El sábado por la noche estuve viendo el canal nuevo, la serie de chicas en la ciudad… se supone que es un estudio sobre chicas “normales”, con un curro “normal” (por los cojones y un palito) con problemas normales y que encuentran a chicos normales…
Pa empezar esas chicas no son normales… son casi modelos, con unos peazos de curros (menos una), que viven en unos pisos súper fashión (hombre por favor que le pregunten a cualquiera de Madrid cuanto vale un pisito normal, y luego que miren el de estas chicas)… y que se ligan a unos peasos de tíos que pa que queremos más… a parte de estas cosillas que pueden ser normales (ja) me gusta la serie, a la que no soporto es “la supermegafashión que divina soy hasta cocinando, a que no sabes lo que me ha pasado tía, que es mu fuerte osea…” el sábado esta muchacha se pasó el programa contando osea, tía le tuve que dar plantón con lo bueno que estaba porque era habitación de una sola cama… por el móvil a sus amigas lo que le había pasado… pero lo que más gracia me hizo fue… que estando osea hablando por el móvil contando el platón que le dio al muchacho muy fuerte tía, le mandan un ramo de flores y mientras habla por teléfono, le está diciendo al repartidor que tiene mas mala cara que un chino con fatiga… “jo otro ramo, pero si ya tengo uno, joo que fuerte mira, no me lo creo…” y él otro con cara de firma ya, capulla…. Amos a ver peaso de pija, firma el papel y no le cuentes tu vida al repartidor…

De verdad, ¿eso existe?… que tengan problemas de curro, que todas sean monas, que se liguen siempre a los guapos, que tengan siempre tengan un chico a mano, que se lleven toas tan bien (aunque ayer hubo un rocecito), que siempre tengan una juerga… yo es que no me lo creo… o es que será que comparo…

En mi grupo que también somos seis (más jovencitas que las de la serie), de pueblo, casi normalillas (por no decir cardos borriqueros), que nos reunimos… en torno a un montón de chuches y una peli… estas se reúnen en torno a una mesa llena de manjares y la tele parece que no existen pa ellas (no tienen ni video), que no nos comemos una rosca y si la comemos es la quemada… que los curros (bueno el mío no mucho) dejan que desear… tamos mas tiesas que una mojama (y las de la serie to el día de compritas y caprichitos) y que a nuestros gimnasios no van gente divina de la muerte, va gorditos/as y alguno pa mantenerse en forma, pero son los menos…

¿De verdad existe?

Estas cuando tiene un problema de chicos es móvil en mano y toas corriendo al piso de la problemática, a darle besitos y mimos… igualito que mis amigas… una de mis amigas rompe con el novio…
- ¿Ta enterao de lo de esta?
- ¿el qué?
- Su pollo, la dejao
- ¿Sí? Mejor pa ella, que era un capullo
- ¿Vamos a verla?
- ¿Por esa chorrada? Tas loca… ya la veremos el sábado y nos emborrachamos pa celebrarlo.
- ¿Y si esta jodida?
- ¿por ese capullo? Anda ya mujer…
- Bueno le mandamos un mensaje si eso, pa preguntar como está
- Vale mándaselo tú y dale mis felicitaciones por estar lejos de ese capullo.

¿De verdad existe esa vida tan ideal que tienen esas chicas?

El año pasao nos fuimos de juerga por esta fecha la Chabe y yo por Sevilla, con sus compañeros de la academia de inglés... yo que estaba fuera de piara, primero porque, Chabe iba a lo que iba, a ligarse a su profe de inglés un escocés que por muchos tejos que le tirara no le hacía caso y ella empezaba a mosquearse y segundo porque estaban con sus batallitas y yo si enterarme de nada.
Hasta que hizo su aparición él... un chico con aspecto desaliñado, muy guapo, periodista, amigo del profesor y estudiante de un curso más avanzado...

Estuvimos de bareto en bareto, hasta que llegó la hora de ir a la inauguración de una disco, de la cual teníamos pases gracias a otro estudiante (un piloto)... estuvimos todo el camino hablando el chico de aspecto desaliñado y yo y Chabe con el profe... en la disco estuvimos de guasa, que si bailes que si miraditas...(debí tener las lentillas mal)... hasta que decidimos cambiar de bar y el chico de aspecto desaliñado y el profe nos acompañaron a los taxis, pero ellos decidieron no seguir con la fiesta porque estaban cansados... Chabe cogió la perra del siglo diciendo... este tío es tonto o es gay... y yo pos anda que el otro... to la noche haciéndole tonterías para nada.

