Centenas
Lo confieso...ayer volví a sucumbir ante la tentación. Lo que antaño fue un programa mítico, con Carmen Sevilla y su estudiadísimo despiste como estrella de la función, hoy se nos presenta como un espacio totalmente magro y sin un centímetro de grasa. Y es que, no lo neguemos, El Telecupón ha pasado a ser el programa más conciso y sincero. En él no se juzga a nadie, ni se comentan temas importantes (o frívolos). Eliminado el "ruido" de posibles presentadores, la receta es tan sencilla (y efectiva) que puede resumirse en una frase:
Modelos que desearían poder trabajar en otra cosa sujetan bolas numeradas ante nosotros mientras luchan por pronunciar "centenas" sin que se les note lo falso de su sonrisa.
Hay algo fascinante en la ceremonia...en esos tres señores con cara de perro que se sientan tras su triste mesa, tan cerca de las chicas...tan lejos...existe una sutil belleza en el hecho de que, de cuando en cuando, el bombo no suelte la bola como debería y a la chica de turno le toque trabajar el doble, disimulando su incomodidad tras un guiño complice y tan falso como su sonrisa.
¿Sabeis? A menudo me pregunto que tipo de casting tienen que pasar las chicas para llegar a sujetar esas bolas de goma. Me las imagino preparando la entrevista en casa, sacando bolas del bingo de la abuela, puliendo cada pliegue de sus labios en el espejo y grabándose a sí mismas mientras pronuncian "Decenas de Millar" con perfecta dicción. Es un mundo duro, el del espectáculo. Hay que trabajar día a día, no cabe duda. Quizá, con el tiempo, alguna de estas chicas ONCE llegue a las pistas de tenis con una portentosa habilidad para recoger las pelotas. Las imagino buscando el número en la peluda superficie amarilla mientras se dirigen correteando a un lado de la pista...y no puedo evitar pensar que algún día, el sueño que empezó en aquel solitario estudio de Antena 3...tendrá su fruto.
Modelos que desearían poder trabajar en otra cosa sujetan bolas numeradas ante nosotros mientras luchan por pronunciar "centenas" sin que se les note lo falso de su sonrisa.
Hay algo fascinante en la ceremonia...en esos tres señores con cara de perro que se sientan tras su triste mesa, tan cerca de las chicas...tan lejos...existe una sutil belleza en el hecho de que, de cuando en cuando, el bombo no suelte la bola como debería y a la chica de turno le toque trabajar el doble, disimulando su incomodidad tras un guiño complice y tan falso como su sonrisa.
¿Sabeis? A menudo me pregunto que tipo de casting tienen que pasar las chicas para llegar a sujetar esas bolas de goma. Me las imagino preparando la entrevista en casa, sacando bolas del bingo de la abuela, puliendo cada pliegue de sus labios en el espejo y grabándose a sí mismas mientras pronuncian "Decenas de Millar" con perfecta dicción. Es un mundo duro, el del espectáculo. Hay que trabajar día a día, no cabe duda. Quizá, con el tiempo, alguna de estas chicas ONCE llegue a las pistas de tenis con una portentosa habilidad para recoger las pelotas. Las imagino buscando el número en la peluda superficie amarilla mientras se dirigen correteando a un lado de la pista...y no puedo evitar pensar que algún día, el sueño que empezó en aquel solitario estudio de Antena 3...tendrá su fruto.
¡¡ Súbete a la Morsa !!
Sí, amigos, hace largo tiempo que Futurama fue cancelada. Sin embargo, los verdaderos seguidores de la portentosa serie no perdemos la esperanza y, sobre todo, no abandonamos (Zoidberg tampoco lo haría).
El hecho de que los DVDs de la serie se estén vendiendo como rosquillas comienza a desatar rumores acerca de un posible retorno. David X. Cohen, productor ejecutivo de la serie ha negado rotundamente la noticia, pero tambien ha aprovechado para dejar caer que periodicamente, tanto él como Matt Groening usan las cifras de ventas de los DVDs para intentar convencer a la FOX de resucitar la serie y, segun el propio Groening, introducir tramas y personajes que, si bien se tenían perfilados desde el principio, no se llegaron a incluir en las 4 primeras temporadas.
Por lo pronto, y mientras rezamos por que las cosas por una vez salgan bien y Bender vuelva a doblar vigas, un grupo de entregados fans han decidido coger el toro por los cuernos y programar una aventura gráfica a la antigua usanza basada en Futurama. La cosa está empezando y no hay fecha de finalización para el proyecto, pero AQUI ya se puede descargar una minidemo que al menos sirve para hacerse una idea de lo que estos tipos se traen entre manos. Ojalá todo vaya bien y podamos disfrutar bien de nuevos capítulos de la serie o bien de esta aventura gráfica que parece respetar el tono y la magia de la serie. Para estar al dia del desarrollo del proyecto, no dejeis de visitar su foro.
El hecho de que los DVDs de la serie se estén vendiendo como rosquillas comienza a desatar rumores acerca de un posible retorno. David X. Cohen, productor ejecutivo de la serie ha negado rotundamente la noticia, pero tambien ha aprovechado para dejar caer que periodicamente, tanto él como Matt Groening usan las cifras de ventas de los DVDs para intentar convencer a la FOX de resucitar la serie y, segun el propio Groening, introducir tramas y personajes que, si bien se tenían perfilados desde el principio, no se llegaron a incluir en las 4 primeras temporadas.
Por lo pronto, y mientras rezamos por que las cosas por una vez salgan bien y Bender vuelva a doblar vigas, un grupo de entregados fans han decidido coger el toro por los cuernos y programar una aventura gráfica a la antigua usanza basada en Futurama. La cosa está empezando y no hay fecha de finalización para el proyecto, pero AQUI ya se puede descargar una minidemo que al menos sirve para hacerse una idea de lo que estos tipos se traen entre manos. Ojalá todo vaya bien y podamos disfrutar bien de nuevos capítulos de la serie o bien de esta aventura gráfica que parece respetar el tono y la magia de la serie. Para estar al dia del desarrollo del proyecto, no dejeis de visitar su foro.
Mundo Indescriptible
Lo malo de pasar una temporadilla sin inspiración para escribir demasiadas cosas en el blog es que, cuando quieres volver, se te han acumulado tantas cosas que no sabes por donde empezar.
1.- Tira, mira, pega y ¡¡ PONK !! ¡¡ Qué bueno es el tenis !!
Por un lado, a un tipo habilidoso y más salido que el pico de una mesa se le ocurre que, para recogepelotas, nada como las top models. Como era de esperar, l@s de siempre se llevan las manos a la cabeza ante semejante insulto a la figura de la mujer (Ana Obregón, Jorge Sanz y sus "series" insultan a cada una de las neuronas de mi cerebro cada puta semana y aquí estoy, de lo más tranquilo). En fin, si ahora esto resulta molesto veremos cuando a algun jerifalte se le vaya la pelota de verdad y sugiera que porno-stars satisfagan oralmente a los magos de la raqueta para aliviar tensiones entre set y set.
2.- ¿ ROCKY VI?
Mientras, lo de las elecciones entre Bush y Kerry Veneno es el cuento de nunca acabar. Que si las distancias se recortan, que si los puntos de diferencia van para uno o para otro...me da la impresión de estar viendo uno de aquellos inigualables combates entre Apollo Creed y Rocky Balboa...¿pero...quién es quien? Me temo que, si nada lo remedia, Bush acabará siendo Apollo y Kerry será Rocky, aspirando a todo, pero finalmente mordiendo el polvo y perdiendo a los puntos (en la primera "Rocky", Sylvester perdía pese al esfuerzo, o es que no os acordais?).
En fin, supongo que lo importante es participar.
3.- ¡¡ EL PODER DE DIOS OS LO ORDENA !!
Por otro lado, los curillas lanzan a bombo y platillo su "Catecismo Social" y, oh, sorpresa, ponen a parir el aborto, las parejas de hecho, los métodos anticonceptivos, la homosexualidad...vamos, lo de siempre: paz y amor para todos los hombres de buena voluntad.
Mi opinión es que, si todas estas cosas (aborto, homosexualidad...etc.) están aqui es probablemente porque:
- Dios lo quiere así y posiblemente se esté tirando de los pelos al ver a esta triste agrupación de "Hombres de Negro" atacar una y otra vez la diversidad y la libertad de elección del ser humano. Si estamos de acuerdo en que Dios es infalible y en que nosotros somos creación suya...¿quién tiene los santos huevos de enmendarle la plana, decirle que estamos mal hechos y que se nos ocurren cosas "impuras" o "contra la Ley de Dios"?
- O, en el peor y más improbable de los casos, Dios cometió algun imperceptible error de base al crear a la raza humana y todas estas cosas (al igual que las guerras, Rossy de Palma o las películas de Vicente Aranda) serán subsanadas en un futuro parche (algo así como el "God Service Pack 2"). En este caso, igualmente, los curillas no son NADIE para dar por culo con opiniones que no deberían de valer más que las de los demás. Así que todo el mundo a esperar las actualizaciones automáticas que, sin duda, Dios tiene en la manga. ( Por cierto, he oido rumores de que van a eliminar el apartado "Iglesia" del Panel de Control para subsanar fallos lógicos y de seguridad en el sistema ).
