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Comenzamos el día con un sobresalto, estando yo desayunando me llama Chabe.
Chabe: Killa, te hago una proposición indecente...
Yo: (con la tostá en la boca) ¿cuala?
Chabe: Que te vengas a Sevilla, con mi hermano y conmigo.
Yo: (atragantándome) ¿A Sevilla? ¿Hoy? ¿Pa qué?... yo no pueo (acojoná)
Chabe: Que tengo mono de Sevilla y mi hermano me va a llevar.
Yo: (recomponiéndome) ¿Está tu hermano ahí? Dile que se ponga.
Chabe: ¿Pa qué?
Yo: Cosas nuestras
Yo: Killo Aco por lo que mas quieras, no te lleves a tu hermana a Sevilla, que tenemos una fiesta sorpresa para ella. Y disimula ahora.
Aco: Vale, te los grabo en mp3.

Y así pudimos salir del lío, Aco le dijo que en lugar de Sevilla quiso decir a la calle Sevilla y claro la otra se mosqueo y se le quedó la mosca tras de la oreja, solo sabía decir, “no se que pasa pero no me dejan salir de pueblo”.

A la una y media tiramos con el resto de comida, para el cortijo, nos paramos delante de la puerta del cortijo y La India no pue abrir la puerta;
India: Killa Maki que esto es mu raro, mira la cancela es como si la hubieran forzado.
Yo: Y esto además tiene aceite.
India: voy a dar la vuelta por la otra cochera a ver si lan forzao
(somos valiente de cojones, no sabíamos si estaba forzado o si aún había gente pero nosotras allá que vamos)

La India da la vuelta y...
India: Makiiiiiiiiiiiii...... saca el móvil y llama a mi padre, que aquí en la cerradura por dentro hay un pegote de grasa que te cagas...
Yo: Seudopija aguanta la comida, que doy la vuelta con esta.

Llego y evidentemente esta todo lleno de grasa y una vez metida la llave no podíamos girarla para ningún lado y ni tampoco sacarla. Llamamos al padre de la India y nos dice que la puerta estaba así lo que pasa que como habíamos ido de noche no nos dimos cuenta y que él le hecho grasa, para que estuviera suave y que con el calor, se había derretido la grasa y por eso de noche no lo vimos. De todos modos corrimos a la casa a ver si habían entrado.
India: Makiiiiiiiiiiiiiiiiii....... que aquí huele a sudor de tío!!!!
Yo: ¿pero que dices?, eso como va a ser!!!

La India se queda en la cocina viendo las bebidas (vaya que la robaran) y yo me dedico a registrar las habitaciones (si llega a ver alguien me da un chungo, porque no cogí ni un palito ni na pa defenderme), nada no había nada, volvemos a la puerta y le digo a la Seudopija que me eche por la tapia papel, limpié la cerradura y haciendo mucha fuerza (pa eso mi abuelo dice que soy su Sansona) pude abrir la puerta.
Metemos las cosas y ahora viene lo difícil, hay que colgar la pancarta.... Se me ocurrió colgarla de las dos hojas de una de las puertas grandes que había..... guay sitio perfecto.... pero... ¿quién se sube en la escalera?, todas con vértigo... “Venga yo me subo, si me mato, me mate”
Me subí en una escalera temblona y cuando estaba arriba.... ¿cómo coño dejamos esto fijo aquí?...
La India: Que se traigan estas Fiso (cinta adhesiva). (la llama y ya están en camino)
Yo: Trae un martillo y una puntilla ....y por lo que más quieras seudopija, ven pacá y sujeta la puta escalera que se menea!!!!!!
(riinnnnnnnnnn, rinnnnn, algo vibra en mi bolsillo)
Yo: Toma Seudo que es mi madre, contesta.
Suedopija: Dime mamamaki.... (¿Y mi hija?)... encima de una escalera.... (¿quéeeeeeeeee? ¿qué hace esa loca ahí subida?)...... Colgando una pancarta... (pos dile que se ponga que me tiene que decir donde ha dejao la falda que me ha traído de la tienda)
Yo: En mi cuarto joeeeeeeee (desde lo alto de la escalera), si no esta ni en la salita, ni en el tuyo ta en el mio!!!!!!!
Seudopija: ¿Ta enterao mamamaki? (Sí adiós, tener cuidao y dile a esa que se baje de la escalera que tiene vértigo)

Manda huevos como si yo no lo supiera!!!

Me trae la india el martillo y la puntilla y zassssss ambas clavadas y la pancarta chulísima.

Me bajo de la escalera y gritaaaaaaaaaaa....... nanananaa... (mi móvil)...
Yo: ¿Dígamelo?
Chabe: Killa que al final voy a tomar café que no estoy en Sevilla.
Yo: A las 3:15 me llego.
Chabe: Fale
Yo: Chau.

Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (el coche la loca)......
Loca: Abrir la cochera!!!!
Yo: Voyyyyyyyyyyyyyyyy........

Abrimos de un lao, nada que esa puerta no se corría (en el sentido bueno)...... se baja la mami del coche (no la mía, sino la nuestra... es decir una amiga nuestra que se quedó preñá de jovencita y es madre de gemelos con nuestra edad)...

