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Hace ya siete años que Enrique me dejó. Cuando lo hizo, a la tristeza (llamémosle “desesperación”) de perderle, se le añadió la absoluta falta de explicaciones. Dijo algo así como “ya no sé lo que siento por ti, y prefiero dejarlo.” Esto podría ser una explicación en sí misma: cuando no estás seguro de que lo que sientes, es porque ya no sientes lo que se supone sentías. Así que yo bien podría haber pensado “no me quiere”, y lo pensé, vaya si lo pensé, lo pensé cada vez que rompía a llorar, o me odiaba por haber perdido a quien yo amaba, o no lograba volver a entregarme con la opción de futuro lógica de cualquiera que se entrega.

Pero lo que más me dolió es que no era capaz de entender en qué momento Enrique había pasado del “te amo” que me espetaba días antes haciéndome el amor, al “ya no sé lo que siento por ti” de aquella tarde de invierno lluviosa.

Revisaba obsesivamente los tres días que separaron aquellas dos conversaciones, buscando pistas, indicios, salidas, explicaciones a fin de cuentas.

Más adelante, cuando Enrique ya no me dolía, me expliqué a mí misma que se había enamorado de otra mujer, mujer que ahora pasea por su ciudad colgada del brazo.

Me di muchas más:

Depresivas: “soy una mierda de tía y obviamente, de una mierda como yo se desenamora uno.”
Fatalistas: “nunca me quiso”.
Rocambolescas: “alguien le obligó a dejarme.”
Románticas: “lo hizo por mí, porque me quería demasiado.”

No sé por qué motivo, Enrique tuvo la necesidad ayer, siete años más tarde, de darme esa explicación.

Estábamos riendo y charlando acerca de lo bien que lo pasábamos en la cama, y yo diciendo guarradillas del tipo “y ¿te acuerdas de cómo te la comía enterita hasta tragarme todo tu semen?” y de pronto él dijo: “Amanda, te mereces una explicación.”

Yo no quería una explicación, no quería saberlo. No quería volver a dolerme, no quería volver a enfrentarme a ese momento en que perdí al amor de mi vida, calla, calla, no digas nada Enrique, no hace falta, ya pasó, shttt, calla.

Hablemos de sexo, ¿te acuerdas? Tu polla en mi boca, mi coñito en la tuya, mmm, qué rico, Enrique. ¿Podríamos tener un poquito de sexo telefónico? Nos masturbaremos cada uno en nuestra cama mientras nos escuchamos y yo te diré “sigue, sigue, métemela hasta el fondo.”

Y Enrique repitió: “te mereces una explicación, Amanda.”

- No cariño, no necesito una explicación, ya está superado, yo tengo mi vida, ¿sabes? He tenido a Luis, me volví a enamorar, y todo ha ido bien, ya no sirve de nada volver para atrás, no es necesario. Anda, follemos, venga, estamos aquí para divertirnos.

Y volví a pollas, coño, tetas, y Enrique siguió, calla, coño, que no quiero oírlo, cállate.

Pero lo dijo, dio su explicación.

Y de pronto, joder, todo encajó. Callada, al otro lado del teléfono, escuchaba a Enrique y al mismo tiempo se me unían escenas del pasado que no había entendido y ahora entendía, y frases, y miradas, y cosas dichas y cosas no dichas y su final, y dejarme y mantenerme todo este tiempo, y el amor que no se quedé en nada, y el puzle perfecto, completo, ah, qué claridad, qué fácil entenderlo cuando lo sabes, qué obvio, qué necesidad más desbordada de aquella conversación, aquella conversación que llega, siete años más tarde.

De pronto en mi silencio rompí a llorar. No era un llanto de tristeza, era un llanto de alivio, un llanto sereno y tranquilo, el único llanto que tenía que haber existido entre Enrique y yo.

- Sabes, -traté de sonreir- si me hubieras explicado todo esto entonces, quizás hubiéramos tenido una oportunidad.
- Preciosa mía, quizás las oportunidades estén todavía por llegar.

Y esta mañana me he despertado adormilada, apenas cuatro horas de sueño, pero feliz como no lo había estado en todos estos años, de esa felicidad que te descarga, la felicidad de entenderlo todo. La que te exhime de culpa, la que te mantiene tranquila, segura, la que te mantiene, sólo eso, te mantiene.

