Operación "Detritus"
AVISO IMPORTANTE A TODOS LOS QUE ME LEAN: El post que os disponéis a leer a continuación puede ofender la sensibilidad de los más escrupulosos. Gentes delicadas y/o de fácil ofensa, absténganse de bajar la vista.
¡Quedáis avisados!
Me dispongo a contar la anécdota que más ha dado de qué hablar en mi entorno familiar en los últimos... ¿siglos?, ¿milenios? .Lo único que os puedo decir es que promete.
El gran notición que ha revolucionado mi casa estos días ha sido que... ¡¡Un polizón se ha colado en los intestinos de ésta familia!! Sí. Os explico: una ameba que prolifera donde nunca querríais vivir, cómodamente se ha instalado en nuestro colon. Mi madre cayó la primera. ¡Estaba infectada!
La pregunta del millón era: ¿Lo estaríamos los demás miembros del clan?
Mi madre nos dio clases teóricas para que supiéramos cómo hacerlo y así salir de dudas. Todos la miramos asqueados.
-¡Niiiiii de coña! - Salté yo. (Leedlo con musiquilla rechinante).
-Si bueno, no tengo otra cosa mejor que hacer, no te j... -Repuso mi padre.
-Mamá, ¡venga ya! -Le tocó ésta vez a mi hermana.
¿Qué era aquello a lo que nos negábamos con tanto rechazo? Os estaréis preguntando. La respuesta es... tomar muestras para someternos a un análisis de heces.
-Mirad: he comprado nueve botes, tres para cada uno. Tenéis que extraer el "material" tres días diferentes.
-¿Por qué? Quiero decir, ¿por qué tres días? - Pregunté con una media sonrisa en la cara.
-Porque si no cogéis un trozo en el que esté la ameba, el análisis no habrá servido de nada.
-Pfff... te lo haces tú, mamá -Declaró mi hermana -Yo no pienso hacerlo.
-Pues sí lo vas a hacer. Yo me lo hice, ¿sabes? Y además, no sabes tú qué corte entrar a la farmacia llena de gente y pedir delante de todos: "Perdone: ¿me podría dar nueve botes para análisis de heces?" Seguro que todos se creerían que teníamos diarrea o que éramos ciento y la madre...
Después de las carcajadas iniciales, siguió la coña en la mesa:
-Pues papá, seguro que tú no estás infectado -Concluyó mi hermana.
-¿Por? -Pregunté yo atendiendo más al noticiario de Antena 3 que a la conversación.
-Porque cuando haces caca sueltas un olor tan repulsivo que las amebas morirían al instante.
-¡Es verdad! -Conseguí articular poseída por un ataque de risa.
-Tú cállate que seguro que cuando haces caca verde es por las amebas...
(Lo de la caca verde es otra historia. Un día, cuando era pequeña, hice mis necesidades, las miré y quedé sorprendida ya que no tenían la tonalidad a la que yo ya me había acostumbrado. Asustada, fui con la noticia a mi madre mientras mi padre se partía toa la caja. "Habrás comido puré de lentejas en el cole" Fue la contestación que recibí.)
Soy consciente que si revelo la información que estoy dispuesta a compartir, mi reputación en la blogosfera bajará considerablemente; pero me sacrificaré, puesto que me importan mucho más vuestras sonrisas y comentarios que lo que podáis pensar de mí, una completa desconocida (muy maja, por cierto).
Total, que cuando la tarde de sábado se estaba consumiendo, me entraron ganas de ir al baño. Aguas mayores apenas podían ser contenidas por mi fantástico aparato desguazador.
Evacué, pero al ir a recoger mis muestras, miré sorprendida la taza del water y me percaté que allí no había nada.
Bajé con el cuento a mi madre que simplemente me miró y dijo:
-Pues coge un guante y extrae, hija, extrae. Seguro que tiene que seguir ahí si aún no has tirado de la cadena.
Mi hermana oyó mis quejas y se presentó en el salón, anunciando que aquello no se lo perdía por nada del mundo.