Yo: Mami cierra la puerta chica y corremos la grande....
Mami: Venga la voy a cerrar.
Yo: espera que ponga la grande en su sitio, que si no.... nos trae...
Mami: ¿...mos la puerta en las manos?
Yo: Aisssss la madre que te trajo... Indiaaaaaaaaaaaaaaaa..... ven pacáaaaaaaaa
India: Burras mas que burras... lo que no os pase a ustedes... quitar la puerta chica y abrir la grande ya se pondrá....

Abrimos la puerta grande... metió el coche la loca y me fui a por la Chabe.....

Continuará.....

Para sacar de la duda a Aldara, no, mi amiga no se ha enterado, de lo de la fiesta.

Y para complacer a Juli voy a ponerles motes a mis amigas en lugar de iniciales (luego te digo a quien corresponden).

---Inciso, mientras preparábamos el plan, habíamos dicho de quedar lo menos posible con ella y si lo hacíamos mostrarnos indiferentes, como si no nos importara su llegada, fin del inciso-----

Y no veáis lo difícil que es esquivarla y ponerle excusas para no quedar con ella, porque estamos quedando entre las del grupo para preparar lo que comprar y demás. Ya le hemos rechazado un café y dos copas por la noche y mientras ella con la mosca detrás de la oreja.

Así que ayer por la noche, la seudopija, La India , la Barbie y yo, nos fuimos al cortijo, linterna en mano (porque hasta que no llegas a la casa no puedes encender luces), para ver las cosas que había allí, bebidas, condimentos, etc… mientras la loca entretení
a a Chabe.

Revisamos la barbacoa, nos venia bien es grandecita, el frigorífico lleno de refrescos (casi todos del asendado del mercadona pero bueno), fuera había mas cajas de refrescos (los padres de la India lo dejaron bien surtido la última vez) y el descubrimiento del siglo, sobre todo pa la India… había un grifo de cervezas con barril lleno incluido!!!!...
Seguimos revisando Y:
Yo: AHHHHHHHHHH
La Barbie: ahhhhhhhhhhhhh, ¿ha entrao alguien?
Yo: nooooo, ayyyyyy que azcooooooo..
La India: ¿Qué pasa?
Yo: ¿Pero no ves la lagartija?
Seudopija: Desde luego, mira que con lo que eres que te de asco una lagartija, pues son tu compañera de cama que lo sepas…
Yo: el viernes rocio esto de fli (mata bichos) pa que lo sepáis.
Una vez revisado todo nos dispusimos a irnos, pero….

La India: Maki, alúmbrame mientras cojo unos pimientos del huerto.
Yo: ¿Pero tú estás loca?, ahora quieres ir al huerto, que son las diez de la noche y no se ve una mierda.
La India: Tía que quiero que tu madre haga los pimientos rellenos que tan buenos le salen.
Yo: Mi madre cuando te vea entrar con la bolsa de pimientos te la tira en la cabeza, anda y metete en el coche que a ver como le digo de buenas maneras que los haga.
La India: Venga, si le dices a tu madre que haga los pimientos, le digo yo a la mía que haga croquetas.

La convencí para entrar en el coche y vuelta a parar para cerrar la verja, la Barbie y yo nos quedamos en el coche y la seudopija y la India intentaban cerrarla…
Seudopija: Makiiiiiiiiiiiiii… ven pacá que no podemos cerrarla.
Yo: ¿Qué le pasa?
La India: Que no cierra de arriba, no encajan las hojas.
Yo: A ver tú ponte en esa hoja y haz peso pa dentro y yo, tiro pa fuera.
La India: Nada killa, que no cierra, Barbie, baja del coche y ven pacá.
Yo: Venga empujar las dos.
La India: Nada, espera que me subo en la verja y con el peso de mi cuerpo, me echo palante y así cerramos.

Se sube en la verja, la Barbie empuja padentro, mientras la seudopija y yo tiramos pafuera y pommmmmmmm... la verja se queda abierta…

La India: aaayyyyyyyyy….
Las tres: ¿Qué pasa?
La India: Me habéis desgraciao!!..... que ma metío un barrote de esos en to el potorro!!!!.... que menos mal que no soy tío porque lo dejáis impotente!!!

Mientras las otras dos se descojonaban de la risa con la India, yo no se como, pude cerrar las hojas de la cancela haciendo presión con mis manitas :-pp

Total que ya esta todo visto y solo queda ir a comprar las cosas… bueno y lo mas importante, a ver como engaño yo a la Chabe pa poder llevarla al cortijo.

Saludos.

Explicación de los motes:
Chabe: porque así es como le dice el sobrino.
La India, no porque haga el indio, sino porque va mas pintada que ellos.
La Barbie, porque parece una, siempre tan arreglada, tan rubia, tan delicada.
Seudopija, porque viste como las pijas, pero de mercadillo.
La Loca, porque como su nombre indica, mu cuerda nunca ha estado.

Conste que los motes los pongo con cariño.