Conversación mantenida hace dos días:
Chabe: ay que se me olvidaba!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:
Yo: ¿qué?
Chabe: ¿te acuerdas de mi profe?
Yo: sí el escocés
Chabe: sí, más bien el escocés gay (dijo una palabra mas fuerte que todos conocemos, debido al cabreo), me han confirmado que es gay!!!!!!!!!!!!!!!!!! YO LO SABIA
Yo: que?????? aisssss y el moreno eso seguro que era el ligue
Chabe: SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Yo: quien te lo ha dicho????'
Chabe: QUE FUERTE
Yo: MUY FUERTEEEEE
Yo: si es q na mas q te gustan los raros :P
Chabe: pero se siente un poco de alivio, no era por mi, era que no le gustaban las tias
Yo: quien te lo ha dicho?
Chabe: la recepcionista de alli que ya sabes que nos llevamos genial y hoy hemos comido juntas
Yo: y el periodista seguro q tambien era gay pq se fueron juntosssss
Chabe: siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii es EL NOVIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Chabe: NO PUEDO CON MI VIDA
Chabe: olía a pegao, se ha ido a Escocia con él
Yo: con lo bueno q estaba!!!!!!
Chabe: po sí, era mu lindo, ¿pero a ese se le notaba más, no?
Yo: yo q se jamia, a mi si me llega a decir jiuuu doy palmas.

Lo dicho lo que no me pase a mi, nos pasa a las dos!!!!!!

Saludos.

Me encanta la semana después del derbi… no se escucha a ningún bético, ni sus chorradas varias…

Viernes 18 de noviembre.
Capataz: Os vamos a dar la del tigre, jajajaa
Maki: Déjate de fantasmadas, anda.
Capataz: Ya lo verás.

Domingo, 20 noviembre (tomando café)
Pirri: Capataz, ¿quieres un café?
Capataz: ….. (Haciendo un gesto con la mano dice que no)
Maki: ¿Y un cubata? que invitamos nosotros, que estamos de celebración.
Capataz: Móntate aquí y pedalea (Haciendo un gesto con la mano, todos sabéis cual es, ¿no?)
Maki: Adiós Capataz.
Plofff… portazo del Capataz sin mirar, jajaja

En el bar donde desayuno viernes 18 de noviembre.
Camarero: Maki, que tengas suerte y no os metamos muchos goles… jajajja pobrecitos, la que le vamos a dar.
Yo: Vale, yo no te deseo suerte y ponme el cola cao.
Camarero: Pero Maki ríete mujer que es broma.
Yo: La que ríe la última ríe mejor.

Lunes 21 de noviembre.
Camarero: Por que Ferrari este año ha hecho una campaña mala (hablaban de formula uno)
Maki: Killo Ed (le digo a mi jefecillo y compañero) estos hoy no hablan de fútbol.
Ed: Pera, pera… Oye camarero ¿y el periódico de deportes dónde lo tienes?
Jefazo1: Ya estáis los graciosos, que hoy no se habla de fútbol, se habla de procesiones (sacaron una el sábado por que hacía 50 años).
Camarero2: Y del airazo que hizo ayer, que casi vuela la ropa tendida.
Maki: ¿Y de la clasificación no queréis hablar?, pero si todos los lunes nos dais el parte del fin de semana sobre fútbol.
Camarero: Pos hoy no hay ganas, ¿qué pasa?
Ed: Déjalos Maki, que les va a sentar mal el desayuno.
Maki: jjajajaja

Viernes 18 de noviembre, por la tarde.
Compañeros de trabajo: (todos béticos menos Ed) Maki, 0-2, 0-2 que lo sepas.
Maki: Ò_Ó, vete a la porra.
Ed: ¿Hacemos una porra?
Maki: Paso de darle dinero a los béticos.
Compis: Acuérdate lo que te digo, 0-2!!

Lunes 21 de noviembre, mediodía.
Maki: No hablamos de fútbol hoy?...
Compi: Claroooooo, ¿visteis al barca? el peaso de partido que hizo.
Maki: Pero tío, si tu eres bético.
Compi: ¿Yo? Culé de to la vida.
Maki: Y chaquetero también.

Lo dicho me encanta la semana después del derbi… están callados como muertos, jajajja.

