CRIIIIICCCCC CRIIIIIICCCCC CRIIIIIICCCCC....
Leí una vez por ahí (creo que fué en un libro que se llama "El cuaderno de Noah") que para saber la temperatura que hace sólo hay que contar las veces que chirría un grillo. Por lo visto son unos termómetros vivientes. Se cuenta cuántas veces chirría un grillo en 8 segundos y se suma 5. El resultado es la temperatura que hace en ese momento.
Tengo una estalactita colgando de la nariz y una nubecilla de vapor sale de mi boca cuando hago: aaaaaaaa. No hay rana que croe, gallo que cante ni grillo que chirrie. El zumbido del ventilador del ordenador no creo que me sirva para medir la temperatura. Y de todas formas para qué quiero saberla? si me estoy congelando.
Tengo una estalactita colgando de la nariz y una nubecilla de vapor sale de mi boca cuando hago: aaaaaaaa. No hay rana que croe, gallo que cante ni grillo que chirrie. El zumbido del ventilador del ordenador no creo que me sirva para medir la temperatura. Y de todas formas para qué quiero saberla? si me estoy congelando.
PONME UNA COCA COLA PEQUEÑA
- Hola. Ponme un bocata de atún y una coca cola pequeña.
- Coca cola pequeña no tenemos. Tiene que ser normal.
Hago una mueca y miro al dependiente a los ojos un segundo.
- A ver: teneis coca cola grande?
- Sí.
- Pues entonces si la coca cola grande es grande la normal tiene que ser más pequeña verdad?
- Sí.
- Pues ponme una coca cola pequeña. Y perdona por el rollo.
Chispean sus ojos orientales. La gorra y la camisa lucen el logotipo de una multinacional de la comída rápida, pero sus ojos no estan domesticados.
Al cabo de un momento pone en la bandeja el bocadillo y la coca cola.
-Aquí tienes. Son cinco con treinta.
- Toma y muchas gracias.
Me siento con la bandeja en las manos. Seguramente soy un poco quisquilloso pero cómo odio el marketing alienante.
- Coca cola pequeña no tenemos. Tiene que ser normal.
Hago una mueca y miro al dependiente a los ojos un segundo.
- A ver: teneis coca cola grande?
- Sí.
- Pues entonces si la coca cola grande es grande la normal tiene que ser más pequeña verdad?
- Sí.
- Pues ponme una coca cola pequeña. Y perdona por el rollo.
Chispean sus ojos orientales. La gorra y la camisa lucen el logotipo de una multinacional de la comída rápida, pero sus ojos no estan domesticados.
Al cabo de un momento pone en la bandeja el bocadillo y la coca cola.
-Aquí tienes. Son cinco con treinta.
- Toma y muchas gracias.
Me siento con la bandeja en las manos. Seguramente soy un poco quisquilloso pero cómo odio el marketing alienante.
VIDAS CRUZADAS
Cierro la puerta y me guardo la llave en el bolsillo. Cae una llovizna refrescante y agradable durante cinco minutos y traidora e incómoda si dura mucho más...Que ya te llamaré sí, a qué hora?...ya... ... bueno...sí, ya lo sé...bueno ya te contaré...venga... hasta luego.Y ella cuelga y yo que paso por su lado la veo guardar el teléfono móvil en el bolso mientras camina hasta la estación.
Me costó 120 euros.Ah pues esta bien.Me caben un montón de cedés. Y es bonito. Sí. A ver si cuando cobre me... Sigo caminando por el andén, se acerca el tren y ya no oigo otra cosa que el chirrido de las ruedas en las vías. Las puertas se abren y entro.
Tren con destino aeropuerto, próxima estación... Continúa la música clásica en los altavoces invisibles.
Te haces un seguro y no es como los bancos, que lo saben todo de tí, quien eres, lo que ganas, lo que debes...y después les dices que te has arrepentido y que te devuelvan el dinero y te advierten de que pierdes dinero y les dices que te da igual y el dinero que te devuelven esta limpio, hecha la ley hecha la trampa porque os juro que...
Veo un asiento libre junto a la ventana. Me siento.
La bolsa o la vida! y el otro dice: coño! usted también es médico? jajajajaja...jajajajajaja...ese es bueno eh? Que cabrón. Yo antes me sabía muchos pero ahora ya no me cuentan,me mandan imeils...A mí me contaron uno muy bueno pero no me acuerdo...
