La fiesta del amigo invisible y De como brindamos en España
Algo va mal: ayer me sorprendí cocinando no con mantequilla, sino con margarina Flora.
Que será lo siguiente? Beber diez tés al día? Ponerme una minifalda y unos zapatos con tacón de aguja y tratar de caminar con elegancia entre el barro canterburiano mientras me muero de frío y repito tiritando las palabras de Bridget Jones "Elegancia interior, elegancia interior"?
A dios gracias me marcho dentro de nueve días y el proceso de anglomorfosis se detendrá. Claro que... aún no tengo nada claro que vaya a sobrevivir a lo de esta noche.
Sí, sí, sí, no sabéis de que hablo porque a mi también se me había olvidado: La Terrible y Prescindible Fiesta del Amigo Invisible que-ya-no-es-invisible-porque-se-de-sobra-quien-es-la-persona-que-tiene-que-regalarme-algo.
Dispongo de cinco horas y media para a) conseguir un regalo mono, útil pero a la vez frívolo, barato (el limite esta en 5 libras) que parezca caro, y que no me guste a mi sino a ella, a Marie. b) escribir una poesía sobre su persona que sea divertida, original, gramaticalmente correcta y blabla. En un ranking de los inventos que considero mas útiles para la humanidad, el verso libre ocupa el tercer lugar por detrás de las sabanas y la rueda.
Oh, mierda mierda, y se me olvidaba que c) debo comprar algo para la cena. A lo que me niego en redondo es a cocinar, ni hablar del peluquín. Dos tarrinas de helado grandes, tres botellas de vino y van que chutan.
Todo esto me produce una sensación de estrés insoportable, pero siempre puedo echar mano de mi dolor de barriga menstrual (que en ocasiones es maravillosamente oportuno) y acabar metida en mi cuarto dándole pol culo a la fiesta, al checo, a lo visible y lo invisible, a la poesía, y al mundo en general.
La relacion con el checo es inexistente ahora, de hecho ni siquiera me ha invitado a su fiesta de cumpleaños del próximo viernes (y eso que será en mi casa, ja).
Todo se trunco de golpe cuando me pregunto que por que decía "chin chin" al brindar, que eso era un vocablo unicamente ingles que reproducía el sonido de las copas al chocar.
Yo le explique, con mi ceja derecha alzada, que en España no teníamos copas, sino vasos de madera, y al tener envidia de los países más desarrollados donde utilizaban un elemento tan sofisticado como el vidrio, decíamos eso para reproducir el mágico sonido que hacen las copas inglesas en exclusiva.
Después de mi disertación, alce la copa e hice Toc toc, el sonido de las vasijas de barro, los cuencos de madera o lo que narices tengamos en España para brindar.
Salud.
Que será lo siguiente? Beber diez tés al día? Ponerme una minifalda y unos zapatos con tacón de aguja y tratar de caminar con elegancia entre el barro canterburiano mientras me muero de frío y repito tiritando las palabras de Bridget Jones "Elegancia interior, elegancia interior"?
A dios gracias me marcho dentro de nueve días y el proceso de anglomorfosis se detendrá. Claro que... aún no tengo nada claro que vaya a sobrevivir a lo de esta noche.
Sí, sí, sí, no sabéis de que hablo porque a mi también se me había olvidado: La Terrible y Prescindible Fiesta del Amigo Invisible que-ya-no-es-invisible-porque-se-de-sobra-quien-es-la-persona-que-tiene-que-regalarme-algo.
Dispongo de cinco horas y media para a) conseguir un regalo mono, útil pero a la vez frívolo, barato (el limite esta en 5 libras) que parezca caro, y que no me guste a mi sino a ella, a Marie. b) escribir una poesía sobre su persona que sea divertida, original, gramaticalmente correcta y blabla. En un ranking de los inventos que considero mas útiles para la humanidad, el verso libre ocupa el tercer lugar por detrás de las sabanas y la rueda.
Oh, mierda mierda, y se me olvidaba que c) debo comprar algo para la cena. A lo que me niego en redondo es a cocinar, ni hablar del peluquín. Dos tarrinas de helado grandes, tres botellas de vino y van que chutan.
Todo esto me produce una sensación de estrés insoportable, pero siempre puedo echar mano de mi dolor de barriga menstrual (que en ocasiones es maravillosamente oportuno) y acabar metida en mi cuarto dándole pol culo a la fiesta, al checo, a lo visible y lo invisible, a la poesía, y al mundo en general.
La relacion con el checo es inexistente ahora, de hecho ni siquiera me ha invitado a su fiesta de cumpleaños del próximo viernes (y eso que será en mi casa, ja).
Todo se trunco de golpe cuando me pregunto que por que decía "chin chin" al brindar, que eso era un vocablo unicamente ingles que reproducía el sonido de las copas al chocar.
Yo le explique, con mi ceja derecha alzada, que en España no teníamos copas, sino vasos de madera, y al tener envidia de los países más desarrollados donde utilizaban un elemento tan sofisticado como el vidrio, decíamos eso para reproducir el mágico sonido que hacen las copas inglesas en exclusiva.
Después de mi disertación, alce la copa e hice Toc toc, el sonido de las vasijas de barro, los cuencos de madera o lo que narices tengamos en España para brindar.
Salud.
Comentario:
Hola wapa!!
Que ya llegas en nada!! Jo q ganas tendrás no?. Pásalo muy bien en la fiesta, que te regalen cosas monas y una poesía curradilla. Cuidao con el alcohol y las efusividades en público. Besis,
Que ya llegas en nada!! Jo q ganas tendrás no?. Pásalo muy bien en la fiesta, que te regalen cosas monas y una poesía curradilla. Cuidao con el alcohol y las efusividades en público. Besis,
Comentario:
Yo estaba pensando en explicarle al checo el significado de la palabra onomatopeya y su diferente utilización en diversos idiomas a lo largo del mundo... pero tu sarcasmo supera con creces mi capacidad educativa ;)
La próxima vez que brinde ten por seguro que estaré irremediablemente pensando en ti.
La próxima vez que brinde ten por seguro que estaré irremediablemente pensando en ti.