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Este post viene al hilo de este otro (clic aquí.)

Parte 2: … y las amantes creen siempre que lo harán.

Ningún infiel se ha pronunciado en mi post anterior, y eso que me consta me leen muchos (algunos tratan de conseguir una cita conmigo, con más o menos éxito, todo sea dicho) lo que me hace suponer e inferir que estoy más que en lo cierto.

Pero vayamos a la parte femenina de la cuestión.

Perfil de la amante (ya veréis como encajo de puta madre):

- Mujer independiente, autónoma, con un alto concepto de sí misma, sin pareja, que vive la sexualidad con mucha libertad y probablemente atractiva (*), aunque habitualmente las amantes no son mujeres de bandera que compiten con esposas gordas con rulos en la cabeza y que salen a comprar el pan vestidas en batín, no no, en una gran mayoría de ocasiones, la amante no es una mujer espectacular, igual que es un mito ya desmontado el que sea mucho más joven que el infiel o su esposa. Que sea, en general, más joven, es lógico, la gran mayoría de relaciones entre hombres y mujeres son entre hombre mayores que esas mujeres.

Al tema.

Las amantes creen que ellos se separarán por dos motivos básicos.

a) los motivos de los infieles los encuentran completamente superables.
b) porque ellos les dicen que se van a separar.

En el caso a) entran en juego las interpretaciones que cada uno hace de sus decisiones, barreras y problemas. Por ejemplo: un casado acojonado por su mujer porque cree ella le va a matar si le cuenta su aventura, es un concepto para el cual la amante no está preparada. La amante cree que su infiel es un tío estupendo cachas y más fuerte que Superman, que puede con su mujer, con cualquiera que intente machacarlo, valiente y poderoso. Ya. Y también viste armadura y cabalga con un caballo blanco por la playa de San Lúcar, no te jode. Desengáñate, amante, tu casado del alma es tan cobarde frente a su esposa como lo prodías ser tú frente a cien cocodrilos en mitad del Amazonas. La valiente eres tú.

Cada una de las excusas del casado, las matiza la amante: si es un cómodo que no quiere problema alguno, ella piensa que estará más cómodo con ella. Si está aun enamorado de su mujer, ella piensa que le ama más a ella, si teme hacer daño a sus hijos, cree que sabrá separarse civilizadamente para no hacérselo… y así con todas las excusas que él ponga.

Bueno, pues ya es el momento de asumir una gran realidad: si él pone una excusa, es que no quiere separarse, no quiere estar contigo toda la vida, no quiere vivir contigo, no quiere dejar a su mujer ni a sus hijos, no quiere cambiar de vida y, en definitiva, no se va a separar jamás. Así que pido a todas las amantes que, por su salud mental, asuman completamente este hecho y dejen de soñar con vestiditos de novia: o son amantes o no son nada. Pero nunca serán segundas esposas.

El caso b), el que he titulado como “porque ellos les dicen que se van a separar” es mucho más sutil. Y es una putada.

Porque no hay manera más fácil para hacer creer a alguien algo, que hacerle creer aquello que anhela creer. Así que cuando el más jodido de los infieles, el “indeciso”, suelta su famoso “tú sabes que yo quiero separarme, pero no es el momento ahora”, tenemos a una amante con cuerda para meses que va soltando a sus amigas “sí, claro que se separará, pero no es el momento, que a su madre le ha dado un ataque de ansiedad.” El ridículo de la amante llega a estados insospechados:

- Es que no es el momento porque su hija se ha roto un pie.
- Es que no es el momento porque se ha perdido el perro.
- Es que no es el momento porque hay un escape de agua.
- Es que no es el momento porque el vecino se ha quedado sin cortacéspedes.

Cuando te oigas a ti misma decir esas chorradas, date por perdida: tu casado te tiene justo dónde te quiere tener.

A mí me han preguntado cientos de veces que cuándo se va a separar Luis.

Y yo contesto sin dudar ni un solo segundo: “nunca.”

Bien es cierto que Luis jamás ha puesto una excusa.

Luis lo dijo bien claro hace muchos años: “yo soy un hombre casado y voy a seguir estándolo.”