Estamos organizando una fiesta sorpresa para mi mejor amiga que ha llegado al pueblo después de pasar 6 meses fuera currando, esto tendrá lugar el sábado y domingo (dos días mejor que uno) próximo en un cortijo… mogollón de gente, pancarta, comida, bebidas, karaoke o en su defecto a MD tocando la guitarra o el cajón flamenco (este no es el defecto) y a nosotras cantando y bailando (este es el defecto, que va a caer la prima hermana de Vilma después de que cantemos).

El caso es que nos encontrábamos IC en casa de una amiga viendo una peli y hartándome de comer chocolate (que mal acostumbrada me tiene su madre), cuando recibo una llamada de I:
I: Killa, me tienes que hacer un favor.
Yo: ¿Cualo?
I: Ir a mi casa a por un disquete que te dará mi hermano y me mandas el currículo por Internet.
Yo: ¿Ahora mismo o durante la tarde?
I: Ahora mismo, por favor, que lo estoy esperando aquí en el ciber.
Yo: Vale, voy. Oye, ¿A que hora llegas el lunes?
I: A las 5 de la tarde.
Yo: pos cuando salga del curro me llego a tu casa.
I: Vale.

Dejo a IC en la casa de nuestra amiga, me voy para casa de I aparco en una cochera y sale un vecino por la ventana… (Yo creyendo que me iba a decir que no aparcara)
Vecino: ¿Qué vienes a ver a la rubilla?
Yo: No, al hermano, la rubilla viene el lunes.
Vecino: Que no, que ha llegado esta tarde.
Yo: ¿Quéeeeeeeeee?

Salgo corriendo a su casa, (casi me mato por la escalita) llamo y SE ME PRESENTA LA MOZA DELANTE DE MIS NARICES…
I: Me cago en el vecino que ma fastidiao la sorpresa… buenas!!!
Yo: (petrificada, nerviosa, atacá)… Serás putón, que mas engañao!!!!!
I: jajajjaa, pero dame un abrazo y entra, que aún no me vieron mis padres.

Bueno yo seguí, supernerviosa y no sabía porque… bueno en parte sí, hacía seis meses que no la veía, estaba deseando verla y me había preparado psicológicamente para el lunes, esa sorpresa no entraba en mis planes… ella no paraba de darme abrazos y decir que gracias por hacerle el favor, tarde un rato en pillar que favor le hice, hasta que caí en la cuenta, de que era porque fui a su casa a por el supuesto disquet…

Me fui en busca de IC y le dije que viniera conmigo porque no encontraba al hermano de I (I me pidió que la llevara engañada también), me dirijo a casa de I de nuevo diciéndole a IC, “pues ma dicho que llega a las 6 al pueblo, cuando salga de currar me llego por ti y vamos a verla”… y la otra “vale, vale…” Llegamos a la puerta de I y le digo "mira esta el coche del hermano ahí, ya esta en casa", llamo y abre la puerta I… IC se quedó petrificada, no se movía, cuando pudo reaccionar solo dijo “seréis zorras las dos”… es que la sorpresa fue mu grande… nos sentamos a charlar en la sala, de pronto escuchamos las llaves y a los padres hablar, nos ponemos delante de I y el padre se queda mirando como diciendo ¿qué coño hacéis en mi casa? Y cuando nos apartamos y sale I saludando, se quedo el padre peor que nosotras… y la madre (que es la caña) diciendo “será hija de la grandísima, como nos ha engañado, a sus padres… y ustedes seguro que lo sabíais, tenéis delito no decirlo”… cuando pudimos hablar, le explicamos que a nosotras nos había sorprendido igual y a mi porque le vecino me lo dijo, que si me la calzo abriendo la puerta de pronto, me da un yuyu

Se pasó la tarde visitando a las del grupo, a las cuales pilló en la ducha preparandose porque habíamos quedado para ir a cenar y todas se quedaron igual de paralizadas, a ella le extrañaba que fuéramos a cenar sin ningún motivo aparente, normalmente vamos en festividades o para celebrar cumples y bueno una o dos veces al año que quedamos todas las que nos juntamos (unas 15) y vamos a cenar.
Pero esta vez, había un motivo especial, esta vez estábamos organizando el fiestón del año, bueno el primero del año que cuando llegue mi cumple organizaremos uno parecido (mamonas les encanta verme la cara de angustiada cada vez que tengo que soplar las velas)…
Así que durante la noche organizamos el tema de comida, bebidas, y demás y aparte invitamos a gente conocida (dicen que mientras más mejor)… yo además aproveché la ocasión al decirme que invitara al buenorro (el de post anteriores) que me ha dicho que sí (a la fiesta no a otra cosa, mas quisiera yo), para tomarme unos chupitos y unos bailoteos con él :-pp… pero la cosa no llegó a puerto como se dice… él se fue con los amigos (malditos) y yo pa casa a dormir los chupitos.

Y bueno el domingo (el sábado también) decir que disfrute como una enana viendo el fútbol (5 lobitos tiene la loba, juas juas) y después a Rafalito Nadal haciendo de las suyas…

Y colorín colorado, el finde se ha acabado…

Saludos.

Pd: Prometo crónica de la fiesta la semana que viene.

