EN CUEROS VIVOS.
Los de Ikea no se conforman con vender muebles desmontables que luego nos vuelven locos para montarlos y así hay por esos adosados del demonio cantidad de sillas cojas y estanterías con estantes que se caen al menor grito del Boris histérico ese, si no que ahora realizan encuestas para saber las necesidades más imperiosas de los españoles en la cocina.
Así han descubierto que los madrileños tienen las cocinas más estrechas y largas; los catalanes pasan entre fogones menos tiempo que nadie, unas dos horas; los asturianos, los que más, unas tres horas.
Pero lo más importante de la encuesta es el siguiente resultado: el 11% de españoles cocinan desnudos, en cueros, en pelota viva.
Yo me he quedado con la boca abierta no por nada, sino porque cocinar así es peligroso. Imagínense.
Vas a freír una rodajita de merluza y te salta el aceite hasta, por poner un ejemplo, el escroto o bolsa testicular y ¿qué pasa? Nada, un plato combinado. Merluza a la romana con huevos fritos.
Y si a una señora embarazada esas gotas hirvientes le llegan hasta las ubres y la leche se le cuaja ya tenemos el postre: queso de tetilla.
Y no sólo ese 11% cocina desnudo, (o desnuda), si no que el 5% hace el amor entre pucheros. Así comprendo que la follajería es un adorno de cogollos verdes y una buena follada una empanadilla hueca y hojaldrada. Qué mal pensado era yo hasta ahora.
En fin, perdonen Ustedes. Me tengo que ir al WC a cambiar el agua a los garbanzos.
Así han descubierto que los madrileños tienen las cocinas más estrechas y largas; los catalanes pasan entre fogones menos tiempo que nadie, unas dos horas; los asturianos, los que más, unas tres horas.
Pero lo más importante de la encuesta es el siguiente resultado: el 11% de españoles cocinan desnudos, en cueros, en pelota viva.
Yo me he quedado con la boca abierta no por nada, sino porque cocinar así es peligroso. Imagínense.
Vas a freír una rodajita de merluza y te salta el aceite hasta, por poner un ejemplo, el escroto o bolsa testicular y ¿qué pasa? Nada, un plato combinado. Merluza a la romana con huevos fritos.
Y si a una señora embarazada esas gotas hirvientes le llegan hasta las ubres y la leche se le cuaja ya tenemos el postre: queso de tetilla.
Y no sólo ese 11% cocina desnudo, (o desnuda), si no que el 5% hace el amor entre pucheros. Así comprendo que la follajería es un adorno de cogollos verdes y una buena follada una empanadilla hueca y hojaldrada. Qué mal pensado era yo hasta ahora.
En fin, perdonen Ustedes. Me tengo que ir al WC a cambiar el agua a los garbanzos.
Comentario:
Yo cocinar, algunas veces lo hago en pelotas; pero joder, lo que se dice joder en la cama como Dios manda.