Quizás por eso sea el único infiel que merece una amante como yo. Porque ninguno de los dos se hace pajas mentales. De las otras, pues bastantes…



(*) Sacado del libro “Las otras”.

Durante un tiempo, tu blog fue "mi guía". Yo también pensé que podía con lo que un casado me ofrecía y no quería más. - Ciertamente, nunca quise que se separase y yo tomar el lugar de su esposa ¡nada más lejos! Pero sí quise un poco más.
Y cuando comenzaron las sospechas - y casi certezas, por la puñetera factura del móvil - por parte de su mujer, la cosa acabó siendo tan difícil! Hasta que resultó muy angustioso estar a la espera de que él pudiese, cuándo y dónde él pudiese.
Al principio fue una aventura apasionante,rejuvenecí, estaba tan eufórica!!!
Luego, todo se volvió un infierno.
Han pasado unos años desde la última vez que nos vimos.
Todavía me acuerdo mucho de él, y lucho cada momento para no llamarle.

Un beso

Verónica

Claro, no todos los infieles por el hecho de no estar dispuestos a separarse permanecen casados, están también los que se separan/divorcian. Yo creo que si un infiel se separa, no es por su "amante" propiamente, es por otra razón: una de las más poderosas y frecuentes es cuando es la mujer la que toma la decisión de separarse, por X motivo, ya sea porque no soporta las infidelidades del marido, mismo por llevar ella una doble vo porque la cosa no funcionó realmente, etc; y otro factor detonante de separación cuando es el marido el que decide separarse, es cuando su mujer le fue infiel, y socialmente es catalogado de "CORNUDO", al no soportarlo, se separan. Claro que existen muchas otras razones... CONCLUSION: SI EL INFIEL SE SEPARA, NO LO HACE POR LA AMANTE, LO HACE POR OTRAS RAZONES.

Vaya.. upps, un poco corta si soy, era obvio..

Respecto al post, sólo decir que debemos hacer lo que realmente nos llene y nos haga felices en ese momento.

Como en este caso no hablamos de dos sino de tres, debemos ser lo mas sinceros posibles para no hacer daño a nadie innecesariamente.

Tienes razón por Sanlúcar, imperdonable. La frase era: Y no deseo que HAYA nunca nada menos que eso.

Yo no sé si su esposa se pone rulos y si yo soy un amujer de bandera pero nunca me llegaría ni a las suelas de los zapatos.Sólo hay que mirarnos a las dos para comprender dónde está la diferencia.Y es tan evidente que todo el mundo ve lo que él sólo se atreve a pensar cuando está conmigo.
Sanlúcar se escribe junto.Si es la de Barrameda, Cádiz,.Besitos.

Amanda que has querido decir con "Pero no deseo hay nunca nada menos que eso." es que no me sale a frase.

Sorry si meto la pata.

Pero que invento es este?

Tú le llamas Pilarín a Pilar y no pasa nada. Yo le llamo Pili y casi me pega (Casi me retira la palabra)

Ains... que injusticia más grande.

Cuídate

Pero que os he hecho yo para que querais casarme?, otra vez no, por favor!!!!. Y además con amantes (Dios mio, que mal me quereis!!!!).

Además, yo por Amanda lo dejaría todo, bueno, todo menos los melocotoneros...

Pos va a ser que no, Vaga no tiene nada que ver con Luis. De hecho Luis pasa totalmente de este blog, de los comentarios y de lo que se escriba. Él sabe lo que hay, lo que hubo y lo que habrá.

Embobadita no me tiene, no seamos cursis. Le quiero muchísimo, he vivido con él una aventura increíble, maravillosa, la mejor que he tenido nunca. Ahora mismo y desde hace tiempo, mantenemos una relación basada en el respeto y el contacto esporádico. No hay nada más. Pero no deseo hay nunca nada menos que eso.

Un besín.

Jajaja! Ostia! Insinúas algo, Frida? Amanda, nunca nos dijiste que Luis tuviese melocotoneros!!! Ya me cuadran ahora los viajes al extranjero de Luis y el trajín laboral de vaga...

No, es coña... Haya paz, que ya es viernes... San viernes...

Buenas de nuevo Vagabundo,

Sabes que pensaba?
Que si el tal Luís hicera alguna aportación al blog en relación a este tema, tal vez refugiado tras un nombre como el tuyo, escribiría exactamente lo mismo que escribes tú.

