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Todavía estamos un poquito raros, pero la cosa va mejor. Yo estoy ahora un poco susceptible (miento, muy susceptible) y analizo más de la cuenta las cosas que hace y dice él.

El otro día leí que (y cito textualmente) "hay muchas parejas que se llevan bien, que se aman, se cuidan, pero no tienen deseo. Y en muchas ocasiones, la culpa la tiene la excesiva intimidad, que nos quita sorpresa y fantasía. Lo mejor para recuperar la tensión inicial es tener claro que la inseguridad siempre forma parte del amor. Cuando queremos a alguien nos da miedo perderlo. Pero ese miedo es el mejor afrodisíaco para alimentar nuestro deseo".

¿Las parejas que tienen demasiada seguridad con su pareja pierden el interés? Quizás el termino " demasiada seguridad" no sea del todo apropiado aunque no es del todo desajustado. Y no es lo mismo seguridad que estabilidad. Diría mejor que las parejas que ya lo dan todo por sentado pierden el interés.

Yo siempre me he empeñado en encontrar seguridad. Saber que esa persona no te fallará nunca y que estará contigo siempre. Pero descubrí que eso tampoco funciona. Con mi anterior relación tenía exactamente eso y terminó fracasando. ¿Demasiada seguridad?

Supongo que el secreto del éxito está en el término medio. Poder confiar en el amor de tu pareja pero al mismo tiempo darnos cuenta de que debemos conquistar cada día a esa persona y no "darla por sentada", pues las cosas pueden dar un giro inesperado en cualquier momento. ¿Y cómo se consigue eso? Supongo que una de las claves debe ser no estar muy encima de él/ella y darle un margen a la confianza, de este modo ninguno de los dos se sentirá agobiado. También así damos cabida a que nos sorprendan positivamente. Si siempre estamos exigiendo y quejándonos de que queremos más, nunca estaremos contentos y seguros pues pensaremos que todo lo hace porque lo hemos pedido o para callar nuestra quejas, lo cual no nos dejará satisfechos tampoco. Es mejor aceptar a la otra persona tal y como es, confiar y dejarle sus alas puestas para volar.

Si exigimos pruebas de amor eterno nunca serán superadas porque habrán sido impuestas.

Creo que tiene mucha razón el que escribió el texto que leí. Para mantener la chispa no se puede tener demasiada seguridad. Un poco de sal y pimienta.

¿Me he liado mucho?

chiqui, todo bien?
No me preocupes. Di algo.

Un besín.

Yo creo que influye mucho el momento de tu vida en el que tienes esa relación. Con el paso del tiempo, te das cuenta de que se necesita cierta seguridad, llega un momento en que no todo es el interés.
Aunque personalmente, y des de mi punto de vista joven, creo que siempre va bien jugar un poquito, al fin y al cabo si tienes una relación con alguien es porque te gusta estar a su lado, te lo pasas bien con él/ella. Por eso, a mi parecer tiene mucha razón quien quiera que lo haya escrito. Estoy a favor de la sal, la pimienta, el azucar, el colorante...

Un beso!

hola hola... acabo de de encontra esto.... y pues ... segun mis experiencias no debes darle mucha seguridad a la persona si no sabra que te tiene en la palma de su mano y ke haras lo ke ella kiere.. . asi ke es mejor darse de ves un cuando sus espacios ciao.. lo siento por el comment tan asi pro tengo sueño jaja

Nose... No tiene por qué estar relacionada la seguridad con el interés...

Ya he vuelto a escribir en mi blog!! jajaj, estaba desaparecida... XD

Nose... No tiene por qué estar relacionada la seguridad con el interés...

