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Si señor@s porque mi madre, ha vuelto al ataque con la idea de que su hija (la menda) sea la próxima miss Sevilla… hombre calidad no es que me falte…. Es que me sobra demasiado, leche…. Me sobra calidad de culo, de piernas, de cartucheras, de muslos y para colmo me sobra calidad hasta de los tobillos y sí señor, en eso se fijan mucho los cazatalentos…
Porque ustedes me decís, que viene un diseñador de esos súper conocidísimos y súper amanerados y me quieren colocar un zapatito que se amarra al tobillo y necesitan cuerda de metro y medio!!... pos no, pos va a ser, que yo para eso no sirvo!

Otro de los problemos que tengo para ser modelo es mi manera de andar… a ver aquí tenéis que hacer un esfuerzo con la imaginación… imaginaos a la Lina Morgan, haciendo sus numeritos con los pies mientras andaba, sí esos que cogía y retorcía el pie para dentro y se le salía el tacón y demás, ¿lo tenéis visualizado?, pues a esa imagen, ponerle que la Lina Morgan esta to tajá perdida…. Pos esa soy yo con tacones… y sin tacones, parezco Lina Morgan pero sin tajá.

Así que por mucho que mi madre se empeñe jamás podré ser miss Sevilla, vamos ni miss Sevilla, ni miss nada!!!

Y a que viene esto… pues que se me presenta ayer con una cajita diciéndome reaño mío, (esto es parte importante porque cuando mi madre usa esta palabra o te regaña o algo quiere, que aún recuerdo las voces que me daba de pequeña desde la ventana mientras yo jugaba en la calle, “reaño míoooooooooooooooo, corasóoooooooon, cariiiiiiiiiiiiiiñooo” y me decían mis amigas “uis que cariñosa esta tu madre llamándote” y yo “pos dejarla que de cariñosa nada, que cuando llegue a casa me espera con la alpargata en la mano”).
Pos a lo que iba, que se presenta con una cajita diciendo;
Mama: Cariño, mira he estado en la farmacia (yo oigo esta palabra ya y me pongo a temblar) y mientras esperaba he visto unos parches que anunciaban para reducir celulitis.
Yo que no se donde meterme, solo le atino a decir
Yo: Mama de aquí en adelante por las recetas y los medicamentos de los abuelos voy yo, aunque pierda una hora de curro, pero tú no vas más a la farmacia.
Mama: Pero reina, si lo hago por tu bien, para que te pongas guapa.
Yo: Pero vamos a ver mama, ¿tú no dices siempre que yo soy la más guapa pa ti? ¿A qué coño viene esto de intentar cambiarme? ¿Es que me llevas engañando todo este tiempo?
Mama: Que no hija mía que no, pero si yo lo hago por mejorar tu imagen.
Yo: Sí anda, no me cuentes más rollos.
Mama: Bueno tu léete esto, vaya a ser que tenga contraindicaciones y si no te van ha hacer daño te los pones.

Resultado aquí ando, con una pegatina en la pierna, porque tengo tanta suerte, que ningún medicamento, ni invento de mi madre u de La Campos me da alergia…
Eso sí con este invento lo único que va a perder son los 20 euros que se ha gastado, (porque mi celulitis seguirá ahí) igual que con los sobres que me compró la última vez, que por cierto eran 15, uno diario y aún me quedan 4 y ya vamos casi para un mes que me los compró… pero es que de verdad, están tan asquerosos!!!!
Así que señores diseñadores y cazatalentos, no busquen por este blogs, que modelo no van a encontrar, pero eso sí, si quieren una madre pesada, os regalo la mía!!!!

Saludos !!

aiss susto de madres!!!! pero mas vale eso que no tenerla...que ahi actuo yo por afectada directa...

¿Ahora te vas a convertir en pirata con los parches? Carayyyy... Espero que tu madre no tenga insomnio, porque es capaz de comprarse toda la basura que echan en Teletienda, eh...

Bueno, Miss Barba Azul, que te diviertas emparchada, jejejeje. Saludos a tu madre, dile que gracias a su hija se está haciendo famosa :p

Besossssss

¿¿Parches adelgazantes?? Qué morrazo tiene la gente, eso no se lo cree nadie. Bueno, yo sí conozco unos parches adelgazantes que funcionan, coges el rollo de cinta de embalar, cortas un trozo, y te lo pones en la boca, bien selladita, verás como así en unos días tienes las patillas de Ally McBeal. Saluditos!

Vale, vale, cambio de madre pero ya!
*Yo te mando a la mía... que sólo te dirá cosas como "no has comido nada", "te hago un bocadillo para merendar?", "ayúdate con un trozo de pan", "come mááááááááááásssss", etc, etc. ¡¡Así no hay quien consiga llevar a cabo CON ÉXITO, que es lo importante, la operación bikini, jaja!
*Tú me mandas a la tuya y que me compre cosas de esas de la farmacia, yupiii! Que otra cosa es que hagan efecto, porque ahí estoy contigo, eh? Tú crees que si eso funcionara, lo de los parches digo, habría alguien en este mundo con celutitis? Jajaja, nada, nada, nos comen el coco.

Ahora en serio, a ver si le quitas esa obsesión a tu madre, que te imagino temblando cada vez que la ves entrar en casa con una bolsita de la farmacia! O una idea... dale de su propia medicina! Y traéle... cremas antiarrugas, tratamientos antiedad... dale donde sepas que más le puede doler, jaja!

Muchos besos y ni caso. Que hay que estar feliz y ya está. Eso del culto al cuerpo, para las modelos, ¡que es su problema!

una productora de por acá anda buscando a miss piscuí.
quizás seas afortuanda y ganes.tenes las de ganar,je!
hay alguna madre que no sea pesada?