Noche de Jálogüin.....¿Truco o trato?
Buenas....cómo va el puente? Espero de corazón que bien, aunque pasado por agua ;)
Como pone el título..estamos en el fin de semana donde "celebramos" (quien lo celebre) Jálogüin (sí sí, no soy una ignorante, sé perfectamente cómo se escribe en inglés, pero no me da la gana hacerlo! jajjaa)
La verdad, y a lo mejor alguien de los que lee esto, se me mosquea un poco...me parece un poco tonta la fiesta, sí, a ver, no saltéis tan pronto. Me refiero a que, tenemos una costumbre un poco rara de meter en nuestra cultura, fiestas de otras culturas, o sea, un plagio con todas las de la ley.
Me parece genial en cambio que la gente se disfrace y haga un poco el tonto por las calles...aunque por qué hoy? por qué tenemos que seguir la corriente? A mí me encantaría ver a gente disfrazada por el metro cualquier día del año...Os imagináis, que a lo mejor, un día, al doblar la esquina del transbordo de Avenida de América os encontráis a una chica vestida de negro, con la carpeta de la universidad en una mano y en la otra la escoba de bruja, el gorro e incluso el gato?? Una de dos, o te ríes, o te pegas el susto del siglo..pero mira, sería mucho más entretenido para los que usamos el metro todos los días, el jugar a ver quién pega el susto hoy!
También me podría imaginar el ejecutivo con su traje, su corbata y su maletín, con una capa negra y roja, la cara blanca con los surcos de sangre y los colmillos de Drácula a la entrada de las oficinas..sería un verdadero show!! jajaj
Y es que...cosas más descabelladas se les ocurre a la gente, si no, como muestra un botón, que recogí anoche en un diario en internet llamado iblnews en sus páginas de sociedad:
Viernes, 29 octubre 2004
IBLNEWS, DPA
[...] "Sin embargo, tradiciones típicas de Halloween como la recolección de golosinas por parte de los niños entre los vecinos fueron quedando un poco relegadas en los últimos años.
"Este año registramos un aumento en la venta de disfraces de Halloween para animales domésticos", comenta la asociación de minoristas de Estados Unidos. Ya el año pasado, dos tercios de los dueños vistieron a sus mascotas.
"Los propietarios de perros compran este año sobre todo disfraces de calabaza y de mofeta", dice una portavoz de la cadena dedicada a los animales domésticos PetSmart." [...]
Habéis visto no? En Estados Unidos está de moda disfrazar hasta a las mascotas?? vamos, que no me imagino yo al hamster con una guadaña a los pececitos del acuario recubiertos de papel higiénico asemejándose a una momia...
Y es que el fanatismo es un poco extremo.
Mi hermano, (hola Álex si me estás leyendo) salió el año pasado a hacer el famoso "truco o trato" con unos amigos por la urbanización y sorprendente tuvo una buena aceptación, trajo bombones, caramelos, algún euro (me parece que los que les dieron los euros, no se sabían muy bien la historia del truco y trato, pero bueno), aunque ya me imagino a mi vecino de enfrente con Poter (su perro) disfrazado de "perro del exorcista" por las calles...vamos que tiene que ser un espectáculo aquello!! jajaja
Aunque, siendo totalmente sincera y admitiendo que me he disfrazado muchos años en estas fechas con el único fin de darme una vuelta y ver las caras de la gente...os cambio las calabazas por buñuelos y huesos de santo!! a ver qué gana! jajaja
Bueno..os voy a dejar ya, porque se me cierran los ojitos de sueño y no estoy muy inspirada la verdad
Sed buenos y no deis muchos sustos por ahi
Besotes
Gala_tea
Como pone el título..estamos en el fin de semana donde "celebramos" (quien lo celebre) Jálogüin (sí sí, no soy una ignorante, sé perfectamente cómo se escribe en inglés, pero no me da la gana hacerlo! jajjaa)
La verdad, y a lo mejor alguien de los que lee esto, se me mosquea un poco...me parece un poco tonta la fiesta, sí, a ver, no saltéis tan pronto. Me refiero a que, tenemos una costumbre un poco rara de meter en nuestra cultura, fiestas de otras culturas, o sea, un plagio con todas las de la ley.
Me parece genial en cambio que la gente se disfrace y haga un poco el tonto por las calles...aunque por qué hoy? por qué tenemos que seguir la corriente? A mí me encantaría ver a gente disfrazada por el metro cualquier día del año...Os imagináis, que a lo mejor, un día, al doblar la esquina del transbordo de Avenida de América os encontráis a una chica vestida de negro, con la carpeta de la universidad en una mano y en la otra la escoba de bruja, el gorro e incluso el gato?? Una de dos, o te ríes, o te pegas el susto del siglo..pero mira, sería mucho más entretenido para los que usamos el metro todos los días, el jugar a ver quién pega el susto hoy!
También me podría imaginar el ejecutivo con su traje, su corbata y su maletín, con una capa negra y roja, la cara blanca con los surcos de sangre y los colmillos de Drácula a la entrada de las oficinas..sería un verdadero show!! jajaj
Y es que...cosas más descabelladas se les ocurre a la gente, si no, como muestra un botón, que recogí anoche en un diario en internet llamado iblnews en sus páginas de sociedad:
Viernes, 29 octubre 2004
IBLNEWS, DPA
[...] "Sin embargo, tradiciones típicas de Halloween como la recolección de golosinas por parte de los niños entre los vecinos fueron quedando un poco relegadas en los últimos años.
"Este año registramos un aumento en la venta de disfraces de Halloween para animales domésticos", comenta la asociación de minoristas de Estados Unidos. Ya el año pasado, dos tercios de los dueños vistieron a sus mascotas.
"Los propietarios de perros compran este año sobre todo disfraces de calabaza y de mofeta", dice una portavoz de la cadena dedicada a los animales domésticos PetSmart." [...]
Habéis visto no? En Estados Unidos está de moda disfrazar hasta a las mascotas?? vamos, que no me imagino yo al hamster con una guadaña a los pececitos del acuario recubiertos de papel higiénico asemejándose a una momia...
Y es que el fanatismo es un poco extremo.
Mi hermano, (hola Álex si me estás leyendo) salió el año pasado a hacer el famoso "truco o trato" con unos amigos por la urbanización y sorprendente tuvo una buena aceptación, trajo bombones, caramelos, algún euro (me parece que los que les dieron los euros, no se sabían muy bien la historia del truco y trato, pero bueno), aunque ya me imagino a mi vecino de enfrente con Poter (su perro) disfrazado de "perro del exorcista" por las calles...vamos que tiene que ser un espectáculo aquello!! jajaja
Aunque, siendo totalmente sincera y admitiendo que me he disfrazado muchos años en estas fechas con el único fin de darme una vuelta y ver las caras de la gente...os cambio las calabazas por buñuelos y huesos de santo!! a ver qué gana! jajaja
Bueno..os voy a dejar ya, porque se me cierran los ojitos de sueño y no estoy muy inspirada la verdad
Sed buenos y no deis muchos sustos por ahi
Besotes
Gala_tea
Tengo una vaca lechera.....
Muy buenas..
Madre mía qué semanitas llevo, no paro en casa, y cuando paro no me funciona la cutreconexión...o si no, como ayer, escribo un post (que por cierto no me gustaba) y va el maldito explorer, se cuelga y se borra y todo el trabajo..nada a la porra!