Ya he vuelto a escribir en mi blog!! jajaj, estaba desaparecida... XD

Hola de nuevo Hell!!Siento no haberte leido mas frecuentemente, xro los examenes no me lo han permitido, espero volver plenamente a estos mundos de los q disfruto gratamente compartiendo mis "idas de cabeza"con vosotros..
Respecto a tu post, pienso q el amor es el sentimiento menos comprensible e imposible de dominar. Es cierto q debemos dar un margen a nuestra pareja al igual q a uno mismo le gusta disfrutar de su espacio. Y yo tambien soy partidaria del dixo de una de cal y una de arena, es el puntito q nos hace seguir sintiendo ese hormigueo en la tripa cuando la persona a la q keremos se encuentra alejada y necesitamos saber de ella.No debemos controlarnos, ya que si realmente te quieren no haran nada que pueda herir tus sentimientos..y si sucede lo contrario significa q no merece la pena..Solo es una forma de pensar..supongo..Un besiyo!!y animo que ya ha pasado todo ya lo veras..

Siempre ha de haber cierta "tensión" o intriga... vamos, creo que es lo mejor, tanto en una relación amorosa, como amistosa.

besos!

Hola Hell!! espero que la cosa vaya mejor, el otro día sin más discutí con el mio y casi le dejo por una estupidez mia, las parejas somos asi de complicadas, bueno, el amor es asi de complicado ;)
besos perla.
http://nikanika.wordpress.com/

Quienes son capaces de renunciar a la libertad esencial a cambio de una pequeña seguridad transitoria, no son merecedores ni de la libertad ni de la seguridad. La estabilidad la otorga el corazón, en cambio la seguridad la da la razón...
Uff, que filosófico, la verdad que no es fácil retratarlo como se siente.

me alegro de que vayas mejor nenita! un besazooooo

No, no te has liado, y yo estoy completamente de acuerdo contigo.
Un beso!

Creo que tienes razón con "Diría mejor que las parejas que ya lo dan todo por sentado pierden el interés"

y a todo lo demás poco que añadir. No te has liado mucho y pienso exactamente lo mismo que tú :)

Pues cuando la rutina entra por la puerta de mi casa, y a mi me da que mi marido pasa un poco de mi, sin poder evitarlo, a los dos días, cae un broncazo en casa de tres pares de narices. Eso nos recuerda a los dos que, por muy casados que estemos, el día menos pensado nos podemos enviar a la mierda mutuamente y, llámanos tontos, eso nos une más.
A mi me gusta la seguridad que me da. Lo que no soporto es la dependencia. A mi me encanta cuando se va unos días a trabajar fuera, porque tengo unos días la casa "toa pa mi". Pero claro, me gusta porque sé que a los 3 días él va a volver.
Creo que la palabra clave es equilibrio. Cuando quien tengas a lado te de el quilibrio que necesitas todo irá bien. Tanto si llevas 2 meses como 10 años. Y el tema de que se pierde interés por el sexo es un poco chorra. A mi me continúa poniendo tontorrona cuando lo veo pasearse con los pantalones cortos por casa... que quieres que te diga...
Además la seguridad que me da me ha servido para perder la vergüenza en el sexo y lo disfruto más ahora que al principio de salir.
Un besazo!!!
P.D.= Espero que estés mejor, si no, ya sabes...

Hola Hell!! me ha gustado leer tu post y creo que lo que leiste y cuentas llevas toda la razón, a mí me pasa que tb tengo miedo a perder a esa persona, a veces mis celos son agobiantes y paranoicos, cuando en realidad, veo que él esta por mí, pero la mente te juega malas pasadas y al final acabas creyendote que tontea con alguien o que ya no te quiere, en mi caso es asi y pienso:Pero que tonta soy!! supongo que la inseguridad tb hace que la relación se vaya al traste, he optado por pensar que si algun día se acaba pues nada, la vida sigue y yo con ella, que no es el unico hombre del planeta, tocamos a tres tontos y un cogo como decimos en mi pueblo jeje... he optado por cuidarme más aunque no me hace falta, pero prefiero no dejarme no sea que no me desee y bueno, intento satisfacerle en todo aunque a veces meto la pata, pero coños!! nadie es perfecto, no? bueno, me gusta lo que escribes, tu piensa que son rachas que todas las parejas pasamos.