Ayer tuvimos reconocimientos médicos. (Me ha quedao largo aviso)

El día anterior a medida que iba entregando los botes estériles para los análisis de orina ya se olía el miedo, hasta que salto el primer valiente, “Yo no me pincho eh!”… un oficial de 1ª que se sube en naves de más de 10 metros de altura diciéndome que no se pinchaba, yo lo flipaba… y así fueron sucediendo unos tras otros.
En el taller tenemos a dos pelones como ellos le dicen, son los chavales nuevos que entraron, uno de 18 recién cumplidos y no mu espabilado y otro de 16, que no es que no este muy espabilado, es que le faltan unas 5 culás aproximadamente.
Ya por la tarde le dijeron al segundo (llamémosle JL) “este bote es para traerlo lleno de sangre”, me mira a mi y me dice:
JL:¿Maki lleno de sangre? (Y yo que no me pude aguantar)
Yo: Sí, hasta arriba.
JL: ¿Pero como lo hago?
Yo: Mira vas al ambulatorio y le dices que te saquen sangre y la metan ahí.
JL: Vale me ducho y voy a que me den número.

Cuando iba por la puerta del taller, nos dimos cuenta que no llevaba el bote y salimos corriendo a llamarlo, cuando llego me repite “que lo llenen de mi sangre ¿no?”… se lo había creído!!!... me dio lastima y le dije de que lo tenía que llenar, aunque algunos degenerados, seguían diciéndole “es de esperma de lo que lo tienes que llenar”
Martes 8 de la mañana.
Chicos: JL ¿traes el bote?
JL: Sí
Chicos: ¿De que lo has llenado?
JL: De meao, gilipollas de que va a ser (el niño es brutito sí)

Vemos que se queda muy pensativo y sale en busca de su moto.
Jefe1: ¿JL dónde vas?
JL: A por el bote que me lo he dejao en casa.
Nosotros: jajajjajjajaja
Jefe: No seáis mamones!! Jajajaja

Entran los primeros para los análisis de sangre y de pronto escucho en la furgoneta a la ATS al cabo de dos minutos:
ATS: Maki!!!!
Yo: ¿Qué?
ATS: Ayúdame a sacar a este que se ha desmayado!!
Yo seguía flipándolo, que se había desmayado el primero!!!

Siguieron con los reconocimientos de vista, oído y demás. Entro con mi compañera y mientras a mi me auscultaban a ella le revisaban vista, tensión y peso. Yo de mientras escuchaba:
ATS: ¿Tienes gafas o lentillas?
M: Sí, lentillas
ATS: ¿Y las gafas?
M: En el bolso
ATS: Ve a buscarlas
M: ¿Pa qué?
ATS: Para ponértelas encima de las lentillas ¿no?
M: ¿Para qué?
ATS: ¿Pero no usas gafas y lentillas a la vez?
M: Pos noooooo, o una cosa u otra. (Y yo sin querer reírme)
ATS: Vengas pues empecemos. ¿Ves el muñequito?
M: Al autobús te refieres, ¿No?
ATS: No, al muñequito.
M: Veo un autobús.
ATS: Debe de aparecer un muñequito, sentado en un sillón del autobús.
M: Ahoraaaa, ahoraa lo veo, pero esta corriendo por el autobús!!!
ATS: Pero si tiene que estar sentado!!!
ATS: Pos este es culo mal asiento no para quieto.
Yo: jajajajaja
Médico: no se ría y respire profundo!!!

Nos cambiamos las posiciones, me toca revisión de vista y peso.
ATS: Súbase a la bascula.
Yo: No
ATS: Pero mujer te quieres subir de una vez!
Yo: Joer que no me peso.
ATS: Que es obligatorio!!!
Yo: Que me da igual, que no!!!
M: Maki te quieres pesar de una vez!!!!
Yo: GRRRRRRR (el peso no os lo digo :-p)
ATS: A ver la vista. ¿Dónde esta el muñequito?
Yo: ¿Qué muñeco?
ATS: Cierra un ojo ¿lo ves ahora?
Yo: Sí, esta entre el 4 y el 5
ATS: O en uno o en otro
Yo: Que no, joer que esta entre medio
ATS: Que no es posible!!!
Yo: Pos míralo tu.
ATS: Ah coño pos es verdad!!
Yo: Te lo estaba diciendo!!!!!

