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Mi amigo Paco me llamó a las ocho de la tarde. Adiviné su llanto en el primer “hola” pero adivinar el porqué de su llanto me costó muchos “deja de llorar, serénate, o no voy a poder entenderte.”

Su novia, en la que había puesto no sólo sus ilusiones, si no también su determinación de ser, esta vez y por primera vez, la pareja perfecta, atenta, feliz, respetuosa, libre, cariñosa, sexual y divertida que pudiera garantizarle la complicidad de ella y su amor tranquilo, le había dejado repentinamente.

Mi amigo Paco tiene 37 años. Es un hombre fuerte, profesional, que ha sorteado todas esas vicisitudes de la vida sin perder el equilibrio, con cierto punto de vehemencia, atractivo en cierta forma por su desaire andaluz, que le otorga la pasión y la picardía al mismo tiempo, y es, sobre todo, un buen amigo. Pero mi amigo Paco no tenía consuelo. Su llanto me chirriaba como amiga y me alentaba como psicóloga a buscar una solución para contener su desilusión, la horrenda decepción de saber que, aunque no has cometido ningún error, el amor se trunca.

Nada te garantiza que él, ella, por muy completo y satisfecho que te haga creer que se siente, por muy enamorado o enamorada que se confiese, por muy participativa que sea su entrega, no se plante un día en tu casa y te mande a tomar por culo.

Con explicaciones burdas, con las de siempre: “esto va muy rápido y no estoy seguro de estar preparado para una relación así”, “no te merezco”, “enamorarme no entraba dentro de mis planes” y ese sin fin de blá blá que más que darte apoyo, te destroza por dentro.

Hice lo único que sé hacer en estos casos: echarle un poco de amiga y otro poco de psicóloga. En casa cenamos con vino y luego Chivas y más Chivas, y aunque yo no lo necesitaba, me cogí una cogorza del quince porque él sí lo necesitaba. O creía que lo necesitaba.

Después, le expliqué que cuando alguien te deja tan repentinamente, con excusas baratas y carentes de originalidad (¡qué distinto sería si nos dejasen diciendo que se han comprado una isla y no quieren compartirla con nadie!), el único consuelo del alma está en truncar la ruptura a la inversa, como si nosotros tomásemos la decisión.

Le pedí actuase con el razonamiento que ella no tuvo al precipitarse rompiéndole el corazón al hombre que, tres días apenas antes, le había paseado por su ciudad andaluza, alojado en casa de su familia, implicándola sin presión pero con comprensión en su mundo.

Un sms bastó para darle la vuelta a la tortilla:

“Quiero que pienses bien en si debes o no tomar una decisión tan drástica. Respira, piensa, y elige. En quince días te llamaré e iremos juntos a tomar una cervecita, un café o una fanta (esto lo escribí con algo de mala leche, algunos ya me entienden). Y entonces decidiremos si realmente la ruptura es la solución.”

Su ya exnovia lleva desde entonces mandando mensajes de arrepentimiento.

Ahora le toca a Paco pensar en si desea en su vida a una mujer que elige cualquier momento para enviarle a la mierda.

No sé si mis consejos terapéuticos fueron los oportunos.

Pero mi amigo Paco ha pasado en dos días de estar triste y hundido, a estar simplemente reflexivo.

Y ha dejado de llorar.

Eso me recuerda a dos frases que leí el otro día...

"La cuerda cortada puede volver a anudarse,
vuelve a aguantar,
pero está cortada."

Quizá volvamos a tropezar,
pero allí donde me abandonaste
no volverás a encontrarme.

(Bertolt Brecht)

Me he chutado una megadosis de Amanda en dos días y aún tengo mono...

I can't take my eyes off of you

Yo tampoco se si tus conejos fueron los adecuados, se que hicieron efecto, y que, ojalá alguien me los diera asi de claros a mi :)

Un besito!

"truncar la ruptura a la inversa, como si nosotros tomásemos la decisión": Eso no es engañarse Amanda. Es que se trata de no salir con el orgullo herido nada más? Besos

Es difícil juzgar los motivos de una ruptura, ambas partes sufren. Pero el que peor lo pasa es el que se siente rechazado. Un buen método para estos casos (lo he practicado un par de veces) es repetirte "él se lo pierde, él se lo pierde" y así, hasta que se te quite. El único fallo que tiene este método es que puede durar toda la vida, a no ser que encuentres un buen sustituto o, en su defecto, un buen psicólogo.

