen muecas muy cómicas, pero antes de que apareciesen las sospechas vi varias veces la serie y pensé incluso que el teletubbie que llevaba el bolso de mujer tenía que sentirse muy incómodo, porque no sabía qué hacer con él, como si no lo necesitase', añadió Sowinska.
Vaya... así que el problema es que el Tinky-Winky parece no necesitar el bolso... vamos a ver doña defensora de los niños... ¿no se ha dado cuenta de que los Teletubbies van desnudos? ¡que no tienen bolsillos para llevar las cosas! a ver dónde van a meter el móvil.
Además piense una cosa doña defensora ¿Usted creee que si el bicho lila fuese gay iba a llevar un bolso de charol rojo? ¡que los gays tienen muchísimo más estilo! ¿quién cree usted que fue el primer metrosexual? ¿un gay o un hetero?

Mmmmm estoy pensando una cosa... yo creo que Tinky-Winky no es gay... es un Teletubbie chica. ¿Pero cómo nadie se había dado cuenta antes? ¡Era obvio! ¿Es que nadie ha visto o leído el Código da Vinci? ¡Que el bicho lila lleva encima de la cabeza un triángulo invertido! ¡Es la forma del útero y representa la maternidad! Ya todo empieza a encajar.
Acabo de mirar una foto y o me lo parece a mi... o es el Teletubbie con el culo más gordo... ¡si hasta me ha parecido verle cadera! Ya tetas, lo que se dice tetas... no le he visto, pero me da la sensación de que es como los canguros, que lleva una especie de bolsa en la barriga para llevar a las crias y puede que las tenga ahí debajo. Pensando sería lo más práctico... llevas al Teletubbie bebé de paseo y mientras le puedes ir dando de comer sin usar las manos. Así estas quedan libres para el bolso.
Que sí que sí...que es chica... ¿cómo no va a ir incómoda la criatura con el bolso, si el resto de los Teletubbies (chicos por supuesto) se aprovechan de ella y le dicen... Tinky churri... anda porfaplis... me podrías llevar el móvil en el bolso? es que no tengo bolsillos...

En fin, que por lo visto el jueves, un importante sexólogo polaco, llegó a la misma conclusión que yo. Los Teletubbies no fomentan la homosexualidad, así que como han dado por buena su opinión, ya no van a preguntar a psicólogos. No obstante, la señora Sowinska, sigue preocupada por el tema del bolso porque dice que es un accesorio típicamente femenino.

Y digo yo... ¿no será ella la que necesita el psicólogo? me temo que tiene la mirada sucia...

Llevo desde el miércoles notándome rara. Estoy mareada y no tengo anemia ni estoy embarazada, así que pensé que sería por el dolor.
En Hospital Central he visto que a veces se desmayan de dolor, así que seguro que mis mareaos y mi extraño estado de pseudo-aletargamiento neuronal, tenían que venir por ahí.
También paso por momentos de agitamiento, de no puedo estar quieta, pero los he achacado al dolor del dedo, que eso de que te lo estiren con una férula infernal es jodido.

Ayer tenía que ir a defensa personal a decir que mi carrera como luchadora, se interrumpe momentáneamente y a despedirme de mis compis, así que me puse el instrumento de tortura que me había quitado un ratin para descansar y como dolía tanto me tomé una pastilla.

Llegué a clase en un momento de hiperacitvidad total. Mientras les contaba el diagnóstico y tratamiento iba paseando por la clase.

De repente me dice la profesora... Yomisma.. .estás colocada. Tienes las pupilas dilatadas. ¿Qué estás tomando?

Pueeesss estoy tomando el medicamento X.

Jodeeerrrr... eso con una cerveza es la bomba, ¿no habrás bebido algo?

¿Yo? que va... si sólo me he tomado cinco pastis desde el martes por la tarde, y con agua, no veas el mogollón de agua que bebo últimamente.

Definitivamente: estás colocada.

¡Oleeee mi primer colocón! aunque yo no le veo la gracia a esto de ir agilipollada.

Profesores del mundo, debéis poner los cinco sentidos para que vuestros alumnos no copien. Tenéis que estar especialmente atentos en la facultad de medicina de Zaragoza y donde quiera que sea que estudien los radiólogos.

Porque fijo que copian todos.

Si no, ¿cómo se explica que 4 médicos y 4 radiólogos con ayuda de ocho radiografías hayan sido capaces de no ver una rotura astillada en mi dedo? Sólo les faltó decirme que era una quejica.

Tras dos meses y medio largos y llegar por casualidad a un traumatólogo especialista en manos, la ha visto.

Dicen que a la tercera va la vencida... en mi caso a la quinta.

¿Qué hago? ¿Vuelvo a visitarlos con las 10 radiografías y les explico lo que es una rotura con el hueso astillado? ¿Les explico lo dolorosa que va a ser la rehabilitación y que esta noche ni con los opiáceos he dormido? ¿O mejor les intento echar un mal de ojo para que les pase lo mismo?

PD.: Joer que bien escribo con una mano.

¡Jo tia que fuerte que fuerte lo que me ha pasado!

Como iba a la caza de un deporte alternativo mientras mi dedo se cura, se me ocurrió la genial idea de retomar el baile, aunque claro, me encontré con un pequeño problema: no tengo pareja.

El caso es que a primeros de mayo, charlando por teléfono con un cliente, que según mi jefe me vacila, me dijo algo así como...buff que cansado estoy, estoy como si hubiése estado bailando merengue dominicano toda la noche. Pa chula yo, así que le dije... bahh no me das pena, si hubiése sido jive... eso sí que cansa.
-Cliente: Vaya, ¿sabes distinguir el merengue dominicano del otro? ¿y sabes lo que es el jive?
-Yomisma: Pues claro, ya sabes que yo sé de todo. Cuando llamas siempre termino resolviendo. (Toma ya...jajaja)
-Cliente: Y ¿dónde bailas?
-Yomisma: buff pues hace seis o siete años bailaba en la academia X, pero luego ya lo dejé.
-Cliente: ¿Y cómo es que lo dejaste?
-Yomisma: Pues porque mi pareja de baile se trasladó a otra ciudad y no encontré otra pareja.
-Cliente: Oye pues... estoy pensando que... es que yo busco pareja de baile y tampoco encuentro. ¿Qué te parece si nos vemos esta semana en el Garito X, que dan clases de salsa, y probamos a ver qué tal?
-Yomisma: Pues... es queeeeee... bailar me apetece bailar, pero me da palo bailar con alguien que no conozco. Además, vete tú a saber si podemos bailar juntos, no es fácil acoplarse a una nueva pareja. Además hemos bailado en distinto sitio, probablemente no conozcamos los mismos pasos.
-Cliente: Bueno a mi también me da palo, no te creas, pero yo creo que en un tiempo prudencial podremos adaptarnos y bailar juntos. Además me dijo J.M. que eres muy alta, así que me vendrás bien que normalmente me vienen pequeñitas.
-Yomisma: ¿Que J.M te dijo que soy alta? ¡Yo pensé que el día que vino por aquí, era para ver la nueva máquina que habíamos comprado, no a mi para luego daos el parte!
-Cliente: ja ja ja. Bueno mira, hacemos una cosa. Te voy a dar mi correo personal, te lo piensas y quedamos. Al Garito X van mis ex compis de baile y podemos hacer un grupo majete.

Al final, tras consultarlo con unos amigos que también van al Garito X a bailar salsa, llegamos a la conclusión de que no pasaba nada por probar. Así que, cuatro días más tarde le puse un email diciendo que bueno, que me daba mucho palo, pero que me apetecía mucho bailar. Que mis amigos iban por ese garito los jueves y que podríamos vernos allí.
Como ya había pasado un tiempo y no había contestado, yo no dije ni mu, por supuesto, pensé que se había arrepentido y cuando hablamos alguna otra vez por teléfono no le dije nada.

Ante ayer, fui a un fisio para que enseñase ejercicios para recuperar el dedo más rápido. Era la segunda vez que iba, y claro, nos pusimos a charlar.

-Fisio: Bueno ¿y no has pensado cambiar los deportes que practicas por algo más relajado? Porque vamos, la cara que llevas... ¡da miedo!
-Yomisma: Huy que exagerado eres. ¡Que lo del dedo no fue con el mismo deporte que lo del labio! La verdad es que parece más de lo que es.
-Fisio: Ya ya... ¿pero no has pensado en algo más tranquilo como el ajedrez? Aunque bueno, con el ajedrez no te lesionarías y no hubiéses venido por aquí.
-Yomisma: (oño ¿el fisio me está vacilando?) Pues sí, he pensado en el baile de salón o caribeño, pero no te creas, que parece que no, pero también es deporte de riesgo. Una vez me hice un esguince de rodilla bailando.
-Fisio: ¿Bailas? Vaya... a mi me encanta. Estoy mirando a ver si busco tiempo para apuntarme a una academia de baile.
-Yomisma: Sí, yo también, pero primero tengo que encontrar pareja.
-Fisio: ¿No tienes pareja?
-Yomisma: No, no
-Fisio: Digo de baile eh...
-Yomisma: Yo también decía de baile.
-Fisio: ¿Y de la otra? Te lo digo por si se pone celoso si bailas con otro y te prohibe bailar...
-Yomisma: Tú no te preocupes por eso. No ha nacido todavía el tio que a mi me prohiba algo. (Que quieres saber si tengo churri... lo llevas claro... jejeje)
-Fisio: Oye, ¿qué te parece si quedamos y vamos a bailar una noche al Garito X? Está bastante bien y suelen hacer rueda cubana.
-Yomisma: Buff es que yo la rueda como que no... no la he bailado nunca y claro como conozco tan pocos pasos, lo único que puedo hacer es liarla.
-Fisio: Bueno no pasa nada, vamos allí, nos ponemos en un ladito, yo te enseño pasos y luego nos metemos en la rueda. Además piensa una cosa, si te parezco feo y repelente, en la rueda vas a bailar muy poco conmigo estarás cambiando de pareja todo el tiempo.
-Yomisma: Huy pues tengo amigos que van a ese garito a bailar. Por cierto, ahora que lo pienso... no conocerás a alguien más que quiera bailar ¿verdad? Tengo una amiga que también se animaría.
-Fisio: Bueno ya preguntaré a ver, que seguro que sale alguien. La verdad es que resulta dificil encontrar pareja de baile.
Vente la semana que viene sobre las nueve, que es cuando cierro, vemos qué tal haces los ejercicios, y nos tomamos algo y hablamos.
-Yomisma: ok.

Así que nada, yo más contenta que el Macario, porque por fin, tras varios años voy a retomar el baile.

Ayer abro el correo y... huy... si me ha puesto un correo el de la Empresa E... ¡a buenas horas! A ver qué quiere...
"Hola Yomisma. Perdona que no te haya contestado antes, pero no había mirado el correo hasta hoy. Termino tan harto de ordenador en el trabajo, que cuando llego a casa lo que menos me apetece es encenderlo. Veo que por fin, te has decidido a bailar conmigo. Al principio nos costará, pero estoy seguro de que podemos acoplarnos perfectamente para empezar en una academia para el curso que viene. Ya me dirás cuándo vais a ir al Garito X y nos vemos allí."

Oh oh... Houston Houston, tenemos un problema. Tengo dos parejas de baile. ¿Y ahora qué hago? ¿Le paso uno a Antoñita? ¿Pero a cuál? ¿Ellos estarán de acuerdo? Bufff. Voy a llamar a Y. a ver si se le ocurre algo.

-Yomisma: Y. ¿te acuerdas que te dije que ya tenía pareja de baile? Pues ahora tengo dos.
-Y.: jajaja ¡que guay, a pares!
-Yomisma: ¡sí claro, pues a ver qué hago ahora! ¡Que encima tengo remordimientos de conciencia!
-Y.: pues muy fácil. Con uno puedes bailar salón y con el otro caribeños.
-Yomisma: Claro, claro... lo malo es que no te he dicho lo mejor... los dos me han propuesto ir a bailar al Garito X.
-Y.: ¡Oye que guay! ¡seguro que Ro los conoce! Dime cómo se llaman, que esta tarde lo veré en clase y así por lo menos sabremos cuál está más bueno. ¿Te fias del gusto de Ro?
-Yomisma: nena... ¿desde cuando a Ro le gustan los tios? y joder ¡que yo sólo quiero bailar!

Ayer fui con mi amiga la pequeñaja a un concierto de un tio que ella conoce. Vamos que fuimos de figurantes para llenar el garito.

