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Fue un día normal.

No, claro que no. No voy a engañarme. Fue muy extraño, traigo algo atravesado en el pecho, un mal sabor en la boca y un dolor de cabeza punzante.

Mi estado de ánimo es muy raro. Por lo menos para mi es raro, nunca había sentido lo que me esta pasando. O me dan ataques de risa o me desmorono por cualquier cosa.

No puedo sacarme cientos de ideas de la cabeza, sobre todo la idea de que fue mi culpa. No quiero que esto parezca que me estoy auto-compadeciendo, porque en realidad se aleja de eso. No quiero que nadie venga y me diga que no, que soy perfecta. No quiero eso. Quiero que alguien me abrace y me diga que todo va a estar bien. Quiero que él me abrace y que me diga que estaremos bien, que estamos juntos y que eso nada ni nadie lo cambia.

Recuerdo cuando me decía cosas como que no me dejaría ni por Martha Higareda, me hacía sentir espacial*. Cuando se preocupaba por mi, cuando me regañaba o cuando era el chavo mas lindo era lo mejor que me podía pasar. Cuando platicábamos por horas y no nos peleábamos me dejaba una sonrisa de oreja a oreja, inclusive creo que ya dije que el día que volvimos estaba sumamente feliz. Él me dijo que le hacia feliz el hecho de que lo quería, pero hoy eso valió madres.

[Aparte de ser algo realista, me gustaba siempre recordar las cosas buenas y no las malas. Bueno, la verdad cuando se trata de reprochar, mejor ni se me acerquen. No tengo una memoria muy buena, recuerdo muchas cosas y muchas otras no.]

No quiero acordarme de las cosas tristes, de nuestros estupidos errores. Tantos pleitos, tantos gritos, no hubo trastazos porque no se pudo. Nos dijimos tantas cosas y tan pocas las sentimos. Nos lastimamos tanto que para mi es increíble saber que se lo perdono, ¡yo! Y mas increíble es saber que le pido perdón por cada uno de mis errores, ¡yo! No quiero ponerlo como el malo, pero hubo tantas cosas que no valoro, que no aprecio. Muchas veces me hacia daño y no se si se daba cuenta. No recuerdo alguna vez en que no se haya molestado porque yo estaba enojada, se lo dije tantas veces, que dejara que me enojara sola, no le pedí que hiciera que me contentara o que tratara de solucionar las cosas él solo, simplemente le pedí que dejara que me enojara. Eso fue lo que nos sucedió anoche, estaba molesta y no había nada que entender.

En fin, solo me queda el recuerdo de imágenes que nunca van a poder ser, un puñado de esperanzas que guardaré en una caja y un corazón roto con el que jugaré al rompecabezas. Ahora solo quiero respirar y recordar las cosas buenas de nuestra relación, quiero no sentirme culpable.

Ok, ¿a quién engaño? No quiero eso. Quiero sacarme este amor que me esta consumiendo. Quiero que cada una de mis lágrimas sea secada por el viento, quiero que cada una de mis esperanzas de estar con él se desvanezcan con la puesta de Sol.

¿Por qué mentirme?, ¿por qué engañarme? No quiero sacarme este amor, aún. No quiero tirar mis esperanzas a la calle y el Universo hace lo posible porque no me olvide de él. Quiero creer en los milagros.

Y creo que este amor jamás se aleja
aunque no pueda ser, que estemos cerca
así es el corazón, cuando se eleva,
y siempre tu serás mi único amor.
Único, Benny Ibarra.

*Espacial: Fuera de este mundo.

El mundo da tantas vueltas como que The Cure es único. Esta semana es única. Volví con Steve y en un abrir y cerrar de ojos ya se me había escurrido de las manos tan rápido como pronunciar mi nombre.

Como él dijo; simplemente no funciono. Ahora si creo que fue lo mejor y no veo motivos por los cuales debamos regresar, lo intentamos después de decirnos cuanto nos amamos pero simplemente no funciono, talvez somos demasiado diferentes, talvez porque nuestro carácter es de la fregada.

Veamos, si, si me voy a deprimir, ¿por qué no hacerlo?, vale la pena. ¿Qué siento ahorita? Lo mismo que sentía el miércoles y el jueves. Regalo mi corazón, contiene mucho amor que entregar, esta rotito pero con cinta adhesiva [si, Tt, diurex] se arregla, ademas como dicen en mi pueblo: a caballo regalado no se le ven colmillos.

¿Quién tiene la culpa? Ninguno. Simplemente no funcionamos. Bueno, seré mas realista. La culpa en gran parte la tuve yo. Anoche estuve pensando acerca de esto y tuve muchas oportunidades, no para evitar nada, simplemente para calmar las cosas. Talvez las cosas debían pasar así y quizás, como ya dije, esto fue lo mejor.