Veo el mar por la ventanilla. Gris. Busco en mi bolsillo y desenredo los cables. Suena en mis oidos. Extraño como un pato en el manzanares, torpe como un suicida sin vocación,absurdo como un belga por soleares, vacío como una isla sin robinson,oscuro como un tunel sin tren expreso...
Camino hacia la salida. Tendrás mucha prisa!! y yo que hago ahora eh? joder!! Un guardia jurado fuera de servicio con las rayas delatoras en las costuras del pantalón, bajo su chaqueta, vocifera. Un hombre de piel oscura mira hacia atrás. Es a él, que se dejó abierto el torno de la salida y el otro, que venía detrás, no podía pasar sin darle media vuelta. Lo alcanza en la escalera y lo mira torvamente. El inmigrante baja la cabeza, callado, mientras camina. Yo miro al de la voz en grito que me mira también y le susurro Don't worry be happy.
Ya no llueve. Ya es de noche.
Alguien se esta forrando, yo no sé quien es, pero una bolsa de piñones valía quinientas pelas y ahora envían un contenedor y sale la bolsita a cincuenta céntimos... Yo trabajaba en pronovias y todo lo que eran encajes y las perlitas esas que van engarzadas lo hacían allí y les costaba cuatro duros y luego los vestidos de ochenta mil pelas no bajaban...Pues espérate que ahora dicen que van a vender coches a tres mil euros y la gente los comprará no importa que vengan de China...mira los coreanos, como poco a poco se fueron metiendo en... Pasa el autobús y un anciano le hace gestos de que pare pero el conductor no le mira. Lo perdimos... Vamos a la parada.... podía haberse parao el cacho cabrón...
Oye que estoy en el trabajo aún, que llegaré tarde, que no me esperes... sí...sí... qué?... que ya lo sé...sí...bueno, pues ya te diré algo...vale...oye que ya te llamaré que estoy liado o bueno, sí es igual. vale, hasta luego... Qué? ya?... Sí, ya te dije que no hay problema. Bueno y adonde vamos?...Se detienen y él, haciéndose el pensativo, apoya una mano en el lugar donde su espalda pierde ese nombre. Como por casualidad.
Al fín llego. A qué hora cerrais?... A las once y media. Miro el reloj. Ponme una conexión libre... Un ordenador libre?... Sí... Ponte en el dieciseis.
Me costó 120 euros.Ah pues esta bien.Me caben un montón de cedés. Y es bonito. Sí. A ver si cuando cobre me... Sigo caminando por el andén, se acerca el tren y ya no oigo otra cosa que el chirrido de las ruedas en las vías. Las puertas se abren y entro.
Tren con destino aeropuerto, próxima estación... Continúa la música clásica en los altavoces invisibles.
Te haces un seguro y no es como los bancos, que lo saben todo de tí, quien eres, lo que ganas, lo que debes...y después les dices que te has arrepentido y que te devuelvan el dinero y te advierten de que pierdes dinero y les dices que te da igual y el dinero que te devuelven esta limpio, hecha la ley hecha la trampa porque os juro que...
Veo un asiento libre junto a la ventana. Me siento.
La bolsa o la vida! y el otro dice: coño! usted también es médico? jajajajaja...jajajajajaja...ese es bueno eh? Que cabrón. Yo antes me sabía muchos pero ahora ya no me cuentan,me mandan imeils...A mí me contaron uno muy bueno pero no me acuerdo...
Veo el mar por la ventanilla. Gris. Busco en mi bolsillo y desenredo los cables. Suena en mis oidos. Extraño como un pato en el manzanares, torpe como un suicida sin vocación,absurdo como un belga por soleares, vacío como una isla sin robinson,oscuro como un tunel sin tren expreso...
Camino hacia la salida. Tendrás mucha prisa!! y yo que hago ahora eh? joder!! Un guardia jurado fuera de servicio con las rayas delatoras en las costuras del pantalón, bajo su chaqueta, vocifera. Un hombre de piel oscura mira hacia atrás. Es a él, que se dejó abierto el torno de la salida y el otro, que venía detrás, no podía pasar sin darle media vuelta. Lo alcanza en la escalera y lo mira torvamente. El inmigrante baja la cabeza, callado, mientras camina. Yo miro al de la voz en grito que me mira también y le susurro Don't worry be happy.
Ya no llueve. Ya es de noche.