No sé si habéis visto el anuncio ese del 11888 en el que dos chicas van a una fiesta y terminan acojonaitas... pues más o menos eso fue lo que nos pasó a nosotras.

El garito tiene forma de T, y el escenario está justo donde se unen los dos palitos. Claro... no era cuestión de quedarse allí enfrente porque como no teníamos ni idea de lo que cantaba iba a quedar muy mal que se notase que ibamos por hacer bulto, así que decidimos ir hacia los laterales.

Normalmente la pequeñaja suele ir por delante, que como se escurre fácilmente, es la que abre hueco para que luego yo pase y mientras yo protejo la retaguardia. De pronto la pequeñaja se da la vuelta y me dice...huy que miedo...pasa tú delante... Miro al frente y veo esa zona llena de humo y tios gigantes tatuados, con greñas, pañuelos, cuero, vaquero y cervezas al mogollón... digo ¡coño los "Ángeles de lnfierno"! Bahh que estos no hacen nada mujer, lo he visto en las pelis... tú sigueme y nos los mires.

Pero vamos a ver... señores "Ángeles del Infierno", ustedes no han oído nunca eso del perdón... por favor... gracias... o el me dejas pasar? que vale... que tienen look de malotes, pero por eso tienen que empujarnos? yo no sé como ustedes osaron hacer eso... que llevo el labio partido, ¡que soy más macarra que todos ustedes juntos!

En fin...que debe ser que no les di miedo, porque anda que no nos costó pasar al otro lado buff... según la pequeñaja la culpa era de mi camiseta. Sólo a mi se me podía ocurrir ir a un concierto de moteros con una camiseta roja con unas letras plateadas grandes que pone mala mujer. ¡Joder nena! ¡yo que sabía que era de moteros!

Lo malo fue que cuando conseguimos atravesarlos, vimos que habían cerrado la otra salida con un toro mecánico y tuvimos que volver a pasar, con los consiguientes empujones y cachondeito de los moteros. Y yo que pensaba que eso sólo lo hacían en las pelis... Alee de vuelta al palito largo de la T!!!

El palito largo de la T, tampoco era buen sitio, era zona de distribución y paso, así que entre el gilipichi del camarero, que normalmente no es así, pero se ve que para integrarse en el ambiente decidió que cuando iba con vasos la mejor manera de abrirse camino era primero meter el codo... despues girarlo para desplazar a quien le molestase...meter la pierna y la cadera... con el culo desplazar al obstáculo y ya pasar, y los moteros pasando de un lado al otro para buscar a su rebaño... decidimos ir al otro extremo de la T a ver si allí había más suerte.

Alli estaban "Los diablos sobre ruedas" no sé... llegué a la conclusión de que para ser de un grupo moteros hay que cumplir determinados requisitos además de la vestimenta. "Los diablos sobre ruedas" no empujaban como "Los Ángeles de infierno" y con un por favor y un gracias te dejaban pasar. También eran más pequeñitos así que su aspecto era menos intimidante.
Mmmmm.... a ver si es que el maquillaje ya me había bajado y se notaba más mi labio partido y eso les intimidó... no sé... El caso es que aparentemente era mejor sitio...hasta que pusieron una cancioncilla de esas del oeste y decidieron bailar. ¡Otra vez de lado a lado arrastradas por la marea humana de moteros!

Yo me llegué a plantear subir al escenario y ponerme así en un ladito... sin molestar a nadie. Total, si presuntamente sólo iba a salir uno, no necesitaba todo el sitio, ¿no?

Al final decidimos quedamos en la parte central, que parecía terreno neutral, aunque nos pasásemos toda la noche soportando los codazos del camarero, pero que oye, que si ya lo ves venir, con protegerte las partes blandas, que es donde más duele... no pasa nada, no hay dolor.

Yo le decía a la pequeñaja..nena hoy nada de brugal, hoy te bebes una cerveza, que tenemos que integrarnos...vamos a ponernos las cazadoras vaqueras aunque haga calor, que así pasaremos más desapercibidas y a bailar como si nos encantase ésto.

Al final el concierto no estuvo mal. El tio majete, pero anda que ir subiendo a los amiguitos al escenario... si terminaron arriba cantando la relaciones públicas del bar con cuatro camareros de bailarines!!! Yo estaba acojonaita... digo de un momento a otro dirán... a ver... esa de rojo del fondo...¡que suba!

Dicen que el deporte es salud... pero yo no lo tengo nada claro. Bueno sí... quizá me esté dando salud mental. Me siento más fuerte. Más centrada.

Dicen que el deporte te cambia el cuerpo. Pues sí, yo doy fe. El mio ha cambiado de color... ¡a morado!

Desde que he vuelto a hacer deporte se me ha quedado un dedo amoratado, encogido e inflamado. Toma cambio para 4-6 meses.

Pero no es sólo eso...ayer experimenté una nueva transformación. ¿A quién se le ocurre ir a darse de hostias con una camiseta de tirante finito? Pues creo que sólo a mi... así voy... Jooo es que en clase pasamos mucho calor.

Llevo la espalda llena de marcas rojas; en el hombro izquiedo es como si un gato se me hubiése colgado y resbalado, dejando a su paso cuatro marcas rojas de unos milímetros de anchura.
Me debí rozar el codo con alguna de las esquinas de una colchoneta, y lo llevo despellejado. Es raro, llevo un quemazo similar al de los ciclistas.
Después dije...mmm mi rodilla izquierda se resiente... voy a remangarme los pantalones.... joer no sabía que cabían tres moraduras en una sóla rodilla. No me he querido mirar más... supongo que cuando me vuelva a duchar esta tarde, podré hacer un nuevo inventario de golpes.
¡Por llevar... llevo hasta una uña clavada en el canalillo!
Pero bueno, todo eso, yendo vestida no se nota... bueno sí... se nota que ando como si me hubiésen dado una paliza, porque me duele toooodo el cuerpo. Coño... ¿como si me la hubiésen dado?... ¡es que me la dieron!

Pero ese no es el mejor cambio no... ayer probé el sabor de mi propia sangre. Un codazo en la boca... y labio partido por dentro. Me lo dió la profesora, que es como rambo pero en chica... bufff me dejó más contenta...
Mi primer impulso fue contarme los dientes... vale... estaban todos... menos mal... pero no me atrevía ni a mirarme al espejo.
Cuando fui al baño a limpiarme la sangre, vi mi nueva cara deportiva. Estoy mona sí... no necesito silicona en el labio inferior. Lo malo es que no me ha quedado muy simétrico que digamos, pero oye a Esther Cañadas tampoco y sigue trabajando como modelo.

Creo que es el momento de ponerme un pendiente en la boca, si total ya llevo el agujero a medio hacer... no puede doler.

He descubierto el poder del hielo. Te pones un cubito de hielo... y labio anestesiao. Ya lo de hacer como en las pelis y ponerme un filete de carne... como que no...que me daba un asquillo que no veas.
Así que nada, voy a tener que vivir con un trozo de hielo pegado a mi cara para que baje la inflamación. Que la gente te mira raro si te ven llena de golpes. ¡Mi vecino debió pensar que me habían pegado una paliza, hay que ver cómo me miraba!

Mis compis esta mañana han preguntado si había tenido un accidente con el coche o si me había estampado contra una puerta. Cuando les he enseñado algunas de mis heridas de guerra...iban cambiando la cara. ¡Me han dicho que soy muuuuy burra!

En estos casos, lo que queda bien es decir... no si la otra quedó peor... pero que va... ¡que peleé con rambo! no le debí de hacer na de na. Cuando me inmovilizaba y me decía...venga... sal... y yo le decía... joder que no puedo ya ni con mi alma... la cabrona me estragulaba y me decía... tú verás si sales o no... no me quedaba otra que luchar.
Eso sí... Antoñita me jaleaba... venga Yomismaaaa que tú puedesssss... ¡¡¡¡sube el culo!!!!... no si yo lo intentaba... pero joer... las pocas fuerzas que me quedaban las usaba en liberarme el cuello y girar el cuerpo para intentar quitármela de encima, pero ya no me quedaba fuerza para más.
Es lo que tiene "salir del armario" en clase... que como una vez ya te han pegado, la profesora se lo toma como algo personal, y te quiere convertir en otra rambo para que si lo vuelve a intentar, sea él el que termine morado.

Hacerse amiguita de la profesora y decirle que te gusta luchar tiene sus pros y sus contras... al final de clase siempre terminamos Antoñita la Fantástica y yo, con la profa dándonos palos y practicando más llaves.
Por cierto... ni entre las dos podemos con ella, y eso que dice que somos las más fuertes.

En fin, que si con una venda en la mano se liga mogollón porque todo el mundo te pregunta qué te ha pasado, y cuando dices que ha sido cogiendo un rebote te miran flipaos... no quiero ni pensar lo que puede ser cuando me pregunten qué me ha pasado en la boca y diga... nada me la han partido en una pelea.

Lo mejor o lo peor, no lo tengo muy claro, es que estoy orgullosa de mis heridas de guerra.

He descubierto que me gusta pelear. Que no pasa nada. Que a las mujeres, desde pequeñas nos han dicho que pegarse es cosa de chicos y por eso tenemos tanto miedo, que como sucedió en mi caso, nos bloquea.
He perdido el miedo a los golpes. El dolor de los golpes, en unos días se pasa, o en unas semanas. Lo peor, es no defenderte. Es lo que te deja secuelas: el quedarte bloqueada y ponerte a llorar.

Como dijo Antoñita, si le hubiésen preguntado si alguien se quedaría bloqueada en un caso así, jamás hubiése dicho mi nombre. Les decía al resto que ellas no me conocían, pero que aunque allí esté de risas y tal... tengo mucho carácter y he puesto en su sitio a más de un tio en momentos en los que ellas se acojonaban.

He descubierto que cuando conté mi experiencia en clase y lo hice llorando... no fue de miedo... fue de rabia por que un tio me hubiése pegado. ¡Joder, que soy muy grande y fuerte! no sé si hubiése podido con él, pero marcado seguro que lo hubiése dejado. También fue porque hasta ese momento, me sentía como si nadie me entendiese. De hecho, cuando lo conté, la lumbreras de turno dijo... ¿que te pegaron a ti? ¡con lo grande que eres y la fuerza que tienes! Me sentía avergonzada. ¡Joder que la agredida fui yo! no tengo que avergonzarme. Eso se terminó.
Con lo que difrutan los tios así es con el miedo. Si te defiendes, se acojonan porque son unos cobardes. Son tan limitados, que ni se les pasa por la imaginación que vayas a defenderte.
I. me convenció de que cuando lo volví a ver un año después y estuve cuatro días vomitando, no fue por miedo, fue por asco. Por el asco que me daba semejante energúmeno.
Ya entro a saco a pelear. Ya no tengo miedo a salir a la calle y encontrarme al hijo de puta que me pegó.

Merece la pena el cambio de color, ¿no?

Y yo la primera... pero lo mio al menos por ciencia infusa y sólo juego a los médicos conmigo misma, no como el resto.

Como estaba de bajón, hice varios diagnósticos sobre mi dedo. Primero pensé en una rotura del tendón extensor, como puedo doblarlo aunque duela pero no estirarlo, me gustó como diagnóstico. Lo malo es que no tengo muy claro si eso del tendón extensor existe... Después pensé que si estuviese roto, el dedo estaría doblado del todo, así que me diagnostiqué un tendón enredado con otro, por lo que se habría quedado más corto y no podía estirar el dedo... ¡toma ya!
En cuanto al posible tratamiento, por supuesto estaba la operación. Incluso llegué a pensar que si no quedaba bien, igual había que amputar, como el jugador ese de rugby al que se le salía el dedo y ya harto decidió cortar por lo sano... o eso que no sé si es una leyenda urbana sobre Tachenko que decía que él solito se había cortado los dedos del pie con un hacha...

Uno de mis chicos, decidió que tenía el hueso fuera de su sitio y que las radiografías que me han hecho están mal hechas y no lo muestra... ¿seis radiografías mal hechas? vaya...

Otro que si tengo el cartílago aplastado y por eso está inflamado.

Otro se inclina por una lesión en el tendón.

Antoñita la fantástica es la que peor lo ve. Ella cree que tengo el dedo roto y las partes blandas dañadas. ¿Partes blandas? a ciertas edades todo se empieza a poner blando nena...

Otra amiga ha llegado a la conclusión de que tanto tiempo inmóvil el dedo ha hecho callo, y por eso no puedo moverlo.

