Estoy cabreada y mucho…
Yo estoy satisfecha con el servicio moviskar, pero si algo me repatea es que hagan algo sin mi consentimiento!!!!

¿Quién coño le manda a moviskar colocarme un servicio de mensajería cuando comunico, para avisarme de quien llamó? Si yo estaba la mar de contenta con mi llamada en espera!!!!
Que estoy hablando, pues me suena dos tonos y miro quien me llama, que me ponía hasta el nombre de quien me llamaba…. Pero ahora, ahora nooooooo… ahora no puedo recuperar la llamada en espera nooooo… ahora tengo un puñetero sms, que no me sirve de nada….
Porque antes, miraba quien era y dependiendo de quien fuera, hablaba más o menos, o intercambiaba llamadas…ahora no, ahora me tengo que arriesgar!!!!
O me quedo con la duda de quien llamó y sigo con mis conversaciones…. O cuelgo miro el mensaje y vuelvo a llamar….. y si no era nada importante, me tengo que joder y dejar una conversación a la mitad…. Y nunca se sigue el hilo de una conversación igual que antes….
Porque si es una chorrada sigues por donde sea…. Pero imaginaos, que os llama una amiga que os tiene toda intrigada, porque tú te fuiste el sábado pronto y ella se quedó con un chico. Llevas media hora al teléfono, intentando darle vueltas y rodeos para que sea ella quien te cuente por su propia voluntad el temita y vas y le cortas la conversación…. Cuando vuelve tu amiga se ha arrepentido y empieza a hablarte del tiempo y tú por no quedar de cotilla, no preguntas directamente… y te acuerdas de la madre del puñetero dueño de moviskar!!
O imaginaos que conocéis a un chaval, la mar de mono, simpático, guapo y que encima esta bueno…. Le dais el número de teléfono… y el lunes por la tarde estas hablando con tu madre y el móvil en lugar de poner “llamada de cañón sábado noche” como lo ponía antes…hace mecc mecccc… tu pasas del puñetero mec, mec y sigues aguantando los cotilleos de tu madre, cuando acabas y le das al botón para ver quien llamó y ves “cañón sábado noche”… te acuerdas de la señorita Rogelia de moviskar, que no supo como desactivar el puto servicio porque aún es muy nuevo!!!!

He buscado en la pagina de moviskar y pone como activarlo, pero es que a mi… señores de moviskar, ya me lo habéis activado sin mi consentimiento!!!!!
Claro el otro día me llega un sms avisando del servicio y de cómo desactivarlo y borre el sms, total yo ese servicio no lo tenía activado, para que iba a guardar el sms…. A los dos minutos estoy hablando por teléfono y escucho mecc mecccc… cuando lo miro, llamada perdida del número 66666666….. Mierdaaaaaaa ¿y mí llamada en espera? ¿Y el puñetero sms donde ponía como tenía que desactivarlo?

Me vuelvo loca en la pagina Web y nada, no pone nada, llamo al numero de atención al cliente y después de estar media hora al fono, hablando con contestadores automáticos y marcando almohadillas, estrellas y su nación santa, me dice la señorita Rogelia con esa voz de pito que dios le ha dado a todas las telefonistas de moviskar.. Que llame al servicio técnico de mi móvil!!!!......
Yo: Pero amos a ver señorita, ¿Qué tiene que ver aquí la marca de mi móvil? (que por cierto es de la época de Matusalén) si el servicio me lo ha activado moviskar, se lo repito señorita… es un mensaje que te mandan al móvil, igual que cuando estas fuera de cobertura o lo tienes apagado, solo que este es cuando comunicas… y claro si tengo activado este servicio no tengo llamada en espera!!!!!
Srta: Espere un momento Stra Maki, vamos a comprobar nuestros archivos…

(Tiniiiiinoniiiiiinoniiiiiiiiiiiii chunnnn chunnnnnn ohhhhhhh yeahhhhhhhhh………) Al menos la música es animada.

Srta: Srta Maki, disculpe la espera, pero a nuestro archivos aún no nos ha llegado como desactivar este servicio, llame de aquí al jueves….
Maki: ¿como? ¿Qué tengo que seguir con los dichosos mensajito?
Srta: Srta Maki, disculpe pero a nuestro archivos aún no nos ha llegado como desactivar este servicio, llame de aquí al jueves….
Yo: Valeeeeee, valeeeeee, ya me enteré….. Ande con dio!

Y aquí estoy más escamada que un perro en la sección de castración del veterinario… a la espera de que algún alma caritativa se apiade de mí y me diga, como quitar el dichoso servicio!!

Saludos!!!!!

Ya me han organizado el verano mis amigas…. Ole sus co***….
No es que me moleste no, bueno si me molesta y bastante, porque por mucho que organicen nunca hacen nada de lo que dicen….
Viernes a la 1 la mañana salgo de trabajar y me paro en el Pub a donde solemos ir…. Veo a una de ellas y lo primero que me dice..
I: Chata que este verano nos vamos a la playa todos los findes, con mi hermana y mi cuñao.. que dice él que un finde vamos en su coche y otro en el tuyo….
Yo: ahhhh… que guay no? ¿Y eso cuando lo habéis decidido?... porque que yo sepa no estaba en la conversación…. ¿Y si me echo novio? ¿No has contado con eso?
I: coño chata, como dejas el bar tendrás los findes libres y podemos ir a la playa ¿o te piensas quedar en casa los findes? Además ¿tú novio?, si eres un alma libre, no me vengas con cuentos.
Yo: Vale killa, lo que tu digas, pero antes de asegurar una cosa a tan raja tabla, coméntamelo ¿vale?... Y no soy un alma libre, es que no me como una rosca que es distinto!!!

A mi me parece bien la idea, pero joer que me lo comenten al menos… a parte porque ponen mucho interés en las cosas al principio de verano y cuando llega septiembre, hemos ido una vez, y porque yo no paré de darles la vara…

Sábado tomando café con otra de ellas:
C: Killa loca, que este verano nos vamos de vacaciones ya estoy mirando sitios…
Yo: (Flipándolo…) ¿Perdón? ¿Qué nos vamos dónde, quienes y dónde buscas?
C: Toy mirando por internet sitios y nos vamos Fulanita, Setanita, tu y yo…
Yo: Tú lo flipas… Primero, que con Setanita no voy que salgo peleando como la última vez… segundo, que no sois capaces de organizar nada, si te pasas el año mirando cosas pa luego nada, como el año pasado… y tercero que no voy!!! Que me jode un huevo, que organicéis cosas sin contar con mi opinión!!!
C: Killa loca, pero si te lo estoy diciendo ahora…, que no peleas con Setanita que yo le tapo la boca…
Yo: NO!!
C: Killa loca, que si tu no vienes mi madre no me deja!!!!
Yo: Te joes!! Que pareces que tienes 15 años, 15!!!!… Y esos los dejaste atrás hace mucho tiempo!!!! Además que la última vez me pasé una semana convenciendo a tu madre pa que te dejara venir a Madrid, incluso mi madre habló con ella y cuando te dijo que sí, vas y dices tú que no vas!!! Pos ahora te joes!! Que no voy!!
C: Serás rencorosa de mi****…!!!
Yo: Eso es lo que hay!
C: ….. Bueno ¿y a qué hora salimos hoy?
Yo: jajajjaa

Es lo bueno que tienen mis locas, que se les pasa el mosqueo a los dos segundos… cosa que a mi no, porque como dice C…. soy un pelín rencorosa :- )

Sábado por la mañana voy con mi madre (recordáis que ya no era una niña para ella… ja) y le vuelvo a decir;

Yo: Mama, que me piro tal día…
Mama: Muy bien….
Yo: En coche!....
Mama: ¿¿¿¿¿¿Qué?????????? ¿Tu me quieres matar de la preocupación?!!!!!
Yo: ¿Qué preocupación?, pero si el año pasao querías que me fuera con la vecina de ruta con el coche!
Mama: Pero van parando en pueblos, camping…. No del tirón!!!!
Yo: Pero si pararemos, para ir al baño, comer y esas cosas no serán del tirón.
Mama: Aisssssss, tu me vas a matar…. Mira, miraaa.. ya tengo el pellizco cogio en el corazón!!!!
Yo: No seas cuentista!!!! Te llamo cada dos horas (recordando a laura).. pa decirte que estoy viva!!!
Mama: No me digas esas cosas!!!! Aisssss que el pellizco va creciendo!!!!
Yo: Déjate de rollos anda!
Mama: ¿Y por qué, no vas en tren como a Francia? Y ¿Por qué no buscas un billete de avión barato como el año pasao?
Yo: En tren paso que hay que andar cambiando de trenes y ofertas no hay de avión en esta época…
Mama: Pero si L y R se van con sus maridos a Canarias por na y menos, una oferta que se llama, el carpetazo!!!
Yo: Mama se llama el primaverazo y los cogieron en Semana Santa!!
Mama: Pues habrá un veranazo o algo por el estilo niña!!!!
Yo: Que ya esta decidido mama, que nos vamos en coche…
Mi tía: ¿Qué te pasa cuñá?
Mama: Aisssss que la niña me mata de un disgusto, que se va al norte en coche.
Tía: Y mu bien que hace cuñá!!
Mama: aisssss no me digas eso!!

