Cosas DE SUECOS,...Y SE SUECAS, CLARO. Capítulo III. A qué huelen las comidas que huelen.
Hay muchas cosas destacables de los suecos y de las suecas que tengo ganas de contar aunque más bien, diría que es preciso y necesario que lo haga, y que no he llegado a hacer todavía por miedo a que las acabe contando todas, y luego me quede sin tema con el que continuar el blog... Además, entendiendo el interés general que va a tener este blog para generaciones futuras que decidan trasladarse al país de los escandi-navos, una especie de tabla de salvamento, un manual de supervivencia, el libro de cabecera, el cobijo del desesperado... (por favor no dejen de notar el tono sarcástico de esta frase), es importante que tales detalles concretos los cuente bien acomodado y acompañado por las musas para que quede lo mejor posible. Y como éstas aún no se han enterado que me trasladé a Ikealandia y no me han llegado a visitar (todavía....), sigo sin contar la mayoría de ellas. Sin embargo, ayer, tras leer el último post de Ardilla, y tras obtener un rechazo por su parte a una posible invitación a ver un hipotético remake de "Holocausto Canibal" (nunca aprenderé a hacer las invitaciones correctas...), me puse a pensar en tal clásico título cinematográfico, solo apto para los muy cinéfilos, y dentro de ellos a los de mejor estómago, o en su defecto a los muy muy miopes, y ello me ha hecho recordar ciertos aspectos de la comida sueca. Así que tras meditarlo un poco, he decidido hablar sobre ella, y en concreto, dentro del conjunto, a la más popular e inclasificable de todas las que se puedan denominar como delicatessens. Un plato sin parangón en el mundo entero, y un negocio destinado a la bancarrota segura al intentar exportarlo, a menos que sea como artículo de broma (de mal gusto, y esto nunca mejor dicho...). Me refiero al archiconocido plato, y aclamado por todos los mejores cocineros del mundo, cuando intentar asesinar por envenenamiento al gato de sus vecinos, el más que popular Surströmming del Báltico.
Surströmming, que en mis conocimientos de sueco, que más que vagos los denominaría perros, perros, viene a decir algo así como Arenque Fermentado, aunque así, en familia, lo podríamos denominar Arenque crudo y podrido en lata. Esta bendición de pescado, dicha maravilla culinaria, es sencilla de preparar, pero debe ser muy difícil de comer. Para ello simplemente se pesca el arenque (ahí, más o menos por primavera), se mete en una lata, y se deja que fermente durante meses dentro de la lata. Las buenas fermentaciones, las de verdad, suelen producir gases. Y en este caso, y debido a que falta una válvula de escape, los gases acaban deformando la lata, de manera que uno sabe lo "maduro" que están sus arenques por los abombada que se encuentre la lata de su sueños. Una vez que decides que tu lata se ha deformado más que la joroba de Quasimodo, es hora de invitar a los amigos, (a aquellos de los que te quieres deshacer para siempre, naturalmente), a hacer un picnic en el campo. Ojo, porque este punto es el más importante, y el que viene recomendado en todas las guías sobre cómo sobrevivir a los arenques podridos. Probablemente lo ponga escrito en las latas en letras grandes, pero reitero, como mi sueco anda poco pulido, tampoco lo puedo aseverar al cien por cien. Es imprescindible que la lata la abras en mitad del campo, y si es posible, retirado en bastantes kilómetros a la redonda de cualquier núcleo de población si no quieres provocar un nuevo Chernobil. No es casualidad que Suecia tenga una de las extensiones de terreno más grandes de Europa, pero es de los países con menos habitantes por kilómetro cuadrado. Todo está previsto, y es que los gases de los que hablábamos que se producen en la lata, digamos que no se utilizan para las esencias de Armani. Con lo difícil que está la vivienda por estas latitudes, las únicas casas abandonadas, son aquellas donde por error se abrió una de estas latas. Es más, y debido al efecto olla exprés, es rigurosamente necesario abrir la lata dentro de un cubo de agua, si no quieres que tu invento acabe reventando por la liberación de gases, y acabes creando el primer espectáculo de fuegos artificiales a base de arenques podridos.
Vale, campeón, abriste la lata entera, y su contenido ve la luz por primera vez en meses, o puede que en más de un año. Y si tu estómago aún no saltó por los aires como los arenques, lo mejor de todo viene ahora, y es lo que la guía en donde me he documentado para traer la información más fidedigna, recomienda que se de este siguiente paso. Y es que cojas tu lata, tu máscara antigás, y aquellos de tus amigos que aún sobrevivan y salgas corriendo a refugiarte bajo techo, ya que es probable que hayas alertado a toda la población de moscas en kilómetros a la redonda, y se dirigen raudas y veloces a ver quien es el guapo que ha provocado tal olor.
