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A ratos me pierdo, otros tantos me ausento,
estoy saboteándome la vida,
estoy escondiéndome de las llamadas,
estoy ausentándome de las miradas,
porque sigo huyendo de otros labios.

Quiero caricias, pero no me acerco
Y si se acercan me alejo
Me llaman y no atiendo el teléfono,
Ni siquiera quiero abrir mi puerta.

Sigo saboteando los encuentros ,

…..Me rindo, no pude olvidarte
Siento que ya tu lo hiciste,

Pero cuantos años necesito yo para continuar la vida

Cuantos años se necesitan para encontrar el amor

Cuanto se necesita para suspirar de nuevo.

Y es que te sigo amando,
el tiempo se detiene cuando estamos frente a frente.

Y hablo, y me rio, y te cuento, y te escucho,
y te sigo amando

Como si nunca nos hubieramos separado.

Tus besos, tus manos, tu cuerpo, tu amor

Solo tú me haces el amor, solo a tí te hago el amor.

Amor hoy como ayer te sigo amando.


"Amame como yo te amo, porque simplemente es imposible amar mas...."

Estoy tan feliz que hasta se me ha olvidado el tráfico de mi ciudad!!!

Junio:
Vacaciones; tal como lo habia previsto, dormir, leer, broncearme y sumarme a la población de amas de casas que diariamente lloran y sufren con la drama telenovelesca de la hija de la panadera que descubre que su padre es el dueño de la doscientas empresas y de la casa donde ella trabaja como servidumbre...,

En fin, nada interesante hasta el antepenúltimo día, ese sábado, recibí la llamada del amor de mi vida, estaba aquí!, quería regalarme un final de telenovela a estas cortas vacaciones. Que hice? mas bien que no hicimos?

(suspiro) es que a nosotros nos sobran las palabras, sobran las excusas, sobran explicaciones, solamente nos basta su mirada encontrando la mia.

Quizo esta vez intentar dejar su semilla en mi vientre, lamento no haber estado en el día preciso, será en otra oportunidad.

Lo mejor de las vacaciones ...su visita.


Julio:
Volver a la rutina, tratar de actualizar todo lo que quedó pendiente durante el mes que estuve fuera.

Los chicos?
El amor de mi vida, ...bueno con su vida complicada, si eso es lo que quiere, que mas puedo hacer?

Mi contador, que a rato intenta ser beisbolista, unos ratos bien, y otros tantos ausentes.

Mi cirujano, lo mas bello que tiene esta ciudad, no se cansa de asombrarme por la manera tan peculiar de hacerme reir.



Agosto:
Agosto, agosto, agosto (suspiro) (suspiro) (suspiro)

Por todos mis conocidos es bien sabido mi temor a las alturas, pero hay que ver lo que hace el Amor...

Sujeta firmemente al posabrazos del avión, recordando una y otra vez que no me gusta volar, pero cerrando los ojos e intentando repetirme una y otra vez que en menos de media hora estaría en brazos de mi otra mitad.

Y llegué, y cual pelicula romantica, en medio de la noche, en el vacio de un pequeño aeropuerto, yo y mi maleta, yo y mis ganas, yo y mi amor, y solo él y yo. Ya tenia reservado un lugar donde quedarnos, y no pudimos aguantar la conversación, porque queria besarlo y él queria amarme.

Viernes, sabado, domingo, tú y yo, de nuevos juntos, de nuevo como el pan y la mantequilla, de nuevo las conversaciones largas, las conversaciones ligeras, las intensas.

De pronto nos alcanzó la nostalgia, -Yo no puedo quedarme en donde tu estás, y tu tampoco quieres dejar tus obligaciones de allá-, de pronto un portazo a la puerta de su carro, amor, no te angusties, yo te amo, y no vengo a sufrir, vengo a amarte no vine a llevarte, asi como tampoco quiero quedarme. Es que nuestras peleas, nunca fueron peleas, solamente son la imposibilidad de realizar lo que deseamos, pero siempre fueron y siempre seran etéreas.

y llegó el domingo y se acercó la despedida, el último vuelo del día (o de la noche, para ser específica) me alejó del hombre que amo, aunque mi alma de nuevo se quizo quedar con él.

