Mi amiga Sonia me preguntó cómo se me quedaron los pensamientos tras haberme acostado con Luis.

Le conté que se me habían quedado de puta madre, casi tanto como mi cuerpo o como mi cara, que luce de bien follada lo que no lucía hacía tiempo.

Me dijo entonces que se refería al hecho de que eso hubiera sucedido tan poco tiempo después de conocer a mi nuevo chico.

Le recordé que mi nuevo chico me soltó la milonga del “no quiero compromiso alguno” a las tres semanas de conocernos. Y que yo entiendo por “no quiero compromiso alguno” algo muy parecido a “haz con tu cuerpo lo que quieras, y con tu mente, pues también.”

Sonia me explicó, solícita, paciente, demagógica, que los tíos siempre dicen esas cosas, pero nunca quieren que les pongan los cuernos. Da igual cuánto de compromiso deseen, cuánto de libertad anhelen, o cuánto de amor procesen: ni uno solo te va a aceptar que hagas uso y disfrute de esa declaración de intenciones. Te quieren sólo para ellos, pero sólo para cuando ellos quieran.

Yo le conté, solícita, paciente, demagógica, que la honestidad es el pilar de cualquier relación. Y yo soy brutalmente honesta. Si me piden que no me entregue, no lo hago. Si me dan libertad, la utilizo. Si no me quieren para pasar el resto de sus días, vivo el resto de mis días como si ellos no quisieran pasarlos conmigo.

No importa si es lo correcto, si es inteligente o si por causa o consecuencia de mis infidelidades reincidentes, ellos se apartan de mi lado, me dejan o huyen despavoridos: yo sólo hago lo que ellos desean.

Si mi chico no deseara que me siguieran beneficiando a Luis, que lo pida. Puede que le dijese que no pienso renuncia a Luis. O puede que le dijese que pienso renunciar a él si me lo pide. Pero nunca, nunca, dejaré de hacer lo que me venga en gana tras una conversación de “no quiero compromiso alguno.”

La coherencia es darle forma a las palabras.

Luis dice que a veces las palabras provienen de la razón, y cuando se tornan una realidad, lo que te machaca son las emociones.

Pues no digas nada.

Si no estás perfectamente convencido de que no llevarás bien que tu nueva chica se acueste con otros, si no sabes a ciencia cierta que te importa un pepino lo que haga fuera de ti mientras siga estando dispuesta a responder a tu llamada y a acudir a tu cama cuando tú lo desees, si no sabes que eso no te dolerá, ni te molestará, ni te agobiará, ni te producirá un rechazo… no digas que no quieres compromiso alguno.

Cállate.

Porque de lo contrario yo entenderé y asumiré tus palabras y no tendrás de mí más que los momentos que tú me pidas.

Sonia me escuchó, me miró y luego dijo:

- Sabes, Amanda. Eres la infiel mentirosa más honesta que he conocido jamás. Y creo que el día que uno de esos hombres deje de hacerse pipí en los pantalones debido a tu fuerza y tu personalidad, y te pida que no te acuestes con otros porque eso le haría daño, vas a ser una mujer cojonudamente fiel.

Creo que por eso sigo amando a Enrique: porque fue el único hombre que lo dijo con esas palabras.

Lo dijo una tarde estando los dos en mi cocina tomando café después de comer. Y es cierto: no me costó nada decirle: “tranquilo, cariño: yo no voy a hacerte daño.”

Si nos acostumbráramos a decir en todo momento lo que de verdad queremos del otro las relaciones serían mucho más sencillas, claras y honestas.

Me encantó la última frase.

Besos

Hola Amanda:
Sabes, me quedé pensando con tu historia. Y bien parece que o yo soy muy extraño o decididamente soy fiel.
Bien, te cuento que, salgo con una niña hace 1 mes, y bien, llegó la hora de declararle mi amor a ella; pero sé que no la puedo atar a mí, porque ella vive lejos, y es joven, tiene amigos y su vida.
Lo único que me atreví a decirle es que le daba 1 año para decidir a irse a vivir conmigo, por mientras yo a la distancia, le sería fiel hasta con el pensamiento durante este tiempo.
Y si encontraba a otra persona la única condición es que me avisara para terminar con mi "celibato".
En fin, creo que estoy enamorado de ella.
Hoy se fue a su lejana ciudad y ya la extraño, creo que la esperaría no sólo 1 año, sino toda mi vida.
Mi tiempo se ha detenido con su partida.
Desde ahora sólo espero a que pasen estos 365 días y me responda "caminemos juntos para siempre".