Mi ex cuñada ha decidido que la fisura no está bien soldada y por eso está hinchado. Lo del color violáceo lo achaca a una reacción alérgica a cualquiera de las sustancias que han pasado por mi dedo, véase vendas, tablillas, escayolas, pomadas y demás.

Mi jefe que lo único que necesita mi dedo es acción. "Nada de reposo ni mariconadas". Joer Don Jefe... que con el dedo lisiado he conducido, escribo al ordenata con una velocidad que nadie diría que tengo un dedo espachurrao, voy a defensa personal... vamos que hago de todo menos jugar a baloncesto y fregar!!!

Mi madre me diagnosticó una artrosis post-traumática. Otra que ha aprendido medicina por ciencia infusa...como su hija... si cuando yo digo que cada vez me parezco más a mi madre... buff

Mi hermana ha decidido que soy una quejica y que ella no le ve tan mala pinta a mi dedo, que simplemente está torcido por tantos años jugando.

Pero eso sí... lo mejor han sido las posibles soluciones que me han dado:
-Curandero
-Ir a un fisio
-Corrientes o descargas eléctricas para estimular el músculo en su caso
-Baños de agua muy caliente con espidifén
-Baños de agua muy caliente con sal y vinagre
-Baños de agua muy caliente con jabón para ablandar
-Baños de agua templada con manzanilla
-Emplastos de arcilla
-Tomar infusiones de un hierbajo que se llama algo parecido a "Arpagofito"
-Espidifén
-Escayolar de nuevo
-Reposo absoluto
-Olvidarme de él a ver si no haciéndole caso se cura
-Hielo
-Volver al médico (sólo me han visto tres médicos distintos y me han hecho seis radiografías...)
-Hacer rehabilitación con una pelota... el marido de Antoñita la Fantástica a falta de pelota, me prestó para el fin de semana pasado un muñecajo verde de forma indefinida que cuando le apretabas demasiado fuerte empezaba a hacer un ruido infernal similar a una carjadada siniestra... que miedo pasé bufff


Total, que al final... decidí volver al médico...

Y el ganador es... ¡¡¡NADIEEEE!!! Artritis post traumática. Toma ya ¡como Bullock!
Lo raro es que yo llevo así desde el día 7 de marzo, y a él se la han diagnosticado hace nada y sólo es duda para el próximo partido...

Una vez visto que mi tendón está perfectamente, y que mi médica se ha partido de risa cuando he respirado aliviada porque eso no me parecía tan grave comparado con mis diagnósticos y que estaba acojonadita... decidí hacer la pregunta del millón:

-Yomisma: Oye...que digo yo una cosa... ¿si me pego el dedo con esparadrapo al de al lado puedo jugar ya?
-Médica: ¡NOOOOOOOOOOO NI SE TE OCURRA, si te das otro golpe la cosa puede empeorar y mucho! Además tienes que tener paciencia, es bastante latoso así que puede durarte meses.
-Yomisma: Vale, ¿y qué se puede hacer para que ésto se cure antes?
-Médica: pues puedes probar tomando antinflamatorios, pero tampoco creas que vas a ganar demasiado.
-Yomisma: pues mira casi que no, porque ya me he tomado dos cajas y llevo el estómago un poco "pallá"
-Médica: entonces mete la mano en agua templada y muévela un par de veces al día.
-Yomisma: vale, ¿pero le echo algo?
-Médica: lo que quieras.

Conclusión: si Bullock con mi misma lesión, quizá pueda jugar el próximo partido... yo voy a darme una semana más a ver qué pasa.
Y mientras tanto me tomaré la infusión de los hierbajos, dormiré con el dedo lleno de arcilla, le hablaré y le cantaré porque leí en un libro que con eso las plantas se ponían más lozanas y hermosas, le haré un pequeño cojín de algodones para ponerlo a reposar mientras duermo y le prepararé baños miles de veces al día con agua con sal, jabón, vinagre, aceite de oliva, espidifen y manzanilla. Aunque primero igual es mejor que eche un vistazo al libro de química de cou porque me temo que tanta cosa mezclada puede explotar.

Huy... ¿y si en lugar de agua pongo cocacola? si sirve para desatascar tuberías, lavar ropa de trabajo, aflojar tornillos y demás... ¿por qué no va a servir para curar atritis post traumáticas?

Hace ya más de un año y diez meses que no estamos juntos. Ayer, en todo ese tiempo, fue el primer día que no me llamaste.

Al principio, cuando estabas con la otra, se ve que sólo te importaba si estaba viva o si había hecho alguna locura cuando no estabas con la niñata de los cojones (léase la otra). El resto del tiempo, te daba lo mismo.
Está claro que empezaste a pasar de mi bastante antes, pero yo no me di cuenta. Pensé que era por una serie de circunstancias que podían hacer que cualquiera estuviese mal, pero no, en tu caso no era eso. Sólo estabas mal cuando estabas conmigo porque querías estar con la otra.
A toro pasado, todo se ve claro, pero cuando estás metida en el ajo, no te enteras de nada.

Luego pasamos la temporada del te echo de menos... evidentemente no habías cambiado, estabas con la otra y tenías las narices de decirme que querías volver conmigo porque me echabas de menos. Está claro que no sabes estar solo, que nos empalmaste a la una con la otra, o mejor dicho, fuiste multipropiedad durante unos meses, aunque más suyo que mio, y que luego pretendías volver a hacer lo mismo pero al revés.
Pues no majete, yo por ahí no iba a pasar.
Dicen que el tiempo todo lo cura. Joder, algunas veces el tiempo pasa muy despacio, como en Sildavia.

Después, cuando ya os cansásteis el uno del otro, pasamos a la fase del... como me aburro todo el día solo, llamándola tres veces al día no me aburriré.
Joder tio, que parecías los antibióticos: mañana, medio día y noche. Otra cosa es que yo te cogiese el teléfono, claro. Que si nuestro último San Valentín juntos, no me pudiste felicitar hasta las ocho de la tarde, porque no sabías si podría hablar por teléfono ¿¿¿???, vamos que lo pasaste con la otra, ¿qué te hace pensar que ahora sí que puedo? He descubierto que el identificador de llamada es un gran invento.

Hace un par de meses, tras mucho tiempo, te diste cuenta de que era del género tonto llamarme por las mañanas. Nunca te cogía el teléfono. Pero vamos, que te costó un año y pico darte cuenta. Cuando estaba contigo, no me había dado cuenta de que eras tan corto, que no podía ser que siempre estuviese ocupada.

Luego pasé a no devolverte la llamada de control de por la noche. Porque evidentemente era una llamada de control para ver si estaba en casa y qué había hecho.
A ver majete, ¿tú crees que tengo que darte explicaciones de algún tipo? ¿Que te jode enterarte de las cosas que me pasan por tus hermanas y de rebote? Me da igual. Ya has visto por quién han tomado partido ellas. Cuando tú te ibas con la otra estando conmigo y me dejabas en casa, te ibas por ahí y con gente. Pues yo ni eso estoy dispuesta a decirte.

Hasta el lunes, seguiste haciendo esa llamada, que evidentemente la mayoría de las veces no tenía respuesta. ¿Para qué?

Ayer no me llamaste en todo el día.

Lo que más me jode es que por la mañana, medio día y noche, miré para ver si me habías llamado y no me había enterado ya que en muchas ocasiones mi móvil y yo, no solemos coincidir en espacio y tiempo.

Nada. No había ni una llamada.

Incluso por la noche miré a ver si el día anterior por la noche había habido, porque creía que no, que sólo fue la del medio día. Pero sí... la hubo pero no obtuviste respuesta.

Estuve preocupada. Pensé que quizá te había pasado algo. No he dormido bien por eso.
Siendo racional, he pensado que si te hubiése pasado algo, tus hermanas me avisarían... eso sí, si se enteraban, claro. Porque a la vez que de mi, pasaste de ellas. No tuviste cojones a dar la cara, a decirles que no estábamos juntos hasta un par de meses después y tu relación con ellas se ha enfriado bastante. Podría decirse que las veo yo más que tú.

Tenía ganas de que ésto sucediese de una vez. Yo pensaba que un ex, era un ex, pero no... en mi caso parecía que mi ex iba a ser un lastre para toda la vida: todo el santo día colgadito de mi móvil.
No todos los tios entienden que un ex esté todo el santo día llamando por teléfono para gilipolleces varias, y cuando te ven que te llaman y cuelgas... se empiezan a preguntar cosas, se sienten inseguros, vienen los celos...
¿Para qué me llamabas constantemente? ¿Para eso mismo? ¿Para que no pueda rehacer mi vida y al final vuelva contigo? Lo llevas claro. Primero porque ni te he perdonado, ni he olvidado. Y segundo, porque a diferencia de cuando estaba contigo, he descubierto que soy autosuficiente, que no necesito que nadie me cuide, que puedo hacerlo yo solita. Y que si por casualidad yo no puedo, allí están mis amigas. No te necesito ni a ti, ni a ningún otro.

Pero por otro lado, me jode que no me llamases. Me jode...pero yo no voy a llamarte a ti. Creo que me jode porque soy una bruja. Mientras me llamas, sé que no estás con otra. Que sigues dándote cuenta de lo que perdiste por gilipollas. Que sigues arrepentido. Que me sigues queriendo. Que como me dijiste un día, tú solito te has jodido la vida.

Pero ¿sabes qué? que ya me da igual todo. Que te vaya bien.

Adios.

¿Si me da igual por qué estoy tan enfadada ahora mismo? ¿Y por qué estoy llorando?

Vale, ya está... he enloquecido.

Está visto que las clases de defensa personal están cambiandome. Soy como un pokemon que está evolucionando. No soy la única, mis amigas también lo están haciendo, pero por el motivo que sea yo estoy siendo la más rápida y radical.

Hoy estaba paseando tan ricamente por la calle, cerca del rastro. Había muchísima gente por la acera, caminando en sentido contrario al mio.
De repente he oido gritos y la gente ha comenzado a separarse. Ha sido como cuando en las pelis de repente todo se ralentiza... he visto que venía hacia mi un chico corriendo con una bolsa de las que dan los vendodres del rastro y detrás dos policías gritando. Mi cabeza ha empezado a pensar a toda velocidad... ya sé... le voy a poner la zancadilla para que lo pillen!... no... espera... que tendría que ser con la pierna izquierda y esa rodilla es la que tengo espachurrada de cuando jugaba a basket... ¿qué hago?... ya sé! ... y ni corta ni perezosa me he plantado en su camino: piernas separadas a la anchura de los hombros para mantener mejor el equilibrio, rodillas flexionadas para amortiguar el impacto y ya de paso si voy a suelo que esté más cerca, y brazos protegiendo la zona conflictiva para los golpes, y nada, a esperar el impacto. ¡Huy que me dejo lo más importante! los ojos cerrados... que ojos que no ven... corazón que no siente.

Al momento escucho un... "me cago en la puta"... abro los ojos y veo al poli a mi izquierda... me giro y veo al que huía ya en el quinto pino. En ese momento he sido consciente de la gente que tenía alrededor. Seguro que han pensado que estaba medio pirada.
Así que nada, que me he recolocado en posición de paseo, y he continuado mi camino a toda velocidad para salir de allí. Incluso me he quitado la cazadora para que la gente no me fuese señalando... ¡mira la pirada a la que se le ha ocurrido parar al "presunto" ladrón con su cuerpo!

Mientras paseaba y volvía a casa iba pensando... ¿pero estoy tonta? el tio parecía más grande que yo, seguro que hubiése ido al suelo, y no es lo malo caerme... en defensa he aprendido cómo hacerlo para no hacerme daño, pero claro, no es lo mismo tirarte a una colchoneta, que caerte contra la acera por un impacto contra un tio que parecía más grande que tú. Además... con la suerte que tengo, seguro que me hago daño y por la forma en la que hubiese sido, aunque fuese una pijada la poli me hubiese llevado al hospital. Y no es eso lo malo, como en Zaragoza hay tres días de fiesta digamos que estoy sola en el mundo! Mis padres, mis tios, mi hermana y cuñao están todos de vacaciones. Una de mis amigas currando, la otra se lesionó el viernes y tiene que hacer reposo absoluto, así que tampoco la iba a llamar... otra amiga en Valencia, y al resto... no sé... que para caso de emergencia vital... vale, pero un coscorrón contra el suelo por jugar a los power rangers no es para tanto ¿no? Total que ya me veía yo solita en el hospital esperando al parte de lesiones y más aburrida que una ostra. Porque claro, es evidente que a mi ex no iba a recurrir...

