Papa, te prometo que jugaremos a la plei.
No se de qué me sorprendo, pero no puedo evitarlo. Mi hijo tiene habilidades de político. Y voy a explicarme bien: Ya escribí aquí que juega demasiado a la videoconsola. No tuve más remedio que racionar el tiempo que pasa delante de la pleisteishon y él ha contraatacado con una estrategia más propia de un político discutiendo sobre el estatut que de un niño de cinco años.A veces voy a recogerlo a casa de su abuela y mientras le pongo el abrigo para salir me dice muy serio:
- Papa, te prometo que luego jugaremos a la plei. Te lo prometo eh?
El jodío. Como si el interesado en jugar a la pleisteishon fuese yo y no él y con gran sacrificio por su parte me estuviese haciendo un favor.
En ocasiones como esa no puedo evitar una sonrisa. Le cojo de la mano como siempre para salir y le digo: Vale hijo, muy bien, gracias.
Y él se pone serio repasando mentalmente los juegos que tiene y escoge el que más le apetece para hacerme el favor de jugar un rato. El elemento.
Hijos de puta con teléfono móvil.
Pues nada, que he leido en los periódicos la noticia de la detención de dos hombres (no los llamo personas como podeis ver) por agredir a cualquiera que les viniera en gana para grabarlo en vídeo con un teléfono móvil. Luego colocaban el vídeo en internet o se lo enseñaban a sus colegas y se echaban unas risas.
La cosa era como sigue: Los dos detenidos se paseaban en coche por la ciudad buscando una víctima (ya me imagino: mujer sola, anciano, indigente desmejorado...vamos quien no tuviese pinta de poder meterles el móvil por ese sitio donde les cabe, los valientes), se bajaban del coche y mientras uno grababa, el otro, el más fuerte, la emprendía a golpes con la desprevenida víctima mientras le insultaba y humillaba lo más crudamente posible. Sonríe willy que te estamos grabando, decía en una ocasión el que sostenía el teléfono para hacerse el gracioso. Luego se montaban en el coche entre risas y dejaban a la víctima apaleada tirada en el suelo entre sollozos.
Si yo fuese un tertuliano radiofónico me pondría seguidamente a hablar de "la cultura de la violencia" (qué gilipollez!) o de el concepto de diversión asociado a la violencia entre los jóvenes (tenían 27 y 28 años los mendas, pero ahora se deja de ser joven a los 40). Estaría bien. Pero no soy tertuliano de radio ni tengo porqué ser políticamente correcto. No pertenezco a ningún partido político, no pertenezco a ninguna asociación, no se me conocen filias o fobias publicamente. Vamos que soy uno cualquiera con una conexión adsl, así que me puedo despachar a gusto:
A ese par de hijos de puta los metía en el patio de una prisión a la hora del recreo. Con un cartelito en las espaldas que explicase por qué estaban allí. Y repartía unos móviles con cámara entre los internos. Que los presos para estas cosas tienen sus códigos y tampoco estan afiliados a ningún sitio.
Me apuesto lo que querais a que se les quitaban las ganas de grabar para toda la vida. Y si de eso saliera un vídeo, lo podrían enviar a Yonkis.com para que nos riéramos todos.
Pero no, lástima, todo esto son divagaciones mías, que soy un descerebrado sin carnets de nada. El juez los ha puesto en la calle sólo acusados de unas faltas (ni siquiera delito) de agresión y lesiones. Cuando vengamos a darnos cuenta tendremos que salir a la calle con una pistola, como nuestros primos los yanquis, para evitar que nos vengan dos hijos de puta con teléfono móvil. Y nos graben.
La cosa era como sigue: Los dos detenidos se paseaban en coche por la ciudad buscando una víctima (ya me imagino: mujer sola, anciano, indigente desmejorado...vamos quien no tuviese pinta de poder meterles el móvil por ese sitio donde les cabe, los valientes), se bajaban del coche y mientras uno grababa, el otro, el más fuerte, la emprendía a golpes con la desprevenida víctima mientras le insultaba y humillaba lo más crudamente posible. Sonríe willy que te estamos grabando, decía en una ocasión el que sostenía el teléfono para hacerse el gracioso. Luego se montaban en el coche entre risas y dejaban a la víctima apaleada tirada en el suelo entre sollozos.