Saludos

SEVILLA 1- BETIS 0

NOS LLEVAMOS EL DERBI...YEAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH


"Cuentan las lenguas antiguas que un 14 de octubre nació una ilusión su madre fue Sevilla , y le prestó su nombre y para defenderlo le dio a una afición…

Ejemplo de sevillanía familia roja y blanca del Sánchez Pizjuán mi corazón que late gritando ¡ Sevilla! , llevándolo en volandas por siempre a ganar…

Y es por eso que hoy vengo a verte, sevillista seré hasta la muerte , la Giralda presume orgullosa de ver al Sevilla en el Sánchez Pizjuán.

Y Sevilla, Sevilla, Sevilla, aquí estamos contigo, Sevilla, compartiendo la gloria en tu escudo, orgullo del fútbol de nuestra ciudad…

Dicen que nunca se rinde y el arte de su fútbol no tiene rival más de cien años lleva mi equipo luchando y abanderando el nombre de nuestra ciudad…

Ejemplo de sevillanía, familia roja y blanca del Sánchez Pizjuán mi corazón que late gritando ¡ Sevilla! llevándolo en volandas por siempre a ganar…

Y es por eso que hoy vengo a verte, sevillista seré hasta la muerte, la Giralda presume orgullosa de ver al Sevilla en el Sánchez Pizjuán.

Y Sevilla, Sevilla, Sevilla, aquí estamos contigo, Sevilla, compartiendo la gloria en tu escudo, orgullo del fútbol de nuestra ciudad..."

El domingo, fue un día diferente para mis amigas, decidimos ir a comer… es decir, levantarnos temprano, arreglarnos y comer en un bar…
Comimos en un bar de otro pueblo, estando en el bar decidimos ir a la bolera del pueblo de al lao de ese. Cogimos el coche, nos paramos en un semáforo y uooooo tíos buenos en el bar de enfrente donde comimos “Killa, killa el próximo día comemos ahí, mira los tíos”… en eso que los tíos se vuelven y “killo, killo mira las tías del coche” supongo que dirían eso, porque llamó amigo por amigo y nos señaló y empiezan a tirarnos besos y a decirnos adiós…
Todas: killa Maki da la vuelta vamos a tomarnos el postre ahí
Yo:¿Pero qué postre, estáis locas?
India: Killa, que nos han tirado besos, da la vuelta vamos a verlos de nuevo!!
Yo: ¿Pero a ti que te pasa? ¿Cómo voy a dar la vuelta si ya estoy en la autovía?


El camino se hizo tranquilo hablando de ligues (ellas), de colonias y de fútbol (el derbi ya está aquí)…

Llegamos al pueblo y…
Yo: Killa pregunta en el primer semáforo donde está la bolera…
Gemelita: Yo pregunto… perdoneeeeeeeeee… ¿el paseo marítimo dónde está?
Hombre: Aquí de eso no hay…
Gemelita: ¿pero aquí no hay playa?
Mi coche: gruuuuuuuuuuuuuummmmmmmm.. iiiiiiiiiggggghhhh
Gemelita: Pero Makiiii…. Jajajjaa jajajaja ¿dónde vas tan ligera?
Yo: Pero quieres preguntar por la puñetera bolera!!!!
Todas: pero tía llama al buenorro que ese sabe donde está, ¿no dijiste que vino más veces él…?
Yo: (jijijji) Estooo… holaaaaa… ¿qué tal estás?, que verás estamos aquí en…. Y que no sabemos donde esta la bolera…
Todas: Bolosssss, bolossssss, guapo, tío buenoooooooo…..
Yo: (entre dientes) os queréis callar…
Buenorro: A la entrada del pueblo, un local así azul y tal y cual…
Todas: Vente con nosotraaaas…
Buenorro: ¿dónde estás metida y con quién?
Yo: Nada, nada son estás que ya van borracha, tú ni caso… gracias, ta luego.
Yo: Pero estáis locas ahora mismo os bajáis del coche, la vergüenza que me habéis echo pasar y eso sin beber que es peor!!
Todas: Vale…. Ehhhhh guapoooooooo (a uno que pasaba), ¿Dónde esta la playa?... ¿Te vienes a la bolera?
Yo: La madre que os parió subirse al coche!!!!

