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Segundo intento mecawoentó:

Que decía yo, en el otro post del demonio que se perdió en el cyberespacio, que por fin recordaba todas las cosas que a lo largo del día se me habían ocurrido comentar aquí. Así que, de nuevo, enumero:

Número uno: Los niños. El autobús es un microcosmos paralelo al mundo real. En serio. Ayer recordaba, en mi trayecto de vuelta, lo poco que me gustan los pequeñines, como algunos los llamais. Resulta que, sentados delante de mí, iban dos hermanos con un peluche-perro de esos que cuando le metes la mano por detrás emiten ciertos soniditos que simulan ladridos lastimeros. Los cojoneros enanos han estado dando el tostón toooodo el camino con el pi pi pi pi pi dichoso e infinito del muñeco. Y con sus caras sonrientes miraban provocadores a todos los pasajeros en su regocijo de ser el centro de atención. ¿cómo podéis decir eso de "queee mooonos" a semejantes bichos!? ays ays, que me entran picores. (Sí, insitinto maternal, de momento, igual a cero)
Luego esta el otro extremo de la cadena humana, los viejitos. Mira que algunos despiertan su ternura y tal y tal, pero ¿por qué no puedo ir tan contenta sentada en el bus cuando por fin me hago con un sitio? ¿por qué tengo que sentir la tensión de la mirada inquisidora e hiponótica del viejo o no tanviejo de turno (más las viejas, la verdad) que se sujeta en la barra de mi asiento con la intención de que me levante a cedérselo? puessss noooo, hombre, noooo! como no sea que la lógica (mi lógica) evidencie que toca ceder el sitio, yo no me muevo el culo de donde estoy. Hombre! que cada vez se pierde más el respeto por los jóvenes! y que luego digan!

Número dos: también pensaba hace unos días, en las cosas que durante este año había hecho por primera vez.

Apartado a: acceder a lo comunmente llamado trabajo, pero que seriamente adquiriría otro calificativo y nos remontaría a siglos muy muy anteriores.
Apartado b: algunas cosillas relaccionadas con el sexo, que por respeto a mi compañero, a mí misma y a vuestra sensibilidad, me ahorraré de detallar. Que no hombre! que no es pa tanto! es sólo que estás cosas mejor no las digo que luego to se sabe! :P
Apartado c: esto.. ah no! que también tienen que ver con el sexo...
pues que nada que ya he terminado.

¿Me contáis vosotros alguna?

Más besos y cruce de dedos para que esto por fin se cuelgue.
Ea, achuchones y arrikitrán.

No puedo creerlo
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Había escrito el post más largo de mi vida, con todo mi entusiasmo.
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y
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ahhhhhhhhhhhhggggggggggggggggggggggg se me ha borrado enterooooooooooooooooo
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Odio a YA, INTERNET, los ORDENADORES, y la santamadre quelosparío!!!!!!!!!
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Sólo me queda el llanto.

Mi inquietud va remitiendo, pero todavía no me siento cien por cien tranquila, aunque intuyo un horizonte de calma y novedades.
De momento ya tengo dos billetes sacados con destino Roma. Smint y yo inauguramos el año en Italia y una sensación de vértigo ya comienza a invadirme. Empiezo a experimentar cambios, otear nuevas islas, descubrir migagitas hacia la felicidad. Aunque también siento el desequilibrio que da el miedo a no llegar finalmente a lo que se vislumbra o a que todo lo hermoso se desvanezca. Pero haré caso de las palabras de Smint:

"¿Por qué cuando las cosas van bien tendemos a pensar que pueden estropearse y no que pueden ir mejor?"

Pues eso digo yo...