He llegado a casa y he llamado a Antoñita la Fantástica... primero me ha echado una bronca... buff... me ha dicho... ¡nena es que siempre te tienes que meter en todos los ajos! ¡es que pareces la defensora de las causas perdidas! ¡que te podías haber hecho mucho daño! Aunque... oye mira, que has hecho muy bien, que si todo el mundo hubiése hecho lo mismo, seguro que lo hubiesen atrapado, aunque claro en una bolsa del rastro de un par de abuelas...como mucho podía haber una faja o una tela para las cortinas de la cocina, y tú ¡podías haberte abierto la cabeza! pero tú no te preocupes que yo hubiése ido al hospital contigo, que en estos casos el reposo absoluto no cuenta, y si no ya te hubiese mandado a mi marido, que ya no te guarda rencor por habernos interrumpido el viernes.

¡¡¡¡Maridooooooooooooooooooo!!! ¿Sabes que Yomisma ha hecho un placaje a un ladrón en el rastro?

¡Intentado Antoñita IN-TEN-TA-DO, dile a tu marido que sólo lo he intentado!

Uff Yomisma, no tengo palabras para describir la cara que está poniendo mi marido. Está visto que no nos comprende. No se da cuenta de que el conocimiento del toque de la muerte, conlleva una serie de responsabilidades.

Oye ahora que lo pienso, igual hubiese estado bien que te hubiese tirado para que terminases a urgencias. Mi marido y yo le hubiésemos dicho al médico que te arreglasen ese dedo de una vez., que no es normal un mes y medio así.

No encuentro otra explicación a la mañanita que he tenido en el curro. Debe ser el día del incompetente y los han sacado a todos del armario para tocarme a mi los pirindengues.

Éste ha sido mi día:

-En la rotonda para entrar al polígono, el agudín de la furgoneta de correos y por segunda vez en este año me ha sacado fuera de la carretera porque se ve que el día que explicaron las rotondas en la autoescuela no fue a clase.

-Llego al curro y me encuentro un camión descargando materias primas. Digo... huy que raro... lo esperaba mañana, pero casi mejor.
Mis compis descargan catorce palets, y cuando se va el camión me llaman... ¡Yomisma que falta la materia prima A y nos han mandado de la B y la M que no hacía falta!. Bajo a por el albarán y descubro que esa mercancía no era nuestra. Llama al transporte y ale mis compis a volver a cargar los catorce palets.

-Llamo al informático para preguntar por mi ordenata nuevo: respuesta.. ahh ¿pero que había que pedirlo ya? Vamos a ver monín... llevo desde el lunes a las siete menos cinco de la mañana sin servidor porque petó a causa del apagón. ¿Tú qué crees? Luego que le digo a tu jefe que eres un incompetente...

-Llamo a eléctricas para ver cómo iba la reclamación de los daños por el apagón... me han remitido a tres teléfonos distintos para volver a mandarme al primer sitio donde había llamado y sin resolver nada.

-Llamo al seguro de la empresa para ver si estaban gestionando ellos también la reclamación. Me dicen que el apagón se produjo por la rotura de un depósito de agua, con lo que eléctricas no se hace responsable, que tengo que reclamar a la empresa que lleva la gestión de aguas del ayuntamiento y que como ellos no han hecho nunca algo similar, me encargue yo. De paso me informan que el informático no ha pasado presupuesto de mi ordenata.

-Llamo al informático y para que me pase un presupuesto con un informe de los daños de mi ordenata viejo y en el que indique la necesidad de uno nuevo por los daños. Me manda un fax en el que pone... "Pruebo y todo quemado. Presupuesto: ordenador básico 1089 €". Le llamo para que detalle las características del ordenata nuevo y me dice que lo ponga yo ¡que él no lo sabe!

-Llamo al jefe del informático para informarle del trabajador tan incompetente que tiene y recordarle que me tiene sin ordenata desde el lunes. Me dice que va a hablar con él, pero que claro, que no le extraña que se aturulle conmigo porque me tiene miedo, que como un día lo intenté secuestrar... se pone nervioso en mi presencia.

-Recibo otra mercancía que viene sin albarán. LLamo para reclamarlo y me dicen... ahh es que como la semana que viene te vamos a mandar más material, habíamos pensado enviarte todo en uno sólo por no hacer tanto papeleo. ¿¿¿???

-Llamo a otro proveedor para reclamar una mercancía que salió de Bilbao el miércoles anterior a semana santa, y todavía no he recibido. Por dos veces me han asegurado ésta semana que tenía que recibirla ya, que sería cosa del transporte. Que iban a informarse y me llamarían. Por supuesto, no lo hicieron.
Harta, les pido el número de expedición para reclamar yo.
Llamo a la agencia de transporte y me dicen que no tienen nada para nosotros.
Vuelvo a llamar al proveedor y me pasan con el comercial que me cuenta una milonga. Me dice tan pancho... aquí ha habido un pequeño error de bulto. ¿Sabes qué pasa? que esta mañana digo... ¿qué hace ésto aquí? ... lo miro y digo andá si está mal!!! . Menos mal que no te lo habíamos enviado todavía eh... que si no me lo tienes que devolver. A ver cuándo te podemos preparar el pedido de nuevo.

-Ayer tenían que haber recogido el dispensador de agua del taller porque hemos cambiado de empresa. Al teléfono atiende una tipeja que es una grosera, una mal educada y no saber por dónde le sopla el aire con la que ya he tenido más de una pelotera. La llamo para decirle que no han venido a recogerlo y que hagan el favor de venir cuanto antes porque allí nos molesta. Me dice que ya vinieron y que yo, no les dejé llevárselo.
Por supuesto que no les dejé. Mi contrato con ellos finalizaba el día 30, pero ellos vinieron a recogerlo el 27. Les dije que volviésen el día 30, que era cuando finalizaba y podrían llevárselo.
La señorita en cuestión me ha puesto de vuelta y media porque claro, el día de reparto era el martes 27 y que como luego no iban a pasar hasta dentro de 15 días y yo fui tan malísima de la muerte que no les dejé llevárselo, tengo que pagar del día 1 al 24, que será cuando vuelvan a pasar. Le digo que naranjas de la china y me contesta que claro, que si yo hubiése renunciado a los tres días que tenía pagados de más no hubiése pasado ésto.


-Hago un pedido telefónico de guantes resistentes a 200º. Le indico al proveedor que en el último paquete que nos envió salieron defectuosos y se descosían, que si son de la misma partida no los quiero. Que ya no es que haya que tirar el guante. El problema es el riesgo de quemaduras.
Me dice que desde que me encargo yo de las compras del material para el taller lo vuelvo loco. Que menuda cómo soy. Que claro, que si los guantes los hacen en china y él no está allí para controlarlos, no es su culpa si un paquete de doce sale defectuoso. Que por supuesto no se pueden devolver, y que ya se lo dijo al jefe de taller que es amiguete suyo y no hubo ningún problema, pero que yo soy muy puntillosa.

-Llaman para ofrecernos un pack de voz con datos de una compañía telefónica, y me indican que tienen red propia. En ese caso, sí que estaríamos interesados en cambiar para librarnos de telefónica, pero sé que en la zona en la que trabajo, nadie tiene ese servicio. Me garantiza que sí.
Le pido la documentación por email para estudiarla, la acepto. Se la remito firmada... y a las dos horas me llama para decir que no pueden ofrecer el servicio que yo he elegido porque en esa zona no tienen red propia.

¿Es el mundo contra mi o tienen razón y soy una puntillosa?

Esta semana tuvimos una reunión para plantearnos el futuro del equipo por las dificultades que teníamos para asistir a los entrenamientos, y ver el grado de compromiso que podía tener cada una con el equipo.

Tras la reunión decidimos que lo mejor sería buscar a más gente para el equipo ya que sólo somos 9 y la que no se lesiona, tiene que viajar por trabajo o tiene niños, pero claro... ¿dónde ibamos a encontrar a más piradas de nuestra edad? Pues muy sencillo... ¡en la clase de las Power Rangers!

Ayer tuvimos clase, y oye.. que por tener siete centímetros de mi cuerpo lesionados, no me la iba a perder, ¿no?. Si total el toque de la muerte se hace con una mano... no necesito más. Y qué narices, que si un día me van a agredir, no creo que tengan consideración en si estoy lesionada o no... así que... ¡a pelear como una machota!

Termina la clase y cuando íbamos a empezar a recoger las colchonetas les dije... un segundín... ¿alguna quiere jugar a baloncesto en un equipo? Mis compis me miraron como si hubiése propuesto bajar rodando el Everest... ¿quééééééééé?

Antoñita muy oportuna ella... cuando vió que una de nuestras compis que está en torno a los cincuenta y tantos exclamaba... ¡andá! ¿¿¿¿jugais en un equipo????... levantó mi brazo vendado y dijo... ehh cuidadín que es un deporte peligroso, hay que estar preparado para todo.

¡Joder Antoñita! ¿así cómo vamos a hacer fichajes?

De repente se vuelve una de las profesoras y dice... ¿qué pasa? ¿qué pasa? ¡yo me apunto! soy muy mala pero muy bruta (nena si no me lo juras por snoopy no me lo creo... bufff)

Al final no fue tan dificil encontrar una pirada, ¿no? solo que... tenemos un problema... yo sé que es mujer porque tiene nombre de mujer que si no... ¡a ver si cuando vayamos a los partidos nos piden un análisis de cromosomas!

Cuando nos íbamos para casa Antoñita hizo la pregunta... oye... si esta chica es lesbiana ¿cómo nos vamos a cambiar de ropa delante de ella? porque claro... para ella seremos como para un tio, ¿no?

-Yomisma: Joer...pues... supongo que sí... no me lo había planteado nunca.

-Antoñita la fantástica: ¡¡A ver si nos va a mirar cuando nos cambiemos!!

-Yomisma: nena cómo te va a mirar... date cuenta que siempre se cambiará en vestuarios de chicas y estará acostumbrada.

-Antoñita la fantástica: ya pero... y si...

-Yomisma: mira.. lo mismo que no les gustas a todos los tios, tampoco les vas a gustar a todas las lesbianas, así que seguro que no eres su tipo tú tranquila.

-Antoñita la fantástica: ya pero y si le gustamos ¿qué?

-Yomisma: pues si no quieres le dices no, gracias, y punto hija, déjalo ya, no le des más vueltas.

-Antoñita la fantástica: pues mira, estoy pensando que yo por si acaso no me voy a cambiar delante de ella, que ya sé que no tiene por qué pasar nada pero si me mira el culo ¿qué?

-Yomisma: ¡pues como estarás de espaldas ni te enterarás jodia!

A veces es agotadora...

Ohh no puede ser, creo que voy a necesitar años de terapia para superarlo ¡QUE ME HAN VUELTO A DEJAR! jajaja

Ahora viene cuando me tengo que tirar de los pelos y tal y decir... pero ¿por qué? si estábamos tan bien juntos... buaaa otra vez... pero qué he hecho yo para merecer ésto... si es que cada vez me duran menos... ¿sería lo más apropiado, no?

Pues va a ser que no...

Si es que es lo que pasa por ligotear con el curro... que viene un colaborador de la capital del reino con el que llevas tiempo hablando por teléfono y mandándote emails, e incluso habíais intercambiado msn, y oye, resulta que está buenorro, te invita a comer y le dices que sí. Vamos, lo normal en un día cualquiera en la oficina ¿no?

Total que comes con él, te tomas un cafelito y lo acompañas a la estación y poco más.

Pasan dos meses y no has hablado casi nada con él desde ese día... mmm a este le ha jodío irse a dos velas... va a ser que sí... hasta que un día, el buen señor decide que tiene que volver a mañilandia y se acuerda de ti. A me me da que es de los de una en cada puerto, y por lo visto para mañilandia me eligió a mi.

¡Pues va a ser que no!

Aquí viene cuando el mozo en el msn, empieza a hacer méritos para el Oscar al mejor actor de culebrón. Que si yo noté algo muy especial... que si tú y yo nos gustamos... que si yo pensaba... que si yo creía... que si la abuela fuma...

¿Pero esta criatura de dónde ha salido?

Antoñita la fantástica se moría de risa porque yo le iba copiando la conversación. Me decía... ¿nena pero de dónde lo has sacado? ¿cómo te fuiste a comer con este pirado?

Total que la cosa quedó así... se supone que tenía que venir a mañilandia ayer u hoy. Pues no lo ha hecho. Ha mandado a un emisario en su lugar, pero oye, que yo más feliz que Ortiz, que piraditos a mi alrededor los justos.... hasta que hace unos minutos, mi dicha se terminó... mi gozo en un pozo.