4.- LOS PROBLEMAS INTESTINALES DEL MAESTRO
En un tono más informal, desde la web TheForce.net nos llegan noticias de un coordinador de la misma que, al parecer, ha tenido la oportunidad de ver un montaje preliminar de STAR WARS - Episodio III. Segun jura y perjura este individuo, el sabio maestro Yoda ¡¡se tira un pedo!! en una de las escenas. Si esto se confirma, nadie volverá a negarle a Lucas su capacidad para sorprender al público.
1.- Tira, mira, pega y ¡¡ PONK !! ¡¡ Qué bueno es el tenis !!
Por un lado, a un tipo habilidoso y más salido que el pico de una mesa se le ocurre que, para recogepelotas, nada como las top models. Como era de esperar, l@s de siempre se llevan las manos a la cabeza ante semejante insulto a la figura de la mujer (Ana Obregón, Jorge Sanz y sus "series" insultan a cada una de las neuronas de mi cerebro cada puta semana y aquí estoy, de lo más tranquilo). En fin, si ahora esto resulta molesto veremos cuando a algun jerifalte se le vaya la pelota de verdad y sugiera que porno-stars satisfagan oralmente a los magos de la raqueta para aliviar tensiones entre set y set.
2.- ¿ ROCKY VI?
Mientras, lo de las elecciones entre Bush y Kerry Veneno es el cuento de nunca acabar. Que si las distancias se recortan, que si los puntos de diferencia van para uno o para otro...me da la impresión de estar viendo uno de aquellos inigualables combates entre Apollo Creed y Rocky Balboa...¿pero...quién es quien? Me temo que, si nada lo remedia, Bush acabará siendo Apollo y Kerry será Rocky, aspirando a todo, pero finalmente mordiendo el polvo y perdiendo a los puntos (en la primera "Rocky", Sylvester perdía pese al esfuerzo, o es que no os acordais?).
En fin, supongo que lo importante es participar.
3.- ¡¡ EL PODER DE DIOS OS LO ORDENA !!
Por otro lado, los curillas lanzan a bombo y platillo su "Catecismo Social" y, oh, sorpresa, ponen a parir el aborto, las parejas de hecho, los métodos anticonceptivos, la homosexualidad...vamos, lo de siempre: paz y amor para todos los hombres de buena voluntad.
Mi opinión es que, si todas estas cosas (aborto, homosexualidad...etc.) están aqui es probablemente porque:
- Dios lo quiere así y posiblemente se esté tirando de los pelos al ver a esta triste agrupación de "Hombres de Negro" atacar una y otra vez la diversidad y la libertad de elección del ser humano. Si estamos de acuerdo en que Dios es infalible y en que nosotros somos creación suya...¿quién tiene los santos huevos de enmendarle la plana, decirle que estamos mal hechos y que se nos ocurren cosas "impuras" o "contra la Ley de Dios"?
- O, en el peor y más improbable de los casos, Dios cometió algun imperceptible error de base al crear a la raza humana y todas estas cosas (al igual que las guerras, Rossy de Palma o las películas de Vicente Aranda) serán subsanadas en un futuro parche (algo así como el "God Service Pack 2"). En este caso, igualmente, los curillas no son NADIE para dar por culo con opiniones que no deberían de valer más que las de los demás. Así que todo el mundo a esperar las actualizaciones automáticas que, sin duda, Dios tiene en la manga. ( Por cierto, he oido rumores de que van a eliminar el apartado "Iglesia" del Panel de Control para subsanar fallos lógicos y de seguridad en el sistema ).
4.- LOS PROBLEMAS INTESTINALES DEL MAESTRO
En un tono más informal, desde la web TheForce.net nos llegan noticias de un coordinador de la misma que, al parecer, ha tenido la oportunidad de ver un montaje preliminar de STAR WARS - Episodio III. Segun jura y perjura este individuo, el sabio maestro Yoda ¡¡se tira un pedo!! en una de las escenas. Si esto se confirma, nadie volverá a negarle a Lucas su capacidad para sorprender al público.
El Negro Muere: Las de Invasiones Extraterrestres
Tras este breve paréntesis posteador, volvemos con más fuerza que nunca ofreciendo una nueva entrega de nuestra sección "El Negro Muere". Hoy, ensalada de alienígena:
* Las de Invasiones Extraterrestres *
Argumento Tópico: Desde los años cincuenta, en los que el miedo al comunismo se tradujo en una serie de películas en las que el pueblo americano rechazaba con valentía todas las invasiones del espacio exterior habidas y por haber, ha llovido mucho. Sin embargo, el argumento de este tipo de películas sigue siendo atractivo para el gran público (tal y como demostró hace años el enorme éxito de la teleserie “V”), y los cambios que hay que hacer en él son mínimos. A saber: belicosos seres inteligentes del espacio profundo llegan a la tierra con intenciones poco amistosas. Un aguerrido grupo de valientes lucharán contra la invasión.
Ejemplos Ilustres: Desde la adaptación del relato de H.G. Wells “La Guerra de los Mundos”, hasta la patriótica “Independence Day”, pasando por la imprescindible “La Invasión de los ladrones de cuerpos”, “Han Llegado”, “Están Vivos” o la ácida “Mars Attacks!”.
En este tipo de películas:
* Suelen haber dos tipos de invasiones: las violentas y las que utilizan métodos de infiltración. En las primeras, los extraterrestres llegan a pecho descubierto, atacan con sus naves las ciudades más importantes del mundo y se desata el caos (“Independence Day”, “La Guerra de los Mundos ”). En las segundas, los extraterrestres optan por infiltrarse en la sociedad humana de las más variadas maneras (eliminando gradualmente a los humanos y sustituyendolos por copias exactas o disfrazándose ellos mismos de humanos, como en la delirante “Están Vivos”).
* Cuando las invasiones son por el metodo de infiltración, lo suele descubrir un pobre hombre al que nadie cree y que no tiene medios para hacerse escuchar.
* Los extraterrestres SIEMPRE tienen una tecnología superior a la nuestra ¡faltaría más!. Nuestro ejercito (léase norteamericano) despliega todo su arsenal, pero nada parece dañar a los recién llegados. Eso sí, al final les acabamos ganando de la forma más increible y estúpida posible. Desde cancioncillas antiguas hasta virus informáticos pueden ayudar a la maltrecha población humana a librarse del invasor.
* Los extraterrestres SIEMPRE tienen un aspecto desagradable (tipo reptil, babosa, insectoide).
* Normalmente vienen a la Tierra por dos motivos: porque su planeta natal está moribundo y necesitan el nuestro y porque los humanos somos su fuente de comida.
NUESTRA PROPUESTA: “Extraterrestrial Cup”
Durante una emocionante final de Copa del Rey Madrid-Barça, una enorme nave nodriza aterriza en el estadio, aniquilando a todos los presentes. Su objetivo es eliminar todos los conocimientos futbolísticos de los humanos para instaurar el deporte en su planeta. La Federación de Futbol, molesta por el incidente, contrata a un grupo de mercenarios que, capitaneados por un ex-guardia civil (interpretado por Antonio Resines), deben hacer frente a los alienígenas. No hay esperanza para la raza humana hasta que un entrenador argentino compone un tango titulado “El miedo escénico” y auyenta a las criaturas. Las Federaciones de Futbol de todo el mundo siguen el ejemplo y se evita la invasión.
* Las de Invasiones Extraterrestres *
Argumento Tópico: Desde los años cincuenta, en los que el miedo al comunismo se tradujo en una serie de películas en las que el pueblo americano rechazaba con valentía todas las invasiones del espacio exterior habidas y por haber, ha llovido mucho. Sin embargo, el argumento de este tipo de películas sigue siendo atractivo para el gran público (tal y como demostró hace años el enorme éxito de la teleserie “V”), y los cambios que hay que hacer en él son mínimos. A saber: belicosos seres inteligentes del espacio profundo llegan a la tierra con intenciones poco amistosas. Un aguerrido grupo de valientes lucharán contra la invasión.
Ejemplos Ilustres: Desde la adaptación del relato de H.G. Wells “La Guerra de los Mundos”, hasta la patriótica “Independence Day”, pasando por la imprescindible “La Invasión de los ladrones de cuerpos”, “Han Llegado”, “Están Vivos” o la ácida “Mars Attacks!”.
En este tipo de películas:
* Suelen haber dos tipos de invasiones: las violentas y las que utilizan métodos de infiltración. En las primeras, los extraterrestres llegan a pecho descubierto, atacan con sus naves las ciudades más importantes del mundo y se desata el caos (“Independence Day”, “La Guerra de los Mundos ”). En las segundas, los extraterrestres optan por infiltrarse en la sociedad humana de las más variadas maneras (eliminando gradualmente a los humanos y sustituyendolos por copias exactas o disfrazándose ellos mismos de humanos, como en la delirante “Están Vivos”).
* Cuando las invasiones son por el metodo de infiltración, lo suele descubrir un pobre hombre al que nadie cree y que no tiene medios para hacerse escuchar.
