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Míster Claro me contó que una vez tuvo una discusión absurda con la que él mismo definió como “la última relación seria que he tenido.”

La cosa iba de una salida con los amigos, de esas que en nuestro lado femenino llamamos “sólo niñas” pero al revés. Digamos que mi transparente y querido Míster Claro confirmó que tal día a tal hora acudiría a un “sólo niños”. Lo primero que pensé es que a mí me hubiera gustado perderme entre los niños y Míster, saliendo desde un pastel en pelotas o algo así, para que todos me metieran mano.

Pero después le di vueltas a la reacción de ella, que aparentemente se fundamentó en “tú eres un egoísta.”

A mí personalmente (y esto es una apreciación puramente individual) me molesta poco o nada que mi pareja, novio, marido, amante o rollete ocasional salga a solas con sus amigos. Es más: me incomodaría sobremanera que no lo hiciera, tener uno de esos novios aburridos y siesos que basan sus relaciones en el pasemos cuanto más tiempo juntos mejor.

Por otra parte siempre he utilizado el argumento del “pero si tú saliste con tus amigos la semana pasada” para pegarme las marchas que a mí me de la gana bien a solas. Aunque he tenido la gran fortuna (o he sabido elegir suficientemente bien) de tener parejas divertidas con las que me he pegado marchas espectaculares (Enrique era único, por ejemplo, para mantener conmigo unos mano a mano antológicos de sol a sol) siempre he preferido salir con mis amigas, dar rienda suelta a mis libertades, pasarlo bien sin tener que estar pendiente de darle besitos al maromo de turno, o tener que cuidarme muy mucho de mirar a este o aquel con miradas insinuantes frente a éste.


Pero puede entender que una mujer se moleste: tengo ejemplos cercanos y a veces me convencen con sus discursos: es que si prefiere salir a solas a hacerlo conmigo es porque yo puedo resultarle aburrida, es que hay mucha loba suelta, es que antes no lo hacía y ahora sí quiere hacerlo y cualquier cambio tiene consecuencias y, peor aun, causas.

Lo que no puede entender es que eso se vea como un acto egoísta.

Yo diría que el tipo es un pendón, un desprendido, un ligerillo.

Pero, ¿egoísta?

Si alguien cree que es egoísta salir con unos amigos una vez de tanto en tanto, que me explique el porqué.

Todo esto lo pensé después de que Míster me echara un par de polvos riquísimos, en los que, por cierto, me comporté como una auténtica egoísta.

Yo solo se que cada pareja es un mundo, y que cada mundo elije como quiere vivir.

Yo creo que es tan malo salir siempre juntos y solos que salir sólo con los amigos. Cuando una pareja siempre sale a solas termina por aburrirse (porque nadie es tan maravilloso para divertirse todo el rato) y aleja a cada uno de su gente (ya sean amigos, familia, etc.) Luego hay otras parejas que salen siempre por separado y luego se van a dormir juntos, lo cual tampoco veo bien porque si sales con alguien es porque, supuestamente, te diviertes con él/ella y te gusta disfrutar de su compañía. Luego supongo que el secreto estará en el equilibrio.

Muchos no quieren que sus parejas salgan con sus amigos por si les ponen los cuernos. Pero que una persona, sea chico o chica, salga a tomarse algo, a bailar, de viaje o lo que sea con otras personas no quiere decir que a la primera de cambio vaya a tirarse a los brazos de otro. Además, si alguien quiere ser infiel no necesita salir a solas para hacerlo, las oportunidades están en cualquier lugar. Pero en esto, como en muchas cosas, pagan justos por pecadores y muchas relaciones terminan mal simplemente por no saber respetar el espacio del otro.

Claro, decir todo esto es muy fácil. Luego, cada pareja es distinta.

Esfarelita, pues a mi me daría pena que alguien a quien quiero no tenga amigos con los que le apetezca estar.

.. Los dibujos son mios, si. Pero, que vergüenza!! Ese blog está aún en pelotas.

Amanda, al final me he animado y he creado un blog. Igual se queda con un solo post de pot vida :)

Yo creo que lo importante y lo que da calidad a una relación es la libertad con la que nos movemos en ella. Establecer la forma en todo caso es volver a hacer lo incorrecto o coartar esa libertad. Yo veo completamente lógica la forma en que esfarelita vive su relación con su pareja simplemente por la edad que tiene. No podemos pretender que una pareja de esa edad se comporte como los que rondamos ya los cuarenta y ya hemos vivido esa parte de la vida que ahora vive Esferalita. Pero sí que hay una sutil diferencia entre esta nueva generación y la nuestra, posiblemente ellos no podrán renunciar en pasar unos años en hacerlo todo juntos, porque precisamente eso es lo que les apetece ahora, el avance es que no lo hacen porque ellos mismos se prohiban hacer cosas por separado, como nos ocurría a nosotros cuando teníamos nuestros primeras relaciones sino que saben que disponen de una libertad que nosotros estamos descubriendo con cuarenta años. Así que evidentemente Esferalita evolucionará con la edad, como lo hemos hecho todos y aprenderá de sus errores, los propios de su generación, los errores de nuestra generación ya lo hemos pagado nosotros.