Inquietud :(

Llevo muchos años escribiendo diarios. Me gusta sentirme en papel y letras porque siempre, queriéndolo o no, me redescubro.
Con el tiempo, también es bueno volver a días concretos del pasado o vivencias que ahora te hacen comprender que ya viviste situaciones difíciles de las que saliste airosa y que la grandeza de entonces, no es hoy más que una anécdota. Aprendes a relativizar.
En aquella época adolescente, a eso de las 21.00 cogía en mi plato la cena, me metía en mi habitación y sentada en la cama comía tranquila el bocadillo mientras soñaba con la voz del locutor de Fan Club. Cuando terminaba sacaba mi libreta y anotaba las inquietudes del día, memoraba situaciones sensacionales o adelantaba las actividades del día siguiente. Nunca pensaba en lector alguno en concreto, sólo escribia con la espontaneidad que da la inocencia y feliz, releía las páginas de mi vida noche tras noche.
Ahora, a mis 24 años, continúo con la costumbre.
Tengo un cuaderno donde anoto los sueños que tengo.
Otro para los textos literarios.
Otro más donde ahogo mi rabia o dolor y que casi podría titular El block de las lamentaciones, ya que sólo acudo a su pureza cuando algo me va mal.
El blog, se añade a la lista también como ejercicio de realización y -por qué no decirlo- autosugestión y egolatría. Sin embargo, en este caso, sí pienso en lectores potenciales concretos cuando decido sobre lo que escribir.
¿os pasa a vosotros también?
¿escribis esperando que os lea alguien específico y enviais mensajes subliminales, guiños o información entre líneas?
porque yo, me confieso: lo hago.

salutis

Bueno, bueno, una todos los días no puede estar plétorica ni tampoco puede echarle siempre las culpas al tiempo o a las hormonas. Yo no se las echo a nadie, esta vez, y tampoco me resigno. Casi diría que me regodeo en esta nostalgia, y si no tanto, al menos la dejo estar.
Aquí está: mi tristeza.
En esta ocasión no ha venido para hacerme llorar. Ha ido pidiendo permiso a lo largo del día, y yo, que casi me gustaba verla tan guapa, con tantas ganas de pasar un rato conmigo y sentirse un poco querida, la he invitado a pasar con la mano. Aqui estamos las dos. Una junto a otra. Mirando el horizonte de pared azul y preguntándonos por la vida. Ella por su condición melancólica, yo por mis incertidumbres. Ella por su necesidad de estar acompañada, yo por mis miedos a perder a Smint, acaso a perderme yo.
Kate Bush y su piano, nos ponen la banda sonora y de lejos se escucha la tele. El partido de no sé qué equipos, mother ayudando a infather, golpes de madera, luz de flexo. De nuevo la tristeza y yo.
Estos momentos, al fin y al cabo, no vienen tan mal. Nos recuerdan lo vivos que estamos, lo fuerte que sentimos, lo hermoso que hemos experimentado y que contrasta infintamente con esta calma en clave de fa.
Por hoy, es todo. Ya os contaré los trinos de los pájaros que escuché la otra noche y os pintaré la casa que inventé para vivir. Otro día os hablo del mar del lunes y la tibieza de las manos.
Mañana.

Es lo malo que tiene Tim Burton, que para superarse debe crear un ser superior que ensombrezca al anterior y así sucesivamente. Y eso, claro, tiene su dificultad. La novia cadaver es hermosa en su expresión, frágil en sus azules, cautivadora. Me he enamorado de un Víctor patoso y místico que me recordaba a alguien especial y Burton, acomodado en la butaca de mi lado no paraba de tirarme del pelo y hacerme rabiar con sus fantasías. Ha bordado una noche que ya estaba siendo agradable y ha despertado mi imaginación hacia un universo tan familiar como excéntrico. Delicias de luna plena.



A Woody Allen le pasa algo parecido: o brilla con el esplendor que sólo poseen los genios o cae en la estrepitosa risa del desdén. Lo peor es cuando un argumento entrelaza ambas sensaciones y te levantes de la butaca un tanto aturdida sin saber qué coño pensar. Maitch point ¿termina siendo tan buena? o ¿es una buena engañosa que no esconde más que una conjunción de la suerte que el mismo film ilustra?. Y el final, ¿es el colofón de oro de las dos horas de sesión o unas líneas precipitadas a un presupuesto ajustado y una creatividad exahusta? Sinceramente, todavía me lo pregunto. Este Allen quizás se haga ya mayor, su sabiduría alcance tan sólo a unos pocos (entre los que parece que no me encuentro) o disfrute verdaderamente engañando al espectador con el arte culinario de marear la perdiz.