Saludos desde Chile Amanda.

Te agregaré a mis blog favoritos.

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"Cuando la edad enfría la sangre y los placeres son cosa del pasado, el recuerdo más querido sigue siendo el último, y nuestra evocación más dulce, la del primer beso" Lord Byron.
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No entiendo como en estos tiempos se puede iniciar una relación con un "no quiero compromiso alguno" ni para qué sirve ello, si uno puede cambiar de parecer a las 24 horas dándose cuenta que no puede vivir sin esa persona, o por el contrario jurar amor eterno y divorciarse por culpa del primer capricho que se le cruza, abandonando pareja, hijos, hipotecas etc. Coincido contigo Amanda en que es mejor no decir nada, pero la fidelidad del otro hay que ganársela no perdirla. Besos

Estoy absolutamente de acuerdo. De la misma manera que soy claro y directo quiero lo mismo. Odio el "dónde dije digo, digo Diego" aunque parece actitud indivisible de la raza humana. De todas maneras, el ser claro, coherente o directo ha propiciado que más de una se cague en mi adn y en el de todos mis familiares. Y es que a menudo no nos sabemos callar y la mayoría de veces hablamos sin tener nada que decir. Actuar y hablar con propiedad puede llegar a herir y quizá debiéramos escuchar más.

Con lo sencillo que es definir el tipo de relación que deseas con alguién, hablarlo con esa persona y asumir el tipo de relación pactado si interesa a ambas partes...

No entiendo tantas complicaciones...

Me contó un amigo, Tribeca, que los hombres actúan así no porque en realidad se sientan vinculados a ti (de hecho, si te sueltan lo del "no compromiso" más bien es que pasan de ti, aunque les encante echarte unos polvos) sino porque necesitan mantener su ego intacto, debido a sus inseguridades.

Es decir: te utilizan para sentirse seguros. Seguros para decirte que no les interesas (¡qué machotes!), y seguros si les eres fiel y pierdes los vientos por ellos.

No sé si será cierto o no, yo tiendo más a pensar que simplemente quieren lo fácil (sin compromiso, pero ahí esperando.) Así no se comen la cabeza.

Efectivamente, querida, coherencia y consecuencia, son las claves. Si bien es cierto que hay que ser valientes para actuar así, e inteligentes, la mayoría de la gente, de boquilla dice que qué bien pero a la hora de la verdad, críticas, censura, broncas... he pasado por eso mil veces, pero ya me he acostumbrado y cada vez soy más macarra.

Cuando un tío dice que no quiere compromisos, suele arrepentirse si se topa con mujeres que como tú, como yo, se lo toman en serio. Que aprendan de una vez, coño, el valor de las palabras y si dudan, a callarse tocan.

Adelante con los faroles, Amanda, con un par, con la conciencia más límpia que la patena.. ole y ole

Y yo me pregunto ¿Cómo se le puede ser infiel a alguien con quien no tienes compromiso alguno?

Yo misma: ponte en contacto conmigo: amd.chc@hotmail.com. Quizás pueda echarte una mano.

Pilar: tu frase, magistral:"que sean claros en lo que quieren o se atengan a las consecuencias". Resume todo mi post en unas palabras, ole.

Es curioso Yo misma, es decir que has dejado de contarle los problemas a la gente porque te dicen aquello que no quieres oir, la posible solución a tu problema que es él. Pues la solución está en tus manos, ser libre y decidir por ti misma, si tu novio te echa broncas es simplemente porque tú haces lo que él quiere, seguramente esperando a cambio que él haga lo que tú quieres. Cuando te das cuenta de que él hace lo que le sale de los cojones, entonces tú "sales a tomar un café" con las amigas, como venganza a su actitud contigo, no porque realmente ejerzas tu libertad en este aspecto. Verás eso es un error, yo creo que realmente tú estarías encantada de tener esa relación con tu pareja si él también se circunscribiese a ti. Lo primero que tienes que hacer es aclararte, saber lo que quieres y una vez lo sepas, comunicárselo a tu pareja, sin dejarle lugar a ninguna duda. Ser coherente contigo misma puede implicar romper una relación con alguien si él se comporta de una forma que a ti te cause un problema real como el que ahora tienes, la situación te supera. La pregunta clave sería ¿pero te supera porque él no hace la vida alrededor tuyo olvidándose de sus amigos o te supera porque ha coartado tu libertad?. Respóndetala y la solución vendrá sola.