Así que, me armé de valor, coloqué el guante en mi mano derecha, la introduje entre aquella mezcla de pestilencia, blandura putrefacta, agüita amarilla y mierda en general para dar comienzo a la que más tarde sería conocida como "Operación Detritus".
No recuerdo mucho de ese momento. Oía las arcadas fingidas de mi hermana, procuraba no mirar demasiado... Tampoco pienso entrar en detalles, por la seguridad de vuestros teclados y pantallas, no vaya a ser que queden cubiertos de vómito... ¡o algo peor!: que os entren ganas de acudir a la llamada de la naturaleza.
Una vez concluída mi misión, cerré bien los botes y me puse a estudiar.
Unos días después, me enteré, por una conversación vía messenger, que mi hermana había estado difundiendo mis andanzas en el cuarto de baño entre sus compañeros de clase.
-¡Serás cabrona, tú! -Grité nada más verla -Has ido contando por ahí lo de la mierda... ¡te vas a enterar!
-Pero si sólo se lo he contado a N, mi mejor amiga y ella no se va chivando, joder.
-¿Y qué ha dicho?
-Se ha partido el culo, tía.
-Normal, Piñy, normal.
Más tarde, una fuente de información del todo fideligna me comentó que la Piñy (mi hermana) había tenido que proceder a la repetición de la "Operación Detritus" ya que a ella también le sucedió lo mismo que a mí: el objeto de estudio no deseaba formar parte de ninguna clase de análisis y deseó a toda costa escapar por la cañería. Ella se lo impidió.
Así que, orgullosa, fui a demostrarle a mi hermana algo que en la carrera nos hacen recordar a cada minuto: que la información es poder.
-Piñy... sé lo de tu participación en la "Operación Detritus"
-Ya te lo ha contado mamá, ¿no?
-Pues sí. Y que sepas que me voy a vengar.
-Tía, por fa, no se lo digas a nadie -Suplicó.
-Tranquila, tú. -Añadí con una sonrisa -Sólo lo voy a escribir.
PD: Aún no se han podido obtener los resultados de los análisis pero si os interesa, prometo manteneros informados.
¡Quedáis avisados!
Me dispongo a contar la anécdota que más ha dado de qué hablar en mi entorno familiar en los últimos... ¿siglos?, ¿milenios? .Lo único que os puedo decir es que promete.
El gran notición que ha revolucionado mi casa estos días ha sido que... ¡¡Un polizón se ha colado en los intestinos de ésta familia!! Sí. Os explico: una ameba que prolifera donde nunca querríais vivir, cómodamente se ha instalado en nuestro colon. Mi madre cayó la primera. ¡Estaba infectada!
La pregunta del millón era: ¿Lo estaríamos los demás miembros del clan?
Mi madre nos dio clases teóricas para que supiéramos cómo hacerlo y así salir de dudas. Todos la miramos asqueados.
-¡Niiiiii de coña! - Salté yo. (Leedlo con musiquilla rechinante).
-Si bueno, no tengo otra cosa mejor que hacer, no te j... -Repuso mi padre.
-Mamá, ¡venga ya! -Le tocó ésta vez a mi hermana.
¿Qué era aquello a lo que nos negábamos con tanto rechazo? Os estaréis preguntando. La respuesta es... tomar muestras para someternos a un análisis de heces.
-Mirad: he comprado nueve botes, tres para cada uno. Tenéis que extraer el "material" tres días diferentes.
-¿Por qué? Quiero decir, ¿por qué tres días? - Pregunté con una media sonrisa en la cara.
-Porque si no cogéis un trozo en el que esté la ameba, el análisis no habrá servido de nada.
-Pfff... te lo haces tú, mamá -Declaró mi hermana -Yo no pienso hacerlo.
-Pues sí lo vas a hacer. Yo me lo hice, ¿sabes? Y además, no sabes tú qué corte entrar a la farmacia llena de gente y pedir delante de todos: "Perdone: ¿me podría dar nueve botes para análisis de heces?" Seguro que todos se creerían que teníamos diarrea o que éramos ciento y la madre...