Como ya dije en algún post anterior, ahora que esta etapa de mi vida ha sido concluida me voy a enfocar en otras cosas, como la escuela, sobre todo ahora que vienen los finales. En las vacaciones, pues me voy a Mérida y me voy a enfocar en pasarmela bien con mis hermanos, como siempre y estar con mis abuelitos. No quiero que mi vida cambie, así que trataré de evitar cualquier pensamiento enfocado en él.

Descubrí que es mejor no pensar en él, porque cuando lo hago empiezan a surgir demasiadas cuestiones y es ahí donde todo empieza a parecerme mal. En fin, no ahondare más en lo que siento porque ya no sé como describirlo.

Me pregunto como alguien puede cambiar el curso del día tan drasticamente.

Hasta como alrededor de las 10 de la noche del día de ayer estaba devastada, nunca me había deprimido tanto y no es que pensará en hacerlo por los siglos de los siglos amén, simplemente que había ocurrido un suceso que me traía muy triste [yep! ese].

So, estaba platicando con Tere* y que me dice: ¡Entra a tu blog! y yo: ¿qué? ¿qué paso? y me dice: tu entra... y ahi ven a Ligia luchando contra las fuerzas del internet... Y yep! ahi estaba su comentario... Senti, sentí mil cosas dentro de mí, desesperada Tere me dice que vas a hacer, le vas a hablar y miles de razones por las cuales debia hablarle... Y si, le hable... Le dije que el también era lo mas grande que existia en mi... Y si, hablamos de todo y de nada... ¡Claro! Volvimos... ¿Quién sería tan estúpido para dejar pasar las cosas asi porque si?

Entonces, desde anoche traigo esta sonrisa en la cara y no puedo quitarla... Preguntenle a mi hermana... if you want

Hoy no lo he visto, pero estoy muy tranquila [Nah! Ya quiero estar con él!! Muajaja!!]. Hablando con Tere me dijo que había entrado alrededor de las 3 mas o menos y yo: ¡Chin! A esa hora pensaba entrar, pero no, la hueva me gano!... En fin, supongo que al rato lo veo, sino pues mañana [Changos! Yo quiero verlo hoy!]

También hable con el Fer, creo que es la primera vez que hablamos los dos solos, osea sin que Tere me lleve a rastras [porque no me agrada mucho que digamos estar hablando con él, razones omitidas muaajajaja], fue extraño pero es agradable hablar con él porque es igual de ocurrente que yo y me sigue muy bien en las platicas, aunque creo que en ocasiones penso que me había enojado, pero no.

*Tere: Gracias x soportarme! Por apoyarme! Y por siempre estar cuando necesito que estes, no necesito que fisicamente te encuentres a mi lado, tus palabras [aunque no las entienda] siempre me ayudan a sentir mejor!.. Te quiero mucho amiguirix!.
*Hermana: Nomas supieran el tormento que le hago pasar cada vez que estoy feliz!...

Ahorita lo más relevante en mi vida es que termine con Steve y esta vez si parece ser para siempre.
Terminamos como hacia mucho no terminábamos: desastrosamente. Nos peleamos y nos dijimos cosas de las que yo ya estoy arrepentida. Hace mas de 7 meses yo no sentía mucho por él, por lo menos no que yo supiera; recuerdo cuando hace como un año o menos terminamos, era exactamente así, me decía que no lo volvería a ver, que adiós para siempre, blah, blah. Antes no me dolía, el sabe que yo no lo quería, pero hoy, ahorita... solo quiero sacarme el corazón del pecho y guardarlo en una caja para que sufra el solito...

Soy una persona muy realista, cualquiera ahorita diría que no puedo vivir sin esa persona, que sabe que, en fin un pancho enorme... No, pues no... Resulta que si estoy enamorada y que dentro de mí hay un hueco que me produce un dolor horrible, me siento totalmente vacía... No voy a engañarme diciendo que lo tengo que olvidar, yo se que no es posible sacarse algo, así de grande, de un día para otro, se que con el tiempo llegará el momento indicado en que se agote mi amor o por lo menos en que me deje de estar tan presente como lo esta ahorita.