Besitos!!

Yo no creo que el miedo a perder al otro sea bueno, de hecho creo que el miedo en general no es bueno. El miedo te hace perder confianza, te provoca inseguridades, y por el miedo a veces nos bloqueamos. Recuerdo cuando era pequeña que a veces tenía tanto miedo por la noche que no era capaz ni de llamar a mi madre, exactamente eso es lo que siento cuando tengo miedo de perder a alguien. No tengas miedo lo que tenga que suceder, sucederá igual y seguro que estará bien, aunque no lo parezca. Con esto no quiero decir que no luches si realmente te merece la pena, pero tu eres la única que puedes decidirlo. Yo también vivo una situación muy parecida y a mi también a veces me gustaría tener a alguien que me orientara, pero eso es casi imposible.
Un besito.

Yo no creo que el miedo a perder al otro sea bueno, de hecho creo que el miedo en general no es bueno. El miedo te hace perder confianza, te provoca inseguridades, y por el miedo a veces nos bloqueamos. Recuerdo cuando era pequeña que a veces tenía tanto miedo por la noche que no era capaz ni de llamar a mi madre, exactamente eso es lo que siento cuando tengo miedo de perder a alguien. No tengas miedo lo que tenga que suceder, sucederá igual y seguro que estará bien, aunque no lo parezca. Con esto no quiero decir que no luches si realmente te merece la pena, pero tu eres la única que puedes decidirlo. Yo también vivo una situación muy parecida y a mi también a veces me gustaría tener a alguien que me orientara, pero eso es casi imposible.
Un besito.

Hell..., no sé qué decirte, cada pareja es un mundo. Pero me encantó la canción que te pusiero de Pastora. Creo que es lo que mejor resume todo esto. Me encanta ese grupo. En fin, besos y más besos.

Kissxxx

Cada pareja es un mundo, y no existen las recetas perfectas para el amor perfecto. Existen los sueños, los besos, las promesas, los intentos. Existe la vida y el deseo. Existe el futuro y esa persona. Existe todo y todo hay veces que deja de existir...

¿Has conseguido dejar de fumar?

Besos desde el agua

Gracias a todos por aportar vuestro granito.
Besos

Todo se transforma con el tiempo, todo cambia de estado aunque estemos hablando de la misma sustancia. El tiempo es lo que tiene, con el amor es lo que pasa... un asco? sí, pero no sé cuánto podemos hacer...

Un besillo

La cuestión Hell es que cuando has compartido tanto con una persona, esa persona conoce tu cuerpo como pocos lo van a conocer, si se consigue mantener una relación de muchos años y llegar hasta ese punto donde te puedas plantear una infidelidad, la cuestión es decidir si tirar por la borda algo que habéis construido juntos por la excitación del momento ( que con la madurez ya sabes que pasará de la misma manera que te pasó con tu pareja ) o disfrutar de lo que tu pareja te sigue aportando a todos los niveles, no sólo en el sexo. Pero el problema principal es que partimos de un planteamiento erróneo y que al descubrilo en la práctica nos hace dudar, pero como dice misspink preocuparse por esa etapa cuando todavía no has llegado a ella es contraproducente.

Misspink, no hablo de basarlo todo en el sexo, pero alguna chispita tendrá que quedar ¿no?
Besos

No creo que todo se base en el sexo, no es no me excitas voy a buscarme a otro... no, son pequeñas cosas que te hacen sentir que estas ahí, que eres importante para esa persona, y en general para los que te rodean... en el caso de una pareja, cada uno lo ve a su manera, como la manera de cada uno de afrontar las cosas de la vida.
Tu tienes tu manera y en realidad todos, o en mi caso, queremos que ese amor dure toda la vida...
A pesar de eso, tenemos dudas, pero pensar demasiado sólo nos aleja de disfrutar lo que tenemos.

