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la gota que colmó mi vaso fue una frase suya en una cena el primer verano que mi neni bajó al pueblo.........
estábamos de fiestas en el pueblo y decidimos ir todo el grupo y alguno más a cenar a un pueblo vecino........nos repartimos todos en los coches y nos toca bajar con él (hay que joderse) y una vez dentro del bar busca una silla lo bastante lejos de la suya sin éxito ( hay que joderse otra vez), y en el momento de las presentaciones oigo un "yo a esas dos no te las puedo presentar pq no las conozco"( y ahí si que hay que joderse, la ostia) ...............no sé como pude quedarme callada allí sentada...............si me hubiera mordido la lengua me hubiera muerto del veneno que llevaba la frase que iba a soltarle.............pero no dije nada............supongo que en ese momento decidí que mi postura sería la indiferencia ya de por vida.............no dije nada...............
mi neni me miraba asombrada desde la silla de al lado...........yo apretaba los puños debajo de la mesa...................que cena más larga por diossssssssssssss.................

si no recuerdo mal ese fue el primer año que no nos saludamos al llegar el verano................
procuro ser indiferente pero lo paso mal........es violento, muy violento...........además siempre tengo la mala suerte de ser de las primeras personas que veo cuando llego, por no decir el primero...........todos los años igual...............

este año para no variar ha pasado lo mismo.............sábado, las tres y poco del mediodía si no estoy muy equivocada........la carne hecha, y las bebidas calientes........vamos al bar a buscar algo de beber..............pam..........ahí está él..........había tres personas más. los saludo a los tres, paso por su lado y entro al bar sin ni mirarle...........me tiemblan les pates...........nunca conseguiré acabar con esa sensacion cuando le veo..............podría poner de su parte, evitar esas situaciones tensas pero le mola, le gusta demostrar que él ni se inmuta, que su indiferencia , al contrario que la mía, es real y no se desmorona en las distancias cortas.............que las cosas son diferentes pero que todo sigue igual...............

y me pregunto pq? pq me trastoca tanto? pq no consigo olvidarle del todo? pq me afecta aún? pq vuelvo siempre fatal de ese pueblo? pq? pq? y sin quererlo me descubro abriendo el cajón y mirando las dos fotos que tengo suyas..........miro primero la que está con su amigo, luego miro la nuestra, esa en la que él me abraza por la espalda de la noche que pasamos en la casa laberinto..........y las vuelvo a meter en el cajón y lo cierro y pienso otra vez pq? pq me afecta tanto? pq no puedo enterrar esa historia como he enterrado miles de cosas más reales que todo esto..................y me digo que lo que pasa es justamente eso, que 3.14 es lo que yo he querido que sea pq nunca he tenido los suficientes datos empíricos como para conocer la realidad........él es una mezcla de los recuerdos reales y los inventados, mentiras y verdades que se mezclan sin poder diferenciarse.......un puzzle acabado con piezas recortadas sobre los huecos hechas a medida, un dado de rubix con pegatinas despegadas y vueltas a pegar para conseguir que todas las caras tengan el mismo color.............como esas películas del mediodía..........basada en hechos reales pero "cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia"...........así es 3.14................no es nada ya pero aún es algo...........capaz de trastocarme sin ni siquiera mirarme a la cara, a los ojos................capaz de hacer que me vaya de un sitio sólo con sentir su presencia...................
no consigo explicármelo...............sigue afectándome...............y no me lo creo e intento entenderlo pero no lo consigo...........y me resigno a saber que cuando vuelva a verle volverán a temblarme les pates.........y otro verano más volveré a plantearme si vale la pena tener una conversación con él, y no la tendré, pq no sé si él quiere tenerla, pq tampoco sé que quiero decirle.................
lo único que quiero es poder estar los dos en el mismo sitio sin sentirme tan violenta.........no tener que marcharme cuando llega él o comedirme por su presencia...............sólo pretendo poder convivir durante diez días sin sentirme tan mal cuando paso cerca de él..........solo intento que la situación sea lo más normal posible para poder enterrar todo esto...........pq no puedo enterrar este recuerdo pq hay algo aún abierto ahí................y yo ya hace demasiado tiempo que quiero cerrarlo sin conseguirlo..................


esta mañana
ya no me acordaba
como tocaban mis dedos
esa guitarra que era, para mí, tu cuerpo...................
ya no me acordaba lo que sentía
cuando acariciaba tu pelo...............
ya no me acuerdo
si tus ojos eran marrones o negros
como la noche o como el día que dejamos de vernos........
sólo recuerdo que llovía
y que quedamos en la parada del metro..............

pero haciendo un gran esfuerzo
aún veo tu mirada en cada espejo de cada ascensor
donde cada noche me sube hasta el cielo
de moteles invernadero
donde se jura algo tan efímero............
ya no me acuerdo
ni de tu risa ni de tu prisa por darme un beso
ni que botón de tu camisa desabrochaba primero
ni que rumba me bailabas cuando querías robarme el sueño.........
dicen que el tiempo y el olvido
son como hermanos gemelos
que vas echando de más
lo que un día echaste de menos
y yo que culpa tengo si ya no me acuerdo............
pero haciendo un gran esfuerzo
aún veo tu mirada en cada espejo de cada ascensor
donde cada noche me sube hasta el cielo
de moteles invernadero
donde se jura algo tan efimero............
y tan eterno.....................
ya no me acuerdo..................

ya no me acuerdo--estopa ( y banda sonora original de tapas)

cuando te das por completo...corres el riesgo de sentirte así...defraudada, dolida...que todavía escuece de alguna manera la herida...ojalá pudieses hablar con él y saber qué decirle, pero a veces sólo el tiempo nos calma...

no sé, respóndele aunque te tiemblen las pates (desde luego ese comentario de : "a estas no las conozco" parece que no es de indiferencia, ¿no?

***1000 besikos Lou***

Uys...¿Momentazo 3.14? Tú ya sabes todo lo que pienso..Quizás, sentarte y hablar sea una buena terapia...

Aquí,para lo que quieras...lo sabes ¿no?

sabeta

Bueno...no se bien q decirte jeje...solo una cosa:
EL SUFRIMIENTO ES LA DROGA DEL Q NO SABE LO Q QUIERE...NO DEL Q NO SABE QUERER.
Recuerdalo...puede q a ti te sirva para algo.