Salimos nosotras y me quedo en la puerta dando paso a los demás, me lleve el día de portera y sin hacer ni el huevo por orden del jefe. Llega JL, hay una hoja de la puerta cerrada y otra abierta, JL me ve apoyada en la pared en el lado de la abierta y de repente lo veo zarandear la hoja de la puerta que esta cerrada, yo lo miro flipada los de la oficina aún más, hasta que le dicen: “Killoooo, ¿pero que haces, pos no ves la otra abierta?, que te la vas a cargar”… JL mira patrás, me mira a mi y mira la puerta después de un minuto suelta “anda coño si es verdad”… yo estaba apoyada en la pared descoñá de la risa para no caerme!!!!
Entra JL, le preguntan que tiene en la vista y dice el compañero que entro con el que contesto: “Yo que se, que no veo”, y la ATS insistía, ¿pero tienes miopía, hipermetropía… etc? Y él seguía emperrado, “que no veo, solo se que no veo”… empiezan ha hacerle la revisión de la vista (la prueba del muñequito no, otra) y cuando acaba le comenta JL, que había ido al oculista para hacerse lentillas y le dice la ATS: “pues espero que las lentillas te las gradúen, porque lo que es las gafas no tienen graduación ninguna, no has dado una macho” R que estaba dentro no podía para de reirse.
Siguiente prueba el oído, lo meten en una habitacioncita y le dice la ATS, cuando escuches el ruido me haces una señal. Al cabo de diez minutos la ATS ya extrañada de que no le decía nada y sale JL y le sale de la salita:
JL: “oiga que aquí esta sonando un pitio mu raro, ¿me tengo que quedar mucho rato aquí?”…
ATS: (desesperada ya) ¿pero hombre no te dije que me hicieras una señal cuando escucharas algo?
JL: Yo que se.
ATS: Definitivamente del oído estas fatal!!!
ATS: Makiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!
Yo: ¿Qué?
ATS: ¿Atontaos de estos cuantos quedan?, porque mira que no acabamos!!!
Yo: jajajajjajjaa

Y así seguimos todo el día muertos de la risa, cada vez que recordamos la mañana que tuvieron la de los reconocimientos…

Saludos!!

- Comida en Triana para 4 personas a tutiplem 60 Euros.
- Tapeo enfrente de la Catedral para tres personas 25 Euros.
- Tapeo en el bar de mi tía para 4 personas (y jartarnos de comer) 29 Euros.
- Ver la cara de mi abuelo cuando ve a sus sobrinos-nietos con pelos largos, rastas y demás vestimenta hippie NO TIENE PRECIO.
- Para todo lo demás… panzá de reir que nos hemos dado este finde de semana!!
Y es que he tenido visita de unos primos de Barcelona y nos hemos recorrido las calles de Sevilla andando (Sí señoras y señores, yo, la Maki se ha cruzado Sevilla andando y ayer me pase ayer to el día durmiendo las agujetas).

Nos hemos reído con la primera conversación en catalán delante de mis narices de la novia de mi primo con el susodicho… la muchacha debió ver o la interrogación que me salió en la frente o mi cara de flipada (en mi pueblo ninguno de mis primos habla en catalán de hecho él le contesto en castellano) porque rápidamente pidió perdón y tradujo al castellano. Yo no le dije nada, solo lo vio en mi cara y no lo recrimino, pues ya me habían avisado que ella en su casa y en el colegio, instituto y universidad, siempre habló el catalán. De hecho en el resto de días solo hablaba catalán cuando no sabía decir las cosas en castellano (que fuerteeee) para que mi primo se lo tradujera.

- Pechá de reir en Triana cuando ellos decían ir para arriba e iban para abajo y a mi me tenían como a una gili dando vueltas por la calle Betis picándome todo.

- Luego con un camarero feo y unicejo, pero que estaba flipao y que le tiro los tejos a mi primo y a este se le quitaron hasta las ganas de comer postre (con lo bueno que estaba, el postre… no el camarero).

- Más risas, cuando se despedían de mi jefe (mi tío) y le dije yo también “ea encantada, hasta la próxima”… y me cogió del brazo y dijo: “¿Cómo que hasta la próxima? El lunes a las 7 aquí” y se me acabó la risa :-p.

- Más risas en el bar donde almorzamos, cuando mi tocaya (a la cual no soy capaz de decirle el nombre en catalán y no, no es Maki), me preguntó si mis papas bravas picaban y le dije que no, las probó y no había acabado de decir “ah pues es verdad, no pican…” cuando le dio un buche a la cerveza y casi se ahoga, porque la lengua le ardía… tampoco picaban tanto, pero como decía ella, “era pique con efecto retardado”… creo que su venganza fue hacerme cruzar Sevilla andando.

- Y más risas cuando en un mercadillo hippie yo me compré dos pulseras seguidas (siempre me pasa igual, no miro los puestos, sino que compro directamente y al final siempre hay algo que me gusta más, que lo que compré), porque la segunda era más bonita y mi tocaya se reía de mi. Hasta que llegamos a una tienda, que tenían una pulsera más bonita que la que ella se compró y fue a comprársela también, justo cuando le iba a decir, ¿no te has comprado ya una?, me dijo sin opción a que pudiera abrir la boca: “tu llevas dos, así que ni mu” y él que se reía era mi primo, él cual se compró dos gorros sin que nos diéramos cuenta, uno el que nos gusto y le metimos por ojo y otro que le gusto a él y a nosotras no y que se compró de estrangis.

- Y más nos reímos cuando me equivoque de entrada para ir a ver el huevo de Colón y no tuve a otro que preguntarle que al tonto del pueblo… que solo nos supo decir, “si, si, siga a e, e, e, ese coche… y, y, y cuando ve, ve, vea, una lu, lu, luz zica… po, po, po palante e, e, eztá”… siempre me pasa igual. ¡¡Qué luz chica ni ocho cuartos!!, allí solo había farola, en lo único que acertó es que tenía que seguir al coche pa salir de allí.