Ahí las deje, discutiendo como me iba de viaje…. Aunque ya esta decidido… Pero a pesar del pellizco en su corazón yo más contenta que unas pascuas, porque aún soy un poquito chica pa ella :-pp

Saludos!!!!

Pd: Y vosotros ¿Os pirais a algún lao?

Me he pillado el disco de Amaral y una de las canciones que mas me gusta es la número 5…. Que habla de los amigos de juventud y de lo que ha pasado con ellos….
Yo del cole tengo muchos amigos, en clase éramos 40 y no 40 niños normales y tranquilitos, la monja decía que éramos hiperactivos, las pobres salían con dolor de cabeza después de una hora con nosotros :-D

De esos 40 tengo un grupo que es más especial, no era el grupo de los guapos, ni de los chulos, ni de los mejores deportistas, pero era mi grupo.
Y de eso grupo me llama la atención los caminos tan distintos que ha tomado nuestra vida, con lo parecidos que éramos.

Tenemos a la Teniente G entre nosotros… una chica delgadita y sin aspiraciones por el deporte ni la fuerza, que se cansó del insti y como no veía salida, pasó las pruebas físicas e ingreso en el ejército.
Luego esta M que no para quieta, se va todos los veranos a Londres y en invierno no para de un lado a otro, para verla necesitamos llamar a la secretaría y concertar cita.
Tenemos a J y R…. una hizo varios cursos de esteticien y peluquería y se la rifan las peluquerías que la han tenido de prácticas, para que trabaje allí y R estudió bellas artes y tiene muchos cuadros colgado en casas de gente del pueblo (ha tenido un buen comienzo).
JL, estudió informática y ahora trabaja para la junta de Andalucía y en sus ratos libres, toca el cajón flamenco donde lo llaman.
JA, se casó hace un año (peaso de boda) y trabaja como electricista en una buena empresa y lo mas importante es muy feliz (pero no me hace tita aún ).
D, trabaja en Portugal de montador y viene los findes a pasarlo junto con nosotros.
M, es montador de escenarios, por Andalucía.
L, es profesor de Ed Física a pesar de ser pequeñito y delgadito.
MJ, es dueña de su propia peluquería.
FJ, tiene una plaza fija en un banco.
I… tiene su propia oficina de contabilidad.
Is... Trabaja de jefa en un hotel de las islas.
C… trabaja en una gestoría.
Y yo, pues aquí me tenéis trabajando desde que salir del insti, y haciendo lo que me apetece cada vez que puedo.


¿Por qué cuento esto? Por la noticia que tenemos hoy día de los suicidios de los críos que se ven acosados por sus compañeros de estudios y no le ven otra salida a la vida…

Nosotros como he dicho no éramos de los guapos, ni los chulos….. éramos los chicos que colaboraban con las monjas en lo que les hiciera falta, por ese motivo no estábamos bien vistos entre los demás niños, porque no éramos como ellos… nosotros íbamos a reuniones de grupo los sábados en el colegio, los demás se iban a jugar al fútbol o con las motos…
No éramos empollones, tampoco éramos bullangueros, simplemente éramos y somos diferentes… teníamos aspiraciones, la mayoría de nosotros las ha conseguido, los demás somos felices con lo que tenemos…
Los guapos, los chulos siguen en el pueblo trabajando de lo que les sale y sin aspiraciones, nunca las tuvieron y nunca las tendrán.

Por qué todo este rollo, simplemente porque me apetecía contar, lo bien que les va y los felices que son, esos niños que no eran el centro de atención, que en la mayoría de los casos eran humillados y centro de las burlas… esos chicos por los que más de una vez nos metimos en pelea los del grupo…
Esos chicos… los raros, los que tenían gafas, los que éramos bajitos, gorditos, los que no corrían lo suficiente…

Esos chicos MIS AMIGOS…

A todos los niños que se sientan acosados, oprimidos, dianas… que luchen por muy duro que sea, que se rodee de amigos, que al final la vida los pone a cada uno en su sitio.

Saludos y buen finde.

No, que va, ya he crecido para mi madre ….

Se me ha jodio la feria del sábado y se lo dije a mi madre.
Yo: Vaya Putada, vaya putada, que yo iba a la feria el sábado.
Mama: :- ) …. Mejor más tranquilita me quedo…
Yo: Que simpática eres!!!!

Pero lo raro fue que me dijera: más tranquilita me quedo ….. Cuando en otra ocasión me hubiera dicho…. ¿A la feria?, ¿con quién?.... tu allí no pintas nada!!

Me he dado cuenta que yo para mi madre deje de ser su niña chica.
Hace tres años largos, cuando me saqué el carnet de conducir le tenía que pedir permiso hasta para mover las llaves del coche de la mesa al mueble …y no porque ella lo cogiera, no… porque para ella el coche es un adorno… sino porque ¿dónde va a ir una niña con el coche por ahí, para que le pase algo en la carretera sola? Así que no me quedaba otra que engañarla.
Yo: Me voy!!! Llevo el coche..
Mama: ¿A dónde?
Yo: A casa de Pepita!!!
Mama: ¿Y no puedes ir andando?
Yo: Noooo, porque vamos a ver una peli y no me apetece venirme después andando de noche.
Mama: Grrrrrr
Yo: Ringgggg Pepita!! Si llama mi madre a tu casa, le dices a tu madre que le diga que estamos donde fulanita, que me voy al pueblo de al lao a ver a mi novio…

Meses después estamos de obra y nos mudamos a otra casa más lejos mientras la obra…
Mama: Maki hija llévate el coche, que luego para atrás esta más lejos pa venir andando (lo más lejos en mi pueblo andando son 5 minutos, de una punta del pueblo a otra), pero lo aparcas y lo coges solo para venir a casa.
Yo: Vale mama lo que tu digas, gracias por dejarme el coche mama ….:- )
La Maki coge el coche y se planta en la feria de al lao con to la peña y llega a las 8 la mañana…
Mama: ¿Dónde estuviste tan tarde ayer?
Yo: Es que estuvimos todos juntos (en la feria) y estábamos mu bien, nos quedamos en la disco y después a comer y se me hizo tarde…
No se queda mu convencida, pero no me dice nada.

Seguimos avanzando en los años y la cuerda del coche es mas larga, pero…..:
Yo: Me voy al cine.
Mama: ¿Dónde?
Yo: A Sevilla.
Mama: Llámame cuando llegues, cuando salgas, cuando vayas al baño, cuando respires….

Hoy día:
Yo: Me voy al cine.
Mama: Adiós.
Yo: Me voy a la feria
Mama: Adiós, saluda a las niñas de mi parte.

Y lo mismo le paso con los viajes:
Yo: Me voy con mi novio una semana a la playa.
Mama: ¿Tu y cuantas más?
Yo: Fulanita, Setanita, su novio, su hermano…. Etc
Mama: Vale….
Día antes de irnos
Mama: Al final ¿quién va?
Yo: Fulanita, su novio, mi novio y yo.
Mama: lo sabía yo!!!!! Lleva protección.
Yo: O_O

Año siguiente.
Yo: Mama me voy con las niñas de camping, en el coche de la loca, ¿por qué tu no me dejas llevar el nuestro no?.
Mama: ¿Solas?.. ¿con mi coche? tais locas!!!!
Después de poner el grito en el cielo, decía : ¡¡tener cuidado!!

Y este año pasado se ha basado en…
Yo: Mama me voy a Madrid!!!
Yo: Mama me voy a Benidorm!!!
Yo: Mama me voy a Córdoba!!!
Mama: llámame cuando llegues y el día que vengas de vuelta, hombre y si te aburres y quieres llamarme hazlo…. Eso sí, cuando vayas a comer me llamas para saber que comes bien, cuando te vayas a acostar me das un toke, pa que sepa que estas acostada. Y sobre todo, que la abuela no se entere, di que vas a Sevilla a pasar el finde!!

Antes de ayer.
Yo: Mama…. Me voy de vacaciones al norte, una semana chispa más o menos.
Mama: Pos vale, diviértete.

Aissss esa respuesta me dejo preocupada, ni una pregunta, ni cuando, ni con quien, ni si estoy loca…. Nada…. A ver, ella siempre me ha dejado ir a los sitios, pero con sus correspondientes pegas… así de rositas y ya esta noooo… para dejarme ir de rositas siempre me dijo que tendría que ser mayor….
Entons, esto ¿qué significa? ¿Soy mayor? ¿Tendré que decirles a los de la peña sevillista, que me cambien el carnet juvenil por uno de adulto?
Aissssss como echo de menos las protestas de mi madre…. Como echo de menos la edad del pavo!!!!