Encontramos la bolera y…
Gemelita: Mira seudo la pista esa… mira que tíos…
Seudo: Gualaaaaa… ala mira el del chaleco rojo…
(Así to la puñetera tarde… tan desesperadas)
Gemelita: Hoy ligamos que tengo yo ese presentimiento…
Barbie: Con la que está cayendo, vamos a ligar un resfriado no otra cosa

Pedimos pista y nos dan la última alejados de los tíos que habían visto al entrar… pero nos olvidamos de los tíos…
Primera bola que tiro… al carril… tira la barbie y pummmm tira bolos… tira la gemelita y Meccccc pisa raya… nos fuimos animando y ya era cada vez que una tiraba… "esa es buenaaaaaaa, esa es buenaaaaaaaaaaa… tomaaaaaaaaaa….."
Teníamos a media bolera pendiente de nosotras del jaleo que teníamos montado, la tónica era, “si aquí no nos conocen”… “pero tampoco te van a dejar volver”!!!
Y ya el cachondeo padre fue cuando hicimos strike (que tiramos to los bolos vaya) la India y yo… estábamos en la última pista y por tanto a nuestro lateral se podía situar la gente a mirar… “que nos hicieron palmas en los strike!!!... y la India saltando de alegría y eso que no quería jugar…
Pero lo primero y principal es…. QUE GANE YO.. 88 PUNTOS, TOMA YA!!... es lo que grite cuando vi el marcador y to el mundo aplaudiendo…
Salimos del centro comercial después de habernos comido un helado, bueno yo dos trozos de tarta de chocolate :-pp (es que sus helados eran mas grandes que mi tarta)

Nos subimos al coche y música maestro… el coche tenía vida propia, se movía para los lados… la música a todo carajo, cinco tías dando palmas al compás… hasta que me dijeron “tu conduceeeeeeeeee” así que fueron 4 tías dando palmas y moviéndose para los lados y yo conduciendo y moviendo la cabeza… cada vez que pasaban por el lado de alguien comenzaban, “guapooooooooo, adiooooooooós, que te mojaaaaas…” (porque estaba lloviendo a cantaros y ellas con las ventanillas bajadas mojándose) así durante 3 cuartos de horas, al Ricky Martín lo dejaron ronco de tanto repetir las canciones, era un continuo, “pon la 8, al luego la 11, pos ahora deja la 12 y vuelta a la 8” de esas tres canciones no salían. La barbie se iba a salir de los meneones que estaba dando, solo sabía decirme, “los que vienen de frente no me ven, ¿no?” “Y yo noooooooooooooooo”
Llegamos al pueblo, nos tomamos un cacharro, metimos a una más en el coche (íbamos 6) y nos fuimos a cenar, pero ya en nuestro pueblo…

Y colorín colorado el domingo se ha acabado.

El sábado se casó una prima mía con mi edad, al igual que el novio y se caso porque quiso, sin estar embarazá ni na…o sea se casó porque le dio la real gana!!!... y diréis que bien ¿no?... que bonito es el amor, ¿por qué no te alegras?... Pues porque se pasaron to la puñetera boda preguntándome, que yo para cuando!!!… PARA CUANDO LOS TIOS PODAIS TENER HIJOS, COÑO!!!... que pesadilla de boda por favor… como decía Manolito Gafotas empezaré por el principio de los tiempos…

Sábado a las 8 la mañana suena el despertador (mierdaaaaa)… me levanto resacosa (nota: no juntarme más un viernes con mis compañeros de trabajo), desayuno, me ducho y me voy a la peluquería… me pone monísima de la muerte… vamos que me peina como le da la real gana (menos mal que tiene más criterio que yo, que pa eso es una profesional)…
Llego a mi casa… saco el coche de la cochera (o garaje como prefiráis) y me voy a lavarlo… a meterlo en la máquina vaya, no me voy a poner a lavar el coche con el cubito y la esponja, para que se me estropeara el peinao… y me vuelvo pa casa… cuando llego no esta mi madre… (mi abuela se puso mala en el último momento para que mi madre no fuera a la boda… sin comentarios que bastante le lié)… así que me puse a arreglarme… empiezo a depilarme con una crema depilatoria, que lo que hace es quemarte el vello… me la echo por las dos piernas a la vez y claro eso tiene digamos un tiempo de cocción pos yo en la segunda pierna me pasé de cocción… noto que me pica un poquillo pero no le hago mucho caso… sigo a mi bola y cuando empiezo a quitarme la crema… me veo la pierna rojaaaaaaaa… ayyy dios!!!
Niveaaaaaaaa, ¿dónde coño tendrá esta mujer al nivea?... cuando encuentro el bote… achucho y cae sobre mi pierna medio bote de nívea… bueno no pasa na, lo reparto entre las dos piernas…
Yo dale que te pego a juntarme (o untarme?) la nivea en la pierna y aquello que no chupaba… pos nada la dejo así un rato hasta que se seque por si sola…