Por último una mención musical y de grandeza a Kate Bush y su último disco. Transparecia, esoterismo, fusión, delirio, catarsis, un planeta más para su colección de galaxias. Y ella, la encarnación de alguna divinidad griega o de sabe dios qué ancestros.

Me despido, que casi son las 2.00 y mañana (hoy), sábado-sabadete, me toca trabajar si quiero desquitarme el lunes y viajar con Smint a alguna esquinita de mar.

Bona nit y piruletas :)

Sí, sí, sí, soy una copiona y un tanto egocéntrica. Que sí. Peero me divierto tanto!
Propuesta que sigo de Azul

Si yo fuera:
una estación del año sería... verano

un mes sería… abril

un día de la semana sería… jueves

un momento del día sería… el atarcedecer

un planeta sería… marte

un animal sería… lince, gato, pantera... felino, sí!

un mueble sería... una cama

un líquido sería… gel

un instrumento musical sería…piano

un sentimiento sería… plenitud

una verdura sería… endivia o escarola

un verso sería... "polvo seré más polvo enamorado"

una canción sería… Sultan of Swimng de Dire

una comida sería… un postre

una parte del cuerpo sería… las manos

un olor sería… a suavizante

un objeto sería…un abanico

una asignatura sería… literatura

un dibujo animado sería… goofy

una figura geométrica sería… una esfera

Si yo fuera un número sería…el 13

una flor sería... margarita

un coche sería…un polín gris matricula ---- BFF

un famoso sería… no me atraen los famosos

un color sería…azul

una ciudad sería… Lisboa

un dolor sería… uno de facil calmante

un mar sería… sería un oceano, el Atlántico

un idioma sería... francés

El viernes voy a ver la casita de mi vida.
¿Será verdad?

A través de Kalho os pego un enlace recomendado.

Test

¿Pegáis los resultados please?

Este es el mío:

Porcentaje de Pureza: 65%
Te clasificas como: transgresora de límites con ascendente chupadora
Aunque vas bien encaminado, aun hay muchas cosas que no has hecho, pero mas por falta de oportunidad que por falta de convicción.De todas formas, eres mas impuro que el común de los mortales, y puedes algunas veces ser incomprendido por tu pareja de turno por las cosas poco usuales que se te ocurren a la hora de hacer el amor.


Uuuu... va a tener razón! :P

¿Alguna vez habéis sentido amor odio por alguien?
Nunca había experimentado tal sensación y de un tiempo a esta parte ciertas personas me despiertan mis instintos más depredadores y la calidez más dulce. Es algo muy extraño con lo que me cuesta convivir. Y para colmo, existe internet para darle chispa al asunto.
En fin.
Juguemos.



Edito -> Oh! no quiero que os confundais. No hablo de amor-odio hacia alguien que te gusta. No es seducción. Son sensaciones encontradas hacia alguien que por un lado son buenas y por otro malas. Ya ta.

Me toca: C-2

Pues me da rabia, porque a lo largo del día pienso o vivo cosas que se me ocurre después plasmar en el blog, y luego cuando vengo, nada. To se maolvidao.
Y es que si lo apunto puedo volverme loca porque tengo tantos papelitos para no olvidar las cosas que al final tendré anotaciones que no sabré ni de qué coño son. Además, es verdad que desde que me pasa algo hasta que vengo a contarlo, ya no es lo mismo. La efervescencia se va y queda como un refresco sin gas o una cerveza sin espuma. Estúpido.

Ahora, hablando del tema, se me ocurren dos:

Una: ¿por qué las chicas tienen tantos problemas en hacerse una foto y los chicos no? semanalmente voy con mi compi fotógrafa a hacer encuestas a universitarios, y para cuatro respuestas que tenemos que conseguir, no veas la que liamos. Y todo por la dichosa foto, que luego sale minúscula. ¿Que os pasa ninias que os da tanta vergüenza que se os vea? y luego están los que no quieren que asocien su opinión con él mismo. Ayyyy siempre pensé que los hombres son unos cobardes. COBARDES !! (jiji, a ver si pico) :P
Y fíjate tú la trascendencia que tener hablar de las ventajas del carné universitario, el transporte público en Granada o el precio de la vivienda. En fin, que no sé.