Ese lunes uno de sus mensajes: "...volará quien le ponga alas a sus sueños."

Amor, es que yo le puse alas a mi sueños para llegar a tu lado.

Y llegaron las vacaciones
Sin viajes programados y sin maletas preparadas,
solo descansar e invernar como un oso en mi casa
quizás leer un libro a la orilla de la piscina,
broncearme en la playa que tengo en frente
pero principalmente;
Descansar de números,
descansar de universidad,
Descansar del transporte público,
Descansar de caminar bajo el inclemente sol del trópico,
Descansar de los ascensores abarrotados,
Descansar el tráfico de la ciudad,
y descansar de la comida rápida.

Yo creo que tres semanas no bastan.
No, definitivamente no lo creo.

Tantos días, tantas noches
A veces perdida
A veces caminando con decisión
He optado por ser prágmatica
Aunque para muchos pueda verse
como carencia de sentimiento,
pero yo sé que no es así.

Amo a un hombre es sabido por todos
Tanto asi como mi negativa
De acabar su recuerdo con la ausencia
Porque yo lo quiero bonito,
Y no lo quiero recordar entre lágrimas,
Porque prefiero sonreir cuando hablo de él
Cuando sueño con él y cuando pienso en el.

Pero mi vida continuó, yo la he forzado a continuar
Recibo otras llamadas telefónicas otro que no es él
Leo mi correo lleno de mensajes que no son de él
Mi móvil no duerme susurrándome insinuaciones
de deseo que no son las de él.

Unas veces pienso que me he quedado estancada
Pero entonces miro atrás y he andado
Y no me importa que sea poco.

El se fue del trabajo, dejé de mirarlo en la oficina que tenia al frente
Entonces preferí no mirar el vacio, y decidí emprender yo tambien
mi vuelo, otro trabajo, otros estudios, otra gente,
otros amores, no!, corrijo lo anterior
otros sentimientos, otras voces, otros besos y otros sueños,
y él?, aún allí, pero en silencio respetando mis decisiones.

Y sigo preguntándome, en tantos días y tantas noches,
He cambiado? Si ahora soy pragmática
porque he preferido reir en vez de llorar.

Hace algunos años, (no tantos), llegó a mis manos un libro, que hablaba sobre G.I. Gurdjieff, en ese entonces, sentí que una ventana se abría, con pocas hojas entendí que el ser humano, no tiene conciencia de si mismo, yo probé algunas de sus teorias sobre el nivel de conciencia, algunas sencillas, como el cambiar de posición el teléfono que está sobre nuestro escritorio y descubrir como nuestro cerebro se encuentra en "automático" y hace que nuestra mano busque el telefono que suena en el sitio donde "siempre" está, recuerdo tambien la vez que coloqué algunas semillas en un lado del bolsillo, y cada vez que me recordara a mi misma, cambiar una al otro lado del bolsillo, y descubrí al final del día que sólo una o dos semillas habian pasado al otro lado.

Reconozco que no soy una estudiante, y no creo que llegue a serlo, según lo dicta esta disciplina, asi como también admito conocer superficialmente tan amplia escuela de pensamiento.

Pero asi como en aquel entonces, estoy de acuerdo que debemos tener conciencia de la realidad de nosotros mismos, en despertar un poco del sueño en que nos encontramos.

"..no te das cuenta de tu situación. Estas en una prisión. Lo unico que puedes desear, si eres una persona sensata, es escapar..."

Todo lo anterior viene a relucir, porque este lunes, tome la excusa y llamé al hombre de mi vida, para sacarlo de su error, recordarle mi fecha de cumpleaños, titubeamos un rato, él insistió que le contara que habia hecho, y fue en ese instante cuando tomé conciencia de lo mucho que tenía que contarle, que yo misma quedé sorprendida.