Buenas Amanda,

No pretendía resultar recurrente en lo del dolor y bla, bla,,,,
Sólo estaba intentando aclarar que no intentaba convencer a nadie de que albergarala esperanza de que sus amantes se separaran porque en mi caso el mío si que lo hizo.

Frida, yo lo que le deseo a Amanda es que sea feliz. Igual no es mujer del gran amor de su vida, o ya lo ha encontrado en Luis pero no es mujer de abrir los ojos y ver a su amado.

Lo que si tengo claro es que Amanda es una mujer centrada y muy inteligente, así que estoy seguro de que lo que hace lo hace porque es lo mejor para ella y para su vida.

¿Qué tendrá ese Luis que la tiene embobadira?.

Frida, que yo nunca he dicho nada de aguantar, bien al contrario: siempre he dicho que quien no sepa ser amante que no lo sea, no sé a qué viene tu pensamiento circular del sufrir y blá blá.

Hablaba de las mujeres que creen que ellos se separarán. Y de que tu caso pertenece al 10% que sí lo hace. Bueno, pues ole, pero no me gusta crear falsas esperanzas. Yo asumo que quienes son amantes lo son porque son felices siéndolo, si no, no son amantes, son idiotas.

Respecto al gran amor, ya lo tuve, gracias. Muy bien, muy guay, mucha polla y muy soltero. Me quedo con Luis, tiene mucho más glamour.

Pilarín, nunca he pensado en que Luis se separará, he pensado en que si lo haciera por mí, me daría un pasmo. Si fantaseo, en cualquier caso, te garantizo es en que su mujer se separe de él. Pero no en que él lo haga.

Nad, conozco un caso parecido al tuyo y cuando el amante se dió cuenta que realmente nunca iba ella a dejar a su marido, le dió un ataque de despecho y le llamó y le contó absolutamente todo. Ella, claro se separó (porque el marido quiso) pero no volvió jamás ni a ver ni a hablar a su amante.
Hay que tener cuidado con estas cosas, sobre todo porque sin querer (supongo), se hace mucho daño a terceras personas, que muchas veces no saben que "su matrimonio va mal" (porque no va mal...)

Venga Amanda, pues ahí va el testimonio de una infiel, para que no te quejes.

Yo fuí infiel a mi marido durante un año, nunca prometí que le dejaría porque no tenía intención de hacerlo, pertenezco al grupo de los/las que siguen queriendo a su pareja. Mi "otro" era un año mayor que mi marido y mucho menos agraciado en todos los sentidos, mucho menos guapo y apuesto, mucho menos equilibrado emocionalmente, muchisimo menos exitoso en su carrera profesional, bastante peor en la cama, la tenía pequeña... y sin embargo me enamoré como una tontita.

Sin embargo siempre tuve claro que no era el hombre de mi vida, que no quería ver pasar los años con él, que no era con quien tener descendencia. Pero además nunca le engañé, jamás le prometí que dejaría a mi marido, sin embargo no cesaba de preguntarme que cuando lo haría, que cuando nos permitiría ser felices. Por mucho que se lo expliqué, no conseguí hacerle entender que yo quería a mi marido y era felíz, en definitiva, que no quería mantener una relación "exclusiva" con él.

Así que la presión que ejercía me hacía sentirme cada día peor y dejé de disfrutar a su lado. Así que le dejé. Y no le he vuelto a ver, se siente engañado. A pesar de que nunca le mentí...

Te leo siempre, aunque nunca te había posteado.

Un beso.

Amanda, me parece que vas a tener que hablar un poquito de Luis, que la gente no para de nombrarlo!

Buenas Vagabundo,

En realidad, esa es la esencia de lo que quería transmitir yo.
La de que sólo se debe seguir adelante con una relación mientras te haga feliz.
Si todas las amantes realizan el ejercicio de ser sinceras consigo mismas y son coherentes con esa premisa, todo será perfecto. La vida, como tú dices, es para vivirla.
No obstante,,,, tengo que confesarte una fantasía,,,,,,
Me encantaría que llegara el GRAN amor de Amanda. Ese amor de película. Sin cargas familiares, sin historias negativas,,,, inteligente,,,,, con pasta,,,,, con una gran p,,,,, que supiera usar bien
Me encantaría ver entonces a Luís quedarse con un palmo de narices y tirándose de los pelos al darse cuenta en ese momento de lo que se ha perdido,,,,

Y a tí?