Ya puedo seguir adelante con mi vida. Ahora sí.

Me ha sorprendido gratamente saber que ésto deja de doler, al escribir : "Cuando Enrique ya no me dolía".

A mi me lo dicen reiteradamente, que siempre deja de doler, pero yo no logro conseguirlo, puede que sea que hasta de que no deje de dolerme tenga yo también la culpa, cómo lo tuve de mi ruptura, así pués, después de leerte ¿puedo tener una esperanza más real de que me deje de doler algún día?

No sabes como me alegro.... eres uno de mis blog preferidos, aunque no te comente demasiado, y sinceramente te mereces todo lo mejor.

besos morbosos

Entro poco por aquí, pero las veces que lohago consigues estremecerme.

Yo soy una de esas personas que casi siempre calla.
Creo que se puede hacer más daño con el silencio que con las palabras más duras. Pero lo hago sin darme cuenta.

Me pasó algo parecido a lo que cuentas, con la diferencia de que no me informaron de que me dejaban.

Me alegro de que hayas tenido tu explicación. Te la merecías, ¿a que sí?
Por fin puedes cerrar el capítulo.
Enhorabuena.

Oye Mujer, que yo tengo de cualquier cosa, menos de fría y calculadora (por diós, si soy un vendaval de emociones y pasiones, y no hago más que tomar la vida según me llega.) Y yo en mi vida he tenido miedo a enamorarme y me he enamorado antes y después de Enrique, no sé de dónde sacas eso. Quizás te refieras a que no tengo ni la menor intención de casarme y tener churumbeles, que eso ya lo hice una vez, y a que puede ser que me asuste la posibilidad de volver a vivir en pareja. Y eso, Enrique, lo cambió con su abandono, y quizás lo vuelva a cambiar ahora.

Pero desde mi pragmatismo ya te digo que no es esencial: yo estoy bien como estoy y no creo necesario cambiar mi manera de vivir.

A ver si ahora lo consigo, bufff ya me aburre lo que decía.
Casi tod@s hemos vivido alguna situación similar, queríamos saber por qué, por qué, que habíamos hecho?, eram@s los asesinos de aquello que parecía no poder tener fin?
Creo que quién se va tampoco tiene una explicación y cuando la encuentra con el tiempo vuelve a darla, a veces tarde, a veces no tanto, pero segundas partes nunca fueron buenas y entre ambos hay demasidas lágrimas.
Amanda, seguirás igual, fría, calculadora, sensible y mucho menos fría y calculadora de lo que quieres transmitir.
Ahora, quizás pierdas tus miedos, aunque si nos los perdiste antes ¿por que vas a perder el miedo a enamorarte ahora?

He escrito dos comentarios y no se publican snifff

A veces puede ayudar el saber, pero creo q realmente el saber poco pueden cambiar las cosas.
A lo q si me apunto es a ese llanto.......y como libera, como limpia y como renueva.
Muxus

A la hora de dar explicaciones, también tiene que asumirlas quien las da, no sólo quien las recibe. Y, a veces, hacen falta siete años para saber por qué hicimos lo que hicimos. Y también para encontrar el valor para darlas. Quizá cuando pensamos que, después de tanto tiempo, la verdad no hará tanto daño. Cuando ya no tiene importancia.

Besotes.

He leido tu relato y me ha parecido oportuno dar mi opinión. Creo que las relaciones deben disfrutarse mientras duren y lo de menos es lo que pase paralelamente a esa relación. Cuando todo termina siempre nos queda el placer de lo vivido, magnificado por la capacidad que tenemos de olvidar las malas sensaciones para seguir viviendo.

Que bueno es poder pensar eso de que ahora ya puedes seguir con tu vida...

Besito

¡Qué petulante eres Marta! No sé en qué sentido común cabe despedir un comentario de un blog que habla en tono de novelita rosa de unas vivencias absolutamente normales, de las de andar por casa, con un Attmte. Menos aun insistir en el "usted". Me parece inapropiado todo este aire absurdo que sigues obcecándote en mantener.

(debo de ser la hostia escribiendo, porque os tomáis mis vivencias como algo digno de filosfía: niñas, no nos confundamos, que esto no es más que un clásico Chica-Chico de los de toda la vida.)

