A todos nos ha pasado alguna vez (o más de alguna) aquello de decir lo que no se piensa, producto de la rabia, la impotencia, la tristeza o la ansiedad.

Y no, no estoy hablando de decirle a tu mejor amiga que su bebé es divino cuando en realidad te parece un petardo (el bebé, no tu amiga.)

Si no de todas aquellas veces en que pocos segundos después de haber dicho algo, nos hemos arrepentido de ello.

Esto no tendría mayor trascendencia si no fueran más que palabras dichas en circunstancias de gran intensidad o emoción, de las que puedes desdecirte con la más que razonable excusa de estar bajo la presión de dicha circunstancia.

Vamos, que le dices a tu novio que en la cama es un asco cuando estás enzarzada con él en una discusión absurda y basta con decir unos segundos más tarde que en realidad no pensabas nada de eso (y si lo piensas, se lo dices igual, o te vas a quedar sin novio.)

Pero lo que sí toma trascendencia es cuando ese tipo de afirmaciones, sean producto de lo que sean, tienen forma de acción.

En fácil y claro: decir que vas a hacer algo, cuando en realidad no estás pensando en hacerlo, o no vas a ser capaz de hacerlo, es materia prima para el descrédito y pasar a entrar en un ciclo parecido al del cuento de Pedro y el Lobo. Y las consecuencias de ello son devastadoras emocionalmente. Tanto que a veces bastaría con grabarse esa máxima del “si no vas a hacerlo, no lo digas” a fuego en nuestras neuronas para vivir con una más que aceptable tranquilidad.

Dos ejemplos. Uno que hasta puede producir cierta gracia, con el que fácilmente nos sentiremos identificados la mayoría de nosotros. Otro que no hace gracia alguna.

Mi amiga Laurita lleva tres meses en una relación nueva. La relación empezó con una especie de acoso y derribo por parte del muchacho en cuestión, llamémosle Adrián. Adrián se instaló en el piso vacío desde hacía dos años frente al piso de Laurita, recién separada y aun traumatizada por un abandono mal llevado. Durante varios meses, Adrián utilizó todo tipo de estrategias para arrancarle a Laurita una cita (en realidad, unos cuantos orgasmos.) Y Laurita sorteó sus embistes con suma elegancia, utilizando desde el “no estoy todavía preparada” hasta el más radical “mira tío que no voy a salir contigo y punto” (reondo que diría el amigo de Titobeno.)

Pero las flores, los “es que no entiendes que me estoy enamorando de ti”, y muchos “dame una oportunidad Laurita” acabaron por ablandar el corazón roto de mi amiga. En resumen: cita, cena, copa, polvazo. Las dos primeras semanas, ella vivió una especie de sueño romántico. Vivía en rosa y hablaba en verso, sonaban boleros y milongas a partes iguales, bulerías y serenatas de Bach. Tanto era así, que el pisito recién estrenado de Adrián se convirtió en el centro de las quejas de toda la comunidad debido a los orgasmos de Laurita a todas horas, los descorches de botellas de cava, la bossanova de madrugada, y los miles de besos sonoros en el umbral de la puerta.

Y de pronto, todo empezó a cambiar. Lento, pero implacable. Adrián pasó de llamar a diario a hacerlo cada tres o cuatro días. De tomar café juntos al despertar, a quedar para cenar algún sábado. De visita obligada al vecino, a el vecino lleva tres días sin aparecer. Y Laurita empezó a pasarlo mal.

A preguntarse por qué habían cambiado las cosas. A buscar en qué había fallado. A llorar porque Adrián no contestaba a sus sms. A odiarse un poquito. A volverse a romper el corazón.

Así que, desconsolada, Laurita decidió que aquella no era manera de iniciar una relación, que los llantos por sus inseguridades descompensaban los pocos momentos en que Adrián pasaba a verla para decirle que no podían salir esa noche porque se iba con unos amigos, y le daba un simple beso en los labios.

Tomó el teléfono, y envalentonada, le dijo a Adrián más o menos lo siguiente: “No estoy contenta con esta relación, Adrián, y lo mejor es que no volvamos a acostarnos nunca más. Podemos ser amigos. Pero no me llames para echar un polvo porque la respuesta va a ser que no.”

