terror marino
Oh, he tenido un momento dramático en la playa cuando, bastante alejada de la orilla, disfrutando del mar y de la sensación de no tener que soportar a más turistas (por fin he acabado en el trabajo), he sentido que un pulpo me rozaba la cintura, los pies, las piernas. Chillé asustada tratando de recordar si los pulpos lanzaban líquidos venenosos o si podían cabrearse y hacerme un torniquete mortal en una pierna con uno de sus tentáculos. Mientras pensaba en esos datos escalofriantes trataba de nadar lejos del supuesto pulpo. En el fondo del mar se veían cosas negras, que seguramente eran algas, pero que yo, en aquella situación tomé por una enfurecida familia de pulpos. Lo pasé mal, coño.
Una vez a salvo, en la toalla, me despojé de la parte de arriba del bikini. Me gusta ver a los vejetes que pasean a esas horas, me gusta ver cómo se detienen y apoyan los brazos en la barandilla y hacen que contemplan el mar cuando sabes a ciencia cierta que te están mirando las tetas, a tí y a las demás que hacen topless.
El día bien, entonces. Lo único malo fue lo del pulpo y el partido de baloncesto de España cuando el marcador estaba tan ajustado. Oh, pobre Pau, se ha lesionado. Me compré el Marca porque pensaba que hoy regalaban esas barbas gasolianas, pero nada, solo había seis cromos de jugadores de la liga de fútbol. Y ninguno de ellos era guapo.
Ahora estoy enfadada. Enfadada con Canterbury y con su universidad. Tengo un mail que pone URGENT, y en el que me avisan de que si no me registro antes del día 6 perderé mi habitación de doce metros cuadrados. Qué coño se creen? Ya les he dicho que NO PUEDO REGISTRARME, vale? No se me entiende cuando hablo, cuando escribo, quereis que vaya a Canterbury y mate a todas las jodidas ardillas que pueblan los alrededores del campus? Quereis que como venganza queme no solo ¿mi?habitación, sino todas las demás?
Pues mañana llamo a la universidad (hala, venga a gastar dinero) y como no me solucionen el problema les monto un pollo y les digo que soy peligrosa y que tengo un spray fétido y muy mala leche, y que a mi nadie me quita mi zulo de doce metros cuadrados, coño!
Una vez a salvo, en la toalla, me despojé de la parte de arriba del bikini. Me gusta ver a los vejetes que pasean a esas horas, me gusta ver cómo se detienen y apoyan los brazos en la barandilla y hacen que contemplan el mar cuando sabes a ciencia cierta que te están mirando las tetas, a tí y a las demás que hacen topless.
El día bien, entonces. Lo único malo fue lo del pulpo y el partido de baloncesto de España cuando el marcador estaba tan ajustado. Oh, pobre Pau, se ha lesionado. Me compré el Marca porque pensaba que hoy regalaban esas barbas gasolianas, pero nada, solo había seis cromos de jugadores de la liga de fútbol. Y ninguno de ellos era guapo.
Ahora estoy enfadada. Enfadada con Canterbury y con su universidad. Tengo un mail que pone URGENT, y en el que me avisan de que si no me registro antes del día 6 perderé mi habitación de doce metros cuadrados. Qué coño se creen? Ya les he dicho que NO PUEDO REGISTRARME, vale? No se me entiende cuando hablo, cuando escribo, quereis que vaya a Canterbury y mate a todas las jodidas ardillas que pueblan los alrededores del campus? Quereis que como venganza queme no solo ¿mi?habitación, sino todas las demás?
Pues mañana llamo a la universidad (hala, venga a gastar dinero) y como no me solucionen el problema les monto un pollo y les digo que soy peligrosa y que tengo un spray fétido y muy mala leche, y que a mi nadie me quita mi zulo de doce metros cuadrados, coño!
Comentario:
Tia! Ya estás libre? No lo sabía!! Esta semana si quieres quedamos, que tengo ganas de verte! El viernes marcho pa Mojácar pero antes no tengo nada que hacer. Carlos marchó ayer a Cádiz a grabar... Cuando marchas? Se te puede visitar en el zulo? Tengo la página de Easyjet abierta mirando vuelos.. :DD