Alguien se esta forrando, yo no sé quien es, pero una bolsa de piñones valía quinientas pelas y ahora envían un contenedor y sale la bolsita a cincuenta céntimos... Yo trabajaba en pronovias y todo lo que eran encajes y las perlitas esas que van engarzadas lo hacían allí y les costaba cuatro duros y luego los vestidos de ochenta mil pelas no bajaban...Pues espérate que ahora dicen que van a vender coches a tres mil euros y la gente los comprará no importa que vengan de China...mira los coreanos, como poco a poco se fueron metiendo en... Pasa el autobús y un anciano le hace gestos de que pare pero el conductor no le mira. Lo perdimos... Vamos a la parada.... podía haberse parao el cacho cabrón...
Oye que estoy en el trabajo aún, que llegaré tarde, que no me esperes... sí...sí... qué?... que ya lo sé...sí...bueno, pues ya te diré algo...vale...oye que ya te llamaré que estoy liado o bueno, sí es igual. vale, hasta luego... Qué? ya?... Sí, ya te dije que no hay problema. Bueno y adonde vamos?...Se detienen y él, haciéndose el pensativo, apoya una mano en el lugar donde su espalda pierde ese nombre. Como por casualidad.
Al fín llego. A qué hora cerrais?... A las once y media. Miro el reloj. Ponme una conexión libre... Un ordenador libre?... Sí... Ponte en el dieciseis.
PENSANDO MAL Y EN PLATA.
Paseando el otro día por Barcelona me encontré con esta escena. Los del PETA intentando convencer a los transeúntes de que se hagan vegetarianos. Por curiosidad he entrado en la página del PETA en español y entre sus contenidos me ha llamado la atención el siguiente titular: LORENZO LAMAS AYUDA A PONER FIN A LA SOBREPOBLACIÓN CANINA Y FELINA.
Yo, con mi imaginación calenturienta, me imaginaba a Lorenzo Lamas abandonando su rol de guaperas de teleserie y persiguiendo por las calles a perros y gatos con un cuchillo de carnicero gritando: UHAHAHAHAHA QUIERO SANGREEEEEE!!!!.
Al margen de consideraciones de tipo moral, me hacía gracia la cosa. Pero no. Resulta que Lorenzo Lamas se ha limitado a poner su imagen a un anuncio que trata de convencer a la gente para que esterilice a sus animales de compañía. En fín, nada que objetar. Son nobles objetivos, lo que pasa es que claro, un titular así de buenas a primeras a mí me hace pensar mal y ya no digamos la imagen de la chica desnuda con las diversas partes del cuerpo pintadas con las palabras: solomillo, lomo, paleta, costillas, pierna...
Digo lo mismo que antes: loables intenciones pardiez! pero entre los curiosos que andan mirándole las carnes a la modelo seguro que habrá más de uno que en vez de pensar en cambiarse de bando estará imaginándose a sí mismo saboreando una costillita de la chica. Sin pasar por la plancha ni nada.
Será eso, mi imaginación calenturienta que a todo le da la vuelta.
Sonando: "Diamonds on her soles of her shoes" de Paul Simon.
Yo, con mi imaginación calenturienta, me imaginaba a Lorenzo Lamas abandonando su rol de guaperas de teleserie y persiguiendo por las calles a perros y gatos con un cuchillo de carnicero gritando: UHAHAHAHAHA QUIERO SANGREEEEEE!!!!.
Al margen de consideraciones de tipo moral, me hacía gracia la cosa. Pero no. Resulta que Lorenzo Lamas se ha limitado a poner su imagen a un anuncio que trata de convencer a la gente para que esterilice a sus animales de compañía. En fín, nada que objetar. Son nobles objetivos, lo que pasa es que claro, un titular así de buenas a primeras a mí me hace pensar mal y ya no digamos la imagen de la chica desnuda con las diversas partes del cuerpo pintadas con las palabras: solomillo, lomo, paleta, costillas, pierna...
Digo lo mismo que antes: loables intenciones pardiez! pero entre los curiosos que andan mirándole las carnes a la modelo seguro que habrá más de uno que en vez de pensar en cambiarse de bando estará imaginándose a sí mismo saboreando una costillita de la chica. Sin pasar por la plancha ni nada.
Será eso, mi imaginación calenturienta que a todo le da la vuelta.
Sonando: "Diamonds on her soles of her shoes" de Paul Simon.