karaoke y diversiones macarro-pueriles
El sábado se resume así:
1. Ocho horas de trabajo.
2. Quedo con Lala para ir a la Semana Negra, donde nos subimos en una atracción mortal llamada "Ratón vacilón". Este año no nos tocó muerte, quizás el año que viene sí.
3. Actuación de hora y cuarto de un grupo cuyo nombre no recuerdo. Tocaron canción y media.
4. Meadita entre dos coches ( la cuestión de los baños es la asignatura pendiente de la Semana).
5. Bar de adolescentes donde tomamos una bebida llamada Tumbadioses. Ya no estamos para esas tonterías, pero en fin.
6. ENTRADA TRIUNFAL EN EL KARAOKE CON SUBLIME INTERPRETACIÓN DE A) ASEREJÉ (baile incluido), y B) BURBUJAS DE AMOR (de Juan Luis Guerra). También le robé el micro a un chico e hice un dueto con él, pero no recuerdo qué canción era. Todos nos aplaudieron mucho, pero me quedé con las ganas de interpretar alguna de la Jurado.
7. EXPULSIÓN DEL BAR AL QUE SOMOS ASIDUAS CUANDO TUVIMOS LA GENIAL IDEA DE LANZAR UNA BOMBA FÉTIDA DENTRO DE LA BARRA.
Lala, con lanzamiento certero, tiró la última bomba que robé el año pasado en La Feria de Muestras. Olor realmente insoportable.
8. Como dos macarras salimos del bar y conocemos a un niñato que cree que soy genovesa solo porque imito a Carmen Russo. Nos acompaña una gran parte del camino mientras nos mira alucinado y repite: Qué fuerte, tío, no puedo creerlo.
(¿El qué? ¿Que yo sea de Génova? Hombre, chaval, no me extraña...)
9. Seis de la mañana en la cama. Vomito unas...eh....cuatro veces.
(Recomiendo leer el Vida desesperada mejor olvidarla de Lala, que para una vez que actualiza...)
Y el domingo, a poner la lavadora con las sábanas (mala puntería la mía) y el pijama (me gusta revolcarme en mis miserias, se conoce). Me paso la mañana muerta de risa regodeándome en mi marranez y currando las ocho horas de rigor. Un día llamaré a Lala para que tire una bomba fétida a los pies de mi jefe el mierdas.
Y ahora...a recoger la casa. Mañana abro yo la tienda a las diez y media y vuelven mis abuelos, he de dejarlo todo atado y bien atado, como con Franco.
Veamos: planchar, fregar los platos, recoger la ropa tirada, ventilar la cocina para que se vaya el olor a humo, et c' est tout.
1. Ocho horas de trabajo.
2. Quedo con Lala para ir a la Semana Negra, donde nos subimos en una atracción mortal llamada "Ratón vacilón". Este año no nos tocó muerte, quizás el año que viene sí.
3. Actuación de hora y cuarto de un grupo cuyo nombre no recuerdo. Tocaron canción y media.
4. Meadita entre dos coches ( la cuestión de los baños es la asignatura pendiente de la Semana).
5. Bar de adolescentes donde tomamos una bebida llamada Tumbadioses. Ya no estamos para esas tonterías, pero en fin.
6. ENTRADA TRIUNFAL EN EL KARAOKE CON SUBLIME INTERPRETACIÓN DE A) ASEREJÉ (baile incluido), y B) BURBUJAS DE AMOR (de Juan Luis Guerra). También le robé el micro a un chico e hice un dueto con él, pero no recuerdo qué canción era. Todos nos aplaudieron mucho, pero me quedé con las ganas de interpretar alguna de la Jurado.
7. EXPULSIÓN DEL BAR AL QUE SOMOS ASIDUAS CUANDO TUVIMOS LA GENIAL IDEA DE LANZAR UNA BOMBA FÉTIDA DENTRO DE LA BARRA.
Lala, con lanzamiento certero, tiró la última bomba que robé el año pasado en La Feria de Muestras. Olor realmente insoportable.
8. Como dos macarras salimos del bar y conocemos a un niñato que cree que soy genovesa solo porque imito a Carmen Russo. Nos acompaña una gran parte del camino mientras nos mira alucinado y repite: Qué fuerte, tío, no puedo creerlo.
(¿El qué? ¿Que yo sea de Génova? Hombre, chaval, no me extraña...)
9. Seis de la mañana en la cama. Vomito unas...eh....cuatro veces.
(Recomiendo leer el Vida desesperada mejor olvidarla de Lala, que para una vez que actualiza...)
Y el domingo, a poner la lavadora con las sábanas (mala puntería la mía) y el pijama (me gusta revolcarme en mis miserias, se conoce). Me paso la mañana muerta de risa regodeándome en mi marranez y currando las ocho horas de rigor. Un día llamaré a Lala para que tire una bomba fétida a los pies de mi jefe el mierdas.
Y ahora...a recoger la casa. Mañana abro yo la tienda a las diez y media y vuelven mis abuelos, he de dejarlo todo atado y bien atado, como con Franco.
Veamos: planchar, fregar los platos, recoger la ropa tirada, ventilar la cocina para que se vaya el olor a humo, et c' est tout.
Comentario:
Acepto el empleo, Alba. Tu me compras las bombas (o en su defecto las robas que es nuestro modus operandi), y yo las tiro gratis. Si es que lo llevo en la sangre, joder.
Belén, gracias por tu apoyo moral, no voy a negarlo más: ese bar no huele precisamente bien, no.
Belén, gracias por tu apoyo moral, no voy a negarlo más: ese bar no huele precisamente bien, no.
Comentario:
te lo dije ayer por teléfono y lo mantengo: no doy crédito a que os echen de ese bar por provocar que huela mal. ¿Mal! ¿Perdón? Olerá distinto gracias a vuestra bomba fétida porque mal, lo que se dice mal, ya olía antes. Que no os echen las culpas. Hombre, faltaría más.
Comentario:
Hola!!
Jejeje, que gracia me hizo lo de tu bomba fétida. Creo que podría contrataros a ti y a Lala para que planeeis una venganza hacia gente que no me cae demasiado bien. Besin.
Jejeje, que gracia me hizo lo de tu bomba fétida. Creo que podría contrataros a ti y a Lala para que planeeis una venganza hacia gente que no me cae demasiado bien. Besin.