Vale...Acepto "parche para heridas que no se saben cerrar"...Pretensión anterior: mejor canción de la Pantoja o mantra Buista "no te aferres, no te aferres"...El usted me lo impone su firmeza. Agradezco su respuesta y nuevamente le reitero que me alegro mucho de que se encuentre "aliviada"...También me alegro de que su concepto de relación plena sea distinto al mio. Attmte.

Bueno, Marta, no sé porqué me tratas de usted, pero al tema: no pienso hablar de lo que le pasó a Enrique, pero te aseguro que es más que posible que él hubiera preferido irse a la guerra.
Lo de la otra, fue mi fantasía posterior. Queda corroborado con datos que no fue así, hasta casi dos años después de dejarme.
Y en cuanto a anclarme en el pasado, ni de coña. Pero el presente es parte de nuestro pasado, a mí me pesaba algo que me hirió y no supe superar correctamente, y ahora me siento aliviada, sólo.

El concepto de "relación plena" ya te digo que es distinta para ti y para mí. No quiero decir que la mía sea la correcta, sólo que yo lo entiendo distinto.

Et c'est tout.

No me referia clavo saca otro y eso...Con relación sentimental plena me referia a estar "entregada" completa en ese espacio...Para algunas personas es muy importante mantener su "historia", como si tuvieran que ser los pontifices del patriotismo de su yo...Particularmente en mi caso prefiero quemar las naves y los puentes y huir a un futuro mejor o refugiarme en un presente menos teñido de fantasias del ayer..Pensé que la historia era un ejemplo, no que le hubiera ocurrido de verdad...Me alegro de que se sienta mejor, pero no comprendo que la explicación del tal Enrique le ayude tanto...¿Se tenía que ir a la guerra...Quería sufrir sólo...?

Se fue con otra y punto, dato objetivo, para subjetivamente usted sentirse mejor no necesitaba a Enrique...Hasta ahí llego.

Pdta. De relaciones sé tanto como usted...Por lo menos en abstracto.

Siempre me ha parecido increíble el amor que has sentido por Enrique y todo lo que esa ruptura te supuso, se me cayó el alma cuando lei el post en el que explicabas lo que os queríais y de repente se fue, lo explicaste todo tan bien que yo personalmente casi, por no decir que sí, se me cayeron unas lágrimas. Por eso me hago una idea de que ahora con esa explicación que te ha dado y tu sentimiento casi de "alivio" te sientes mucho mejor.
Me alegro.

Un saludo.

Me alegro de q tal descarga se diera. Me alegra te hayas levantado feliz, aunque somnolienta.
Levanto mi copa por ti A.
Besos

Sé que no es aplicable al caso, pero permíteme una nota desenfadada.

Cuando un amor muere es bueno gritar bien alto:

¡RIP... RIP..!

¡...HURRA!

Y continuar.

No estoy en absoluto de acuerdo contigo, Marta. Eso de un "clavo saca a otro clavo" es aplicable cuando tus emociones son maleables respecto a alguien. Las mías con Enrique no lo son ni lo han sido nunca y me avalan siete años y siete más que vendrán. Puedo enamorarme de nuevo, pero nunca nada podrá compararse ni por asomo a lo que sentí por él.

De eso estoy tan perfectamente convencida como de que el concepto de "relación plena" que tú tienes y tengo yo, me temo, es bien distinto.

Yo estoy en la etapa de "¡¿soy una mierda?!"

Me alegro por tí, vaya que si me alegro.

Besos~

¿Confianza en que se cerrarán las heridas mediante un proceso racional?...Bueno, parece optimista, muy gelstat...Dentro del infinito de variables que podían acontecer en tu vida y de las que aún están por ocurrir, es probable que de haber estado inmerssa en una relación sentimental plena en este momento te hubiera importado un pito Enrique y su "confessio non petita"...Digamos pues, que las heridas te las puede cerrar cualquiera, incluso tu misma..¿Más optimista aún?...Besos

No Ada, nada tiene que ver en este caso con cobardía. Es algo mucho más allá de los límites de una relación. Lo de las oportunidades es sólo eso: lo que él dijo y lo que yo dije.
Un beso.