* Los extraterrestres SIEMPRE tienen una tecnología superior a la nuestra ¡faltaría más!. Nuestro ejercito (léase norteamericano) despliega todo su arsenal, pero nada parece dañar a los recién llegados. Eso sí, al final les acabamos ganando de la forma más increible y estúpida posible. Desde cancioncillas antiguas hasta virus informáticos pueden ayudar a la maltrecha población humana a librarse del invasor.
* Los extraterrestres SIEMPRE tienen un aspecto desagradable (tipo reptil, babosa, insectoide).
* Normalmente vienen a la Tierra por dos motivos: porque su planeta natal está moribundo y necesitan el nuestro y porque los humanos somos su fuente de comida.
NUESTRA PROPUESTA: “Extraterrestrial Cup”
Durante una emocionante final de Copa del Rey Madrid-Barça, una enorme nave nodriza aterriza en el estadio, aniquilando a todos los presentes. Su objetivo es eliminar todos los conocimientos futbolísticos de los humanos para instaurar el deporte en su planeta. La Federación de Futbol, molesta por el incidente, contrata a un grupo de mercenarios que, capitaneados por un ex-guardia civil (interpretado por Antonio Resines), deben hacer frente a los alienígenas. No hay esperanza para la raza humana hasta que un entrenador argentino compone un tango titulado “El miedo escénico” y auyenta a las criaturas. Las Federaciones de Futbol de todo el mundo siguen el ejemplo y se evita la invasión.
Superestrellato, Encías y Mantequilla de Cacahuete
A día de hoy, se han hecho películas acerca de todo tipo de sufrimiento...la sinrazón de las guerras, el Holocausto Judío...el penoso día a día en las cárceles turcas...Sin embargo, el concentrarnos en estos sufrimientos "larger than life" provoca que, la mayoría de las veces, pasemos por alto casos específicos que suponen tambien un dolor intenso para aquellos a los que les toca padecerlo.
Lo que nos lleva a uno de los casos de crueldad extrema más fascinantes que ha parido la cultura del entretenimiento. Me estoy refiriendo, como no, al pobre Mr.Ed.
Para todos aquellos despistados, sabed que Mr.Ed era el inigualable caballo parlanchín estrella de la serie sesentera del mismo nombre. Capítulo tras capítulo, Mr.Ed parloteaba con los humanos mostrando una elocuencia que para sí quisiera más de un ministro. El animal movia con singular habilidad sus equinos labios y el doblador de turno hacía el resto. La pregunta que nos asalta llegados a este punto es: ¿cómo conseguían que el caballo de marras moviera los morros plano tras plano?
Las investigaciones para encontrar respuesta a esta pregunta han sido tan o más intensas que las de la comisión Warren para esclarecer el asesinato de JFK. Solo que en el caso de Mr.Ed, ni Castro ni la CIA ni Lee Harvey Oswald tuvieron nada que ver (que se sepa). Las teorías que se barajan son fundamentalmente dos:
- La Teoría de la Mantequilla: Segun la cual, el "entrenador" de Mr.Ed untaba las encías del animal con una pringosa mezcla compuesta basicamente de mantequilla de cacahuete. El équido, evidentemente molesto con semejante plasta, intentaba deshacerse de ella (sin éxito) ejecutando espasmódicos movimientos labiales. Uno no puede más que imaginarse a los encargados de la serie, divertidos ante el descubrimiento:
- ¡¡ Mirad que gracioso !! ¡¡ Parece que habla !!
Mientras, el caballo, padeciendo todo tipo de esguinces labiales, pensaba para sus adentros:
- Hijos de la Gran Puta...
- La Teoría de los Hilos: Según muchos estudiosos, si nos fijamos detenidamente en ciertos planos de la serie, las condiciones de iluminación, así como el ángulo de la cámara dejan al descubierto la existencia de hilos enganchados a la boca del caballo...lo que nos lleva a preguntarnos...¿quién manejaba los hilos? ¿Qué cargo ostentaba en los títulos de crédito de la serie? ¿"Horse Lips Assistant" o algo por el estilo? ¿Cuando sus amistades le preguntaban en qué trabajaba...qué contestaba?
- Muevo con hilos los labios de un caballo...
Es el de Mr.Ed un enigma que quizá no llegue a resolverse jamás...y mientras sigue sin respuesta, multitud de interrogantes seguirán atormentándonos a diario...
- ¿Untan las encías de Ben Affleck con mantequilla de cacahuete para que parezca que habla?
- ¿Están los labios de Josh Harnett u Orlando Bloom accionados mediante hilos de pescador? ¿Quien maneja los hilos? ¿Quizá marionetistas de la Jim Henson Factory?
Sabemos que hay cosas que es mejor que el ser humano no toque, pero para más información...
AQUÍ
Lo que nos lleva a uno de los casos de crueldad extrema más fascinantes que ha parido la cultura del entretenimiento. Me estoy refiriendo, como no, al pobre Mr.Ed.
Para todos aquellos despistados, sabed que Mr.Ed era el inigualable caballo parlanchín estrella de la serie sesentera del mismo nombre. Capítulo tras capítulo, Mr.Ed parloteaba con los humanos mostrando una elocuencia que para sí quisiera más de un ministro. El animal movia con singular habilidad sus equinos labios y el doblador de turno hacía el resto. La pregunta que nos asalta llegados a este punto es: ¿cómo conseguían que el caballo de marras moviera los morros plano tras plano?
Las investigaciones para encontrar respuesta a esta pregunta han sido tan o más intensas que las de la comisión Warren para esclarecer el asesinato de JFK. Solo que en el caso de Mr.Ed, ni Castro ni la CIA ni Lee Harvey Oswald tuvieron nada que ver (que se sepa). Las teorías que se barajan son fundamentalmente dos:
- La Teoría de la Mantequilla: Segun la cual, el "entrenador" de Mr.Ed untaba las encías del animal con una pringosa mezcla compuesta basicamente de mantequilla de cacahuete. El équido, evidentemente molesto con semejante plasta, intentaba deshacerse de ella (sin éxito) ejecutando espasmódicos movimientos labiales. Uno no puede más que imaginarse a los encargados de la serie, divertidos ante el descubrimiento:
- ¡¡ Mirad que gracioso !! ¡¡ Parece que habla !!
Mientras, el caballo, padeciendo todo tipo de esguinces labiales, pensaba para sus adentros:
- Hijos de la Gran Puta...
- La Teoría de los Hilos: Según muchos estudiosos, si nos fijamos detenidamente en ciertos planos de la serie, las condiciones de iluminación, así como el ángulo de la cámara dejan al descubierto la existencia de hilos enganchados a la boca del caballo...lo que nos lleva a preguntarnos...¿quién manejaba los hilos? ¿Qué cargo ostentaba en los títulos de crédito de la serie? ¿"Horse Lips Assistant" o algo por el estilo? ¿Cuando sus amistades le preguntaban en qué trabajaba...qué contestaba?
- Muevo con hilos los labios de un caballo...
Es el de Mr.Ed un enigma que quizá no llegue a resolverse jamás...y mientras sigue sin respuesta, multitud de interrogantes seguirán atormentándonos a diario...
- ¿Untan las encías de Ben Affleck con mantequilla de cacahuete para que parezca que habla?
- ¿Están los labios de Josh Harnett u Orlando Bloom accionados mediante hilos de pescador? ¿Quien maneja los hilos? ¿Quizá marionetistas de la Jim Henson Factory?
Sabemos que hay cosas que es mejor que el ser humano no toque, pero para más información...
AQUÍ
Teletipo Galáctico
Confirmado. El 8 de Noviembre debuta en la Red el Teaser Trailer de Star Wars Episode III - Revenge of the Sith. Los ¿afortunados? suscriptores del servicio Hyperspace de starwars.com podrán acceder a él desde el 4 de Noviembre. Así mismo, el trailer en cuestión irá ligado a "The Incredibles", la nueva producción de Pixar.
Con paciencia y un palito...
Seguidores de La Bitácora Indescriptible:
Disculpas por la poca frecuencia posteadora en los últimos tiempos. Diversas condiciones meteorológicas que amenazan con anegar nuestro bulbo raquideo aun más de lo que ya lo está nos impiden actualizar este weblog con la frecuencia que desearíamos. No obstante, es más que probable que mañana, a más tardar, os ofrezcamos un par de temas jugosones para que les podais hincar los caninos inferiores (y, por qué no, los superiores). Hasta entonces...una ración de ensalada de langosta...
Disculpas por la poca frecuencia posteadora en los últimos tiempos. Diversas condiciones meteorológicas que amenazan con anegar nuestro bulbo raquideo aun más de lo que ya lo está nos impiden actualizar este weblog con la frecuencia que desearíamos. No obstante, es más que probable que mañana, a más tardar, os ofrezcamos un par de temas jugosones para que les podais hincar los caninos inferiores (y, por qué no, los superiores). Hasta entonces...una ración de ensalada de langosta...
El Aceite en el que está fritos los Sueños:
La mujer se volvió a calzar los zapatos. Dios, nunca había estado tan bella. Segundos después desapareció por el pasillo. Al abrir la puerta del fondo, pude intuir el sonido del aceite requemado, hirviendo en la cocina. Pensé...¿Y si el aceite tiene algo que confesarme?