Hace bastante tiempo yo fui amante de una mujer casada. Por una serie de circunstancias yo sabía que ella nunca iba a dejar a su marido. Tampoco se lo pedí. Y ella tampoco lo ofreció nunca. Mejor eso que engaños y mentiras. Y he de decir que fui feliz con ella. Aún ahora la recuerdo con cariño.
Cuando las cosas no te llenan, hay que saber dejarlas antes de que se corrompan. Y mientras te llenen, la vida es para vivirla.

Pero Amanda,,,,, Y qué si huye? Si se va no será porque esa relación no valía la pena?
No será que no te quiere lo suficiente?

Porque yo ya no hablo de cómo acabó mi experiencia. Ni hablo de quien decide, como es tu caso, que prefiere seguir adelante con esa situación (pese a los inconvenientes que pueda tener,,,, o no) antes que renunciar a ella (porque es la mejor de sus opciones, porque ya le va bien, o por el motivo que sea). Yo hablo de quien sufre viviendo una situación así porque no llega a adaptarse a ella. Yo hablo de cuando ese sufrimiento llega a hacerse casi insoportable.

En ese caso, crees que hay que seguir aguantando? No crees que es mejor luchar por lo que quieres (que deber ser tu felicidad) y forzar con el ultimátum o de la manera que sea que la relación se defina hacia uno u otro lado? No crees que es mejor hacerle decidir entre dejar su matrimonio y quedarse sólo contigo (vuelvo a repetir, si eso es la única opción que tú contemplas como buena para ti) o renunciar a ti? (y con eso darte la oportunidad de buscar tu felicidad sola o con otra persona????)

Joder, también, ya le vale a su hija haberse roto un pie, justo ahora que se iba a separar...

Y nunca, nunca, nunca, has querido que Luis se separará y se fuera contigo?
Nunca, nunca te ha producido dolor saber que nunca sería para tí?
No me lo creo. Por muy pragmática que seas tendrás sentimientos y habrás tenido tus momentos de "joder no quiero ser la amante"....

Elenita, como bien dices cada uno tiene su experiencia, pero la tuya sigue siendo excepcional.

Me alegro de que tú la disfrutaras, pero espero sigan sin confundirse mis lectoras amantes: eso no sucede, y la presión a que un hombre casado se separe suele conllevar la huída total de ese hombre.

Buenas Elenita,

Si te dijera que la belleza está en los ojos que miran sería demasiado fácil, verdad?
Es curioso, pero más de uno nos planteó las mismas preguntas a los dos cuando tomamos la decisión de empezar nuestra relación a las claras.
Y me recuerdo a mi misma contestándolas,,,, “claro, debe estar buenísimo”,,,,,, pues no especialmente,,,,,,, “entonces ganará mucha pasta, no?”,,,,,, pues tampoco tanta,,,,,, al menos follará muy bien!!!! (ahí no respondí, pero es cierto que folla de escándalo,,,,)

En cuanto a por qué tomó la decisión,,,, No puedo hablarte de sus motivos. Puedo hablarte de los míos que son los que conozco.

Él me dejó bien clarito desde el principio que quería a su mujer y que no iba a dejarla y yo me mentalicé en que era mejor un poquito que nada y intenté disfrutar de los momentos que pasaba con él.
Pero a la práctica no fue viable. Cada cual debe pronunciarse sobre si se encuentra cómoda o no en esa situación, pero yo no podía con ella. Me pasaba el día pendiente del teléfono, del correo electrónico, en definitiva me pasaba el día pendiente sólo de él. Y eso llegó a afectar a todos los aspectos de mi vida: trabajo, familia, salud,,, Perdí muchísimo peso y todo el mundo se daba cuenta de que algo me estaba pasando sin saber qué era.