A veces creo que es mejor no saber. En tu caso al parecer fué benéfico. Si se tardó tanto en dar explicaciones es por algo, porque los hombres son más cobardes para afrontar los hechos y hablar claro.
Esa oportunidad de la que ambos hablan...es...¿?

Hay amanda, cuando lei tu post senti que se me estrujaba el corazon! Que dificil aceptar esas explicaciones 7 años mas tarde y que aun asi te sientas feliz!
Cuando yo obtuve las mias, me senti vacia por dentro, se esfumo el dolor, el odio y hasta la esperanza de reconstruir las cosas, tal vez senti alivio, pero felicidad no. Me gustaria ser tan valiente y tan fuerte como tu.
Te mando un fuerte abrazo linda, me alegro mucho por ti.

verdad...

por eso te decía que yo soy siempre partidario de decir las cosas, de la manera adecuada está claro, pero decirlas.

Creo que saber la verdad siempre es mejor, siempre.



Me alegra saber que has encontrado lo que necesitabas, aunque no supieras que estabas buscándolo.


Descorcha una botella y brinda conmigo:

Por ti

chin chin


Besos

Me disculparás que me haya liado un poco con tanto ajetreo...ejem. Lo que no entiendo es cómo no te lías tú, que digo yo que al menos les habrás cambiado los nombres...
Pero bueno, todo eso es pasado y, como tú dices, ahora puedes seguir. Así que ánimo y adelante.
R.

"Te echaré de menos, no se que voy a hacer cuatro días sin ti..."
Pues lo hizo y bien. Me busco repuesto con una compañera d trabajo. Yo aún sigo esperando que me de una explicación. En cuatro días paso de pensar en fijar fecha d boda, con una casa medio montada y él q bebia los vientos por mi a "te quiero más que a nada en este mundo pero tenemos que dejarlo.
Han pasado dos años y no ha sido capaz de confesarlo ni lo será nunca. Ahora ha tenido un hijo con su compañera d trabajo pero yo doy gracias al cielo porq cuando una está enamorada no ve nada. Hoy me doy cuenta del pedazo de gilipollas q es.

Una cosa Amanda, yo nunca, pero nunca me sentí culpable. Además jamás me inflavaloré. Lloré sí(dos días) pero nunca me eché culpas. Yo lo había dado todo. Vino a los dos meses a tantearme pero "si no te gusta como folla ahora te la pelas".
Culpable me sentí en mi anterior relación porque se agotara el amor por mi novio de ocho años. Y es q me dolió el alma por tener que hacerle daño.

Me alegro que te hayas quedado tranquila. Más vale taarde que nunca

Bueno R, no exageremos. No me abandonó con una hija pequeña, que ella no tenía nada que ver y tenía y tiene un padre (a ver si va a parecer que yo he sido una madre abandonada o algo así), la explicación fue una mierda, pero real y comprensible, y yo no me he pasado siete años buscando explicaciones, pero supongo que sí, las necesitaba.

Te abandonan sin explicaciones, con una hija pequeña, y tú te dedicas a buscar una razón que te exima de culpa. Siete años más tarde te dan esa supuesta explicación y tú lloras de alivio porque te sientes eximida de esa culpa. De tu posible, imaginaria e inexistente culpa. La tuya. Debe de haber sido una explicación maravillosa, o yo no soy de este mundo.
R.

Es el segundo post de la última tanda que me identifica totalmente contigo. Esa incomprensión, ese pasar en dos días del "te quiero" al "ya no estoy agusto contigo" siguen haciendo mella en mi ánimo de tal manera que condiciona absolutamente mi relación actual: estoy permanentemente esperando que en cualquier momento mi nueva pareja me mande a hacer puñetas como lo hizo aquél cabrón. He pasado de no confiar en mis capacidades para ser amada a no confiar en la sinceridad de las palabras de mi pareja. Y no sé cómo ni cuando se podrá solucionar esto...

Claro, ahora nos corroe la curiosidad a todos...
pero me alegro por ti, por ese llanto de alivio, tan reparador.
Un abrazo.

!!Que hermoso!!, que bien explicado, que bien escrito. Suele ocurrir que no explicamos las cosas, que no decimos nada, y que nos vamos casi sin sentir, con el silencio por bandera.
Esto me recuerda un soneto de Lope de Vega que dice así:

Cuántas veces el Ángel me decía:
"Alma, asómate agora a la ventana,
verás con cuánto amor llamar porfía".