Después de las carcajadas iniciales, siguió la coña en la mesa:
-Pues papá, seguro que tú no estás infectado -Concluyó mi hermana.
-¿Por? -Pregunté yo atendiendo más al noticiario de Antena 3 que a la conversación.
-Porque cuando haces caca sueltas un olor tan repulsivo que las amebas morirían al instante.
-¡Es verdad! -Conseguí articular poseída por un ataque de risa.
-Tú cállate que seguro que cuando haces caca verde es por las amebas...
(Lo de la caca verde es otra historia. Un día, cuando era pequeña, hice mis necesidades, las miré y quedé sorprendida ya que no tenían la tonalidad a la que yo ya me había acostumbrado. Asustada, fui con la noticia a mi madre mientras mi padre se partía toa la caja. "Habrás comido puré de lentejas en el cole" Fue la contestación que recibí.)
Soy consciente que si revelo la información que estoy dispuesta a compartir, mi reputación en la blogosfera bajará considerablemente; pero me sacrificaré, puesto que me importan mucho más vuestras sonrisas y comentarios que lo que podáis pensar de mí, una completa desconocida (muy maja, por cierto).
Total, que cuando la tarde de sábado se estaba consumiendo, me entraron ganas de ir al baño. Aguas mayores apenas podían ser contenidas por mi fantástico aparato desguazador.
Evacué, pero al ir a recoger mis muestras, miré sorprendida la taza del water y me percaté que allí no había nada.
Bajé con el cuento a mi madre que simplemente me miró y dijo:
-Pues coge un guante y extrae, hija, extrae. Seguro que tiene que seguir ahí si aún no has tirado de la cadena.
Mi hermana oyó mis quejas y se presentó en el salón, anunciando que aquello no se lo perdía por nada del mundo.
Así que, me armé de valor, coloqué el guante en mi mano derecha, la introduje entre aquella mezcla de pestilencia, blandura putrefacta, agüita amarilla y mierda en general para dar comienzo a la que más tarde sería conocida como "Operación Detritus".
No recuerdo mucho de ese momento. Oía las arcadas fingidas de mi hermana, procuraba no mirar demasiado... Tampoco pienso entrar en detalles, por la seguridad de vuestros teclados y pantallas, no vaya a ser que queden cubiertos de vómito... ¡o algo peor!: que os entren ganas de acudir a la llamada de la naturaleza.
Una vez concluída mi misión, cerré bien los botes y me puse a estudiar.
Unos días después, me enteré, por una conversación vía messenger, que mi hermana había estado difundiendo mis andanzas en el cuarto de baño entre sus compañeros de clase.
-¡Serás cabrona, tú! -Grité nada más verla -Has ido contando por ahí lo de la mierda... ¡te vas a enterar!
-Pero si sólo se lo he contado a N, mi mejor amiga y ella no se va chivando, joder.
-¿Y qué ha dicho?
-Se ha partido el culo, tía.
-Normal, Piñy, normal.
Más tarde, una fuente de información del todo fideligna me comentó que la Piñy (mi hermana) había tenido que proceder a la repetición de la "Operación Detritus" ya que a ella también le sucedió lo mismo que a mí: el objeto de estudio no deseaba formar parte de ninguna clase de análisis y deseó a toda costa escapar por la cañería. Ella se lo impidió.
Así que, orgullosa, fui a demostrarle a mi hermana algo que en la carrera nos hacen recordar a cada minuto: que la información es poder.
-Piñy... sé lo de tu participación en la "Operación Detritus"
-Ya te lo ha contado mamá, ¿no?
-Pues sí. Y que sepas que me voy a vengar.
-Tía, por fa, no se lo digas a nadie -Suplicó.
-Tranquila, tú. -Añadí con una sonrisa -Sólo lo voy a escribir.