Voy a limpiar las botas…y se me ocurre la brillante idea de limpiarlo con canford (crema pa los zapatos)… yo que siempre lo limpio con un trapito mojado y se queda divino de la muerte… pos NO… hoy con canford… busco el zapatero… saco el bote y zass zass, dos pasadas a la bota y cuando levanto la vista mierdaaaaaaaaa, la pared recién pintada de mi madre salpicada de crema negra… de esta me mata!!!!! Dejo la bota en el suelo, cojo un trapo de esos amarillos, lo mojo refriego en la pared, sale un poco pero se queda la marca, dejo el trapo, cojo un estropajo, lo mojo, le echo algo que pillé por allí pa limpiar, refriego, refriego y…. se quedo reluciente!!!
Joder pero como tire la bota corriendo al suelo y aún tenía crema untada, he llenado el suelo… ahhhh esto es una pesadilla… voy por el cubo la fregona, no tiene agua, no me paro a llenarla, busco el estropajo, lo vuelvo a mojar, refriego, refriego, seco con la fregona y listo, suelo limpio… pero… ¿qué coño tengo en las manos? Parezco un carbonero… ais mis uñas… cojo el gel de baño... aquello no sale, liquido pa limpiar el cuarto baño con lejía, nada tampoco, un desengrasante, tampoco… me cago en tooooo…. Yasta el estropajo… refriego… aysss me duele… refriego… aysss que me quedo sin uña… refriego… y se quedo limpio… cuando miro pabajo pa seguir con la bota… ¿y este mancha negra que tengo en la pierna? (estaba en bragas) mierda que con la nivea se va a chupar pa dentro y veras mi pierna… el estropajooooo…. Refriego, refriego…. Sale el manchón negro y la nivea y se me pone la pierna como un salmonete de colorá!!

Toccc toccccc…
Abuelo: Niñaaaaaa abre la puerta
Yo: Que estoy en bragas ábrela tú que estás sentado al lao de ella, no te digo!!
Abuelo: Que poca vergüenza tiene la juventud.

Me visto, me maquillan, me deja mi tía el complemento y ale ya esta la niña arreglá pa la boda…
Nos vamos para allá y mientras esperamos a lo novios una hora y media de pie (menos mal que nos daban canapés) allí no se escuchaba otra cosa na más que primo, prima, ¿qué pasa sobrina…?
Y es que mi familia es mu grande… tengo hasta primos que me presentaron ese día que yo no conocía y es una lástima, primero que no los conociera antes y segundo que sean mis primos, porque vaya si están buenos los niños!!!
Me aburrí más que ostra, porque en lugar de ponerme con mis primos (sí, esos que estaban divinos de la muerte) me dejaron con mis tíos y mi hermano… que pa colmo no vino ni mi niño (mi primo) porque la madre es mu lista y dijo que él no quería ir y ya no le pusieron plato… así que me aburrí muchoooo… y cuando empezó la diversión… con el grupo y demás… ale niña llévanos a casa que estamos cansados…

Y encima to dios preguntándome por el novio y que para cuando mi boda… que simpáticos, que graciosos… iros a donde picó el pollo hombre, que además para que queréis que me case hombre, pa acabar llorando a moco tendido como los novios después del vals… que ahí fue donde se dieron cuenta de la locura que habían cometido y se pusieron a llorar!!!