¡Y cuántas, hermosura soberana!,
"Mañana le abriremos", respondía,
para lo mismo responder mañana!

Un beso

Termine una relacion de 8 años hace 2 y aunque aun somos muy buenos amigos, no tenemos sexo, el tiene una novia y yo algunos amigos, todavia no podemos hablar de muchas cosas, hasta el lunes pasado cuando dijimos un poco sobre la epoca en la que estuvo mal todo y supongo que nos estamos acercando poco a poco a hablar de los dias finales y aunque muchas veces no lo acepto aun me gusta pensar que puede haber una segunda vez con el porque por lo menos hasta el dia de hoy puedo decir que es el hombre de mi vida... es triste deprimente seguir pensado eso o normal? esta bien que seamos amigos aunque yo lo siga viendo como una posiblidad?

Yo he tenido dos relaciones que acabaron así (mi matrimonio y cuando traté de rehacer mi vida con el que me prometía estar siempre a mi lado), desde luego es lo peor, por que no puedes evitar echarte la culpa... ahora estoy en esa época que dentro de un tiempo me hará reír:
- Nadie me quiere, nadie quiere quedarse conmigo...
- Soy una mierda de la que los hombres huyen...
- Nunca encontraré a nadie...
- No merece la pena darlo todo para que acabe así...

Y un sinfín de etceteras :-), así que te entiendo.

"... y el circulo estará completo"...

Que paz debe sentirse y es comprensible que despertaras tan feliz...

Saludos

las explicaciones suelen llegar cuando es el momento.
si hace 7 años te hubiera dicho lo que pasaba, tu no lo hubieras entendido de la misma manera que lo entiendes ahora.
Ha sido ahora porque así debía ser.
la vida hay que vivirla sin esos "si..........."
yo soy de la opinión de que cuando las cosas suceden hay que aceptarlas sin buscarle demasiadas explicaciones y esperando a que si es necesario algún aclaramiento, este llegara en su momento.
Enhorabuena, me alegro mucho por tí.

No Hache, la educación ante todo. Pero la explicación es algo muy íntimo que le pertenece sólo a él. Así que pienso preservar su intimidad, porque ahora mismo me debato entre la felicidad de ese descanso y el desconsuelo de lo qué a le sucedió.
Lo importante no es qué fue, si no que hubo algo, lógico, comprensible, entendible, y que no tiene nada que ver conmigo.

Bulmaro: gracias por tu empatía... Sé que yo también he hecho demasiadas cosas por no haber sabido lo que pasaba. Seguramente Luis sea una de ellas. Pero esa, al menos, fue maravillosa.

dios, mal termine de leer tu post y recorde que yo.. hace aproximadamente 10 años vivi lo mismo.. lo que es peor es que en ese tiempo era un adolecente de 15 años, abandonado, sin la mas minima explicacion y con cientos de kilometros de por medio, y senti practicamente el mismo alivio el dia que se me fue dada la explicacion, lo unico que puedo lamentar de aquello es todo lo negativo que hice de mi por culpa de todo eso que no entendia.

saludos.

Esta es mi historia, te preguntaba el otro dia la pautas para tratar de olvidar a esa persona, tiene q ser duro verdad? Besos

Pues yo sí voy a preguntarte porque me apetece saberlo...

¿Qué te dijo?

Eso sí, se me ocurren unas cuantas respuestas que puedas darme...

1)

- Bastante...
- Bastante qué?
- Bastante te importará a ti...

2)

- A ti que coño te importa?

3)

- Podría contestarte amablemente, pero la verdad es que no me da la gana.

Hala, Cuídate

que agusto se queda una cuando cierra capitulos, aunque sea siete años despues....
besos

pues sinceramente.... me alegro muchisimo, y no te voy a preguntar sobre la causa, por que es evidente que no la has querido poner.
Me alegro mucho por ti.
Un beso

Lo qué daría... lo qué daría por saber, por entender, por odiar... sí, por odiar también... por concederme ese derecho al odio que te arrebata el no saber...
A veces, muchas veces... lo reconozco... me gustaría odiar, en vez de querer, en vez de comprender, en vez de imaginar...
En fin...
Cómo te entiendo y cómo te envidio en este momento, Amanda...
Muxu bat