Creo que tienes TODA la razón; que sean claros en lo que quieren y sino que se atengan a las consecuencias.
Además yo personalmente te admiro por la sinceridad que llevas en tu vida, haces lo que crees y punto; obviamente en algunas cosas tendrá sus consecuencias, pero supongo que lo sabes y lo admites..

No lo podria haber expresado mejor, actualmente vivo una situacion parecida. Mi chico quiere ser libre cuando no está conmigo y fiel y servil cuando sí lo está. Sin embargo pretende que yo este en casa agarrada al movil esperando impaciente que, cuando se canse de estar con sus amigos o no tenga plan mejor, me llame a mi. No lo dice con palabras, el la teoria la maneja muy bien y va proclamando libertad para todos..... pero si me voy a tomar un simple cafe con las amigas ya me puedo ir preparando el cuerpo despues............. es un "haz lo que digo pero no lo que hago" lo que él proclama...... me tiene harta y aunque siempre me he considerado una mujer fuerte y con las ideas claras, esta relacion me esta superando y se me esta yendo de las manos......no se que puedo hacer, ni a quien acudir para buscar ayuda, esto es una ciudad muy pequeñita, me da miedo ir a un psicologo, y a quien le cuente como va mi relacion siempre me aconseja que lo deje.....total, que ya no le cuento a nadie mis problemas.... no se, me siento en un callejon sin salida, pienso como tu, pero siento que me han quitado la valentia y la fuerza que antes creia tener y que ahora me falta para actuar y tomar cartas en el asunto........que puedo hacer?? estoy desesperada.

Lógicamente uno no debería pedir lo que no está dispuesto a dar, claro que si las relaciones entre las parejas siguieran la lógica sería todo mucho mas sencillo y hasta predecible.

En cualquier caso creo que en personas con una cierta madurez emocional y alguna experiencia vital, la mojigatería sobra y si hay que llegar a una situación de compromiso completo se llega de forma evolutiva.

Ana: a mí también me parecía imposible hasta que lo hice. No pasa nada, no te crea remordimientos, no hay culpabilidad y sobre todo es tu derecho. Si te apetece puedes hacerlo.

Saudade: de eso hablo precisamente, del "me jodería un poquito". Yo pido compromiso nulo (que es lo que normalmente hago en mis relaciones) porque sé que me importa un pepino si se acuestan con otras o no. Si no, mejor me callo.

A mi no me parece infidelidad, yo si a una mujer le digo que no quiero compromisos estoy asumiendo que no le guardaré fidelidad ni tampoco la espero. Me jodería un poquito saber que se acuesta con otro, pero... quién soy yo para pedir un compromiso si no estoy dispuesto a darlo...

"Anónimo: eres un/a pesado/a."
Mal asunto, empiezan las descalificaciones.
"Me importan bastante pocos tus opiniones"
Pues, como ya te deje entrever en mi respuesta anterior, en eso pensamos igual. Pero que conste que me gustan tus relatos.
"y te equivocas muy mucho cuando dices que yo escribo para leer opiniones."
Has malinterpretado lo que quería decir, quizás no me expliqué bien. Un blog es participativo y, por tanto, abierto a opiniones. Es decir, en un blog se escriben entradas para ser comentadas, no para ser simplemente expuestas.
"Por el resto, los análisis baratos del tipo "estás jodida emocionalmente""
No me citas bien (si quieres te vuelvo a poner todo lo que dije), es lo malo de borrar, yo dije:
"Sexualmente habrás jodido bien, pero emocionalmente pareces jodida,"
No afirmé nada (estás), expresé una opinión (pareces) formada en base a lo que leí en tu entrada borrada (del blog, pero no de internet) y a las dos últimas que has posteado. Obviamente puedo estar (estaré) equivocado en mi apreciación. Con decirlo, basta. El resto, sobra.

Fidelidad y infedilidad, yo como tu mantengo una relación con un señor casado, sé positivamente que mantiene relaciones con su mujer, a mi no me molesta por que creo que es lo natural desde que comenzo la historia él me dejó claro que no va la dejaría, en cambio yo soy incapaz de mantener relaciones con otros tios, no puedo además el me lo ha dicho por activa y pasiva no quiere que yo este con otros, se que soy tonta que debería o romper con él o hacer como tu pero no sé o no puedo.

Pensar como a uno le gustaría llevar sus relaciones es tan sencillo. Otra cosa bien distinta es aplicarlo.

Anónimo: eres un/a pesado/a. Me importan bastante pocos tus opiniones y te equivocas muy mucho cuando dices que yo escribo para leer opiniones. Lo hago con un fin mucho más noble, que es el de dar una visión distinta a mucha gente que, lo creas o no, lo necesita (o al menos, lo está buscando.)