No tengo de que quejarme, me siento feliz de saber que amo de la manera en que lo hago. Me alegra saber que alguien pudo, tan siquiera en sueños, ser parte de mi pasado, mi presente y mi futuro. Pero no me satisface saber que no pude darle todo lo que le pude entregar, que los dos nos quedamos en medias tintas, que nos lastimamos mucho, que dejamos que nuestro orgullo fuese siempre antes que nuestro amor, que la distancia fuese una excusa para nuestros problemas, que jodimos todo…

Cuando hablamos hace rato me dijo que yo había dado muchas vueltas para volver con él, pero no fue porque no quisiera hacerlo, sino porque no quiero ser solo su novia, quiero ocupar un lugar en su vida, quiero que de verdad importe y que no sea solo una muñeca mas en su colección, se que no lo soy así, pero no me entiende, no entiende que lo que quiero es que todo salga perfecto, que nuestra relación vaya bien, no perfecto, pero que vaya bien, que los dos dejemos de sufrir…

No voy a justificar con excusas tontas mis errores y tampoco los suyos, simplemente dejare que el tiempo decida. Dejare que todo siga su cauce normal, sin andar de mala talante con la gente y aprovechare para echarle mas ganas a todo lo demás que sin él, empieza a tomar mas importancia, por ejemplo la escuela, además de que es una buena razón para distraerme y no enfocarme en andar lamentándome por cosas que no pudieron ser. No diré que no me voy a deprimir, claro que lo haré, no soy tan fuerte, ni tan fría como para evitarlo, no diré que no me darán ganas de buscarlo y de pedirle que me perdone, pero tampoco afirmare que lo voy a hacer, porque se que mi orgullo poco me permitirá hacer.

Ahorita solo puedo afirmar que me arrepiento de haber dicho cosas que no quería decir en realidad. Solo quiero regresar el tiempo y poder hacer las cosas bien. Lo único que quiero es poder demostrarle cuanto lo amo y que si es así, que el también me haga sentir amada.

Pues el lunes termine con Steve, parece que esta vez es la definitiva, (PARECE!, no se espanten si volvemos), ayer hablamos mucho, de él, sobre todo... De nosotros, no, casi no... No veo que haya posibilidades de regresar y menos si piensa que voy a ser yo la que le diga que quiero regresar. Hoy, estuvimos muy frios, una amiga me dijo que me estaba buscando y como se cayo el sistema no me había podido conectar, pero en cuanto regreso me conecte y lo salude y todo, pero resulta que el no me estaba buscando ni nada y se enfriaron un montón las cosas...

Por otro lado, Tt hablo con Fer y que según le gusta una de primer semestre pero no le quiso decir quien era, en fin... Creo que segun ella soy yo... Pero según yo, es ella... No nos hagamos tontos...

So, rezemos sobre chorcolatas* para que nos vaya bien hoy.

*Corcholatas

Estoy en un ciber y a mi amiga Tere y a mi se nos esta oxidando el trasero; no es que seamos tan fresas, pero es que si vieran el ciber se caen para atràs y aparte, tenemos a tres chocos atras de nosotras escuchando musica "chidisima".
La razòn por la que estamos aqui es que ya nos habiamos aburrido de estar en mi casa, porque me cortaron el internet; otra razon (mia, claro) es hablar un ratito con mi novio (ejem!).

En la escuela voy de la mierda, ni porque mencionarla, tengo que pensar en un "movil" para que no me vaya tan mal en casa. Respecto a mi novio, pus vamos tranquis tranquis...

¡EXTRAÑO LA BLOGOSFERA!

Voy mal, muy mal, casi no he revisado los blogs de otros y me desespera, necesita internet pero en infinitum!!!!!....

Hoy, que he estado sola y me he puesto a medio reflexionar, me di cuenta de que con el paso de los días vamos cambiando nuestra naturaleza (claro hablo de humanos, gente, amigos, personas que leo, etc.), y nuestra manera de pensar.

Concluí esto porque estaba leyendo a alguien del cual, se puede decir, he leído casi todo lo que ha escrito y me doy cuenta del cambio que ha hecho desde que lo empeze a leer hasta el día de hoy. También vi un movie sobre eso, como un suceso puede cambiar completamente tu manera de pensar, como sentarte a reflexionar un rato sobre tu vida puede cambiar totalmente la manera en la que miras tus dias, como la carta de un amigo puede hacerte recaer en lo anterior, como un abrazo puede darle el matiz que necesitamos a los problemas... y todo esto puede ocurrir en escasos minutos.

A lo que quiero llegar es que un solo suceso puede cambiar todo nuestro futuro inclusive el matar un simple mosca, el que tu lapiz no tenga punta, que no encuentres comida en el refri, que no recibas la llamada que tanto ansias, que un amigo se moleste por un comentario, el escribirle un e-mail diariamente a otro, que veas un película que te haga reflexionar...