He recibido un sms de un número que no conozco en el que decía... "Lo siento, no puedo seguir así. Has jugado con mis sentimientos. Lo mejor para mi será dejarlo"

Digo... oño... que esto va a ser que no es para mi... le voy a poner un sms al pobre o a la pobre para que sepa que no ha llegado a su destinatario. A ver cómo se lo pongo porque estará un poco plof... "Hola. Creo que te has equivocado de número. Este mensaje no es para mi. Un saludo."
Al segundo... sms... "Disculpa, pense que eras Yomisma". Upss.. pues va a ser que esa soy yo... le voy a contestar... "Huy que casualidad, yo me llamo Yomisma pero el sms no puede ser para mi."
Respuesta... "El mensaje era para la Yomisma que trabaja en tal sitio"
Oño... que esa soy yo... le voy a contestar... "Pues no entiendo nada. Yo soy esa Yomisma, pero no tengo ni idea de quién puedes ser. Ni tengo pareja ni he jugado con nadie".
Ringggg sms... "Soy Pepito Grillo. Y no quiero que sigamos. Hasta siempre".

¿Mandeeeee? ¡¡jajaja este tio está como una chota!! Ale, voy a seguir estudiando, que creo que ya lo he superao.

Huy si está N. en el msn... se lo voy a contar...

-Yomisma: ¡Que me han dejaoooo! jaja
-N.: No me extraña. Eres inaguantable. ¿Quién?
-Adivinalo (joer nene que no es tan dificil, que ya te sabes la historia)
le cuento así muy por encima la cosa y le digo... a ver pero ¿cuántos pirados así tengo alrededor?
-N: ¡pues muchos!
-Yomisma: Joer pues también es verdad.

Mira casi que voy corriendo a llamar a Antoñita la Fantástica a contárselo, que le falta el desenlace. Lo que nos vamos a reir.

¿Podré superarlo?

Tic tac tic tac tic tac tic tac...

¿Qué es eso? Me levanto de la mesa y me pongo a buscar por mi despacho

Tic tac tic tac tic tac tic tac...

¿Pero qué reloj es ese? Vaya tostón con el ruidito...

Yomisma: ¿jefeeeee has comprado un reloj ruidoso?

Jefe: No Yomisma, ¿por?

Yomisma: chico no sé... que oigo un tic tac que me está poniendo de los nervios. ¿Por cierto te he dicho que mi sobrino mide ya 509 milímetros?

Tengo una fisura en el dedo. Por fin me hicieron la radiografía el miércoles. Eso era el chasquido que yo oí al coger el rebote. Si cuando yo me quejo... es con razón.

Tras el ataque de histeria inicial me tranquilicé un poco. La pequeñaja intentó hacerme ver que, la situación era la misma: llevo diecisiete días con el dedo deformado, hinchado y morado por el golpe y no me ha limitado demasiado. Si ya escribo a una velocidad... ufff. La radiografía no cambia mi estado. Sólo sirve para buscar el tratamiento adecuado.

Que sí que sí... que ya los sé... ¡pero que eso de ver el dedo espachurrao y torcido en la radiografía no hay cuerpo que lo resista!

Ayer fui al médico a que leyese el informe y tras intentar negociar otra vez... salí con el brazo vendado hasta el codo. Al menos no me han vuelto a poner la media escayola.

Nada más salir, me llamó Antoñita para ver si por fin había ido. Se había ofrecido a acompañarme a por el resultado porque yo decía que si total no estaba roto... ya se curaría. No entraba entre mis planes ir al médico, total el informe ya lo había leído. Al final me convencieron y fui un día más tarde.

Cuando le conté lo de mi venda a Antoñita la Fantástica, me dijo... vaya... ¡hasta el codo!... tenías razón.
Joer Antoñita, que he jugado muchos años, no es la primera lesión de este tipo que veo. No es que tenga dotes adivinatorias. Es fruto de una experiencia previa.

Tras el pésame de Antoñita (que sí... que las dos somos muy exagerás...) la conversación siguió por otros derroteros:

-Antoñita: Oye... entonces mañana anulamos la reserva para la cena, ¿no?

-Yomisma: ¿Por? un brazo vendado no me impide para nada salir. Además la pequeñaja se apuntaba y no la he visto desde hace quince días, sólo hemos hablado por teléfono.

-Antoñita: Ya... ¿¿¿¿pero cómo vas a ir con el brazo vendado????

-Yomisma: Bahh el único problema que puedo tener es ponerme el abrigo, pero me echas una mano y listo.

-Antoñita: Uff que mal rollo... ¿Cómo es la venda?

-Yomisma: ¿Ehhhhh? pues... es de esa que lleva una línea roja en los extremos... de la elástica... si sólo es para que sujete lo que me han puesto para que me descanse la articulación.

-Antoñita: Ahh sí... ya sé cómo es. Y... ¿que qué ropa te vas a poner? lo que más te pega con la venda, es la camiseta roja que te regaló A.

-Yomisma: Antoñita... ¿me lo estás diciendo en serio?

-Antoñita: ¡Pues claro! ¡a ver si te crees que con la venda te puedes poner cualquier cosa!
Uff a ver qué me pongo yo... ya puedo ponerme escotazo para distraer la atención de tu venda.

-Yomisma: Nena que me da igual que me vean la venda, no creo que sea la primera que vea la gente de nuestro garito...

-Antoñita: No si no es por eso... ¿tú sabes lo que vas a ligar con la venda? ¡todos vendrán a ver qué te ha pasado y a mi nadie me hará ni caso! Y encima cuando les digas que ha sido jugando a basket... uff para qué queremos más. Con lo que les gusta eso a los tios.

-Yomisma: Nena no te preocupes. Piensa que modelito te pega con una venda como la mía, nos vamos a la farmacia y te la pones en algún sitio que se vea bien. Siempre podemos decir que somos Power Rangers y que en una pelea nos hemos lesionado la una a la otra. Total... si la semana pasada a pesar de estar manca te hice una moradura en la muñeca... podría pasar, ¿no?

¿Somos o no somos diferentes?

PD: Paso de ponerme la camiseta roja. Culona ¿me pongo la rosa que me puse cuando viniste? rojo y rosa no pega ni de coña.. ¿no? Menuda bronca me va a echar Antoñita, jeje

A veces es algo que me pregunto. No nos parecemos en nada.

La pequeñaja es la más tranquila de las tres. A veces incluso peca de pachorrona. Es la que suele mantener la calma cuando Antoñita y yo nos subimos por las paredes. Es la que razona con nosotras cuando lo vemos todo negro. Nos hace ver que existe el gris y muchos otros colores.
Tiene un sentido del humor ácido, y una risa, que cada vez que empieza nos echamos a temblar.
Es dormilona, le gusta estar tirada sin hacer nada y tiene una seguridad que envidio. Es de las que tiene muy claro eso de "porque yo lo valgo", pero sin llegar al límite de la superioridad.
Es muy dulce de trato, salvo cuando saca el genio. Joer... luego me dicen a mi... pero buff esta tiene la mala baba concentrada. Y para que hablar de cuando hacemos equipo...que se quite todo lo que tengamos delante.

Antoñita la Fantástica es así, fantástica, divina de la muerte, osea te lo juro, monísima, siempre en perfecto estado de revista. Se ha erigido en nuestra estilista y su propósito de Año Nuevo, es conseguir que salgamos maquilladas del color que llevemos el top.
Es algo intermedio entre la pequeñaja y yo. Ni tiene la tranquilidad de la pequeñaja, ni parece que sea hiperactiva como yo.
Es muy tenaz. Si algo se le mete en la cabeza... tira adelante hasta el final.
Dice que el mundo se ha perdido una gran psicóloga con ella. Desde que le dijimos que los "loqueros" hacen esquemas... en cuanto quiere hacernos ver algo, saca el boli y coge una servilleta.
Sabe escuchar y siempre intenta buscar una solución para todo, aunque al final termina dejándose llevar por mi histeria.

Después estoy yo. Por supuesto no soy tan divina como Antoñita.
Puedo salir de casa con la cara lavada y recién peiná... y al que no le guste que no mire, pero a diferencia de la pequeñaja, no es por seguridad, es vagancia.
Soy bastante radical. O quiero... u odio. O me saludas siempre, o no se te ocurra ni mirarme. O blanco... o negro. Sólo veo el gris cuando me lo enseña la pequeñaja. Lo raro es que a pesar de sólo ver los extremos, consigo ponerme en el centro y acercar posturas entre Antoñita y la Pequeñaja.
Suelo ser mucho más tolerante que mis nenas y más empática, aunque tengo muy poca paciencia con la gente "cortita" en según que aspectos. Salvo que vea que los pobres realmente no dan para más. ¿Parece una contradicción, no? Estoy llena de ellas.
Dicen que tengo un carácter, que cuando lo saco hay que correr, y que tengo la cabeza más dura que un adoquín. Pero jamás pierdo las formas.
Y vale... sí... soy borde... ¡pero sólo cuando se lo ganan a pulso!


Las tres tenemos un carácter un tanto dominante. Tenemos madera de líderes y estamos acostumbradas a que el resto vaya detrás de nosotras.
¿Cómo hemos conseguido ser amigas sin tirarnos de los pelos por ésto? Entre nosotras no hay tiras y aflojas. Las decisiones se toman por consenso. Incluso cuando hemos convivido en vacaciones, hemos conseguido llevarlo bastante bien a pesar de las diferencias.

¿Será que estas diferencias son las que nos unen?

Creo que el secreto está en que nos complementamos.

Ayer fui a ver a un compi de curro al hospital.

Empecé a pensar que podía llevarle y me di cuenta de lo poco que lo conozco. Sólo sé que le fastidió un montón perderse las fallas, que le gusta el bricolaje y que estaba bastante bajo de ánimo. Había que tirar a partir de ahí...

¿Bombones? eso se lo llevará todo el mundo. ¿Libros? me temo que no le gusta leer... ¿revistas de bricolaje? joer... si esta lleva hasta un pegamento de regalo... y lo de dentro lo hago hasta yo... así que él que está en bricolaje en nivel avanzado...todo descartado.

¡Ostras! ¡ya sé! este pobre no ha estado en las fallas en su tierra, pero va a ser como si hubiése estado.

Le voy a llevar unos Fartones de los que llevé para casa, que sé que le gustan. Y ya puestos... voy a comprar horchata. No será como la de Valencia pero...menos da una piedra.

A ver que más... ah sí... voy a llevarle las fotos que hice de las fallas para que las vea.

Más cosas típicas de fallas... mmm... vale... los buñuelos de calabaza... ¿dónde venderán eso en mañílandia? bahh los sustituiré por churros, y ya de paso... un chocolate, claro. Lo compraré en el bar del hospital.

Volvamos al tema fallas... mmm... mascletás... ¿pero de eso dónde venden? cada vez que él se va a Valencia vuelve cargado de petardos e incluso de fuegos artificiales y se los hace para los crios... voy a ver si encuentro en algún sitio...
Buenas ¿tienes petardos, tracas, mascletás, fuegos artificiales o algo por el estilo? ah... ¿que sólo tienes bombetas? ¿y unos minipetardos? vale... menos da una piedra.

Ahora algo para que se entretenga... a mis sobrinos les llevaba kinder sorpresa al hospital... oye pues a éste también. No son de fallas pero así estará entretenido con la sorpresa.
A ver qué más... andá... ¡¡un folleto de publicidad de Leroy Merlin todo lleno de herramientas!!... pa la bolsa también.

Total que llegué al hospital cargada como una burra. Teniendo en cuenta que estoy limitada por lo de mi dedo y sólo tengo una mano para poder llevar cosas, y que además iba cargada con unas radiografías que acababan de hacerme y tuve que meter en el bolso enrrolladas, hice verdaderos malabarismos para subir todo a la habitación, incluido el chocolate en un vaso de plástico. Por supuesto obviar el cartel que prohibía llevar comida a los pacientes.

Estábamos riéndonos (algo conseguí...) cuando de repente mi compi tuvo una idea... ¿hacemos una mascletá?... ¿dónde?... a ver dónde da esta ventana... a un patio. Aquí si tiramos los petardos no vamos a dar a nadie. A mi no me pareció buena idea, para que engañarnos... pero... no lo iba a atar, ¿no?.
Hay que ver lo que resonaron los mierdi petardos en el patio ese... ufff. Lo que no me explico es cómo nos pillaron. ¡Si podía haber sido cualquiera! A ver si es que verme con tanta bolsa les hizo sospechar...