- Y ya para rematar la faena, más me reía yo por dentro, cuando fuimos a comer al bar donde yo trabajaba y me vieron llegar con mis primos hippies y el pequeño seguía diciendo, “¿es que aquí no hay nadie con rastas?”

Acabamos la noche con mis amigas y yo flipando en colores, cuando todo el mundo saludaba a mi primo el pequeño, el no vino a Sevilla el sábado y se quedo en el pueblo y cuando volvimos, el tío ya conocía más gente de la que yo conozco en 23 años que llevo viviendo allí.

Y colorín colorado el finde se ha acabado.

Saludos.

Hoy es un día grande para el Sevillismo.

Y estoy segura que una de las personas mas importantes en mi vida, si estuviera aquí, lo viviría con mas intensidad que los propios jugadores, porque la única ilusión que tenía eran sus sobrinos y su Sevilla FC, por él y por todo lo que le debo.

Gracias Sevilla FC, Gracias Tito, desde donde quiera que estés, hoy es también tu día.

Todo el mundo en su vida, suele tener un día de bajón. Lo malo es cuando llevas más de un días pero tienes que hacer como que no te pasa nada... que tu mala leche, se debe al mal genio de la mañana o al poco aguante... y de verdad hay días que una no quieren ni que la miren, ni que la hablen.

Hoy en es un día nublado, lluvioso, un día que me he pasado sola, mirando la tele sin ver nada, queriendo salir, pero sin saber donde, así que me he pasado el día en la salita de arriba supuestamente vigilando a mis abuelos, porque mi madre había salido y mi hermano estaba currando. Aunque si hubieran estado en mi casa, hubiera dado igual, habría estado en mi cuarto apenas sin salir, añorando los días de luz y diversión, viendo fotos de cuando era más pequeña y deseando volver a ese tiempo.

Últimamente nos hemos estado intercambiando fotos con compañeros del cole, hemos estado horas riéndonos de la pinta que teníamos, pero la verdad es que la nostalgia se instaló en mi. Añoro los días de travesuras en el cole, los castigos conjuntos de toda la clase y las risas de unos niños que se hicieron hombres.
Luego he pasado por las fotos del instituto, amigos de distintos pueblos, que si con suerte los veo una vez al año ya es mucho, fotos de las horas que vagueábamos en el césped del instituto, de los viajes o de los miércoles de feria donde ponían la cerveza a 5 duros aunque yo nunca bebiera.

Pasando las hojas, llegamos a las fotos de las fiestas con mis amigos de toda la vida, de los cumpleaños, de las despedidas y la bienvenidas, de las bodas, fotos de personas que han pasado un verano a tu lado y al siguiente ya no esta, fotos de las personas que están desde que nacisteis hasta el momento.

Seguimos con las fotos de los viajes, que hice sola o acompañada, con la familia o con amigos, viajes que volverán a mi cada vez que cierre los ojos y quiera escapar ¿escapar de qué?, no lo se, pero puedo cerrar los ojos y estar en Córdoba y al día siguiente pasar por Cádiz, al siguiente puedo irme a Benidorm, el que le sigue al sur de Francia, luego estar en la estación de trenes o en el aeropuerto de Barcelona y coger un vuelo hasta llegar a Gran Vía, Atocha, el Retiro, pasar por Toledo y de vuelta a Barajas y desde allí llegar a Galicia, pasear por las Rías Baixas y las Altas, desembocar en la Costa da Morte y cerrar los ojos y dejar que la brisa del mar del fin del mundo te de en la cara... y volver a abrir los ojos y encontrarte delante del álbum, deseando tener un nuevo lugar al que ir para pasear la nostalgia la próxima vez que llegue a tu vida, deseando que haya más fotos de fiestas, de amigos, de corazones nuevos que ocupen el tuyo para que no haya cabida para la nostalgia.

El otro día me encontré con la coneja, (como tovía no se poner un puñetero enlace aquí con el nombrecito así guay, pos os explico quien es), la monja que tuve de directora en el colegio y a la que le da un patatús si se entera que soy atea, que ha estas alturas de la película ha vuelto para hacerse cargo del colegio.

Iba yo con mirando mi agenda camino del banco, para arreglar unos asuntos de la ofi y levanto la cabeza (un día me voy a dar una leche, por ir andando y leyendo o apuntando las cosas que tengo que hacer si mirar palante) y la veo de lejos y pienso “joder en ese colegio dan algo, porque las profesoras no envejecen y las monjas menos” (eso sí, sus kilitos de más o de menos si que tienen, porque su dios en eso no hace milagros).