Saludos…

Bueno la semana ha tenido un poco de todo… el día fiesta volvimos al campo… era el cumpleaños de los gemelitos… esta vez era en un cortijo mas grande que un día sin pan, con plaza de toros inclusive… le regalamos a los críos, unos chalequitos (jerseis) que pasaron sin pena ni gloria para ellos, un muñeco de batman y el otro creo que era un ninja y unos guantes de boxeo, todo doble claro, pa que no se peleen… aunque con los guantes era difícil…

Comimos mas cortadas que to las cosas (el jamón taba mu bueno) escuchando lindeces del tipo… “niño me cago en tu padre ¿quién te ha regalado los guantes de boxeo?” después de un puñetazo propinado por uno de ellos… (a día de hoy aún no los diferencio) y nosotras escondiéndonos tras la mesa…

Los cumpleaños con la familia tiene una cosa, que como tu seas amiga de los padres y jamás en la vida hayas visto a nadie de su familia tas mas cortada que to… solo se escuchaba, “killa pásame jamón que el de mi plato sa gastao”, “vale pero te lo cambio por la ensaladilla que tu no las tocao” y luego estaba Chabe que su continuo era “Barbie ¿Cuándo nos vamos?”... a lo que la otra respondía “killa espérate a la tarta que es de Muss de chocolate” y ya saltaba yo, “¿de eso es la tarta? De aquí no nos movemos hasta que yo me coma un trozo que pa eso conduzco yo”... es que el chocolate me pierde.
Cuando di el último repaso al plato de la tarta estaban todas mis amigas de pie esperándome… nos fuimos pal pueblo, alquilamos una peli echamos a la madre de la barbie a la salita y ocupamos la sala grande, con chucherías a mas no poder y allí nos pusimos puas…

El viernes salimos a tomar unas copichuelas… y cuando la noche ya se estaba acabando para nosotras nos dieron el susto padre a la Inglesa (el mote es porque to los años se va a Inglaterra) y a mi… estamos tan tranquilas charlando con la seudopija, cuando dice que se va a su casa que le duele las piernas… hace el amago de sentarse y se le va el cuerpo palante y se desploma contra el suelo de boca… intentaba darle la vuelta pero yo sola no podía, cuando me ayudaron a darle la vuelta y me lo veo con los ojos muy abiertos pero sin reaccionar, la sensación que tuve es de que se había muerto, me entro un pánico horrible, comencé a darle cachetadas y ya pestañeo, me mira y me pregunta lo que hago, que ella se va pa su casa… me ayuda la Inglesa a levantarla y ploff al suelo con ella… los chavales del bar nos ayudaron a sentarla en un banco, mientras yo iba por el coche y nos fuimos al médico… el médico a las 3 de la mañana pensaba que estaba borracha, nos pregunto lo que había bebido (dos cervezas), le tomaron la tensión que la tenía bajísima y le pusieron un suero… el ATS no fue mu listo y (lo siento Laura) le salió un chigote de sangre a mi amiga impresionante brazo abajo, de pronto me veo a la Inglesa blanca como la pared y buscando aire…
Yo: ¿Tía que te pasa?
Inglesa: Tía la sangre que no lo soporto.
Yo: ¿Y qué coño haces mirando? Anda y siéntate y no mires más.
Inglesa: Joe Maki, ¿tú no sabes eso de que mientras menos quieres ver una cosa, más la miras?
Yo: Sí, coño, pero no mires que te van a tener que tumbar a ti también.
Cuando se calmó la Inglesa, y le pusieron el suero a la seudo, le dijo el médico al ATS “cuando vaya por la mitad le tomas la tensión y si la tiene bien se lo quitas”… se fue el médico, se fue el ATS y nosotras allí pendiente del suero, cuando llego a la mitad, fui a buscar al ATS para avisarlo, salió el celador y me dijo ya va… a los cinco minutos el suero casi acabado y el tío no aparecía… y va la Inglesa…
Inglesa: Perdone, pero el sue…
Celador: ¿Qué quieres?
Inglesa: El suero de mi amiga que se está acabando y le tienen que tomar la ten…
Celador: Que ya va!!!.... que ya se ha enterao!!
Inglesa: Po vale!!!!
Cuando llega nos cuenta la versión de la historia… “vaya el tío estúpido de los cojones… yo se lo que pasa, que son maricas y están ahí liados y los hemos interrumpido, los hijos la granchota, mamonazos, como ma contestao…” y así una retahíla que duro hasta que el ATS vino… le tomo la tensión, le dijo que se fuera a dormir y por suerte ya esta bien…