Ole por mi amiga Laurita.

Dos días después de aquella llamada, Adrián tentó su suerte. La llamó para tomar un café. Ella accedió. Al café le siguió una invitación a cenar. La copa. Y polvazo.

Y vuelta a empezar. A día de hoy Laurita ha repetido la llamada del “nunca volveremos a acostarnos” doce veces. Y ha echado los doce polvos que a Adrián le ha dado la real gana.

Y es que el descrédito de la primera vez, cuando Adrián supo que Laurita no iba a cumplir con su “amenaza”, le ha dado a Adrián la confianza suficiente para no hacerle ni caso en sus afirmaciones. Así que para él, Laurita es Pedro diciendo “que viene el lobo, que viene el lobo” y él es el populacho que se mofa de ello.

El segundo ejemplo, como he dicho, no tiene gracia alguna. Y es que cada vez que una mujer maltratada le dice a su maltratador que nunca volverá con él, y sin embargo le vuelve a perdonar y a abrir la puerta, le está dando, en realidad, las alas que él necesita para seguir volando sobre ella destrozándole la vida.

ufff...veo que somos muchas las Lauritas...pero siento que en la medida que se visualiza la dependencia emocional y, se intenta -de manera racional- enfrentar la relación, se van soltando las ataduras que nos "condenan" a este tipo de relaciones.
cariños

He de reconocer que en muchas ocasiones para terminar de hacer algo he de repetirmelo muchas veces al igual que Laura y por lo general al final me autoconvenzo y termino haciendo las cosas bien

también pasa mucho con lo de "voy a dejar a mi mujer", que a veces incluso llega, pero a veces demasiado tarde ...

http://sxandsx.blogspot.com/

Si busca algo más que sexo, tu amiga debería respetarse un poco más a si misma.
Un saludo

Podrá decir miles de cosas respeto a tu escrito, pero yo creo que todo esto lo sabe una mujer, obvio cuando ya dice- basta!..

pienso es cuestion de practica, no digo que salgas con muchos hombres [bueno, si quieres hacerlo, esta bien], lo que digo es que poco a poco enseñemonos a cumlir promesas, a cumplir lo ke se declara.

Laurita desde el momnto que dijo que no saldria con Adrian, y depuses salio, fallo a lo que declaro.. en los detalles esta el poder.


asi lo siento yo, verdad jeje

la historia se repite y se repite...las mujeres no seremos nunca capaces de pensar como los hombres? que a mi parecer es la forma de ignorancia más aceptada del mundo (ignoraba que lo estabas pasando mal, ignoraba que querias que tuviera la comida echa cuando llegaras del trabajo, ignoraba que esto para ti fuera algo más que un polvo..etc...)
La verda es dura, y lo cierto es que hasta que no vivamos como ellos y tengamos los escrúpulos de nuestros novios, esposos, amantes, hermanos... no conseguiremos reafirmar que somos mucho más poderosas y validas, en casi, casi, casi todos los sentidos :)
uis, que comentario tan feminista me ha salido...y eso que yo no soy de esas que...
No pretendo ofender a ningun hombre, al revés,casi que este es mi pequeño tributo a esos ignorantes que nos hacen sudar y de vez en cuando nos suben al séptimo cielo, para que luego nos bajemos nosotras solitas...(joder ellos ignoraban que necesitaramos ayuda para hacerlo...)
:P No se lo tomen a mal chicos , saludos

quise escribir "planeta" (trabajo, telef, gente, pero igual me encanta comentar aqui)

Amy, hablar precisamente no, le puse un comentario ... creo, en mi ppaneta lo entiendo asi ... "jajaja", o sea digo, cual es el chiste?
Por otro lado, le pido a Amanda que descifre lo que quisiste decir porque creo que ella te entiende muy bien.
Finalmente, anda ... la charla no es contigo.

Yo durante años fui Laurita con distintos hombres.. Hará unos cuatro, decidí que nunca más iba a volver a hacerlo, que me respetaría más a mi misma y a mi palabra..

