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La muñeca por excelencia de la quinta del 80, Barbie. La primera que tuve la fuimos a comprar mi papá y yo al Corte Ingés, era una Barbie rockera, nunca olvidaré ese día. En esta época mi querida Barbie tuvo que competir duramente con la Chabel quien tenía la batalla perdida, ya que como diría Lord Hiryu 'no hay punto de comparación con la talla de sujetador'. Pero no nos olvidemos de la Nancy, que también andaba por ahí y que por entonces adquirió gran protagonismo; nada que ver con las curvas perfectas de Barbie creada como prototipo de mujer perfecta: alta, guapa, inteligente e independiente. Ahora, a mis 25, creo haber alcanzado esa imagen que Barbie nos quiso plasmar, pero ya nada es lo mismo:
- La mujer perfecta se divorcia de Ken para irse con el primer rubio surfero que pasa por delante.
- Yo me quedé en 1,58cm de altura.
- Hasta que Ken apareció en la vida de Barbie las niñas hacían orjías lesbicas con sus muñecas.
- Tampoco conseguí alcanzar la talla 100 de sujetador de Barbie.
- El pelo perfecto y brillante de la muñeca perfecta también tiene su fin.
- El mío nisiquiera ha llegado a estar perfecto nunca (observesé que mi mamá es peluquera).
- En fin, si a esto le añadimos que las Barbies de hoy aún llevando bragas incorporadas van de golfas, prefiero haberme quedado en Barriguitas (pequeña, regordita y simpática).
Besos

1ª BATALLA DE MI DULCE INFANCIA

Sí, estoy de mal humor. MIL PERDONES PARA LOS QUE SOPORTAN DE BUENA MAÑANA MIS IMPERTINENCIAS (bitikol, I´m sorry).
Pero es que este finde a sido una puta mierda!
El viernes tenía 3 planes, una fiesta juvenil, fiestas populares y cena con los compis de empresa, y voy yo y me busco un cuarto plan.............-Nos vamos al Colega a cenar unas pizzas.................................-Por mí vale................................
Pues voy y lista de mí me dejo el coche abierto y me roban el cargador de cd´s, unos bambos nuevos, unas chanclas de agua, un peluche, unas botas de fútbol, una caja de herramientas que me acababan de regalar por mi cumpleaños y un cortavientos nuevecico flamante.
Para colmo el sábado voy de compras (tengo que comprar un vestido pa una boda), y me pruebo ochomil modelitos y me vengo con las manos vacías. Mentira: como estaba deprimida me compré un abrigo de 300€, pero todavía me dura la depresión.
Por la noche tuve que trabajar en el Casón y el domingo me lo pasé viendo la Formula 1.
En fin que con semejante panorama como para estar dando votes de alegría.
¿ALGÚN REMEDIO PARA QUITAR LA DEPRESIÓN?
LO DE COMER CHOCOLATE YA LO HE INTENTADO Y NADA.

(sin animo de ofender a nadie)

En los dos años y medio que llevo trabajando en esta empresa he visto pasar a 5 limpiadoras. Y todas, tarde o temprano, adquieren la misma actitud:

- Al principio, para demostrar lo que valen se ‘pegan una pijá’ de limpiar, deshollinan profundamente como si aquí no se hubiese limpiado desde tiempos de post-guerra.
- Como consecuencia de ello critican a la que ocupaba su puesto anteriormente tachándola de guarra, sucia, cochina… ¡menos mal que es limpiadora!
- En un par de días (y eso ya es mucho), se hacen con toda la empresa. Vida y milagros de cada uno de nosotros. Pero joder!, que llevo aquí dos años y aún hay gente a la que no conozco (y eso que yo soy muy sociable). Parece que le pasaran nuestra ficha, como la tenía el profesor en el instituto.
- Como consecuencia de ello se permiten el lujo de juzgarte a tus espaldas (o incluso a la cara, lo cual no se sabe que es peor). Que si esta es una desordenada, que si éste echa peste, que si el otro le va la marcha, que si fulanico es gay, que mira la chupa pollas aquella…bla, bla, bla.
- Y tonta de ti, que por no ser maleducada y negarles la palabra les sigues el rollo y sin escucharlas asientes con la cabeza a todo lo que escupen por su boca.
- Después de las vueltas de reconocimiento comienza la carrera, pero como van sobradas (acaban de acicalar la empresa y te reflejas hasta en los marcos de madera de las puertas), se relajan.
- Todas son iguales (sin animo de generalizar, ya que estoy contando un caso concreto), comienzan los largos paseos por la empresa.
- Adquieren una habilidad especial para pasear el carro de los utensilios sin necesidad de tener que utilizarlos.
- Luego está el ‘escaquing’ o más conocido como buscar actividades alternativas a la función por la cual te pagan (en mi caso el webblog), para ellas leer el periódico, tomar 8 cafés al día, parar a todo el que pase por delante y contarle sus penas y glorias, hacer llamadas telefónicas a costa del jefe…
- Y luego están las horas del cigarrillo. Al principio fumaban a todas horas en cualquier parte. Incluso la creatividad les llevó a crear su propio cenicero portátil para su carrito (bote de coca cola vacío).
- Ahora se esconden para fumar, ¿por qué será? La cuestión es que todas acaban dándole al vicio en el cuarto de baño, y claro como prácticamente es a lo único que se dedican hay una humareda que hay que entrar con mascarilla.
- En finss… por cierto, se me olvidaba un pequeño detalle: adjunto al carro va acoplado un radiocassette a pilas que suena al ritmo de reguetón.