Y cuando llegó el momento en el que la decisión no podía ser otra que todo o nada (porque la situación me estaba minando), yo sabía que nunca había deseado nada tan intensamente ni había tenía tan claro lo que quería. Y él, afortunadamente, lo tuvo tan claro como yo. "En ocasiones el corazón tiene razones que la razón desconoce,,,,"

Pero cada caso es un mundo. Y la experiencia, como leí una vez , es igual que un cepillo de dientes, algo exclusivamente personal. Y cada cual tiene que llegar a sus propias conclusiones,,,,

Un beso

Decididamente en estas vacaciones te has dado un atracon de Cosmopilitan o haces oposiciones a redactora.

Por cierto, te doy una idea, envía la dirección de tu blog y seguro que te contratan.

guan moment plis, que acabo de llegar de vacaciones y no he tenido tiempo de leer posts atrasados y por tanto tampoco he podido pronunciarme,

yo soy un viejo canalla, que intenta conseguir una cita contigo desde hace... ¿tres años? sin ningún éxito, todo sea dicho, pero si para conseguirla es necesario pronunciarse, dímelo y este imbécil se pronuncia, vaya que si se pronuncia, como el sol sale por... poniente ¿o es por levante?

besos,

Los amantes más hábiles son los que no dan excusas explícitas sino sutiles razones de porqué no se separan de sus mujeres.

Esos infieles que transmiten un sentimiento intenso y sincero hacia su amante pero no rompen su matrimonio por los demás (hacer daño a sus hijos no lo soportaría, por ejemplo).

La interpretación de ella encima ensalza la calidad humana de ese hombre que la quiere pero que renuncia a vivir ese amor por razones superiores.

Es una excusa inteligente pero refinadamente cruel.

Amanda ... brillante!!! pero déjame decirte que estoy con Frida al 100 %, es decir, si la relación de amantes se hace un sufrimiento insoportable, por ningún motivo se debe continuar, claro, que queda? el ultimatum y rezar que la elección sea favorable, si no, por supuesto que a llorar por todos los rincones, morir de dolor por la pérdida, pero DEJARLO o por lo menos intentarlo con todas las fuerzas. Frida tuvo mucha suerte, realmente su hombre la ama. Pero, como en tu caso, si una está feliz con la situación y acepta ese amor solocuandopuedo, niseteocurrallamar, etc., etc. adelante!
Yo ... te soy sincera, no podría y justamente por lo que dijo Frida, moriría de ganas de despertar cada día a su lado. Ja! que chistosa razón no?
Un beso maestra y a ti dos Frida, por haber conseguido un milagro, dime, eres bellísima, inteligente?, mucho dinero? dime porqué crees que el tomó esa decisión?

Yo tengo una teoría, en base a mi experiencia profesional, y es que las amantes (las pocas) que logran casarse con sus amados se convierten en obsesivas, celosas y controladoras de sus maridos; y es lógico, ellas más que nadie saben de lo que son capaces de hacer. Besos

A pesar de no ser el amante de nadie,(no me van los trios) , me ha gustado mucho todo lo que llevo leido tuyo he incluso me identifico con muchas de las cosas que cuentas.

Me encantaria que me amaran como tu cuentas que amas , sin miedo , y siempre amando el momento.

Quizas algun dia alguien se fije en mi cogote y yo sepa aprovechar la oportunidad. Un beso grande amanda.

Es impresionante lo gilipollas que te puede hacer el amor, no? Tú realmente crees que esas excusas baratas le sirven a una amante, por muy enamorada que esté?
Joder, esque sigo yo que, en algún momento, auque solo sea por un instante, serán racionales y se darán cuenta de que esto es un circo, no?

Yo no puedo contestarte a algo que ni ha ocurrido ni ocurrirá: no me lo he planteado, así que no tengo ni idea.

Ya

Pero no has negado (ni afirmado) lo que he comentado de Luis, debo suponer que te derritirias llegado el momento y se convertiría en la opción "menos mala".

Venga, Vaga, que ya sé por dónde te pasaste tú mi sincera y honesta proposición de matrimonio: por el forro de los melocotones.

Desde entonces ando perdida de amante en amante, ya ves en lo que me has convertido...

Amanda, entonces ¿no era verdad que te querías casar conmigo?... buaaaaa. Mira que yo no soy celoso y podrías seguir viendo a Luis, hasta yo le cogería cariño (ups, me he perdido. Ahora eres la amante de Luis, pero si te casas, ¿quién será amante de quien?, joder, vaya lio).