- Tras defecar aquel "Barridos por la Marea" a mayor ¿gloria? de Madonna, Guy Ritchie vuelve a la dirección con "Revolver", una drama de acción con Ray Liotta y el cachondo de Jason Statham.
- Al parecer, John Milius ha conseguido financiación para su "Conan:Crown of Iron". En estos momentos, el director se encuentra localizando exteriores en Turquía.
- Tendremos un DVD de "Spiderman 2.5" con algunos planos adicionales que Sam Raimi puede estar rodando en estos mismos momentos. Supongo que la película es demasiado romántica para el gusto de los peques de la casa, y se pretende reforzar las escenas de acción rodando nuevo material.
- Una noticia de verdadero miedo. Dimension Films amenaza con "Scream 4". Ni Wes Craven ni Kevin Williamson tienen nada que ver. Y habiendo visto las anteriores 3 entregas, me pregunto si eso es una mala o buena noticia...
- Parece ser que el culebrón Superman toca a su fin. Todos los rumores apuntan a que Bryan Singer ya ha elegido a su Hombre de Acero. Finalmente será el desconocido Brandon Routh quien se enfunde las mallas y saboreé las nubes de Metropolis. NOTA: La foto del interfecto se encuentra en la penúltima fila de imágenes del link. Os ofrecería un link directo, pero la mayoría de webs relacionadas con el actor han reventado en los últimos días...
- Buenas noticias. El mismísimo Ben Affleck ha confirmado que "Daredevil 2" no se encuentra entre sus planes. Sin embargo, se rumorea que podría realizar un cameo en la próxima "Elektra".
- Ya tenemos poster para la secuela de Ocean´s Eleven (titulada en un alarde de creatividad: Ocean´s Twelve). Está bonito.
- Si todo sigue como hasta ahora, Joss Whedon (el principal responsable de "Buffy Cazavampiros" y guionista de "Alien Resurrección") podría hacerse cargo de la próxima entrega de "X-Men".
- Parece ser que la inacabable serie "Dallas" dará el salto a la gran pantalla. Yo me pregunto...¿cómo demonios se adapta una serie de chorrocientos capítulos interconectados entre sí a una sola película? Suponía que la gracia de los culebrones radicaba en su naturaleza por entregas...por cierto...¿quién demonios hará de J.R.?
- Ya podeis echar un vistazo al teaser trailer de THE RING 2. Hideo Nakata (director de la RINGU original) sustituye a Gore Verbinski en la silla de director.
- Confirmado: Pierce Brosnan no volverá a ser Bond. Que pase el siguiente, por favor...
- Comienza a circular por la Red un posible teaser banner de "STAR WARS Episode III - Revenge of the Sith". Así mismo se espera que el primer teaser trailer salga a la luz un día indeterminado del mes de Noviembre. Quienes ya lo han visto lo describen como un montaje intercalado entre la escena de nacimiento de Darth Vader con imágenes de la trilogía original, mientras la voz en off de Alec Guiness cuenta la historia de Anakin Skywalker...el último tercio del trailer consiste en un rápido montaje de imágenes del nuevo episodio.
- En una jugada que sin duda busca rejuvenecer la audiencia de la algo apolillada Ceremonia de los Oscars, la Academia ha anunciado la elección de Chris Rock para presentar la de este año.
El aceite había cantado como una soprano toda la información que necesitaba. Ahora podía seguir adelante. Todo encajaba. Por fin tenía un objetivo claro...
- Tras defecar aquel "Barridos por la Marea" a mayor ¿gloria? de Madonna, Guy Ritchie vuelve a la dirección con "Revolver", una drama de acción con Ray Liotta y el cachondo de Jason Statham.
- Al parecer, John Milius ha conseguido financiación para su "Conan:Crown of Iron". En estos momentos, el director se encuentra localizando exteriores en Turquía.
- Tendremos un DVD de "Spiderman 2.5" con algunos planos adicionales que Sam Raimi puede estar rodando en estos mismos momentos. Supongo que la película es demasiado romántica para el gusto de los peques de la casa, y se pretende reforzar las escenas de acción rodando nuevo material.
- Una noticia de verdadero miedo. Dimension Films amenaza con "Scream 4". Ni Wes Craven ni Kevin Williamson tienen nada que ver. Y habiendo visto las anteriores 3 entregas, me pregunto si eso es una mala o buena noticia...
- Parece ser que el culebrón Superman toca a su fin. Todos los rumores apuntan a que Bryan Singer ya ha elegido a su Hombre de Acero. Finalmente será el desconocido Brandon Routh quien se enfunde las mallas y saboreé las nubes de Metropolis. NOTA: La foto del interfecto se encuentra en la penúltima fila de imágenes del link. Os ofrecería un link directo, pero la mayoría de webs relacionadas con el actor han reventado en los últimos días...
- Buenas noticias. El mismísimo Ben Affleck ha confirmado que "Daredevil 2" no se encuentra entre sus planes. Sin embargo, se rumorea que podría realizar un cameo en la próxima "Elektra".
- Ya tenemos poster para la secuela de Ocean´s Eleven (titulada en un alarde de creatividad: Ocean´s Twelve). Está bonito.
- Si todo sigue como hasta ahora, Joss Whedon (el principal responsable de "Buffy Cazavampiros" y guionista de "Alien Resurrección") podría hacerse cargo de la próxima entrega de "X-Men".
- Parece ser que la inacabable serie "Dallas" dará el salto a la gran pantalla. Yo me pregunto...¿cómo demonios se adapta una serie de chorrocientos capítulos interconectados entre sí a una sola película? Suponía que la gracia de los culebrones radicaba en su naturaleza por entregas...por cierto...¿quién demonios hará de J.R.?
- Ya podeis echar un vistazo al teaser trailer de THE RING 2. Hideo Nakata (director de la RINGU original) sustituye a Gore Verbinski en la silla de director.
- Confirmado: Pierce Brosnan no volverá a ser Bond. Que pase el siguiente, por favor...
- Comienza a circular por la Red un posible teaser banner de "STAR WARS Episode III - Revenge of the Sith". Así mismo se espera que el primer teaser trailer salga a la luz un día indeterminado del mes de Noviembre. Quienes ya lo han visto lo describen como un montaje intercalado entre la escena de nacimiento de Darth Vader con imágenes de la trilogía original, mientras la voz en off de Alec Guiness cuenta la historia de Anakin Skywalker...el último tercio del trailer consiste en un rápido montaje de imágenes del nuevo episodio.
- En una jugada que sin duda busca rejuvenecer la audiencia de la algo apolillada Ceremonia de los Oscars, la Academia ha anunciado la elección de Chris Rock para presentar la de este año.
El aceite había cantado como una soprano toda la información que necesitaba. Ahora podía seguir adelante. Todo encajaba. Por fin tenía un objetivo claro...
Carne y Huesos
El "Elvis Extremo" que os presentamos ayer fue solo el principio. Hoy, para comenzar de buen rollo el fin de semana, os linkeamos a uno de los sites con más solera de internet.
Rotten.com se enorgullece de ofrecer las más desagradables imágenes de la Red desde 1996. ¿Quereis conocer lo que queda de un taxista al que le volaron la cabeza con una escopeta de doble cañón? Rotten os brinda la oportunidad. O quizá os apetezca más hacer una visita a una morgue de Manila en los años 20...pues lo podeis hacer. Incluso si os van las cosas más light, como un filipino sosteniendo el cadaver de un gato totalmente rasurado, adelante. Todo es posible en el repugnante mundo de Rotten.
Y es que a veces conviene recordar que, debajo de toda la espiritualidad, la cultura, las buenas maneras y las copa de cristal de bohemia, solo seguimos siendo un montón de carne y huesos...
ADVERTENCIA: Os aseguro que en Rotten os podeis encontrar DE TODO, y que cada minuto que paseis navegando por la página os estais arriesgando a que el estómago se os revuelva seriamente. Luego no os quejeis de que no os advertí...
Rotten.com se enorgullece de ofrecer las más desagradables imágenes de la Red desde 1996. ¿Quereis conocer lo que queda de un taxista al que le volaron la cabeza con una escopeta de doble cañón? Rotten os brinda la oportunidad. O quizá os apetezca más hacer una visita a una morgue de Manila en los años 20...pues lo podeis hacer. Incluso si os van las cosas más light, como un filipino sosteniendo el cadaver de un gato totalmente rasurado, adelante. Todo es posible en el repugnante mundo de Rotten.
Y es que a veces conviene recordar que, debajo de toda la espiritualidad, la cultura, las buenas maneras y las copa de cristal de bohemia, solo seguimos siendo un montón de carne y huesos...
ADVERTENCIA: Os aseguro que en Rotten os podeis encontrar DE TODO, y que cada minuto que paseis navegando por la página os estais arriesgando a que el estómago se os revuelva seriamente. Luego no os quejeis de que no os advertí...
Cada Generación tiene el Elvis que merece...