La verdad es que deberíamos estar toda esta semana de luto nacional...(copio literalmente de El País de este martes pasado) "La madrugada del 12 de octubre, fallecía en el hospital de Torrelodones, Madrid Jacobo Morcillo a la edad de 86 años"
Y ahora me diréis...¿Quién es el tal Jacobo Morcillo? que por cierto, tiene un nombre muy culinario el amigo ;)... Pues Jacobo es el autor de una de las canciones que perdurará en nuestra memoria siglos siglos y siglos y nuestros hijos, y nuestros bisnietos, y nuestros tataranietos seguirán canturreando..
No me refiero al "Lalala" de Masiel, o a la "Macarena" de Los del Río, ni al "Había una vez un circo"...no no, me refiero a la tan conocida:
Tengo una vaca lechera
No es una vaca cualquiera
Me da leche merengada
¡Ay! ¡Qué vaca tan salada!
Tolón Tolón
Tolón tolón.
Un cencerro la he comprado
y a mi vaca le ha gustado
se pasea por el prado
mata moscas con el rabo
Tolón Tolón
Tolón Tolón
etc etc....
Pues sí señores señoras, señoritas, niños, niñas...ha muerto el autor de Mi vaca lechera
Y es que..cuántas veces habremos canturreado la canción en el colegio, hasta nos aprendíamos los gestos y la repetíamos hasta la saciedad en el autocar de camino al zoo o a cualquier excursión o llegábamos a casa y se la repetíamos a mamá y papá mil veces y ellos encima aplaudían!! (no sé si para que me callara ya, o porque les había gustado..aunque me inclino más por lo primero sinceramente)... Aquellos maravillosos años en los que no teníamo vergüenza de ir moviendo la mano por detrás de donde nuestra espalda pierde su honroso nombre, mientras decíamos eso de "mata moscas con el rabo" a voz en grito (si esto lo hiciera una persona adulta, la llevarían directamente a un psiquiátrico o le tomarían por un psicópata y se cambiarían de acera).
Porque, qué bonito era aquello de ir al cole y que la profe te enseñara cancioncitas para luego irlas tú cantando por ahi, como el famoso "corro de la patata", "el patio de mi casa es particular" (ahora le haría una versión en plan de "el jardín de mi chalete es particular, sería más modernizado") o el "tengo una muñeca vestida de azul" o el "dónde vas Alfonso XII dónde vas triste de ti..." u otra mejor aún "vamos a contar mentiras" la cual se merecería una revisión por parte de expertos musicólogos (y no, no me refiero a Joaquín Luqui la verdad)
Porque...habría que adaptarla a los tiempos modernos... Eso de "ahora que vamos despacio, vamos a contar mentiras tralará" yo lo cambiaría por "ahora que vamos a 140 por la autopista vamos a contar mentiras tralará" por ejemplo.
Y no sé...podría tirarme muchas más líneas recordando y recordando aquellas canciones de cuando daba gusto ir al cole (aunque muchos niños lloraran cuando entraban por la puerta, me incluyo entre ellos...no sé si por la cara de bruja de la profesora o porque ya desde pequeños vaticinamos lo que nos espera en cursos venideros). Y sí, me he incluído porque..yo no me acuerdo la verdad, pero según mis padres, más concretamente mi padre porque mi madre no fue porque le daba mucha pena separarse de mí (o eso dice ella, porque no se pone de acuerdo, igual que todas las madres, siempre diciéndonos que no nos soportan y luego se derrumban al pensar que su "niña" o "niño" se les va de las manos durante unas horitas en vez de hacer una fiesta! ays..) A ver, por dónde iba..a sí, que según mi padre yo lloré como una magdalena, chillé más que la sirena que indicaba el comienzo de las clases el primer día, me agarraba a las puertas, a las paredes, a los barrotes de la verja del cole, al pelo de los niños... con tal de que mi padre no me llevara con esa señora (Señorita Ofelia, no se ofenda si alguna vez llega a leer esto, que ya sabe que la tengo muchísimo aprecio, a ver si paso a verla un día ;)) rubia de bote de unos 40 y pocos con cara de buena persona y que nos esperaba en la última puerta de aquel pasillo interminable en ese momento seguramente para mí.
Aunque eso es una tontería, y menos aún entiendo a los niños que pasado un mes siguen llorando por ir a un sitio donde juegas durante todo el día, hay más niños de tu edad, te ponen musiquita, te dejan dormir la siesta y encima aprendes sin esfuerzo...es como el parque pero sin pasar frío y sin mancharte de arena! (que conste que yo sólo lloré el primer día..hasta que me di cuenta del "maravilloso mundo del parvulario")
Y ahora ya me veis..universitaria de pro, añorando tiempos pasados de feliz infancia y juegos interminables mientras cantaba la vaca lechera.
Gracias Señor Morcillo (jajaja no puedo evitar reírme con el apellido, lo siento) por hacerme recordar estas cosas con esta canción a la que todos ha traído beneficios..a usted porque segúne el País se embolsó una millonada por el copiright de la canción y al resto por poder seguir haciendo el ridículo cada vez que la cantamos y la bailamos y que seguramente se la enseñaremos a nuestros hijos, a nuestros nietos..etc
Muchos besos, sed buenos y felices
Y perdón por este post tan "woodialenero" pero yo creo que la universidad me afecta bastante al cerebro jaja
Gala_tea
(por cierto, gracias por aguantarme a la gente que sigue entrando por aquí a cotillear, y que en alguna ocasión se atreve a escribir y a los que no se atreven, pues también gracias, ya escribiréis algún día)
Madre mía qué semanitas llevo, no paro en casa, y cuando paro no me funciona la cutreconexión...o si no, como ayer, escribo un post (que por cierto no me gustaba) y va el maldito explorer, se cuelga y se borra y todo el trabajo..nada a la porra!
La verdad es que deberíamos estar toda esta semana de luto nacional...(copio literalmente de El País de este martes pasado) "La madrugada del 12 de octubre, fallecía en el hospital de Torrelodones, Madrid Jacobo Morcillo a la edad de 86 años"
Y ahora me diréis...¿Quién es el tal Jacobo Morcillo? que por cierto, tiene un nombre muy culinario el amigo ;)... Pues Jacobo es el autor de una de las canciones que perdurará en nuestra memoria siglos siglos y siglos y nuestros hijos, y nuestros bisnietos, y nuestros tataranietos seguirán canturreando..
No me refiero al "Lalala" de Masiel, o a la "Macarena" de Los del Río, ni al "Había una vez un circo"...no no, me refiero a la tan conocida:
Tengo una vaca lechera
No es una vaca cualquiera
Me da leche merengada
¡Ay! ¡Qué vaca tan salada!
Tolón Tolón
Tolón tolón.
Un cencerro la he comprado
y a mi vaca le ha gustado
se pasea por el prado
mata moscas con el rabo
Tolón Tolón
Tolón Tolón
etc etc....
Pues sí señores señoras, señoritas, niños, niñas...ha muerto el autor de Mi vaca lechera
Y es que..cuántas veces habremos canturreado la canción en el colegio, hasta nos aprendíamos los gestos y la repetíamos hasta la saciedad en el autocar de camino al zoo o a cualquier excursión o llegábamos a casa y se la repetíamos a mamá y papá mil veces y ellos encima aplaudían!! (no sé si para que me callara ya, o porque les había gustado..aunque me inclino más por lo primero sinceramente)... Aquellos maravillosos años en los que no teníamo vergüenza de ir moviendo la mano por detrás de donde nuestra espalda pierde su honroso nombre, mientras decíamos eso de "mata moscas con el rabo" a voz en grito (si esto lo hiciera una persona adulta, la llevarían directamente a un psiquiátrico o le tomarían por un psicópata y se cambiarían de acera).