Hala! por mala te llamo mojigata!

Buenas Amanda,

No dudo que sean muchísimas las amantes que se leen tus posts (presentes y pasados) Seguro que muchas encuentran consuelo al leer unos sentimientos que les resultan TAN familiares,,,, Yo lo encontraba entonces y lo sigo disfrutando ahora.

Pero,,,,

Lo de que los finales felices no es frecuente, no lo aplicaremos por conformismo?
No digo que los finales se puedan elegir siempre. No siempre él querrá dejar a su mujer o estará dispuesto a asumir todas las consecuencias de esa decisión. Pero quizás eso ya nos baste, quizás esa situación sea el complemento justo para nuestra vida, porque profesionalmente, sexualmente, emocionalmente, ya anda suficientemente cubierta. No es ese un posible final feliz?

Yo hablaba de cuando no es así. De cuando sostener ese tipo de relación nos supone un verdadero sufrimiento.
Creo que entonces es cuando toca valorar los beneficios de mantenerla. Poner en una balanza lo bueno y malo que nos aporta y ser valiente para romper con ella si lo que pesa más es lo negativo.

Porque si nos quedamos ahí, esperando que nos den nuestra porción de amor, ternura, sexo, cariño, o lo que sea que nos mantiene enganchadas, estamos perdiendo la oportunidad de encontrar algo mucho mejor. Y estamos ganando, además cartas para acabar con una autoestima por los suelos, por entrar en el conformismo de aceptar lo poquito que nos da esa persona a la que le estamos dando tanto y en el que llegamos a desplazar, incluso, nuestro propio centro de gravedad.

Y creo, incluso, que a veces hay algo adictivo a eso. Nos “engancha” quizás ese premio que recibimos de vez en cuando: ese mensajito en nuestro móvil o esa llamada, porque él encontró el momento de alejarse lo suficiente de su mujer para enviárnoslo o porque no está distraído con nada más y se acordó de nosotras. Porque eso, en contra de desmotivarnos, nos mantiene en un estado de tensión continua que libera hormonas a saco y nos llena de mariposas el estómago. Cuantas veces lo prohibido no es lo más deseado?

Así que, resumiendo.

Si sois de las que os sentís felices siendo las amantes de un hombre casado, adelante.

Si sois de las que os da morbo esa puntito de sufrimiento que os aporta ese amor prohibido, adelante pero ojito en que eso se convierta en una mala costumbre.

Pero si estáis pasándolo mal de veras con una relación que no acaba de llegar al punto que os han prometido o que nunca os prometieron pero que sabéis con seguridad que deseáis, poned un ultimátum. Si la respuesta no es la deseada. Calzaros las zapas y echad a correr en busca de algo mejor. El dolor de la pérdida, ese luto necesario por el que deberéis pasar, acaba difuminándose o incluso acaba desapareciendo.

Sobre todo, no os dejéis tomar el pelo, que nosotras valemos mucho,,,,,

Amanda,,, quizás me extendí demasiado, verdad? Mis disculpas si sobrepasé los niveles de lo aceptable “bloggísticamente” hablando. La verdad es que no suelo participar mucho pero hoy el tema me resultó motivador,,,,

Para ti, un besazo enorme. Y no dejes de escribir, please.

Kemasda, como bien indica tu nombre, ¿y qué?

De todas formas creo he explicado cientos de veces que yo elegí ser amante no porque me pareciera la hostia, si no porque el resto de opciones me parecía, pareció y parece una auténtica mierda.

Cada uno vale para lo que vale, y yo no valgo como pareja: me aburre la familia, me mortifican los compromisos, me salieron fatal mis parejas anteriores (claro, uno dirá: "eso fueron las anteriores", pero, ¿quién tiene estómago para otro fracaso más? Yo no), ya tengo cubierto mi instinto maternal, mi economía y mi libertad.

Así que sí, ser la amante es la menos malas de las opciones para mí.

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Pues hablas con la verdad que te ha dado la experiencia...a mi jamás me han prometido separarse pero derrepente una de boba, le da por creer que puede suceder, pero despues, con el tiempo...comprendes todo el cuento...

