de mayor quiero vivir en un aeropuerto
Llevo casi cuatro horas escapada de casa y empiezo a tener hambre, así que presiento que mi vuelta se acerca.
Me marché porque, después de pedirle la receta de los frixuelos, las natillas y la tortilla de patatas a mi abuela, ella comenzó a despotricar y a decir cosas como: "Qué 24 años tan tontos" (cuando yo tengo 23, ejem), "Vergüenza te tenía que dar", "A partir de ahora te lavaré la ropa porque la máquina lo hace, pero te la planchas tu" etc etc etc.
Mis peores temores se confirman: la amenaza de la plancha es real después de que ayer recibiera mi regalo de bienvenida al mundo adulto: una plancha.
Oye, que es rosa y monísima y lo que tu quieras, pero no deja de ser una plancha.
Más tarde me dieron mi segundo regalo: un secador de pelo.
Ajá, así que este era el ordenador portátil que con la boca tan ancha anunciaban regalarme. Ohhhhhhhh crueles reyes magos anticipados.
Con toda la pelotera que se lleva formando estos días en casa ya no se si quiero volver a Inglaterra o quedarme aquí. Creo que la situación ideal sería estar volviendo constantemente y vivir alternativamente en el aeropuerto de Stansted y en el de Asturias. Si Tom Hanks lo hizo en aquella película, yo también.
Lo único que se es que el sábado a eso de las 3 estaré metidita en mi avión y rezando para no convertirme en cubito de hielo si el avión sufre un accidente, mi mayor miedo aéreo.
Mañana tengo que ir al cumpleaños de mi primo a comer. Antes de eso pasaremos a ver qué tal está mi perra, pero tengo que procurar no ceder a sus ataques de pasión si no quiero que mi abuela diga que la mierda de la ropa tendré que empezar a lavármela yo también.
Um, regreso a casa, basta de escapada.
Me marché porque, después de pedirle la receta de los frixuelos, las natillas y la tortilla de patatas a mi abuela, ella comenzó a despotricar y a decir cosas como: "Qué 24 años tan tontos" (cuando yo tengo 23, ejem), "Vergüenza te tenía que dar", "A partir de ahora te lavaré la ropa porque la máquina lo hace, pero te la planchas tu" etc etc etc.
Mis peores temores se confirman: la amenaza de la plancha es real después de que ayer recibiera mi regalo de bienvenida al mundo adulto: una plancha.
Oye, que es rosa y monísima y lo que tu quieras, pero no deja de ser una plancha.
Más tarde me dieron mi segundo regalo: un secador de pelo.
Ajá, así que este era el ordenador portátil que con la boca tan ancha anunciaban regalarme. Ohhhhhhhh crueles reyes magos anticipados.
Con toda la pelotera que se lleva formando estos días en casa ya no se si quiero volver a Inglaterra o quedarme aquí. Creo que la situación ideal sería estar volviendo constantemente y vivir alternativamente en el aeropuerto de Stansted y en el de Asturias. Si Tom Hanks lo hizo en aquella película, yo también.
Lo único que se es que el sábado a eso de las 3 estaré metidita en mi avión y rezando para no convertirme en cubito de hielo si el avión sufre un accidente, mi mayor miedo aéreo.
Mañana tengo que ir al cumpleaños de mi primo a comer. Antes de eso pasaremos a ver qué tal está mi perra, pero tengo que procurar no ceder a sus ataques de pasión si no quiero que mi abuela diga que la mierda de la ropa tendré que empezar a lavármela yo también.
Um, regreso a casa, basta de escapada.
Comentario:
Noooooooooooooooooo noooooooooooooooooooooo no quieroooooooooooooooooooo.
Es leer Tesco y me dan arcadas, yo quiero vivir en un aeropuerto y que nadie se entere, y robar en las tiendas y beberme las colonias caras y pasar por el arco de seguridad constantemente.
Buas.
Es leer Tesco y me dan arcadas, yo quiero vivir en un aeropuerto y que nadie se entere, y robar en las tiendas y beberme las colonias caras y pasar por el arco de seguridad constantemente.
Buas.
Comentario:
Buen viaje!!!!!!
Un beso
Un beso
Comentario:
No creo que te gustase mucho vivir en una terminal. Todo lo que cuenta esa película es mentira. Hoy mismo me lo preguntaba a mi misma, por qué nos engañan tantísimo en el cine?, claro claro, un hombre va a poder comer durante ni se sabe el tiempo que estuvo con esos precios...
La próxima vez me llevo el bocata tortilla de casa que está más bueno y no cuesta 5, 50€
La próxima vez me llevo el bocata tortilla de casa que está más bueno y no cuesta 5, 50€
Comentario:
Oh, buen viaje, y no te deprimas mucho cuando vuelvas a pisar el Tesco. Debemos ser fuertes