Porque, qué bonito era aquello de ir al cole y que la profe te enseñara cancioncitas para luego irlas tú cantando por ahi, como el famoso "corro de la patata", "el patio de mi casa es particular" (ahora le haría una versión en plan de "el jardín de mi chalete es particular, sería más modernizado") o el "tengo una muñeca vestida de azul" o el "dónde vas Alfonso XII dónde vas triste de ti..." u otra mejor aún "vamos a contar mentiras" la cual se merecería una revisión por parte de expertos musicólogos (y no, no me refiero a Joaquín Luqui la verdad)
Porque...habría que adaptarla a los tiempos modernos... Eso de "ahora que vamos despacio, vamos a contar mentiras tralará" yo lo cambiaría por "ahora que vamos a 140 por la autopista vamos a contar mentiras tralará" por ejemplo.
Y no sé...podría tirarme muchas más líneas recordando y recordando aquellas canciones de cuando daba gusto ir al cole (aunque muchos niños lloraran cuando entraban por la puerta, me incluyo entre ellos...no sé si por la cara de bruja de la profesora o porque ya desde pequeños vaticinamos lo que nos espera en cursos venideros). Y sí, me he incluído porque..yo no me acuerdo la verdad, pero según mis padres, más concretamente mi padre porque mi madre no fue porque le daba mucha pena separarse de mí (o eso dice ella, porque no se pone de acuerdo, igual que todas las madres, siempre diciéndonos que no nos soportan y luego se derrumban al pensar que su "niña" o "niño" se les va de las manos durante unas horitas en vez de hacer una fiesta! ays..) A ver, por dónde iba..a sí, que según mi padre yo lloré como una magdalena, chillé más que la sirena que indicaba el comienzo de las clases el primer día, me agarraba a las puertas, a las paredes, a los barrotes de la verja del cole, al pelo de los niños... con tal de que mi padre no me llevara con esa señora (Señorita Ofelia, no se ofenda si alguna vez llega a leer esto, que ya sabe que la tengo muchísimo aprecio, a ver si paso a verla un día ;)) rubia de bote de unos 40 y pocos con cara de buena persona y que nos esperaba en la última puerta de aquel pasillo interminable en ese momento seguramente para mí.
Aunque eso es una tontería, y menos aún entiendo a los niños que pasado un mes siguen llorando por ir a un sitio donde juegas durante todo el día, hay más niños de tu edad, te ponen musiquita, te dejan dormir la siesta y encima aprendes sin esfuerzo...es como el parque pero sin pasar frío y sin mancharte de arena! (que conste que yo sólo lloré el primer día..hasta que me di cuenta del "maravilloso mundo del parvulario")
Y ahora ya me veis..universitaria de pro, añorando tiempos pasados de feliz infancia y juegos interminables mientras cantaba la vaca lechera.
Gracias Señor Morcillo (jajaja no puedo evitar reírme con el apellido, lo siento) por hacerme recordar estas cosas con esta canción a la que todos ha traído beneficios..a usted porque segúne el País se embolsó una millonada por el copiright de la canción y al resto por poder seguir haciendo el ridículo cada vez que la cantamos y la bailamos y que seguramente se la enseñaremos a nuestros hijos, a nuestros nietos..etc
Muchos besos, sed buenos y felices
Y perdón por este post tan "woodialenero" pero yo creo que la universidad me afecta bastante al cerebro jaja
Gala_tea
(por cierto, gracias por aguantarme a la gente que sigue entrando por aquí a cotillear, y que en alguna ocasión se atreve a escribir y a los que no se atreven, pues también gracias, ya escribiréis algún día)
Empieza el curso universitario....¡¡¡¡¡¡¡¡¡QUIERO UN COCHE!!!!!!!!!!!
Uff, qué semanita más ajetreada, si es que..tantas vacaciones no son buenas ya lo decía yo (aunque nadie quisiera creerme) y la "vuelta al cole" es muy dura...
Pero no hay mal que por bien no venga, y estoy aprendiendo cada día más de la vida universitaria...y es que, si tuviera que definir a la universidad, lo haría con una palabra: JUNGLA sí sí..Jungla, con sus animales, sus plantas, sus lianas, sus exploradores, su Tarzán, su Jane...todo lo que podáis imaginar en una jungla.
Llegas el primer día y allí te las compongas para llegar a tu clase...porque nadie sabe nada, nadie te dice nada, en los corchos hay mil papeles unos superpuestos en los otros y no hay quien se entere..y lo peor de todo No van por orden!!! no no, en serio...
Imaginaros un pasillo no? Tú vas buscando el aula 409. De frente subiendo por las escaleras te encuentras el aula 410 por lo cual deduces, que si las cosas tienen un orden lógico, la 409 estará a su izquierda...y claro, vas hacia la izquierda, pasas el baño, un despacho y BINGO! Aula 416... ¿¡Pero qué es esto?! Ya resignada, piensas "a lo mejor va hacia el otro lado y está al lado derecho" y vuelves a pasar el despacho, el baño, el aula 410......... y te encuentras el Aula 405!! Por lo cual, dices "me estoy volviendo loca, o esto no tiene un orden natural" y sigues el pasillo... 405...despacho, puerta rara (a saber qué oculta), despacho, baños de chicos 406...largo espacio...407....408...(nos acercamos ya)...y.....Fin del pasillo, un muro enorme te impide pasar y tú dices.."Jo, si justo la siguiente clase era la mía!!" y antes de ponerte a llorar coges y vuelves hacia el punto de partida aula 410 y ya desesperada decides ir hacia la izquierda a ver qué pasa (total, es un buen sitio para hacer senderismo) y llegas de nuevo a la 415 y la gente que está esperando en la puerta te mira con cara rara, como riéndose de ti y diciendo "esta chica anda más perdida que un burro en un garaje con patines"....bajas la cabeza, te pones colorada y sigues...venga 414...otro despacho, otra puerta rara, más servicios....413...pasquinera larga...412.....411.....y por fin, de fondo ves la 409!!! y te dan ganas de ponerte a dar saltos mortales hacia atrás con doble tirabuzón porque has conseguido llegar sana y salva a la clase...(pero evidentemente no lo haces, para no hacer el ridículo delante de tus futuros compañeros y coges y te sientas en una esquinita en el suelo, porque el esfuerzo lo merece....)
Ya en el suelo observas el panorama, o sea...en el argot juvenil...lo que se dice fichar y te das cuenta que la clase está abierta, total asomas la cabeza para verla, miras hacia los compañeros...vuelves a asomar...vuelves a mirar y preguntas...Oye, faltan dos minutos para la clase, ¿ha dicho alguien que no se puede entrar?...y ante la ausencia de conversación, pues coges, y entras como una exploradora por la selva virgen y detrás de ti, como con miedo..tus otros 80 compañeros de clase (Viva el borreguismo!)
Entras y te sorprendes...Oh qué grande! Oh qué de mesas! Oh si no tiene ventanas!!! Y es que no, para que no de reflejo en la pizarra (debe ser, porque no encuentro otra explicación) o para que no se pueda respirar cuando se lleve una hora de clase omiten la fabricación de ventanas, dejando una especie de ventanucos de esos de baño altísimos por los que lo único que hace, es entrar frío y que están rotos por lo cual ni los puedes abrir ni cerrar (aparte que para abrirlos o cerrarlos tienes que llamar a Pau Gasol para que lo haga él, porque están pegados al techo). Yo creo que de todos modos, aunque no se lo digáis a nadie, que lo de no tener ventanas debe ser una forma de ahorrar en limpiacristales, pero ya me iré enterando.
