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A Fran le conocí por Internet. Unos de esos ligues que te haces cuando estás aburrida. Bueno, no sé si por Internet ligas cuando estás aburrida, porque yo conozco verdaderas historias de terror de mujeres y hombres que se hartan a ligar por Internet en busca de marido o mujer, como si los maridos o mujeres estuvieran allí esperando. Bueno, los maridos y mujeres de otros sí.

El caso es que no me gustó nada. Decía ser profesor universitario de una facultad de cuyo nombre prefiero no acordarme, pero escribía como si fuera un alumno de primaria. De personalidad incierta. Un día me parecía divertido, al otro aburrido. Un día parecía dulce, al otro amargado. Un día me parecía seguro de sí mismo, al otro un perfecto tonto del culo. Más que incierta, tenía una personalidad extremista.

Pero yo le gustaba y yo estaba aburrida.

Así que le di coba unas cuantas semanas. Se quedó eternamente en no admitido en mi Messenger, y le levantaba la inadmisión cuando estaba aburrida. ¿He dicho que ligué con él sólo por aburrimiento?

El tema es que se puso a insistir con lo de la foto (un clásico en la sesión tres de chat) y después con lo de cenar juntos (el clásico de la sesión siete.) También insistió en mi talla de sujetador (un clásico en todos los hombres) y en saber si era de las facilitas o le iba a costar más de ocho sesiones arrancarme un polvo después de pagar una cena con vino caro (rollo muy puta, por cierto.)

Hubo foto y hubo cita. No me preguntéis porqué. Ahora mismo sería incapaz de salir ni a tomar un café con un tío que no me volviese loca, pero eran otros tiempos, yo no había conocido a Luis, ni siquiera a Enrique y... ¡sorpresa! ¡Estaba aburrida!

Nos citamos en un restaurante que elegí yo en vista de los restaurantes que el tío se empeñaba en elegir (una pizzeria barata, un lugar de ensaladas y sandwiches, o un restaurante de comida libanesa). Se la metí doblada en eso y le cité en un restaurante de una estrella michelin llevado por un francés de la Alsacia en donde te cobraban sólo por sentirte en la silla o usar su papel higiénico.

Estaba pensando en si pediría el magret de ciervo con foie y gelatina de arándanos o la carne confitada al ron viejo. Y vistiéndome. Entonces me llamó para confirmar que iría. Mi hija que entonces tenía unos dos añitos andaba por la casa canturreando. Fran se puso en alarma de pronto y espetó: “¿tienes un hijo?” Contesté que sí. No di más datos. Lo siguiente que dijo fue: “mira, lo siento Amanda, me apetece mucho conocerte, pero si tienes un hijo no me interesa.”

¿No te interesa el qué? Pensé. Tuve un segundo para contestarme a mí misma y darme cuenta de que el aburrido profesor universitario era uno de esos tipo de la peor calaña: aquellos que catalogan a todas las mujeres divorciadas con hijos como caza maridos despiadadas en busca de un padre pagador de hipoteca.

Como me sentó tan mal el incidente, decidí darle donde más le dolía, a tenor de que no tenía allí mismo sus cojones que hubiera convenientemente pateado con gusto.

- No me digas eso, Fran. ¡Así nunca encontraré un padre para mi hija! Creí que ibas a ser tú, que por fin había encontrado alguien que me ayudara a criarla, asumiera la responsabilidad de ser padre de una criatura que está sola en el mundo educada por una madre pobre. Creí que por fin, sí, al fin, tú ibas a ayudarme con la hipoteca, con sus deberes, tener, por diós, cuánto lo necesito, un esposo.

Todo esto lo dije con un tono quejicoso y lloricoso. Fran preguntó tembloroso: “¿en serio?”

- No, pedazo de imbécil. Lo que quería era ver si te reventaba la visa en el restaurante una estrella michelín al que te iba a llevar. Y lo de michelín era por ir en concordancia con tu incipiente barriga de gordo dejado. Busqué los de una estrella calva, pero no existe.

Colgué.

¡Qué a gusto se queda una cuando sabe que ha podido sortear la imbecilidad masculina con tanta mordacidad!

Y esto se lo dedico al Sibarita de Prima.

Él no te ama, ante eso no hay nada que solucionar.

Mira hacia adelante y sigue con tu vida.

Hola, dado que creo que estás más experimentada que yo en estos temas, leído lo leído, quiero preguntarte una cosita, si te apetece contestar. Mi chico me ha dejado para no hacerme infeliz porque no me puede tratar como yo querría que me tratase, y porque trabaja en exceso y encuentra apática nuestra relación.
Bien, la pregunta es: realmente merece la pena intentar solucionar cualquier cosa con él dadas estas excusas de peso? Mi mente racional necesita una explicación.