Y ahora, si tienes lo que hay que tener, a comer. Dicen que el sabor no es tan malo como el olor. A mí, personalmente, me da igual, con tal de que sea la mitad de malo, ya es suficientemente como para ni intentarlo. Otros argumentan que más que un plato que saborear, su degustación es una prueba de hombría, digna, diría yo, de los tiempos vikingos más embrutecidos. A mí, sinceramente, me parece una historia desagradable, pero con malicia, no puedo evitar reírme cuando me imagino guardando un par de latas para regalarlas en navidad, recomendando por supuesto que las abriesen durante la cena de Nochebuena, con la familia alrededor, con las mejores galas. Seguro que nadie se olvidaría de aquella cena... Menos mal que no tengo tan mal corazón, pero como broma, es digna de un programa de Cámara Oculta.
La pregunta que me hago es cómo alguien pudo un día comerse algo tan desagradable, y cómo fue capaz luego de convencer al resto para que se lo comieran, hasta llegar a popularizarlo en todo el país. Algunos lo defienden por un ser un método antiquísimo y clásico de conservación de la zona del Báltico, pero la verdad, y dejándonos de aberraciones culturales, no es un método de conservación ya que por definición, todo lo que está podrido, es que no se ha conservado bien, por mucho que quieras después estimular tus paladares más masoquistas.
En definitiva, resulta paradójico que tal maravilla culinaria, tal gusto para la invención gastronómica, viene del país que hace los muebles más vendidos en el mundo entero, y los coches más seguros. Lo cierto es que no tengo intención alguna de probar tal plato, y no creo que mi integración a este mundo llegue a límites tan extremos, pero si alguno de los aquí asomados desea hacerlo, simplemente que me escriba, que yo me comprometo a mandarles una lata.
Y que os aproveche.
Hasta pronto.
Comentario:
Si el olor alimenta, deme por saciada aunque un buen cabrales, con olores no me basta.
Al tratarse de un arenque, prefiero a su prima la sardina que en Málaga sabe divina (sobre todo en espeto).
No lo descarto, pero la probaré cuando tenga una gran congestión nasal. A lo mejor gusta!!!
Al tratarse de un arenque, prefiero a su prima la sardina que en Málaga sabe divina (sobre todo en espeto).
No lo descarto, pero la probaré cuando tenga una gran congestión nasal. A lo mejor gusta!!!
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Sí, sí. Sé que van a abrir el Ikea más grande de toda Iberia en Jerez (eso me los'pliquen). De todas maneras, y pensándolo bien, no es mala cosa por si me tengo que volver y buscar otro trabajo, nadie mejor que yo para saber pronunciar bien los nombres de los muebles de Ikea!!
Saludos escandinavos
Saludos escandinavos
Comentario:
Aquà un jerezano, q descubre a un gadita en la diaspora. Animo, son mogollon los q nacieron en las ciudades d Cádiz y Jerez. Dispersos por el mundo mundial. Sabes q Ikea se amenaza la paz conyugal de nuestra región. Estableciendo un superlocal en los jereles. Un abrazo de este andaluz a otro errante
Comentario:
Aquà un jerezano, q descubre a un gadita en la diaspora. Animo, son mogollon los q nacieron en las ciudades d Cádiz y Jerez. Dispersos por el mundo mundial. Sabes q Ikea se amenaza la paz conyugal de nuestra región. Estableciendo un superlocal en los jereles. Un abrazo de este andaluz a otro errante
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Como siempre se me olvida algo...jajajajaja.
Ya sabes donde estoy...cuando necesites uno, es sólo decirmelo que te lo mando por "correo express"....:_)).Rous
Ya sabes donde estoy...cuando necesites uno, es sólo decirmelo que te lo mando por "correo express"....:_)).Rous
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Que lindas palabritas, Telmo......!!!!!.
Un abrazo más que te lo has ganado, :_)), Rous.
Un abrazo más que te lo has ganado, :_)), Rous.
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La verdad es que ahora que lo pienso, debería de haber puesto una nota inicial para los estómagos delicados... ahora ya es un poco tarde..., me parece.