Luego llegamos a las mesas...largas, infinitamente largas, pegadas al suelo y las sillas igual pero abatibles, por lo cual cuando se tenga que levantar el del fondo (pegado a la pared) tiene que hacer levantar a toda la mesa y sacarles al pasillo de la clase, ¡Qué gracioso! y luego viene otro problema...el espacio es pequeño, la gente se agobia porque claro, no tiene sitio para dejar la mochila o el bolso o lo que sea (que hábilmente hay que colocar en el suelo entre las piernas), y que como cojas a los lados a los típicos compañeros que más que una mesa se toman el sitio como un mostrador desplegando en él todo sus artículos (estuche XXL, carpeta de apuntes, carpeta de fotocopias, cuaderno, móvil, botella de agua....) pues no cabes!!! y estás perdido...
También viene el problema de la distancia de la silla a la mesa porque claro, los bajitos como yo, tenemos que tumbarnos hacia delante literalmente para poder escribir y nos cuelgan los pies y los altos tienen el problema de que no pueden estirar las piernas y si las doblan se dan con la cajonera por lo cual...¿Qué hacen con ellas? (tendré que preguntar al bigardo de mi clase que medirá los 2 metros a ver dónde las pone) porque les veo poníendoselas por detrás de la cabeza como en gimnasia o cortándoselas y dejándolas en el perchero o yo qué sé.
Existe otro pequeño problema...la pizarra. Sí muy mona, antireflejos (no sé de qué, si no hay ventanas!) pero totalmente inútil..y os cuento por qué: Lo primero es que cuando escribes y luego borras se queda blanca por lo cual, lo que escribas encima no lo va a entender nadie a no ser que tengas rayos x en los ojos o leas la mente del profesor y lo segundo....las clases miden como 40 metros de largo (no exagero, imaginad para meter a 90 personas o por ahi que somos aunque estemos como en latas de sardinas) y los profesores tienen la manía de escribir pequeñito pequeñito pequeñito, que a partir de la 6ª fila como mucho, no ves nada así que nada...otra vez como en la jungla, o como en las rebajas a pelearse y tirarse de los pelos para coger sitio antes de la 6ª fila...y los que se quedan atrás? qué hacen? se resignan a no copiar? levantan la mano para que el profesor vaya leyendo lo que escribe? (a lo que el profesor seguramente les mande a la porra, dicho finamente) se sientan en el suelo del pasillo a coger los apuntes? Se llevan los prismáticos y con la mano izquierda sujetan el prismático, con el codo de esa mismo brazo agarran el papel y con la mano izquierda copian? No tengo ni idea, pero yo por si acaso, esperaré todos los días en la puerta como loca para entrar de las primeras.
Ahora os voy a contar más motivos por los que creo que la facultad es una Jungla...
Tenemos a los depredadores, de varios tipos...los profes que entran, te ponen en ridículo y te aseguran desde el primer día que eres "carne de septiembre" o sea..que te están diciendo ya, que te van a devorar vivo y que casi ni te plantees eso de aprobar en mayo.
Los alumnos depredadores...aquellos que, van haciéndose los majos y los estupendos para ir apoderándose de tus apuntes, tus fotocopias, tus libros...total, que te quedas sin nada y poco más y les das las gracias eh?..(lo que hace la dialéctica, si ya lo decían los sofistas!)
Tenemos animales autóctonos...o sea, gente rara....digo rara, porque raramente les verás por clase o lo contrario, raramente les verás fuera del pasillo o de la clase o rodeados de algo que no sean libros porque para ellos eso es su hábitat y si salen a la calle, a la cafetería, a reprografía o donde sea..ya no se sienten agusto, se les acaba el autismo.
Tenemos plantas exóticas..o sea, los tíos buenos y las tías buenas de la clase, aquellos que tendrán siempre los apuntes asegurados, todo el mundo les invitarán a fiestas y se pelearán por sentarse a su lado en clase y no se gastarán un duro en la cafetería porque siempre habrá alguien que, ilusamente e intentando conseguir que se fijen en ellos por dos segundos...les pagarán la cocacola.
Tenemos zonas peligrosas de arenas movedizas..y no, no es el barro del césped cuando se dejan los aspersores puestos (por eso de que hay que ahorrar agua...)...es la cafetería o el aula de ordenadores...porque te atraen te atraen y te meten hasta el fondo..y no te dejan salir de ellos, crean sobre tí, una atracción tal, que si pudieras te llevarías allí la cama, el osito de peluche y el pijama para quedarte a dormir porque se está tan agusto.....
Y por último y no por ello menos importante....(de momento, porque seguro que iré ampliando este post poco a poco) viene el transporte para llegar a la facultad...esos caminos de arena que atraviesan nuestra jungla con unos autobuses y un metro en el que es un milagro entrar, y que engañan...porque tú ves que la gente no cabe, que están pegados a las ventanillas, los que están de pie, casi se sientan encima de los que están sentados, la gente se sale por las ventanas..y vas tú y tan ancha coges y pasas!! sí sí..y encima consigues que no te pille la puerta donde la espalda pierde su honroso nombre a base de empujones...eso sí, ya no sabes si el que te está pisando es el que tienes enfrente o el codo que te están clavando en las costillas es el de al lado o la cabeza de la de enfrente coincide con el cuerpo..uff, aquello es meritorio del QUÉ APOSTAMOS! (metro y autobuses por igual...pero los autobuses encima tienes el reto de tener que picar y llegar al cancelador consiste en alargar tu brazo a más no poder, logrando de él una longitud impensable para ti para poder meter el billete)
Y por hoy yo creo que ya os he aburrido bastante no? además, que he llegado a casa hace una hora y cuarto (es lo que tiene el turno de tarde y eso que hoy no he tenido la última hora) y ya estoy un poco cansada...menos mal que MAÑANA ES VIERNES!!!!!!!!!
Por cierto, hago una llamada de atención...quiero dos cosas, la primera un lugar baratito donde apuntarme a la autoescuela y no dejarme el riñón en ella y lo segundo, una vez conseguido el permiso quiero un coche!!! porque como tenga que seguir llegando muchos meses más todos los días como presumiblemente haré a partir de la semana que viene a las 10:30 de la noche a casa...me va a dar algo, en serio...así que, almas caritativas del mundo bloguero, ayudadme en mi empeño de conseguir al menos el carnet (muchas gracias de antemano a todos eh?? jejejeje lo primero por estar leyendo y aguantando el tostón, por escribir de vez en cuando algún mensajito en los comentarios, aunque sé de gente que se escapa sin escribir....ains, hay que cambiar eso eh? y si me encontráis una autoescuela baratita en Madrid..pues mucho mejor!!!)
Bueno...lo que digo en estos casos...sed buenos y felices y sonreíd un poco (se dice sonreíd? es que me suena rarísimo escrito...)
Gala_tea
Pero no hay mal que por bien no venga, y estoy aprendiendo cada día más de la vida universitaria...y es que, si tuviera que definir a la universidad, lo haría con una palabra: JUNGLA sí sí..Jungla, con sus animales, sus plantas, sus lianas, sus exploradores, su Tarzán, su Jane...todo lo que podáis imaginar en una jungla.
Llegas el primer día y allí te las compongas para llegar a tu clase...porque nadie sabe nada, nadie te dice nada, en los corchos hay mil papeles unos superpuestos en los otros y no hay quien se entere..y lo peor de todo No van por orden!!! no no, en serio...