Y la otra cosa es telefónica y la putamadrequelaparió. Me ahorraré detalles burocráticos y demás simplezas que estoy segura que todos habéis vivido. Sólo me pregunto: ¿Hasta cuándo? ¿Nos liberaremos alguna vez de la mano opresora de las compañías telefónicas y podremos disfrutar de un servicio digno? uy! y la educación digna? y la vivienda? y la sanidad? condiciones laborales? laaaaargo etcétera.
Viva esta España que va bien y mi magnífica comunidad autónoma que declaran imparable. Santoybendito Ratzinger, me hace hueco en su ala para salvarme de este pecaminoso mundo que nos pervierte?

Esto es la leche, empiezo divagando y termino: divangando, desvariando y hablando de política.
Que los estados unidos y Suarseneguer nos coja confesaos.

La imagen corporativa menos, pero la programación de Cuatro: un fiasco. ¿No creéis? Series prehistóricas desde el primer capítulo estrujando jugo de dónde ya no hay de dónde sacar y yendo de innovador con un proyecto un tanto prefabricado. Para mí, vaya.
La conjugación de personal para los programas y las emisiones en sí no captan en absoluto mi atención. El caso, es que la tv en sí, nunca me absorbió demasiado, la verdad. Pero es que, en serio que cuando la veo siento que me toman el pelo. Normal que me enganche a este aparatito.

Otra cosa: soy adicta al sexo. Hago mi declaración de principios: sexo y creatividad como chispa de la vida con un poquito de sibaritismo (no tengo ganas del ir al drae) Como paso temporadas sola en casa, Smint viene a convivir conmigo muuuuchos días y claro, practicamos muuucho sexo y nos acostumbramos y... claro... nuestra salidez (que también me lo invento) se triplica por sí misma y el resultado es una enesima potencia. Un calculo muy elevado, de verdad. Y yo me pregunto si será la edad, la pasión, el deseo, el enamoramiento o -ni pollas-. Esta es la realidad. Ahora que vuelvo a convivir con la señora madre y se reduce la dosis empiezo a sentir síntomas preocupantes. Ays.

Hemos tenido un día de otoño soleado y cálido.
He tenido la suerte de tener una comida de trabajo en uno de los Cármenes más bonitos del Albaicín y degustar una exquisita variedad de alimentos: las típicas garguerías de estos encuentros. Vino, cerveza, ternera, pato, ensaladas de frutas, de horalizas, quesos, jamón, brochetas exóticas, dulces, licores. Una suerte!!

Ahora estoy en casa escuchando música relajadamente y haciendo tiempo para la cena. Trasnochar anoche me ha supuesto estar más cansada durante todo el día y ahora sólo me apetece cenar algo rico y leer un poco. Estoy con una historia curiosa de una escritora sueca. El libro se llama Recuerdo a todos mis amantes y cómo solían tocarme y en él la autora narra todos sus escarceos amorosos, pasionales, sexuales y hasta obsesivos. Desde la juventud hasta la madurez. Haciendo cálculos con la fecha de nacimiento, cuando escribió la obra debía rozar los ochenta.
Es una lectura interesante que me tiene cada noche enganchada.
Mejor que los tostones de la tv! Erotismo puro desde la imaginación.
Ese sí queda juego.

Abracitos!