Jajajaja! Qué bueno! Pues la a la chica ésta todavía le falta mucho que aprender...

Un besote preciosa!

esfarellita tu sigue haciendolo como hasta ahora,,si para ti eso es lo correcto y eres feliz,,nadie escarmienta en cabeza ajena y por mucho ke te digamos,,eres tu kien tienes ke entenderlo,,espero ke nunca lo hagas,,por tu bien.
No obstante una pareja la forman 3,,,tu con tu vida,,tu pareja con su vida,,,y una vida vuestra en comun,,,si todos pensaran asi las cosas irian mucho mejor.

Hola Amanda,
Dime una dirección de e-mail donde escribirte. Tengo una infromación para tu blog.
Un saludo.

No digo que sea un drama y un acto egoísta mucho menos, solo que en mi caso no se ha dado nunca. El siempre me dice que se aburre con sus amigos y se lo pasa mejor conmigo por eso que si un dia me dice que se va a nose donde con ellos pues me extrañaría.
Yo he estado con chicos que el que yo saliera sola con mis amigas o el solo con los suyos ha sido normal, ésta vez pues no es así y va genial...

Por cierto, los dibujos de tu blog son tuyos?? me gustan

Si quieres que Nis inicie un blog, envía un mensaje con la palabra QUIEROQUENISESCRIBAUNBLOGCUANTOANTESPARAPODERLEERLA al 4444. Y de regalo, el politono del chiquinosequé.

Amanda, me siento alagadísima. La verdad que alguna vez lo he pensado... pero lo mio no es la constancia. Si me animo, serás la primera en saberlo.

Esfarelita, me baso en lo que leo, ya que es mi única fuente de conocimiento de ti "Por supuesto tiene amigos, yo tengo amigos y cuando no salimos con unos salimos con otros."

Y yo no digo que haya que delimitar espacios de una manera forzada, solo creo que es algo natural. Que el que tu chico te diga un sábado "me han llamado fulanito y menganito pa salir a nosedonde y me apetece estar con ellos un rato" no se convierta en un dramón en plan cabrón egoista ya no me quieres igual que antes... Las separaciones son durísimas de normal, con una concepción del amor como la que veo en ti, va a ser insoportable.

Yo no excluyo a mis amigos Nis, si alguno de ellos o ellas me llama para tomar un cafe o unas cañitas a solas pues lo examos, no voy corriendo a llamar a mi novio.
Amanda, discrepo. A nosotros nos gusta estar así, disfrutamos y nos va muy bien. El lo entiende igual, si yo llego y le digo vamos a delimitar espacios, se me asusta!!
Si alguna vez acabase, no vamos a quedarnos sin vida, el tiene sus amigos, su trabajo y su familia al igual que yo con lo mio.

Joer, Nis, qué capacidad de sintésis y de explicación tan completa! Deberías escribir un blog, lo digo en serio (y lo llevo pensando ya desde hace unos cuantos comentarios que te leo.)

En resumen, tu vida es tu vida. Luego está tu vida con tu pareja. Pero si tu vida y la vida con tu pareja se funden, ¿qué pasará si un día te quedas sin pareja (que a tenor del 50% de separaciones actuales, es lo más probable)? Pues que te quedas sin vida.

Pues mejor. El día que lo entiendas, lamentablemente, preferirás no haberlo tenido que entender nunca.

Esfarelita, supongo que son formas diferentes de ver el mundo, el amor, y las relaciones en general.

A mi modo de ver, creo que no es sano lo de la media naranja, es mas sano naranjas enteras. Yo se que necesito momentos de intimidad con mis amigos, de igual modo que necesito momentos de intimidad con mi pareja. Una tarde en una terracita frente al mar hablando hasta las tantas con mi amiga del alma L. no es igual si viene mi pareja conmigo. Por que yo no entiendo que el amor en la pareja sea excluyente del amor en la familia, y en las amistades. Y yo siempre me relaciono desde el amor, excepto en mis relaciones profesionales.