Imaginaros un pasillo no? Tú vas buscando el aula 409. De frente subiendo por las escaleras te encuentras el aula 410 por lo cual deduces, que si las cosas tienen un orden lógico, la 409 estará a su izquierda...y claro, vas hacia la izquierda, pasas el baño, un despacho y BINGO! Aula 416... ¿¡Pero qué es esto?! Ya resignada, piensas "a lo mejor va hacia el otro lado y está al lado derecho" y vuelves a pasar el despacho, el baño, el aula 410......... y te encuentras el Aula 405!! Por lo cual, dices "me estoy volviendo loca, o esto no tiene un orden natural" y sigues el pasillo... 405...despacho, puerta rara (a saber qué oculta), despacho, baños de chicos 406...largo espacio...407....408...(nos acercamos ya)...y.....Fin del pasillo, un muro enorme te impide pasar y tú dices.."Jo, si justo la siguiente clase era la mía!!" y antes de ponerte a llorar coges y vuelves hacia el punto de partida aula 410 y ya desesperada decides ir hacia la izquierda a ver qué pasa (total, es un buen sitio para hacer senderismo) y llegas de nuevo a la 415 y la gente que está esperando en la puerta te mira con cara rara, como riéndose de ti y diciendo "esta chica anda más perdida que un burro en un garaje con patines"....bajas la cabeza, te pones colorada y sigues...venga 414...otro despacho, otra puerta rara, más servicios....413...pasquinera larga...412.....411.....y por fin, de fondo ves la 409!!! y te dan ganas de ponerte a dar saltos mortales hacia atrás con doble tirabuzón porque has conseguido llegar sana y salva a la clase...(pero evidentemente no lo haces, para no hacer el ridículo delante de tus futuros compañeros y coges y te sientas en una esquinita en el suelo, porque el esfuerzo lo merece....)
Ya en el suelo observas el panorama, o sea...en el argot juvenil...lo que se dice fichar y te das cuenta que la clase está abierta, total asomas la cabeza para verla, miras hacia los compañeros...vuelves a asomar...vuelves a mirar y preguntas...Oye, faltan dos minutos para la clase, ¿ha dicho alguien que no se puede entrar?...y ante la ausencia de conversación, pues coges, y entras como una exploradora por la selva virgen y detrás de ti, como con miedo..tus otros 80 compañeros de clase (Viva el borreguismo!)
Entras y te sorprendes...Oh qué grande! Oh qué de mesas! Oh si no tiene ventanas!!! Y es que no, para que no de reflejo en la pizarra (debe ser, porque no encuentro otra explicación) o para que no se pueda respirar cuando se lleve una hora de clase omiten la fabricación de ventanas, dejando una especie de ventanucos de esos de baño altísimos por los que lo único que hace, es entrar frío y que están rotos por lo cual ni los puedes abrir ni cerrar (aparte que para abrirlos o cerrarlos tienes que llamar a Pau Gasol para que lo haga él, porque están pegados al techo). Yo creo que de todos modos, aunque no se lo digáis a nadie, que lo de no tener ventanas debe ser una forma de ahorrar en limpiacristales, pero ya me iré enterando.
Luego llegamos a las mesas...largas, infinitamente largas, pegadas al suelo y las sillas igual pero abatibles, por lo cual cuando se tenga que levantar el del fondo (pegado a la pared) tiene que hacer levantar a toda la mesa y sacarles al pasillo de la clase, ¡Qué gracioso! y luego viene otro problema...el espacio es pequeño, la gente se agobia porque claro, no tiene sitio para dejar la mochila o el bolso o lo que sea (que hábilmente hay que colocar en el suelo entre las piernas), y que como cojas a los lados a los típicos compañeros que más que una mesa se toman el sitio como un mostrador desplegando en él todo sus artículos (estuche XXL, carpeta de apuntes, carpeta de fotocopias, cuaderno, móvil, botella de agua....) pues no cabes!!! y estás perdido...
También viene el problema de la distancia de la silla a la mesa porque claro, los bajitos como yo, tenemos que tumbarnos hacia delante literalmente para poder escribir y nos cuelgan los pies y los altos tienen el problema de que no pueden estirar las piernas y si las doblan se dan con la cajonera por lo cual...¿Qué hacen con ellas? (tendré que preguntar al bigardo de mi clase que medirá los 2 metros a ver dónde las pone) porque les veo poníendoselas por detrás de la cabeza como en gimnasia o cortándoselas y dejándolas en el perchero o yo qué sé.
Existe otro pequeño problema...la pizarra. Sí muy mona, antireflejos (no sé de qué, si no hay ventanas!) pero totalmente inútil..y os cuento por qué: Lo primero es que cuando escribes y luego borras se queda blanca por lo cual, lo que escribas encima no lo va a entender nadie a no ser que tengas rayos x en los ojos o leas la mente del profesor y lo segundo....las clases miden como 40 metros de largo (no exagero, imaginad para meter a 90 personas o por ahi que somos aunque estemos como en latas de sardinas) y los profesores tienen la manía de escribir pequeñito pequeñito pequeñito, que a partir de la 6ª fila como mucho, no ves nada así que nada...otra vez como en la jungla, o como en las rebajas a pelearse y tirarse de los pelos para coger sitio antes de la 6ª fila...y los que se quedan atrás? qué hacen? se resignan a no copiar? levantan la mano para que el profesor vaya leyendo lo que escribe? (a lo que el profesor seguramente les mande a la porra, dicho finamente) se sientan en el suelo del pasillo a coger los apuntes? Se llevan los prismáticos y con la mano izquierda sujetan el prismático, con el codo de esa mismo brazo agarran el papel y con la mano izquierda copian? No tengo ni idea, pero yo por si acaso, esperaré todos los días en la puerta como loca para entrar de las primeras.
Ahora os voy a contar más motivos por los que creo que la facultad es una Jungla...
Tenemos a los depredadores, de varios tipos...los profes que entran, te ponen en ridículo y te aseguran desde el primer día que eres "carne de septiembre" o sea..que te están diciendo ya, que te van a devorar vivo y que casi ni te plantees eso de aprobar en mayo.
Los alumnos depredadores...aquellos que, van haciéndose los majos y los estupendos para ir apoderándose de tus apuntes, tus fotocopias, tus libros...total, que te quedas sin nada y poco más y les das las gracias eh?..(lo que hace la dialéctica, si ya lo decían los sofistas!)
Tenemos animales autóctonos...o sea, gente rara....digo rara, porque raramente les verás por clase o lo contrario, raramente les verás fuera del pasillo o de la clase o rodeados de algo que no sean libros porque para ellos eso es su hábitat y si salen a la calle, a la cafetería, a reprografía o donde sea..ya no se sienten agusto, se les acaba el autismo.
Tenemos plantas exóticas..o sea, los tíos buenos y las tías buenas de la clase, aquellos que tendrán siempre los apuntes asegurados, todo el mundo les invitarán a fiestas y se pelearán por sentarse a su lado en clase y no se gastarán un duro en la cafetería porque siempre habrá alguien que, ilusamente e intentando conseguir que se fijen en ellos por dos segundos...les pagarán la cocacola.
Tenemos zonas peligrosas de arenas movedizas..y no, no es el barro del césped cuando se dejan los aspersores puestos (por eso de que hay que ahorrar agua...)...es la cafetería o el aula de ordenadores...porque te atraen te atraen y te meten hasta el fondo..y no te dejan salir de ellos, crean sobre tí, una atracción tal, que si pudieras te llevarías allí la cama, el osito de peluche y el pijama para quedarte a dormir porque se está tan agusto.....