Saludos….

Pd: ¿Y para vuestra madre, sois mayores, o seguis siendo sus retoños?

El otro día una amiga que lee el blog, me preguntó si iba a volver a escribir alguna poesía o algún relato o si por el contrario me iba a centrar en esto solo.
Yo no es que escriba poesía, de echo habré escrito unas 4 mal contadas (porque las de la adolescencia no las vamos a contar) y relatos pues ídem de ídem... pero a la xiquilla le gustaron cuando las leyó….
Y la verdad que antes se me venía con mucha facilidad escribir poesía, solo me hacía falta: un desengaño amoroso o un amor, una pelea o una mano amiga….
Para los relatos me hace falta un simple estímulo, el estímulo de la competitividad…. De pequeña siempre me gusto escribir historias, pero relatos con sentido, solo a partir de un concurso, en el que solo se ganaba el hecho, de que tu relato haya gustado…
Un amigo, me dijo que era una persona demasiado competitiva, por el simple hecho de decirle, que uno de los motivos de hacer el blog, era porque había concursos sobre blogs y quería hacer uno original (aunque de original tiene poco) para por lo menos participar y si se puede ganar mejor que mejor…
Se que no voy a participar, porque esos concursos primero que no se como van y segundo que aunque ese fue uno de los motivos… (Estaba leyendo y vi concursos de blogs y demás y me dio la ventolera de que yo quería ganar uno) ahora ya me da igual….

Pero quizás si sea demasiado competitiva, volviendo la vista atrás puedo recordar varias situaciones que se volvieron en contra de mí por mi competitividad:
1- Campeonato de Voley en el colegio… mi equipo en primer lugar, en uno de los últimos partidos me lastimo un dedo de la mano... la sangre me hierve el día de la final, llega un momento en que íbamos perdiendo me quito la venda y la férula e intento esconder el deo, en las recepciones, consecuencia… el deo lastimado por una semana mas… resultado del partido… Campeonas de liga!!! O sus creíais que me iba a lastimar más el dedo para nada :- ).
2- Día de la madre…. Competiciones de carreras, las niñas contra los niños…. Delante de unos 300 niños…. Me hacen correr la última, me niego en rotundo, achaco un dolor de tobillos, pasaba de correr para perder…. La maestra achaca un suspenso en mis notas si no participaba… situación: equipo de 6, a un lado las chicas a otro los chicos... yo seguía con mi supuesta cojera, comienza la carrera… vamos perdiendo evidentemente (otra cosa no hacían en clase los jodíos, ara correr como corrían) y me toca a mi, salgo con una cojetá y comienzo a correr como una descosía, voy perdiendo y pierdo… pero la ovación por el esfuerzo y el participar coja no hay quien me lo quite, vamos antes muerta que sencilla :-p
3- 3 FP…. Clase de Educación Física, nos toca trabajo sobre bailes de salsa… tenemos que montar en una semana una coreografía, con vestimenta y todo. De pareja (tuve suerte) con uno de los que mejor bailaba en clase (solo había 5 chicos) primera disputa… estamos con la lambada... quien guía a quien…. Yo tiro de él, para mi terreno y él diciendo que el chico es el que tiene que marcar el ritmo... después de mucho ensayo y faltar a clases incluso, nos presentamos en clase vestidos de mamarrachos, porque otra cosa no era… y colocamos el casete, con los nervios ponen un remix en el que venía la canción que habíamos elegido, pero no entera… acabamos la coreografía que nos salió de puta madre, pero no tenemos final…. Mi grupo se queda pillado diciendo con esta música no sabemos hacer el final… yo atacada de los nervios porque no podía perder una competición de las cosas que mas me gusta, bailar… le doy un tirón a mi compañero y comenzamos a bailar de nuevo, pero guiando yo…. Acabamos con un sobresaliente por la iniciativa y la improvisación…. Pero también con el caxondeo padre por parte de nuestros compañeros y con la consiguiente carcajada desde el despacho de profesores al día siguiente, desde donde están viendo la actuación que grabó en video la profe.


Y ahora que recuerdo esto me viene desde pequeñita, cuenta mi madre porque yo no me acuerdo…. Que un verano de los años 80, cuando la menda tendría dos añitos o tres y ya sabía mas o menos nadar (fui nadadora prematura)… que me pase un tiempo malita y sin ir a la pisci. Y que cuando volvimos a ir, la madre de una de mis amigas, me dijo: Maki mira a tu prima y mis hijas, saben nadar y tu noooo…. yo mire a mis amigas, la mire a ella y le dije con voz de pitufina: Sí te nadá, sha lo verá!!!!
Y me lancé al agua sin manguitos, ni flotador ni nada, pasados unos segundos y viendo que yo no nadaba (a mi se me olvidaban mu pronto las cosas) y ni siquiera salía a flote, se tuvo que tirar a la piscina con ropa y zapatos para sacarme de debajo del agua…. Cuando me sacó dicen que se mantuvo esta conversación;
Ella: J (a gritos y a mi madre) que tu hija me va a matar de un susto!!!!!!
Yo: …….
Mama: ¿Qué pasa? ¿Qué hizo?
Yo: …….
Ella: Que le he dicho que no sabía nadar y a dicho que sí y se ha tirado a la piscina y por poco no se ahoga!!!!!!
Yo: :- )))))
Mama: ¿Y que haces mojada? (mi madre es mu tranquila) ¿Y pa que le dices eso a la niña?
Ella: ¿Qué, que hago? Que ma tenio que tirar al agua a sacarla vestía y to!!!!!! Porque no sabe nadar!!!!!!
Yo: Ò_Ó Que sí te nadá!!!!!! Si taba buteando!!!!!!!
Mama: jajajjajajajjaa
Ella: J…. no te rías, no te ríassss.. que eres peor que tu hija!!!!!!

Así que mirándolo bien va a ser que sí soy competitiva…. Como dice un amigo: no se como le das la vuelta, pero o empatas o ganas, nunca pierdes!!!!!!


Saludos…

Hoy me ha tocado comer con ella y mi abuelito….
No es que me haya tocado, vivimos juntos, con la única diferencia que ellos viven abajo y nosotras arriba…. No esta separado por pisos no….. solo que el dormitorio de la mía mamma y el mío, junto con una salita esta arriba. Y el de mis abuelos y el de mi hermano abajo.

O como diría mi abuela: ellas dos en el soberao, nosotros aquí abajo abandonaos (nos separan 15 escalones y solo estamos arriba por la tarde-noche) y el niño….el niño en la calle… vale mi hermano parece un inquilino que viene a comer, ducharse y dormir y de vez en cuando a tocar las narices, todo hay que decirlo…..
Yo el único día que como con ellos es el sábado y el domingo si me levanto pronto, los demás días, como yo solita, en el comedor, viendo los Simpsom mu tranquilita, sin escuchar a nadie.

Pero es que la cosa tiene narices... se pasa el día diciendo que esta mala… pero cuando llegué a la casa el sábado, me la encuentro quemando las papas, sí porque ella no las fríe, las quema!!!!! Lo cual le digo;
Yo: A ver tu no tas mala, ¿qué haces en la cocina?
Ella: Es que no sabía cuando vendrías y como tu madre dejo todo tanteado para que tu lo terminaras, pos me puse ha hacerlo.
Yo: Pero si siempre llego a las 12:30!!!!! Anda y salte, mira la que has liado…
Y mi abuelo el pobre que salta diciendo:
El: Yo se lo dije, espérate que venga la niña!! Pero como es taaaaaaaaaan trabajosa no se hace caso.
Ella: J…. tu te callasssss.. yo se mu bien lo que tengo que hacer.
El: A mi no me mandes a callar cuando hablo con mi nieta eh!!!!!!
Yo: Aisssssss callaros los dos!!!!!!!