Vosotros no veis la necesidad de hacer nada por separado para divertiros, pero no os estais dando cuenta de que estais abandonando vuestro crecimiento individual. No se como serán de estrechas vuestras relaciones con vuestros amigos/as, pero en mi caso, si me comportara asi, estaría abandonando algunas relaciones. Por que para mí, la amistad, es algo más que salir de copas (salir de copas tambien), y no creo que por echarme pareja tenga que obligar a mis amigos a hablar siempre conmigo y con él, a quedar siempre conmigo y con él, y quitarles la oportunidad de los ratitos de intimidad conmigo.

La relación de pareja hay que cuidarla, pero como el resto de relaciones. Siempre y cuando seas capaz de querer a alguien más que a tu pareja.

Amanda yo no veo el error, nos lo pasamos muy bien juntos y no sentimos la necesidad de separarnos para divertirnos, al contrario.
Por supuesto tiene amigos, yo tengo amigos y cuando no salimos con unos salimos con otros.
Además tiene amigos de cuando estaba en el ejercito y se llaman de vez en cuando y yo tengo amigas de la universiad a las que tambien hablo de vez en cuando...
No entiendo tal error garrafal que estamos cometiendo.

Para mí la palabra egoismo la interpreto en el sentido de que la otra persona solo hace las cosas por su propio interés sin importarle nada los demás, y solo lo haría inclusive al tema que estais hablando si esa persona quisiera salir sin su pareja y a su vez prohibiera o le molestara que ella o él tambien lo hiciera, que casos así ay muchisimos.
Fuera de eso, sinceramente considero que cada pareja es un mundo e interpreta la salidas con amigos/as, como mejor les venga en ganas. En mi caso ni yo ni mi marido hacemos salidas nocturnas por separado, no por nada en especial, simplemente es que por diversas cuestiones salimos poco y cuando lo hacemos nos apetece mas hacerlo juntos, eso no significa que estemos pegados el uno al otro todo el dia, ni nos controlemos continuamente.
Por último reseñar que me llama poderosamente la atención el término "hay mucha loba suelta", tristemente veo que nada cambia.
Un saludo para tod@s

Pues yo creo que el hecho de no dejar a la otra persona salir con otros, y quedarte tú en casa, o en donde sea, es solamente falta de confianza. El que quiere poner los cuernos, los pondrá. No sé si como dice Amanda con la proveedora o como dice Ali con el butanero, pero alguna oportunidad surgirá. Vas a estar pendiente toda tu vida de que no le surja una mínima oportunidad para ponerte los cuernos? Yo, por mi parte, no.

En lo que tenéis razón es en los temas laborales. Ahí es donde se cuece todo porque, además, es divertidísimo.

Salud!

Acabo de debutar en la blogosfera y ya he comprendido porque éste es uno de los blogs más visitados. Se dicen verdades como puños. Yo, lamentablemente, soy penosa y melancólica y creo que tengo la desgracia de conocer a un egoista, pero me da miedo que por creerlo a él egoísta lo sea yo más. Y ójala el problema fuese que sale con sus amigos.
Besos y enhorabuena.

Laura, hay algo que siempre me ha costado entender. ¿Que valor le das a la "exclusividad sexual" cuando esta se mantiene por no tener oportunidad de hacer otra cosa?

Si va a ser verdad lo que me dicen que no estoy hecha para este mundo.

Yo solo pido a la persona que esté conmigo que cuando esté conmigo esté conmigo y quiera estar conmigo, lo que haga fuera de esos momentos no me preocupa, sea lo que sea, y no siempre estamos juntos. Ambos sabemos que cuando nos necesitamos podemos acudir al otro, siempre de alguna manera. Pedir más ya me parece tonteria, de los años aprendí eso.

Ah, claro, ya entiendo por qué no comparto vuestro punto de vista. Es que yo nunca me he sentido la dueña (ni la propiedad) de nadie.

En cualquier caso, no me interesaría continuar siendo la pareja de un hombre capaz de traicionarme (nótese que no he dicho "de acostarse con otra").Pero ¿cómo sabré si es una persona de confianza, si lo alejo de todo tipo de tentaciones, si estoy siempre presente, controlando sus movimientos?

Tentaciones tenemos todos y si alguien quiere sernos infiel, puede hacerlo a cualquier hora, en cualquier lugar, con la persona más insospechada. No vale la pena prohibir nada. Además, ¿con qué derecho?

Por suerte, su compi de universidad soy yo :P

Mujer, las ganas las tenemos todas, pero te aseguro que si yo salgo de un pastel en pelotas, como mucho lo que puede pasar es que los chicos se echen a reír un rato y acabemos tomándonos unas copitas y poco más.