Pues oye, desde entonces, mis relaciones con los hombres se han vuelto mucho más.. como diría? enriquecedoras a nivel humano. Yo no siento que me tomen el pelo, y he sentido mucho más respeto por su parte, y mucho más querida...

¿Elenita hablas con Laurita?...jajajja. Bueno no sabemos qué es lo que realmente quiere Laurita con respecto a los hombres. No todas las mujeres queremos las mismas cosas o el mismo tipo de relación. No todas las mujeres queremos un marido que conviva con nosotras y que constituya el núcleo de nuestra familia. Creo que hay gustos como colores y lo importante es dar con alguien que vea esos mismos colores. Lo que no es bueno es prometer la luna cuando sabemos que la tenemos en una caja fuerte cuya llave tiramos hace tiempo al fondo del mar y tampoco es bueno no saber decir no. Yo que soy experta en decir justo aquello que mis fuerzas dan para cumplir te diré que otra cosa no, pero después de oír una y mil veces aquello de tú te lo pierdes y después de decirles yo aquello de que el único que se pierde algo es el que se queda con las ganas, al final me gano el respeto del que sabe que cuando quiero algo no hay que insistir mucho, yo diría que nada, para que vaya a por ello y que cuando no lo quiero soy infranqueable.

Laurita, con toda sinceridad, estás segura de que ahora, apesar de los consejos, de lo que sabes, de tus sentimientos, estás disfrutando de tu relación con Adrian?, sinceramente creo que no, creo que una puede resignarse un poco, acomodarse a lo poco que nos dan, pero sentirse realmente feliz? no lo creo.

Que frecuentes son las Lauritas y cuantas veces habremos estado en la piel de una de ellas.
Lo del Pedro y el lobo tambien se puede aplicara otras facetas de la vida, como por ejemplo, llevar 3 años diciendo "este año termino" la carrera, y no haber encontrado hasta este año las ganas para enfrentarte a algo que te aburre y empiezas a odiar. Que bueno es darse cuenta de que para conseguir cerrar etapas hay veces que hay que tragar mucho, cerrar los ojos y taparse la nariz...
Un saludo (hace mucho que conozco tu blog :) )

Amanda querida, todas y todos sabemos lo inteligente, analitica, articulada y elocuente que eres, nos nos queda duda, y sabemos que esto de los temas para discutir se te da muchisimo y de la mejor manera y bla, bla, bla, pero por favor... por favorrrrrr!!! vuelve y cuentanos de Luis y el resto de tus aventuras, tus desventuras, tus emociones compartidas y todo lo que hacia que yo llegara a la oficina temprano unicamente para encontrarme una historia nueva en tu post.
Ten consideracion y regresaaa por favor!
Besos, cuidate

Yo soy Laurita. Pero alguien muy sabio me dijo que lo que tenía que hacer era aprender a disfrutar de mi Adrián. Y mi tiempo me ha llevado, con mucho sufrimiento y muchas lagrimas. Pero por fin he llegado a comprender que Adrián no me corresponderá como deseo, con amor, pero sí lo hace de otro modo que me compensa: aporta emoción a mi vida. Una vez he aprendido a encauzar de este modo la relación, todo lo demás ya no es tan necesario y vital para sentirme a gusto.

aNa

Hace meses, sino años, que te leo y cada post me gusta más pero este me ha impactado. Yo tb fui una Laurita, pero ahora llevo yo el juego, cuando a una le destrozan el corazón una vez ya no deja que vuelvan a jugar con él. En definitiva un post muy realista en el que muchas nos veremos reflejadas.

Yo también me he visto reflejada en tu post....tipo...si, yo también soy Laurita!!!
Lo único es que a veces vas aprendiendo con la experiencia y te das cuenta que si te empiezan a fallar de ese modo, no hay que dar segundas oportunidades; hay que cerrar la puerta y dejar otra abierta, porque sino sólo sufrirás y sufrirás y sufrirás y sufrirás......

Hola, Buenas Tardes,

Dicen que muchas de las variaciones psíquicas que experimentamos se explican por una mala gestión de las expectativas.