Total, que al momentito vino una enfermera con un segurata a invitarnos amablemente a abandonar la habitación. ¡Que se ve que soy una mala influencia para los pacientes! Un poquito de por favor doña enfermera... ¿usted había visto a mi compi sonreir desde que está en el hospital? ¿cómo iba a prohibirle tirar los petardos? ¡podía haber sido la última voluntad de un moribundo! ahh... ¿que de lo que tiene mi compi no se muere nadie?... ¡y yo que sabía oiga! ¡que lo he visto tan mustio que...!

Jo estoy preocupada... empecé aprendiendo a abrir puertas con un plástico, seguí con el toque de la muerte, y ahora me salto las reglas de un hospital llevando de comer a un paciente, porque oiga doña enfermera, ¡que en ningún sitio ponía que no se podían llevar petardos! ¡y que no se me ocurrió que los fuese a tirar por la ventana! así que eso no cuenta.

Evidentemente, me he pasado al lado oscuro. ¡Temblad!

Buff menos mal que no encontré ningún muñequito de cartón con pinta de falla... que si le da por hacer la cremá...

Vale... voy con retraso... pero para mi la Fórmula 1 fue ayer. Es lo que tienen las fallas, te provocan un pequeño desajuste entre tu cerebro y el espacio-tiempo. Fijate que yo me creía que era primavera y ayer con la nieve que había en mi coche se podía haber hecho un muñeco de nieve...

Ver la carrera fue como si hubiése visto un partido de futbol entre un colegio de niños chinos y uno de niños de taiwan. ¡¡No conocía a nadie!!

Un poquito de por favor... pero ¿dónde está Renault?... no veo nada azul... ¿Alonso? ¿tercero antes de repostar? ¿dónde? ahh joer callaaaa que es una bala plateada... Kimi... ¿dónde está Kimi?... que va el primero? ¿pero ese no es...? oño no que Schumi no está... huy que raro veo el ferrari este año... mira uno que me suena Kubica... pues no lo hace mal el chico... pero ¿dónde está Alonso?... al menos a de la Rosa lo tengo localizado, está como siempre, con Lobato y el otro modorrín de cuyo nombre no quiero acordarme y que me cae gordo.

Mmmmm ese que va delante de Alonso todo el tiempo de su escudería... no es... sí... no... sí... ¡Hamilton!
Vaya Lobato... ¿pero no era tan malo? la verdad es que a mi no me lo parece. Vale que le ha "quitado" el coche a de la Rosa, pero tenemos que ser un pelín más objetivos. En su primera carrera sube al cajón. Vaya vaya... y todavía no tengo muy claro yo eso de la salida de boxes... ¿no lo frenarían para que Alonso se quedase delante? Habrá que estudiar la carrera.

Por cierto... creo que ha sido la primera vez que veo a Kimi gesticular al ganar una carrera. Incluso juraría que lo vi esbozar un par de sonrisas en el podium, aunque igual era una ilusión óptica porque Lobato no cesaba de repetir lo frio que era "Iceman" que ni se inmutaba. ¿Será que Lobato y yo vimos otra carrera?
Con el morbo que me daba cuando estaba super serio... un aliciente menos para las carreras.

Uff me temo que para la próxima carrera tendré que hacer un master sobre pilotos, escuderías y colores de los coches. Que con esto de quitar la publicidad del tabaco, los veo todos raros raros raros.

Este fin de semana he descubierto una nueva clase de especimen sobre la faz de la tierra: el homo-valencianus.

A ver... no es que nunca antes hubiese visto uno de ellos, tengo dos compis pertenecientes a esa subespecie de la raza humana. Lo que pasa es que siempre los había observado fuera de su hábitar natural, y claro, su comportamiento suele variar en algunos aspectos.

El principal rasgo característico de esta especie y que lo diferencia de las otras, es la afición por el ruido sea del tipo que sea.

Tras observar al homo-valencianus, he podido comprobar que le encanta cualquier cosa que emita un sonido ensordecedor, empezando por su propia voz. ¿Nadie se ha fijado en lo que grita al hablar el homo-valencianus?

Estoy convencida de que los Morancos ya se habían percatado de esta circunstancia y por ello a todos sus programas llevan un par de homo-valencianus de sexo femenino... sí... esas señoras a las que siempre terminan enfocando por las estruendosas carcajadas que sueltan!

Otro ejemplo de su afición por el ruido son los petardos. Estoy casi segura que cuando nace un bebé allí, la primera obligación del padrino es regalarle una caja de petardos y un mechero. Yo juraría que los habían prohibido a los menores de cierta edad, pero esa debe ser una prohibición que no afecta al territorio del homo-valencianus.

El homo-valencianus, en su pasión por el ruido, ha alcanzado un dominio bestial de la pirotecnia, puesto en práctica en las mascletás.
El homo-valencianus, tiene un gran afán de superación: siempre le parece que la mascletá hace menos ruido del que podría, y por ello mientras los no nativos estamos rezando para evitar la rotura de nuestros tímpanos, el homo-valencianus pone su granito de arena y comienza a gritar y a tocar palmas al son de los masclets.

Otro rasgo que caracteriza al homo-valencianus es el ser más que su vecino. Quien dice vecino... dice la falla de al lado. Que en la falla del de al lado salen cuatro tetas... ¡él pone ocho y más gordas!. Por mi experiencia este fin de semana, no hay falla sin tetas ni homo-valencianus sin petardos.
Eso sí... lo mejor en cuanto a tetas, es la falla del ayuntamiento. En su afán de mantener el decoro, pone una sirenita con bultos en el lugar de las tetas, pero eso sí... sin pezones... y digo yo... ¿no sería mejor ponerle unas conchas a la sirena a modo de sujetador en lugar de dejarla a medias?
Con esa obsesión por el pecho femenino, cualquiera hace top-less en una playa valenciana... te arriesgas a ver tus tetas en una falla al año siguiente. Imagina que vas paseando y dices... oño... ese lunar en el pecho de la sirenita con forma de fresón...lo he visto antes en algún sitio... ¡¡un poquito de por favor hombre!!
Y todavía puede ser peor... si lo ve tu pareja y piensa que te has acostado con el maestro fallero ¿qué?
Además es que si tu pareja te abandona por eso en fallas... no pienses que allí vas a ligar... no... que va... me temo que las fallas son unas fiestas un poco gays. ¡Si iban en manadas y todo! aunque me temo que esos eran importados, no eran nativos.
Es una sensación rara estar en un bar lleno de tios y poder ir al baño que está en la otra punta del bar sin que ninguno te diga nada ni te mire. La verdad es que vuelves a tu tierra un poco plof... dices... ¿habré perdido mis encantos? ¿Será que el homo-valencianus es inmune a ellos? pero claro... eso no explicaría por qué los no nativos (que son los que llevan el pañuelico azul y blanco al cuello) no te hacen ni puñetero caso.
Vamos que esta tarde me voy a ir a pasear por donde haya obras a ver si recupero mi autoestima, que está por los suelos.

Si en el ruido, el homo-valencianus destaca frente a otras especies... hay una cosa en la que también lo hace pero al revés: en la conducción. ¿Alguien más se ha percatado de cómo conducen? Pero yo pienso que no es culpa de ellos... es que los pobres no tienen pintados los carriles en las rotondas y se hacen la picha un lio. ¡Ehh que yo así también me la haría eh...! que no es culpa de ellos.

El homo-valencianus, es muy consciente de su apariencia. Por eso no utiliza el casco en la moto. A ver... si yo los entiendo... no hay nada tan poco favorecedor para un peinado que el casco. Lo único es que yo valoro más mi cabeza... a ver si es que el homo-valenciano tiene el cráneo como el de Hommer Simpon... que por muchos coscorrones que se de no le pasa nada... tendré que investigarlo en mi próxima expedición.

En la uni tuve una asignatura en la que una parte muy importante trataba sobre la negociación. ¿Dónde estaba yo cuando se dieron esos temas? Juraría que sólo hacíamos pirola a sociología para ir a ver entrenar al Zaragoza... a ver si también me salté alguna clase de éstas... Desde luego como negociadora no tengo precio.

Recuerdo algo así como que las partes iban a la negociación con unas expectativas reales, que evidentemente guardaban para sí y no exponían hasta el final. Vamos... que uno pedía el oro y el moro al principio para conseguir realmente plata de la gata.

Yo que siempre he ido a mi bola, pensaba que para qué marear la perdiz... podría ahorrarse tiempo y dinero si cada uno expresaba tranquilamente lo que realmente quería y a lo que estaba dispuesto a renunciar para conseguirlo... ilusa de mi... ¿por qué no haría caso a mi profe?

La semana pasada me di un toque en un dedo con el balón. Se escuchó un ruido raro y el dedo se empezó a inflamar.
Es una lesión bastante frecuente, a mi siempre se me había inflamado la articulación, pero esta vez fue distinto, así que entre el ruidillo y eso... tras ponerme hielo y pegarme el dedo con esparadrapo al de al lado, y pasarme la noche en blanco por el dolor decidí ir al médico por si era algo más que un esguince.

-Yomisma: doctora, me di un golpe así, me puse hielo y me pegué el dedo al otro pero como hizo ruido, se ha inflamado por aquí y está morado... he venido para ver qué es lo que tengo. Por cierto si me toco así me duele (demostración con otro dedo) así que por favor no me lo hagas (la madre que la parió... ¿es que lo tiene que comprobar ella misma?.. ni que fuera Santo Tomás)
-Doctora: huy sí ya veo.. pues... puede que tengas una fisura o una rotura... más bien fisura... así que te voy a inmovilizar y te receto antinflamatorios.

Ahora viene cuando la matan... ella quería vendarme hasta el codo y yo quería sólo un hierrecito en el dedo, así que le dije...
-Yomisma: mira... si no es necesario prefiero que no me inmovilices la muñeca. No podré conducir y necesito hacerlo para ir a trabajar. Además si mi jefe me ve así y le digo que ha sido jugando a baloncesto para qué la que se lía.
-Doctora: pues es que si no, no se te va a sujetar bien... hay que inmovilizar hasta el codo.
-Yomisma: ¿seguro que no hay otra forma de hacerlo? (joder pues claro que la hay... el hierrecico en el dedo... que no es la primera vez...)
-Doctora: no.
-Yomisma resoplando compungida y haciendo teatro... mi jefe me mata... uff
-Doctora: bueno sí... una dactilo-no-sé-qué.
-Yomisma: ¿eso deja libre la muñeca? ¡vale! ¡hacemos eso! oño el dedo es mio, no? digo yo que tendré derecho a decidir...

Paso a la enfermera con el volante de la dactilo-no-sé-qué... y me dice... mira te voy a enseñar a hacértelo tú por si se te mancha o se te moja. ¿Tienes esparadrapo en casa?

¿Mandé?

Total que por negociar mal...me pegó el dedo al otro con esparadrapo, eso sí... dejando un agujerico para vigilar si la articulación se ponía más morada, lo que indicaría fisura o rotura.

Ayer tuve que volver. Me pusieron media escayola hasta el codo... ah y sin radiografía, así por intuición femenina. ¡Que yo quería un hierrecico joder!
Pero bueno... nada como unas buenas tijeras para cortar la escayola con ayuda de mi vecina (ex-jugadora de basket) y un rollo de esparadrapo para hacerme otra dactilo-no-sé-qué.

Moraleja: la próxima vez que quiera un hierrecico para el dedo, le pido la dactilo-no-sé-qué... a ver si nos quedamos en algo intermedio y me lo ponen.

¿Dónde puedo encontrar un herrero en mañilandia?

Jo... menudo dilema. Me ha pasado como en los dibujos animados. Debía tomar una decisión y de repente ¡¡¡tenía ángeles y demonios en los hombros!!!

Sí, sí... que no tenía uno de cada como parece ser lo normal... no que va... tenía que tenerlo más complicado y en cada hombro tenía un ángel y un demonio, así que mirase donde mirase la cosa estaba jodida.

Mis compis han mandado a mi despacho a un comercial. Es lo que tiene que ser chica para todo, que entre mis miles de cargos está el de jefa de compras.
Llaman a la puerta...me quito la chaqueta diez tallas más grande que me pongo cuando tengo frio en el curro, el lápiz del pelo y recompongo mi mesa... ante todo buena imagen, seriedad y formalidad. Me reviso en el espejo del baño antes de abrir porque tengo cierta tendencia a las manchas de rotulador rojo en la cara... y... voilá... finalmente abro la puerta...