Y asumes el papel de eterna amante o lo dejas de una vez por todas...


Saludos!

Mire usted, mejor le iría con un soltero alrededor de la treintena, sin complicaciones, que viva en casa de sus padres, que no gane más de 600 Euros...

Se le caerá la baba cuando le hable de todos esos que usted nombra (Sólo he oído hablar del cocainómano Freud) y usía le hará el amor como jamás soñó.

Aparte, tendrá a Luis cuando ambos puedan o lo deseen, siendo un poquito más feliz que en la actualidad.

No se moleste en sacarme de mi error. Ya sé hacerlo yo por mí mismo...

Cuídese

Bueno parece que otra vez Amanda depende de que lado estes estamos mas o menos de acuerdo contigo.
Como no tengo experiencia como amante, ni he sido infiel nunca no puedo opinar.
Pero por los casos que conozco y como ya dije en el otro post, son ellos los infiles los que generalmente ganan.
Y ahora me ha surgido una duda, algunos hombres no serán infieles también, por qué la amante les promete el paraiso y sin responsabilidad y luego cuando la relacion ya esta en marcha vienen los cambios de opinion?

Besos y gracias por esto agradables momentos.

El "invitado" anterior se llama Raquel.

Bueno Amanda

Aunque te vanaglorias de ser la amante, al fin y al cabo no dejas (ni dejarás) de ser la otra.

Si claro, ahora dirás que ya te va bien así, que es lo que siempre has querido y blao blao blao.....

Pero en el fondo estoy seguro de que te derritirias si Luis dejase a su mujer por tí.

Dí que no y miéntenos.....una vez más.

Pues a mí me ocurrió justamente lo contrario.

Tuve que convencer a un casado de que era poco práctico, excesivamente valiente y que arruinaría la vida de su mujer y sus hijos sin motivos para hacerlo porque yo tenía que "cortar el césped" de mi vecino y no iba a poder estar a su lado.

Por suerte las relaciones no son siempre iguales y sentar cátedra sobre ellas es un poco arriesgado.

Bueno Amanda, no eres la única a la que su amante le dejó claro desde el principio que no dejaba a su mujer y el tiempo de que dispondría para "amarla", nunca hasta ahora había tenido un amante, pero creo que si quedan claras las cosas desde el principio y los dos están de acuerdo en comenzar se sufre menos aunque duela lo mismo. Yo tampoco me hago pajas mentales.

Yo nunca le pedí nada a mi ex amante, él solito se buscaba las excusas. Pero tengo que reconocer que llegué a creérmelo más de una vez.
En cuanto a tu perfil de la amante, auténtico. En mi caso teníamos la misma edad.
Me encantó tu post de ayer. Yo también tengo una hija.

Besitos

Frida, mujer, no me desmontes el cotarro, ahora tendré a todas las amantes que me leen (que son cientos, me consta) con la puñetera esperanza que les ha abierto tu relato.

No seas injusta: sabes que tu caso es tan excepcional que no merece ser contado. Porque hundes en la esperanza, en la ilusión y más tarde en la desesperación, a miles de mujeres que esperaban, ansiosas, leer una historia como la tuya para tener algo a lo que aferrarse.

Chicas, ni caso: él no se va a separar, lo de Frida es un cuento de hadas, punto.

Por suerte, no todas las experiencias son iguales.

Mi amante si se separó y yo también lo hice.
Y él también dijo desde el principio que nunca se separaría porque quería a su mujer y porque su vida era muy satisfactoria.
Y no fue nada fácil porque vivíamos a muchos Km. Y él tenía allí su trabajo, su familia, sus hijos, sus amigos,,,, Y yo lo tenía todo aquí.

Pero ocurrió que pasamos del sexo desenfrenado a un amor profundo (amor profundo lleno de sexo desenfrenado,,,,,,). Y ese fantástico, emocionante, sexy, intenso, maravilloso,,, día que robábamos a nuestra “otra vida” ocasionalmente, empezó a tener sus efectos secundarios. Y yo lloraba, lloraba mucho cuando pensaba que nunca podría compartir mi vida entera con él: ni mis viajes, ni mi tiempo, ni mis proyectos,,,,

Y cuando oí “How wonderful life is Now you´re in the world” por primera vez, entendí que mi vida había cambiado para siempre.