Y el domingo, con lo contenta que yo me acosté (bueno me quede frita en el sofá) el sábado después de mi compra de ropa y mi medio borrachera… yo mucho no bebo, así que con 4 que me tome y ligadas, pos ya la hemos liado, así que llegué a casa me tumbé en el sofá y allí amanecí :-p… pos eso que el domingo, voy yo toa emperifollá por la mañana pa pasar el día en Sevilla… y me encuentro el retrovisor de mi coche roto!!!!!!!..... no se que me entro por el cuerpo… en la calle solo se oía… “me cago en tó, como los coja les rompo la cara, hijos de puta, serán mamones”… y seguí y seguí hasta que salieron to los vecinos… y pa colmo sale mi madre y me dice que la culpa es mía por no guardarlo en la cochera… encima la culpa mía!!!!!.. tal como iba yo el sábado, no cogía el coche pa meterlo en la cochera ni loca… y ya se lió la de dios, con mi madre y conmigo… y yo que no tengo mala briega ni na… había que verme la cara intentando pegarlo con silicona y no podía, porque lo arrancaron de la puerta…
Ahora, que como yo coja a los graciosos que se dedican a romper espejos retrovisores, porque el mío no ha sio el único, me tienen que meter en la cárcel, porque les voy a sacar el brazo como hicieron ellos con mi retrovisor!!!
Y pa colmo encima nos llevan a Sevilla elijo yo la película y es una mierda!!!!!... no valláis a ver The Dark (la oscuridad) o como quiera que se escriba… porque es una porquería.

Saludos…

(Voy a resumir, porque como ponga conversaciones no acabo nunca)

A las 3 y cuarto me llego por Chabe, me abre la puerta el cuñado, están todos comiendo en el comedor a excepción de ella y su hermana que están bañando al sobrino, me comenta el padre de que Chabe su huele algo, bueno sus palabras son de que “tiene las orejas mu grandes”... cuando sale del baño, le digo que antes de tomar café, teníamos que ir al cortijo donde estaba la madre de la India, que me tenía que dar croquetas que había hecho para mi madre.... ella por el camino, me pregunta lo que había hablado con el hermano y por el resto de amigas...
Chabe: ¿Pa qué querías que se pusiera mi hermano?
Yo: Es que en el taller me pidió un chaval que le grabara música, me tropecé con tu hermano se lo comente y era para recordárselo.
Chabe: Ahhhh.... y ¿oye a por croquetas al cortijo?
Yo: Es que llevan allí desde ayer, las hizo y me ha llamado para que las recoja, pero vamos que es un segundo...
Durante el trayecto le fui diciendo que era la segunda vez que iba y que no recordaba donde estaba muy bien, hice como que me perdía y demás para que se lo tragara....

Aparco el coche en la puerta del cortijo, ponga la música fuerte (esa era la señal) y para mas inri toco el pito el coche como por equivocación...
Chabe: Yo te espero aquí.
Yo: Sí hombre, tu vienes conmigo, voy a entrar yo sola...
Chabe: joooooooeeeeeee....
Yo: Uissss pera, ¿tú has odio la canción del Ricky Martín en inglés y español, a que no empieza igual? Escucha, escucha... (comencé a subir el volumen, para dar la señal... y al cerrar la puerta di un pitido...)
Chabe: ¿Pero que haces pitando?
YO: Joe que he apoyado la mano pa cerrar y le di sin querer...

Entramos en el cortijo y no ve el peaso de pancarta que le habíamos colocado, yo ya nerviosa porque se supone que el resto debía de estar debajo de la pancarta y no estaban ( yo pensando, “las gilis estas están tonteando por dentro y no han escuchado el coche”, me cago en toas), así que di dos golpes en la puerta y solte un killaaaaa.....
Chabe: ¿Qué haces, tantos golpes?
Yo: Es que no se donde andan
Chabe: Pero se mas suave jamia, que bastita...
Toas: Holaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...... sorpresaaaaaaaaaaa.....
Chabe: Oissssssssssss (cara de... sois toas unas guarras, que estabais compinchadas y yo sin saber nada... y parar de hacerme fotos putonas!!!)... venga me pongo pa las fotos...
Yo: ¿Has visto esto? (Señalándole la pancarta)
Chabe: Oisssssssssssssssss.... (con cara emocioná de veras)
Loca: Y tu no eres bestia, haber dicho, uis eso que es y que leyera la pancarta... y no decir Killaaaaaaaaaaaaaaa, como has dicho...
Yo: Ya vale, eh! (Y no se hablo más del tema)

Me comentaron que se creían que los que llegaban era la Flamenca (la hermana de la India) y el Flamenco (su novio)... besos por aquí, besos por allá y a comerrrrrrr....