Un beso

Aunque me joda admitirlo ... creo que sí, que así es, Hell. Amaranta tiene toda la razón (desde mi punto de vista).

Entonces, según lo que apuntan muchos comentarios, cuando pasa cierto tiempo te has de excitar con tu imaginación y no con tu pareja, osea que has de echar mano a tus herramientas mentales para provocar un deseo que ya no existe. Y que el ser fiel consiste en una cosa que hay que reprimirla y apretar los dientes y tirar porque quieres a tu pareja, pero claro querer puedes querer a un amigo, a una madre, a un hermano... Vaya que según he entendido por lo que dice Amaranta y algunos más cuando se acaba la pasión cualquiera te apetece más que tu pareja pero como lo social estima que has de estar con una persona para formar una família entonces reprimes los instintos y haciendo un esfuerzo te mantienes fiel (más o menos es lo que yo entiendo de lo que decís... sorry si me equivoco mucho pero es que es algo que siempre me ha comido mucho la cabeza).
Saludos a todos.

Personalmente creo que la seguridad no va unida a la rutina y a la monotonía. Esta tarde o temprano llega...hay que encontrar maneras de evitarlo, sino ya no hay marcha atrás. El sentirse seguro con alguien...es muy distinto.
Besos.

Tiene bastante sentido lo que cuentas. No sé si será verdad, pero desde luego tiene bastante sentido ...

Yo ando pasando una etapa chunga también. Creo que la monotonía ha acabado con nosotros, y ... siento agobio (exáctamente lo que cuentas), falta de libertad y espacio para mi mismo. Creo que ya he tomado una decisión.

Qué cosas ... siempre te digo que lo que cuentas muchas veces parece un reflejo de mi vida actual, y este post no es una excepción ...

Espero que a tí te salga todo mejor que a mi.

Un beso.

Amaranta,
ojala escribieras más en tu blog, me encanta como escribes y las respuestas que das.

Hola,
La seguridad no tiene nada que ver con la monotonía.
Yo tambien creo que la pasión no puede durar siempre, alguien ha comentado que la pareja acaba convirtiéndose en familia, lo que antes era importante ahora pasa a segundo plano, y me parece bien que sea así.
Cuando esto pasa...sigue uno siendo uno mismo, manteniendo su identidad diferenciada, su espacio?
Bueno, me estoy rayando y me estaba saliendo de lo estricto del tema que has planteado...
un beso

Ni liando ni mucho menos, pienso exactamente de la misma forma.

No te has liado nada, se te entiende perfectamente y desgraciadamente es lo que me pasa a mi siempre, demasiada seguridad, monotonia, termino aburriendome y empiezo a cansarme hasta de mi misma.
Me alegro de que estes mejor :)

Yo coincido con Gregorio... la palabra abuscarse en solidaridad, porque,la pasion y el deseo tan bien cotizado, (y que es causa de la mayor cantidad de infidelidades) no se puede conservar la vida entera... ahora bien creo que se logra alcanzar un estado de mas menos convivencia cuando puedes solidarizarte con las necesiddades de tu pareja, lo veo en mi vida misma y la veo por ejemplo en la de mis padres que llevan 50 años juntos y ellos no son el tipo de esposos que se cogen de la mano y que duermen juntos... sin embargo ella le cuida a el con cariño y le prepara la cena y el a ella le tiene mimos y consideraciones, no pelean y sin embargo se solidarizan se preocupan cuando enferman uno por el otro y esa "solidaridad" los mantiene unidos... asi que con esa palabra me quedo yo, seria fantastik que se pudiera conseguir vivir apasionados siempre pero una ocasion me dijo mihermana, que el amor madura, y que se va voviendo mas mesurado y menos pasional, que el amor de verdad, reside en la tranquilidad con la que puedas compratir con tu pareja... y sabes? lo creo.

Jamas te habia comentado dos veces en el mismo post. !!

POr cierto que bueno esta el sexodos.blogspot.com.
mil besos!!!