Y por último y no por ello menos importante....(de momento, porque seguro que iré ampliando este post poco a poco) viene el transporte para llegar a la facultad...esos caminos de arena que atraviesan nuestra jungla con unos autobuses y un metro en el que es un milagro entrar, y que engañan...porque tú ves que la gente no cabe, que están pegados a las ventanillas, los que están de pie, casi se sientan encima de los que están sentados, la gente se sale por las ventanas..y vas tú y tan ancha coges y pasas!! sí sí..y encima consigues que no te pille la puerta donde la espalda pierde su honroso nombre a base de empujones...eso sí, ya no sabes si el que te está pisando es el que tienes enfrente o el codo que te están clavando en las costillas es el de al lado o la cabeza de la de enfrente coincide con el cuerpo..uff, aquello es meritorio del QUÉ APOSTAMOS! (metro y autobuses por igual...pero los autobuses encima tienes el reto de tener que picar y llegar al cancelador consiste en alargar tu brazo a más no poder, logrando de él una longitud impensable para ti para poder meter el billete)
Y por hoy yo creo que ya os he aburrido bastante no? además, que he llegado a casa hace una hora y cuarto (es lo que tiene el turno de tarde y eso que hoy no he tenido la última hora) y ya estoy un poco cansada...menos mal que MAÑANA ES VIERNES!!!!!!!!!
Por cierto, hago una llamada de atención...quiero dos cosas, la primera un lugar baratito donde apuntarme a la autoescuela y no dejarme el riñón en ella y lo segundo, una vez conseguido el permiso quiero un coche!!! porque como tenga que seguir llegando muchos meses más todos los días como presumiblemente haré a partir de la semana que viene a las 10:30 de la noche a casa...me va a dar algo, en serio...así que, almas caritativas del mundo bloguero, ayudadme en mi empeño de conseguir al menos el carnet (muchas gracias de antemano a todos eh?? jejejeje lo primero por estar leyendo y aguantando el tostón, por escribir de vez en cuando algún mensajito en los comentarios, aunque sé de gente que se escapa sin escribir....ains, hay que cambiar eso eh? y si me encontráis una autoescuela baratita en Madrid..pues mucho mejor!!!)
Bueno...lo que digo en estos casos...sed buenos y felices y sonreíd un poco (se dice sonreíd? es que me suena rarísimo escrito...)
Gala_tea
Venga, que nos vamos de cena....
Sí, lo sé, llevo unos días un poco retirada del mundo bloguero, al menos del mío, porque del resto no jejeje y es que a veces me gusta más observar que ser observada...
Lo primero, bienvenidos a las nuevas incorporaciones que visitáis esta pared en blanco, espero que os sintáis como en casa, y ya sabéis, para sugerencias, comentarios, quejas etc etc etc, ahí tenéis vuestro hueco, en donde pone "comentarios" que no os de miedo jejeje que no muerde.
Lo segundo, estreno contador!! jo, ya era hora, dos días medio loca para que se pusiera la mierdecilla de icono que podréis ver en la parte de abajo de la página, que madre mía la lata que me ha dado eh?? que si el comienzo de "a" no coincide con el final de "img" que si tal, que si cual...total, que me ha tocado dar mil vueltas a los comandos html para ese cuadradito insignificante...bueno, insignificante en tamaño, pero importante en contenido, así os podré tener vigilados (mira, como en el gran hermano! jejeje).
--------------------------
Bueno, que me voy yo por los cerros de Úbeda (Alba, Úbeda (Jaen), no Tudela corazón mío) y al final no cuento lo que venía a contar...
Yo venía con la idea de hacer una queja, sí sí, una queja pública y revindicativa...
Resulta que este sábado, celebraba una buena amiga su cumpleaños..y como ahora la gente es pudiente (o eso parece) nos invitó a cenar a un lugar del centro donde hacen tortillas de patata (no es el Sotanillo Ángel, se llama Cáscaras y está cerca de la Plaza de los Cubos, por si alguien está interesado). Hasta ahí, claro todo normal..nada de lo que quejarme (faltaría más!)...El problema llegó el sábado a eso de las 11:45 de la mañana más o menos...
Llegó una de las grandes preguntas, uno de los mayores dilemas en la vida de una chica "Cosmopólitan" como bien dice Marylullaby en su blog (está en los links) el tan temido ¿Qué me pongo? ufff, se hunde el mundo cada vez que pronuncia el cerebro de una chica esto (o de chicos también eh?? aquí no excluímos a nadie)... Y llega el momento de ponerse a revolver el armario en busca de la prenda perfecta...pero para ello, antes hay que pensar (como para casi todo)...primero hay que pasar el famoso test que yo me he atrevido a llamar "Test de Circunstancias" que puede resumirse en...
1- ¿A dónde voy a ir a cenar? .. Porque claro, no es lo mismo ir al Burguer King que al Asador Donostierra, eso depende mucho
2- ¿Qué tipo de cena es? .... Íntima, familiar, de amigos de toda la vida, de mucha gente parte que conoces y parte que no, de gente con la que te llevas bien, mal, un cumple, un aniversario...
3- ¿Qué gente va a ir y cómo presumimos que van a ir vestidos? Porque claro, no es plan de que tú vayas en chándal y todos vayan arreglados (porque entonces das demasiado el cante) o que tú te pongas el traje de los domingos, el vestido de la boda de fulanita o el de la última nochevieja (hay que renovar armario) y el rsto vaya en vaqueros.. así que, hay que analizar cómo se van a vestir claro y para eso hay que analizar primero quién va... Además, no es lo mismo vestirse si sabes que va a ir ese chico o esa chica que te gusta, que si va a ir el guarro o guarra de turno que te pone perdido/a porque se pone siempre a jugar con las "tan socorridas" migas de pan mojadas en bebida.
4- ¿Dónde está y cómo se va? Porque si son trayectos cortos y en coche puedes ponerte unos tacones de 20 metros pero si hay que recorrerse media ciudad en metro y encima ir de pie...la puedes fastidiar
Y por último, y no menos importante
5- ¿Qué tiempo me va a hacer? Frío, calor, lluvia..... porque dependiendo de eso, nos abrigaremos más o menos, utilizaremos unos colores más acordes con el estado atmosférico (sol=colores vivos, lluvia=colores oscuros, viento= colores marrones, verdes...)
Después de hacer ese complicado test que te ocupa más o menos 3 cuartos de hora empiezas ahora sí, a revolver el armario, sacando mil "trapitos" de esta temporada, de la pasada, de la anterior, esas prendas que tienes ya con telarañas y manchas amarillas..todo vale para poder elegir.
Luego, haces selección entre unas pocas, y tienes otras dos preguntas clave para ir descartando cosas
6- ¿Cuántas veces me lo he puesto?
7- Me hace muy gorda/delgada, las piernas largas, cortas, mucho escote, poco...
Porque claro, las dos son esenciales..."¿Y si me pongo ese vestido, que usé en la fiesta de Maripili de hace 2 meses qué pensarán de mí? Dirán que no tengo fondo de armario, que me repito más que los anuncios de la Once...uff, maldición" y la segunda...por favor, es la más primordial primordialísima de todos...es lo que va definir si vas a tener éxito o no en la cena, éxito que se mide en proporción directa con los comentarios de las chicas al verte (comentarios envidiosos seguro) y inversamente proporcionales a los de los chicos (piropos, claro está) y de ahí claro, a tu futura vida social por los Siglos de los Siglos, porque por más que pasen años...siempre se repetirá el comentario de "pues el vestido que llevo Piluca a la cena del cumpleaños la hacía gorda y que se le viese toda la celulitis..."