Laurita quizá gestionaba mal los polvos, y Adrián quizá sí gestionara bien los argumentos de la convicción.

Muy seguramente, antes del polvazo, antes de los amaneceres conjuntos con cafés y tostadas, ya había nacido un divorcio insalvable entre ellos : el yo me quiero enamorar de ti ( de ella ) versus “Vamos a echar unos polvetes para desenmascarar este romanticismo” ( de él )

En lo que mencionas finalmente del maltrato, estoy de acuerdo contigo : independientemente del género que lo sufra [ en Holanda ya se han establecido como un creciente grupo de presión los hombres maltratados psíquicamente .. ], el que transige una vez seguramente puede ser considerado como pusilánime por unos, o como generoso-a por otros.

Si lo haces dos veces, el número de epítetos seguro que se multiplica.

Por ello, y aún admitiendo que seguro existen matices grises, el dejar claro que no hay camino de vuelta cuando se pasa esa barrera, debería ser a mi juicio la pauta de comportamiento que muchos y muchas mortales deberían haber elegido desde el primerísimo inicial momento.

Cafés y polvos al margen.

Un atento y cordial saludo,

Art_Alegoría

Me ha gustado mucho tu post porque me he visto reflejada. Yo también he dicho múltiples veces que le dejaba y en cada una de ellas estaba convencida totalmente, pero luego, cuando el enfado se pasa, empiezas de nuevo a echarle de menos y le llamas o él te llama y vuelta a empezar. Pero esta vez he terminado de verdad... aunque mis amigas no me crean!

Un saludo

Toda esta teoría del porque la dependencia emocional y el tratamiento está en el libro "Las mujeres que aman demasiado" de Robin Norwood.

Eva, me ha parecido muy interesante tu comentario, puesto que una de las cosas que, ante la imposibilidad práctica y real de que Laurita (y todas las Lauritas del mundo) sepa dar credibilidad a sus palabras diciendo y por tanto, actuando como dijo que haría, el mejor consejo es no decir nada más y asumir la situación como placentera.

Si no puede decir "no" y cumplirlo, que diga "vale, ya sé tu palo. Yo iré del mismo" y se dedique a pasarlo lo mejor que pueda los momentos que él le dé.

Pero renegar encima de ello, cuando la solución está ahí mismo, y en su mano, es inadmisible.

¿Por qué se vuelve? Porque en realidad no se quiere la separación, ni la ruptura, ni se cree en el "no volverá a haber sexo." Así que, ¿para qué decirlo? Creo que Laurita retroalimenta su dependencia emocional perdonándole a cada vez.

En el caso del maltrato, se trata de la posición de víctima, y eso es demasiado complejo para comentarlo aquí.

pues claro que Adrian ya no le cree mas y en cierta forma le ha perdido el respeto. Creo que Laurita solo tiene dos caminos, tomar coraje y cortarlo a Adrian de raiz (evitando todo contacto con el), o bien dejar de sufrir y disfrutar de esta situacion (buen sexo cada tanto) lo mejor que pueda ...

Bueno, aquì la psicologa es Amanda y ella tendra la autoridad para contestar de mejor manera pero supongo que se vuelve porque existen muchas carencias afectivas que la persona que nos hace daño creemos que cubre, entonces sin ellas nos sentimos vacias... como que se vuelve una necesidad para sentirnos bien...

Yo cai en lo mismo, yo siempre era la que regresaba y todo se soluciono ahora que ya no me dejan regresar... él dijo el "no" definitivo... jaaaa

Saludos!

Conozco la historia perfectamente, la podría haber escrit en 1ª persona...
Y no estoy orgullosa, pero me supera...

Un beso

Yo tengo una amiga que tuvo una relación de este tipo durante varios años. Acabó con el corazón hecho papilla, y aún no se ha recuperado. Pero ay, es tan difícil resistirse a alguien que te tiene pillá!!!!

Uf, uf, uf, cada día me gusta más leerte, si es que lo has dicho todo, todo, sin dejarte nada. Esa dependencia emocional que se crea, ¿a qué coño se debe? ¿Por qué no podemos/pueden romper con los que nos/les hacen daño?