Yaz

Hola Hell, se ha creado un debate interesante en todos los comentarios!Me gusta, es bueno, leer diversas opiniones.No te has liado, he entendido perfectamente lo que dices en el post y sé a lo que te refieres,sin embargo, yo creo que la seguridad es importante en una pareja,es gratificante saber que tenemos a alguien que nos apoya y no va a salir corriendo a la primera de cambio.He sentido tanta inseguridad yo, que realmente lo veo como una bendición.El problema está en cuando esa seguridad se convierte en acomodamiento, en rutina, cuando ya no nos motiva arreglarnos porque "total, ¿para qué?, cuando ya no existen sorpresas aisladas, cuando ya nos da igual una discusión...Yo veo el amor como una flor, si no se riega de vez en cuando, muere.

Yo creo que no se puede generalizar y depende de muchos factores que conforman la personalidad de cada uno. Pero, como dice mi amigo Rubén, "siempre hay una mierda pa un cacharro y un cacharro pa una mierda". Hay que buscar ese cacharro :)
Bsitos

Tal vez la palabra tan buscada sea "solidaridad". No existe el amor perfecto, puesto que somos seres bastante imperfectos, pero sí la sincronía, la afinidad y la solidaridad. Tener claro que es una relación de apoyo fundamentalmente, aparte de otras cosas quizás de menor importancia. La solidez del amor tal vez se base en eso, en saber adaptarse al otro y viceversa, hasta convertirnos en buenos compañeros de viaje.
Un beso.

No lo sé Hell ya me gustaría a mi poder responderte, pero no creo que la pareja consista en resignación, no creo que amarse y querer compartir la vida con alguien es resignarse, es elegir, elegir entre una estabilidad real con alguien a quien amas, o tener sucesivas relaciones excitantes, basadas en atracción sexual y efímeras, carentes de continuidad y basadas simplemente en el placer sexual. ¿Es elegir si basar tu vida sólo en el sexo o darle todos los matices que puedas encontrar Hell?. De verdad crees que es imposible disfrutar del sexo si no existe la química o el enamoramiento, contando con tan sólo el amor y algo muy importante que es la excitación que tu propio cerebro es capaz de aportar??. Hell nos han engañado, nos han dicho que el sexo sólo se puede disfrutar cuando estás enamorado (utilizo la palabra enamorado para definir la atracción química por la que luego llegamos a amar a alguien). Pues la sexualidad no creo que sea eso solamente, eso es una parte muy excitante de la historia, pero la sexualidad es una forma de compartir, compartir experiencias propias. La química entre dos personas es el detonante de la excitación que hace de la relación sexual algo maravilloso, sin embargo a la excitación se es capaz de llegar de muchas maneras y la más importante está en el cerebro de cada cual. No sé si me explico, pero cuando amas a alguien y ese enamoramiento inicial no está, y cuando estás agotada del trabajo y por las preocupaciones de unos hijos que están creciendo, el estres de tus padres que se hacen mayores y te reclaman, todavía somos capaces de encontrar un rincón donde nuestro cuerpo se excita y busca a tu pareja para disfrutar juntos. ¿Es acoso eso triste Hell? Yo creo que no.

Mira hay un blog que se llama sexodos.blogspot.com. Es de una pareja madura, que lleva una vida juntos, un día decidieron buscar su sexualidad juntos, con todo lo que implicaba, aceptando cosas que sólo desde la madurez se pueden aceptar. Leelo lo mismo así ves las cosas de otra forma.

Amaranta ¿entonces consiste en aguantar y conformarse?, ¿en saber que algún día tu cuerpo no será mirado con deseo por tu pareja pues la pasión habrá terminado?, ¿consistirá luego sólo en compañerismo y lealtad hacia ese compañero?
Besos

Ojalá supiera cómo conseguir ese término medio... es tan difícil!!!

Estoy contigo y a la vez, también me hago un lío... qué complicadas son las cosas del corazón, verdad???