Hace ya bastante tiempo que os proporcionamos un link a la única y genuina Iglesia de Jesucristo Elvis. Hoy, siguiendo con nuestro serial de links psicotrónicos relacionados con el verdadero y único Rey, os invitamos a degustar las orondas carnes de EXTREME ELVIS.
Como era de esperar, los admiradores más puritanos del Rey se tiran de los pelos cada vez que oyen hablar de esta nueva encarnación de su ídolo. Pero a mi me parece de lo más divertido (y/o asqueroso), que quereis que os diga...
Como era de esperar, los admiradores más puritanos del Rey se tiran de los pelos cada vez que oyen hablar de esta nueva encarnación de su ídolo. Pero a mi me parece de lo más divertido (y/o asqueroso), que quereis que os diga...
What a wonderful friend
Y ahora, unos minutos musicales. Lejos de canciones farragosas, con letras que no se entienden, pasamos directamente al inglés. Y en este caso, con una canción llena de buenos sentimientos y optimismo. Mucha atención a las palabras en mayúsculas.
WHAT A WONDERFUL WORLD
I SEE trees of GREEN, RED roses too
I SEE them bloom for me and you
And I think to myself what a wonderful world.
I SEE skies of BLUE and clouds of WHITE
The BRIGHT blessed day, the DARK sacred night
And I think to myself what a wonderful world.
THE COLORS OF THE RAINBOW so PRETTY in the sky
Are also on the faces of people going by
I SEE friends shaking hands saying how do you do
They're really saying I love you.
I hear babies cry, I WATCH them grow
They'll learn much more than I'll never know
And I think to myself what a wonderful world
Yes I think to myself what a wonderful world.
Ahora os preguntaréis qué pintan esas palabras destacadas. ¿Y si os digo que esta canción ha sido versionada por Rod Stewart, y que no se le ha ocurrido otra cosa que invitar a Stevie Wonder a que lo acompañe?
Volved a mirar las palabras en mayúsculas… ¿Se puede ser más c*****?
WHAT A WONDERFUL WORLD
I SEE trees of GREEN, RED roses too
I SEE them bloom for me and you
And I think to myself what a wonderful world.
I SEE skies of BLUE and clouds of WHITE
The BRIGHT blessed day, the DARK sacred night
And I think to myself what a wonderful world.
THE COLORS OF THE RAINBOW so PRETTY in the sky
Are also on the faces of people going by
I SEE friends shaking hands saying how do you do
They're really saying I love you.
I hear babies cry, I WATCH them grow
They'll learn much more than I'll never know
And I think to myself what a wonderful world
Yes I think to myself what a wonderful world.
Ahora os preguntaréis qué pintan esas palabras destacadas. ¿Y si os digo que esta canción ha sido versionada por Rod Stewart, y que no se le ha ocurrido otra cosa que invitar a Stevie Wonder a que lo acompañe?
Volved a mirar las palabras en mayúsculas… ¿Se puede ser más c*****?
Vusco Hempleo
Echando un vistazo a las variadísimas ( y normalmente inútiles) ofertas de empleo de Infojobs, me he encontrado con esto:
Devido a la nueva apertura de un supermercado para malloristas (Toda aquella persona que es propietaria de un comercio (Bar, restaurante, hotel, ferretería, droguería, etc.) en Alicante.
Necesitamos personal para informar sobre esta nueva apertura e intentar que estos malloristas se hagan la targeta de cliente (gratuita).
Funciones:
Relaciones públicas.
Informar sobre la apertura del nuevo centro.
Recoger datos para formalización de targeta cliente.
Invitar a los interesados a la fiesta de apertura.
Etc.
Pues bien, estos señores tienen la desfachatez de pedir al menos un año de experiencia...no queda muy claro si en la cosa del mallorismo o en la de las targetas cliente...vivir para ver.
Devido a la nueva apertura de un supermercado para malloristas (Toda aquella persona que es propietaria de un comercio (Bar, restaurante, hotel, ferretería, droguería, etc.) en Alicante.
Necesitamos personal para informar sobre esta nueva apertura e intentar que estos malloristas se hagan la targeta de cliente (gratuita).
Funciones:
Relaciones públicas.
Informar sobre la apertura del nuevo centro.
Recoger datos para formalización de targeta cliente.
Invitar a los interesados a la fiesta de apertura.
Etc.
Pues bien, estos señores tienen la desfachatez de pedir al menos un año de experiencia...no queda muy claro si en la cosa del mallorismo o en la de las targetas cliente...vivir para ver.
Excepción Cultural
Parece ser que una de las ideas que tiene el presente gobierno es la de instaurar la "excepción cultural" en el cine español. Esto es: se discriminará positivamente a las películas nacionales frente a las de fuera. Sinceramente, me parece que, una vez más, se quiere empezar la casa por el tejado. Es muy fácil echar la culpa de todo al cine extranjero (o sea, el cine U.S.A.) y negarse a mirar la realidad del cine español.
Digo yo que si el público da la espalda al 95 % del cine producido en España, ¿no tendremos nosotros tambien culpa de algo? Sí, lo se, "no podemos competir con los megapresupuestos y las titánicas campañas de promoción del gigante americano".
De verdad, es que no creo ni que se intente. Estoy harto de comprar el Fotogramas y carcajearme cada mes del diseño del 98% de los carteles promocionales de nuestras películas. En serio...¿nadie relacionado con la industria del cine en España conoce la existencia del Photoshop? ¿O es que quizá el programa es demasiado caro como para estar dentro del presupuesto?
Y por otro lado...¿quienes son los mequetrefes que montan los trailers? Pocas veces he visto trailers tan arrítmicos, anémicos y faltos de gancho. ¿Tan incapaces somos de identificar los puntos fuertes de una película y mostrarlos al público de una forma atractiva y dinámica?
Todo esto dando por sentado que la película tenga un cartel que se pueda poner en los cines y un trailer para proyectar en ellos. En muchísimos casos, esto no es así, y la gente no va a ver cine español porque, simplemente, no sabe lo que se le ofrece. Un buen día aparece en los multicines, entre "Yo Robot" y "Garfield" una película titulada (por ejemplo): "Ataudes de Luz". Si al público se le ha dado información acerca de la película, podrá, al menos, pensarse el entrar a verla. Si solo puede guiarse por el poster y el título, mal vamos.
Está claro que no podemos competir contra EEUU con sus propias armas (entre otras cosas, porque no podemos permitírnoslas). Y precisamente por eso, hay que poner cuidado en hacer bien lo que podemos pagar. En primer lugar, no estaría de más mirar con lupa las películas a las que se concede subvenciones o ayudas por parte del gobierno o cualquier institución pública. Anoche vi "Trileros", una sonrojante comedieta pagada en parte por la Comunidad Valenciana y la Ciutat de les Arts y les Ciencies que por no valer, no valía ni como reclamo turístico. ¿Quien fue el inepto capaz de leer (si es que lo leyó) el ¿guión? de semejante bazofia y firmar el papelito para subvencionar la pelicula?
En el cine español no nos podemos permitir fomentar el rodaje de proyectos que, ya desde el guión, están condenados al fondo del pozo ciego.
Señores, no tenemos efectos especiales para tapar guiones mediocres, ni montadores videocliperos para disimular la incompetencia del director. Así que tenemos que esforzarnos el triple para ofrecer a la gente un producto de calidad. Desgraciadamente, hoy por hoy hacen falta al menos 3 "Mar Adentro" para borrar el recuerdo de una película como "Trileros". La gente le perdona mucho más los fallos al cine americano, y eso es algo con lo que tenemos que aprender a vivir. Así que déjense de excepciones culturales y pongan un poco de empeño en el asunto, caramba. Y recuerden: las excusas nunca han servido para construir nada.
Digo yo que si el público da la espalda al 95 % del cine producido en España, ¿no tendremos nosotros tambien culpa de algo? Sí, lo se, "no podemos competir con los megapresupuestos y las titánicas campañas de promoción del gigante americano".
De verdad, es que no creo ni que se intente. Estoy harto de comprar el Fotogramas y carcajearme cada mes del diseño del 98% de los carteles promocionales de nuestras películas. En serio...¿nadie relacionado con la industria del cine en España conoce la existencia del Photoshop? ¿O es que quizá el programa es demasiado caro como para estar dentro del presupuesto?
Y por otro lado...¿quienes son los mequetrefes que montan los trailers? Pocas veces he visto trailers tan arrítmicos, anémicos y faltos de gancho. ¿Tan incapaces somos de identificar los puntos fuertes de una película y mostrarlos al público de una forma atractiva y dinámica?
Todo esto dando por sentado que la película tenga un cartel que se pueda poner en los cines y un trailer para proyectar en ellos. En muchísimos casos, esto no es así, y la gente no va a ver cine español porque, simplemente, no sabe lo que se le ofrece. Un buen día aparece en los multicines, entre "Yo Robot" y "Garfield" una película titulada (por ejemplo): "Ataudes de Luz". Si al público se le ha dado información acerca de la película, podrá, al menos, pensarse el entrar a verla. Si solo puede guiarse por el poster y el título, mal vamos.
