sporting, helados, y novias sportinguistas
Pasé mi día libre al más puro estilo turista: quedé con Belén primero, fuimos a la boutique del Sporting. Yo iba con la intención de comprarme una camiseta con el 13 y con el nombre de Roberto, pero finalmente, y considerando los precios, salí de allí con un mechero, un boli y una bufanda.
Acto seguido quise probar el helado de sidra que venden en una heladería del centro. Pretendía mezclarlo con una bola de chocolate, pero la heladera me aconsejó variar mi elección. Ahora que lo pienso, debería haberme dejado en paz, haberme tirado el helado a la cara por pueblerina.
Luego llegó Alba, que no soy yo, es mi compañera de facultad y pasamos, como dos psicópatas, por la cafetería donde curra la novia de Roberto. La psicópata era ella, que se pasó la primera media hora recortando las fotos de su churri de la sección de Deportes de todos los periódicos habidos y por haber. Me congratula decir que 1) soy más guapa que ella, 2) soy bastante más alta que ella, 3) no tengo cara de pedo malhumorado como ella, 4) no he pagado para que me incrusten en los labios un chorizo de Pamplona que me queda fatal.
Oh, después de este acto tan infantil, me siento mejor.
Cambiando de tema....Estoy ligeramente ansiosa por el avión. Oh, ayer...miré una página sobre accidentes aéreos y me entró miedo. Como les conté a Belén y Alba lo peor no es caer al mar, lo peor es que los oídos, pum, se te explotan y te conviertes en témpano porque ahí arriba hace mucho frío, y te mueres congelada. Bueno, al menos eso es lo que creo. Um, puede que sean imaginaciones mías...
Acto seguido quise probar el helado de sidra que venden en una heladería del centro. Pretendía mezclarlo con una bola de chocolate, pero la heladera me aconsejó variar mi elección. Ahora que lo pienso, debería haberme dejado en paz, haberme tirado el helado a la cara por pueblerina.
Luego llegó Alba, que no soy yo, es mi compañera de facultad y pasamos, como dos psicópatas, por la cafetería donde curra la novia de Roberto. La psicópata era ella, que se pasó la primera media hora recortando las fotos de su churri de la sección de Deportes de todos los periódicos habidos y por haber. Me congratula decir que 1) soy más guapa que ella, 2) soy bastante más alta que ella, 3) no tengo cara de pedo malhumorado como ella, 4) no he pagado para que me incrusten en los labios un chorizo de Pamplona que me queda fatal.
Oh, después de este acto tan infantil, me siento mejor.
Cambiando de tema....Estoy ligeramente ansiosa por el avión. Oh, ayer...miré una página sobre accidentes aéreos y me entró miedo. Como les conté a Belén y Alba lo peor no es caer al mar, lo peor es que los oídos, pum, se te explotan y te conviertes en témpano porque ahí arriba hace mucho frío, y te mueres congelada. Bueno, al menos eso es lo que creo. Um, puede que sean imaginaciones mías...
Comentario:
Jolin Lonerider, era casi lo que más ilusión me hacía, lo de convertirme en témpano.
:-S
:-S
Comentario:
No te preocupes, porque si hay una descompresión a ocho o nueve mil metros de altura no habrá tiempo para que te conviertas en témpamo, el avión empezará a caer y todos palmeras. Pero tranquila, ya ha habido la tradicional ración de accidentes aéreos ésta remporada y no habrá más en bastante tiempo.
Comentario:
Oh sí Alba y llevaba silicona en más laos fijo y un wonderbra de esos que arman más, y sí, nos miró ciertamente mal. Alba, debes de llevar en la mirada que Roberto te pone o algo así xq casi nos cruje. DG. Besin.
Comentario:
Peor he editado y ya no me convierto en tímpano.
La historia es que 1) los tímpanos explotan, y luego....2) te conviertes en témpano porque en el...cielo, hace frío.
Yo iba pa piloto, coño, no pa filóloga.
La historia es que 1) los tímpanos explotan, y luego....2) te conviertes en témpano porque en el...cielo, hace frío.
Yo iba pa piloto, coño, no pa filóloga.
Comentario:
ja, he dicho tímpano, que boba soy