Si tuviera esa respuesta, sería más feliz.

¿Y como se hace para evitar dar otra oportunidad a alguien que quieres o con quien estas bien cuando las cosas están bien? Sobre todo cuando piensas (te engañas) que todo puede seguir estando bien, que sólo fue una chinita en el zapato.
Deberían darnos la clave para superar esa situación. Ese "enganche" que sufrimos por algunas cosas o situaciones, aún sabiendo que nos perjudican.
Yo pensé mil veces en mi separación, y otras tantas me desacredité intentando salvarla. Cuando lo hice fue tarde y mal. Y aún sabiendo que era lo mejor para mi vida, seguí sintiéndome culpable durante mucho tiempo.
Tienes razón no deberíamos decirlo si no vamos a hacerlo, pero repito, alguien debería enseñarnos.

Lo que hace que volvamos es la cobardía y la esperanza a la vez.
La cobardia de reinventarte, de volvera empezar, de desandar lo andado. Y la esperanza de que todo sea como ayer, cuando la esperanza era una realidad.

Es algo escalofriante verse reflejada en un post.

Yo me apunto a la pregunta de misspink, ¿qué es o que hace que la gente vuelva? (que volvamos, no voy a hacerme la lista yo)

Hola, soy Laurita.

Y qué es lo que hace que ella vuelva? Que hace que Laurita o el segundo caso aún sabiendo lo evidente que no es bueno, siempre vuelvan?
Yo creo que si vuelven es que tienen esperanza de que todo irá mejor, es, creo, no ver lo malo y ver que igual todo puede mejorar no?
Si no es así, porqué?

Un saludo

La primera vez que me jodas la vida será culpa tuya, la segunda (la tercera, la cuarta...la enesima) será sólo culpa mía.

Él sabe que ella no cumple, y ahora la vo cantante la lleva solito.

Si en un relación pierdes credibilidad, pierdes respeto, y sin respeto pide la cuenta y vete.

Excelente post, y muy claro.

Un beso

maravilloso post... como quien dice segundas partes no son buenas...

Sí, la segunda no tiene gracia alguna, y es la clave para acabar con el maltrato. De nada sirven las leyes, de nada sirven las pulseras o las órdenes de alejamiento si no educamos a la siguientes generaciones para que no admitan ninguna falta de respeto que le propine su pareja. Un simple insulto es suficiente para cerrar una puerta, no hay oportunidades que valgan, porque una oportunidad en el mejor de los casos te puede descubrir a una persona a la que no le han enseñado buenos modales al hablar, expresarse o comportarse, pero el peor de los casos que es el maltrato siempre empezará con algo tan leve que no podremos distinguirlo a tiempo para evitar entrar en urgencias de un hospital por una tremenda paliza o en un cementerio como remate final.

Como siempre das en el clavo Amanda,y por supuesto te doy toda la razon......

vaya circulo vicioso... siempr eme asomo desde mi barandilla a leerte, y siempre me dejas perpleja porque muchos pasajes que cuentas aqui.. me suceden... o sucedieron de algun modo... solo con nombres distintos de personajes...

a veces es vicioso el circulo y no lo vemos, nos volvemos daltonicos, o tontos o torpes o ... algunos mas practicos...

llame y coja. (mientras que te contestan el lima sus colmillos)

Tienes toda la boca llena de razón.
Me encantó tu post.
Prometo regresar pronto

he amanda, eras mi idola hasta que lei lo de los toros, jejej (de todas formas te sigo admirando;)), pero de verdad me llamo mucho la atencion, deve ser por que soy argentina, vos española y me imagino que por eso pensas asi; en algunos paises de africa le cortan el clitoris a las mujeres y nosotros lo vemos como aberrante, pero si hablas con los hombres de la zona te diran que las mujeres no merecen el placer..
pero de todas formas.. nadie intenta persuadirlos..

un tema muy serio en ambos casos...

y me has hecho pensar en aquello que sí hacemos diciendo que no lo haríamos, o que no deberíamos hacer.

en boquita cerrada...