Está claro que no podemos competir contra EEUU con sus propias armas (entre otras cosas, porque no podemos permitírnoslas). Y precisamente por eso, hay que poner cuidado en hacer bien lo que podemos pagar. En primer lugar, no estaría de más mirar con lupa las películas a las que se concede subvenciones o ayudas por parte del gobierno o cualquier institución pública. Anoche vi "Trileros", una sonrojante comedieta pagada en parte por la Comunidad Valenciana y la Ciutat de les Arts y les Ciencies que por no valer, no valía ni como reclamo turístico. ¿Quien fue el inepto capaz de leer (si es que lo leyó) el ¿guión? de semejante bazofia y firmar el papelito para subvencionar la pelicula?
En el cine español no nos podemos permitir fomentar el rodaje de proyectos que, ya desde el guión, están condenados al fondo del pozo ciego.
Señores, no tenemos efectos especiales para tapar guiones mediocres, ni montadores videocliperos para disimular la incompetencia del director. Así que tenemos que esforzarnos el triple para ofrecer a la gente un producto de calidad. Desgraciadamente, hoy por hoy hacen falta al menos 3 "Mar Adentro" para borrar el recuerdo de una película como "Trileros". La gente le perdona mucho más los fallos al cine americano, y eso es algo con lo que tenemos que aprender a vivir. Así que déjense de excepciones culturales y pongan un poco de empeño en el asunto, caramba. Y recuerden: las excusas nunca han servido para construir nada.
Hasta siempre, Kal-El...
Amigos de La Bitácora Indescriptible, tenemos una mala noticia para comenzar la semana. Christopher Reeve, el hombre que encarnó como nadie al Hombre de Acero, se nos ha ido a consecuencia de un fallo cardiaco. Reeve era varias cosas: un icono de la cultura popular de las últimas décadas, un actor encasillado y un feroz luchador a favor de las investigaciones para la reparación de la espina dorsal, entre otras cosas. El cielo pierde a uno de sus habitantes más queridos.
Como alguien ya ha dicho por ahí, Superman muere precisamente cuando más falta nos hacía.
Todos los Caminos llevan a lo Indescriptible...
Si uno se levanta con malas pulgas y no tiene el cuerpo para nada, el mejor remedio es echar un vistazo a las búsquedas a través de las cuales muchos de nuestros visitantes llegan a este humilde blog. Para partirse, verdaderamente. Son las siguientes:
- ¿Qué es gabete?: Esta búsqueda y, en general, todas las relacionadas con la canción de "Dale Don Dale", han traido a la bitácora a la mayoría de visitantes.
- El Pene de Eric Bana: No tengo comentarios al respecto...
- El cabrón de la zona azul: ¿?
- Que significa cajón: ¿?¿?¿?¿?
- Regalo semillas de marihuana: Que rule, que rule...
- Pincho esteroides en madrid: Una de mis búsquedas favoritas, sin duda...
- Archivos de policia de la matanza de texas: pues no, en la Bitácora no los tenemos...
- Blowjob andy warhol: Si es que cuando el arte gusta...
- Fotos de rinoplastias: Los hay enfermos, ¿sí o no?
- Fotos prohibidas Letizia Ortiz: ¿De verdad la gente aun tiene esperanzas de encontrar fotos de Leti desnuda y abierta de piernas en un polideportivo mientras les come la polla a 25 japoneses? De una vez por todas: ESAS FOTOS NO EXISTEN (el carrete se veló).
- Superman golpe testículos: no me explico que coño buscaba este tipo...pero parece sacado de una peli del Kevin Smith.
- Modelos reventando globos: Un fascinante tipo de fetichismo que hasta ahora desconocía.
Y por último:
- Fedra Lorente desnuda: MMMMmmmmmmmmmm....
- ¿Qué es gabete?: Esta búsqueda y, en general, todas las relacionadas con la canción de "Dale Don Dale", han traido a la bitácora a la mayoría de visitantes.
- El Pene de Eric Bana: No tengo comentarios al respecto...
- El cabrón de la zona azul: ¿?
- Que significa cajón: ¿?¿?¿?¿?
- Regalo semillas de marihuana: Que rule, que rule...
- Pincho esteroides en madrid: Una de mis búsquedas favoritas, sin duda...
- Archivos de policia de la matanza de texas: pues no, en la Bitácora no los tenemos...
- Blowjob andy warhol: Si es que cuando el arte gusta...
- Fotos de rinoplastias: Los hay enfermos, ¿sí o no?
- Fotos prohibidas Letizia Ortiz: ¿De verdad la gente aun tiene esperanzas de encontrar fotos de Leti desnuda y abierta de piernas en un polideportivo mientras les come la polla a 25 japoneses? De una vez por todas: ESAS FOTOS NO EXISTEN (el carrete se veló).
- Superman golpe testículos: no me explico que coño buscaba este tipo...pero parece sacado de una peli del Kevin Smith.
- Modelos reventando globos: Un fascinante tipo de fetichismo que hasta ahora desconocía.
Y por último:
- Fedra Lorente desnuda: MMMMmmmmmmmmmm....
Buscando VISA para un sueño...
E.E.U.U. es un lugar que nunca deja de sorprenderme. En este caso, a través de los formularios que hay que rellenar si uno piensa obtener una VISA para el país. A continuación teneis los links para que le echeis un vistazo a las preguntas que uno debe contestar:
- VISA (Formulario DS156): Atención a las preguntas del punto 18. Es necesario tener instalado Acrobat Reader.
- VISA (Solicitud Suplementaria DS157): Atención a las preguntas 14 y 16. Es necesario tener instalado Acrobat Reader.
¿Realmente queda algo que comentar?
- VISA (Formulario DS156): Atención a las preguntas del punto 18. Es necesario tener instalado Acrobat Reader.
- VISA (Solicitud Suplementaria DS157): Atención a las preguntas 14 y 16. Es necesario tener instalado Acrobat Reader.
¿Realmente queda algo que comentar?
Una película divina...
Con la Iglesia hemos topado. Desde “La Bitácora” no cejamos en nuestro empeño en sacar del atolladero a la industria cinematográfica. Esta vez proponemos todo un blockbuster, de esos que ya no se hacen.
El Título: WOJTYLA.
El Argumento: Josué es un nuncio diplomático del Vaticano en Roma. Lleva tiempo sospechando que el comportamiento del Papa no es como era el principio. De un tiempo a esta parte, Carol Wojtyla no sólo ha recuperado la vitalidad y fuerza de antaño, sino que hasta se podría decir que físicamente ha recobrado esplendor. Además está más implicado que nunca en los asuntos religiosos, queriendo incluso cambiar algunos de los dogmas de fe más importantes del Catolicismo. Tras provocar un incidente en una reunión con el gobierno de Alemania, el nuncio vaticano se da cuenta de que aquel que ocupa su sitio no es el verdadero Papa. Alguien está ocupando su lugar. O algo... La investigación que lleva a cabo le revelará uno de los más horribles hechos de la historia religiosa moderna: la posesión del cuerpo del pontífice por parte del mismo Diablo. La película narra los intentos de Josué por traer de vuelta al Wojtyla que todos conocen... a riesgo de acabar con su vida.
Una vez más, el Bien y el Mal en su máxima expresión miden sus fuerzas, con el destino del mundo dependiendo de esta lucha. ¿Será esta batalla la definitiva?
Dirigida por... (se admiten sugerencias). Interpretes principales: Ben Kingsley como Josué, y Anthony Hopkins como el Sumo Pontífice.
De lo que no os podemos informar es de la fecha de estreno, pero manteneos a la espera...
El Título: WOJTYLA.
El Argumento: Josué es un nuncio diplomático del Vaticano en Roma. Lleva tiempo sospechando que el comportamiento del Papa no es como era el principio. De un tiempo a esta parte, Carol Wojtyla no sólo ha recuperado la vitalidad y fuerza de antaño, sino que hasta se podría decir que físicamente ha recobrado esplendor. Además está más implicado que nunca en los asuntos religiosos, queriendo incluso cambiar algunos de los dogmas de fe más importantes del Catolicismo. Tras provocar un incidente en una reunión con el gobierno de Alemania, el nuncio vaticano se da cuenta de que aquel que ocupa su sitio no es el verdadero Papa. Alguien está ocupando su lugar. O algo... La investigación que lleva a cabo le revelará uno de los más horribles hechos de la historia religiosa moderna: la posesión del cuerpo del pontífice por parte del mismo Diablo. La película narra los intentos de Josué por traer de vuelta al Wojtyla que todos conocen... a riesgo de acabar con su vida.
Una vez más, el Bien y el Mal en su máxima expresión miden sus fuerzas, con el destino del mundo dependiendo de esta lucha. ¿Será esta batalla la definitiva?
Dirigida por... (se admiten sugerencias). Interpretes principales: Ben Kingsley como Josué, y Anthony Hopkins como el Sumo Pontífice.
De lo que no os podemos informar es de la fecha de estreno, pero manteneos a la espera...
Tribus Ocultas cerca del Río
Si algo demuestra el nuevo CD "Arde la Calle - Un Tributo a Radio Futura" es que los temas del grupo eran verdaderos trabajos de precisión. Todo en ellas funcionaba de forma mágicamente calculada. Cada letra, cada arreglo, cada inflexión de voz de Santiago Auserón contribuían a hacer inolvidables la mayoría de temas de la corta trayectoria del grupo. Cualquier cambio amenaza con desequilibrar los temas.