Si yo fuese un tertuliano radiofónico me pondría seguidamente a hablar de "la cultura de la violencia" (qué gilipollez!) o de el concepto de diversión asociado a la violencia entre los jóvenes (tenían 27 y 28 años los mendas, pero ahora se deja de ser joven a los 40). Estaría bien. Pero no soy tertuliano de radio ni tengo porqué ser políticamente correcto. No pertenezco a ningún partido político, no pertenezco a ninguna asociación, no se me conocen filias o fobias publicamente. Vamos que soy uno cualquiera con una conexión adsl, así que me puedo despachar a gusto:
A ese par de hijos de puta los metía en el patio de una prisión a la hora del recreo. Con un cartelito en las espaldas que explicase por qué estaban allí. Y repartía unos móviles con cámara entre los internos. Que los presos para estas cosas tienen sus códigos y tampoco estan afiliados a ningún sitio.
Me apuesto lo que querais a que se les quitaban las ganas de grabar para toda la vida. Y si de eso saliera un vídeo, lo podrían enviar a Yonkis.com para que nos riéramos todos.
Pero no, lástima, todo esto son divagaciones mías, que soy un descerebrado sin carnets de nada. El juez los ha puesto en la calle sólo acusados de unas faltas (ni siquiera delito) de agresión y lesiones. Cuando vengamos a darnos cuenta tendremos que salir a la calle con una pistola, como nuestros primos los yanquis, para evitar que nos vengan dos hijos de puta con teléfono móvil. Y nos graben.
Los famosos 5 hábitos extraños (y lo que te rondaré morena)
Pues eso. Que no me he librado del famoso juego de los 5 hábitos extraños que corre por el mundo blogueril y aunque no me hacía mucha gracia la idea de escribir sobre lo mismo que cientos de miles de personas, el hecho de que 2 hermosas y queridas damas como trebol y Marivip me hayan invitado a la vez a participar desde sus respectivos blogs...pues hace que no pueda decir que no (ay! que no haría yo por vosotrasssss).
Así que ahí van mis hábitos extraños esos (bueno para mí no lo son, pero son los demás los que deben juzgar). A saber: Llevo el reloj en la mano derecha y tiene que tener la esfera negra y con manecillas, nada de números digitales. Sumergible y con la correa de acero o alumino para que resistan el agua. A veces me pego un trocito minúsculo de post-it en la esfera con alguna palabra clave que me recuerde algo que tengo que hacer. Siempre estoy leyendo como mínimo tres o cuatro libros a la vez, sobre diferentes temas para ir saltando de uno a otro dependiendo del estado de ánimo o lo que me apetezca en el momento. (A mí esto me parece lo más normal del mundo pero todo el mundo se sorprende. ) Cuando salgo a la calle suelo pararme un momento y mirar al cielo. Observo las nubes para averigüar la dirección del viento. (Esto debe de ser heredado de mis antepasados cazadores de mamuts, que buscaban así el itinerario mas seguro cuando salían de sus cavernas jeje.) Normalmente visto de negro. Suelo anotar las frases que me llaman la atención de los periódicos y libros que leo. No soporto salir a la calle con los zapatos sucios.(Consecuencia de mis tiempos en el ejército). Suelo guardar siempre una baraja de poker en la mochila. Nunca se sabe... Cuando monto en el metro o el tren suelo ir mirando a los pasajeros. Cuando encuentro a alguno que me llame la atención lo escruto y me invento una biografía mental que a veces utilizo en mis historias.
Me gustan los pájaros y si me topo con alguno que no reconozco retengo su imagen para buscarlo en una guía de campo cuando vuelvo a casa.
Bueno...cuantos van? me parece que más de 5. Y podría continuar... No sé pero me estoy asustando. No me había dado cuenta pero creo que soy un tío de lo más rarito.
Así que ahí van mis hábitos extraños esos (bueno para mí no lo son, pero son los demás los que deben juzgar). A saber:
Bueno...cuantos van? me parece que más de 5. Y podría continuar... No sé pero me estoy asustando. No me había dado cuenta pero creo que soy un tío de lo más rarito.