Iba a comentar el ultimo post y desaparecio x arte d magia bueno... Besos nos vemos en los bares!!

Creo que no soy la única que no puede leer el último post de Amanda...

Amanda, qué pasó?

Uy, ¿qué ha pasado aquí?...

Sinceramente, a mi me pareció una cruel, patética, pero irrefutable excusa para acabar una relación.

No tengo conocimientos de la historia, pero tomando en cuenta que el niño no "apareció" de pronto, no me puede parecer un motivo sino una excusa.


Un beso

tengo tanto que aprender de ti...

Excelente post... por cierto, tienes un premio desde mi blog.
Salud :)

Pimienta, tu afirmación es incorrecta, porque yo no busco pareja que supla deficiencia alguna (por cierto ¿qué deficiencia?) y ya hace más de diez años que vivo soltera y con una hija. Así que tu afirmación, aunque sólo sea porque yo soy la excepción, es una directa falta hacia la verdad.

(con mujeres que piensan como tú en el mundo, ¿quién quiere preocuparse por lo que piensan algunos trogloditas?)

Jajaja

Que borde!!

El pobre homo tenia razón. En el fondo todo soltero con hijos busca pareja que supla deficiencias. Esto es objetivo y cierto. Más cierto es que no vale cualqueira y muchos se quedan en polvo que se llevará el polvo...La rabia que el no te hubiera dejado que le descartaras tu.

Ole, ole y ole.

Me ha encantado esta revancha, ojalá pudiera yo hacer algo asi más a menudo (he tendio algunas oportunidades con otros temas).

"tu incipiente barriga de gordo dejado" - no se puede ser tan cruel y para colmo publicarlo permitiendo que otras adopten esa frase. Pero sin dudas el tipo es un imbécil. Besos

Ali, más precoces pero yo creo que de chapa. En el fondo son mucho más niños que las anteriores generaciones...

Amanda, agárrate los machos. Pre-adolescencia, adolescencia y post-adolescencia... Yo tengo una hermana con la que me llevo mucho tiempo (cosas de la vida) que lleva una burrada de años en la adolescencia, y no se le acaba nunca a la cabrita... Más que rapera, un poco sesentera, pero sobre todo una vaga y pasota de la vida. Se viene a pasar el fin de semana a mi casa y ya estoy temblando...

Bune finde y un beso

Raquel, no pierdas la esperanza. Hombres así existen. A mi marido lo conocí en un chat y tiene ese perfil. Y todo comenzó por una inocente invitación para almorzar...

En cuanto al tal Fran, mira, una noche peñazo que te ahorraste. Ni la cena de escándalo la hubiera salvado. Yo no hubiera sido tan malita con él (me hubiera certificado de si era un gilipollas o simplemente un hombre sincero que no me quería hacer perder el tiempo), pero entiendo tu rebote. ~~

Ya me contarás en qué consiste eso de la preadolescencia. Miedo me da. A veces siento que Alejandro ya está en la pre-preadolescencia. Será un fenómeno nuevo entre los alumnos de pre-escolar? Como cada día están más pre-coces...

;) Besotes

Amanda solo espero q tu hija preadolescente sea mejor q cuando yo era preadolescente o adolescente xq era un poco d cuidado.. jaja besos guapaaa!!

Al menos el hombre iba con serias intenciones de proponerte matrimonio, Quizá hasta hubiese llevado a cenar a su madre, para que te diera su consentimiento. Una joya de marido.
Un saludo

Pacopepe: no tengo una hija, tengo una preadolescente, que es mucho peor. Rapera. Monísima. El euribor no me afecta mucho, tengo una hipoteca de lo más blindada. Cosas de tener un papi economista. Besos.

jajajajajaja
Buenísimo Amanda.
De verdad que merece la pena pasarse por aquí.

No te preocupes Amy, que yo no pienso tanto.

Amanda, osea qu tienes una hija? Mmm.. No sé si dejar de leerte... no vaya a ser, que el euríbor está batiendo récords.

Jajaja ahora que lo pienso ahora vas a pensar que yo estoy comparando una minusvalía física con una característica física, pues no, simplemente digo que enumerar todas aquellas condiciones, cualidades y circunstancias que nos gustaría que nuestro hombre ideal tuviese no es compararlas.

Papopepe hombre Raquel no ha hecho comparación alguna, simplemente ha enumerado cómo quiere a ese hombre si pudiera elegir. Si en vez de haber puesto sin minusvalías, hubiera puesto rubio, o de ojos verde o negros, seguro que no hubieras aludido a ello.

Estoy de acuerdo, Tito, en que es una cosa de ambos sexos, pero que ocurre a gente que, o no tiene muy claro qué quiere de la otra persona (para echar un polvo no importa que sea madre, o abuela), o no tiene bien configurada la escala de valores (si estás convencido de una relación, una hija nunca será un problema, sino que debería ser todo lo contrario).