Una vez dicho esto, decir que el nivel de las versiones recogidas en este nuevo disco son (como cabía esperar) tremendamente irregular, y se mueve entre lo personal, lo convencional y lo innovador. Estos son los artistas que aportan sus visiones al disco:
LOS CORRECTOS
- Fito y Fitipaldis nos ofrece una versión de "Paseo con la Negra Flor" con ligeros ritmos caribeños, aportando una nueva dimensión a la canción, pero sin alejarse radicalmente del original.
- Rosario nos canta el "Corazón de Tiza" al estilo "Mi gato hace uyuyuyuy". La cosa no es para tirar cohetes, pero tampoco para linchar a los responsables.
- Pastora reinterpreta "Un Africano por la Gran Vía" con su peculiar estilo chill-out de andar por casa. Ni frío ni calor. Cero grados.
- Contra todo pronóstico, el llorón de Alex Úbago entrega una potable versión en clave pop de "La Estatua del Jardín Botánico". Dado su historial, se le agradece el hecho de que su versión se aleje de la aproximación "atmosférico-soporífera" de Sole Gimenez (Sole, eres la mejor, pero tu disco de versiones...zzzzzzz).
- "Corazón de Tiza" repite en el disco, esta vez de la mano de "Las Niñas". Al igual que en el caso de Rosario, su versión no es para nada memorable, pero tampoco es para volarse la tapa de los sesos. Flamenco Hip Hop de buen rollo y poco más.
- Mikel Erentxun interpreta una rutinaria versión a medio caballo entre The Doors y Nick Cave de "Han caido los Dos". Se puede escuchar.
LOS QUE ESTÁN A LA ALTURA
- Rosendo canta a su manera "En el Chino" y se siente como pez en el agua consiguiendo adaptar a la perfección su áspero estilo el tema original. Una versión llena de fuerza. Otro punto alto del disco.
- Vicentico (antiguo cantante de "Los Fabulosos Cadillacs") presta su afectada voz para una sentida versión de "El amigo desconocido" y sin grandes alardes, consigue una sólida aunque algo monótona versión
del original. Pese a ello, es de lo mejor del disco.
- Andres Calamaro nos regala con "Veneno en la Piel" la que es posiblemente la versión más fiel de todo el disco, aportando un poco de su "toque Rodriguez patentado". Nada especialmente novedoso, pero Calamaro es perro viejo en cuestión de canciones canallas, y la experiencia es un grado.
- Sexy Sadie aporta un lúgubre toque atmosférico a "Oscuro Affaire", muy próximo a los primeros tiempos del grupo de Santiago Auserón. Una de las versiones conceptualmente más fieles de todo el recopilatorio.
- Marlango se arriesga más que nadie y la jugada les sale bien a medias. Coger una canción tan vital como "Semilla Negra" y reinterpretarla en clave desesperada no es algo facil de hacer. El resultado final es tan anémico como fascinante. Marlango nos ofrece uno de los puntos de vista más personales de todo el disco, pero resulta extraño constatar que la versión no desentonaría en cualquier drama de Almodovar cantada por el actor travestido de turno.
- Sin duda la aportación más bizarra (y memorable) de todo el disco es esta versión ¡¡en brasileño!! que Carlinhos Brown hace de "El Tonto Simón" (rebautizado "Simao" para la ocasión). Es sorprendente lo bien que sigue sonando el tema pasado por el tamiz brasileño. Lo mejor de todo el disco.
- Raimundo Amador nos regala una fabulosa versión de "El Canto del Gallo" y viste el original con los geniales acordes de su guitarra, en su habitual estilo "flamenco-blues"
- Enrique Urquijo pasa "Historia de Playback" por el habitual tamiz "estoy-deprimido-solo-y-me-quiero-morir" que tan buenos resultado le dió en Los Secretos y le sale un maravilloso bolero. Tristísimo, eso sí.
LOS QUE FRACASAN ESTREPITOSAMENTE
- Irónicamente son El Canto del Loco (grupo que creó su nombre a partir del tema "El Canto del Gallo" de Radio Futura) el grupo que menos se molesta en realizar una versión digna de la soberbia "Escuela de Calor". Su versión solo aporta algo de guitarreo y una triste interpretación de su vocalista.
- Pereza se deshace del tono de desesperación del "No Tocarte" original y nos intenta colar una versión repetitiva, descafeinada y perezosa del clásico.
- Si hay un tema de Radio Futura que Bunbury podía clavar, ese era "Annabel Lee". Desafortunadamente, esta versión se resiente de unos arreglos planos y desafortunados (¿trompetas en "Annabel Lee?) y de una interpretación de esas en las que Bunbury tiende a parodiarse a sí mismo. A años luz de los intentos de "El Canto del Loco" o "Pereza" pero, en suma, una gran decepción.
- Ariel Rot y Jaime Urrutia cantan "Condena del Amor" con más pena que gloria. Ambos conocieron tiempos mejores, y se nota.
- La Fuga opta por el guitarreo para despachar una rutinaria aproximación de "37 grados". Nada especialmente destacable, salvo la apatía de la versión.
Concluyendo, un disco tremendamente irregular pero con los suficientes destellos de talento como para ser disfrutable. Y nunca está de más escuchar algo de Radio Futura, aunque sean versiones.
Una vez dicho esto, decir que el nivel de las versiones recogidas en este nuevo disco son (como cabía esperar) tremendamente irregular, y se mueve entre lo personal, lo convencional y lo innovador. Estos son los artistas que aportan sus visiones al disco:
LOS CORRECTOS
- Fito y Fitipaldis nos ofrece una versión de "Paseo con la Negra Flor" con ligeros ritmos caribeños, aportando una nueva dimensión a la canción, pero sin alejarse radicalmente del original.
- Rosario nos canta el "Corazón de Tiza" al estilo "Mi gato hace uyuyuyuy". La cosa no es para tirar cohetes, pero tampoco para linchar a los responsables.
- Pastora reinterpreta "Un Africano por la Gran Vía" con su peculiar estilo chill-out de andar por casa. Ni frío ni calor. Cero grados.
- Contra todo pronóstico, el llorón de Alex Úbago entrega una potable versión en clave pop de "La Estatua del Jardín Botánico". Dado su historial, se le agradece el hecho de que su versión se aleje de la aproximación "atmosférico-soporífera" de Sole Gimenez (Sole, eres la mejor, pero tu disco de versiones...zzzzzzz).
- "Corazón de Tiza" repite en el disco, esta vez de la mano de "Las Niñas". Al igual que en el caso de Rosario, su versión no es para nada memorable, pero tampoco es para volarse la tapa de los sesos. Flamenco Hip Hop de buen rollo y poco más.
- Mikel Erentxun interpreta una rutinaria versión a medio caballo entre The Doors y Nick Cave de "Han caido los Dos". Se puede escuchar.
LOS QUE ESTÁN A LA ALTURA
- Rosendo canta a su manera "En el Chino" y se siente como pez en el agua consiguiendo adaptar a la perfección su áspero estilo el tema original. Una versión llena de fuerza. Otro punto alto del disco.
- Vicentico (antiguo cantante de "Los Fabulosos Cadillacs") presta su afectada voz para una sentida versión de "El amigo desconocido" y sin grandes alardes, consigue una sólida aunque algo monótona versión
del original. Pese a ello, es de lo mejor del disco.
- Andres Calamaro nos regala con "Veneno en la Piel" la que es posiblemente la versión más fiel de todo el disco, aportando un poco de su "toque Rodriguez patentado". Nada especialmente novedoso, pero Calamaro es perro viejo en cuestión de canciones canallas, y la experiencia es un grado.
- Sexy Sadie aporta un lúgubre toque atmosférico a "Oscuro Affaire", muy próximo a los primeros tiempos del grupo de Santiago Auserón. Una de las versiones conceptualmente más fieles de todo el recopilatorio.
- Marlango se arriesga más que nadie y la jugada les sale bien a medias. Coger una canción tan vital como "Semilla Negra" y reinterpretarla en clave desesperada no es algo facil de hacer. El resultado final es tan anémico como fascinante. Marlango nos ofrece uno de los puntos de vista más personales de todo el disco, pero resulta extraño constatar que la versión no desentonaría en cualquier drama de Almodovar cantada por el actor travestido de turno.
- Sin duda la aportación más bizarra (y memorable) de todo el disco es esta versión ¡¡en brasileño!! que Carlinhos Brown hace de "El Tonto Simón" (rebautizado "Simao" para la ocasión). Es sorprendente lo bien que sigue sonando el tema pasado por el tamiz brasileño. Lo mejor de todo el disco.
- Raimundo Amador nos regala una fabulosa versión de "El Canto del Gallo" y viste el original con los geniales acordes de su guitarra, en su habitual estilo "flamenco-blues"
- Enrique Urquijo pasa "Historia de Playback" por el habitual tamiz "estoy-deprimido-solo-y-me-quiero-morir" que tan buenos resultado le dió en Los Secretos y le sale un maravilloso bolero. Tristísimo, eso sí.