PD: Aún no se han podido obtener los resultados de los análisis pero si os interesa, prometo manteneros informados.
Comentario:
Comentario:
Hey, gracias por dejar una miguita en mi blog para llegar hasta aqui...
me he reido con ganas.. jajajajajjaa
Un saludo
me he reido con ganas.. jajajajajjaa
Un saludo
Comentario:
jajajaja, ha sido muy peligroso leer esto en el curro, ¡imaginate las caras de todos mientras yo me parto el culo!
Comentario:
Hola Khia !!!!
jajajajajaja, operación detritus concluida con éxito !!!! jajjaja, este post es de los mejores, buenísimo.
La verdad es que es una movida tener que hacerse ese análisis..pero es lo que hay.
Abrazos !!!!
jajajajajaja, operación detritus concluida con éxito !!!! jajjaja, este post es de los mejores, buenísimo.
La verdad es que es una movida tener que hacerse ese análisis..pero es lo que hay.
Abrazos !!!!
Comentario:
¿Pero qué es eso de una ameba en las heces? Es la primera vez que lo oigo... espero que los análisis salgan bien...
Saludos.
Saludos.
Comentario:
que chungo, no???
joder, yo hasta prefiero no saber que las tengo!! ¿qué consecuencias trae tenerlas??
en fín...
besitos
joder, yo hasta prefiero no saber que las tengo!! ¿qué consecuencias trae tenerlas??
en fín...
besitos
Comentario:
gracias por tu visita... me gusta tu blog.. es distinto, jajaj.. vaya tela, no sé si hubiese sido capaz de hacer eso.. ufff.. Espero q no estéis infectadas.. besos
Comentario:
¿Era necesaria la foto? :p
Nosotros hemos estado hace poco invadidos por un virus, puede incluso que fuera una ameba de las vuestras, pero no llegamos al extremo de analizar las heces... A ver qué os dicen...
Un besito... Con desinfectante :p
Nosotros hemos estado hace poco invadidos por un virus, puede incluso que fuera una ameba de las vuestras, pero no llegamos al extremo de analizar las heces... A ver qué os dicen...
Un besito... Con desinfectante :p
Comentario:
Aggggggg que asco...lo del guante es realmente vomitivo hijaaaaaa....
Ya nos contaras si el bicho habita en vosotros...
Besitos.
Ya nos contaras si el bicho habita en vosotros...
Besitos.
Comentario:
Joé, esperemos que no sea nada grave, ¿ein? Y sí, seguro que tu reputación via Blogosfera ha cambiado... Pero yo te guardo el secreto, ok? I promised :)
Besotes!
Besotes!
Comentario:
Ala!!Tu sabias que mi blog se llama Tengo Cagarrinas (Pero en japones...)??
Uhm..que casualidad!!jejejjee...
Gracias por tu visitillaaaa...
Proximamente..las fotooooos
Besitoooooooooooooss
Uhm..que casualidad!!jejejjee...
Gracias por tu visitillaaaa...
Proximamente..las fotooooos
Besitoooooooooooooss
Comentario:
Jajajajaja, qué bueno por Dior!!!
La "Operación Detritus" marcará un antes y un después en la blogosfera...
La "Operación Detritus" marcará un antes y un después en la blogosfera...
Comentario:
Yo me muero si tengo que ponerme un guante y meter la mano...ays que asquito!
Bueno, espero que por lo menos despues de todo no sea nada eh?
Bueno, espero que por lo menos despues de todo no sea nada eh?
Comentario:
Jejeje. x lo menos me has exo exarme unas risas. weno k ojalá sigas escribiendo que te ire leyendo pokito a poko. un bsote madrileña, k m tngo k ir al baño :P
Comentario:
Jajajajajaja!!! Cuando empecé a leer el post pensé "vah! no puede ser para tanto", pero ha quedado demostrado que en ningún momento contaba con el Comando Detritus expertos en extracciones fecales. Al igual lo puedes añadir en el currículum.