Lo del copyright iba con mucho sentido del humor, nada más.

Por el resto, los análisis baratos del tipo "estás jodida emocionalmente" me chirrían horrores: estudia mi carrera, ejerce durante diez años, conóceme en terapia y si acaso, hablamos luego.

Knosécuántos: nunca adimitiría un "no me seas infiel" por considerarlo inapropiado (nadie puede pedir a nadie algo así), por eso digo que Enrique, al emplear la palabra "daño" dio en la clave de mi compromiso.

Es tan complicado ser coherente... ^

Personalmente odio cuando algún chico me ha dicho que no quiere ningún tipo de compromiso, incluso si a mí me pasa lo mismo, pero yo, obvio decírselo, sólo, por no herir.

Precioso post, Amanda. Da pena que se acabe y todo.

No dejes de escribir, por favor.

Coherencia. Es lo que me viene a la cabeza casi siempre, despues de leerte. Y admito ciertos prejuicios en cuanto a la misma, o mas bien, en cuanto a esta claridad con que la manifiestas, basados en la incredulidad de admitir que alguien actue teniéndola como única guía.

No se me entiende....a ver...quiero decir, que te leo, y me parece que abstraes, no se si de forma intencionada, todo aquello de lo que es imposible abstraerse, y que hablando de personas, y así, de sentimientos, va mas allá de un comportamiento de manual. Admiro esa coherencia, tanto como me "preocupa" despojar a nuestros actos de contenido emocional.

Por otra parte, esta última frase, no se si también encierra una trampa, o si estoy un tanto susceptible, pero desde luego, no me parece tranquilizadora precisamente, por cuanto no te comprometes a ser fiel, sino a no hacer daño, que creo que no tiene que ser necesariamente lo mismo.

Tienes mi permiso para borrar (¡vaaaaaale!, no digo más el otro palabro)lo que estimes oportuno. Además, ¡qué coño!, es tu blog y haces lo que te parezca (aquí puedes tararear aquello de : "It's my party, and I'll cry if I want to").

En cuanto al copyright:
Si en los comentarios que haga, ¡en tu propio blog!, no puedo citar parte de las entradas que en él hayas <> puesto...
De todas formas, y ya que veo en ti bastante preocupación por el copyright, te recomiendo que registres las entradas de tu blog para salvaguardarlas. Por ejemplo, aquí: http://www.safecreative.org/home.shtml
o aquí: http://www.coloriuris.net/

Más sobre las citas:
No es cuestión de ser o no ser original (¡Dios! ¿Tendré problemas de derechos de autor por el "ser o no ser" después de algo más de 400 años?), es cuestión de tratar de argumentar una opinión.

La verdad es que no me preocupa entenderte o no (lo mismo que a ti te dará lo mismo el que lo haga o no).
Leo tus entradas y , en base a ellas, quizás me marque alguna opinión (acertada o desacertada), que para eso las cuelgas en un blog.

Sin ese entrada que borraste y la imposibilidad de citarte, todo lo que diga quedará vacío de contenido (lo mismo que tu respuesta a mi anterior opinión queda "coja" ante su borrado).

Y lo de meter la palabra "suicidio" es una exageración íntegramente tuya. ¡A saber lo que van a pensar que he escrito los que te lean!

Pues yo sinceramente no lo entiendo, no lo tuyo si no la manía del no compromiso de algunos, ¿alguien les ha preguntado? ademas justo en ese momento, lo que no entiendo es que a ti no se te quitasen todas las ganas.
Un beso
Luis

Me encanta tu forma de expresión, tanto fisica como mental.La verdad es que no hablamos claro en la mayoria de ocasiones, jugamos un poco con la suerte.Incluso pensamos que tenemos que adividar los pensamientos propios..y como nos equivocamos, asi hay tantos malos entendidos y enfados intendibles.La mala comunicacion esta a la orden del dia y tus comentarios muy acertados.Besazos

Anónimo, encanto, mis escritos tienen copyright, así que no te construyas comentarios copiándolos, sé más original.

Yo no estoy emocionalmente jodida, dale con el temita: que soy como soy y ya está. Si no lo entiendes es tu problema.

Y que me haya sentido decepcionada por la puñeterita conversación no quiere decir que esté pensando en el suicidio.

(con tu permiso, te contesto pero te borro, que tengo motivos muy objetivos y reales del por qué no quiero que lo escrito anteriormente pueda ser leído ahora mismo. Pero no te censuro.)