Creéme: si tu novio quiere serte infiel, no lo será cuando sale con sus amigotes: vigila a su compi de facultad o de trabajo, que lo que une es la meta común, no el polvo desenfrenado.

Pues yo si creo en eso de las lobas, la mismisima Amanda me lo acaba de decir:
"Lo primero que pensé es que a mí me hubiera gustado perderme entre los niños y Míster, saliendo desde un pastel en pelotas o algo así, para que todos me metieran mano."

Pues eso lo piensan muchas muchas chicas.. y yo si estubiera soltera también lo pensaria. Por eso da miedo que el novio se vaya solo con amigos.

Comparto opinión con Esfarelita, aunque él a veces si que a salido sin mi, pero pq yo no podia o no me apetecia o lo que fuese (y yo con mis amigos sin él).

Pero mayoritariamente salimos juntos y llebamos así 2 años y medio.

Salir siempre con la novia es un coñazo, yo tengo amigos que lo hacen y no me explico cómo lo soportan.

Si es tu novia es porque confías en ella, no veo el problema en que salga a desparramar con sus amigas, igual que yo saldría con los míos, y no hablo sólo de quedadas de tíos, sino también con el grupo entero donde habrán amigas y mi novia se tendrá que fiar de que no le voy a poner los cuernos, y si no es capaz de confiar en mí, adiós muy buenas.

No entiendo una relación de pareja sin mutua confianza, y creo que la falta de esta es la que provoca relaciones-lapa.

Cada cual siente de una manera en concreto, sólo hay que intentar encontrar a alguien que nos comprenda, o al menos, que soporte nuestras neuras con paciencia. Y ahora viene lo malo: y viceversa.
Un saludo

El que tiene peligro es mi "proveedor de bombonas de butano" (alias "el butanero")... Qué culo apretao, qué biceps... Y servicio a domicilio. Tengo su teléfono en mi cartera.

En el lugar de Paulo, ¿qué? ¿Compraríais un termo eléctrico por si las moscas (o el período fértil)?

Me parto con el tema... :P

Amanda, es que las proveedoras ya se sabe... van a lo que van las muy pelanduscas.

No hay nada más sexy y erótico que un tipo que decide a quien se le hace un pedido. Me ponen hasta a mí.

Nunca digas nunca. ;)

Me vas a perdonar, Esfarelita, pero yo creo que algo pasa, y muy grave, y no precisamente porque tu pareja no salga solo con sus amigos, sino porque sólo lo hace contigo. La vida social de un individuo es lo que le mantendrá vivo en caso de inestabilidad emocional, y vincular ésta a la pareja es un error garrafal.

Así que desde un inicio se tienen que dar todos los espacios: espacio amigos, espacio pareja, espacio pareja con amigos.

Por otra parte, Tito, no sé si tienes razón o no, pero yo antes me muero de celos al pensar en que Luis tiene una reunión con una proveedora, que por el hecho de que salga con amigos o no: las relaciones profesionales son las que más vínculos crean, y según cómo, de alta intensidad sexual. Allí se ponen los cuernos, no en la discoteca tajao, ¿no crees?

Ali, complicidad, por mi parte, siempre, ya sabes cuánto te admiro: eres la madre / esposa que yo nunca llegaré a ser.

Llevo año y medio con mi novio. Siempre salimos juntos, solos, con sus amigos o con los míos pero juntos.
Hay veces que piyamos la cogorza del siglo y estamos por ahí hasta las tantas de discotecas o pubs. Otras veces que tranquilamente echamos unas cañas, un par de cubatas y luego un par de polvos.
Si un día me dice que quiere salir solo con sus amigos, me preocuparía, pero no por egoísta, si no porque algo pasa.

Yo no soy celosa, pero tampoco nadie tiene el derecho de decirme si debo salir o no con mis amigas o con un amigo si me apetece. No hago las cosas a las escondidas, porque no lo creo necesario cuando no hay malas intenciones.

Siempre me he sentido como una gata: muy mimosa, en general; arisca, a veces. Pero si me quieren atar corto, me largo. Tampoco quiero un perrito faldero siempre a mis pies. Me gusta que mi hombre tenga su vida aparte y le dejo a él la decisión de hasta donde puede alejarse o qué puede hacer sin perderme. Doy tanta independencia como exijo; es evidente que nunca sería la pareja de alguien celoso.

Creo que todo esto tiene que ver con la seguridad que tengas. Si mi pareja es capaz de aprovechar la libertad que le doy para traicionarme (de mi concepto de la fidelidad hablamos otro día), pues él es el que sale perdiendo. Me pierde a mí. Y como dice Rous, a enemigo que huye, puente de plata.