Gracias por darme a conocer tu BLOG, te estaré leyendo (y comentando) Un saludo.
Gracias por darme a conocer tu BLOG, te estaré leyendo (y comentando) Un saludo.
Comentario:
jajajajajaj, me apiado de ti de verdad y de toda tu family...
Espero que por lo menos despues del sufrimiento haya sido una falsa alarma...
BESOS
Espero que por lo menos despues del sufrimiento haya sido una falsa alarma...
BESOS
Comentario:
ARGH!!
Por fin he terminado los examenes... me disponia a hacerme una relajada sesión de frikismo, blojjjjjgueando y comentando...
HAS SIDO LA PRIMERA A LA Q HE LEIDO!! jajaja...
Diossssssss..... q putada, jajajjaja... jajajjajajaja
Hala, de todas maneras, si has hecho pis en cualquier baño de cualquier garito de madrid a las 4 de la mañana (q eso si q es asqueroso... x dios) lo q has hecho, esta chupao
:-)
Animo, q seguro q la ameba la mataste con el alcohol y estas mas sana q una manzana.
Besos
Por fin he terminado los examenes... me disponia a hacerme una relajada sesión de frikismo, blojjjjjgueando y comentando...
HAS SIDO LA PRIMERA A LA Q HE LEIDO!! jajaja...
Diossssssss..... q putada, jajajjaja... jajajjajajaja
Hala, de todas maneras, si has hecho pis en cualquier baño de cualquier garito de madrid a las 4 de la mañana (q eso si q es asqueroso... x dios) lo q has hecho, esta chupao
:-)
Animo, q seguro q la ameba la mataste con el alcohol y estas mas sana q una manzana.
Besos
Comentario:
Joder qué asco, tía!! Pásate las fotos, que seguro que hiciste algunas!! mmmmm... qué imágenes!!
Otra de carrera de comunicación, nos multiplicamos como hongos!!
Nos mantendremos leídos!
Otra de carrera de comunicación, nos multiplicamos como hongos!!
Nos mantendremos leídos!
Comentario:
La mezcla de comedia, surrealismo, asquerosidad y demas componentes se unen para dar un resultado que sencillamente hace que todos los lectores se partan el pecho de la risa.
No, en serio, muy curiosa y muy divertida. Que sigas siendo así Khia.
Un saludo.
No, en serio, muy curiosa y muy divertida. Que sigas siendo así Khia.
Un saludo.
Comentario:
jajajajaja me partooooo, tia me has recirdado a mi examen de parasitologia...que nos contaban como se hacen esos analisis sabes?jaja por suerte solo eran clases de teoria...
1beso y mantennos informados de lo q pase con tu...jeje ;p
1beso y mantennos informados de lo q pase con tu...jeje ;p
Comentario:
juasssss!! muy bueno, en serio, es muy gracioso y repulsivo a la vez, pero moooooola.
Espero que cumplas con la promesa de tenernos informados porque es una anecdota bastante curiosa.
No te sientas una incomprendida por mirar tus heces, de hecho, todos inconscientemente lo hacemos al tirar de la cadena aunque no queramos (que es lo duro). Lo que cambia es lo de rebuscar en la taza... si te sirve de consuelo... Edwan McGregor(mas bien conocido como Renton - protagonista de Trainspotting- )también introdujo sus "zarpas" en el Wc y nadie le miro raro ni nada por el estilo... Yoli, recuerda, es ciencia ficción... upppppsss!!!!
Mucho ánimo y suerte con el análisis
!!!
Espero que cumplas con la promesa de tenernos informados porque es una anecdota bastante curiosa.
No te sientas una incomprendida por mirar tus heces, de hecho, todos inconscientemente lo hacemos al tirar de la cadena aunque no queramos (que es lo duro). Lo que cambia es lo de rebuscar en la taza... si te sirve de consuelo... Edwan McGregor(mas bien conocido como Renton - protagonista de Trainspotting- )también introdujo sus "zarpas" en el Wc y nadie le miro raro ni nada por el estilo... Yoli, recuerda, es ciencia ficción... upppppsss!!!!