Besitosss

Hell la mentira es algo insalvable, la deslealtad es algo insalvable, la falta de respeto es algo insalvable, el odio es algo insalvable. Sentir atracción sexual por gente diferente a nuestra pareja no depende de nosotros con lo cual no podemos decir que sea insalvable. Es algo que tenemos que afrontar, es algo que en algún momento llegarás a sentir tú y lo llegará a sentir él, la forma de llevar esa situación dependerá mucho de los valores que tengáis. El miedo a que eso ocurra en una fase de vuestra relación donde evidentemente no creo que ocurra, que estáis empezando, pues sólo te hará estar insegura, y la seguridad es muy importante para todo, sobre todo para vivir.

Sinceramente yo creo que la inseguridad da muchísima intensidad a una relación pero parece que sólo la aceptamos al principio ya que luego esperamos sentirnos algo más seguros... aunque si lo tienes todo asegurado al 100% ¿Qué emoción te queda?

Cambié de blog querida, espero verte... un besazo!

bah! yo ya no creo en el amor eterno ni nada por el estilo, supongo que en cuanto dejas de esperrar als perlas y todas esas monerias en las que una piensa cuando se une a alguien , te la llevas un poco mas relax. perdon si suena duro linda pero esto ha sido algo de lo que me di cuenta despues de cuatro años viviendo con el papa de mi hijo y n par de infidelidades de por medio.
que feo tener que terminar como yo estoy ahora... medio enamorada y medio indiferente... al respecto no puedo darte ningun consejo de como mantener "viva la llama" en todo caso te daria un par de tips para ser paciente y tolerar un poco... besos y me alegro que las cosas de alguna manera vayan mejorando.

suerte!
Yaz

Amaranta: comparto lo que dices. Yo siempre lo he visto así, cuando pasan los años no hay pasión sino amistad, afecto y todo eso que se dice... Pero no sé... Tiene que haber algo más que mantenga unida a una pareja... A veces lo he visto, gente que hace el amor con frecuencia a pesar de los añod, gente que se mira con ojos de enamorados y sus hijos son ya mayores... Es que si no la infidelidad y el deseo por otras personas sería un hecho casi insalvable y casi no habría parejas en el mundo ¿no? (yo pregunto pues es un tema que siempre me confunde...)
Besitos

Creo que lo que pasa es que las personas tendemos demasiado a pensar a largo plazo... Eso no es racional, no podemos preever todo lo que pasara ni en la proxima semana, asi que porque nos empeñamos en hacer planes de futuro? Lo mejor es vivir el dia a dia, pensando en el mañana, si, pero en un mañana no de acciones que podremos hacer sino en la repercusion que tendran nuestros actos presentes allí.

Me acordado de un episodio de Anatomia de Grey donde la pareja (los protagonistas) tienen una discusión y meredith piensa que él esa noche no iba a ir a su casa. Cuando llega le dice lo que pensaba y él le dice que simpre iba a estar ahí, cuando las cosas fueran bien, cuando las cosas fueran mal, cuando estuviera cabreado, cuando ella estuviera cabreada, eso querida hell es seguridad, y eso es lo mejor que le puede pasar a cualquier pareja.

"Es mejor aceptar a la otra persona tal y como es, confiar y dejarle sus alas puestas para volar". Pues esta frase, en resumidas cuentas, te lo dice practicamente todo, sabido és, además, que todas las relaciones no son iguales, y muchas personas no tienen narices de llevar a cabo las suyas propias mientras se fijan en la ajenas.

Yo creo que puede haber seguridad y no perder ese interes.
Si pierdes seguridad, al final empiezas a aburrirte de tanta tensión.
Lo que no hay que hacer es relajarse y luchar cada día por lo que quieres... interes y seguridad... y como nada es gratis, pues a currarlo.
Un beso

Yo creo que la chispa puede mantenerse con muchas sorpresas, mimos y caricias que no te hacen dudar de tu amor, sino afianzarte en lo bueno que es lo que ya tienes. Me alegro de que todo se esté arreglando!! Besitos!!

