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Ayer tuvimos reconocimientos médicos. (Me ha quedao largo aviso)

El día anterior a medida que iba entregando los botes estériles para los análisis de orina ya se olía el miedo, hasta que salto el primer valiente, “Yo no me pincho eh!”… un oficial de 1ª que se sube en naves de más de 10 metros de altura diciéndome que no se pinchaba, yo lo flipaba… y así fueron sucediendo unos tras otros.
En el taller tenemos a dos pelones como ellos le dicen, son los chavales nuevos que entraron, uno de 18 recién cumplidos y no mu espabilado y otro de 16, que no es que no este muy espabilado, es que le faltan unas 5 culás aproximadamente.
Ya por la tarde le dijeron al segundo (llamémosle JL) “este bote es para traerlo lleno de sangre”, me mira a mi y me dice:
JL:¿Maki lleno de sangre? (Y yo que no me pude aguantar)
Yo: Sí, hasta arriba.
JL: ¿Pero como lo hago?
Yo: Mira vas al ambulatorio y le dices que te saquen sangre y la metan ahí.
JL: Vale me ducho y voy a que me den número.

Cuando iba por la puerta del taller, nos dimos cuenta que no llevaba el bote y salimos corriendo a llamarlo, cuando llego me repite “que lo llenen de mi sangre ¿no?”… se lo había creído!!!... me dio lastima y le dije de que lo tenía que llenar, aunque algunos degenerados, seguían diciéndole “es de esperma de lo que lo tienes que llenar”
Martes 8 de la mañana.
Chicos: JL ¿traes el bote?
JL: Sí
Chicos: ¿De que lo has llenado?
JL: De meao, gilipollas de que va a ser (el niño es brutito sí)

Vemos que se queda muy pensativo y sale en busca de su moto.
Jefe1: ¿JL dónde vas?
JL: A por el bote que me lo he dejao en casa.
Nosotros: jajajjajjajaja
Jefe: No seáis mamones!! Jajajaja

Entran los primeros para los análisis de sangre y de pronto escucho en la furgoneta a la ATS al cabo de dos minutos:
ATS: Maki!!!!
Yo: ¿Qué?
ATS: Ayúdame a sacar a este que se ha desmayado!!
Yo seguía flipándolo, que se había desmayado el primero!!!

Siguieron con los reconocimientos de vista, oído y demás. Entro con mi compañera y mientras a mi me auscultaban a ella le revisaban vista, tensión y peso. Yo de mientras escuchaba:
ATS: ¿Tienes gafas o lentillas?
M: Sí, lentillas
ATS: ¿Y las gafas?
M: En el bolso
ATS: Ve a buscarlas
M: ¿Pa qué?
ATS: Para ponértelas encima de las lentillas ¿no?
M: ¿Para qué?
ATS: ¿Pero no usas gafas y lentillas a la vez?
M: Pos noooooo, o una cosa u otra. (Y yo sin querer reírme)
ATS: Vengas pues empecemos. ¿Ves el muñequito?
M: Al autobús te refieres, ¿No?
ATS: No, al muñequito.
M: Veo un autobús.
ATS: Debe de aparecer un muñequito, sentado en un sillón del autobús.
M: Ahoraaaa, ahoraa lo veo, pero esta corriendo por el autobús!!!
ATS: Pero si tiene que estar sentado!!!
ATS: Pos este es culo mal asiento no para quieto.
Yo: jajajajaja
Médico: no se ría y respire profundo!!!

Nos cambiamos las posiciones, me toca revisión de vista y peso.
ATS: Súbase a la bascula.
Yo: No
ATS: Pero mujer te quieres subir de una vez!
Yo: Joer que no me peso.
ATS: Que es obligatorio!!!
Yo: Que me da igual, que no!!!
M: Maki te quieres pesar de una vez!!!!
Yo: GRRRRRRR (el peso no os lo digo :-p)
ATS: A ver la vista. ¿Dónde esta el muñequito?
Yo: ¿Qué muñeco?
ATS: Cierra un ojo ¿lo ves ahora?
Yo: Sí, esta entre el 4 y el 5
ATS: O en uno o en otro
Yo: Que no, joer que esta entre medio
ATS: Que no es posible!!!
Yo: Pos míralo tu.
ATS: Ah coño pos es verdad!!
Yo: Te lo estaba diciendo!!!!!