Arreglo el estropicio que ha liado, pongo la mesa y los llamo…. Comenzamos a comer… suena el teléfono…. Lo cojo y vuelvo a la mesa
Ella: quién era?
Yo: Una amiga de mi madre.
Ella: Pa que?
Yo: Yo que se!!!! Le he dicho que la llame al móvil.
Ella: ¿ Y por qué no las preguntao? Que coraje con los móviles asín no nos enteramos que quería, antes dejaban el recado.
Yo: ¿Pa que te quieres enterar? Son cosas de ellas, anda y come.
Ella: No tengo ganitas ninguna, ninguna, ninguna, ninguna, ninguna de comer…
Yo: (entre dientes) De comer nunca tienes ganas…..¿pero de hablar sí, eh!?
Vuelve al ataque
Ella: ¿Tas enterao quien se ha muerto?
Yo: No
Ella: Fulanito el hermano de Setanito y primo de Menganito.
Yo: No lo conozco.
Ella: Que sí, primo del novio de la que reparte los huevos.
Yo: No se quien reparte los huevos.
Ella: Esta muchacha del pueblo de al lao.
Yo: Si son del pueblo del al lao ¿cómo pretendes que conozca al primo de su novio?!!!!!!
Ella: Jamia como tu conoces tanta gente.
Yo: Joe abuela como te pasas, anda y come!!!
El: Niña no le hables así a tu abuela.
Ella: J…. calla que se te va a ir por otro lao la comida!!!!!!
El: A mi no me quites los golpes cuando regaño jummmm jummmmm a mis jummmmm nie…. jummmmmm
Las dos: Pero te quieres callar!!!!!!!!! Bebe agua anda!!
El: Pero jummmmmmm si toy jummmmmm callao jummmmmm
Las dos: Callaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!
Pasado el mal rato del atragantamiento de mi abuelo de todos los días, porque se ahoga en un buche de agua. Sigue la retahíla de la otra.

Ella: ¿Has visto el nuevo novio de la vecina?
Yo: No.
Ella: lleva coleta
Yo: Vale
Ella: El otro también llevaba.
Yo: A ver abuela, ni vi al otro, ni he visto a este!!! Además a mi que mas me da con quien salga la vecina!!!
Ella: Encima que te informo…. Possss su hermana esta embarazada (ella sigue a lo suyo).
Yo: Un niño más al mundo…
Ella: Hay que ver como eres, no se te puede decir nada….
Yo: Pero vamos a ver, llevamos media hora comiendo, no has probado bocado, no me has dejao ver los Simpson, déjame comer tranquilita!!!

Llegado a este punto coge el tenedor y se pone a comer.

Después dice que soy trabajosa, pero imaginaos a una persona al lao disparando noticias del pueblo, a una velocidad de vértigo y muy bajito… Ellos siempre comen a la una, pues hoy me han tenido que esperar (porque han querido) y ha vuelto al tiroteo de cotilleos, que comenzó el sábado, pero aunque no hubieran comido conmigo, mientras yo como, ella se sienta en el patio y empieza igual que si estuviera al lao, con la única diferencia, que ahí la entiendo aun menos, y solo asiento con la cabeza mientras veo los simpsom.

Hoy a parte de la retahíla de cotilleos, se han mosqueado porque les dije que no me casaba, si no que me arrejuntaba y pusieron el grito en el cielo…. A mi abuelo incluso se le fue la sandia por otro lao (pa variar)… pero como yo les digo si no queréis disgustaros, no preguntar ciertas cosas :-D

Saludos…

A ver no es que me quiera quedar embarazada, quiero tener un bebe, son tan bonitos, tan graciosos.... claro eso sí...¡¡¡ sin pasar por los dolores del parto!!!, el día que eso suceda, uno mu lejano, mu lejano... me tendrán que anestesiar entera :-D... porque yo soy (como decía mi abuelo) una machota, (aunque ya lo ha cambiado por una mujerona)... a mi me da igual que me pinchen y me saquen tropecientos botes de sangre, que ni retiro la cara ni nada cuando la aguja atraviesa (esto pa Laura :-p) la dermis, epidermis, hasta llegar al vaso sanguíneo y lo perfora hasta salir el liquido rojo, me da igual que me cosan puntos, (claro que eso es debido a que de mi adorable infancia, me queda el recuerdo de casi un taller de costura en mi cabeza...) todo eso me da igual...
Ahora... engordar durante 9 meses, que además conociéndome seguro que me salen: estrías, problemas de la circulación, pies hinchados y demás... para luego pasar por un día (si hay suerte) o más de dolores, veintiocho mil veces peores que los de la regla... que un médico sin escrúpulos meta su mano, muñeca e incluso codo en mis partes mas íntimas, para ver el nivel de dilatación... que sí, que dicen que eso no se nota, pero porque las contracciones son muchísimo peores que si te metiera hasta el hombro!!!
El estar unas horas sopla que te sopla, creyendo que así se te va a ir el dolor y luego que me rajen mis intimidades como si estuvieran cortando batitas, para luego echarte to los puntos que yo tengo en mi cabeza (sobre unos 28) pa coser la batita que han hecho...
A parte que se te hinchen los pechos como globos, lo que me hacia falta que se me pongan en una 120!!!.....

Que sí, que cuando sale esa criaturita y se le ve la carita, las manitas el cuerpecito... vamos que dan ganas de ¡¡comérselo!!.... dicen que se te quitan to los dolores...

Sobre todo cuando esa criaturita, comience a gatear y andar y se está tan ilusionado, hasta... que empieza destrozar todo lo que se le ponga por delante ( mi hermano lo hacía).
Y comience a decir sus primeras palabras.. y vas tu tan contenta con el niño hasta tu padre y le dices: venga niño dile lo que has aprendido al abuelo y el niño le suelte a ese abuelo tan emocionado por las primeras palabras de su nietecito creyendo que va a decir abuelito: Capullo!!!
¿Y cuando van al colegio? Su ropita nueva, su mochilita llena de juguetes, muy peinaito... y cuando dan la 1 y vas a recoger a tu niño... te dice la maestra que el niño se queda hasta las 3 de la tarde castigado, porque le ha pegado a 5 niños, le ha roto la cabeza de la barbie a la compañera, se ha escapado y se ha metido en la fuente del colegio y han tenido que poner su ropa a secar en la ventana de párvulos...

Cuando todo esto suceda, te arrepientes de no habértelo comido!!!!

¿Sabéis que os digo después de pensarlo bien?... que ya no quiero tener un bebe, no... yo me quedo con el precioso niño de mi vecina, al que voy a ver todos los días y que aún no da ruido... pero cuando comience a darlo, lo aguanta la madre y yo me voy a mi casa, cuando lo castiguen se cabreará la madre, yo me reiré... y sobre todo y lo más importante, que le podré enseñar a decir capullo, a jugar al balón con él en medio la calle, llevarlo al parque con la madre y todo eso..... Sin pasar los DOLORES del parto y sin arrepentirme de no habérmelo comido cuando tuve oportunidad!!

Saludos....

Este finde, me toca bar…. Bueno en realidad llegado este tiempo, me toca todo los fines de semana…. Con la única diferencia, que al que le toque el turno es el que va el domingo al mediodía, que es cuando hay menos gente y con dos camareros se lleva bien.

Llevo en el bar, pues más de tres años…. Es el bar de mi tía y su marido, aunque el marido por se un marimandón, se supone que es el jefe….. el caso es que aunque él sea el jefe, el bar esta lleno de trabajadores con mis apellidos…. Los camareros, somos mis dos primos (sobrinos igual que yo), mi ex (y primo de ella), mi hermano y yo. En la cocina esta su cuñada (no lleva el apellido, pero es de mi familia), la cocinera (esta es neutra que no nos toca na, a nadie) y en fiestas mi madre…..

A que viene esto…. Pues que él tiene el mismo defecto que mi tía y yo, que tiene un pronto de no te menees, claro ¿qué pasa?, que cuando se le cruzan los cables (sobre todo cuando está lleno y se agobian) pues se lía a dar voces a diestro y siniestro dando ordenes…. Que nos levante la voz a nosotros pase, porque nos da tres leches (bueno a mi no, que aún no se como no me echo ya del bar, porque montamos cada una que no veas) pero que le levante la voz a mi tía, jaaaaa, hasta ahí podíamos llegar (claro que ella no se queda callada tampoco)…. Primero, que es su mujer, luego que es dueña igual que tú y no le tienes que dar ordenes y segundo que es nuestra tía!!!!!.... voy a poneros un ejemplo para que os pongáis en situación:
(el bar lleno de gente, todos pidiendo a la vez: una cerveza, 4 fantas, 6 cocacolas!!!!)

J: Esperaros que se ha acabado el barril y lo estoy cambiando!!!!!!!!! (a voces)
(a esto llega mi tía que no sabe que esta cambiando el barril)
Tía: J….. 4 servesas, 5 fantas y una de ensaladiiiiiiiiiilla (imaginaos la voz mas estridente que hayáis escuchado, pos mi tía es peor).
J: me cago en D**s ¡!!!!! A….. ¿pos no ves que estoy ocupado?, anda y cállate!!!!!!!!

Y de pronto se escuchan tres vozarrones de 3 tíos de uno noventa (centímetro arriba, centímetro abajo) según sea….. y una voz grave de mujer de 1.60 (sí, soy la más bajita de mi familia ¿y qué?) pero con mu mala leche….. diciendo:
Los 4: cheeeeeeeeeeeeee….. a mi tía ni una voz eh!!!!!!!!