...se lo pierde, él se lo pierde, él se lo pierde...BESOS...pierde, él se lo...

En tres días ha dejado de llorar???

Tu eres buena, muy buena.

Lo digo por experiencia idéntica vivida. Fijate como me afectó la cosa que empece a escribir en ese momento ;-)

He de reconocer que aquí has estado cojonuda...Historia precisa, didactica y bonita por lo que respecta a la amistad reponsable...Este post y el de mandar a tomar por saco a Freud han sido lo más nutritivo que he leido ultimamente.

Si entras en un mercado, atente a las reglas del juego.

Yo que Paco, volvía, sí, pero al poco la/le mandaba a tomar por culo, y luego la/le diría... "A qué jode, eh?"

Cuídate y tu amigo Paco, también

Buena estrategia, tomaré nota.

Jeje... Amanda, encanto, y toda la publicidad que hago de tu blog en el mío? ¡Que tienes un apartado propio en las "etiquetas" de mi blog y todo!

Dos besines.

eres un encanto...
Un beso

Buen consejo, creo que lo tomaré para mi tambien, quizás me ayude...

Saludos!

Y no sólo eso, vagamundos... estas rupturas dejan un poso mucho más cruel... el de no volver a confiar en el amor... el de no volver a desnudarse psicológicamente ante nadie... y luego dicen que nos volvemos malos.... mmmmuacks...

Bueno, Paco tiene una buena amiga, algo que se agradece mucho cuando el sufrimiento es tan intenso y Amanda, una gran verdad, duele muuuucho más cuando tienes que asumir una decisión que no tomas tu...y hablo por experiencia.

Llamadme cenizo... volverán, pero Paco ya no será Paco, porque tendrá miedo. La confianza es como un cristal y cuando se rompe ya no es igual de transparente aunque lo pegues con loctite. Así que aprenderá a protegerse, contemplará la relacción desde otra perspectiva y, conscientemente o no, se irá alejando de ella. Puede que sigan, pero ya no serán tan felices juntos. O puede que acaben rompiendo, aunque con menos dolor que ahora. Una muerte después de una larga enfermedad siempre causa menos sufrimiento que una muerte repentina.

En cualquier caso chapeau por ti, Amanda. Has hecho lo que tiene que hacer una buena amiga... lo digo en serio.

Quizás puede estar todo muy relacionado, la incursión de ella en su entorno familiar, la falta de capacidad para expresar los verdaderos motivos por los que sentimos necesidad de romper, puede que haya veces que ni siquiera los haya, puede que sean un impulso por sensaciones o acumulación de ellas que nos hacen alejarnos. Lo que está claro es que los motivos de ella eran menos sólidos que el amor ya que con tan sólo una frase has tambaleado toda su decisión.

Las rupturas se sufren por igual, da igual si eres el que rompe o eres el que se queda con el corazón roto, pero los corazones rotos llevan añadida esa rabia de saber que hay algo ilógico en la exposición de motivos y como consecuencia falso. De qué sirve una relación si no hay confianza para decirnos aquello que al final nos hará sufrir menos.

Ahora es ella la que está a punto de quebrar su corazón, pero me da a mi que tu amigo Paco es muy buena persona y seguramente volverán.

Sexólogo, encanto, que te "jartas" a hacerte publicidad en mi blog, eh pillín?

De todas formas no creo que tu artículo y el mío hablen de los mismos conceptos. Yo trato de explicar que la ruptura se vuelve menos dolorosa si la conviertes en tu decisión, no en la del otro. Mientras que en tu artículo hablas de la necesidad de variar nuestra vida y no focalizarla en la pareja.

Aunque el resultado pudiera ser el mismo, que es no sufrir esa ruptura.

Un besín.

Que buena historia. Me recuerda a uno de los primeros posts que escribí en mi blog, el de "¿Peras o mandarinas?" (pincha AQUÍ
). Muy recomendable su lectura.

Un beso Amanda.