Me preguntó como me iba en mi nuevo trabajo, le conté lo bien que me tratan, y me pagan mas de lo que yo hubiera pedido, ya estoy por entregar la tesis final en el Centro Contable para recibir el titulo de Contaduria. Me reinscribí de nuevo en la universidad para terminar la carrera de Ad Tributaria, aún no es una realidad, pero estoy pensando en la posibilidad de mudarme de casa, quizás termine solicitando un crédito habitacional para tener lo mio propio, y lo mas importante, tengo un sobrinito nuevo.

Claro todo lo anterior, pero sin incluir mis relaciones con los hombres que me hacen sentir que la vida sigue.

Despues que él tambien hizo una sintesis de lo que ha hecho y espera hacer, luego de la despedida y un hasta luego, colgué el telefono y me dí cuenta, todo lo que he hecho y los pasos que he dado.

Hoy soy conciente, de mis intentos y avances a mi destino y mi promesa de seguir adelante.

"Somos mas que una máquina dormida, hay que despertar a la Bella Durmiente que se encuentra dentro de nosotros, porque el mundo es real, solo cuando Soy Yo."

Este fin de semana, el hombre de mi vida me envió un mensaje al movil: "Feliz cumpleaños amor de mi vida, deseo que seas el ser mas feliz del mundo aunque no este a tu lado, siempre tendré nuestro amor en mi corazon"

Mas de dos meses escuchando su silencio, su despedida sin palabras, mordiendome las ganas de hablarle, fuí incapaz de tomar el telefono para hablarle, creyendo que era lo mejor para nosotros, ademas de la distancia.

Es imposible mentir, decir que su recuerdo se me desvanece por no verlo, por no hablarle, o por no tocarle. Sigo viviendo mi vida, sonriéndole a otro hombre, inclusive aprendiendo a disfrutar de las palabras y besos de otros labios.

Pero no miento, a pesar de todo, él siempre está allí, invisible, obligándome a seguir buscando, el amor sincero, el amor que es mucho mas que solo sexo.

Y quiero creer, tal vez quiera ser ingenua, pero me imagino, que de su parte, él esperó cada día, para tener una excusa y romper el silencio, enviándome sus palabras. Y de verdad lo quiero creer, porque su ansiedad lo ha llevado a darme las felicitaciones con un mes de anticipación.

Y quizas esa sea mi excusa para llamarle y decirle que vuelva a acordarse de mi dentro de un mes, cuando verdaderamente sea mi cumpleaños.

...no llores niña, no de esa forma, las lagrimas que se quedan en el alma son mas dificiles de secar...

...en algún momento llegará el hombre que te amará tal como te lo mereces...

Creía que lo mas importante era seguir adelante , recorrer nuevos caminos, tocar puertas y entrar, de verdad creía que de eso se trataba. Cuando el hombre de mi vida me dejó sola, pensé que lo mas lógico sería seguir mi vida, conocer gente, salir con otros hombres y disfrutar sus placeres.

Estos últimos meses he salido con un cirujano, un hombre que al verlo hace que se me derrita la boca, es uno de esos hombres que no puedes dejarlo pasar asi nada más, pero luego, luego que el sexo se acaba, ya nada queda, ya nada me une a él.

El hombre quien pensé, que podria ser el padre de mi hijo, me ha mostrado la persona que es, un hombre que no ha terminado de madurar, yo no espero tener en mi vida alguien superficial, y no es que él sea mala persona, pero no creo que merezcan mas atención cosas materiales en comparación a la mujer desnuda que tiene a su lado, y mucho menos pienso llegar a ser la mujer que lo pone entre ella y sus amigos.

Estas últimas semanas lo he pensado mucho, y no quiero quedarme solo entre sábanas y camas desconocidas, quiero encontrarme unos ojos que ademas de pasión reflejen otros sentimientos, quiero disfrutar el sexo pero también quiero que me hagan el amor, así que detendré mi caminar por un rato, tal vez me siente a un lado del camino, y quizas con un poco de suerte logre alcanzarme un hombre que busque y espere de la vida las mismas cosas que yo.

Llegó la navidad y yo aqui, sintiendome sola y nostálgica, dejándome llevar...