Nada de acuerdo con eso. La seguridad es necesaria para la vida en pareja, no podemos vivir toda la vda en un sin vivir. La pasión se acaba, siempre, eso no hay quien lo cambie, nadie puede vivir siempre "apasionado", es agotador. No podemos pasarnos la vida sorprendiéndonos: es imposible. Ahora parece que todo el mundo quiere huír de la monotonía y de la rutina pero eso no es posible. Hay que aprender a vivir y a disfrutar de esa monotonía. El amor no está hecho de pasión y sorpresa (eso sólo lo tienes al principio); el amor está hecho de cotidianidad, de rutina, de cuidarse y animarse y mimarse a diario; de pasar malos y buenos momentos juntos; de apoyarse mutuamente, de un montón de pequeñas cosas.

La cuestión es que no hay mucha gente dispuesta a vivir ese día a día de lo más normal porque siguen soñnando con un enamoramiento eterno inexistente.

En realidad lo cotidiano no es tan malo como lo pintan.

Besos

Nada de acuerdo con eso. La seguridad es necesaria para la vida en pareja, no podemos vivir toda la vda en un sin vivir. La pasión se acaba, siempre, eso no hay quien lo cambie, nadie puede vivir siempre "apasionado", es agotador. No podemos pasarnos la vida sorprendiéndonos: es imposible. Ahora parece que todo el mundo quiere huír de la monotonía y de la rutina pero eso no es posible. Hay que aprender a vivir y a disfrutar de esa monotonía. El amor no está hecho de pasión y sorpresa (eso sólo lo tienes al principio); el amor está hecho de cotidianidad, de rutina, de cuidarse y animarse y mimarse a diario; de pasar malos y buenos momentos juntos; de apoyarse mutuamente, de un montón de pequeñas cosas.

La cuestión es que no hay mucha gente dispuesta a vivir ese día a día de lo más normal porque siguen soñnando con un enamoramiento eterno inexistente.

En realidad lo cotidiano no es tan malo como lo pintan.

Besos

Nada, no te has liado.
Pienso que la estabilidad no estropea una relación, lo hace la monotonía.
A veces lo que necesitamos es un aliciente que haga que volvamos a sentir esas mariposillas en el estómago, un algo que reavive la pasión.
Espero que lo encuentres.
Un beso

Nada de acuerdo; tener seguridad en una relación no tiene porque estropearla. La estropea la monotonía, no evolucionar en pareja y cosas así. Y además, te diré que seguridad no tiene al 100% nunca nadie. Eso es una bobada. En cualquier momento se puede cruzar una tercera persona en la pareja y esa "seguridad" se va al traste con una rápidez.
No hay nada seguro....y eso no es la base de una buena pareja...(según mi punto de vista y experiencia).
Un abrazo

No estoy nada de acuerdo con lo que leiste, más que nada porque las fórmulas para cualquier relación humana siempre fallan porque desprecian aquellos elementos que pueden hacer girar inesperadamente cualquier relación. Además tampoco tiene en cuenta de que una cosa es una pareja y otra muy distinta una familia. Todos hemos crecido en una familia, no podía ser de otra forma, y este tipo de formulitas se estrellan cuando hablamos de familias y está claro que cuando hablamos de cotidianidad, rutina, seguridad, y tiempo eterno la mayoría de las parejas ya se han convertido en familias. Otro de los puntos es el tema de la pasión, y es algo biológico y a lo que ninguno puede escapar, es que la fase del enamoramiento dura lo que dura y no se puede hacer nada para que esta química entre dos personas se alargue, suele coincidir con la primera crisis de la pareja o familia. El que una pareja dure depende del compromiso que se ponga en afrontar los problemas y en seguir juntos aún a pesar de los cambios, del respeto y del espacio que estemos dispuestos a dar y mantener. Pero lo que nunca veo detrás de personas que llevan treinta o cuarenta años juntos es una pareja que ha sabido mantener la pasión hasta el final, que ha sabido sorprenderse y mantener una atención constante en el otro, lo que veo es a personas que han sabido luchar por esa unión, a pesar de los fallos de cada uno, de la falta de pasión, de la cotidianidad, de la falta de interés cuando más lo necesitábamos, veo a dos personas que supuieron mantener un compromiso para formar una familia. No sé si es triste o no dicho así, pero te puedo asegurar que cuando veo a mi padre mirar y cuidar de mi madre, me gustaría superar todas esas cosas y llegar hasta ese lugar del camino, aunque durante el camino haya habido de todo y sobre todo seguridad.