Bueno, pues una vez pasado ese filtro ya sólo nos quedan dos o tres modelitos (en el mejor de los pasos) y es cuando tienes que recurrir a un especialista en la materia......o sea, tu madre, a la cual, no tendrás que hacer ni caso en la mayoría de las ocasiones porque elegirá el que por nada del mundo de los que te quedas, habrías pensado llevar.
Bueno, ya tenemos el atuendo elegido y todo esto, nos ha costado nada más que 1 hora y media!! Todo un récord.
Vamos con el calzado....nuestra asesora de imagen (nuestra madre) nos aconsejará ese zapato de monja de piso bajo que usas con los vaqueros porque no se ven mucho y son cómodos (eso sí, hay que admitirlo)...pero sintiéndolo mucho, lo rechazas de antemano y empiezas a rebuscar en el zapatero atendiendo a los criterios de que vayan en conjunto o no con el atuendo hasta que después de probarte mil, pegarte un par de paseos por el pasillo con ellos para ver qué tal sientan y pegarte algún que otro tropezón al no estar acostumbrada a llevar tacón (con lo bien que vivías tú con las chanclas de la piscina este verano!!) y por fin...ya tienes el calzado, seguramente te acabarán doliendo los pies nada más ponértelo, y tendrás que tener cuidado con las millones de escaleras del metro que te tocará sufrir...pero como dicen en Grease (por cierto, me encanta esa peli, y esa obra de teatro) "Para estar bella hay que sufrir"
¿Sufrír? jajajaja ahora llega el sufrimiento...la depilación... la peor tortura que existe para una mujer (y para un hombre) además, en tiempo récord, porque ya casi es la hora de comer y tu madre te llama a voces desde la cocina para que vayas a poner la mesa...así que, tiras de la cera con fuerza, se te saltan las lágrimas, te acuerdas de toda la familia de todo el mundo..pero por fin, tus piernas lisas, sin pelos, pero coloradas como un tomate!!
Y corres veloz hasta la cocina, pones la mesa, te sientas 5 minutos a engullir un par de tenedores de comida, te quedas sin postre porque no hay tiempo y corres hacia el baño....próxima parada...el peinado!!
Y llega una gran duda...cómo me peino?? así que, imitando a LLongueras comienzas a echarte mil potingues, poner y quitar horquillas por todos los lados, que si pinzas, que si gomas, plancha alisadora, rulos, poner quitar, poner quitar...¡¡¡Qué agobio con lo guapa que estoy recién levantada de mi cama por las mañanas con las legañas y el pelo todo enredado!!! ¿Quién me mandaría meterme a mí en estos embolados?
Pero bueno...como eres un poco mañosa consigues un peinado estupendo de la muerte, acorde con tu ropa y tus zapatos y la ocasión, la gente, el lugar, el tiempo...ya sólo queda la gran tarea de la restauración!! ni que fuésemos arqueólogas.... que es el maquillaje
Sí sí, el maquillaje...porque casualmente te han salido esos granitos tan horrorosos en los pómulos, los brillos en la zona T, las ojeras, esa perfilación de las cejas, total..que es una labor casi imposible...aunque, por fin, lo consigues!!
Ala, ya vestida, calzada, peinada, maquillada, perfumada (porque también hay que elegir el perfume según la ocasión) complementada (pendientes, anillos, pulseras)...sólo te queda llenar el bolso y listo.
Y más que un bolso parece la maleta de Mary Poppins con el neceser con maquillaje (para las pequeñas restructuraciones) un jersey (por si hace frío) un paraguas pequeñito (por si llueve) la cartera, las llaves, el móvil (qué harías sin móvil!!), las gafas de sol fashion, el metrobús, un cepillo, perfume....y todo eso cabe en un bolso enano!!!
Y te dispones a salir de casa a las 6 de la tarde (habéis quedado pronto por eso de ir tranquilamente ya que está lejos) y cuando has llegado a la parada del autobús y quedan menos de 5 minutos para que llegue... MALDICIÓN, ME OLVIDO DEL REGALO!! por lo cual corres como una descosida a casa, lo encuentras, te lo llevas y vuelves exausta al bus con los pies rojos ya de los zapatos, sudando como un pollo, el rimel corrido, una carrera en las medias, despeinada......
¿ Y qué importa? Sólo has perdido un día entero para llegar bastante mal (aunque en el bus te retoques con el maquillaje y el peine y te hayas echado otra vez perfume) casi sin poder andar con los zapatos y echando de menos las deportivas y los vaqueros con los que aparece una de las invitadas al cumple...y es que, habrá que dar razón a los que dicen "ANDE YO CALIENTE, RÍASE LA GENTE"
----------------------------
Y ahí va mi reivindicación al culto a la belleza femenina y a la de horas que se gastan inutilmente delante de un espejo......si cuando mejor estamos, más guapas y más cómodas es al natural cuando llevamos nuestros vaqueros y nuestro jersey, nuestros zapatos bajos y nuestra coleta.
Besotes para todos
Sed buenos y felices
Gala_tea
(Por cierto, esto no es un plagio y siento que haya quedado tan largo jejej)
Lo primero, bienvenidos a las nuevas incorporaciones que visitáis esta pared en blanco, espero que os sintáis como en casa, y ya sabéis, para sugerencias, comentarios, quejas etc etc etc, ahí tenéis vuestro hueco, en donde pone "comentarios" que no os de miedo jejeje que no muerde.
Lo segundo, estreno contador!! jo, ya era hora, dos días medio loca para que se pusiera la mierdecilla de icono que podréis ver en la parte de abajo de la página, que madre mía la lata que me ha dado eh?? que si el comienzo de "a" no coincide con el final de "img" que si tal, que si cual...total, que me ha tocado dar mil vueltas a los comandos html para ese cuadradito insignificante...bueno, insignificante en tamaño, pero importante en contenido, así os podré tener vigilados (mira, como en el gran hermano! jejeje).
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Bueno, que me voy yo por los cerros de Úbeda (Alba, Úbeda (Jaen), no Tudela corazón mío) y al final no cuento lo que venía a contar...
Yo venía con la idea de hacer una queja, sí sí, una queja pública y revindicativa...
Resulta que este sábado, celebraba una buena amiga su cumpleaños..y como ahora la gente es pudiente (o eso parece) nos invitó a cenar a un lugar del centro donde hacen tortillas de patata (no es el Sotanillo Ángel, se llama Cáscaras y está cerca de la Plaza de los Cubos, por si alguien está interesado). Hasta ahí, claro todo normal..nada de lo que quejarme (faltaría más!)...El problema llegó el sábado a eso de las 11:45 de la mañana más o menos...
Llegó una de las grandes preguntas, uno de los mayores dilemas en la vida de una chica "Cosmopólitan" como bien dice Marylullaby en su blog (está en los links) el tan temido ¿Qué me pongo? ufff, se hunde el mundo cada vez que pronuncia el cerebro de una chica esto (o de chicos también eh?? aquí no excluímos a nadie)... Y llega el momento de ponerse a revolver el armario en busca de la prenda perfecta...pero para ello, antes hay que pensar (como para casi todo)...primero hay que pasar el famoso test que yo me he atrevido a llamar "Test de Circunstancias" que puede resumirse en...
1- ¿A dónde voy a ir a cenar? .. Porque claro, no es lo mismo ir al Burguer King que al Asador Donostierra, eso depende mucho
2- ¿Qué tipo de cena es? .... Íntima, familiar, de amigos de toda la vida, de mucha gente parte que conoces y parte que no, de gente con la que te llevas bien, mal, un cumple, un aniversario...