Ya he visto el final alternativo de Titanic: el barco no se hunde.
Quería colgar aquí un video casero de mi hijo cuando abrió el paquete que contenía "la ratonera"; uno de los regalos que había pedido en su carta a los reyes magos (ver post más abajo) y que esperaba con verdadera ilusión. No he sabido encontrar la manera, aunque creo que os hubiera gustado ver su reacción. En lugar de eso voy a hablar del final alternativo de titanic. Es que me han regalado la peli.
Pues sí. Que han sacado un dvd de titanic para coleccionistas plagadito de extras. Y con un espectacular final alternativo: el barco no se hunde. Sólo muere el mayordomo del malo, que resbala en la cubierta con una piel de plátano y cae al agua, pero es que se lo merecía porque se tira toda la película fastidiando al pobre Leonardo di Caprio.
Las escenas aquellas en que se veía a todo el mundo congelado en el agua las han quitado. Eran demasiado duras y quizás se arriesgaban a que calificasen la peli como "para mayores de 18 años". Eso sí, para compensar se ve gente estornudando en la cubierta.
Y el cameo simpático lo tiene David Meca, que se desvió un poco de la travesía a nado que estaba haciendo (Alicante- Nueva York) para salir en la peli y salvar a 12 niños que se estaban ahogando. Al final al titanic lo remolca el barco del capitán pescanova, que estaba por allí también y si os fijais bien vereis en la cubierta a Santiago Segura comiendo palitos de marisco y con una camiseta que dice:
Y es que cuando sacan la edición especial en dvd de cualquier peli (no hace falta que sea titanic). Mis primos los yanquis nos pueden sorprender con cualquier cosa.
Sonando: La música adicional compuesta para los extras de la edición especial de la versión alargada del pack de la trilogía del señor de los anillos.
Pues sí. Que han sacado un dvd de titanic para coleccionistas plagadito de extras. Y con un espectacular final alternativo: el barco no se hunde. Sólo muere el mayordomo del malo, que resbala en la cubierta con una piel de plátano y cae al agua, pero es que se lo merecía porque se tira toda la película fastidiando al pobre Leonardo di Caprio.
Las escenas aquellas en que se veía a todo el mundo congelado en el agua las han quitado. Eran demasiado duras y quizás se arriesgaban a que calificasen la peli como "para mayores de 18 años". Eso sí, para compensar se ve gente estornudando en la cubierta.
Y el cameo simpático lo tiene David Meca, que se desvió un poco de la travesía a nado que estaba haciendo (Alicante- Nueva York) para salir en la peli y salvar a 12 niños que se estaban ahogando. Al final al titanic lo remolca el barco del capitán pescanova, que estaba por allí también y si os fijais bien vereis en la cubierta a Santiago Segura comiendo palitos de marisco y con una camiseta que dice:
"Torrente 4. Nos hacemos unas pajillas".
Y es que cuando sacan la edición especial en dvd de cualquier peli (no hace falta que sea titanic). Mis primos los yanquis nos pueden sorprender con cualquier cosa.
Sonando: La música adicional compuesta para los extras de la edición especial de la versión alargada del pack de la trilogía del señor de los anillos.
Los guantes del rey Baltasar
Lo he leído hoy en la prensa:
Me entran ganas de acabar el post aquí y dejar pensando al que lea esto. Pero no, lo siento. Si alguien lee habitualmente lo que escribo (yo no pierdo la esperanza), sabrá que sobre este tema ya colgué un post sin palabras, y no voy a repetirlo.
Ese “africano” como eufemísticamente lo llama el titular del periódico tiene un nombre: se llama Paul y llegó a España desde Camerún buscando una vida mejor. Salió de su país a la edad en que aquí los jóvenes se fuman su primer porro, o sea, muy pronto y tuvo que atravesar cinco países para al final, una noche sin luna, conseguir al fin esquivar a los guardias marroquies, encaramarse a la valla fronteriza, aguantar el dolor de las cuchillas incrustadas en lo alto clavándose en sus manos, saltar al otro lado esquivando a la guardia civil y perderse en un bosque oscuro y desconocido, pero que ya era España.