Y claro el pobre J…. nos mira y con cara de mosqueo y suelta:
J: pos estoy apañado con las torres gemelas y el avión que las destruyó!!!! (todo esto viene de una foto que me hice con mis primos y soltaron esa gracia y ya se le quedo)
Mi tía se descojona de la risa y medio bar….. que ve como mi madre sale de la cocina para taparme la boquita, porque me conoce como si me hubiera parido!!!!!

Bueno el caso es que cuando llegue hoy a las 10 me topare con 20 mesas de terraza, que tendremos que repartirnos entre los camareros….. pero como yo tengo mas mala suerte que na, me tocaran las mesas que no me molan…..

Es que están los típicos que van todos los días y se apontocan en la barra como si se fuera a caer y ellos la sujetan, pero no en cualquier parte, sino en la parte que tenemos para soltar la bandeja y coger las bebidas y claro ahí estás tú, toda agobiada y les dices con todo respeto:
Yo: ¿Pepe te pues echar payá hombre?, que este es mi sitio….
Pepe: (con el puro en la boca) me cagónto… voy!!!!
A los dos minutos vuelvo y el Pepe sigue allí….
Yo: (mosquea) Pepe, me cagón en diez….. échate payá cohone que me atufas las cervesas con el puro.
Pepe: (me mira, me remira, me va a gastar de mirarme) La leche que tragaste niña!!!!! Que eres más dominanta que tu tia!!!!!, que ya voy!!!
Mi tía que no tiene oreja, sino un satélite de larga distancia.
Tía: (voz estridente) Miraaaa Pepeeeeee…… te vas a meter con tu puñetera nación!!!! Y quítate de ahí que es el sitio de los camareros!!!!!
Pepe: (refunfuñando) hay que joderse!!!!

Luego esta el típico que aunque me conoce desde que mi tía tenía la cafetería y yo 6 años, no me llama por mi nombre, sino por el ya conocido niña (que me repatea)….
Rubio: Niñaaaaaaa………. Un tintito y una cerveza!!!!
Yo: ………
Rubio: Niñaaaaaaaaa……. Un tintito y una cerveza!!!! ¿no me oyes?
Yo: es a mi?
Rubio: Claro coño, eres la camarera no?....
Yo: Pero es que yo no me llamo niña Rubio, si me dices niña no vengo!!!!
Y me doy la vuelta y al minuto siento una voz detrás de mi:
Rubio: Ni……Maki!!....... la cervesita y el tintito por favor!!!!!
Yo: Con mucho gusto Rubio.
Pepe: hay que joderse con la niña esta!!!!!

También están, los niños porculeros, de: dame un huevo kinder!! Dame un huevo Kinder!! Dame un huevo Kindeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrr!!!!!..... que cuando te tienen hasta el mismísimo, le das el huevo y le dices si no te sientas y te callas ¡¡¡¡¡te lo meto por el culo!!!!!! Y ahora ve y se lo dices a tu padre!!!! Y el niño acojonao se sienta allí to callaito…. Y el padre diciendo, que bueno es mi niño que le dan el huevo y se calla…..
Y ahí salta el Pepe q tiene otro satélite…
Pepe: hay que joderse con la niña esta!!!!!

Claro que están las típicas parejitas que comen sin hacer ruido y se van igual, las reuniones grandes, que les das dos botellas de vino y 5 raciones y te dejan en to la noche….. y como no… las pandillas amigas….. que se levantan a pedir en la barra, porque no se atreven a molestarme…..

Y si es que ya lo dice Pepe:

¡¡¡¡¡ Hay que joderse con la niña esta!!!!!

Pero en el fondo los echare de menos cuando lo deje…..

Saludos y buen finde!!!!!!!!!!!

Como decía no me acuerdo quién, comenzaremos por el principio de los tiempos… (¿alguien se acuerda de quien decía esta frase?).

Miércoles 8:30 de la tarde partido para recaudar fondos para la escuela de peloteros de la comarca (que fisnos ellos). Mi Sevilla Fc (para los que querían saberlo) y un combinado de futbolistas de los pueblos de la comarca, entre ellos mi amigo Jesús sevillista a mas no poder, que lo flipaba.

Llego al campo y mi vista se centra en Antoñito!!!!!!!....... ayyyyyy la virgen que ha venido….. aquí hago reflexión y me digo: Maki calma, que no tienes quince años…. Pero mi músculo rojo que actúa por el solo, me decía: ¿pero que haces parada? salta al campo, que puedes hacerlo!!!!!

Al final el padre de un amigo, me saco de mi aparramiento y llamo mi atención y me quede sin saltar al campo…
He de decir que dos años atrás, una menda con una amiga, le entregó una placa de recuerdo al equipo de Reyes (mas mono él) y se hizo foto oficial… y el año pasado nos dejaron pasar (nos colamos jiji) en los vestuarios y estuvimos de chachara con los suplentes y fisios, hasta que llegó Caparros (el mister) y nos echo de allí (esa te la tengo guardada majo)…. Bueno a lo que iba, que como en un pueblo to dios se conoce…. Pues todos se acercaban diciendo, ¿te vas a hacer la foto este año?, a lo que yo respondía, pos no se, a ver si llegan los de la peña y me enchufan….. y por dentro pensaba, como me haga la foto, secuestro a Antoñito y no juega el partido de hoy!!!!!

Total ni me hice foto, ni jugo Antoñito de titular, pero lo pude ver un poco calentando entre tanto niñerio…..
Y aquí es donde entra en juego las fuerzas de la ley y el orden de mi pueblo…. Pa empezar estaban todos los crios amontonaos justo al lao del banquillo del Sevilla y nooooo detrás de la baranda, sino en el césped, como si fuera una prolongación del banquillo, que se escapa un balón (como se escaparon) y le da a un crío y me lo lisian…. ¿Dónde estaban las fuerzas del orden? ….. al lao mía, osease, detrás del banquillo del Sevilla….. ¿hicieron algo?... sí claro, cuando paso un ratito ir al bar por una cervecita!!!! Si es que los niños tienen pocas luces, pero ellos menos!!!!
Otra situación, Antoñito calentando en la banda…. Tropecientas mil niñas amontonadas al lado de él y como quien no quiere la cosa iban saltando a la banda, para hacerle foto de cerca con el móvil!!!!! Y el pobre de un lao pa otro y las crías detrás con el móvil en mano!!! ¿Y las fuerzas de la ley y el orden? Exacto pidiendo otra cervecita!!!

Termina la primera parte ganamos 0-1 y de pronto….. se ve a un montón de seres diminutos corriendo por el campo, regateando a los jugadores que salieron a calentar para jugar el segundo tiempo…. Y el pobre de Notario (el portero del Sevilla) en el banquillo acorralao, por la pechá de niños, con los respectivos padres, tios/as….. haciéndose fotos…. 15 minutos sin poder moverse del banquillo, echándose foto tras foto…. ¿Donde estaba las fuerzas de la ley y el orden? Efestiviguonder….. tomando cervecitas!!!.
Pero es que va a comenzar el partido los jugadores colocados y aún el campo lleno de críos, Notario aun acosado en el banquillo (después de verlo en persona lo comprendo :-p), Caparrós haciéndose fotos con unas chavalas que no se de donde salieron (también iba a decir el tío que no).
Y lo que mas gracia me hizo, es un padre que iba con su hija pequeña en brazos y otro de tres añitos corriendo tras él, en medio del campo buscando jugadores pa hacerles la foto juntos, Pablo Alfaro, pidiéndole por favor que en ese momento no podía que luego y el buscando más jugadores que dijeran que sí, al final después de tener suspendida a la niña casi dos minutos en el aire consiguió que Aitor Ocio se hiciera la foto con la cría.
A los diez minutos de estar los jugadores en el campo, los niños se cansaron y se sentaron en la grada y comenzó el partido…… pero no por las fuerzas de la ley y el orden hicieran algo, porque ellos seguían con su cervecita, sino por el pobre que se quedo ronco de dar voces en el micrófono, para que los niños se quedaran quietos.

Termina el partido (1-2, ganamos) y una marabunta humana corre detrás de los jugadores y los últimos de toda esa muchedumbre ensalamada, buscando las camisetas de los jugadores….. ¿quienes eran?..... las fuerzas de la ley y el orden…. Parece que iban dando un paseito, pero claro, ellos hacían su labor, iban diciendo: niños no correr, niños no amontonarse….. manda huevos!!!!

Si es que solo sirven pa poner multas cuando aparcas dos minutos en zona prohibida, con los intermitentes puestos y una fila de coches igual que yo y solo me multaron a mi!!!!!!!. Los mu ca***nes!!!!! (ala ya he descargado...... )
Y además por su culpa, me quede sin la foto con Antoñito, porque como tuvo que salir por patas porque lo acosaban…… si hubieran puesto orden, me acerco mu educadamente, me hago la foto con él y…… lo secuestro!!!!!!!!