Mucho ánimo y suerte con el análisis
!!!
Comentario:
JOOOOOOOOOOoooooooooooder!!!!!! que asco y luego me deciais a mi con la historia de los mocos!!!!! anda que...... vaya tela luego soy yo un guarro jejejejeje....
.... Que se siente el estar arrodillado con medio brazo dentro del wc y cogiendo un mielda recien fabricada???? jajajajajajajjajajajajajajaja
Besosssssssss
.... Que se siente el estar arrodillado con medio brazo dentro del wc y cogiendo un mielda recien fabricada???? jajajajajajajjajajajajajajaja
Besosssssssss
Comentario:
jajajjaajaaa joderrrrr no puedo y justo a la hora de la comida! estás fatal. un saludooo
Comentario:
Maaaadre del amor hermoso!!!
Jajajaja eso lo coge Amenabar y es un thriller de Oscar, fijo...
Que te mejores.
Saludines.
Jajajaja eso lo coge Amenabar y es un thriller de Oscar, fijo...
Que te mejores.
Saludines.
Comentario:
Revelar esas intimidades, forman parte del desnudo bloguero, asi que viva la Operación Detritus y a la mierda lo demás!!!
Un beso
Un beso
Comentario:
Antes que nada gracias por tu visita y tu comentario. Con respecto al post permiteme que me anstenga de opinar en este. Prometo más visitas como compensacion.
Saludos
Saludos
Comentario:
UUUUUUUUy perdón perdón perdón! Pensaba que tenía mi firma para pegarla en el comentario y resulta que he pegado un enlace a otro sitio...no hagais caso, perdón perdón perdóoooooooooooon!!!!!!
Comentario:
Es ley de vida, cuando la enfermedad entra en una familia, pocos miembros se suelen escapar de la desgracia :P
http://es.search.games.yahoo.com/es/agl/all/desc/ismultiplayer/1.html
http://es.search.games.yahoo.com/es/agl/all/desc/ismultiplayer/1.html
Comentario:
BUENO XICA TU HAS TENIDO SUERTE PERO A MI ME A TOCADO RECOGER LAS DE OTRAS PERSONAS PUFFFFFFF VAYA TELA.
yO TENGO OTRA ANECDOTA DE ESAS LA MIA A SIDO AGUANTAR DURANTE 10 AÑOS Q DURO NUESTRO COXE FAMILIAR LA PLASTA O BUENO EL OLOR Q SEGUIA DESPRENDIENDO DESPUES DE Q MI PADRE SE CAGARA EN EL DELANTE DE TODA LA FAMILY POR UN APRETON Q AAAAAAASCOOOOO JAJAJAJAJAJAJAJAJA
yO TENGO OTRA ANECDOTA DE ESAS LA MIA A SIDO AGUANTAR DURANTE 10 AÑOS Q DURO NUESTRO COXE FAMILIAR LA PLASTA O BUENO EL OLOR Q SEGUIA DESPRENDIENDO DESPUES DE Q MI PADRE SE CAGARA EN EL DELANTE DE TODA LA FAMILY POR UN APRETON Q AAAAAAASCOOOOO JAJAJAJAJAJAJAJAJA
Comentario:
Qué escatológica estás, jajajajajajajaja! Pero mira, yo no acabo de comer como Cristina y me he reído mucho sin entrar en el terreno de las náuseas, propiamente dichas :p
9 botes, la leche... jajaja, aghh, quita, que no me los quiero imaginar rellenossss...
Bueno, a cuidarse y... ya nos dirás los resultados :p
Ánimo con los tres que te quedan, tú puedes!!! :)
9 botes, la leche... jajaja, aghh, quita, que no me los quiero imaginar rellenossss...
Bueno, a cuidarse y... ya nos dirás los resultados :p
Ánimo con los tres que te quedan, tú puedes!!! :)
Comentario:
Hola wapa!!!