Mañana, día 5 de Enero, esas manos que probablemente aún conservan las cicatrices de aquellos cortes, se enfundarán unos guantes blancos para repartir caramelos a los niños. Los policías que le hacen cambiar de acera por miedo a que le pidan los papeles escoltarán su carroza en el desfile. Los abuelos, los padres y los enanos le saludarán con la mano viéndole pasar subido allí arriba y rodeado de pajes menudos con la cara tiznada de negro. Sin salir de su asombro (supongo yo), Paul lanzará sacos y sacos de caramelos en su recorrido por Madrid. Tomará en brazos a los más pequeños que le susurrarán al oído sus anhelos: un coche teledirigido, un videojuego, una muñeca…
Me pregunto si Paul dejó en su país hijos o sobrinos; y si estos creen en los reyes magos.
Mañana muchos niños dormirán esperando el Alba soñando con esos juguetes que les ha de traer el rey Baltasar, un rey Baltasar de sonrisa luminosa y guantes blancos que esconden cicatrices. Cuando termine el desfile Paul entregará su turbante de fantasía, su capa y sus guantes impolutos y caminará hasta el albergue que durante tres meses le ha proporcionado una ONG, se irá a dormir pensativo, supongo yo. Quizás soñará con su familia, con su madre a la que siempre cuenta mentiras bienintencionadas por teléfono y con un nuevo trabajo, no tan fugaz como la estrella de Oriente que le guiará mañana. Mientras tanto miles de niños soñarán con él y desearán que sea generoso y que no se olvide de ellos. Lo hará seguro. Me niego a pensar que el rey Baltasar sea una mala persona.
“Un africano que saltó la valla de Melilla consigue su primer trabajo como rey Baltasar en Madrid”.
Me entran ganas de acabar el post aquí y dejar pensando al que lea esto. Pero no, lo siento. Si alguien lee habitualmente lo que escribo (yo no pierdo la esperanza), sabrá que sobre este tema ya colgué un post sin palabras, y no voy a repetirlo.
Ese “africano” como eufemísticamente lo llama el titular del periódico tiene un nombre: se llama Paul y llegó a España desde Camerún buscando una vida mejor. Salió de su país a la edad en que aquí los jóvenes se fuman su primer porro, o sea, muy pronto y tuvo que atravesar cinco países para al final, una noche sin luna, conseguir al fin esquivar a los guardias marroquies, encaramarse a la valla fronteriza, aguantar el dolor de las cuchillas incrustadas en lo alto clavándose en sus manos, saltar al otro lado esquivando a la guardia civil y perderse en un bosque oscuro y desconocido, pero que ya era España.
Mañana, día 5 de Enero, esas manos que probablemente aún conservan las cicatrices de aquellos cortes, se enfundarán unos guantes blancos para repartir caramelos a los niños. Los policías que le hacen cambiar de acera por miedo a que le pidan los papeles escoltarán su carroza en el desfile. Los abuelos, los padres y los enanos le saludarán con la mano viéndole pasar subido allí arriba y rodeado de pajes menudos con la cara tiznada de negro. Sin salir de su asombro (supongo yo), Paul lanzará sacos y sacos de caramelos en su recorrido por Madrid. Tomará en brazos a los más pequeños que le susurrarán al oído sus anhelos: un coche teledirigido, un videojuego, una muñeca…
Me pregunto si Paul dejó en su país hijos o sobrinos; y si estos creen en los reyes magos.
Mañana muchos niños dormirán esperando el Alba soñando con esos juguetes que les ha de traer el rey Baltasar, un rey Baltasar de sonrisa luminosa y guantes blancos que esconden cicatrices. Cuando termine el desfile Paul entregará su turbante de fantasía, su capa y sus guantes impolutos y caminará hasta el albergue que durante tres meses le ha proporcionado una ONG, se irá a dormir pensativo, supongo yo. Quizás soñará con su familia, con su madre a la que siempre cuenta mentiras bienintencionadas por teléfono y con un nuevo trabajo, no tan fugaz como la estrella de Oriente que le guiará mañana. Mientras tanto miles de niños soñarán con él y desearán que sea generoso y que no se olvide de ellos. Lo hará seguro. Me niego a pensar que el rey Baltasar sea una mala persona.