Allí había un adonis rubio de ojos azules y con pecas (suena raro pero sí... y eso que a mi los rubios como que no) que me pregunta si soy yomisma... sí hijo sí... para servirte, ¿necesitas algún favorcillo? (oño ¿ésto lo he dicho "pa dentro" o "pa fuera"?) Pasa, pasa... siéntate. Espero que no te resbales con mis babas. (upss ha sido "pa dentro" ¿verdad?)

Total que el adonis empieza a soltarme la charla con un acento argentino que casi me mata... y yo allí aguantando la risa pensando en las coñas que me iban a hacer mis compis. Tuve que morderme los carrillos para no reirme y aguantar el tipo...

Finalmente pensé que me deshacía de él muy a mi pesar cuando de pronto... ¡me dió su teléfono!... ¿que eso lo hacen todos los comerciales? ¿y? ¡no todos tienen acento argentino!
Tras el intercambio de tarjetas... toma guapo que yo también te voy a dar mi teléfono... viene el momento planchazo... el buenorro pregunta...
¿vos no tenés amigas en otras empresas que yo pueda ir a visitar?
huy... este fijo que quiere trio... anda que ya le vale, será jodío... ¿que no tiene bastante conmigo?... degenerao... huy... ¿que es eso?... ¡me ha salido un ángel y un demonio en cada hombro!

De repente los demonios empiezan a parlotear: Mi demonio izquierdo me decía... sí mujer... tú mándaselo a la pequeñaja a la tienda o a Antoñita la Fantástica al cole para que vea mundo y pierda el tiempo porque con ellas no va a poder negociar nada , que se joa por querer a otra! (¡qué malos son los celos oiga!)... mientras que el ángel derecho me decía... mujer no seas mala, si el pobre va a comisión, por eso está usando sus encantos para ligar...igual hoy sólo ha visto a tios y no ha vendido nada, no seas cruel y mándalo a algún sitio.

El ángel izquierdo decía... mándaselo a tus nenas para que por lo menos se recreen la vista... pero el demonio derecho me decía... que se joan y sufran.. .si total cuando les dices que te ha ido un comercial buenorro te dicen que todos te lo parecen porque estás más salida que el canto de una mesa. Naaadaaa, se lo cuentas pero nada de recrearse la vista por brujas.

Tanto parloteo sobre mis hombros ha estado a punto de volverme loca, así que sólo he acertado a decir con voz lástimera... noooo no tengo amigas, así que esta noche no tengo plan... ¿en tu casa o en la mia? uff espero que con el barullo de los ángeles y demonios no haya escuchado lo último...

Ayer me enseñaron dos formas de matar a un hombre, y ninguna es como a las cucarachas.

He dicho a un hombre, no a una persona. Es un pequeño matiz.

Ayer se pasaron una hora y media intentando convencerme de que el hombre es el enemigo.
Lo jodido es que a mis compañeras las convencieron. Ninguna tenía ningún problema en cargarse a uno. Sólo yo.

Vale que es como todo, verse en la situación. Si la cosa fuese entre mi hermana, mi madre, mi prima o una de mis nenas y un hombre... no me lo pensaba. Usaba las dos formas por si una fallaba, aunque nos aseguraron que si lo haces en el momento es infalible. Uno de los momentos es el de la eyaculación. Vamos... como la mantis religiosa pero sin comerse después la cabeza.

Yo pensaba que en un curso de defensa personal, me iban a enseñar a evitar una agresión.
Tras dos días estoy viendo que quieren convertirme en el angel exterminador.
La teoría es... tú no hacías nada para que él te agrediese, y ten en cuenta que lo mismo que lo ha intentado contido puede haberlo intentado con otra, así que lo mejor es terminar con él. Un enemigo menos. Hombre visto así...

El problema es cuando intentan convencerte de que todo lo que tenga un cromosoma Y es el enemigo. Que todos los hombres son agresores en potencia. ¿¿¿¿¿¿¿¿???????? Yo flipé.

Por suerte a mi no me convencieron... o por desgracia... porque pienso seguir subiendo en el ascensor con mis vecinos, así que cualquier día me hacen cachitos con la picadora de carne.

¡Qué le vamos a hacer! El subir en el ascensor con mis vecinos de toda la vida o mis amigos con cromosoma Y, sigue pareciéndome un riesgo controlado. ¿Soy una inconsciente?

He recibido un sms hace nada... y... ya te lo imaginas, ¿no?.

Espero que me digas en qué canción estabas pensando.

Te echo de menos. Pero ¿cómo puedo echar de menos algo que nunca he tenido?

Pero vamos a ver modorrín... ¿cómo se te ocurre embarazarla ahora? joder ¡que voy a ser tia el día del Pilar!

Si es que hay que tener puntería eh... majetes, vamos a tener un problema.

Yo creo que lo mejor va a ser intentar que el parto se adelante un par de semanas. Por eso ayer tuve paseando un par de horas a la pobre E. para que mi sobrino se vaya encajando ya y tal. Yo creo que de algo servirá ¿no? Ahh... ¿que estando de menos de dos meses es pronto para que se encaje? bahh yo creo que no, mejor que esté preparadico cuanto antes ¿no? a ver si así el colegui quiere ver la luz un poquito antes de tiempo.

Parece mentira que no sepais los atascos que se organizan para las fiestas del Pilar, y más el día grande! ¿Pero no os habéis dado cuenta que el camino entre vuestra casa y el hospital va a estar todo cortado por los actos de las fiestas?
Uff para más coña este año cae en viernes... grrrr... Ostras así podré estar sin despegarme de mi sobri los tres días ¡que guay!

¡¡¡¡Ya me contaréis a ver cómo llegáis al hospital con el concierto de Los Héroes en frente!!!! Si en unas horas se han vendido todas las entradas, ¡eso va a estar petao!
Uff ahora que lo pienso... si mi sobrino nace por la noche... quizá lo primero que escuche nada más nacer es a Búmbury... mira que si me sale mega fan... no podría soportarlo.

Pablo, creo que lo mejor será que cuando me lleve a tu madre a pasear le ponga los cascos del mp3 en la barriga para que vayas escuchando a los Hombres G y pases de Búmbury. Sí... creo que va a ser buena idea.

No sé... habrá que pensar algo para el día del Pilar. Ya lo tengo... podemos coger unas mantas para que mi sobri no pase frio en la barriga de E, unos bocatas y muchos zumos para la madre y plantarnos en la puerta de la Romareda tres o cuatro días antes, así como quién está esperando para coger buen sitio para el concierto de Héroes. A nadie le extrañará vernos allí acampados ¿no? Es lo único que se me ocurre de momento para poder llegar pronto al hospital.

Bueno... hay otra posibilidad... podemos alquilar un helicóptero y dejarlo aparcadico en el parque de al lado de vuestra casa. Así en cinco minutejos plantaos en la maternidad. Pero claro, esto tiene un pequeño inconveniente: el Hospital Miguel Servet no tiene helipuerto, y me temo que por mucho que se lo pidamos a sanidad no nos lo van a construir antes del día del Pilar, ¿no? Habría que aterrizar en el Hospital Militar que sí que tiene, y luego hacer el traslado en ambulancia. Pero volvemos al problema inicial: el atasco.

Que digo yo una cosa A ... ¿no has tenido nunca vocación castrense? lo digo porque así todo resuelto. Si tú fueses legionario por ejemplo, mi sobrino podría nacer en el hospital militar y allí sí que hay helipuerto con lo cual nos libramos del problema del colapso del tráfico.

A. ve planteándotelo. Todo por tu hijo y mi sobrino. Si yo voy a tener que anular mi cita para el concierto de Héroes con el que me pegó la gripe, tú también tendrás que sacrificarte ¿no?

Lo de De Juana tiene narices... llegar a su tierra y entrarle el hambre. Con el tipín que se le había quedado...

Va a ser verdad que en el Pais Vasco se come muy bien ¿o qué?

El 2007 empezó nublado. Todo estaba plagado de nubarrones negros que no nos dejaban ver el sol.

Cuando un nubarrón desaparecía después de descargar con toda su fuerza sobre nosotros, dejándonos tocados y hundidos, aparecía otro detrás más negro todavía para dar la puntilla.

El último nubarrón se fue hace dos semanas y cuando ya estábamos esperando otro... ha salido el sol. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Voy a ser tia!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ya decía yo que no podía ser...

Estábamos en nuestro garito y de repente veo un tio justito como a mi me gustan. A los cinco minutos lo teníamos a nuestro lado con su amigo dándonos conversación.

Que raro... con el calor que hace en el garito y este tio que no se quita la cazadora ni a tiros. A ver si es que es recuerdo de familia o algo y no quiere que se la birlen... bahh tú a por el buenorro y deja de pensar tanto.

¿Antoñita te has fijado en la voz de machote que tiene el buenorro de la mosca? Sí, sí nena, pero mira a ver si te decides porque el amiguito me está estresando, no sé si me quiere quitar del medio o me quiere tirar los tejos y tengo a mi maridito en casa esperándome.

Dos copas más tarde Antoñita se marchó a casa, y yo me quedé con los dos.

El tio pasaba por fases de aletargamiento, pero de repente tenía otras en las que se ponía a cantar a gritos a mi lado. Tras iniciar un periodo de observación, deduje que se debía al red bull... estaba como amodorrao, se tomaba uno y se ve que cogía fuerzas.

Cambiábamos a bares en los que todavía hacía más calor... y seguía sin quitarse la cazadora. Yo le preguntaba si no tenía calor y él decía que estaba bien.

Luego vino el momento qué amiguitos somos los tres y qué bien nos lo estamos pasando... estaba yo hablando con el amigo y el tio nos cogía por los hombros y nos daba besos en la cara a los dos.

Al rato el buenorro... anda dame la mano joooooo... y llamémosle intuición femenina o X, pero yo sabía que no era buena idea. Me la cogió y las tenía muy calientes, pero con la excusa de uff que frio, que las llevo mejor en los bolsillos, me soltó.

Después... anda dame un abrazo que desde que me he ido a currar fuera de mañilandia estoy falto de cariño... Mira casi mejor que te lo de tu amigo que como lo ha dejado la novia esta semana estará igual que tú y así os hacéis un favorcillo mutuo.

A eso de las siete de la mañana, cuando se empeñaron en que tomábamos la última y luego nos íbamos a desayunar... pensé que era el momento de desaparecer. La cosa se estaba empezando a complicar y estaba esperando que en cualquier momento me propusieran un trio, porque esas tiradas de tejos a dos bandas eran raras raras raras.

¡Si es que soy más creída! Ahora me pongo a atar cabos y ¡todo me cuadra!

El lunes por la noche de repente empecé a tener fiebre muy alta. Diagnóstico del médico: gripe.

Así que yo como en los libros de Robin Cook, una vez recuperada, me he puesto a buscar el vector de contagio. Si el periodo de incubación son tres días... ¿quién me contagió la gripe? ¡obvio! ¡el de la mosca!.

Eso lo explicaría todo: el porqué no se quitaba la cazadora (si tenía fiebre normal que a ratos tuviése frio), la voz de machote (a mi también se me puso), lo de las manos tan calientes, lo de dame un abrazo que estoy falto de cariño... porque a ver... ¡que levante la mano quien no se ponga mimosón cuando está malucho!.
También explica sus periodos de hiperactividad, seguro que se tomaba alguna pastillita para la gripe que mezclada con el redbull lo hacía revivir temporalmente, es lo que tiene la medicación para la fiebre, ¿no?.
Los momentos de exaltación de la amistad también se justifican por la gripe... fijate con lo malico que estoy y estos dos aquí conmigo cuidándome de bar en bar...

¡¡¡TODO TENÍA UNA EXPLICACIÓN!!!

Y yo pensando que quería ligar conmigo... ¡seré creida!

-Para jugar a baloncesto tienes que ponerte la ropa adecuada: capas para ir quitando a la hora de entrar en acción. Pues lo mismico que un viernes por la noche!! que con el calor que hace en los garitos antes de salir a la pista hay que quitarse capas.

-Cuando vas a jugar a baloncesto, no puedes comer cualquier cosa, hay que cuidar la dieta... lo mismo que para salir de marcha. Hay que comer algo consistente y que empape el alcohol para que de fuerzas para bailar toda la noche.

-Mientras juegas a baloncesto, tienes que hidratarte convenientemente: igualico que los vienes por la noche, ¡a ver quién aguanta cinco o seis horas cantando y bailando sin ingerir líquidos!.

-El baloncesto, es un deporte de equipo. Las salidas nocturnas también. ¿Nadie se ha dado cuenta de las tácticas de equipo para ligar? Uno va a por la que le interesa y el otro quita a la amiga del medio.