De todas maneras, y para aquellos que tengan dudas, me parece a mí que no es precisamente lo que se puede encontrar en el Ikea, yo aún no he visto ninguna lata en los supermercados, pero si las hubiese, son fáciles de identificar: son aquellas que se amontonas sin orden porque están deformadas. Así que si os pasáis por un supermercado sueco, no hay porqué preocuparse.
Saludos a todos, muchas gracias por los comentarios!!!
De todas maneras, y para aquellos que tengan dudas, me parece a mí que no es precisamente lo que se puede encontrar en el Ikea, yo aún no he visto ninguna lata en los supermercados, pero si las hubiese, son fáciles de identificar: son aquellas que se amontonas sin orden porque están deformadas. Así que si os pasáis por un supermercado sueco, no hay porqué preocuparse.
Saludos a todos, muchas gracias por los comentarios!!!
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Lo que cuentas debe ser tan repugnante como esos platos de "beans" que se comen los ingleses en el desayuno.
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Diossss, todavía estoy en medio de la digestión y tener que oír esto... La verdad es que yo no me como un arenque ni muerta, así que creo que jamás probaré eso.
Gracias por avisar, no sea que un día pase por Suecia y me intenten confundir.
Un besazooo
Gracias por avisar, no sea que un día pase por Suecia y me intenten confundir.
Un besazooo
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Pero lo meten asi sin mas, sin sal y sin nada? :S
Creo que me lo pensaré mucho la proxima vez que vaya al Ikea comprar algo de la seccion refrigerados del minisuper que tienen montado...y esque me encanta probar estas comidas, yo soy feliz en los supermercados de comida internacional...pero no se si me atreveria con los arenques.
De todas maneras, siempre que voy al Ikea acabo comprando las galletas doble chocolate, que no si seran tradicionales de suecia, pero estan de muelte, y zumo de arandanos , que en españa es muy dificil de encontrar y me encanta!
Creo que me lo pensaré mucho la proxima vez que vaya al Ikea comprar algo de la seccion refrigerados del minisuper que tienen montado...y esque me encanta probar estas comidas, yo soy feliz en los supermercados de comida internacional...pero no se si me atreveria con los arenques.
De todas maneras, siempre que voy al Ikea acabo comprando las galletas doble chocolate, que no si seran tradicionales de suecia, pero estan de muelte, y zumo de arandanos , que en españa es muy dificil de encontrar y me encanta!
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UUUUUUppppppppppssssss...siempre se me olvida algo esta vez mandarte una sonrisa, :_)), Rous.
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Me quedo esperando tus respuestas....espero que lleguen en breve, sueco gaditano...
Un abrazo caluroso..que por allí arriba hace mucho frío, Rous.
Un abrazo caluroso..que por allí arriba hace mucho frío, Rous.
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OK, así contado parece que estén tarados (y probablemente así sea, no seré yo quien lo ponga en duda) pero como dice el artículo que lincas, si se lo comen..será por algo...Yo lo probaría, pero es que yo en cuestiones de comida soy muy agradecida, me gusta todo, además me encanta probar comidas nuevas.
Telmo, cómprate una latilla de esas, a lo mejor con los vapores te fusionas con el hielo y te vuelves super sueco.
Sigue con las historias de esos seres del norte.
muchos saludos
Telmo, cómprate una latilla de esas, a lo mejor con los vapores te fusionas con el hielo y te vuelves super sueco.
Sigue con las historias de esos seres del norte.
muchos saludos
Comentario:
Uuuuuuupppppppppppssssssss....pequeño lapsus quería decir chico...rous otra vez.
Comentario:
Te acabo de leer en el post de Elvira y eso de besos escandinavos me ha llamado la atención...pero chica que haces por ahí con lo frio que está todo aquello???!!!. Yo no digo como ketama vente pa´Madrid,aunque yo sea de aquí...sino vente pa´el sur...con lo HERMOSA que es tu terrena....Mucho ánimo y muchos besos "escandinavo caitano"....Rous.
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Jajaja, qué bueno, y lo peor es que no es un chiste... Mmmm, yo no sé si me atrevería, supongo que tendría que tenerlo delante (y unas pinzas en la nariz, claro) Pero oye, si los franceses se comen el queso podrido, ¿por qué no los arenques? Hay que ser más valientes, hombre, jajaja
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bua! no me como eso ni aunque me paguen!! estoy empezando a pensar que los suecos están como cabras... aissss
un besazo!!!!
un besazo!!!!
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jajaja... yo no pruebo eso ni de coña, al menos, sin que antes lo hayas probado tú.