Pero volví a entrar en razón y me dije Maki ya eres mayorcita… Y me fui a tomar con mis amigos ¿el queeé….? Pos una cervecita!!!!! (bueno yo un yorport de melocotón que una es mu sana)

Enga saludos!!!

Y no es por capricho mío, a ver aclaremos el punto… es que mi mejor amiga, se las pira a trabajar fuera, entonces necesito a alguien que supla su ausencia.
Requisitos:
1-Que sea agradable.

2-Que le guste el cine y me acompañe a ver las pelis nuevas.

3-Que me acompañe a almorzar los domingos o cenar (lo de cenar puede ser cualquier día del finde).

4-Que le guste salir de fiesta, incluido disco, ferias, verbenas…. y no se me quede como un pasmarote pegado a la barra.

5-Que le gusten los chupitos, esto es imprescindible, que los chupitos se toman acompañada.

6-Que no sea celoso. Y me explico, es que…… si me dan vacas, me piro por ahí con unos amigos/as…. y no es plan de que un novio reciente y que no conoce de nada a mis amigos, venga, porque suele fastidiar el viaje, que lo se yo por experiencia.

7-Que le guste el fútbol y a ser posible que sea del mismo equipo que yo :-D. Porque a ver, si no le gusta el fútbol y estamos en el bar, se mosqueará porque le hago mas caso a le tele que a él, si le gusta es una discusión que nos ahorramos. Y lo del equipo es importantísimo, porque a ver, me imagino viendo el fútbol, de repente le marcan a mi equipo y yo me cabreo (y mucho) y el to contento porque le han marcado, pos no señor…. Porque ahí puede peligrar dos cosas, nuestra relación y su vida :-pp. Lo dicho que le guste el fútbol y que sea de mi equipo, porque sino, nos pasaremos la tarde del domingo discutiendo, que yo me conozco.

8-Y cosa muy importante que tenga mejor memoria que yo : -). Sí porque a ver, imaginaos que vamos a un centro comercial y se me pierde el coche en el aparcamiento (para esto no hace falta mucho esfuerzo), pues necesito a alguien que me saque de mi cabezonería y me diga con dulzura: Maki cari (lo del cari no es obligatorio) que el coche esta en la segunda planta no en la primera. Y después soporte mi mirada desafiante como diciendo: Ya lo sabía daba vueltas por aquí porque me gusta ver los coches. O que me recuerde el código de la tarjeta del videoclub, cuando ya llevo dos fallos y a la tercera la bloquean. Si es que esas máquinas tenían que tener opción como en los correos electrónicos, si se te olvida la contraseña, responda la pregunta secreta y te mandamos un sms al móvil…… y así me ahorro la humillación de entrar y decirle al dependiente que se me ha olvidado el código de la tarjeta que me saqué hace dos días :-D

9-Y bueno hasta aquí los requisitos casi obligatorios que debe de tener mi futuro novio. Los obligatorio no los pongo, vaya que lo lean menores de edad :-pp

Saludos

Pd: Chochi que te vaya muy bien la temporada y ni que decir tiene que te echare de menos. Y no te preocupes por el novio, que en noviembre cuando vengas lo dejo :-pp

Bueno más bien, nos hemos ido de feria, sí, porque llegado a este punto del año, son las ferias de los pueblos de alrededor y nosotros parecemos el turronero, buscamos a los tontos que no beban (en este caso soy yo) y feria que nos enteramos que hay, allí que nos plantamos.

Es que digamos que mi pueblo es pelín novelero…. Vamos que se apunta a un bombardeo, en cuestiones de fiestas.
Así que el sábado cuando salí de trabajar en el bar, me fui a casa, me duché, me pinté y me puse mona (aunque la mona se vista de seda mona se queda). Cuando iba por las escaleras, abre mi madre un ojo (creo q soy la única de mi casa, que le da tres leches quien este haciendo ruido, yo sigo durmiendo) y me dice:
Mama: ¿qué hora es?
Yo: las 2
Mama: ¿y vas a salir?
Yo: Claro, no me he pintorreado para dormir!
Mama: desde luego con lo bonito que era salir de día y mira a la hora que sales y sin novio!
Yo: Vale mama no te vayas a poner a cantar las sevillanas de Las Carlotas ahora leche. Ale chau.

Cogí mi coche y busque a dos de mis amigas y nos fuimos para la feria, a la cual se apuntó mi ex (que es un reconroso, que no me habla por haberlo dejao, pero como es aún mas convenido, pues se hizo el simpático y se vino)
La noche fue genial, encontré a los que me llamaron para que fuera, (ocupaban toda la caseta vaya) un tío cañón me regaló una rosa!!!!!
Y cuando tenía al tío cañón entre las cuerdas….. me dice mi amiga:
I: Maki, son las tres y media, a las 4 tengo que estar en casa y mientras llegamos al coche y nos plantamos en mi casa, vámonos ya, ¿no?
Yo: Mecagoentoloquesemeneayenelcalvodetupadre!! (aclaración: al padre yo lo llamo calvo, porque lo es y de cariño, igual que él me dice agonía, pero en el fondo nos queremos) Evidentemente el mecagoentoloquesemeneayenelcalvodetupadre, solo lo pensé. Pero si le dije, tía, que tienes veintitantos años coño, ¿¿¿¿cómo te pueden poner hora??????
También pensé que se podía ir andando, total 17 Km no son muchos.

Me miro con cara de cordero degollao y la llevé a casa. Me volví para la feria y lo seguimos pasando mu bien, aunque el tío cañón, se me perdió :- ( .

A las 6 y pico tiramos para casa, con una conclusión mi pueblo es muyyyyy novelero. Había más gente de mi pueblo, que del pueblo feriante.

Y a la mañana siguiente, si mi madre no me llega a despertar, no llego a la comida que tenía con mis amigas. Que aquí también saque algunas cosas en claro, a parte del video que quedará para la posteridad y con el que las chantajearé si se ponen farrucas jijijiji.

1ª cosa: Después de la resaca a parte del dolor de cabeza, tenemos más hambre que ojú (bueno yo siempre tengo hambre, no me hace falta beber), nos comimos entre 5 comida para un regimiento!!!!
2ª cosa: Que dicen que los tíos cuando se juntan sueltan burradas, pero si el que descubrió eso llega a estar el domingo con nosotras, cambia de opinión (aquí es donde entra en acción el video)
3ª cosa: Que cuando 3 mujeres se remangan dejan la cocina como los chorros del oro en diez minutos, vamos que lo que se convirtió en la cocina de un cuartel mientras comíamos, acabo digno de las revistas de decoración, si es que semos mas apañadas.
Eso sí, lo que yo guardé, no se si mi querida amiga lo va a encontrar, porque como dice mi madre cuando soy yo la que recoge la cocina: Maki, el domingo mientras recojo la cocina te quedas conmigo para que veas donde guardo las cosas, que cuando te dejo sola, nunca encuentro nada al día siguiente!!!!!
4ª cosa: Que no se les puede dar de beber a estas niñas, que de tener resaca, pasaron a estar la mar de contentas y nos fuimos de nuevo de feria (volví a ser la tonta que no bebe) y así acabamos, recibiendo rosas de uno vestido de gitana, con su peluca y todo, bailando paquito y sigue al líder en medio de la calle, haciéndonos una foto para un llavero, montándonos en atracciones de niños chicas y no tan chicos, regateando en los puestos de moros y comiendo perritos calientes en medio de la calle.
5ª cosa y última: He descubierto que tengo mu mala suerte, porque el tío cañón me llamó para quedar y yo no podía porque estaba de comida con estas!!!…. Y que no tengo vergüenza, porque lo que ellas hicieron todo punteadas perdidas, yo lo hice fresca!!!!

Si ya me lo dice mi abuelito: Maki hija cuando repartieron la vergüenza, ¿tú donde estabas metida?
A lo que yo le digo: Escondida contigo abuelito.


Y la semana que viene de nuevo feria!!!! ¿Se apunta alguien?

Saludos.

Bueno después de un finde, un poco movidito, movidito de solo ir a casa a ducharme y a dormir…… he vuelto.

Y este fin de semana me ha dao por pensar unas cosillas:

1- ¿El cómo librarme de tomar esos sobres asquerosos?….. de verdad me dan arcadas y todo y eso es solo antes de tomarlo, imaginad como me pongo cuando los tomo :-s.
2- ¿Yo con 16 años era igual que las niñas de hoy en día? La respuesta de mi amiga Inma fue:
I: Nosotras éramos mas tontas.
Yo: Pero eso es con 16 y con veintitantos!!!!

Y es que una se para a pensar las diferencias que hay entre antes o ahora:
A ver estas niñas/os se pasan el día dando motazos por las calles del pueblo, y me digo, yo con 15 años me pasaba pidiendo una moto las 24 horas del día y mientras daba motazos con las de mis amigas (gastábamos mas gasolina que Sete Givernau en una competición), cuando me la compraron ya mis amigas se cansaron de las motos :- ( y daba los motazos yo sola.