-En baloncesto, hay jugadas diseñadas previamente. En las salidas nocturnas también. No hay nada como hacer el juego de las sillas para que tu amiga termine al lado del churri que le gusta.
Para esto último también se pueden utilizar las famosas trencitas de los entrenamientos (ir pasando por detrás de tu compañera de equipo para intercambiar posiciones).

-En baloncesto se hacen cambios de dirección para despistar al contrario... ¡como los viernes por la noche! Tú vas hacia el baño pero de repente te encuentras en tu camino al plasta del pequeñín y al mecánico... pues nada, haces un cambio de dirección y te piras a la barra.

-En baloncesto se hacen amagos. Por la noche idem... ¿no os habéis fijado nunca en esos que parece que entran pero se retiran... vuelven a hacer como que te van a entrar y se vuelven a retirar y así tres o cuatro veces hasta que se deciden?

-En baloncesto los pasos están prohibidos. En las salidas nocturnas también. No se pueden dar más de dos pasos sin copa en la mano.

-En baloncesto se hacen aclarados (poner a una persona haciendo de "cebo" para que la defensa se vaya hacia ella y así despejar otra zona). Los viernes por la noche también... porque lo que hizo la friki de nuestro equipo cuando nos la encontramos por la noche con cinco tios que se acercarón a nosotras y la colega se los llevó a toda velocidad... ¿qué otro nombre tiene?

-En baloncesto cuando atacas, no puedes permanecer más de tres segundos en la zona... por la noche algunos tios tampoco. No están más de tres segundos en el mismo sitio para así poder abarcar a todas las tias del bar.

-En baloncesto el tiempo de posesión del balón por jugada está limitado... lo mismo que por las noches el tiempo de intento de interacción entre grupos de distinto sexo. Que no caen en diez minutos... a otra cosa mariposa.

-El baloncesto es un deporte en el que existe el contacto físico: cuando defiendes, se suele poner la mano en la cintura del contrario para controlar si se mueve mientras sigues el balón con la vista... pues como por las noches... se te acercan y zas... lo primero la manica para que no te escapes!

-En el baloncesto, hay un masajista que suele ayudar a la recuperación durante y después de los partidos. Pues como por la noche, que en cuanto se descuida la pequeñaja tiene un masajista voluntario que se pone a darle un meneillo en el cuello.

-En baloncesto hay tiempos muertos en los que todo el equipo se reune alrededor del entrenador para recibir instrucciones y comentar alguna circunstancia del partido... ¿A que los viernes por la noche también? ¿Núnca habéis hecho cónclave en el baño?

-En baloncesto no vale "enreligar". Por las noches tampoco.
(Enreligar: última jugada de Antoñita la fantástica consistente en agarrar del cuello por detrás cuando un contrario entra en la zona con el balón, abrazarle o cogerle del brazo, según como le pille. En su opinión siempre es mejor "enreligar" que dar un manotazo, así que no entiende por qué no vale "enreligar")

Podría dar muchos ejemplos más, pero yo creo que ya está todo el mundo convendido de que la vida es basket... ¿o no?

Por lo visto la revista Science ha hecho un estudio cuyas conclusiones me han dejado abrumada: Las mujeres acumulan más gérmenes en sus mesas de trabajo que los hombres y, en general, hay más bacterias en los escritorios de las oficinas que en sus cuartos de baño.

Toma ya. ¡Con lo limpias y escoscadicas que somos nosotras! Si no hay nada más que ver el despacho de mi jefe y el mio.

Bueno que digo yo que eso de Science no suena muy científico... a saber cuántas mesas han mirado para sacar estas conclusiones. ¿Por qué no han venido a mi oficina? ¿es que no saben que la muestra debe ser representativa para que los resultados puedan extrapolarse? grrrrr

"La comida es la principal fuente de bacterias, lo cual es preocupante si se tiene en cuenta que un 75 por ciento de las mujeres tienen algo para picar en sus escritorios."
Upss... bueno... comida lo que se dice comida... fruta, galletas, batidos de chocolate, infusiones de seis o siete tipos... pero joer es que... ¿y si cae una nevada y nos quedamos aislados en la nave qué? ¡¡Lo único que podríamos tomar es una especie de agua teñida de color marrón a la que llaman café!! O eso, o nos tomamos la leche en polvo y el azucar a cucharadas. Es estrictamente necesario un almacén de provisiones así en el despacho. ¿O no?

Sigamos... "Las féminas tienden a acumular más golosinas, cosméticos y demás productos, comestibles o no, que constituyen un agente de primer orden para originar nidos de gérmenes en cajones y demás rincones de los escritorios de trabajo." Upsss upss... golosinas... ¿los chupachups son golosinas?... jo es que mis chicos de cuando en cuando se alteran, empiezan a gritarse unos a otros y la única forma de que se comporten es dándoles chupachups con valeriana, que cualquiera los aguanta si no. Vamos, que los chupachups en la oficina son de primera necesidad.
¿Y qué será eso de los demás productos comestibles o no? ¿Se referirá a las compresas, pasta de dientes, cepillo de dientes, colonia, lima de uñas, horquillas y gomas del pelo de mi cajón? ¿O eso son los cosméticos? Pues a mi me da la sensación que esto lo que indica es que me lavo los dientes y eso no es de ser sucia, ¿no?¿O es que en esto de los dientes se aplica eso de que no es más limpio el que más limpia sino el menos ensucia?
¿Y el kit de costura? Va a ser que ésto es uno de los productos "o no". Tendré que investigar.

"Estaba convencido de que los hombres generarían más gérmenes, pero las mujeres interactúan más con niños pequeños y guardan comida en sus mesas, problema al que se añade el maquillaje", explicó Gerba.
¡Pues claro que los hombres generan más gérmenes! Si no hay mas que ver cómo terminan mis compis de currar, que a veces dan hasta asquillo. Aunque claro, lo de interactuar con niños pequeños... joder ¿qué culpa tengo yo de que la chica que viene a limpiar haya sido madre hace tres semanas y me haya traido a la peduga? Jo y mi compi el que está de baja... si su mujer está currando cuando viene de visita, algo tendrá que hacer con su niña, ¿no? y claro, como si quiere fumar, en mi despacho no entra, y en la calle hace frio... pues claro, yo me tengo que quedar cuidando de la peque... nada que también es fuerza mayor.
En cuanto a lo del maquillaje... pues... hombre... maquillaje lo que se dice maquillaje... ¿la crema para no quemarse con el sol, si lleva un pelín de color se cuenta como maquillaje? joooo es que si tengo que ir al pueblo a los bancos y hace sol... como tengo 15-20 minutejos andando me quemo por el camino... otra causa de fuerza mayor.

Además vaya mierdi de estudio científico... ¡se les han olvidado los animales! aquí hemos tenido cachorros de perro, una camada de gatos, pájaros, moscas, hormigas... ¿qué culpa tengo yo de que a una de las gatas que hay por el polígono le diese por parir en una caja de herramientas que tenían mis compis en una estantería? y claro, como hasta los animales se dan cuenta de lo bruticos que son mis compis, a la única que dejan acercarse es a mi.

Oye pues que pensándolo bien... que va a ser que sí que estoy rodeada de gérmenes por todas partes... Tendré que traerme la vaporeta al cajón.

En mi caso siempre ha sido eso de... ¿Qué hubiera sido de mi vida si me hubiésen operado la rodilla?

Siempre he tenido esa espinita clavada. Saber si hubiese podido vivir del baloncesto. Y siempre pensaba que sí... que podría... Pues bien, ayer aterricé.

El batacazo fue gordo. No he dormido en toda la noche dándole vueltas al asunto.

Siempre he sido buena en todo lo que hago. Siempre he intentado y muchas veces conseguido ser la mejor. Ojo, a base de trabajo. Es lo que tiene tener la cabeza más dura que un adoquín como me dice Pablo.

He jugado en segunda nacional, y allí era de las mejores. Muy poquitas me hacían sombra en mi puesto. Pocas veces, muy pocas, me he enfrentado a tias más altas que yo, y siempre he salido victoriosa porque lo he suplido a base de garra.
Cuando me preguntaban qué tal jugaba a baloncesto, siempre decía... hombre, no jugaba mal... cuando realmente estaba pensando...qué coño!... era muy buena... en segunda, claro.

Ahora, al volver a jugar, pensé que llevaba 16 años sin hacerlo, que mi rodilla está tocada, que tengo 34 años, que evidentemente no podría jugar al nivel que lo hacía antes, pero que no me importaba. ¡¡UNA MIERDA NO ME IMPORTA!!. Quiero volver a ser la mejor, así que con la excusa de que Antoñita la Fantástica no ha tocado una bola en la vida y yo soy su amiguita del alma... me voy a entrenar con ella los fines de semana.
Quiero ser lo que era, meter la mitad de los puntos de mi equipo, coger diez rebotes y hacer cuatro tapones. ¿Qué chiste más bueno, no? Pues... tiempo al tiempo...

Todo esto era hasta ayer... Anoche todo cambió.

Mi entrenadora ha jugado en primera división. Ganó la copa de la reina con el equipo de mi tierra y jugó en la selección nacional.
En el primer entrenamiento dije... joder...pues no es para tanto... es buena, pero a mi no me deja muy atrás. Estoy casi a su altura. Joder que lista que soy... ayer me dió para el pelo, por bocas. Buff.

Mis compis de equipo decidieron celebrar San Cirilo y saltarse el entrenamiento así que estuvimos cuatro. Ideal para reventarnos con un dos contra dos. La división de los equipos fue clara, las de claro contra las de oscuro. ¿¿¿¿Estando cuatro hacía falta dividirse por colores???? Me tocó jugar con Antoñita contra mi entrenadora y otra chica que también jugó en segunda. Muy equilibrado no parecía así de entrada... pero fue peor de lo que pensaba.
Podría decir que Antoñita no se desmarcaba y no podía pasarle un balón en condiciones, que no saltaba si yo le hacía un pase que cualquiera de mis otras compañeras hubiése cogido y ella no, que acabo de salir de una lesión... pero no... Antoñita evidentemente no puede hacer esas cosas, ya hizo bastante corriendo de lado a lado intentando marcar a una tia que le sacaba un palmo. Fue culpa mia. Yo le tenía que haber dejado los balones a huevo a Antoñita porque ella no sabe hacer más. Pero no pude. En la vida me había sentido tan impotente.

Mi entrenadora no me saca mucho en altura, creo que debemos medir lo mismo, sin embargo nuestra envergadura no es la misma. Su espalda debe medir un palmo más que la mia. Sólo veía sus brazos cuando intentaba sacar.
Me llevé golpes hasta en el DNI. Salía rebotada, disparada cuando intentaba provocar la personal en ataque y ella chocaba contra mi.
Jugamos muy duro las dos... pero mi corpulencia no es la suya. Yo salí la peor parada.
Le dije que en un entrenamiento no hacía falta jugar tan duro. Que no estábamos aprendiendo nada. Que tenía la sensación de estar dándome una paliza sin sentido. Que eso de cogerme del brazo cuando íbamos al rebote, como que no...

Impotencia. Esa es la palabra.

Cabreo. Fue lo siguiente.

Al volver a casa en el coche con Antoñita, no hice mas que lloriquear: que si me ha dado por todos lados, que qué tia más bruta, que vaya mierda de entramiento, que no he podido hacer nada... mientras tanto, pensaba en abandonar.

La noche ha sido larga. No he podido dormir. Entre el cansancio, las magulladuras por los golpes, el cabreo y el bajón... vaya nochecita.

Pero estaba equivocada. Ayer sí que aprendí muchas cosas. Tenía que bajar de la nube. Ya sé que lo que podía haber sido... no iba a ser. También sé, que en el caso de que hubiese sido, no me hubiese gustado. El último año que jugué, dejé de disfrutar. Ayer lo recordé. Si hubiese llegado más arriba me hubiese pasado lo mismo.
También aprendí que entre la segunda nacional y la primera hay la misma diferencia que entre la tierra y la estratosfera.
Tengo que seguir entrenando. Dar el 200%. Si ella me gana por corpulencia, yo tengo que aprovechar que soy más rápida. Tengo que entrenar la velocidad. Para que no me vuelva a hacer dos tapones... entrenaré con tobilleras de plomo para recuperar el salto que tenía. A partir de hoy, todos los días a correr un ratín para coger fondo, y a hacer pesas para recuperar la fuerza que tenía cuando jugaba. Es curioso... las dos estamos en el mismo bando y me planteo "poder" con ella.

Decidido: para atrás ni para coger impulso.