Salimos nosotras y me quedo en la puerta dando paso a los demás, me lleve el día de portera y sin hacer ni el huevo por orden del jefe. Llega JL, hay una hoja de la puerta cerrada y otra abierta, JL me ve apoyada en la pared en el lado de la abierta y de repente lo veo zarandear la hoja de la puerta que esta cerrada, yo lo miro flipada los de la oficina aún más, hasta que le dicen: “Killoooo, ¿pero que haces, pos no ves la otra abierta?, que te la vas a cargar”… JL mira patrás, me mira a mi y mira la puerta después de un minuto suelta “anda coño si es verdad”… yo estaba apoyada en la pared descoñá de la risa para no caerme!!!!
Entra JL, le preguntan que tiene en la vista y dice el compañero que entro con el que contesto: “Yo que se, que no veo”, y la ATS insistía, ¿pero tienes miopía, hipermetropía… etc? Y él seguía emperrado, “que no veo, solo se que no veo”… empiezan ha hacerle la revisión de la vista (la prueba del muñequito no, otra) y cuando acaba le comenta JL, que había ido al oculista para hacerse lentillas y le dice la ATS: “pues espero que las lentillas te las gradúen, porque lo que es las gafas no tienen graduación ninguna, no has dado una macho” R que estaba dentro no podía para de reirse.
Siguiente prueba el oído, lo meten en una habitacioncita y le dice la ATS, cuando escuches el ruido me haces una señal. Al cabo de diez minutos la ATS ya extrañada de que no le decía nada y sale JL y le sale de la salita:
JL: “oiga que aquí esta sonando un pitio mu raro, ¿me tengo que quedar mucho rato aquí?”…
ATS: (desesperada ya) ¿pero hombre no te dije que me hicieras una señal cuando escucharas algo?
JL: Yo que se.
ATS: Definitivamente del oído estas fatal!!!
ATS: Makiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!
Yo: ¿Qué?
ATS: ¿Atontaos de estos cuantos quedan?, porque mira que no acabamos!!!
Yo: jajajajjajjaa

Y así seguimos todo el día muertos de la risa, cada vez que recordamos la mañana que tuvieron la de los reconocimientos…

Saludos!!

Todos los que trabajan contigo parecen "desertores del arado" como poco...

kisses!

¿Cómo es que os hacen reconocimiento médico? Qué cosas... Mira ese que nos descubre un nuevo método para las lentillas...

Una duda: ¿Suspendiste el chequeo? :p

Besosssss

Joder! Pues sí qué está ahuevoná la gente. Me cuesta creerlo. Ojalá me tocará ver a alguien como JL en directo... Por cierto, también abunda el tipo ese que llena hasta los bordes el bote y hasta se mancha de meado cerrando la tapa.... ¡menos mal que los ATS lo abren con guantes...!

Y es que la gente es un poco cateta: me acuerdo cuando fuimos en pareja a pasar un finde fuera, a un hotel, y un amigo estaba saliendo con una que era la típica pija repipi... pues bien, cuando subimos a las habitaciones, la pija ésta se puso a curiosear por toda la habitación.. y se quedó prendada con el baño... al ver el precinto que cubría la tapa del bater, dijo sorprendida y en voz alta:

- ¡Anda... mira! ¡Qué suerte...! ¡Nos ha tocado un baño nuevo a estrenar...!

Chiquilla, he tenido que ir a por un trozo de chocolate por tu culpa (o gracias a ti, según se mire, jaja) Y es que ha bastado leer la palabra "sangre" (que mira que la has repetido, ya te vale!) para empezar a notar cómo iba perdiendo las fuerzas y cómo necesitaba alguna sustancia que me reanimara, porque vamos... si aún me acuerdo en mi último análisis, que... ¡¡nooo!! No quiero volver a repetirlo... pero seguro que no has olvidado (¡yo de verdad que no lo he hecho!) ese comentario tan "gráfico" que me dejaste...

Obviando esa parte (jeje), el resto ha estado muy divertido! :) Normalmente, son los empleados los que se quejan de los reconocimientos médicos pero en vuestro caso, me parece que han acabado más hartos los médicos que vosotros, jaja! Que el año que viene o cuando tengan que volver, os van a poner una excusa pa librarse, fijo :p A JL le tendrían que mirar algo más además de la vista y el oído, jeje :p

Un beso! (sí, hoy sólo uno, que has sido mala hablando de sangre...)

Me he reído un rato con lo de la revisión. Me ha recordado un poco a mis visitas a la dentista, que se piensan que son omniscientes (que síiii, que tienes que ver el muñequitooooo, jolineeees) y resulta que no había muñequito. Que panzón de reir también con el personaje JL. Vaya luces!
Gracias por tus comentarios. He venido a comentarte los comentarios (válganme, válganme, las rebuznancias)y como me he puesto a leerte no me acuerdo muy bien de todo lo que te iba a decir. Es que enganchas, hija.
A.

Jajajajajaja ese JL es la leche!!! Yo creo que no hubiese podido aguantar ahí siendo la ATS, aunque ella también tenía tela ehh. ¿Pa' qué pregunta si lleva las gafas y las lentillas a la vez? :s jajajaja

Besoooss