- El hombre de mi vida, a inicios de este mes, me prometió venir antes de la navidad y dejarme un poquito de su calor, tres semanas han pasado y aun lo espero.

- El hombre que quiere convertirme en la madre su hijo, tiene varios dias "perdido en acción", y es que yo tampoco he hecho mucho para retenerlo.

- Mi doctor ojos azules, hace poco mas de una semana, me demostró cuanto ansiaba mis labios, una salida y unos besos y lo dejé con la promesa avisarle en cuanto tuviera un tiempo mas extenso para dedicarle.

- Y mi cirujano, con él quedé esta noche en encontrarnos en un restaurant, tal vez llegue despues de la cena navideña (es que hoy es la despedida en la oficina), quizas esta noche, baile entre sus brazos, y un poco mas tarde bailemos en su cama y me embriague con sus besos.

...ojalá el "Niño Jesús" este año, quiera traerme lo que le he pedido, una vida sola o acompañada, pero llena de buenos sentimientos.

No, no es sobre mi historia de amor, es la historia de esperanzas y sueños de una tierra dueña de los mas hermosos tepuyes bordeados con inmensas sabanas verdes, dueña de parte de la selva que purifica el aire, llanuras que cobijan ganado, tierra fértil de hombres que se levantan al alba y ordeñan con cantos que se mezclan con el llano, una gran montaña, un pico de donde se cree poder alcanzar el cielo, en donde la nieve te invita a soñar con ella, afortunada por ser la galante dueña del único fenomeno natural que regenera la capa de ozono, relámpagos que iluminan el cielo durante todo el año, y un poco mas álla, arenas y dunas, que imitan el sahara sin necesidad de cruzar el aceáno. Una tierra dueña de una isla maravillosa, e islotes de arena blanca bañados por las aguas mas azules del caribe y tenemos una capital que se despierta a los pies de una gran montaña verde.

El domingo, fuimos muchos los hombres y mujeres, jóvenes y no tan jóvenes, los que salimos en busca de conseguir la paz, que por muchos años nos caracterizó, el tender una mano amiga en la reconciliación de otros pueblos y socorriendo al necesitado. Esperabamos encontrar unión, acabar con lo que nos ha separado, que no fue la raza, y muchos menos la religión, es un pais hermoso, pero hubo algo que hizo cambiar los corazones de la gente, que nos hizo separarnos en dos grupos, ....el color de nuestra camisa.

Tal vez un lunes triste para muchos, (menos de los que imaginaba), paradójico, pero triste tambien para el cielo, quien no paró de llorar, cada rincón de nuestra tierra amaneció con el suelo mojado, ojalá sea lluvia quien se lleve los rencores. Ojalá cambien nuestros destinos y ojalá el mundo no crea que este hermoso y rico pais sea la semejanza de otros quienes no se permitieron crecer.

Solo espero que los sueños se reconstruyan con oportunidades…

Hace un año cuando mi separación comenzó, otro hombre me buscaba, me llamaba, me insistía, y hasta que al fin logró que yo estuviera en sus brazos, un Doctor, de casi dos metros de alto, con sus ojos azules, que me invitaban alcanzar las nubes. Y yo lo intenté, pero no pude lograr que mi alma alcanzara el cielo entre sus brazos. Aun lo veo, de vez en cuando, por casualidad, y me roba besos cuando coincidimos, pero ya nada mas.

Otros meses después, varios meses después de eso, específicamente, hace cuatro meses atrás, comenzé a salir con mi pelotero (mi beisbolista de ratos libre), un chico, que trabajó a mi lado, hace unos cuantos años atrás, (no tantos, pero si lo suficientes), él me recordaba de vez en cuando, yo encontraba sus saludos en mi celular, recibía sus email (cadenas), hasta que un dia (hace unos cuatro meses atrás) decidi contestarle uno de ellos, le devolví mi saludo y mi numero de telefono, (y de inmediato obtuve su llamada)… Hablamos mucho por MSN, intercambiamos palabras, y las conversaciones se nos hicieron mas intensas y candentes, hasta hablamos de niños y su gran deseo de ser padre y de mi deseo de ser madre. Y acordamos tener un bebe, todavía no lo logramos, quizas porque no hacemos la tarea lo seguido que amerita el caso, tal vez, un poco culpa de mi trabajo, un poco culpa de su trabajo y su tesis, o quizás será que aun nos hace falta algo.