Se viene para mi, (bueno íbamos las dos al mismo banco) y la saludo con dos besos (si me hubieran dicho en el colegio que iba a ir tan feliz de la vida a darle dos besos, me descojono en mi cara misma) y una de dos o desde los 13 años que deje el colegio, hasta hoy día he crecido (que lo dudo) o esta mujer ha empequeñecido, porque me tuve que agachar para saludarla (ni que decir tiene que me encanta esa sensación de grandeza :-p).
Me pregunta que, que tal estoy… le digo que currando, me pregunta por mi madre y yo pensando “pero si hablaste con ella ayer por teléfono, para quedar a tomar café” (es que mi madre y ellas se hicieron amiguitas cuando ambas se dedicaban a fastidiarme la dulce etapa estudiantil) le digo que se encuentra bien y me dice… “ya si hable ayer con ella por teléfono”… ¿entonces para que me preguntas? (que por cierto, que moderna se han vuelto las monjas que ya quedan para tomar café y todo, como buena maruja)… y ya se porque me pregunta por mi madre, para no ir tan directa al grano… porque la siguiente pregunta fue…. >¿Cuándo ingresas en la congregación? .... nooooooooooooo… os he asustado eh!, no, no fue esa la pregunta, la pregunta fue ¿Makita (ella me habla en diminutivo) tienes novio?... que no se cual de las dos es peor… y cuando yo le contesto, NO, estoy muy bien así (aunque por dentro diga, No, porque no se me acercan ni los moscones que se le acerca a to dios, no es que quiera que se me acerquen, que luego soy más seca que na, pero joe que suben la moral)… ella me mira raro… y con esa sonrisa que tanto repelús me daba estando en el colegio, porque enseñaba to los dientes afilaos, de ahí el mote… me dice, aiss tienes que centrar cabeza, tener pareja, casarte… y en el momento que yo le iba a decir,” Se lo dije la otra vez, no me caso, me arrejunto y menos por la iglesia porque no creo en na de lo que cree usted”… juro que estaba a punto de decirlo, cuando la cajera dijo “SIGUIENTE” y me tocaba a mi… aissss de la que se libro la buena mujer… pos nada me toco turno y me fui…

Por la tarde había quedado con mi hermano, después de currar para acompañarlo a comprarse un móvil… lo llamo una vez, otra vez, hasta 5 veces… y no me coge el teléfono, así que llamo a mi madre, porque ella sabrá donde estará su criatura.
Yo: Ma… ¿onde coño ta tu hijo? (sí, soy mu fina cuando quiero)
Mama: ¿Pa qué lo quieres? (que manía tiene de saberlo todo)
Yo: Porque he quedao con él que me va a regalar un coche… no te jiba, pa acompañarlo a que se compre un móvil, te lo dije al mediodía!!!
Mama: Está en misa, que es la novena o quintena del patrón del colegio…
Yo: Oju, vale adió…
Sí señores, to lo que tengo yo de atea, lo tiene mi hermano de capillita y mi primo ni os cuento, que tiene una , pulsera que pone 100% católico, si es que la única normal de la familia soy yo…

Camino del convento estaba yo, sin parar de llamar a mi hermano al móvil, cuando recibo un sms y ya se sucedió una conversación via sms.
Hermano: Maki, que toy en misa
Yo: Pos salte, que estoy en la puerta.
Hermano: Que me quedan dos canciones (es que está en el coro también)
Yo: Ojuuuuu, que cante otro, salte que nos van a cerrar!!
Hermano: Que te esperes que son 5 minutos y deja de llamarme que el móvil esta dando el cante con to las lucecitas!!!
Yo: Po pa eso tas en el coro, pa dar el cante…

Y ya para colmo de los colmos… me ve la coneja en la puerta del convento.
Coneja: Makita ¿no entras?
Yo: No, espero a que salga mi hermano.
Coneja: Pero hija entra en misa que es la de nuestra congregación
Yo: No, si ya esta empezada… voy a interrumpir…
Coneja: ¿Pero que dices? Entra mujer…
Vecina: Makiiiiiiiiiiiiiiii…. ¿Que haces ahí?, ven pacá (salvada por la campana)
Yo: Uis hermana, lo siento pero me llaman…

Y salí pintando de allí no fuera que tuviera que entrar…

Vecina: ¿Qué hacías ahí?
Yo: Esperar a mi hermano, para matarlo!!!

Saludoss!!

Me ha quedado un poco largo, pero es que el día fue muy largoooo…

Ayer fue un día agotador… mi hermano y yo parecíamos karina, buscando en el baúl de los recuerdos y nunca mejor dicho…
A mi madre, se le ocurrió la brillante idea de cambiar un baúl de sitio, pero claro el baúl estaba repleto de ropa… de mi padre, de mi madre y de nosotros cuando éramos bebes. Ella nos dijo solo es un momento, vaciarlo y subirlo al trastero (jaaaa).

1º Que tardamos dos siglos en vaciarlo, porque a cada ropa de bebe que salía mi hermano me preguntaba ¿esta es tuya o mía?, yo como hermana mayor que soy pues me acordaba, no de la mía pero si de la suya, la mía era por descarte, de esa no me acuerdo es mía, mientras el niñato de mi hermano se mofaba de mi diciendo “jo que vieja que eres, te acuerdas de mi ropa de bebe”… en ese momento me entraban ganas de cerrar la tapa del baúl y pillarle los dedos!!. T ambién salieron la ropa de los bailes del cole (Y tenía yo complejo de gorda con 12 y 13 años, pero si era una sífili, la ropa lo demuestra)
Cuando ya lo hubimos vaciado, lo subimos y a mi madre se le ocurrió la brillante idea de vaciar el armario de puertas correderas, que como no tiene ni cajones ni nada, solo es un trozo de pared con dos puertas, pos tenía dentro dos roperitos pequeños de tela de esos que se compran en las revistas (llenooooosss de ropa) y uno que le hicieron empotrao en la pared que es de 2.5 metros de largo por 1 de ancho. Yo de la impresión que me lleve incluso me caí al suelo (literalmente)… bueno lo que paso es que tenía la mano apoyada en el marco de la puerta, se me resbaló la mano y pegué un ostión de videos de primera, pa grabarlo vaya… con las correspondientes carcajadas de mi madre y hermano.