SE ADMITEN TODO TIPO DE CRÍTICAS CONSTRUCTIVAS Y DESTRUCTIVAS TANTO DEL ARTÍCULO COMO DE LOS GRUPOS Y DEL CONCIERTO EN SÍ.

Besos para todos.

Lo último que me faltaba. Para un día que consigo acostarme temprano (como las niñas buenas), de repente, cuando estaba en mi mejor sueño oigo un ruidito que comienza ser cada vez más agudo hasta convertirse en insoportable: el grillo. Sí, se había colado en el aparato del aire acondicionado y su sonido era tan estridente que era imposible volver a conciliar el sueño. Entonces, mi sister ingenió una estrategia para despistarlo y hacer que se callara, pero duró poco. Apagamos la luz, nos poníamos nuevamente a dormir y justo en el preciso instante en que teníamos el sueño profundo ‘el hijo`puta d`el grillo’ volvía a alzar sus alitas para deleitarnos con su dulce melodía. Al borde de la desesperación, mi hermana, decidió llamar al Pepito, más conocido como el Explorador, quien haciendo alarde de todo su ingenio dio un brinco, se subió encima de la cama de 1 metro de altura y despedazó el aparato del aire acondicionado buscando a su víctima, que muy astutamente dejó de jodernos por un momento para que no lo encontráramos. Ahí no queda la cosa. La casa ya estaba revolucionada, habíamos conseguido despertar a todo el mundo. Mamá Isabel desató toda su furia ante nosotras por haberla despertado a altas horas de la madrugada. El ‘hijo`puta d`el grillo’ seguía y seguía y seguía… hasta que Rose decidió ahogarlo con insecticida. Para colmo de males la que casi se muere asfixiada soy yo. Y encima ‘el hijo`puta d`el grillo’, aún muerto, consiguió salirse con la suya ya que me echó de la habitación y tuve que dormir en el sofá con los pies colgando.

¿A quién no le han jodido un sueño perfecto? ¿cómo?

Este es el tipo de actitud que mi jefe es capaz de desarrollar en mí. No sé si los demás compartis esta opinión, pero desde luego yo, a veces, saco la furia del dragón, y ésto es lo que pasa:

Ni llevo camisetas a rayas, ni uso gafas de pasta, ni me muevo en ambientes popis. Siempre llevo chapitas porque me recuerdan a Rita (fan nº 1 de Astrud), y las converse que llevo hoy puestas son de mi hermana (declarada pija oficialmente). Si que me gusta la música pop, se que soy la más chunga del mundo con respecto a la basurilla discográfica, pero prefiero ser fan de Ellos no de Melendi. A ver: si hasta mi compi del curro cuando me conoció creía que era pija 'osea'.
Otros andan despistados y me llaman grunge. La cuestión es que lo que de verdad me gusta es disfrazarme para cada ocasión, ahí si que disfruto, pero por lo demás, que me llamen popy es algo que
NO SOPORTO, así que dejazme en paz con el temica, eh

Al final no ha resultado tan malo el día como creía. Tengo que dar las gracias a mis compis del curro que se han portado!!
Os quiero, aunque eso ya lo sabéis.
Regalos incluídos: Bolso con sujetador y bragas a juego, llavero, gomas del pelo, pasadores, espejo y cepillo.
El resultado ha sido éste:

Solo dire una cosa: mañana cumplo 25 años y no estoy lo que se dice precisamente saltando de alegría, pero pienso celebrarlo por todo lo alto. Si el resfriado este no me mata antes.