El viernes estuve de fiesta en una disco y estaba lleno de críos de 16 años (menos mal que una no tiene sentido del ridículo), yo lo flipaba, viendo a las amigas/os de mi hermano, (de las cuales aún recuerdo como le limpiaban los mocos las monjas en el cole) subidas en lo alto de un podium, con un cigarro en la mano y el cubata en la otra, a las 4 de la mañana un viernes.
Yo me vuelvo de nuevo a Inma y le pregunto:
Yo: ¿killa eso lo hacíamos nosotras?
I: Hombre en el podium si nos subíamos, ¿no te acuerdas del Dar K Hablar?
Yo: ¿esa cual es , la que ha sido dos discos distintas, luego una hamburguesería, luego una herrería y ahora una cristalería?

En ese punto me empiezo a amargar… la disco de cuando yo tenía 15 y 16 dejo de ser disco hace muuuuuuuuuuuchooooooooo tiempo…

I: Y estábamos en el parque, sentados como ellos en los bancos.
Aquí discrepé un poco.
Yo: tía no me vayas a comparar, el estar toda la tarde y principio de noche, sentados en un banco, comiendo pipas y dando vueltecitas con las motos u organizando las cosas para irnos a un chalet para bañarnos en la pisci y jugar a las cartas o parchís, o ir a ver las competiciones de fútbito. A estar toda la tarde con una litrona al lao y un cigarro aliñado en la mano y no uno, sino uno tras otro!!!!
I: Hombre y fumar, fumábamos.
Yo: si tía pero CIGARROS solos, comprados en el quiosco, sueltos porque un paquete era mucho y además a escondidas, no nos fueran a pillar.
I: claro porque nosotras nos recogíamos a las 10 y a esa hora era probable de que nuestros padres se presentaran en la disco, los padres de estos están en el quinto sueño.
Yo: Vale acepto pulpo.
I: Y beber bebíamos!! Y con chicos estábamos.

Aquí yo me empiezo a descojonar y le digo:

Yo: Sí, estábamos con chicos, pero jugando al futbolín, no haciendo guarreridas españolas!!!!!!, que eso no lo hacemos nosotras ni ahora!
I: Claro que no lo hacemos, porque no se nos acercan!!!
Yo: Chochi es que como se me acerque uno de los que hay aquí, voy a dudar entre hacerle el biberón o cambiarle los pañales, leche!!!

El caso es que llegué a la conclusión de dos cosas:
1-Que hacíamos casi las mismas cosas que hacen ahora, solo que ahora lo hacen sin preocuparse del que dirán o del si me verán. Y yo estoy segura de que en mi época, habríamos querido que fuera como ahora, al menos en cuanto a libertad.
2-Que me estoy haciendo vieja!!!! Porque yo me fui a las 4 la mañana y esos niñas/os, a los que yo conozco desde que tienen media lengua (Y lo peor es que me acuerdo perfectamente), siguieron en la disco, esperando a los gogos.. y lo peor que se fueron los gogos y ellos siguieron.

Aissssss si yo hubiera pillado estos tiempos con lo que me gustaba el cachondeo…. Como diría Inma… seguiríamos siendo igual de tontas!!!!!


Lo dicho yo me quedo con mi adolescencia, que aunque parezca que no, me lo pasé muy bien y si preocupaciones de “me bajará la regla o no?”….. estos niños de hoy en día son muy complicados para mi…… claro que los mayores también, pero a esos ya estoy acostumbrada :-pp

Saludosssss

Nos ponemos en situación. Miércoles 5:30 de la tarde, una hora mu respetable para pasar a cobrar una factura.

Entro en el Sanjuan o el zaguán, (como lo queráis llamar) de la casa y lo primero que me encuentro es con el portón, (que para nada es como el de mi casa, así sencillito, con cristalitos y hecho de hierro o aluminio… vaya a saber usted que material es)… eso era la puerta de una iglesia!!!!!! Que barbaridad, q ganas de poner una cosa tan grande y tan cara, (porque seguro vale un pastón) para gastarte el mismo dinero y el mismo tiempo que el carpintero en hacerlo, dándole barniz cuando se vaya a encalar.
A lo que iba al lao del portón, me encuentro un portero automático con tres nombres: Tere/Luis/Mari, así tal cual lo he puesto yo… y aquí viene la primera incógnita ¿¿cómo se llama el/la que me tiene q pagar?? ….. Se me ilumina la bombilla que para esa hora aún estaba apagá y dije coño… en la factura vine el nombre!!! Vale guay, se llama Luis…. Le doy al botoncito y me sale una tía con una vocecita, que vocecita!!!

La tía: siiiiiii?? Aissssss quien es?????
Yo: Ejem soy Maki de MD, para cobrar una factura
La tía: una factura?? Aiiiiissss espere..
Pero todo esto con una voz de cómo lo digo, de satisfacción que no veas…. Pasa un minutos, pasan dos, y la Maki, usea yo, hasta el mismo de esperar y de mirar por un ojo a ver si abrían la puerta y por el otro a ver si me multaban porque aparque en un vado.

Se abre la puerta y aparece el susodicho que me había dicho que fuera a cobrar, con el pelo revuelto, sin camiseta, descalzo y con el pantalón a medio poner… y la prueba irrefutable, fumándose un piti!!..... En ese momento entendí la vocecita de la tía que me salio en el portero :-pp…. le entregué la factura y me dice:

El tío: me puedo pasar yo mañana por la oficina, es que me has pillado un poco…..
Yo: si tranqui, (no des explicaciones, esto pa mis adentros) te dejo la factura y te pasas mañana por allí, ale ta luego!

Si es que lo que no me pase a mi!!!!...

Hoy he perdido el coche… sí, sí como lo leen, lo he perdido… nos ponemos en situación:
Jueves 12.00 de la mañana, la Maki se va al pueblo y como esta lloviendo.. no hay donde aparcar en todo el puñetero centro!!!!!.... después de un rato conseguí aparcar…. Me voy de bancos, yo con mis paranoias y mis cosas y cuando salgo ha dejado de llover….. así que yo con to la caraja del mundo me voy donde aparco siempre y ooohhhhh…. Donde esta mi coche???.. miro to preocupada, blanca como la pared, a ver si hay vado por algún lado… que no lo hay, sigo mas adelante a ver si es que lo aparque mas lejos y cuando tenía ya los ovarios de corbata…. Comienza a chispear de nuevo y recuerdo dos cosas:
1- Que me he dejado mi paraguas en el banco y por consiguiente me estoy mojando.
2- Que aparque el puñetero coche dos calles mas abajo, porque lloviendo no hay cojones de aparcar en el centro!!!

Si ya me lo dice mi madre;
Madre: Maki hija ponle lucesitas al coche o una alarma que se active con un silbido (mi coche no tiene cierre centralizado). Que siempre pierdes el coche en los centros comerciales.
Yo: Hay que joderse y ¿por qué no llevamos miguitas de pan y lo soltamos desde el coche hasta la salida del parking?
Madre: Hija no seas tonta, que eso se lo pueden comer los pájaros.
Yo: Mama por favor deja de hacerte la graciosa, q no estoy de humor y en lugar de tocarme las narices, ¿por qué no buscas el coche por ese lado, eh?

Y lo más gracioso es que en mi casa, los “supuestos” únicos despistados y con quien siempre se meten, somos mi queridísimo abuelito y yo….. Pero mi abuela no recuerda, que le compramos un llavero que emitía unos pitidos, cuando se le silbaba (de ahí la idea de mi madre) y que lo llevaba en le monedero metido, porque nunca sabía donde lo escondía (sí, lo escondía para que no le cogiera dos duros) y se pasaba el día diciendo ¿¿Maki chifla (silva) pa que pite el monedero??!!!
Y que mi madre, que cada vez que tiene que ir a algún lado lo apunta en todos los calendarios (siempre me encuentro anotaciones en el de mi cuarto que pone,¡¡¡ recuérdamelo!!!) y notitas por los muebles y cuadros, como por ejemplo, la ya conocidísima en mi casa: 22 SELLAR!!! Y tampoco se acuerda, de las cosas por mucho que se cambie el anillo de dedo, siempre se levanta diciendo: Maki hija ¿¿por qué me lo cambié????

Y es lo que yo digo, que en mi casa no reconocemos los errores, por mucho que nos golpeen con ellos en la frente.

Saludos.

PD: ¿¿Recordaré la contraseña para publicarlo :-p??

SÍ porque yo no me pongo a dieta, me pone mi madre!!. Aún recuerdo el verano pasado, las fatiguitas que me entraban con las verduras y lo harta que acabé de fruta. Me llamaba al trabajo todos los días antes de llegar a casa para decirme: te toca esto, solo te llamo para que te hagas a la idea!!... ¿a la idea? Ya estaba hecha a la idea de que no me iba a gustar la comida!...
Para mi la dieta, es un suplicio. Es peor que cuando intento dejar de fumar.

