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El otro día me encontré con la coneja, (como tovía no se poner un puñetero enlace aquí con el nombrecito así guay, pos os explico quien es), la monja que tuve de directora en el colegio y a la que le da un patatús si se entera que soy atea, que ha estas alturas de la película ha vuelto para hacerse cargo del colegio.

Iba yo con mirando mi agenda camino del banco, para arreglar unos asuntos de la ofi y levanto la cabeza (un día me voy a dar una leche, por ir andando y leyendo o apuntando las cosas que tengo que hacer si mirar palante) y la veo de lejos y pienso “joder en ese colegio dan algo, porque las profesoras no envejecen y las monjas menos” (eso sí, sus kilitos de más o de menos si que tienen, porque su dios en eso no hace milagros).

Se viene para mi, (bueno íbamos las dos al mismo banco) y la saludo con dos besos (si me hubieran dicho en el colegio que iba a ir tan feliz de la vida a darle dos besos, me descojono en mi cara misma) y una de dos o desde los 13 años que deje el colegio, hasta hoy día he crecido (que lo dudo) o esta mujer ha empequeñecido, porque me tuve que agachar para saludarla (ni que decir tiene que me encanta esa sensación de grandeza :-p).
Me pregunta que, que tal estoy… le digo que currando, me pregunta por mi madre y yo pensando “pero si hablaste con ella ayer por teléfono, para quedar a tomar café” (es que mi madre y ellas se hicieron amiguitas cuando ambas se dedicaban a fastidiarme la dulce etapa estudiantil) le digo que se encuentra bien y me dice… “ya si hable ayer con ella por teléfono”… ¿entonces para que me preguntas? (que por cierto, que moderna se han vuelto las monjas que ya quedan para tomar café y todo, como buena maruja)… y ya se porque me pregunta por mi madre, para no ir tan directa al grano… porque la siguiente pregunta fue…. >¿Cuándo ingresas en la congregación? .... nooooooooooooo… os he asustado eh!, no, no fue esa la pregunta, la pregunta fue ¿Makita (ella me habla en diminutivo) tienes novio?... que no se cual de las dos es peor… y cuando yo le contesto, NO, estoy muy bien así (aunque por dentro diga, No, porque no se me acercan ni los moscones que se le acerca a to dios, no es que quiera que se me acerquen, que luego soy más seca que na, pero joe que suben la moral)… ella me mira raro… y con esa sonrisa que tanto repelús me daba estando en el colegio, porque enseñaba to los dientes afilaos, de ahí el mote… me dice, aiss tienes que centrar cabeza, tener pareja, casarte… y en el momento que yo le iba a decir,” Se lo dije la otra vez, no me caso, me arrejunto y menos por la iglesia porque no creo en na de lo que cree usted”… juro que estaba a punto de decirlo, cuando la cajera dijo “SIGUIENTE” y me tocaba a mi… aissss de la que se libro la buena mujer… pos nada me toco turno y me fui…

Por la tarde había quedado con mi hermano, después de currar para acompañarlo a comprarse un móvil… lo llamo una vez, otra vez, hasta 5 veces… y no me coge el teléfono, así que llamo a mi madre, porque ella sabrá donde estará su criatura.
Yo: Ma… ¿onde coño ta tu hijo? (sí, soy mu fina cuando quiero)
Mama: ¿Pa qué lo quieres? (que manía tiene de saberlo todo)
Yo: Porque he quedao con él que me va a regalar un coche… no te jiba, pa acompañarlo a que se compre un móvil, te lo dije al mediodía!!!
Mama: Está en misa, que es la novena o quintena del patrón del colegio…
Yo: Oju, vale adió…
Sí señores, to lo que tengo yo de atea, lo tiene mi hermano de capillita y mi primo ni os cuento, que tiene una , pulsera que pone 100% católico, si es que la única normal de la familia soy yo…

Camino del convento estaba yo, sin parar de llamar a mi hermano al móvil, cuando recibo un sms y ya se sucedió una conversación via sms.
Hermano: Maki, que toy en misa
Yo: Pos salte, que estoy en la puerta.
Hermano: Que me quedan dos canciones (es que está en el coro también)
Yo: Ojuuuuu, que cante otro, salte que nos van a cerrar!!
Hermano: Que te esperes que son 5 minutos y deja de llamarme que el móvil esta dando el cante con to las lucecitas!!!
Yo: Po pa eso tas en el coro, pa dar el cante…

Y ya para colmo de los colmos… me ve la coneja en la puerta del convento.
Coneja: Makita ¿no entras?
Yo: No, espero a que salga mi hermano.
Coneja: Pero hija entra en misa que es la de nuestra congregación
Yo: No, si ya esta empezada… voy a interrumpir…
Coneja: ¿Pero que dices? Entra mujer…
Vecina: Makiiiiiiiiiiiiiiii…. ¿Que haces ahí?, ven pacá (salvada por la campana)
Yo: Uis hermana, lo siento pero me llaman…

Y salí pintando de allí no fuera que tuviera que entrar…

Vecina: ¿Qué hacías ahí?
Yo: Esperar a mi hermano, para matarlo!!!

Saludoss!!

Ayyy siempre te quedas con las ganas de cirle 4 cosas a lo coneja! La proxima vez no le dejes que te haga interrogatorio, dile todo de seguido! "No tengo novio, en caso de tenerlo me arrejunto no me caso, y no me preguntes pa cuando el bautizo cuando me veas con un bebe porque estoy harta de que me preguntes por qué sacramento va mi vida, que a la proxima te pregunto yo que pa cuando tu extrema uncion" Joer me paso, pero es que las monjas me marcaron...

Tienes la obligacion moral de salvar a tu hermano de las garras del clero y hacer de él una persona decente! ea!

kisses!

¿Makita? diooosss, eso es peor que Lauri!!! jejeje

Pues va a ser que si, que eres la única normal, pq lo de la pulserita....... anda que vaya tela!!!

Beeesssoooos y a pasarlo bien este finde!

Makita... jajaja, me ha gustado... jajajaja. ¿Comprasteis el móvil al final?

(Muy divertido el post ;-)

Besosssss

CONSEJOS DE UNA TREINTAÑERA RESARCIDA
1- a mi tampoco me molan ni me molaron ni me molarán los moscones, y también pensaba, joer, que no se me acerca ni Pío, pero coño, lo que baja la moral es que estés a las 3 de la mañana en un bar con una amiga y te entre un desarrapado y te diga "hola soy Raúl, soy carnicero", no porque los carniceros tengan nada malo, sino porque el nivel etílico del ser humano que decía ejercer el negocio de la carne (de animal, no de persona) daba pie a contestarle "pues ponme medio kilo de ternera para guisar, y tómate un Alka Seltzer". Dicen en mi pueblo (que está por Graná) que pa' poca salud ninguna...
2- entrar en una iglesia no produce herpes ni alergias. Yo no soy religiosa y antes era como tu, pero bueno, he tenido que entrar para bodas de las queno pude esaquearme y si te pones en última fila no te enteras de nada y no pasa nada, jejeje.
3- si alguna vez te reproduces no metas a tu prole en un colegio religioso
4- no mates a tu hermano, en un futuro puede serte útil.

Consejos ofrecidos por Grace... la hija vengativa menos vengativa del mundo.