Y, recuerdo que hubo quien me aconsejó que no me complicara la existencia, que disfrutara de la tranquilidad de mi matrimonio, de convivir con mis hijos todos los días del año, de los gastos compartidos, de la aprobación social,,,, que disfrutara de todo eso y también de la emoción de esos encuentros de polvos abundantes y sublimes

Porque, te doy la razón, Amanda, en que cuando te separas no sabes lo que te espera,,,,

Pero yo no podía. Yo quería despertarme con él. Quería abrir mis ojos por la mañana y verlo a mi lado. No me bastaba con tenerlo “un poquito”.

Y llegó un momento en el que nuestra relación se hizo más dolorosa que placentera. Y yo tomé la decisión de darle a elegir todo o nada. Él decidió “todo” y tuvimos final feliz.

Y pasados ya muchos, muchos días desde entonces, no se si esto será para siempre (ojalá) pero se que aunque no fuera así, habrá valido la pena por el tiempo que hemos compartido hasta ahora.

Así que desde mi experiencia, la única que puedo compartir, os diría a “las otras”

Si tu relación con un casado te hace feliz, adelante.
Si no es así, nunca permitas que el sufrimiento se haga crónico. No lo aceptes como parte inherente de la relación y rompe con esa situación que te angustia. No dejes que juegue con tus ilusiones ni te conformes con migajas si crees que es eso lo que te da. Como dice Amanda, no asumas excusas. Acepta tu condición de la eterna amante o corta con esa relación.
La vida está llena de oportunidades y seguro que acabarás encontrando la tuya.

Un beso a todas

Un aplauso para esta chica! si señor! si es que hay cada ingenua por ahi suelta...
pero tienes razon:"no hay manera más fácil para hacer creer a alguien algo, que hacerle creer aquello que anhela creer"

Un besito

Creo que lo has explicado estupendamente,
Se nota que sabes de que va.
Yo pienso como tú. Si no se separan es porque no quieren, no recuerdo muy bien, pero creo que aunque no lo nombras literalmente, es puro egoísmo.
Yo soy infiel, mujer, pero infiel.
No me separo por egoísmo, porque ya estoy bien como estoy.
Es una manera de tenerlo todo.
Solo hay un problema….Cuando te enamoras de tu amante.
Eso cambia las cosas, te rompe los esquemas…
Un beso

No gusillum, te has creado una amiga... pero no voy a corregirlo, mal que esté, ya que trataba de ser "ridícula" y creo que la excusa del Cortacéspedes, es además de ridícula, como bien dices, muy incorrecta.

lo siento... pero tengo que ser un poco friki en este aspecto:
CORTACÉSPEDES¡¡¡¡ pero de dónde ha salido eso¿?¿
Una cosa es escribir con k, otra comerse los q, y de vez en cuando confundir una b por una v... pero esto es demasiado ya... incorrectísimo.
www.elmundo.es/diccionarios, cortacesped...
Tampoco vale decir que había muchos cortacesped...

casi me da un ataque... perdóname...

pd: ahora me he ganado una enemiga verdad???

Joder, Vaga, eres nuevo por aquí, ¿no? Anda, pásate por mi anterior blog: blogs.ya.com/laamanteamada y échale un vistazo (cuatro años, cuatro años.)

De verdad consigues no hacerte pajas mentales? yo aguanto en teoría pero en los momentos bajos....... pues eso, que me puede el infantilismo la ñoñería y los cuentos de hadas.
eso si, no lo suelo admitir.

Si, es verdad que no hay nada más cruel que decirle a alguién lo que anhela oir, sabiendo que no es cierto, aprovechándote de que sabes que te creeran porque te aman...

Hay que ser enrevesado para hacer eso sólo para llevarse a alguién a la cama... nunca llegaré a entenderlo.

En cuanto a tí y a Luis Amanda, no conozco bien vuestra historia, pero me da la impresión de que a tí te vale tal y cómo están las cosas. ¿Llevais mucho tiempo siendo amantes?... no hace falta que contestes si no quieres.

Vagamundos

doloroso pero real...
Un beso