LOS QUE FRACASAN ESTREPITOSAMENTE
- Irónicamente son El Canto del Loco (grupo que creó su nombre a partir del tema "El Canto del Gallo" de Radio Futura) el grupo que menos se molesta en realizar una versión digna de la soberbia "Escuela de Calor". Su versión solo aporta algo de guitarreo y una triste interpretación de su vocalista.
- Pereza se deshace del tono de desesperación del "No Tocarte" original y nos intenta colar una versión repetitiva, descafeinada y perezosa del clásico.
- Si hay un tema de Radio Futura que Bunbury podía clavar, ese era "Annabel Lee". Desafortunadamente, esta versión se resiente de unos arreglos planos y desafortunados (¿trompetas en "Annabel Lee?) y de una interpretación de esas en las que Bunbury tiende a parodiarse a sí mismo. A años luz de los intentos de "El Canto del Loco" o "Pereza" pero, en suma, una gran decepción.
- Ariel Rot y Jaime Urrutia cantan "Condena del Amor" con más pena que gloria. Ambos conocieron tiempos mejores, y se nota.
- La Fuga opta por el guitarreo para despachar una rutinaria aproximación de "37 grados". Nada especialmente destacable, salvo la apatía de la versión.
Concluyendo, un disco tremendamente irregular pero con los suficientes destellos de talento como para ser disfrutable. Y nunca está de más escuchar algo de Radio Futura, aunque sean versiones.
TEN
A día de hoy, tenemos 10 empadronados en la Bitácora. Sois:
- Amanda
- Bakunin
- ChemaM
- Joi
- Brian
- Señor Gemelo Man
- Sr. Lansky
- Angelus
- Suso
- Ross
A todos vosotros, gracias por el tiempo que dedicais a visitar este lugar de desenfreno. A buen seguro, algun día, en este mundo o en algún otro, os hareis valedores de una enorme fuente de ensalada de langosta.
- Amanda
- Bakunin
- ChemaM
- Joi
- Brian
- Señor Gemelo Man
- Sr. Lansky
- Angelus
- Suso
- Ross
A todos vosotros, gracias por el tiempo que dedicais a visitar este lugar de desenfreno. A buen seguro, algun día, en este mundo o en algún otro, os hareis valedores de una enorme fuente de ensalada de langosta.
El Aceite en el que están fritos los Sueños: The Possesion
Tras el largo fin de semana (ayer no hubo posts, ¿os disteis cuenta?), La Bitácora sale de su cripta para poneros al día de todo lo que se cuece (bueno, más bien se frie en hipercalórico aceite de palma) en el mundillo cinematográfico. Así que sin más preámbulos, vayamos a ello:
- ¿Os acordais de He-Man, Skeletor y del Castillo de Grayskull? Dios Santo...cuanto poder había comprimido en aquellos pedazos de plástico.
¿Recordais aquella pantagruélica peli de serie B protagonizada por Dolph Lundgren, Frank Langella y su máscara de Halloween? Pues bien, los Masters del Universo amenazan con volver de la mano de la FOX y de un John Woo que definitivamente parece haber perdido el norte. Ahora mismo está rodando "Spy Hunter" (una adaptación de videojuego para lucimiento de "The Rock"), asi que no nos sorprende que tras encargarse tambien de los Masters, acepte adaptar al cine una marca de chocolatinas o de cereales ricos en fibra (¿Special K: The Movie?).
- Al parecer, Steven Spielberg afirmó en una reciente entrevista que, inmediatamente tras rodar "The War of the Worlds" comenzará el rodaje de "Indiana Jones y el Cuento de Nunca Acabar". Y voy yo y me lo creo...
- Al fin tenemos un trailer definitivo de "Alexander", la megaproducción de Oliver Stone. Esperemos que la cosa no acabe siendo como "Troya". Por lo pronto, parece ser que los productores han decidido recortar una escena en la que Colin Farrell mantenía cariñosos arrumacos con un enunuco. Viva la Libertad de Expresión.
- Y más trailers ven la luz del día. En este caso, el de MADAGASCAR, lo último de Dreamworks. Los alocados habitantes de un zoo planean escapar en esta historia que se beneficia de un diseño de personajes distinto a lo acostumbrado.
- Lo último de Jean Pierre Jeunet tiene muy, muy buena pinta. Se llama "Un long dimanche de fiançailles" y este es su trailer.
- Parece ser que Diciembre es la fecha de salida para lo nuevo de Clint Eastwood. Tras "Mystic River", el viejo cowboy nos cuenta la historia de un antiguo luchador convertido en entrenador que decide ayudar a una joven (Hillary Swank) a entrar en el mundo del boxeo. La película tiene, por ahora, dos títulos provisionales: "Million Dollar Baby" y "Rope Burns"
End of Transmission...
- ¿Os acordais de He-Man, Skeletor y del Castillo de Grayskull? Dios Santo...cuanto poder había comprimido en aquellos pedazos de plástico.
¿Recordais aquella pantagruélica peli de serie B protagonizada por Dolph Lundgren, Frank Langella y su máscara de Halloween? Pues bien, los Masters del Universo amenazan con volver de la mano de la FOX y de un John Woo que definitivamente parece haber perdido el norte. Ahora mismo está rodando "Spy Hunter" (una adaptación de videojuego para lucimiento de "The Rock"), asi que no nos sorprende que tras encargarse tambien de los Masters, acepte adaptar al cine una marca de chocolatinas o de cereales ricos en fibra (¿Special K: The Movie?).
- Al parecer, Steven Spielberg afirmó en una reciente entrevista que, inmediatamente tras rodar "The War of the Worlds" comenzará el rodaje de "Indiana Jones y el Cuento de Nunca Acabar". Y voy yo y me lo creo...
- Al fin tenemos un trailer definitivo de "Alexander", la megaproducción de Oliver Stone. Esperemos que la cosa no acabe siendo como "Troya". Por lo pronto, parece ser que los productores han decidido recortar una escena en la que Colin Farrell mantenía cariñosos arrumacos con un enunuco. Viva la Libertad de Expresión.
- Y más trailers ven la luz del día. En este caso, el de MADAGASCAR, lo último de Dreamworks. Los alocados habitantes de un zoo planean escapar en esta historia que se beneficia de un diseño de personajes distinto a lo acostumbrado.
- Lo último de Jean Pierre Jeunet tiene muy, muy buena pinta. Se llama "Un long dimanche de fiançailles" y este es su trailer.
- Parece ser que Diciembre es la fecha de salida para lo nuevo de Clint Eastwood. Tras "Mystic River", el viejo cowboy nos cuenta la historia de un antiguo luchador convertido en entrenador que decide ayudar a una joven (Hillary Swank) a entrar en el mundo del boxeo. La película tiene, por ahora, dos títulos provisionales: "Million Dollar Baby" y "Rope Burns"
End of Transmission...
Todo el mundo a empadronarse
Si es que con esta historia de los feeds uno nunca está seguro de si predica en el desierto. En La Bitácora nos consta que tenemos unos cuantos seguidores fieles (algunos casi fanáticos), pero nos gustaría hacernos una idea de si la audiencia ha subido desde la última vez que hicimos esta pregunta (en aquel entonces respondieron 6 personas, si no recuerdo mal).
Así que hemos decidido actualizar de nuevo el padrón. Así que si eres un seguidor habitual de La Bitácora Indescriptible, háznoslo saber mediante el area de comentarios. Tambien aceptamos, como no, sugerencias y críticas destructivas. La próxima semana haremos públicos los resultados, con sesudo comentario incluido. GRACIAS A TODOS POR VUESTRO APOYO.
Así que hemos decidido actualizar de nuevo el padrón. Así que si eres un seguidor habitual de La Bitácora Indescriptible, háznoslo saber mediante el area de comentarios. Tambien aceptamos, como no, sugerencias y críticas destructivas. La próxima semana haremos públicos los resultados, con sesudo comentario incluido. GRACIAS A TODOS POR VUESTRO APOYO.
100 películas que merecen más Amor...
En este mundo hay cosas verdaderamente inexplicables, de eso no hay ninguna duda. Una es el enorme éxito de zurullos catódicos como "Ana y los 7". Otra, por ejemplo, es el hecho de que ciertas películas estén terriblemente infravaloradas. Precisamente acerca de este último fenómeno hemos encontrado un interesantísimo artículo en CHUD (una página imprescindible para todo aficionado al cine que se precie). ¡¡ Al fin, por una vez, alguien reivindica la grandeza de películas como "El Último Boy Scout" o "En la Boca del Miedo" !!
Regalos, regalitos...
Ya que comienza el mes, y que por ahora no se me ocurre nada interesante que postear, he decidido ofrecer un regalito a la esforzada audiencia de "La Bitácora Indescriptible". De acuerdo, se que todo quisqui tiene una cuenta de GMail, pero, si aun queda alguien sin ella, no tiene más que poner un comentario en este post incluyendo, como no, su dirección de email para recibir el suculento premio. El PRIMER comentario será el único e indescriptible ganador.
¡¡ Así que a darse prisa !!
¡¡ Así que a darse prisa !!