Y ha encontrado la excusa perfecta :

Mama: Maki hija, con el calor que hace ya no te hago fritos, sino comidas ligeritas y frías.
Y la moi se queda siempre con hambre, porque todo hay que decirlo, no solo son comidas, ligeritas y frías, noooo, también son comidas escasas!!
Y yo siempre le digo:

Yo: mama, pero si yo no tengo complejos, más vale que tengan donde agarrar ¿no crees?, anda se buena y fríeme alguna croquetita, algún calamar, algo!!!!
Mama: que no hija, que no, que verás que bien te vas a quedar para el verano, que además he encargado algo en la farmacia que vi (y aquí es donde yo me echo las manos a la cabeza y ruego que por favor no sea en el programa de la Campos) en el programa de Mª Teresa (lo dijo, lo tuvo que decir).
Yo: Pero mama, ¿tu no crees que si to los inventos que sacara la campos fueran efectivos no tendría el tipito que tiene? (con to mis respetos pa Mª Teresa, porque eso si ella no la llama la Campos, la llama María Teresa con to la letras)
Mama: que no hija, que no, que mira, que son (ya tantos ques y explicaciones me ponen mala) unos sobres, que se toman una vez al día y reducen grasas, no es que se pierdan kilos, si no volumen, que es lo que a ti te hace falta ( y yo pa mis adentros mama, a mi me hace falta una liposucción leches) y sino fíjate en mi que desde que tomo los danones esos todo el mundo dice que estoy mas delgada.
Yo: mama, por favor tu tas mas delgada porque no paras joder, todo el día parriba y pabajo.
Mama: Hija tu comete la ensaladita y la jarria y a la noche te tomas el sobrecito ese.

Y ahí me quedo yo con mas hambre que ojú y soportando los inventos de la campos en manos de mi madre.

Cuando llego por la tarde de trabajar y me tumbo en el sofá (porque yo no me siento, me tumbo) me viene mi hermano, diciendo:

H: Niñaaaaa... po anda que no son caros los sobres para que pierdas culo!!!
Yo: ¿Pero que dices imbecil de que hablas? (recordar mi despiste)
Mama: Maki hija, de los sobres que te hable este mediodía.
Yo: Yo pensando pa mis adentros (Ayy dioss que la de la farmacia se los ha traído :-s). A ver mama, creí que era solo una consulta, no que me los ibas a comprar!!!
H: pos 50 euritos que valen!
Mama: 50??? Coñooo eso no me lo dijo.... niñaaa eso te lo tomas como que soy tu madre!!!
Yo: pero mama, que seguro que sabe fatal, tiene que estar malísimo, no hará efecto, además por 50 euros me compro dos pantalones una talla mas grande y solucionado!!
Mama: ahhh se siente lo he abierto, ya no se pue devolver, vamos ahora mismo te lo tomas!

Y en ese momento me lo tomé, cualquiera derramaba algo de la solución mágica a mi peso... pero es una cosa asquerosaaaaaaa... tiene color entre blanco sucio y blanco sucio.. no se asqueroso, además es pastoso, tarda mogollón en disolverse y que carajos esta malísimo!!. Sabe al bario que te dan para las EGD (vaya una radiografías que hacen de to el sistema digestivo y te dan bario para que se te quede el interior to blanquito).... amos asqueroso...

Mi madre al verme la cara descompuesta al tomármelo y pensando en los 50 euros que se ha gastado y que no sabe si harán efecto me dice:

Mama: Maki hija, cuando te tomes los 15 sobres, como te he visto tan descompuesta, en lugar de los sobres, te compro los danones que saben mejor y son mas baratos.
YO: vale mama trato hecho, y con lo que sobra me compro un pantalón :-p.

Con tal de que no me de mas sobres asquerosos de esos me tomo lo que sea, los danones, otros sobres de fibra que compro y saben a naranja, porque solo de pensar que aún me quedan 15 se me revuelve el estomago.

Iba a contar algo que me ha sucedido hoy en el trabajo, pero lo dejo para mañana, porque mi madre necesita capítulo aparte para ella sola.

Saludos.

Buenas, me voy a presentar en condiciones.
Me llamo Maki, bueno evidentemente este no es mi verdadero nombre, pero ya lo tengo como tal, puesto que la mayoría de mis amig@s me llaman así.
¿El por qué Maki? Es el apodo que me puso una amiga, aunque siga diciendo: Maki no niego que lo seas, pero yo aún no lo vi.
Vivo, pues vivo en un pueblecito de Andalucía, pequeñito, pero oye a mi me mola.

Años, pues por ahora veintitantos, este año cuando vuelva a cumplir, seguiré en los veintitantos :-).

Trabajo como oficinista, secretaria, administrativo, como queráis llamarlo, yo solo se que me paso el día cogiendo y pasando llamadas, metiendo datos en el pc y de recadera. Y los fines de semana, currelando en un bar de comidas (familiar) desde hace tres años, pero este aspecto va a cambiar, puesto que lo voy a dejar para poder así tener vida sociá.

En el recuadrito que hay que rellenar pone defínete, un aspecto a definir en mi persona y que seguro saldrá más de una vez en el blogs, es que soy una persona sumamente despistada.

Hoy sin ir mas lejos, salí a entregar facturas y a cobrar y se me perdieron unos clientes!!! A ver nos ponemos en situación:
Yo iba con mi carpetita y mis cartitas ahí to guay pasando calor y cuando miro solo me queda una carta a entregar... vale me digo a mi misma, estos están en el polígono, les entrego la carta y vuelvo a la oficina, que es la hora de merendar. Vuelvo al polígono, me lío a dar vueltas por las calles y no veo ninguna nave que ponga el nombre del cliente, me digo bah, es que no tendrán cartel.... jaaa ilusa de mi!.. sigo dando vueltas por las naves sin nombre y ninguna es la que busco, así que con el rabo entre las piernas llamo a mi compañero y le digo:
Yo: E. que soy yo (porque mi número no lo tiene grabado), ¿donde están los A, que se me ha perdido la nave?!
E: ¿cómo se te va a perder la nave?, si son dos naves enormes!!!
Yo: coño pos se me ha perdido, en el polígono no estan!!!
E: Pero tíaaaa, si estos no tienen nave en el polígono, si su nave está en la última calle atravesando el pueblo!!!!
Yo: ahhhhhhhh valeee... asín no los encontraba.
E: Un día se te cae el..... y no te das cuenta.
Yo: vale E, ta lue.

Claro cuando llegué la sonrisita de E, era....... para partírsela!!!!

Otro de mis despistes son al pasar las llamadas telefónicas, a ver yo en mi centralita, lo tengo controlado, tos con sus nombrecitos al lao de los botones, pero claro, el problema viene cuando estoy abajo y recupero una llamada (porque mi mesa y demás menesteres están arriba, hasta ahí estupendo, libertad de movimiento y vistas desde mi ventana, pero no tengo aire y si no me lo ponen me da el chungo este verano) total a lo que iba, que recupero las llamadas y el momento fatídico viene cuando me dicen, oye pásame con M.... yo le doy a mi R (de retener) , me quedo mirando a M, que espera la llamada y no recuerdo su número de extensión!!!.... y veo que la lucesita parpadea diciéndome, enga Maki, pasame con M, enga Maki, que la tienes al lao pasamela.

Y yo: M!!! Cual era tu extensión?????
M: Yo que se tía, yo no me llamo, no la tengo apuntada!!!
Yo: E, cual es la extensión de M????
E: la 22, ah no esa es la mía, la 23...
Yo: tio E que no, que esa es la de arriba!!!
E: Maki, dale a la que te queda, que ya han sonado to los teléfonos y ninguno era, dale a la 24!!!!

Cuando llego a la 24, el que estaba al otro lado se ha cansado y ha colgado, pero el tono de cuando cuelga no es el típico de mec, mec, mec... este dice, torpes, torpes...

Y es lo que yo digo: M, E, si estáis al lado mío, pq leches no cogéis este teléfono y nos ahorramos el numerito de siempre??
Por algo tengo los nombres de mis compis al laito de su extensión... porque ya me lo dijo mi madre: Maki hija, apuntalo todo, todo, que tu eres una despistada.


Saludos.

Buenas tardes, solo escribo para ver como ha quedado el invento...

Aclarar que el título del blog, es porque desde el día que empecé a trabajar en el nuevo curro me encasquetaron la central telefónica y como todo los títulos que ponía estaban pillados, pues recurrí a la solución facil, mirar a mi alrededor y buscar algo que me identificara. Y que mejor que la centralita, es mi fiel compañera las 10 horas de trabajo.

Saludos

Pd: desde mi ventana solo veo el campo, pero la civilización esta cerca.