En una pareja tiene que haber algo de chispa para que no se apague el fuego. Lo bueno de las peleas son las reconciliaciones. Pero sin pasarse, claro.

if you love somebody, set them free
amor

Pues yo creo que el problema no es dar por sentado que esa persona va a estar siempre ahi, sino que dar por sentado que alguien te ama hagas lo que hagas y seas como seas te hace relajarte en cosas como el romanticismo, los detalles y esas cosas nimias pero importantes.
El problema del amor es que cuando lo das por fijado "te relajas" en el trato con tu pareja y bajas el nivel de atención (por decirlo de algún modo) que le prestas.
Así, que quizá, para mantener viva la llama siempre lo mejor es pensar que todos los días son como el primero y tienes que dar día sí y día también todo no por mantenerla, sino por hacerla feliz.

Saludines

yo también leí ese texto pero no recuerdo donde :S, en fin yo también lo encontré muy lógico y creo que tenía razón.

Las relaciones son complicadas pero lo que está claro es que acomodarse no es bueno, hay que estar a pie del cañon cada día.

muaaks me alegro que todo esté mejor :D

Estoy deacuerdo misspink en lo de que nosotros no estamos aquí siempre y en que hemos de disfrutar y hacer disfrutar, pero en cuanto tenemos la vida fácil nos aburrimos y buscamos problemas donde no los hay... hasta que hay un problema de verdad (por ejemplo de salud) que nos hace ver la esencia de las cosas, pero si no, no lo vemos.
Besitos

La seguridad es insegura, aunque suene contradictorio, yo creo en aquello que cuando das por sentado algo pierdes el interes o la otra persona la pierde, la gracia es ir siempre temiendo para así y luchando cada dia para que funcione...si estas muy seguro...no haces nada...
Saludos!

Esto es de la canción Lunes, de Pastora... Lo bueno de escuchar tanta música es que no me tengo que pensar las respuestas, sólo copiar y pegar!

Si el amor se contara como se cuenta el tiempo
Si mis besos se sumaran a tus besos un momento
Si fuera posible eternizar tó lo que siento…

No habría ni un despertar con intriga en mi vía contigo
No habría esperanza de hacerlo más grande, estaría parao.
-y estas cosas no se pueden parar-
no habría dudas, ni broncas, ni perdones romanticones
no habría eso que adoro, que es mi tesoro,
despertarme y encandilarme cada mañana de ti.

Puf, pues yo no sé qué decirte...

Creo que si hay amor pase lo que pase todo seguirá bien, por que creo que el amor se rompe por muchas cosas, pero no creo que la seguridad sea la culpable.

Creo que ahora me he liado yo. o_-

Besotessssss

No estoy muy de acuerdo Hell. Si se pierde el interes cuando hay seguridad?... no estoy de acuerdo. La vida la tenemos que hacer facil, esa es mi opinion y en eso entra dar libertad, estar encima, dar cariño, preocuparse, dar espacio... pero eso no implica monotonia ni falta de seguridad.
No se trata de pensar que igual no tienes a tu pareja siempre, has de pensar que nosotros no estamos aqui siempre y asi debemos vivir. Disfrutando y haciendo disfrutar.