Y mi cirujano, a quien conocí en medio de una emergencia familiar, gracias a sus manos sigo teniendo a mi lado a una persona maravillosa. Esas mismas que luego de varias consultas, y miradas inesperadas, comenzaron a mandarme mensajes pidiéndome ser su enfermera, y esas mismas manos me enseñaron que un masaje es el mejor preámbulo para el sexo.

Hoy dos hombres me llenan de sonrisas y me llenan como mujer, pero todavía hay algo que no he podido olvidar.

Muchas aguas han pasado por el rio, desde la vez que le propuse al hombre que ocupaba mis dias, mi deseo de ser madre, mi deseo de ser la madre de uno de sus hijos. Me dio muchas razones para posponerlo, razones que con el tiempo yo preferí aceptar, inclusive llegué a entenderlo. Y Por mucho tiempo pensé que mi deseo de ser madre, estaba sujeto a mi amor por él.

Y mi carta a la cigüeña, la guardé en el fondo de la gaveta…

Ahora bien, el chico con quien estoy saliendo, (el pelotero, mi beisbolista), quién tiene exactamente mi misma profesión, ambos nos ahogamos con números y cuentas en nuestras oficinas, un divorciado que no llegó a tener niños y se conformó con dedicarle sus ratos libres al béisbol, y tanto fue que se le convirtió en su hobby (y es por eso que le llamo “mi pelotero”).

El y yo nos conocimos en mi anterior empleo, trabajamos juntos varios meses y luego él renunció. Eso fue hace cuatro años, y como las casualidades existen, en ocasiones coincidiamos en la calle.

Después que él se fue de la empresa, varias veces me invito a salir, (invitaciones que yo rechazaba, claro, para no serle infiel al amor de mi vida).

Pero hace unos meses atrás, descubri un e-mail de él, y yo se lo devolví con mi saludo junto a mi numero de celular, y asi fue como desde ese día, lo dejé entrar a mi vida.

Y él me confesó la carta que tenia guardada para la cigüeña, de su gran deseo de ser padre.

Y luego de mucho conversar, nos dimos cuenta, Yo quiero un bebé + Tu quieres un bebé = Hagamoslo Juntos!

..y así lo decidimos, y desde ese momento rehicimos nuestras cartas, pero firmadas por nosotros en la misma hoja, ahora solo esperamos la respuesta.

Aunque la principal razón, es nuestro interes en común, ha venido creciendo un sentimiento que va mas allá de un bebé.

Ayer, a media mañana recibí un mensaje en el celular, ayer se me alborotó el mar que dormia en mi pecho e hizo salir del fondo de mi corazon el amor de mi vida.

Su mensaje: - "Buenos dias como esta la mujer dueña de mi vida que aunque no me quiera igual siempre va a ser mi amor eterno." -

Una de mis respuestas: - "Aunque tu hagas lo que hagas y yo haga lo que haga siempre nuestro amor va a ser eterno" -

Otro de sus mensajes: -"Cuentame que has hecho, ya no aguanto mas, me esta matando este amor, y me estan matando los celos" -

Otro mas de sus mensajes: - "Estoy desesperado voy acabar con todo, con toda esta mentira que me envuelve" -

Hace dias, hace meses, que yo decidí continuar, pero ayer la vida se me detuvo y por un instante volví a ser la mujer que antes fui, y este gran traicionero que llevo por dentro latió mas fuerte que nunca.

Pero lo tengo claro; yo sigo mi camino, yo sigo andando, y si él comprende que tomó el camino equivocado, y quiere continuar andando a mi lado, tiene que correr para poder alcanzarme, y si logra llegar a mi lado, entonces, solo entonces, tendrá mi mano para seguir juntos el camino.