Uff vaya día de trabajo! a última hora se me ha complicado todo y he tenido que improvisar como buenamente he podido el reportaje de la doble de apertura del cuadernillo. Lo bueno es que lo he dejado todo listo para que sólo haya que revisarlo mañana y por fin podré respirar tranquila.
Lo mejor de la jornada: la comida con Smint y el escarceo entre pinos (jiji viva la improvisación!) También la aparición inesperada del moro Juan en Granada y su propuesta de invitarme a cenar y tomar luego una copa con Smint. Sus hazañas, dilemas, amores y aventuras por el mundo de los reporteros de guerra y demás chucherías nos supone a mi chorvo y a mí toda una inyección de adrenalina y ganas de comernos el mundo. Con su compañía recuperamos la energía y ganas de vivir lo que realmente deseamos.
Suculento.
Lo peor: el accidente laboral de almuñecar que ha plagado de stress la redacción, indignación, preocupación y protesta. Enorme protesta.
Menos mal que nuestra compi jefa de local, ha tenido el lindo y tierno detalle de bajar a comprar bizcocho para endulzarnos un poco la tarde. Que menuda ha sido!
Sin duda un día diferente. Cuajado de olas de sensaciones y pensamientos en el autobús.
Smint ha sacado de la biblioteca una guía de Roma. Todavía andamos indecisos sobre nuestro viaje de Noche Vieja. Jo, que ilusión me hace. Estoy desemasiado enamoradísima.
Mañana comida en un Carmen con el resto de los medios y los grandes cargos universitariso. Ays! espero divertirme!

Abrazos a repartir y un poquito de emoción al cuerpo, que hoy vengo con ganas de todo.

Muacs!

Me he dado cuenta, leyendo muchos de vuestros blogs, que soy ciertamente prejuiciosa. No hacia vosotros, sino hacia mí misma. Es como si no terminara de soltarme, de relajar un poco mi vida: aflojar y mostrarme cual soy. Todavía no sé escribir post sin pensar que tengo que ser "políticamente correcta".
¿A qué le tengo miedo?

Voy a boda por semana y enterándome un día antes.
Mañana a las 18.00 bodorrio de otro señor amigo de Smint que tampoco conozco de nada, pero que la bromita me sale divina, porque no veas las cenas tan suculentas que me zampo: así por la cara.
¿la gente por qué se casará hoy día?
¿y además por la iglesia?

nu sé... cada cual...

Es curioso, con algo de perspectiva, como cambian las cosas.
Soy la misma de ayer, sí, pero las cosas se ven con menos carga dramática con un poquito de tiempo. Además, tengo que confesaros que las hormonas mensuales de las mujeres también influyeron bastante en mi explosión emocional.
Esta tarde de jueves estoy muy relajada. Después de ir a la redacción un rato esta mañana, mi querido amigo Yosue me ha invitado a comer a su casa y aunque ha sido una speed-food (por la prisa, no por la calidad: era pollo en una salsa divina que casi me ha hecho llegar al orgasmo, acompañado de una ensalada de escarola con granada, divina de la muerte también). Luego un tesecito y juegos de papel y un paseo por el centro más que agradable.
Resultado: un sopor que todavía, casi a las siete de la tarde, me embriaga. ¿pero el té no tiene teína y la teína no es como la cafeína que mantiene despierto? pff... pos en mi caso, va a ser que no.

Me voy a leer... a ver si los párpados se revitalizan.
Gracias por el aguante.
Remuacs

He estado largo rato llorando.
Llevo un tiempo en el que la vida me va desvelando a oleadas una realidad completamente nueva para mí: mi identidad. Y lo malo es que el mundo que mi experiencia había configurado se desmorona según pasan los días y hay momentos, como los de hace un instante, en el que tormentas de pensamientos vienen a invadirme y a revelarme caras de la realidad que nunca antes había visto, ni siquiera intuido y que sin embargo, son los ejes de mi auténtico yo. ¿Era todo eso lo auténtico o lo auténtico está por descubrir y tan sólo era/es una capa protectora?
Sea lo que sea aquí está y yo mientras aprendo a encajarme sufro. Porque no sé, porque me siento perdida, porque me odio, porque quiero mejorar y hay días en los que me aplasta el pasado, el presente consecuente de mí misma. Esta noche me pesa vivir y me desprecio. Quisiera tanto ser otra. Reencontrarme si alguna vez llegué a vislumbrarme siquiera...

Decidme, ¿quiénes sois vosotros?
Pensadlo bien y no viváis ciegos que cuando llega la luz (que antes o después llega) lo hará dañando los ojos y el corazón.