2º Paso, sacar los roperitos de tela… sin vaciarlos (pa chulos nosotros), la cosa vino a ser tal que así:
Mama: Maki tira de abajo, que sino se le desmontan los hierros de las patas…
Yo: ¿Y si lo vaciamos?
Mama: Pero si no pesa!!!
Yo: Que no pesa, la madre que me parió, ¿quién sería?
Hermano: La que te esta jodiendo el domingo.
Mama: Tú calla y agarra de arriba que vamos a pasar las guías de la puerta…
Hermano: Mama, que se me viene to encima!!!
Mama: Pero Maki ayuda al niño que no pue con to el roperito y yo no pueo salir.
Maki: Si yo ayudaría, si no es por no ayudar, pero el ropero no llega al suelo.
Mama: ¿Pero no estás viendo que el ropero se le viene a tu hermano encima?
Maki: ¿Y tu no ves que tengo el ropero sobre mi espalda, porque me ha pillado debajo?
Después de enderezar el ropero, salir yo de debajo y sacarlo a la azotea, decidimos sacar el otro vacío… pero cual es mi sorpresa que al sacar el otro había una estantería llena de libros y chismes también metida allí. Sacamos todos los libros y demás menesteres y ale, tenemos el armario vacío. Y metemos los dos baúles, uno que ella tenía arriba y otro el que subimos.
Mama: Pues ahora hay que sacar el otro, pero vamos que son cosas sueltas que no pesan…
Yo: Ya de perdidos al río, a tomar por culo el domingo. Venga ve sacando.

Que si más libros, que si estufas, que si las maletas (aisss, me quiero ir de viaje), que si ropa, que si cajas de zapatos que si más chismes que no registré… hasta que llegamos a una caja enorme:

Yo: Mama ¿esa caja que tiene?
Mama: Tu cristalería y la vajilla.
Yo ¿mía? Pero si yo de eso no tengo.
Mama: Que sí, mira es la mía de cuando me casé, pero como está sin usar pues la he guardado para ti.
Yo: tas de coña ¿no?
Mama: Noooooooo, algún día te casarás y podrás usarla.
Hermano: jajajajjajaa
Yo: Tú te callas niñato!!!... a ver mama, el día que te dije que yo no me casaría, sino que me arrejuntaría o me iba a vivir sola, ¿Tu que escuchaste?
Mama: Pero hija, me parece mu bien lo que me dices, pero tendrás que tener platos y demás cosas ¿no?
Yo: ¿Para qué? Si yo voy a venir a comer a casa :-p
Mama: Que te lo has creído!!!... que no te aguanto to los días comiendo en casa eh! Y esto te lo llevas que tengo unas ganas de quitármelo de encima, que me ocupa mucho sitio, te vayas a vivir sola o acompañada!!
Yo: Por el interés te quiero Andrés.
Mama: Lo mismo te digo!!

Le voy a echar mano a la caja y uff…
;Yo: ¿Pero qué coño has metido aquí, piedras?, imposible que cuatro vasos y dos platos pesen tanto.
Mama: ¿Te acuerdas de to los vasitos y platos y ensaladeras, que había en el mueble grande de abajo?
Yo: ¿Qué has metido aquí todas las cosas que había en el mueble? ¿Y ahora que hay?
Mama: nada, así no tengo que estar chismito por chismito quitando el polvo, de una pasada limpio todo.
Yo: Mama estás loca!!!
Mama: Venga saca la caja, que yo no la vuelvo a subir, va a uno de los baules…

Una vez que sacamos la caja (con luxación muscular), intentamos meter uno de los roperitos dentro del armario de 2.5x1.
Yo: Mama, que esto tiene que entrar derecho, que sino no metes nada…
Mama: Vale, pos tuercelo…
Yo: Pero no ves que no entra así, hay que desmontar las patas…
Mama: Que no!! Sácalo de nuevo y si lo entramos en oblicuo, entra bien…
Yo: joder que así no entra!!

Al final desmontamos las patas y se le ocurrió la brillante idea, de volver a entrar la caja para que hoy, ella una a una sacar las piezas y colocarlo en el baúl. Y una menda, como esta más fuerte y mas joven le tocó, subir la caja a pulso los tres escalones hasta el armarito…

Después de dejarme baldada para toda la tarde, se le ocurre a la buena señora decir:
Mama: Tu estarás cansada, pero y lo que te has reido conmigo.
Yo: ¿Reirme?, el próximo domingo, me levanto y me largo, no me ves el pelo hasta las 11 de la noche, cuando tu ya estés acostada!!!!!

¿Alguien tiene una madre, con ideas de bombero retirado como la mía?

Saludos