3- ¿Qué gente va a ir y cómo presumimos que van a ir vestidos? Porque claro, no es plan de que tú vayas en chándal y todos vayan arreglados (porque entonces das demasiado el cante) o que tú te pongas el traje de los domingos, el vestido de la boda de fulanita o el de la última nochevieja (hay que renovar armario) y el rsto vaya en vaqueros.. así que, hay que analizar cómo se van a vestir claro y para eso hay que analizar primero quién va... Además, no es lo mismo vestirse si sabes que va a ir ese chico o esa chica que te gusta, que si va a ir el guarro o guarra de turno que te pone perdido/a porque se pone siempre a jugar con las "tan socorridas" migas de pan mojadas en bebida.
4- ¿Dónde está y cómo se va? Porque si son trayectos cortos y en coche puedes ponerte unos tacones de 20 metros pero si hay que recorrerse media ciudad en metro y encima ir de pie...la puedes fastidiar
Y por último, y no menos importante
5- ¿Qué tiempo me va a hacer? Frío, calor, lluvia..... porque dependiendo de eso, nos abrigaremos más o menos, utilizaremos unos colores más acordes con el estado atmosférico (sol=colores vivos, lluvia=colores oscuros, viento= colores marrones, verdes...)
Después de hacer ese complicado test que te ocupa más o menos 3 cuartos de hora empiezas ahora sí, a revolver el armario, sacando mil "trapitos" de esta temporada, de la pasada, de la anterior, esas prendas que tienes ya con telarañas y manchas amarillas..todo vale para poder elegir.
Luego, haces selección entre unas pocas, y tienes otras dos preguntas clave para ir descartando cosas
6- ¿Cuántas veces me lo he puesto?
7- Me hace muy gorda/delgada, las piernas largas, cortas, mucho escote, poco...
Porque claro, las dos son esenciales..."¿Y si me pongo ese vestido, que usé en la fiesta de Maripili de hace 2 meses qué pensarán de mí? Dirán que no tengo fondo de armario, que me repito más que los anuncios de la Once...uff, maldición" y la segunda...por favor, es la más primordial primordialísima de todos...es lo que va definir si vas a tener éxito o no en la cena, éxito que se mide en proporción directa con los comentarios de las chicas al verte (comentarios envidiosos seguro) y inversamente proporcionales a los de los chicos (piropos, claro está) y de ahí claro, a tu futura vida social por los Siglos de los Siglos, porque por más que pasen años...siempre se repetirá el comentario de "pues el vestido que llevo Piluca a la cena del cumpleaños la hacía gorda y que se le viese toda la celulitis..."
Bueno, pues una vez pasado ese filtro ya sólo nos quedan dos o tres modelitos (en el mejor de los pasos) y es cuando tienes que recurrir a un especialista en la materia......o sea, tu madre, a la cual, no tendrás que hacer ni caso en la mayoría de las ocasiones porque elegirá el que por nada del mundo de los que te quedas, habrías pensado llevar.
Bueno, ya tenemos el atuendo elegido y todo esto, nos ha costado nada más que 1 hora y media!! Todo un récord.
Vamos con el calzado....nuestra asesora de imagen (nuestra madre) nos aconsejará ese zapato de monja de piso bajo que usas con los vaqueros porque no se ven mucho y son cómodos (eso sí, hay que admitirlo)...pero sintiéndolo mucho, lo rechazas de antemano y empiezas a rebuscar en el zapatero atendiendo a los criterios de que vayan en conjunto o no con el atuendo hasta que después de probarte mil, pegarte un par de paseos por el pasillo con ellos para ver qué tal sientan y pegarte algún que otro tropezón al no estar acostumbrada a llevar tacón (con lo bien que vivías tú con las chanclas de la piscina este verano!!) y por fin...ya tienes el calzado, seguramente te acabarán doliendo los pies nada más ponértelo, y tendrás que tener cuidado con las millones de escaleras del metro que te tocará sufrir...pero como dicen en Grease (por cierto, me encanta esa peli, y esa obra de teatro) "Para estar bella hay que sufrir"
¿Sufrír? jajajaja ahora llega el sufrimiento...la depilación... la peor tortura que existe para una mujer (y para un hombre) además, en tiempo récord, porque ya casi es la hora de comer y tu madre te llama a voces desde la cocina para que vayas a poner la mesa...así que, tiras de la cera con fuerza, se te saltan las lágrimas, te acuerdas de toda la familia de todo el mundo..pero por fin, tus piernas lisas, sin pelos, pero coloradas como un tomate!!
Y corres veloz hasta la cocina, pones la mesa, te sientas 5 minutos a engullir un par de tenedores de comida, te quedas sin postre porque no hay tiempo y corres hacia el baño....próxima parada...el peinado!!
Y llega una gran duda...cómo me peino?? así que, imitando a LLongueras comienzas a echarte mil potingues, poner y quitar horquillas por todos los lados, que si pinzas, que si gomas, plancha alisadora, rulos, poner quitar, poner quitar...¡¡¡Qué agobio con lo guapa que estoy recién levantada de mi cama por las mañanas con las legañas y el pelo todo enredado!!! ¿Quién me mandaría meterme a mí en estos embolados?
Pero bueno...como eres un poco mañosa consigues un peinado estupendo de la muerte, acorde con tu ropa y tus zapatos y la ocasión, la gente, el lugar, el tiempo...ya sólo queda la gran tarea de la restauración!! ni que fuésemos arqueólogas.... que es el maquillaje
Sí sí, el maquillaje...porque casualmente te han salido esos granitos tan horrorosos en los pómulos, los brillos en la zona T, las ojeras, esa perfilación de las cejas, total..que es una labor casi imposible...aunque, por fin, lo consigues!!
Ala, ya vestida, calzada, peinada, maquillada, perfumada (porque también hay que elegir el perfume según la ocasión) complementada (pendientes, anillos, pulseras)...sólo te queda llenar el bolso y listo.
Y más que un bolso parece la maleta de Mary Poppins con el neceser con maquillaje (para las pequeñas restructuraciones) un jersey (por si hace frío) un paraguas pequeñito (por si llueve) la cartera, las llaves, el móvil (qué harías sin móvil!!), las gafas de sol fashion, el metrobús, un cepillo, perfume....y todo eso cabe en un bolso enano!!!
Y te dispones a salir de casa a las 6 de la tarde (habéis quedado pronto por eso de ir tranquilamente ya que está lejos) y cuando has llegado a la parada del autobús y quedan menos de 5 minutos para que llegue... MALDICIÓN, ME OLVIDO DEL REGALO!! por lo cual corres como una descosida a casa, lo encuentras, te lo llevas y vuelves exausta al bus con los pies rojos ya de los zapatos, sudando como un pollo, el rimel corrido, una carrera en las medias, despeinada......
¿ Y qué importa? Sólo has perdido un día entero para llegar bastante mal (aunque en el bus te retoques con el maquillaje y el peine y te hayas echado otra vez perfume) casi sin poder andar con los zapatos y echando de menos las deportivas y los vaqueros con los que aparece una de las invitadas al cumple...y es que, habrá que dar razón a los que dicen "ANDE YO CALIENTE, RÍASE LA GENTE"
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Y ahí va mi reivindicación al culto a la belleza femenina y a la de horas que se gastan inutilmente delante de un espejo......si cuando mejor estamos, más guapas y más cómodas es al natural cuando llevamos nuestros vaqueros y nuestro jersey, nuestros zapatos bajos y nuestra coleta.
Besotes para todos
Sed buenos y felices
Gala_tea
(Por cierto, esto no es un plagio y siento que haya quedado tan largo jejej)