En principio nos pusimos en uno de los patios pero nos comían las moscas (mira que están asquerosas, pegajosas y pesás), así que nos metimos en el comedor, pusimos el ventilador y fueran moscas... a los cinco minutos llega la Flamenca y el Flamenco... picoteamos y charloteamos, cuando llego el tiempo del cubateo, la Flamenca sacó a Lola, la caja flamenca.... y ya se formo el despiporre!!!!... Que si sevillanas, que si fandangos, que si rumbitas, que si la barbie y la mami bailando a su bola.... que si video viene y video va, (ayer los vieron y a parte de casi matarme, se desovariaban con ellos) que otra quiere tocar la caja... y el flamenco zampándose las almejas en salsa de mi madre alejado de nosotras...

Nos fuimos al patio y ya se desmadró todo... montadas en un podium que encontraron bailando al ritmo de rumbas un reggeatón... luego se fueron a la azotea y comenzaron las canciones y poesías al más estilo Romeo y Julieta (una en el balcón y la otra abajo... y el flamenco echándose la siesta).... el alcohol hizo efecto y la Loca acabo en un tejado haciendo no se que y no se podía bajar...
Seudopija: Mirad a la loca, en el tejado!!!
Yo: Pero que malo es el alcohol...
La Mami; Pero quítate los tacones que te vas a matar!!!
Loca: ¿Pero que tacones, si no llevo, son pequeños? Y tu, Maki, el alcohol lo llevarás tu, porque yo estoy mu fresca.
Yo: Yo llevaré alcohol encima, pero no hago esas gilipolleces!!!!!

Aún hoy no sabemos que hacía en el tejao...

Cambiamos de registro musical y ponen un variado de reggeaton y acabamos haciendo aeróbic... bueno recordamos las clases de aeróbic conjuntas con la hermana de Chabe... “me moría cuando tu hermana decía ya acabamos, pero..... tres massss” fue la nota que mas recordamos, porque todas la sufrimos...

A excepción de la mami que como por aquella época estaba embarazada nos intentaba seguir... pero como no podía se lío a dar vueltas mortales... yo creía que los gemelos se quedaban huérfanos... “hace diez años que no lo hacía y aún me sale” decía la peaso de loca... El domingo le tuvo que liar el marido el tobillo, porque se lo torció haciendo los mortales.

También hicimos un video imitando a los Morancos en el skect de los mantas y la panto y el cachuli... casi me tira el cachuli (la mami) la cámara, imitándolo diciendo “basuraaaaa, no me grabeis”... mu peligrosa la profesión de paparazzi o cámara, no la recomiendo...
Al final de la noche acabamos con unas pequeñas luces, en un corro sentadas recordando cosas de cuando éramos pequeñas o recordando a los ex (el más criticado el mío, la Flamenca se le hincha la vena cada vez que lo recuerda) y comiendo pipas y fumando a la luz de las estrellas...

Y al final nos fuimos a dormir al pueblo, porque querían salir..... así que el domingo resacosas volvimos al campo, con la incorporación del papi (el marido de la mami) y los gemelitos y sin los flamencos... nos pusimos puesto púas de comer... bueno se han puesto púas, mientras yo me escoñaba intentando partir los palos para encender la barbacoa... los ponía en el suelo y una parte apoyada en un escalón y saltaba sobre ellos para partirlos... cuando los partí y encendí la barbacoa (ole yo)... nos hemos ahumado completamente la India y yo (será por eso que dicen que el humo va pa las guapas :-p) porque to el humo nos lo hemos tragado...

Y acabamos la tarde con el papi acostado y pasando de nosotras (igual que el flamenco el sábado) y nosotras jugando al trivial (ganamos Chabe y yo), discutiendo entre los equipos por no consultar y decir la respuesta fallida (mea culpa) y alegrándonos de las fallidas por los otros equipos (nos alegrábamos cuando acertaban, pero ellas de nosotras no, así que tos moros)... y como eso ya nos cansaba (envidia que tenían que íbamos ganando) acabamos jugando al escatergoris (o como se diga), hasta que se nos hizo de noche, empezó a llover y teníamos que recoger todo....

Conclusión... no han ido ni la mitad que dijeron a ir (rajados) el buenorro tampoco el hijo de la.... pero mejor así, porque sino no tendría ni un video de los muchos que tengo con mis amigas haciendo el panoli... y que hemos echado un fin de semana mu bueno y mu diferente...

Saludos...