Vuelvo aqui para explicarte lo de las busquedas,para que veas lo que la gente busca y eso,puedes irte a miarroba ( www.miarroba.com) te registras, luego te vas a contadores, le das a nuevo contador,rellenas todo lo que te salga,eliges el número de digitos que quieres que tenga,( no pongas pocos,xq van aumentando...)abajo hay una pestaña que pone activar estadísticas ( para que te salga lo de las busquedas)le das a continuar y te mandaran un codigo html a la cuenta de correo,ese codigo lo has de pegar en el blog,mira si te pasas por aqui,te quedará más claro,que lo explicaron como se colocaba en el blog...
Aquí lo explican :
http://miarroba.com/foros/ver.php?foroid=481942&temaid=3724836&marcar=post
P.D: debe haber algo donde te diga para poner las estadisticas como privadas,para que solo las veas tu ;_)
Espero haberme explicado bienn!!! ^_^
Cualkier cosa me dices!!!
Vuelvo aqui para explicarte lo de las busquedas,para que veas lo que la gente busca y eso,puedes irte a miarroba ( www.miarroba.com) te registras, luego te vas a contadores, le das a nuevo contador,rellenas todo lo que te salga,eliges el número de digitos que quieres que tenga,( no pongas pocos,xq van aumentando...)abajo hay una pestaña que pone activar estadísticas ( para que te salga lo de las busquedas)le das a continuar y te mandaran un codigo html a la cuenta de correo,ese codigo lo has de pegar en el blog,mira si te pasas por aqui,te quedará más claro,que lo explicaron como se colocaba en el blog...
Aquí lo explican :
http://miarroba.com/foros/ver.php?foroid=481942&temaid=3724836&marcar=post
P.D: debe haber algo donde te diga para poner las estadisticas como privadas,para que solo las veas tu ;_)
Espero haberme explicado bienn!!! ^_^
Cualkier cosa me dices!!!
Comentario:
Bueno, seguro que tu madre podría contarte alguna anécdota de como coger esas muestras a un bebé... y sin que se "contagien" con el pañal... ñiecc... vómitos incluidos del padre (nada de imitación de arcadas)... y sólo era un bebé!!
Ainsss... las sufridas madres...
Besos de una maia.
Ainsss... las sufridas madres...
Besos de una maia.
Comentario:
Jajajajaja. Ahora cuando vayas por la calle te señalen y eso será por qué todo el mundo sabrá de tu organismo ajaja. Me he reido bastante, pero anda que tu hermana contarlo por ahí jajaja. Ya me dirás que tal los resultados. Besos khia ;)
Comentario:
hombre... se puede decir que es una "mierda" de blog, no? jajajajajaja me he partido la caja, como dicen por ahí, por no decir que me he partido otra cosa más acorde con la Operación Detritus.
y, por favor... mantennos informados!!! jajajajaja
y, por favor... mantennos informados!!! jajajajaja
Comentario:
Yo no se los demás,pero yo me he reido mucho leyendo tu post xDDD, pero bueno tu hermanaaa que malaaaa eso no se haceee ir contando esas cosas!
Espero que al final no sea nada!!!
Muaaasss!!!!
Espero que al final no sea nada!!!
Muaaasss!!!!
Comentario:
Buenisimo tía. Es buenisimo. Me he partido la caja con la operacion Detritus. Esto va de operaciones porque yo hace dias tuve que recurrir a la Op. TENPA. Me pasare para conocer los resultados. Gracias por tu aportacion a mis momentos de ocio leyendoos. Besos
Comentario:
Pues si, un poco asquerosito, pero bueno, ya conocemos un aspecto más ....íntimo.jejeje
No, en serio, está gracioso (no tanto si lo lees justo después de comer como yo acabo de hacer, pero bueno).
Ale, voy a seguir estudiando!!
Un beso!
No, en serio, está gracioso (no tanto si lo lees justo después de comer como yo acabo de hacer, pero bueno).
Ale, voy a seguir estudiando!!
Un beso!