He desayunado con tus palabras. Gracias por la visita. Hoy siento una complicidad especial entre nosotras, tú no?

Besos

Yo siempre he pensado que aquello de las lobas es ciencia ficción, como bien explica tito, ya quisieran ellos y me da a mi que muy "loba" tiene que ser la pareja del susodicho "egoista" para pensar eso de las demás. Pero ya que está el tema puesto a debate a ver que explique algún hombre qué dos razones o tres, o cuatro, o lo mismo es una (porque no le da la gana, por decirlo suavecito) hay para que un hombre no "permita" que su pareja salga con sus amigas en un sólo niñas. Se me viene a la cabeza que hace trece años una compeñara de trabajo me contaba que un inmigrante marroquí dejaba a su mujer atada a la cama cuando salía a trabajar. El argumento que daba él, a mi compañera de trabajo, para hacer esto es que las españolas éramos todas "ligerillas" jajajaj y no quería que su mujer se relacionara con nosotras no vaya a ser que se le pegara algo. Tanta loba junta y el refranero español, todo se pega menos la hermosura, puede ser peligroso.

Supongo que cuando llaman "egoista" a un tipo asi es porque él sí puede salir a solas con los amigos cuando le venga en gana pero no ve tan bien que su pareja haga lo mismo que él.


Es el caso moro: yo hago lo que me da la gana y estoy ejerciendo mi libertad individual, pero tu, preciosa tambien deberas hacer lo que me de la gana a mi.... Y por cierto, yo salgo cuando y con quien quiera, tú solo sales cuando yo lo haga.

Y quiza no lo "ordenan" lo de que te quedes en casa, pero los mensajes subliminales son muy muy muy claros, y las consecuencias de tu desobedencia tambien, y no hablo de maltrato fisico, si no de broncas, peleas y discusiones que se alargan hasta el infinito y que hacen que te lo pienses 2 veces antes de salir a solas con las amigas....

En estos casos simplemetne convendría saber que es exactamente lo que molesta.

1. Que se lo pase uno mejor con amigos que con ella.
2. Que salga a la calle donde, como todo el mundo sabe, cualquier hombre esta expuesto a que llegue una pelandusca y se lo folle (a mi me pasa a menudo).

La primera es la que menos les importa a las mujeres aunque con diferencia es la más habitual y la que, en mi opinión, más les tendría que hacer preocupar.

La segunda es ciencia ficción en la inmensa mayoría de las ocasiones (ya nos gustaría a nosotros) y, curiosamente es la que las mujeres más temen.

Y es que nunca termino de sorprenderme como en general las mujeres desconfian de las mujeres.

A mi modo de ver, esas actitudes son solo un poco más de amor malentendido. Allá ellos y ellas.

Sofía, ya te digo que no fue el caso. De hecho, aquí pongo este ejemplo porque tiene más glamour que muchos otros, pero he oídos cientos de veces acusar a un hombre de "egoísta" por salir con sus amigos y por "no quedarse a mi lado, como tiene que ser."

mmm yo creo que el reproche y la etiqueta de egoista viene cuando el novio en cuestion fue el primero en reprochar las salidas de "solo niñas", claro, el quiere salir solo, pero no le gusta que la novia lo haga.
un besooo

muchas veces molesta ke tu pareja salga con sus amigos/as,,simplemente pq no confias en ke no vaya a caer en manos de otra/o,,pq eso de "hay mucha loba suelta",,lobas sueltas las hay hasta en el supermercado,,y bien ke nos gustaria ke nuestro novio hiciera la compra verdad??,,pues eso.

Y soy chica,,Amanda.

A mucha gente se le llena la boca llamando egoista al otro. Creo que se abusa del término, y está demasiado infravalorado, del mismo modo que el termino sinceridad esta sobrevalorado. Ni el egoismo es tan malo, ni la sinceridad tan buena.

En mi vida hay cosas que son sagradas, entre ellas mi familia y mis amigos. Me es imposible concebir la pareja como una extensión de mi misma. Por lo tanto, para mi es imprescindible que se me respete la intimidad con los mios. Por eso mismo, cuando he estado en pareja he sabido respetar esa parcela del otro. No quiere decir que si tengo pareja no conozca a mis amigos, ni pueda salir con ellos, pero que eso no signifique que no se me pueda ver sin mi pareja. Por que mis amigas y amigos me quieren a mi, como persona única e individual, y a veces les puede apetecer estar conmigo como persona única e individual.

Yo tengo clara una cosa. Solo me imagino al lado de un ser egoista, que sepa hacerse feliz a si mismo,y con quien pueda compartir mi propia felicidad.