He llegado a pensar que dependemos de eso, de los sucesos que son consecuencias de nuestras malas o buenas decisiones. Pongamonos psicologicos y desde mi punto de vista hay tres: las consecuentes (que son las que suceden por nuestras decisiones, que se derivarian en buenos o malos sucesos.), las que nosotros permitimos que pasen y las que suceden por una razon ajena a nosotros.

El caso de todo, es que nuestra vida se compone de sucesos, de las consecuencias de los últimos y del significado o enseñanza que nos dejen.

Creo que eso es lo que nos hacen un mejor persona. "Lo que no mata, nos hace mas fuerte", es basicamente eso, tu aprendes de eso, siempre y cuando veas su lado positivo o su lado negativo, que sepas que es lo que te deja algo.

No ha sido un mal día, tampoco es que me haya divertido de lo mejor pero bueh! no me quejo.

Como soy pesimista a continuación citare algunas cosas que me pasaron hoy (solo son 3):

1.- La de informatica dejo un trabajo final el cual consiste en hacer una pagina web sobre nosotros, no es como un weblog, mas bien es como nuestra autobiografia, el caso es que me mate haciendo esa madre para que hoy cuando la fui a checar a un ciber ésta no se abriera.

2.- Ya es bien sabido que yo no paso la clase de Método y mucho menos a la maestra, digo no es taaan mala persona, pero no me cae bien y punto, en fin ya hoy nos dijo que la mitad del protocolo de investigación ya debe de estar para el miercoles, so ¿cuál es el problema? te reunes con tu equipo y lo hacen, PERO no es tan fácil, resulta que en mi equipo todas o bueno, casi todas somos muy flojas para lo de la escuela y si quiero que esto salga bien lo tendre que hacer yo. Jom! [respiro profundo].

3.- Steve esta enojado conmigo. Razón: Hoy le dije [en broma, claro esta!]: No, que voy a salir - Yo
El: a donde vas?
Yo: ps no te puedo decir te vas a enojar.
El: dime ligia
Yo: Agh! te vas a enojar y neh neh...
El: te digo que me digas
Yo: ah! ps voy a salir con fer*
El: orale que lo aproveches.
Ok, debo reconocer que si él me hubiera hecho la misma broma me hubiese enojado con él, pero! no tanto al grado de hacerlo sentir mal, él en cambio, no se si es a proposito o es porque el es asi, si me hace sentir mal, en fin, yo también me enoje porque me ofendio muucho el hecho de saber que desconfia tanto que piensa que le puedo poner el cuerno, también porque me amenazo con no vernos en todo el fin, so, ahorita no esta, si no lo veo en el fin, el no me ve a mi en toda la semana y el que se muere es él, no yo, porque yo me aguanto así cañon, como las verdaderas mujeres, la necesidad de estar con él. Changuitos para que lo vea hoy y no tenga que tomar medidas drasticas.

Fer*: Fernando, un wey que me gusta.

Pues ya estoy aqui de nuevo, con tantas ganas de escribir como de comerme un helado.
No escribo desde hace mas de 2 semanas, algo raro en mi, pero la verdad de todo es que no he tenido tiempo, ya estamos en la fase final de la escuela y los maestros nos estan cargando con mucha tarea; el puente pasado mi mamá se fue a Merida con mis hermanos y pues como me quede sola con mi papá andaba para arriba y para abajo con él, ni tiempo de echar la hueva me dio.
So, mi vida ya no esta tan desordenada, ando mas tranquila con respecto a todo, menos la escuela, claro esta.

Últimamente Doña Tt se ha estado sentado en clases con un tipo que me cae mal [Rodrigo, el nuevo(se me perdio el post donde relate el día de su llegada)] y pues yo me he quedado donde siempre, con mis amigas tumba patos [son de macuspana], me divierto mucho escuchando muchas de sus tonteras, pero ya se les tiene cariño, en fin, el punto es que por lo general cuando me pasa esto con una amiga [Que se junte con otro tipo de gente, sobre todo que me caiga mal], pues nos distanciamos así cañon, me ha pasado muchas veces, pero lo raro es que con Tt no, llega la hora del receso y todo parece completamente normal y por eso y algunos sucesos he estado así de feliz.

He querido hacer una personificación de letras pero como la escribo en hojas sueltas se me pierde y ya me fastidio ese hecho, así que volvere a hacerla, pero la haré y le sacaré 5 copias, por si las dudas.

Se supone que hoy voy a casa de Doña Tt, pero mientras no venga el carro, no tenga ropa y siga lloviendo, mi flojera crece tres veces mas de lo normal y a una velocidad impresionante, así que si no llegan pronto me acomodaré aquí sin un futuro a moverme de la silla.