Raquel, voy a hacer como si no hubieses comparado ni por asomo a un hombre divorciado con hijos a un hombre con minusvalía.

Salud y a procrear todo el mundo!

algo parecido hice yo hace tiempo pero en mi caso si hubo quedada(no tengo hijos x desgracia y este no era x internet)m corri una juerga espectacular en la q un tio amargado y soplagaitas intentaba emborracharme a ver si pasaba algo, cosa q no paso pero m rei demasiado, meses despues m lo encontre y m dijo algo asi como q yo no era suficiente madura xq bebia demasiado a lo q yo respondi: tenia q hacerlo para reirme d las 3 horas d cosas gilipollas q m soltabas y poderte ignorar sin sentirme culpable.
Extrañamente m ha llamado alguna vez intentando quedar conmigo con las excusas mas tontas.. hay cada personaje suelto x el mundo... Besos Amanda!!!!

Hola Amanda
Casi siempre es un placer leerte, solo que hoy tenía ganas de decirtelo.
Gracias por estar ahí, un beso virtual, claro.

Ya le comenté a Prima esta mañana que no perdiera un solo segundo con el Sibarita. Menudo energúmeno. Tú al menos pudiste despacharte a gusto (verbalmente) con Fran.

Ahora que lo pienso… como estoy separada y tengo una hija, ¿me pongo un rótulo luminoso en la frente indicándolo a las posibles parejas? Así solo se acercaran los que no tengan prejuicios al respecto.

aNa

Pues qué quieres que te diga, yo puestos a elegir preferiría a un hombre que no tuviera hijos. También a uno con la vida resuelta económicamente y cuya familia no fuera a amargarme la vida. También lo preferiría sin ninguna minusvalía y, puestos a elegir, con unas dotas extraordinarias en la cocina y en la cama.

Puestos a elegir...

El problema es que yo puedo elegir con quien me voy a cenar, pero no elijo de quien me enamoro.

PD. yo desde que vi la cena de los idiotas no ceno con ninguno... por si acaso.

Gracias torera!

Ostras! Eso te debió sentar mejor que cualquier copa del mejor vino o cualquiera de las delicias que pensabas tomar en la cena... Te debiste de quedar a gusto.

Pd: Ah bueno, hola, soy nueva comentando, aunque una antigua lectora que ha rescatado tu blog después de olvidarlo aún no sé por qué.

Tienes toda la razón Tito. Como bien dices, cada uno tiene sus fobias y sus filias. Y yo tengo fobia a la estupidez catalogadora. Porque la frase fue "no me interesa" luego deducía que yo sí estaba interesada en algo, y obviamente si el problema era la criatura, su creencia era que yo buscaba un padre para mi hijo.

Podríamos hacer el razonamiento contrario: ¿no es acaso lo más lógico que un hijo de padres divorciados ya tenga un padre? ¿por qué pensar que no lo tiene, o que se busca substituirlo? Mi ex marido es un tonto gilipollas que no se merece nada bueno en este mundo, pero eso como hombre. Como padre siempre ha estado donde tenía que estar. A mi hija le sobra y le basta con él.

Yo sólo quería una cena cara. Y con un poco de suerte, hasta echábamos un polvo. O dos. ¿No es más fácil pensar que esa mujer que ha aceptado una cena, sólo quiere eso, una cena?

No, claro: si tiene un hijo, es que quiere un padre para él.

No tengo palabras. Bueno sí, tengo un blog para decirlo.

Y yo a ti también te beso.

Jajaja Tito! Pedazo de error, qué bestia.
Haora mismo lo camvio.

Ya lo leí y leí la historia a la que te referías.

Sinceramente, a mi nunca me ha supuesto un problema el hecho de que una mujer tenga un hijo. De hecho ya me ha pasado en dos de mis relaciones. En concreto en la más reciente.

Pero tampoco veo mal que cada cual tenga sus gustos, sus filias y sus fobias. Una amiga mía siempre decía que á ella le daba igual un hombre divorciado pero que no tuviese hijos porque no quería que sus hijos compartiesen el cariño de su padre.

Lo que quiero decir es que no es una cosa exclusiva de hombres o mujeres. En cualquier caso es obvio que este tipo era además un poco lelo o simplemente estaba loco por comprometerse. Porque no creo que para cenar haga falta comprobar que tu partenaire es tu pareja perfecta para toda la vida. Si así fuera yo hubiese renunciado a las cenas para toda la vida.

Un beso

PD: si, al final será que lo del comentario es una excusa para el beso.

Amanda, ni he leido una linea del post... corrige el error de la primera palabra..y despues destruye este comentario